Все вокруг зависит от нашего взгляда на все это. И стать оптимистом тоже можно. Им кстати живется легче. Сам просерил.
И мне когда больно, я тоже отдаю себя музыке

иногда просто ничего не хочется делать, ничего не получается.... или что-то мешает....
А вобще, я всегда чем-то занята, что-то делаю..., где-то нахожусь... и мне почти всегда что-то интересно)))))

А что мешает начать сейчас? Если интересно что-то изменить, зачем ждать?

что понимаешь? все вокруг пытаются открыть мне глаза, а мне этого не нада!!! ни хачу ничего знать!!!

да.

понимаю

что стреслось-то? почему ничего не объясняешь?

И что?????? Зачем мне-то это??????

Иногда это успокаивается, обычно в моменты полного опустошения, либо апатии…. Так что не всегда тяжело или *страшно* ….)))))

страшно... как можно носить в себе такое?

………….мое время истекает….... Я не умею ладить со своим одиночеством…. Я когда-нибудь наглотаюсь таблеток…умру и никто ведь не поймет почему…. Почему я это сделала или почему я не сделала это рань-ше….
Потому что я сука и вечный предатель, я всегда предавала людей и никогда не прощала предательства от них, я уничтожала…. Я постоянно ищу выгоду в людях, стараюсь взять у них самые хорошие моменты их жизни… я пользуюсь ими, что бы добиться своего…. А на самом деле я ненавижу всех людей и абсолютно не умею с ними общаться… Я давно перестала мечтать…. О хорошем…. В своих нынешних мечтах я убиваю людей, поджигаю их и смотрю, как они корчатся от боли…. Во мне давно нет таких чувств как надежда или вера… я верю только в то, что н. люди заслуживают смерти, и надеюсь, что они сдох…. Я постоянно испытываю ревность, потому что считаю, людей с которыми я общаюсь только своими и не чьими больше…. Я не жду не от кого при-знания…. Просто хочу быть не как все,… но почему-то постоянно скрываюсь в серой массе….
Мне уже так надоело со всем этим разбираться, везде не до понимание, обвинения, я просто хочу жить…. про-сто любить… я на самом деле не знаю что это такое, ограничиваюсь банальной привязанностью…. И постоянно ненавижу…. Меня выводит из равновесие каждое слово, каждой неправильный взгляд…ХОЧУ УЖЕ ВСЕ СЖЕЧЬ!!!!!! Хочу отпустить это…. Но это как грязный воздух или гнилая кровь……

Мне совсем не страшно и совсем не противно….. это успокаивает….
Это такое место где я обо всем забываю…
Она меня спасает своими смс и своей улыбкой…..
Спасает запись в кожаной записной книжке….
Спасает мой любимы цветок, который надо изредка поливать….
Спасают мягкие игрушки….
Спасает мама, с всегда готовым ужином….
Спасает ванна, где можно плакать……………
Спасает бусинка, которая греет меня ночью….
Спасает успокоительное и снотворное…..
Спасают незнакомые взгляды и улыбки….
Спасает маленький добрый человечек, только из-за которого я и хожу на учебу…..

ак ценишь, так любишь, так скучаешь...
ненавижу тебя, это ты мразь и шлюха, это ты вечный предатель, сука которая ищет только выгоду, я научилась не плакать из-за тебя, я научусь смеяться тебе в лицо...
е хочу огорчать, но твоё время истекает...
отличие от тебя я умею ладить со своим одиночеством... в отличии от тебя я умею ладить....
е чего кричать и истереть, бросать в меня ножи в своих глупых мечтах, если ты думаешь, что я не знаю этого, то ты наивная дура, если ты делаешь это на показ, то ещё глупее чем я думала....
аньше во мне жила надежда, но она умирала от каждого удара твоёй слюнтявой ненависти, раньше во мне жила вера, но она была убита тобой, твоей глупой ревностью...
ак чего ты хочешь? если хочешь меня, то приди и забери, не жди что я приду к тебе, я столько раз оказывалась перед твоей закрытой дверью, что теперь ни когда не окажусь рядом...
воя глупая гордость не даст тебе это сделать, твоя глупая ненависть вызывает у меня тошноту, отлично, я научилась ненавидеть!
его ты хочешь? моей любви? не слишком ли это наивно, я и мгновения благосклонности твоей не испытала... а ты ждёшь моего признания... прежде чем собирать плоды, надо посадить дерево, и долго ждать, я тебе объясняла это, но ты всё торопилась... и так ничего не взрастила!
его же ты хочешь? моей жалости? на бери, этого у меня вагон, сколько ты пожелаешь, приди и забирай всё, оставь меня голой, без чувств, без эмоций, ничего, обветрюсь на ветру, и загрубею, и может быть тогда ты увидишь меня такой какой представляла?
дного ты не смогла понять... я твоя птца.

………мне тяжело и неудобно жить…. Ничего не могу изменить…

А ты пыталась, Рун?..
И вообще хорош уже депрессировать.

Как хорошо, что ты вернулась. Жива - и слава богу.
Давай держись, Рун, не кисни. Всё будет хорошо, уж ты мне поверь.

LI 5.09.15

Вот хрень!!!!!!!!!!!! Два месяца уже не была в инете !!! Дак еще и пост не могу выкинуть!!!!!!!!!!! Где эта Е**ная закладочка *Новая запись*?????????????????????

В наше время верить вообще ничему нельзя...

Не важно, сколько меня будут кидать, мир, в котором я живу, кроме этого не способен ни на что. Все друг другу опрокидывают, предают… проблема в том, как ты на это смотришь.

Мир он разный. Он такой большой, что в нём есть место всему: любви и ненависти, дружбе и предательству.
Попробуй найти в себе внутренний свет, он поможет пережить тёмные времена. У меня был период, когда этот внутренний источник, казалось, иссяк, но я выжил и он вновь стал набирать силу.
Верь в себя!

Исходное сообщение Рун
Просто ломает от этого бесполезного нытья, которое меня окружает.
Так уже охота кого-нибудь полюбить…, но вокруг никого, кто по настоящему этого достоин… А-ха-ха-ха… какие громкие слова!!! Никто меня не достоин!!! Какой бред…
Я не такая испорченная… просто все не то…

Любовь бесполезно искать, она сама найдёт тебя, когда наступит время (хм, знать бы заранее, когда). Остаётся ждать... и жить.
Я ждал 24 года, и теперь я счастлив.
Не кисни. Лучше приходи на "Пикник", поколбасимся.

прекрасный дилетант по пути в гастроном,
того ли ты джал, того ли ты ждал...

Хоется выть - повой. Реально помогает.

смс на этот номер не шлеццо=( и позвонить нельзя((
эт я, Demigod 666...

а зачем немой? ;) и глухой... =\