Настроение сейчас - настальгия.. замучила!

… недавно вспомнила Илюшу. Слушала его любимую песню «I need your lovin’» … все-таки он мне сильно нравился, и я действительно хотела с ним быть. Но почему я всегда хочу быть с теми, кто не хочет быть со мной?! Может это болезнь?.. Вспомнила, как я хотела сделать так, чтобы он полюбил меня и перестал общаться со своей нехорошей компании. Да, я хотела помочь ему, спасти от опасных людей! Спасти своей любовью и заботой! Я даже в кои-то веки начала проявлять инициативу сама к парню! Звонить ему, а он даже разговаривать со мной не хотел. Странный был какой-то, назначал встречи, не приходил или убегал. По смс признавался в симпатии, при встрече об этом молчал.. может он боялся, не знаю. Но прошло около месяца и я хочу задать ему вопрос: «за что ты меня так ненавидишь?».. Попросила Катюху, она позвонила ему. А он даже привет мне не передал, хотя Катя сказала, что это я просила позвонить. Он сказал, что сейчас на даче отдыхает, и будет там еще две недели…

Настроение сейчас - плакать хочется..

… Лялячка позвал в кино.. Я отказалась! Я твердо решила сократить общение с ним! Хотела отправить вместо меня другую девчонку, а может быть, они бы понравились друг другу, и мне не пришлось бы терять лучшего друга из-за банальной и всем поднадоевшей проблемы. Но потом поняла, что это будет слишком жестко по отношению к нему. Ведь ждать-то он будет именно меня! Представила себя на его месте и честно отказала!...

Настроение сейчас - уставшее, но романтичное..

… Сегодня никуда не хочу идти! Мои ненасытные друзья снова кричат в трубку про клубы, кино и т.д. А мне уже просто лень! Я за два дня катастрофически устала, и уверенна, что сегодня смогу поспать. И по фигу, что все обидятся! В конце концов, главное – подумать о себе…
… У меня все в порядке с Левой! Как странно, один день он меня бесит, на следующий я в него влюблена! В общем-то смена эмоций это всегда лучше, чем пресное однообразие. Не скажу, что Лева – парень моей мечты, и именно с ним я хочу связать остаток своей жизни! Да и ни к чему делать поспешные выводы! Он мне нравится, я ему тоже, моего любимого и неповторимого больше нет в моей памяти.. почему бы не попробовать с Левой? Попытка – не пытка! Вознаграждением может стать счастливая пара двух красивых и умных людей. Ведь в целом Лева вполне заслуживает быть со мной, как надеюсь и я заслуживаю быть с ним! А может это и есть моя удача, и самовольно от нее я отворачиваться не буду!
Вчера мы клево посидели вчетвером у Саши. Получилось две прикольных пары: Мы с Левой – оба темненькие, Люба с Сашей – оба светленькие. Вообще, скажу по секрету, я всегда мечтала, чтобы моя компания состояла из двух пар. Чтобы не было никакой ревности подруг к парню, парня к другу, или наоборот.. Вот так вот! А еще Лева написал мне вчера смс, что «я классная», и мне безумно приятно, потому что знаю, что это действительно искренне. Он не стал писать признаний в любви, слезливых стихов, или типа «твои глаза, как бездонный океан», как это делают обычно в первые дни отношений, а написал просто, что думает на самом деле. Очень незатейливо, но сердцу приятно!...

Вот только что приехала от Катюхи, опять ночевала у нее. Опять поспала всего лишь три часа и опять полна сил и энергии. Странное что-то со мной происходит за последние 4 суток я проспала в общей сложности 12 часов, хотя раньше чтобы выспаться мне необходимо было 12 часов за раз, то есть в сутки. А теперь ложась спать в 6 часов утра, точнее даже заставляя себя лечь, я без будильника вскакиваю в 10, выспавшаяся и даже на секунду не могу себя заставить снова уснуть. Я теперь даже кофе не пью, потому что сна никогда не в одном глазу. Сегодня вообще до 7 часов утра не могла себя заставить лечь и попытаться уснуть. Девчонки уже все, уставшие. Мы всю ночь резвились, бесились, пили. А мне хоть бы что! Так чувство, что еще с удовольствием бы и на ночной поплясала.. В 10 часов Катюха разбудила, чтобы что-то срочно спросить, а я больше уснуть и не смогла, не хотела!... Не знаю, что происходит с моим организмом, к счастью это или к несчастью в общем не важно…

Исповедь.
Жизнь жила христиански-праведно:
В праздник – в Храм, на исповедь – к батюшке.
Не ленилась и не лукавила,
Вечерами вязала варежки...

Или, может, жила я ветрено?
Руки-крылья раскинув в стороны -
Все отдам, вот сейчас, немедленно,
Ну же, вы, налетайте, вороны!

Всем назло жила, как не велено,
Или надо кого-то спрашивать?
И откуда эти сомнения?
Сердце вижу! Кровит. И страшно мне...

Все что есть: прекрасного, лживого
На кровИ той в коктейль намешано:
И Святая, и нерадивая
Сатана? Или, все же, Женщина?

В ореоле волос, да с проседью,
На балах блистая царицею,
Я парила весной и осенью
Вожделенною, Синей птицею...

Я ходила в лохмотьях нищая,
Приставая ко всем и каждому.
И просила на хлеб с водицею,
Не боясь сгореть в Аду заживо...

Я с душою кристально-чистою
Все грехи на себя навешала,
А потом, как бывало исстари,
С облаков, – да в падшие женщины...

Босиком по пути зажженному
Я в венке белых роз с колючками
Шла. И каждому прокаженному
К голове прикасалась ручками...

Это Я родила и оставила
Всех детей, в этом мире заброшенных,
Обездолила их. Заставила
Жить всю жизнь с судьбой покореженной.

И МЕНЯ на костер?! Да мало мне!
Растерзать, разорвать по ниточке.
Чтоб ревела толпа одичалая,
Ни оставив во мне кровиночки...

Я любовью большой, нерастраченной,
Дам добра Вам испить до донышка.
Мной заплачено всем. Оплачено
Всё до капельки. Все до зернышка!

Я с тобою. Я – Тьма! Я – Сияние!
И не важно, что мы не венчаны.

На Земле творю все деЯния
Это – Я....
...И зовут меня ЖЕНЩИНА!!!

(с) Людмила Шкилёва

Этому козлу, которого еще вчера я считала своим возлюбленным, к счастью, я не позвонила.. Боже мой, как я могла продолжать любить его эти три года, и считать его воплощением идеала?! Мужчиной моей мечты?! Одно из двух: или он такой хороший актер, или я такая наивная дурочка. Ну, в общем, наконец-то моя иллюзия растворилась… я вообще молодец! Сегодня вместо того, чтобы сидеть с трубкой, набирая и сбрасывая злополучный номер, я забила на все и пошла гулять со своим лучшим другом, бродя по любимым нашим местам в нашем городе! Правда, и там не совсем все гладко получилось.. мой любимый дружочек Лялячка начинает в меня влюбляться. Это ужасно! Даже ужасней чем я предполагала! И почему, чем больше мне хочется проводить с ним время, тем больше необходимость прекратить с ним общение?!! И почему мой лучший друг не гей?..
Ну ладно, вернемся к этому жалкому лгуну, ублюдку, козлу и, как он сам себя называет, человеку- говну.. в общем пишет он мне в 23:40 смс: «и че молчим?». Слава Богу, у меня на сотовом кончились деньги и не было соблазна ему ответить. Потом этот лох начал мне названивать, я усердно сбрасывала.. сбрасывала.. так сбросила 9 раз. Видимо, отчаявшись неизвестно что мне сказать, этот чмошник написал очень содержательное смс, которая говорит многое о его интеллекте в свои 24 года: «Иди на хуй!» - пишет он мне. Ну что же, похвально. Очень умный ход! Если ему стало от этого легче, то я даже могу порадоваться за бедного тупого дегенерата. И могу сказать спасибо, так как поняла, что если он даже думать не способен, то, что он делает под названием идеала в моем сердце?!! Быстро вычеркнув его оттуда, я удалила бессмысленную смс. Нет, я не обиделась, не разозлилась, но на прощание решила, на память обо мне отправить ему по смс том «Войны и мира». Может хоть ума-разума наберется, и свой словарный запас пополнит?..


ЛЯЛЯЧКЕ

Взял за руку так нежно!
Так заботливо гладил пальцы!
Ты думаешь, я безупречна,
Ты начинаешь в меня влюбляться.
Зачем?! Остановись! Одумайся!
Я не такая!
Я не люблю тебя, и руку твою не отпускаю!
Да, я коварна!
Я пользуюсь твоим отношением, я это знаю!
Но я не специально!
Я просто боюсь! Боюсь, что все потеряю!
Нашу дружбу, откровения, смех, прогулки!
Места наших встреч: парки, мосты, переулки!
«Зачем же терять?» - меня не поняв, тихо спросишь.
«Ведь я не люблю тебя, а ты полюбить меня хочешь»,-
Да, я так отвечу тебя…
А ты, ты наверно исчезнешь.
И после тех слов поймешь, что я не такая.
А я буду плакать, о сказанном долго жалеть!
Пойми, не хочу! Не хочу нашу дружбу терять!
Ты начал влюбляться, полны уже чувства глаза!
Тону я в их свете, ты хочешь о чем-то сказать..
Нет, нет! Это больно! Я мысли твои оборву!
Так будет спокойней! Я руку твою отпущу!
И не оглянувшись, уйду далеко от тебя!
Мне страшно увидеть, как вспыхнет в глазах вдруг слеза!
И не обернувшись, свободу тебе подарю,
Но лучшего друга уже никогда не верну!

Настроение сейчас - хоть на луну вой.. тоска смертная!!!

Как я ненавижу эти бабские разборки из-за мужиков! Сегодня звонила жена моего благоверного! Точнее сначала я звонила ей, вернее ему, всю ночь.. на отключенный телефон. До шести утра слушала песню про «абонент недоступен», а потом меня будит голос какой-то девки, звонящий с его номера: «А это кто?» - нагло спрашивает она!!! Ух-х, так и хотелось послать ее трехэтажном матом… но я всего лишь ответила, что ошиблась номером. «Пять раз ошиблась номером?» - с наездом продолжила она. «Да, пять раз ошиблась номером!» - ответила я, устав от бессмысленного разговора, и просто положила трубку. Почему я не закатила ей скандал? Почему не начала допрос о местонахождении моего возлюбленного?.. а потому что права никакого не имею! Да кто я такая по сравнению с ней!! Она имеет возможность с утра говорить по его телефону, и наверняка он сладко спит в этот момент рядом.. А я? Кто я для него? Если он постоянно меня обманывает, обижает, кидает.. звонит раз в год, чтобы снова помучить, снова дать нелепую надежду, а потом выхватить ее, как последний глоток воздуха! Так жестоко и равнодушно! И как я могла его полюбить?! С ней он наверно не поступает так.. Наверно, любит ее и лелеет… Целует каждое утро, каждый вечер засыпает с ней рядом и заботливо обнимает.. а мне об этом только мечтать! Так кто же я по сравнению с ней?! А еще возомнила себя королевой!! Она его королева, а я лишь игрушка в руках забавляющегося короля…
… Вечером он написал смс, что если хочу еще с ним поговорить, чтобы звонила 14.06.06. на номер, иначе больше «не увидимся и не услышимся», соответственно номер написал… Ах, сука! Знает ведь, что хочу! Но, неужели, думает, что у меня совсем нет гордости?!.. «Нет, не хочу…» - ответила я ему… но номер этот не удалила. «Удали, удали! Не искушай себя!» - кричит разум. Но нет! Буду себя мучить до победного.. Рука не поднимается удалить… а он ничего больше не писал…

Вот этой прекрасной ночью я решила отправиться на встречу к мечтам своим.. Но с чего начать? В каком направлении пойти? Я о стольком мечтаю, но каждая мечта совершенно непохожа на другую, каждая требует много сил и духа, а разорваться на несколько частей я не могу… А как же хочется, чтобы исполнилось все!!! Попробуем сплести все свои желания в единую систему, благодаря которой я смогу все расставить по местам и рационально уделять каждому своему желанию нужное количество времени и сил…
Звучит слишком нудно! И сразу делать ничего не хочется! А ЧТО ДЕЛАТЬ??? Придется!..
Хотела последовать совету из журнала и для начала составить свою счастливую неделю! Какой бы я хотела видеть свою неделю через год! Но поняв, что с моей бурной фантазией и привычкой обдумывать даже самые мелкие детали на неделю меня не хватит, я описала свое счастливое утро в самом центре своих мечтаний!:
Понедельник утро:
8:00 звенит будильник. Я медленно, нехотя открываю глаза, но благодаря ярким солнечным лучам, переполнившим нашу спальню через витринные окна, на душе стало радостно от пробуждения, и прилив бодрости взялся откуда-то сам собой, на несколько секунд перехватив дыхание. Я повернула голову, Женя сладко спал, согнув ноги в коленях и смешно, как ребеночек, зажав между ними ручки. Еще он так сладко улыбался во сне, что мне не захотелось его будить. Я бодро и весело вскочила с кровати, но почувствовала прохладу на своем теле под легкой ночной сорочки из белого шелка. Я завернулась в шерстяной халат, опять же белоснежного цвета, заделала крабом свои длинные черные волосы и вышла на балкончик покурить. На плетеном столике стоял коробка тыквенного сока, пустой бокал и бокал с любимым красным полусладким вином. Я провалилась в одно из двух плетеных кресел, стоящих рядом со столиком и с удовольствием взяла в руку бокал с вином, затягиваясь сигаретой и улыбаясь холодному, но солнечному весеннему утру…Спустя 10 минут на балкончик зашел заспанный Женя, но тоже уже улыбающийся. Он нежно поцеловал меня и отправился на кухню делать завтрак, а я в ожидании пищи открыла свой любимый журнальчик.. я успела прочитать несколько страниц к тому времени, как Женя принес фруктовый и овощной салат. Усевшись рядом друг с другом, мы преступили к завтраку. После завтрака я отправилась принимать контрастный душ. В конце процедуры Женя присоединился ко мне и, как обычно, принятие душа закончилось бурным сексом. Очищенные и удовлетворенные мы занялись каждый своими делами. Женя быстро собрался и ушел на работу, у него частная стоматологическая клиника. А я принялась за еще одну ежеутреннюю процедуру: приготовление к новому дню: макияж, укладка, ногти, одежды.. естественный макияж, светло-голубой спортивный костюм и любимая голубая кепка. Чувствуя себя и уютно, и комфортно, и на высоте я отправилась в редакцию журнала, в котором работаю, чтобы отнести прошлой ночью рожденный материал для очередной статьи. Я пишу статьи о сексе. Статьи для женщин, в женском журнале. Не менее откровенно, с не меньшим энтузиазмом, чем в мужском, но более подробно, эмоционально, ярко и красиво. Я люблю секс, но ни как чисто человеческий инстинкт, который нам необходимо удовлетворять, а как искусство, талант который дан не всем, но которому можно научиться, и нужно, но не как попало и с кем попало. И как в любом искусстве важны не только вдохновение, творчество и импровизация, но и знания его теории, опыта преуспевших в этом деле, различных вариаций на различные темы.

Я решила описать свой самый заветный, приятный, удивительный, и в то же время непостижимо трудный путь - путь к мечтам! За мной, читатель!