Очень грустно оставаться одной. Не только в квартире, а в принципе в жизни. Когда понимаешь, что помочь не может ни кто. Из-за отпусков, своих личных дел, скверного характера или хорошего настроения. И я остась одна наедине с собой.

Я сегодня рассказала маме, как нашла кошелек с кучей денег и вернула его хозяину, и почему-то разрыдалась. Мол стало стыдно, что не отдала эти деньги маме, на ипотеку или не потратила на что-то полезное...

Но в итоге договорилась с космосом, что верну деньги, и у нас все получится. Но космос тоже меня кинул. Ни денег, ни удачи... Только коробочка рафаэло. А я не ем сладкое.

И пускай капает, капает с неба,
Иду в мокрых кроссах к тебе где бы я не был,
Для остальных я занят, звонки без ответа,
Дойти бы к тебе, дойти бы к тебе.
И пускай капает, капает с неба,
Иду в мокрых кроссах к тебе где бы я не был,
Для остальных я занят, звонки без ответа,
Дойти бы к тебе, дойти бы к тебе.

Я просто в ахуе, какой пиздец творится в головах у людей и как они очень круто переворачивают мои слова. Просто феерическая истерика. Это ебаное проклятье, у меня просто нет слов. Благостный рип моим мечтам, прощайте.

- Я вижу, как вам не приятна вся эта ситуация...
Меня всегда подобные слова выбивают из колеи, будто вышибают весь воздух из легких и накатывает удушающая паника, все чувства и эмоции подкатывают к горлу и не дают вздохнуть. Я в очередной раз затолкала все внутрь себя и притворилась,что справлюсь с этим.

Все время пока мы сидели у врача, меня не отпускало липкое и холодное чувство неправильности, мерзости мое отрицание не давало в полной мере ощутить всю ситуацию. Я сидела спокойная, отрешенная, у меня просто было хорошее настроение.

Сон, единственное лекарство от всех этих расстройств, печалей, необратимости, безнадежности.

Иногда если сильно прикусить язык, то может быть получится не заплакать. Это чертов кошмарный сон, который не кончается. Я до ужаса не хочу всех этих "лучших" вариантов. Не хочуу считать это нормой! Не считаю, что я это чем-то заслужила, или почему-то не достойна. Это все вокруг жутко и противно, и ужасно не справедливо.

не важно что я скажу или сделаю, это уже ничего не изменит.

Не злись, что говорю за тебя. Не злись, что навязываю свое мнение.
Что я могу дать тебе? Злость, вранье, бесконечную череду слов, которая повторяется каждый день. Как заевшая пластинка.
Иногда ты говоришь или делаешь невыносимые вещи.
А я опять загоняю себя в эту темную душную комнату, я как будто на бесконечном повторе смотрю любимую комедию, а вспомнить о тебе могу только на рекламе или титрах. Реклама это одинокие обеды в тишине, а титры это ночь, и несколько минут невыносимой осознанности переходящей в сон.

Знаете, когда доходит до серьезных проблем: болезни близких или давящие долги и безвыходные ситуации, все кризисы резко отступают и начинается паника, что-то нужно делать, куда-то бежать. Но мой мир так узок, что сейчас я не вижу выхода. Просто выдыхать, и думать, думать!

не могу с этим справится, в горле постоянно комок, не могу успокоить сердце... В груди все зажало и не отпускает. Выдыхай-выдыхай, а то заболеешь, вот что я повторяю себе уже несколько дней.
И проблема-то пустяшная,только помочь-то мне никто не может.
И если раньше я просто жила рядом с пропастью, то сейчас стою на ее краю, и ужасно боюсь.

Помню, как одна уходила к пруду. Вдоль трассы по дороге поросшей низкой травой. Слева шумели Ивы, справа колосилось поле пшеницы. По дороге я могла встретить кошку или коршуна сидящего на дороге, иногда я видела сусликов. А один раз видела змею.

Ради ее слез, я отложила работу, быстро собралась и без приглашения пошла к ней. Я не стала спрашивать как она, не стала улыбаться или проявлять притворное сочувствие. Я просто была рядом. Достала бутылку красного вина, включила в вк Илью Бешевли и начала рассказывать какая же мерзкая погода на улице. Я знаю, что ты меня не слышишь, по твоим глазам видно, что ты где-то очень далеко. Думаешь, накручиваешь себя. Твой мир рухнул и у тебя ни малейшего понятия как жить дальше.
Да, я знаю, что музыка грустная и ты тонешь в ней еще сильней, но я так сильно хочу вырвать тебя из этого потока. Хочу что бы он вышел из тебя, ослабил давление на сердце. Просто поплачь. Пожалуйста, мне нужны твои слезы.

Мне запретили любить. Теперь нельзя обнимать, нельзя целовать. Разочарование и обида.

Еще час назад было очень много слов, я чувствовала их, каждое слово со своим вкусом.

Думать о тебе утомительно.

Я так невыносимо сильно хочу чувствовать тебя, что не знаю, как быть.

Я всегда, с самого начала жаждала твоих объятий. Но это был не секс, не было желания обладать. Просто хотелось быть, чувствовать касания, слушать твое дыхание. А иногда хватало лишь одного взгляда.
Пустота была всегда, с тобой и без тебя. Просто на одну секунду становилось очень тепло и приятно, этой секунды хватало, что бы задохнуться от эмоций и чувств. Сейчас эти секунды дарят другие люди, порой даже чужие взгляды. Но мне не хватает тебя... Очень хочу, всегда хотела, как только увидела тебя, как же глубоко все это засело во мне. Я знаю что это за чувство, я буду хранить его..., а потом подарю ему.

Скучаю. Хоть бы разок увидеть и сказать, прости.
Ты слышишь? Читаешь меня? Если увидишь, улыбнись, будто ничего плохого и не было. Не было смс и звонков, не было фото и так много всего, в чем я утонула. Это море не выплаканных слез, боль что зажимала мне горло. Я так и не выдохнула с тех пор. А как ты живешь? Вспоминаешь меня? Я оставила хоть малюсенький след в тебе?

Мысли о тебе, как пропасть в которую я могу сорваться в любую секунду.
Стоит лишь протянуть руку и я почувствую, как бьется твое сердце ....

и я опять срываюсь в эту пропасть.

Сама виновата, так тебе и надо.

Просила воли, а получила не волю.
Свидания, взгляды, сама виновата.
Мне всегда было страшно, ведь я старше, и ... всегда остаюсь горячая.
Я всегда, с самого начала жаждала твоих объятий.
Но я не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу, не плачу........... просто уйти спать.

Dario Marianelli – A Postcard To Henry Purcell

В какой-то моменты ты просыпаешься и понимаешь, что прошло уже пару дней, может недель или даже лет. Ты ничего не сделал, каждую ночь ты умирал и вновь не рождался. Просто блуждал по миру прибывая в коме. Я вижу их, разговариваю с ними. Но они такие же мертвые. Что-то пытаются доказать себе, родным... миру. Устала. Хочется просто уйти. Лечь на холодную землю и плакать пока есть силы.

Все вокруг такие мерзкие, в своей притворной заботе. Мы все бездушные, без чувственные и я такая же.
Загоняю себя все дальше и дальше в кольцо зависимости.

Мы похоронили ее под березкой, был пасмурный день,а потом полил ливень и не останавливался до самой ночи. это было или 20 или 21 августа. Она дождалась маму, последний раз что-то ей сказала и умерла.сожалений нет. Я сделала все что могла, пуста даже во вред. Но я не сдалась, не стала молча уходить, отворачиваться. Иногда я краем глаза вижу ее тень после чего становиться нестерпимо грустно и больно. Так мне и надо. Я приму все. Прощай.

мне плохо

Ты как часть меня, которой мне долго не хватало. С тобой я сильна и красивая. С тобой у меня все получается. Ты всегда так близко. Постоянно только отдаешь. Я хочу посвятить тебе песню...