Без заголовка |
Месяц назад ко мне обратился редактор одного небольшого британского зина с просьбой насоветовать ему всякой российской музыки – в конце августа (буквально вот на днях) две журналистки должны прилететь в Москву и делать материал о наших музыкантах, дизайнерах, художниках и прочих арт-деятелях.
В художниках и модельерах я ничего не петрю, а музыки насоветовал – вот такой вот получился приличный списочек
Даже сам офигел от масштабов. Что примечательно – москвичей тут совсем немного, о чём я сразу предупредил британок, но они ограничены в средствах и времени, поэтому свой визит всё-таки ограничат столицей.
Список, разумеется, очень субъективный. По жанрам разноплановый - от неоакадемиков до хардкора, с упором на попсу, разумеется. Я, правда, сразу вынес за скобки сотни наших диджеев – это всё-таки совсем отдельная поляна.
Никаких комментариев о стиле и месте проживания в списке нет, как нет и никакого ранжирования – тут всё весьма хаотично, а некоротые коллективы даже попали в список «авансом», но, мне кажется, все они в равной степени внимания достойны.
Начинается всё с вполне очевидных имён, но вообще в списке около половины групп, про которые, к сожалению, почти никто не знает.
Тут не только российские группы и артисты – есть и белорусы, и литовцы, и украинцы – вот, за ссылки на интересные группы из стран содружества я буду особенно благодарен, потому что не знаем же про локальные сцены стран СНГ ни черта.
...
Ну и надеюсь, что всё это не пропадет втуне и артисты из этого ростера будут интересны клубным промоутерам, журналистам и тэ пэ.
Лично меня каждый из этих пунктов очень даже бодрит и воодушевляет: это, конечно, не похоже на какой-нибудь там ренессанс или хотя бы на малюсенький эволюционный скачок, но всё это вполне жизнеспособная, ладно скроенная да и просто кайфовая музыка от отечественных производителей. Хорошо бы просто быть в курсе - в идеале, раньше британцев.
Stay tuned.
|
|
Без заголовка |
Знаете чего меня в этой жизни удивляет и поражает больше всего на свете?
Меня удивляет и поражает насколько хрупка и беззащитна такая непростая вещь, как мужская потенция. Ведь если вдуматься сколько у простого среднестатистического не особо нервного мужика поводов остаться импотентом – становится страшно жить. Ибо вокруг мужской потенции надо ходить аккуратно на цыпочках и как по минному полю.
Ну, посудите сами!
1. Размер.
Вот скажите мне девочки, каков у вас шанс остаться импотенткой, если какой нерадивый мужчино вдруг заявит, что у вас маленькая гениталия? Или большая? Или широкая? Или узкая? Или еще чего-нибудь такое, на что уже моей фантазии не хватает? Скажу о себе – нулевой. Т.е. мне параллельно на то, какого у меня размера ЭТО. Возможно, мне будет не в кайф, если мужик скажет, что у меня большая задница, или грязно намекнет на целлюлит, но потенция моя от этого никуда не денется. Мужчине же обычно достаточно того, что ваш взгляд, устремленный в сторону его пэниса не выражает должной степени восхищения, и вы менее 20 раз за вечер сказали что «он большой».
2. Температура воздуха.
Если у тетки мерзнет под юбкой – она переживает, что заработает цистит, или еще чего-то такое, на что понадобиться время и деньги, чтобы бегать по больницам. Но основные страхи у тетки связаны с гинекологом, а вовсе не с потенциальной фригидностью. Другое дело мужчина! Стоит легкому осеннему сквозняку подуть ему в ширинку, как начинаются тревожные повизгивания на тему того, что сейчас он застудит яйца, от чего с ним всенепременно приключится… ну конечно импотенция! И поверьте, этого он боится гораздо больше, чем ампутации вследствие обморожения.
3. Нижнее белье мужское
Любой мужик подведет целую теорию, почему его любимые семейники/плавки/боксеры (нужное подчеркнуть) не могут быть заменены на ваши любимые семейники/плавки/боксеры (нужное подчеркнуть). Ибо страшное слово «импотенция» и тут всех догонит, и именно в виде последствий трусов нелюбимого им фасона
4. Нижнее белье. Женское.
Однако стоит тетке заикнуться на тему того, что стринги достали, и хочется мягких, больших, теплых байковых трусов с начесом, как в ответ вы услышите возмущенное: У меня от этого фасона сейчас импотенция наступит! Путем проб и ошибок выяснится, что импотенция наступит, в общем-то, от всего, кроме стрингов.
5. Питание
Питание тема отдельная. И тут, как диета по группе крови – все очень индивидуально. В зависимости от степени личной придури, у одних импотенция наступает от отсутствия свежесваренного борща, у других – при отсутствии пирога с капустой по субботам, у третьих – от обилия в домашнем меню полуфабрикатов, у четвертых – от недостатка в рационе белка, у пятого – углеводов, а шестой имеет возможность сохранить потенцию только ведя исключительно вегетарианский образ жизни.
Причину, по которой грозит импотенция именно вашему лучше выяснять заранее, однако учитываете, что с течением времени она может меняться.
6. Нагрузки.
Если, вернувшись с работы, тетка отдраила в квартиру, приготовила ужин на шесть персон и нагладила всей семье гардероб на утро, она после этого валится с ног и засыпает мертвым сном отнюдь не по причине фригидности. Ей, собственно, даже подумать о столь тонких материях сил нет.
Другое дело мужчина.
После тяжелого рабочего дня, после неприятного разговора с начальником или легкой перебранки с коллегой, он возвращается в стрессе, от которого – вы правильно догадались – запросто может случиться импотенция.
Импотенция может случиться также от мытья посуды, самостоятельной варки пельменей себе на ужин, похода по магазинам, общения с вашими родственниками, и…
7. Ваша усталость.
- Я что, тебя совсем не привлекаю? – скулит возле рухнувшей от усталости тетки мужчина, переживший стресс, - У меня был тяжелый день, и не менее тяжелый вечер! Мне нужны тепло, понимание, и ласка. Хотя я согласен и на миньет… Ты меня слышишь? Я согласен на миньет! Не слышишь? Спишь? Как ты можешь спать в такой момент? Ты разве не знаешь, что длительное воздержание приводит к импотенции?!
8. Вот только не дай вам бог в этой (да и в любой другой) ситуации возмутиться и начать отстаивать свои права. Ибо любое конструктивное обвинение тут же будет объявлено «необоснованной претензией» или «пилением». Скажите, хоть одна тетка стала фригидной от того, что ее мужик сделал ей замечание о том, что она не так погладила его брюки? Я не о том, что на такого в принципе не стоит, я о глубинной физиологии.
Теперь, представим, что мужчина решил на 8 марта погладить вашу вещь и, разумеется, ее сжег. Дилемма? Дилемма. С одной стороны, хочется прибить утюгом, и попросить больше никогда не подходить ни к вашим вещам, ни к гладильной доске. С другой – от подобного заявления у него, само собой, будет стресс, а от стресса до импотенции рукой подать.
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
Без заголовка |
|
|
