Вот какого же хрена я это затеяла?! )) Сегодня третий день моей гречневой диеты... Несоленая гречка и все. Меня тошнит от одного ее вида =) За время беременности поправилась на 16 кг, во время родов ушло 9. Пока кормила грудью, так толком и не удавалось похудеть, теперь вот решила за себя взяться =) В принципе, меня собственная внешность сейчас не особенно напрягает, по большей части как раз-таки все устраивает. Ни за что бы не стала так мучаться, если бы не одно но... Мне реально стало тяжело таскать эти лишние килограммы, особенно в жару)) Надеюсь, что удастся в ближайшее время привести себя в форму... А еще надеюсь, что у меня не поедет крыша, как у некоторых худеющих девочек, на дневники которых я периодически натыкаюсь здесь... Вот где кошмар-то =) На одну девушку, которая стремится похудеть, но относится к себе с любовью, а к собственному лишнему весу - с иронией, приходится десяток истеричек, доводящих себя до различных, как физиологических, так и психологических расстройств питания.

На последок хочется написать что-нибудь жизнеутверждающее, типа "У меня все получится!", чтобы в последующие дни моих мучений я могла на это посмотреть и воспрять духом. Я молодец и у меня все получится! Главное, чтобы грудь не похудела с 4го до 2го размера, а остальное можно пережить =)))

В пятницу у нас был выпускной. Неплохо погуляли =) Хорошая была возможность посмотреть на почти весь наш курс в вечерних туалетах... Какие у нас, оказывается, красивые девочки)))) В 3 часа ночи возвращалась домой и, пока ехала по опустевшему МКАДу, поняла одну важную вещь. Я уже несколько лет назад разлюбила шумные тусовки, мне гораздо приятнее было посидеть в узком кругу друзей где-нибудь в уютном месте. Но иногда я все-таки срывалась и ехала куда-нибудь посреди ночи, искала приключений на свою задницу, притаскивала домой кучу народу (с некоторыми могла быть знакомой не больше пары часов), не пила практически, но была сумасшедшей и взбалмошной и без этого... Наверное, мне было важно осознавать, что я (теоретически) могу делать все, что захочу. А теперь от этой иллюзии ничего не осталось. И немножко грустно... И поэтому в 3 часа ночи я ехала домой к своей семье и своему сыну, вместо того, чтобы остаться на празднике до утра, а потом в вечернем платье пить утренний кофе в каком-нибудь круглосуточном кафе, или купаться в Москве-реке, или ложиться спать в чьей-нибудь незнакомой квартире, да мало ли что я могла еще делать?!)) Я не жалею ни о чем. Dixi.
И еще, вдогонку... Очень сложно бывает постоянно быть с одним человеком. Понимать, что это - навсегда. Что больше никогда не будет первого свидания, первого поцелуя, бабочек в животе и новой влюбленности. И вроде бы хочешь всегда быть рядом с ним, и растить детей, и состариться, и нянчить внуков, и умереть по законам жанра в один день... А все равно иногда мелькает мысль, что чего-то не хватает... Что-то прошло мимо... Какие-то возможности упущены... Иллюзия свободы пропала =) Любовь - это всегда несвобода.

Вчера, из рук нашего декана, я получила свой синий-пресиний диплом =))) Наверное, я была единственной, кто вышел на сцену за дипломом без университетской мантии... Не захотела оставлять сына и ехать за ней на факультет. Погодка была премерзкая, пока дошли до смотровой площадки на Воробьевых горах, вымокли, растрепались и замерзли, но несколько фоток все же удалось сделать =) Выложу из дома, а то здесь скайлинк В пятницу выпускной... До сих пор не могу поверить, что я закончила учебу =)

Видели эту рекламу дифлюкана бестолковую, где девушка стоит перед зеркалом, щелкает пальцами и у нее уменьшается задница и волосы укладываются в прическу? Из ролика вырезали кусок, где у нее грудь вырастает =) Леша с умным видом сказал, что этот кусок - дискриминация девушек с маленькой грудью. Почему тогда оставили все остальное?! Весь ролик - одна сплошная дискриминация толстых, безгрудых, лохматых, да еще и больных молочницей :)))

Я не страдаю паранойей, меня никогда не предавали (либо я об этих фактах очень легко и с удовольствием забываю), а моя лучшая подруга никогда не пыталась переспать с моими мужчинами. Я, кажется, счастливый человек! Но я все равно не верю в дружбу.

Хотя нет, не так. Я верю, что она существует (наряду с добром, любовью, счастьем и прочими легкорастворимыми в окружающем нас говне субстанциями). Верю, что есть люди, готовые пожертвовать собой ради благополучия других людей. Верю, что симпатия - это иногда искреннее чувство, а не актерская игра и не составляющая часть стратегического плана по завоеванию расположения человека, с последующим использованием его в своих целях. Но в моей жизни это все, к сожалению, встречается крайне редко.

Я продолжаю называть знакомых и приятелей друзьями ("вчера мы с друзьями..."), прекрасно осознавая, что друзей (даже если они раньше и были) у меня не осталось. Не могу сказать, что меня это сильно заботит. Просто я еще не привыкла к тому, что можно жить без иллюзорного ощущения дружеской поддержки. Цинично, но, по-моему, я платила слишком большую цену за то, что могла называть кого-то другом. Я же была максималисткой: все материальные блага - поровну, все собственные проблемы - по боку, если у друга что-то не ладится, все, что мешает дружбе - немедленно устранить.

Наверное, главной моей проблемой было умение слушать. Надо было в психотерапевты идти, черт возьми... Очень сложно не использовать человека в качестве жилетки, если он умеет слушать. В конце концов, я стала замечать, что про меня вспоминают только тогда, когда кому-то грустно, хочется поделиться очередными переживаниями и неприятностями. Я устала быть буфером. Хоть бы кто-нибудь делился позитивом, так нет же... Понемногу стала дистанцироваться от тех, кто пытался меня грузить. В итоге, осталась практически одна. Зато на позитиве =)) И мне себя ни капельки не жаль, все еще будет =)

В субботу крестили Ярослава в Елоховском соборе. Крестными родителями стали мой братик и Лешкина сестра. Где-то с середины обряда сын ужасно раскричался, никто успокоить не мог, и кричал до тех пор, пока все не закончилось и мы не вышли на улицу, где он спокойно уснул. После церкви мы пару-тройку часов посидели в кафе, очень мило и по-семейному. Мой трехлетний двоюродный братик Олег очень бурно и буйно радовался тому, что он - ДЯДЯ, укачивал Ярослава - возил в коляске, до ручки которой еле-еле мог дотянуться, выглядело очень забавно =) Потом мы поехали к моим родителям, жарили шашлыки, ужинали в беседке. Выпила полкружки темной крушовицы (молоко пропало больше недели назад и теперь мне уже все можно)) и сделала удивительное открытие - грушевый лимонад вкуснее ))) Наверное, просто отвыкла от вкуса алкоголя за больше чем год неупотребления.
В воскресенье отсыпалась - кааайф) А вчера наконец-то доехали с Лешкой до паспортного стола, чтобы оформить сыну прописку. Теперь неделю без паспорта ходить =) А потом надо ехать в собес (черт его знает вообще, где это)))) и оформлять единовременное пособие (говорят, мне должны около 40 тысяч дать). Какой же я все-таки беспомощный в бытовом плане человек... Особенно когда дело доходит до бумажек и бюрократии. Штраф оплатить гибддшный - и то было огромной проблемой, пока не установили специальные терминалы, а теперь - загс, паспортный стол, собес, открытие счета, почти везде очереди и адские пенсионеры с воплями, криками и обвинениями Лужкова ))) Зоопарк.

Написала заглавие, посмотрела на него и поняла, что это меня абсолютно не радует))) Ну вот что нужно человеку?? Когда остается защитить диплом и сдать госы, кажется, что момент, когда все это закончится, будет безумно радостным. А на деле выходит, что вместо радости - отсутствие эмоций, усталость и опустошенность, а потом - понимание того, что неплохо было бы вернуть все... И еще лет этак 5 поучиться... Прогуливать лекции, хватать хвосты, потом образумиться, превращать экзамен в театральное действо, философствуя и ораторствуя изо всех сил... Забавно это было. Все-таки, несмотря ни на что, очень здорово.

Давно заметила за собой, что, после какого-то серьезного изменения в жизни, самая главная составляющая часть моей адаптации к этим изменениям - это истерика, скандал, страх, отчаяние, абсолютно неадекватная ненависть ко всему новому, постоянные попытки вернуться к старому укладу жизни и расхваливание того, что было "до". Так было после окончания школы. Полугодовая депрессия, из которой сама не смогла выбраться, пришлось обращаться к психотерапевту. Ненависть к университету. На меня даже картинка МГУшной высотки действовала как на быка красная тряпка. До 3го курса я была уверена, что университет - причина всех моих несчастий, адское место, которое перевернуло и поломало всю мою жизнь. Потом привыкла. Потом стала получать удовольствие. И теперь, оглядываясь назад, я помню только хорошее. Ну, спасибо тебе, Alma Mater :)

Последний мой университетский день прошел просто потрясающе. Он был логическим завершением пяти лет бестолковой суеты, неадекватных эмоций, нервов и фантастического везения. Гос экзамен должен был начаться в 10, но всем сказали подъезжать к 9, чтобы разобрать билеты и успеть подготовиться как следует до прихода экзаменаторов. Мы заказали такси на 7 (ехали из Малаховки). В 8 мы только подползали к МКАДу. Было принято героическое решение ехать от Выхино на электричке. Подъехали к Выхино и в электричку влезли только пол-девятого. Дальше осмысленных воспоминаний у меня не осталось... :) Электрозаводская, быстрее в метро, Площадь Революции, наверх, наверх, наверх, ааааааа, ноги отваливаются бежать на каблуках, вываливаюсь на поверхность, где тут Красная Площадь, черт ее бери, с какой стороны от Манежки я вообще нахожусь???!!! Тупо осматриваюсь около минуты, наконец, нахожу ориентир в виде Исторического музея, бегу дальше, опять под землю, переход, Националь, все-все-все, почти добежала, на ходу пытаюсь достать мобильный, хотя бы взглянуть, на сколько уже опаздала, черт, четвертый этаж, чертово старое здание факультета, уроды, хоть бы лифт сделали... Между третьим и четвертым этажом звонит мобильный, у меня интересуются, почему я не явилась на гос, я уже не в состоянии что-либо внятно ответить, хриплю что-то вроде "скоро буду". Еще 5 минут ищу аудиторию, заглядывая во все подряд... Врываюсь в нужную в 9.35 вся в поту, мыле, с натертыми ногами и с расстегнувшейся на сиськах пуговицей рубашки, хотела бы я на себя тогда посмотреть :)))) Беру билеты, не соображаю вообще ничего, ручка в руке трясется, пытаюсь судорожно что-то списать... К 10, когда приходят экзаменаторы, у меня еле-еле есть ответ только на первый вопрос - по общей психологии, да и, если честно, не блестящий. На вопрос по специальности ответ в принципе знаю неплохо, надеюсь, что наговорю на 4, но и на 3 заранее согласна, наплевать, на красный диплом не претендую. В каждой комиссии должно быть по 2 человека - один представитель кафедры общей психологии, другой - с кафедры, где специализируется выпускник. После прихода экзаменаторов проходит минут 40, с моей кафедры все еще никого нет. Смиряюсь с мыслью, что придется отвечать кому-то чужому. Уже все равно, лишь бы поскорее. И тут открывается дверь и вплывает мое спасение - профессор с нашей кафедры. Весьма вредный и въедливый, кстати. Не очень представляю, что от него ждать, но, все-таки, уже понятно, что я сдала, все-таки, свой человек, а на какую оценку - неважно. И тут начинается просто сказка какая-то... Он находит меня глазами среди других студентов, расплывается в улыбке, я хватаю все свои листочки, билеты и протокол и бегу к нему. Интересуюсь, с какого вопроса мне начинать - со специальности? Он же пока один в "комиссии". Он мило улыбается и говорит: "да с какого Вам угодно". И я, очумевая от свалившегося на меня счастья, вспоминаю, что он работает одновременно на двух кафедрах - нашей и общей, т.е. он один может у меня принять экзамен и по специальности, и по общей психологии. Ну а дальше - вообще феерия, спрашивает меня минут 10, задает парочку каверзных вопросов, к нашей беседе в это время присоединяется дама из учебной части - ну чисто для проформы, он обращается к ней со словами: "Ну, Катя все знает, Вы же видите, может, не будем ее уже мучать?", она соглашается, и я вылетаю в коридор, тихо повизгивая и в каком-то дурмане пытаясь понять, что я, похоже, только что сдала гос экзамен на "отлично" :)) Не верю! Так не бывает! :)))) Спасибо Вам! Чисто по-человечески огромное СПАСИБО!!! Не любила его предметы да и его самого не особенно, была в ужасе, когда его назначили председателем на моей защите, а в итоге - он так по-человечески и по-доброму ко мне отнесся, что мне стало стыдно за предвзятое к нему отношение. Уже потом, анализируя ситуацию, понимаю, как хорошо, что 2 года после распределения на кафедру я училась очень достойно и всех преподавателей приучила к мысли, что я все всегда знаю и ко всему всегда готова. Ну и мое геройство с рождением сына и параллельным написанием диплома тоже, конечно, даром не прошло... И теперь я действительно рада... Рада, что все закончилось, и рада, что все закончилось так - позитивно, суматошно, на хорошей ноте... Будет что вспомнить :) УРРРРРРААААААА!!!

Ну наконец-то я покончила с этим дипломом =)) Пока даже никакого облегчения не почувствовала, но все еще впереди =) На защите меня перехвалили, я даже засмущалась. Теперь осталось только сдать гос 25го мая и все... Буду дипломированным специалистом =) Вернулись в московскую квартиру, теперь буду заново привыкать бОльшую часть времени находиться с сыном один на один без бабушек, дедушек, прабабушек и т.д. =))

Защита 12 мая, я уже все дописала, правда, научник до сих пор так и не посмотрел мою работу целиком =) Не знаю, когда повезу ее оппоненту и рецензенту, наверное, за день до защиты =))) Диплом задолбал... И почему я не начала его писать ДО рождения сына?) А еще госы, которые мне перенесли с февраля на май... И мне даже не верится, что меньше, чем через месяц это все закончится... А в июне у меня уже будет диплом о законченном высшем образовании. И можно будет никуда не торопиться, не сидеть за компом сутками, с перерывами только на кормление ребенка, а гулять по парку с колясочкой, читать нормальные книги вместо всякой зауми и не спихивать заботу о своем сыне на бабушку, дедушку, мужа и т.д.

...прямо над этой записью:
Номер один: У тебя старый ноутбук? Обменяй на новый.
Номер два: Устал от жены? Заведи вторую!

По-моему, они чем-то похожи)))))