Звонили мне тут. По-моему, с разведкой. К сожалению, я не сразу это сообразила, иначе не стала бы говорить некоторые вещи, которые сказала. Звонили с городского--значит, с рабочего. Ну поболтали о том ,о сем... Может, говорит, еще вернешься... Ну и из дальнейшего разговора возникло ощущение, что телефон слушается. Сказала, конечно, что об этом и думать нечего...
Из других источников знаю, что тяжко им там без меня. А я очень рада. То, что я и хотела. Обиды больше нет--они свое получили. Я даже благодарна, что помогли уйти вовремя--там сейчас дурдом.

Вспомнилось. Одно время с ума сходила от этой песни.

Девочки, дорогие мои! Я поздравляю вас всех с праздником, желаю вам, чтобы сегодня вас поздравили все, от кого вы этого ждете, и кое-кто из тех, от кого даже не ждали, чтобы сегодня и всегда у вас было солнечное настроение, чтобы везло равно в личной жизни и в делах, чтобы все всегда получалось, внимания и заботы близких, неиссякаемого оптимизма.

Мужское коварство

Произошло лично со мной. Прилетаю я из Питера в Москву. Настроение самое радужное, т. к. оттуда я должна улететь в теплые края. В мыслях я уже подставляю бледное тело под лучи тропического солнца, окунаюсь в бирюзовые теплые воды и пр., каждый, кто ждал отпуск полтора года меня поймет. Полет тоже добавил эйфории. Во-первых, погода в Москве была ужасная, и мой рейс был единственным в тот день, не развернувшимся обратно в Питер (браво русскому пилоту!). Во-вторых, перед посадкой в самолет меня пригласили в багажное отделение. На камерах слежения углядели, что один работник стибрил что-то с моего багажа. Но я как не мучилась, пропажи не обнаружила, хотя перерыла все свои три сарафана много раз. Уже потом я сообразила, что украдена ма-а-аленькая такая косметичка с таблетками. В частности, там находились свечи от геморроя, и я злобно решила, что вору они пригодятся больше). В Москве меня встретил знакомый. Время до следующего рейса еще есть, и мы заехали перекусить. И тут я решаю позвонить мужу - он же волнуется, долетела ли, встретили ли... Сотовый мужа молчит. Звоню домой - отвечает женский голос. Бросаю трубку."Не туда попала", - думаю я, хотя на телефоне упорно светится надпись "дом". Звоню еще раз - тот же женский голос. Вступаю в диалог.
- А Сергея можно услышать?
- А кто его спрашивает?
- Жена.
- Это ж какая интересно жена?!
Последняя фраза сказана с таким сарказмом, что я опять бросаю трубку.
Сижу в шоке. Так с небес на землю я не падала ни разу. Нет, я все понимаю, но я еще даже до юга не добралась. И потом, мало того, что он ее домой привел, она еще и к телефону подходит, еще и права качает. Из ступора меня выводит мой спутник. Я, слегка заикаясь, рассказываю ему о мужнином коварстве. На что он берет мой телефон, смотрит последние звонки и задает единственный вопрос:
- Код Питера будем набирать, или так и будем в Москву звонить?
Р. S. Теперь я серьезнее отношусь ко всеми любимому фильму.
Р.Р.S. Я еще раз звонила в Москву с объяснениями, чтобы не подставить неведомого мне московского Сергея...


Удобный объезд

Еще одна история из цикла "женщина и автомобиль". Прошлым летом, после знойного и напряженного трудового дня, решил я насладиться скоростной ездой по пустынным ночным улицам родной столицы, а заодно и поправить бюджет частным извозом. Езжу с одного конца Москвы на другой, денежки зарабатываю. Ветерок в окно, кайф. Где-то на восточной окраине сажаю в машину очень симпатичную молодую женщину, которой надо на Андроньевскую площадь. Для тех, кто не знает, чтобы с востока попасть на Андроньевскую, надо выехать на шоссе Энтузиастов, а дальше - все время по прямой. Ехать ночью по шоссе - одно удовольствие. По дороге девушка рассказывает мне, что у нее есть водительские права и она очень хорошо водит машину и даже умеет ездить на ней на работу. И дороги хорошо знает. Вообще, таких хороших водителей как она, еще поикать. В основном на дороге все либо лохи, либо хамы, либо и то и другое одновременно. Слушаю, улыбаюсь про себя. До Андроньевской площади остается метров триста (проезжаем мимо метро "площадь Ильича"). Едем 100 км/ч, значит ехать остается секунд пятнадцать. И тут она заявляет: "сейчас направо переулок будет надо в него повернуть, так будет быстрее". Куда уж еще быстрее?!"Зачем?" - спрашиваю я. Она отвечает: "я тут все время езжу, я знаю, что так лучше. Поворачивайте!" Я прекрасно пониманию бесполезность этого маневра с точки зрения экономии времени, но поскольку очаровательная дама просит, да еще и деньги платит, резко торможу и поворачиваю в этот переулок. Затем, на протяжении минут примерно семи, мы блуждаем по очень темным, очень узким переулкам, совершая несколько поворотов на 90 градусов, пару раз попадая в большие колдобины и один раз проехав под кирпич. Наконец, из какой-то подворотни выезжаем на Андроньевскую площадь. Она заявляет: "вот видите, какой удачный маршрут объезда! А то ведь на том отрезке всегда такие ужасные пробки. Я всегда тут объезжаю". Я ей говорю: "пробки там действительно часто, но ведь сейчас кроме нас вообще ни одной машины не было!" Ее ответ:
- Ой, правда... А я об этом совсем не подумала...


15 суток

Славные 70-е годы 20-го столетия. Период расцвета спорта, и всех кто к нему каким-либо боком причастен. Маленький молодой городок. Тренер ДЮСШ, довольно-таки известная в городе личность. Спортивная команда под его руководством выигрывает все областные кубки. И даже на более крупных соревнованиях смотрится неплохо. И вот этот тренер, отмечая успех питомцев, проотмечал это достижение около 3 дней. Соответственно ни его мама, ни его молодая жена о нем в этот период не знали ничего. Деньги у спортивной звезды закончились, соответственно начался выход из запойного состояния, а впереди маячила перспектива встречи с любимой, которая тоже была мастером далеко не мирного спорта. Предчувствуя наступление неизбежного возмездия, наш герой добрел до отделения милиции, где работало множество его товарищей и собутыльников. Зайдя к друганам в дежурку, у этого мыслителя родилась гениальная идея, смысл которой заключался в следующем. Он раздевается, и просит друзей закрыть его в клетке обезьянника и позвонить жене. Мол, приезжайте, забирайте, за 3 дня уже ужас как надоел. Иначе мы его на 15 суток, запросто даже оформим. Через минут 20 прибыла любимая. Внимательно выслушала объяснения дежурного лейтенанта и вопли почти трезвого мужа. Реакция была несколько странновата. Она спросила у милиционеров:
- Сколько этот кретин уже у вас сидит?
Получила ответ, что 3 суток. Дальше следовал совсем уже странный вопрос, о том, что требуется для того, чтобы его посадили на 15 суток. Было предложено написать заявление, которое незамедлительно было написано и вручено стражу порядка, с комментарием, если не зарегистрируешь, пойду к прокурору жаловаться. Тут уже начинается настоящая истерика у спортсмена. Люда, да что же это ты, да как же можно и т. д. Она обвела его взглядом и произнесла следующую фразу:
- Скажешь где был, заберу.
Последовали клятвенные заверения и тренера, и милиции, что 3 суток у них. Тогда был задан убойный вопрос:
- А что, твой мокрый плащ рядом с милицейской шинелью тоже 3 дня на плечиках висит?
Говорят, что все-таки мужа с собой взять ее уговорили. Но ему это не сильно помогло. Тетка была здоровая.


Хитрая Верка

Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит:
- Дак они у меня прокладку украли!!!


На рыбалку на БТР

Было дело на Северах, на Кольском. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну, и поплыли. А жарко-то от спирта, ну, танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются:
- Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер?
- ?!
- Да их тут три штуки, так вам который поднимать?


Правильная поговорка

Рассказала одна знакомая. Ее мать поехала к своей заболевшей родственнице километров за 250, а через некоторое время туда же должен был поехать на машине ее муж с дочкой. А дело было в ноябре - идет снег, ночью холодно, днем слегка тепло - в результате дорога очень скользкая. И вот эта женщина решила помочь мужу и посылает ему телеграмму - "Езжай медленно" (в смысле тише едешь - дальше будешь). Какие мысли были в голове у телеграфистки, когда она передавала эту телеграмму, никому неизвестно, но ее несчастный муж получил "Езжай немедленно". В конце концов ему повезло - проехав по скользкой дороге 250 км всего за 3,5 часа, он никого не сбил и в очередной раз убедился в правильности поговорки "Послушай женщину и сделай наоборот".


Еврейские предки

Удивительно не то, какая путаница порой царит в головах 5-6-летних детишек. Удивительно, как они ухитряются сложить более-менее связную картину мира из тех обрывков информации, которые мы им подсовываем. Казалось бы, какая связь между еврейским происхождением и способностями к акробатике? А вот послушайте... Читали мы с дочкой библейские легенды в пересказе Чуковского. Говорят, когда Чуковский пришел в Главлит с идеей этой книги, ему сказали: можно, но чтобы там не было двух слов - «бог» и «евреи». Чуковский согласился. У него там везде Яхве и народ Израиля. Ну, я по ходу чтения постарался объяснить дочке, что это за народ такой и какое мы с ней имеем к нему отношение. Через день у нас были гости. А у нас тогда стоял детский спорткомплекс: лесенки, трапеции, качели и все такое, и дочка каждому приходящему демонстрировала набор акробатических трюков. Надо сказать, на свежего человека действительно производило впечатление. Ребенок кувыркается, гости ахают: какая ты, Сонечка, ловкая, и где ты такому научилась? Сонька повисает на очередной перекладине и поясняет:
- Вы понимаете, я еврейка. Это потому, что мои предки жили в Израиле. А предки - это ведь обезьяны! Вот почему я так хорошо лазаю.


4 баллона

Дело было в Архангельске зимой. Гаражи (деревянные, т. к. это основной строительный материал этой местности) стоят как обычно один к другому. Так вот, выпивали там мужики водочку. И вот все разошлись. И один мужичок Вася забыл видимо в гараже выключить печку. Короче пожар начался. Приехали пожарки тушить гараж. Только развернулись - БАБАХ! Взрыв. Три гаража горят! Все в стороны. Бегом домой к Васе. А Вася - вдрабадан! Будят:
- Вася, что в гараже?
Вася:
- Киислородныии баллоны.
И отрубился. Тут БАБАХ! Взрыв. Уже пять гаражей горят. К Васе:
- Вася, блин, сколько баллонов-то?
Тут опять БАБАХ! Взрыв. А Вася опять сквозь сознание:
- Баллоны там кислородные, их 4 штуки.
И опять ушел. Вокруг гаражей, на безопасном расстоянии толпа людей. Уже полыхает половина гаражей. Все ждут четвертого взрыва. Его нет. Пожарные говорят:
- Мы туда не полезем, на тот свет не хочется.
Взрыва нет, горят уже все гаражи. Ходоки опять к Васе.
- Вася, твою мать, сколько баллонов? Может три?
Вася:
- Говорю ВАМ - у меня в гараже ЧЕТЫРЕ кислородных баллона - три полных и один пустой!
Вася опять отрубился.

Что-то захотелось сегодня о них написать. Итак, по старшинству.

Ричард. Ричард--король прайда, идеальный вожак. Никогда ни на кого не нападет, предельно интеллигентен, не вмешивается в игры, не отбирает еду. Но и свою никому не отдаст, ему достаточно приподнять лапу, даже без когтей, чтобы его поняли правильно. Хотя он самый маленький из них. Единственное безоговорочное его требование--это уважение к нему и его покою. При этом чувствует ответственность за остальных двоих, если ему покажется, что какая-то из собак обижает Гришу или Радмира--Рич примчится из любой точки квартиры, и собаке достанется, причем сильнее, чем если бы она полезла лично к нему. Он единственный из моих котов, кто вступается за других--остальные защищают только себя.
Гриша. Гринечка--мой любимец, не за какие-то свои личные качества, а за беззаветную привязанность ко мне, именно ко мне, к другим членам семьи относится гораздо прохладнее. Объяснить это ничем не могу, просто он меня выбрал. Скучает по мне, ждет, когда ухожу из дома, правильно воспринимает, когда попадает за что-то, без обид, позволяет мне больше, чем другим, живет в моей комнате, большую часть времени проводит либо на спинке дивана, либо на компьютерном столе...Чем очень мне мешает. Собак терпит, но не любит, о чем не считает лишним при каждом удобном случае напомнить. Делает вид ,что боится Нору, правда, временами об этом забывает. Страшно к собакам ревнует, пока в моей комнате не поселилась еще и Джина, и он чувствовал себя в ней хозяином, стоило войти Норе--он бросал все дела, включая сон, и лез ко мне на руки, одновременно стараясь оттолкнуть ее, напрочь забывая при этом, что боится. Он и сейчас частенько пытается отпихнуть их обеих, но Джинка--не Нора, она далеко не так интеллигентна и аккуратна, сносит его носом.
Пила я сегодня питьевой йогурт, а мне удобно это делать через соломинку; стало быть, сижу я перед компьютером за столом, Гриша--на столе, пью я йогурт, Гринька увидел и решил, что он тоже очень хочет йогурта. Я набрала немного в рот, дала ему слизать с губ--ему понравилось. Выглядело примерно как в фильме "Любовь и голуби". Ладно, думаю, надо кота угостить. Налила ему немного в миску...Так теперь эта миска вместе с тем, что налила на столе и стоит. Нетронутая.
Нора. Необыкновенно дружелюбная собака, идеальная нянька, предельно аккуратна в игре, никогда не сделает больно. Очень неудобна для дрессировки, ибо частенько уходит в себя, и вытаскивать ее оттуда бывает проблематично, плохо понимает слова, часто не понимает простых вещей, из-за чего мама сомневается в ее интеллекте. А мне вот так кажется, что она--большая умница, но решения предпочитает принимать сама. Чудесная нянька с природными задатками пастушки. Когда у нас была моя двоюродная сестра с полуторагодовалым сыном(меня тогда не было дома), мама рассказывает, что Норке предложили посмотреть, как он там(просто словами), и она весь вечер от него не отходила, при этом ни разу не задела сильно, не испугала. Правда ,у меня после этого некоторое время были проблемы во время прогулок: она подходила ко всем детям примерно таких размеров, а далеко не все дети, и еще меньше мам этому радовались, не всегда удавалось ее вовремя отозвать. Нет, она подходит культурно, не будет тыкаться мордой, тем более лизать, просто приблизится на полметра-метр, но голова-то--на уровне головы ребенка!
Как она играет с Радмиром--у меня здесь есть видео, очень нежно, осторожно, без шума, оба получают удовольствие. Радмирка ее любит...Как говорит мама, она--большая дипломатка. Из ревности, или из желания защитить(например, когда Джина переходит границы в игре с Радмиром)--она старается развести, причем очень мирным способом--просто становится между и не подпускает, либо старается какую-то из сторон отвлечь. Сегодня на прогулке очень меня выручила. Джинка ж пустует, и за нами увязались три кобеля(все три домашние, в ошейниках, но ни одного из хозяев на горизонте обнаружено не было), гулять было весьма проблематично. Так Норочка исхитрилась переключить внимание всех троих на себя, этот сгусток энергии и дружелюбия напрочь перебил все природные инстинкты, мы с Джиной спокойно гуляли, а они вчетвером носились метрах в десяти от нас.
Радмир. У него очень своеобразная мордочка, я все думала, что в ней такого, а пригляделась--это ж типично монгольская физиономия, только глаза не узкие, миндалевидные. Единственный из моих котов, кто с удовольствием играет с собаками, с Джиной менее охотно, ибо она грубовата, но не отказывается, даже сам провоцирует. В детстве был очень ласков, сейчас, как и Ричард, на руках не сидит, но к попытке его погладить относится с энтузиазмом. Властен, младше Гриши, но взял над ним верх в иерархии, отбирает корм, Гриша уходит, и возвращается к миске, когда Радмирка поест--все мирно, там все давно решено. Радмир, в отличии от Ричарда, своей силой пользуется беззастенчиво. Над Ричардом попытался взять верх, но Рич в своем кругу--это образец спокойной властности и уверенности в себе, не уступил. Раньше Радмирка много играл с Гришей, но в последнее время практически перестал--предпочитает собак.
Ну и Джина. Завтра будет три недели, как она у меня. Работать, работать и работать... Собак мы уже почти не боимся, каждого встречного на улице не облаиваем, не так бурно реагируем на любой шум на лестнице, почти не пытаемся кусаться, когда я вытираю лапы, с некоторым усилием я уже могу забрать у нее кость. Пуглива...Но не труслива--просто ей слишком много незнакомо в этом мире, а незнакомого боится практически любое разумное существо. Знакомимся...Со снежными бабами, детскими колясками, машинами(не боится просто стоящих машин, но очень трудно провести мимо, если работает мотор). Дом еще полностью не приняла, пока не может полностью расслабиться, но к тому идет. Очень внимательна и понятлива--быстро усваивает и правила поведения, и новые навыки, очень легко учится.

Проблемы с заправкой

Одна моя знакомая как-то раз подвозила меня из института домой (по дороге было) и решила заехать на заправку. Ее парень пошел платить/открывать/вставлять/нажимать/закрывать, а мы сидим, радио слушаем. Долго сидим. Знакомой это надоело и решила она сходить и посмотреть, как у ее парня дела идут. А я сижу, радио слушаю. Долго сижу. Решил тоже пойти - посмотреть. Выхожу из машины, смотрю - они со шлангом извращаются. То так его засунут, то эдак - а все бестолку, не льется бензин, хоть тресни."Народ" - говорю, - "а вы кнопочку нажимать пробовали?" "А какую?" "А вон - на колонке." Нажали - ух ты, полилось!"А как же вы раньше-то, без меня заправлялись?" "А раньше в ее машине бензин не кончался при мне" - парень."А мне всегда Ви..." - бросила на своего парня взгляд и осеклась (а тот и не Витя и не Виталик и никогда на "Ви" не начинался). Тут я решил, что мне отсюда уже пешком близко и пошел, а они разговаривать остались. На следующий день посмотрел на них - видимых повреждений нет, хотя ни со мной, ни с друг другом они больше в разговорах замечены не были.


Оператор Первого Очка

Прочитал тут в выпуске за 9 мая (второй выпуск) рассказку о гранате в сральнике. Она вообще говоря относится к каноническим и очень часто цитируется в различных ситуациях. А вот нижеследующая история действительно имела место в Физтеховских лагерях в 1985, куда я был призван под знамена герцога Кумберляндского. Сортир у нас был в казарме. Такой достаточно продвинутый - со сливом в канализацию, в пол вмурованы Очки (именно с таким ударением это произносилось). И вот на наше дежурство по учебной батарее приключился засор этого сооружения, повлекший за собой всякие неприятности типа оvеrflоw и т. п. Прапорщик ничуть не был удивлен этим траблом, он был готов вступить в единоборство со стихией. Построил он наш дежурный наряд (ясный хер - прямо в сортире) и начал вещать с таким пафосом, какой отмечался лишь в обращении Жукова перед началом Берлинской операции.
- Товарищи! - начал он. - Мы должны грудью закрыть наших товарищей по оружию от взъярившейся стихии! Посему дежурный наряд своими полномочиями я преобразую в боевой расчет.
Дальше мы подивились радужным перспективам продвижения по службе, которые сулила нам такая реорганизация. Дежурный (старший наряда) становился командиром боевого расчета, 1-й дневальный - Оператором Первого Очка, и т. д. до Оператора Четвертого Очка. Операторы Очек были вооружены имевшимися у прапора девайсами, представляющими из себя 20-мм металлический прут, на конце которого была прилажена резиновая манжета, по своему диаметру соответствующая входному отверстию очка. Командир расчета был вооружен самым передовым в мире знанием, в соответствии с которым он должен был с четкостью метронома отдавать команды "Делай Раз!" и "Делай Два!". Услышав первую команду номера боевого расчета, занявшие боевую позицию возле Очек, должны были вонзить оружие победы в говнодышащее жерло, по второй же команде - извлечь его оттуда и принять исходное положение... Читатель, ты возможно уже смеешься. Подожди! В выполнении этой боевой задачи главное - это "слетанность" всей четверки, ибо те самые четыре Очка представляют собой сообщающиеся сосуды (со всеми ВЫТЕКАЮЩИМИ отсюда последствиями). Ежели какой из номеров расчета несколько запаздывал с погружением девайса, в лицо ему с леденящим душу звуком вырывалась зловонная кумулятивная струя... Даже если этому человеку была дана богом диавольская реакция и он ухитрялся убрать свою голову с линии огня, каловые массы, достигнув высшей точки траектории и равномерно распределившись в воздушном пространстве, накрывали ВЕСЬ! расчет с той стороны, откуда вероятный противник не ожидался... Выслушав в свой адрес особое определение со стороны боевых товарищей, незадачливый оператор спешил с выполнением команды в следующий раз и тогда троекратно ослабленная струя вырывалась на волю из Очек, операторы которых замерли в ожидании мига атаки в весьма пикантных позах... Сортир мы, конечно, прочистили, а в характеристике нашего сотоварища, бывшего в тот день старшим, появилась запись: "В совершенстве владеет ракетно-ядерным оружием..."


Преступление и наказание

Эта история покажется (во всяком случае, надеюсь) забавной тому, кто не прогуливал литературу в седьмом классе. Собрались как-то летом с ребятами на пикничок-шашлычок. Уже почти выехав за город, выяснилось, что никто не взял топор. Поскольку я живу ближе всех к тому месту, решили завернуть ко мне. Перевернули всю квартиру, нет топора. Думаю, ладно, зайду к соседям спрошу, заодно познакомлюсь. Иду к дверям, готовлю речь - "Здравствуйте, я ваш новый сосед, МЕНЯ ЗОВУТ РОДИОН (меня так действительно зовут) ВЫ НЕ МОГЛИ БЫ ОДОЛЖИТЬ ТОПОРИК". Уже позвонив в дверь напротив, до меня доходит вся комичность этой фразы. Дверь до кучи отворила старушка, я не смог выдавить из себя ни слова.


Овощ на В

Еще в другой раз еду я в троллейбусе. Заходят два школьника - класс наверное третий-четвертый. Не ботаники, но и не оболтусы - нормальные парни, по разговору понятно. В троллейбусе дед какой-то стоит, умиляется на парней, да какие вы деточки хорошие, да какие такие-то и т. д. Пацаны как-то на этого деда - ноль внимания. Наконец, один из парней говорит что-то типа: "Вот следующая остановка - институт педиатрии, потом наша..." Тут дед встревает посередине фразы:
- А вот вы знаете, Что такое - "педиатрия"? А вот педиатр - это как раз врач, который лечит детишек... Тут один из пацанов уже к деду поворачивается и говорит:
- А вы знаете овощ, который начинается на букву "В"? Дед:
- На "В"?.. На "В"?.. Овощ на "В"?.. погодите минутку, соображу... Овощ на "В"?.. Короче озадачили ребята старика, а сами снова о своем...


Идеальный старший брат

Конец 70-х - начало 80-х, до гласности еще далеко и поэтому на местном телеканале одного городка до сих пор сидит КГБешник, проверяя все, что пойдет в эфир, на "благонадежность". Человек этот (назовем его Казимир Николаевич), как ни странно, уважаем и любим не только своими коллегами, но и "подопечными". Есть за что - не придирается к мелким оговоркам, не грозит за это расстрелом, всегда предельно вежлив, властью своей не кичится - в общем, идеальный "старший брат". И вот однажды, как в том анекдоте, в его квартире раздается телефонный звонок. На другом конце провода - главный "госбезопасник" этого городка. Серьезным голосом с тенью волнения он спрашивает нашего героя о каком-то репортаже, который тот выпускал прошлым днем. После подтверждения - мол, да, было такое дело, его просят заехать. Волнуясь и вспоминая все, что было вчера, Казимир мчится по указанному адресу. Приехав, тут же прощается с жизнью, будущим, семьей и прочими вещами - в кабинете сидят директор телеканала с отрешенным видом, девочка, которая вела тот злополучный репортаж, стоит пара солдат с автоматами и каменными лицами. Дополняет картину хмурый "Главный". Начинается просмотр репортажа - что-то на тему "повысим, углубим, обострим и даешь коммунизм в массы". Да, именно это он видел, но что же там не так-то? И тут... На дальнем плане появляется девушка в неприметном сером платье. Походив туда-сюда и, видимо, не замечая камеры, она садится на лавочку... Через минуту к ней подходит молодой человек с тубусом, воровато оглядывается и затевает разговор, все так же оглядываясь по сторонам и прижимая к себе тубус. Наш герой понимает, что все - это уже конец - дело пахнет шпионажем. Так и есть - девушка достает деньги (крупную пачечку) и передает молодому человеку. Потом они открывают тубус и смотрят на большой лист ватмана. А затем... Они разворачивают плакат, на котором крупными буквами написано: "Казимир Николаевич, поздравляем с новым званием!!!"... Вот такие шуточки в госбезопасности...


Под руководством дедушки

Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырехлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком, похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьезно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну, х#й с ним, пусть печется", заботливо прикрыл духовку.


Неизвестный напиток

Эта история наглядно доказала мне, что новые времена пришли. Ковыряясь в гараже, я наткнулся на забытую полуторалитровую бутылку самогона. Она осталась после давней сельской командировки. Рядом был мой двадцатилетний сын. Желая проверить его эрудицию, я предложил ему определить название напитка.
- Вот это да! ТЕКИЛА!!! Пап, где взял?! Наводит на размышления, не так ли?


Интересные подробности

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Ну вот...Как-то так. Что-то не нравится, но не могу пока понять, что. Пусть висит покуда...

Вернулась к одной из самых первых схем, но это буквально на полдня--все не то, надо что-то новое придумывать.

Родному брату сегодня 20 лет. Обалдеть... Я ж ему пеленки меняла...Спать укладывала, песни пела... На велосипеде учила кататься...В садик отводила.

Так быстро время прошло...

Не может этого быть!

Итак, есть у меня подруга Леся, дружим еще со школы. Но есть у нее один минус - анекдоты ей рассказывать бесполезно. Она вечно тупит и вместо того, чтобы смеяться, вечно начинает раскладывать все по полочкам: а почему тот так сказал, а зачем он так сделал, а такого не бывает и так далее... По этому поводу немало веселых шуток ходит, но некоторые личности все же продолжают надеяться, что это не на всю жизнь, поэтому анеки ей все же рассказывают (я уже от этих попыток отказалась, слишком уж она дотошная в этом). И вот, значит, Стас (бывший мой одноклассник, с которым мы все вместе учились в школе, а сейчас в одной компании гуляем все праздники) ехал с Лесей в маршрутке с универа (встретились случайно, как дела, то-се)... И вот он решает рассказать ей последний анекдот. Он рассказывает, Леся улыбается (для приличия), и тут же начинает: а что, а почему, расскажи-объясни... Он рассказывает ей анекдот еще раз, водитель маршрутки смеется снова (надо сказать, что сидели они на переднем сиденье). Но Лесе опять непонятно. Стас в конце концов объясняет ей анек, а в конце добавляет:
- Леся, знаешь, все люди на 50% состоят из жидкости - воды. А ты - на 60% из тормозной жидкости!
На что Леся отвечает:
- Стас, не может этого быть!!!
- Это почему же?
Ответ Леси вполне логичен:
- Потому что 110 процентов получается!!!
(Водитель чуть не врезался в столб...)


Конец игры

Студенты играют в "ж#пу" - скидываются по несколько рублей и произносят ключевое слово, причем каждый следующий громче предыдущего. Последний забирает кассу. Студенты (на мехмате МГУ) довольно раскрепощенные люди и довольно горластые. Когда уровень превысил допустимый, препод (к сожалению, не помню фамилию) подошел к последней парте, забрал сложенные там деньги, затем спустился к микрофону и говорит: "Ж#ПА!"


Форд Меркурий Гранд Маркиз

Ну, блин как-то стыдно об этом рассказывать... Ну, да ладно. Короче, купил я подержанную машину, не смейтесь пока. Форд Меркурий Гранд Маркиз 1987 года. Смеяться еще рано, я скажу, когда надо будет. Еду на работу как-то утром, и вдруг этот мустанг останавливается. Просто глохнет, и не заводится. Да не где-нибудь, а на Манхэттенском мосту, на самой середине, в правой полосе. И не когда-нибудь, а в час пик. А там круглые сутки пробка, а в час пик вообще машины двигаются по дюйму в час. Мгновенно позади выросла пробка на несколько миль. Я позвонил в автомобильное общество, там сказали, скоро трак подойдет, вытащит тебя. Ну, я сижу в машине, трака жду. И вдруг замечаю, что-то не то творится. Каждая машина, объезжающая меня слева, считает своим долгом притормозить, и водители откровенно меня разглядывают и просто заливаются от смеха. Я ничего не понимаю. С кем не бывает, полно машин на дорогах встает, и ничего необычного или смешного в этом нет. Я бы скорее понял, если бы они начали меня матом крыть или пальцы показывать, но смеяться? Тут прибывает трак, водитель просто укатывается. Не часто, говорит, такую знаменитость увидишь. Дам тебе скидку пятнадцать процентов, уж больно ты тут всех развлекаешь классно. Я все еще не понимаю, спрашиваю у него: "Да в чем дело, мол, чего это все так подрываются? Что тут смешного?". Он вообще в истерике забился, с трудом выговорил: "Радио... включи радио...", и снова под трак упал. Я включаю радио, там как раз про ситуацию на дорогах докладывают. Звучал отчет примерно так: "Тот мудак, что продает свою машину на Манхэттенском мосту, еще ее не продал. Машине около трехсот лет, и очередь желающих посмотреть на нее достигла четырех миль. Если вы не любитель старины, объезжайте это место по Бруклинскому или Вильямсбургскому мостам. Владелец машины, если вы нас слышите, позвоните к нам в студию, и вы получите бесплатный билет на бейсбольный матч. У нас как раз был кризис жанра, и вы помогли нам решить нашу проблему". Я выскакиваю, обегаю машину, и за задним стеклом вижу мое объявление о продаже. Да только оно сползло немного и закрыло часть Питерской юбилейной наклейки. Все вместе читается так: "Продается, в хорошем рабочем состоянии. Юбилей - триста лет."
А на студию я не стал звонить. Не люблю бейсбол, скучная игра.


Пропуск

Реальная история, произошедшая со мной.
Представьте себе обычного работника компьютерной фирмы, который изо дня в день приезжает поздно с работы, а утром, сонный, добравшись, наконец, до работы, нащупывает во внутреннем кармане куртки пропуск, сует его под нос охраннику и просыпается окончательно только на своем рабочем месте. И так продолжается изо дня в день, из месяца в месяц...
В то утро все было именно так. Подходя к зданию нашей фирмы, я уже представлял невозмутимого детину-охранника на входе, который вот уже два года каждый день смотрит в мой пропуск и должен был бы запомнить мою физиономию, однако если бы я случайно забыл пропуск, никакой трудовой стаж мне все равно бы не помог.
В этот момент мне захотелось с особым рвением сунуть пропуск еще ближе под нос охраннику, дабы он убедился, что ни с моим лицом, ни с пропуском ничего существенного за два года не произошло!
Рука автоматически потянулась во внутренний карман куртки и, сортируя там мелкие купюры и проездные билеты, вскоре добралась до привычной на ощупь пластиковой книжицы. Я изобразил ухмылку и не глядя выбросил руку вперед так, что книжица застыла в 10-ти сантиметрах от носа охранника."Пропуск недействительный..." - невозмутимо заявил охранник и сделал решительный шаг навстречу.
Эффект явно был потерян. Я посмотрел на пропуск. На нем почему-то красовалась обнаженная девица с огромным бюстом, и каждая грудь была больше головы программиста. Девица вдобавок призывно облизывала губы...
Только тут я вспомнил, что накануне купил пачку презервативов.


Трудный язык

Есть у меня знакомый, не то китаец, не то кореец, не разберешь. Как и все они улыбчивый и разговорчивый. Причем улыбка в большинстве случаев заменяет речь, поскольку понять его русский язык очень сложно. Вот как-то мы с ним общаемся, я про себя чертыхаюсь, и тут у него звонит в кармане мобильник. Он достает его, говорит "алле" и с пол-минуты разговаривает на чистейшем русском. Чтобы не переспрашивали - деньги экономит.


Баланс

Зашел я в славный своим ненавязчивым сервисом сбербанк денюжков с карточки снять. Банкомата там четыре штуки - в одном денег нет, в три остальные очередь. Встал в одну из них, ожидаю. Передо мной стоит молодая симпатичная такая вся девушка (еще специально посмотрел - клянусь блондинка! Подошла ее очередь, я же топчусь ожидаючи и поглядываю искоса. Она вставляет свою "визу" и запрашивает у машины бездумной баланс оной карточки на предмет ближайшего рассмотрения. Баланс наши банкоматы на экране не показывают, видимо в целях конфиденциальности, а исключительно печатают на чеках (хотя в большинстве автоматах чековая лента кончается быстро и что тогда делать хз). Надо заметить, что на оборотной стороне чека напечатана рекламка вско-разная в три краски - типа нашей карточкой особенно замечательно рассчитываться в супермаркетах таких-то и таких-то... И выдает аппарат чек именно этой стороной наружу... О дальнейшем уже догадаться не трудно - девушка берет аккуратненько чек и внимательнейшим образом читает рекламу. Трогательно морщит лобик, опять читает. Как у Задорнова - понимает, что чего-то не понимает, но чего не понимает, так и не понимает... Нажимает кнопочку "баланс" еще раз. Опять выезжает чек... Опять читает, опять пытается задуматься. Я стою и чувствуя, что улыбаюсь уже слишком откровенно, пытаюсь придать лицу серьезность. Но когда полез третий чек, я уже не сдержался и принялся хихикать и рассматривать стены... Но на третьем чеке дитя природы все же догадалось посмотреть на обороте...


Вумное изречение

Висит в нашем военкомате, в отделении где медкомиссия, плакат офигенный во всю стену. На нем всякие вумные изречения о вреде курения, водки и пр. Одно мне особенно понравилось."Пьянство и КУРЕНИЕ - добровольное сумасшествие". Знаете кто сказал? СЕНЕКА!!!
Во прозорливый был мужик - за две тысячи лет до того, как Европа узнала о табаке, он уже знал, что это вредно!


Когда хочется выпить

Советская Грузия, застой, войсковая часть. Когда солдатикам хочется выпить, они по трое-четверо лениво идут в самоволку до ближайшего духана, где народу побольше. Там берут по стакану вина на нос. Громко и торжественно произносят тост:
- ЗА ВЕЛИКИЙ ГРУЗИНСКИЙ НАРОД!!!
Дальше пьют уже на халяву - угощают. И так ежедневно.

Я обморок...

Я рассказывала, что разбила дисплей на телефоне, который Сони Эриксон. Пока он ждет ремонта, купила самую дешевую Нокию, какую нашла--просто перебиться.
Ну вот. И долго искала, где же можно отремонтировать, дозванивалась до сервисных центров, спрашивала у продавца в салоне...
А сегодня в Контакте случайно наткнулась на группу по ремонту телефонов, в которой уже сто лет состою, и 95, как о ней забыла. Вот там и отремонтирую, еще и очень недалеко от меня.

Телеграмма

Дело было лет семь назад. Еще школьницей я и моя мамочка отправились в поход на Кавказ. Не какой-то там пикник, а настоящий поход с маршрутом в 120 км, который преодолевали около недели. Конечный пункт был достигнут 1-го апреля, а 2-го у родителей годовщина свадьбы. Утром мама идет на почту и дает телеграмму в Питер папе: "Люблю Целую Еду". Приезжаем. Дверь открывает папа, берет маму за руку, ведет на кухню, открывает холодильник:
- Вот тебе целая колбаса, головка сыра, целый пакет молока, целый батон... все целое.
- ?!
- Ну, ты же сама написала, что любишь целую еду!


Русские в Германии

Живу я в Германии, это к тому, чтобы сразу представить то место, где происходит действие. Один из дней домашней хозяйки. Запланирована генеральная уборка, гл и и т. п., кроме того, маленький ребенок, кы йы й норовит то ведро опрокинуть, то еще какую гадость сделать. Короче, взмыленная и заведенная я как спасение воспринимаю приход мужа, спихиваю ему дите и забираюсь в ванную. Минуты блаженства длились недолго - вспоминаю, что молоко кончилось, а кашу малышу варить надо. Порошковые каши я не уважаю. До закрытия магазинов полчаса. Зову мужа, он с ребенком ушел к друзьям (из добрых побуждений, мол, я спокойно расслаблюсь). Что делать? Я пулей вылетаю из ванной, кое-как сушу волосы феном, натягиваю на себя что под руку попало, и в магазин. Успела. А перед закрытием обычно народу полно, вот и стою я в длинной очереди перед кассой. Впереди - негр, весь такой в косичках, бусинках, сзади две молоденькие симпатичные девицы. И вот эти девицы начинают разговор (по-русски, между прочим). Сначала вроде ничего, про своих друзей и подруг трепались, а очередь длинная, потом начали восхищаться тем, что можно вот просто так во весь голос говорить, а понять тебя никто не может. Дальше - больше, стали они говорить о том, какие немки страшные, краситься не умеют, одеваются в бог весть что, как пример, начали они меня обсуждать. Вообще-то я на Бога за свою внешность не в обиде, просто день выдался тяжелый, стою, молчу. Но после того, как они назвали меня зачуханой немчуриной, я развернулась и рявкнула:
- Захлопните свои поганые пасти, овцы безмозглые!
Человек, к слову, я очень вежливый, но просто в данной ситуации дала выход всем своим за день накопившимся эмоциям. Гвоздем же программы стал впереди меня стоящий негр. Он обернулся и на почти чистом русском сказал:
- Зачем так ругаться? Вы девушки, вы должны милыми быть.
Представляете - МИЛЫМИ!!! После этого никто из нас больше слова не произнес.


Исцеление тещи

Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в день. А иногда так хочется дать Маргарите Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро, надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит истово. Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме, переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил, чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное, даже космонавты после возвращения на родную Землю! Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой привычке начинает кудахтать, у меня одна мысль в голове: "Да ССАЛ Я НА ТЕБЯ!!!" И так на душе легко становится...


Я вегетарианец

Реальная история.
Один человек, вегетарианец, должен лететь в командировку в Штаты. Туда - Дельтой, а обратно - Аэрофлотом. Звонит в московский офис Дельты
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
- Очень хорошо, вам подадут вегетарианский обед, если не трудно, напомните, пожалуйста, стюардессе.
В Штатах звонит в офис Аэрофлота
- Добрый день, я лечу вашим рейсом. Я вегетарианец.
В трубке молчание, а затем:
- Поздравляем.


Справка о смерти

Тяжкую стезю программиста влачу я в одной телефонной компании на Северном Кавказе, рядом с моим кабинетом находится абонентский отдел - тот самый отдел, который осуществляет расчет оплаты, оформление договоров и т. д. А теперь сама история:
Один из наших клиентов - человек, на которого был оформлен телефонный номер - по болезни или по старости (мне это неведомо) покинул наш мир. Кто-то из домочадцев покойного явился в абонентский отдел, дабы переоформить телефон с покойного на себя. В таком случае с явившегося обычно требуют свидетельство о смерти - но этого документа у него не оказалось. В доказательство того, что покойный действительно является покойным, в абонотдел была предоставлена следующая справка, выданная предприятием коммунального хозяйства:
- СПРАВКА Дана Рябоконь Владимиру Николаевичу в том, что он (а) действительно похоронен (а) на Отрадненском кладбище. Регистрационный № 294. Дана по месту требования. Смотритель кладбища... (Далее печать и подпись)... Интересно, как выглядит процедура передачи покойному этой справки?


Повторите, пожалуйста!

Наверно, так шутили многие преподаватели, но я это слышал в живую, и мне понравилось.
В 1984 г. лекции для первокурсников по "Введению в специальность" вел т. Конев (МАИ, каф.306). Как-то раз в аудиторию заходит преподаватель и говорит:
- Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л. И. Леоненко.
Привыкший читать лекции старшекурсникам, преп говорил быстро, много рисовал, использовал спец. термины. Минут через СОРОК одна девушка взмолилась:
- Я не успела записать, повторите пожалуйста!
После десятисекундной паузы преподаватель медленно, с расстановкой сказал:
- Повторяю. Товарищ Конев не смог сегодня прийти на лекцию, и ее вам прочитаю я. Меня зовут Л. И. Леоненко.


Покупаю обезьян

В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт". Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо. Вскоре обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал по 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил вместо себя управляющего. Управляющий собрал народ и говорит: "Давайте так: я сдаю вам втихую этих обезьян по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ от предвкушения халявы назанимал кучу бабла и скупил ВСЕХ обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом. Итог: народ без денег, в долгах, но зато при обезьянах...


Поехали!

Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Аху##ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..

Сражаюсь с экселем--2007. И уже теряю терпение...Бесит меня эта версия...Ни логика, ни справка, ни тупой перебор всех функций подряд эффекта не дают. Эту функцию я и в старом знала плохо, но там хоть методом научного тыка находила. А здесь растерялась окончательно...

Пожаловалась. Пошла продолжать.

Самурай по-русски

Сначала приведу цитату, этакую притчу об одном бедном самурае. Денег у него совсем не было: а у него отец сильно заболел. Тогда этот самурай продал свой меч, но, чтобы этого никто не заметил, он выстругал меч из дерева и носил его в ножнах... Но каким-то досадным образом все обнаружилось. Самурай покрыл себя несмываемым позором, и ему нужно было сделать себе сеппуку, ну, то есть харакири. И его имя записано в книге великих самураев... потому что он сделал себе харакири тем мечом, который у него был. Деревянным мечом." (Е. Гришковец "Дредноуты")
Теперь история. Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля). На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю. Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает:
- Руби меня палашом!
Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил:
- Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!
Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал:
- Господи Боже, обрати грозное оружие в древо! - и рубанул. Только щепки полетели! Полк ахнул, полковой поп молится:
- Чудо, чудо Бог даровал!
Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату:
- Находчив, сволочь! - и громко полковому командиру:
- За нечищены ножны пять суток гауптвахты!
А после направить в штурманскую школу.... Как-то веселей в России-то...


Ограбление

Недавно мужа моей сестры попросили перевезти большой лохматый домашний ковер и некоторое количество вещей. С одной стороны поселка (небольшой городишка) на другой. Попросил приятель, с которым они выпивали накануне. Причем, еще вчера все эти вещи были на месте. А произошло вот что. Вечером, посидев и расслабившись, они разошлись по домам. Но сразу домой попал только один. Приятель, дойдя до двери, обнаружил последнюю запертой. На два замка. Найдя только один ключ, он слегка расстроился. Но дома должна находиться жена. Как оказалось потом, она там и была. Только крепко спя, ибо выпить тоже далеко не дура. Поэтому звонки и стуки в дверь, крики (по большой части матерные) никак не могли потревожить ее девичье сознание. Обидевшись, приятель пошел обдумать положение и заодно немного поправить пошатнувшееся здоровье. Вернувшись часа через два, он действовал более решительно. Повторив пункт первый и получив сходный результат, он просто высадил дверь вместе с замком. Зашел, обнаружил спящую жену, и, надо отдать ему должное, не убил. А просто лег рядом баиньки. Такие вот они в провинции, горячие да отходчивые. Утром на работу приятель уходит раньше жены. Поэтому жена, проснувшись поутру, была удивлена и даже где-то напугана. Одна в квартире со сломанной дверью, вокруг бардак (впрочем, как обычно, но попробуй отличи свой бардак от чужого), мужа нет, голова болит. Не иначе грабители. Кое-как запирает дверь и клеет записку на дверь для мужа. Текст, понятно, не поздравительный. А днем дочку решила навестить теща. Бабушка лет под 70. Делать ей все равно нечего, вот и находит себе занятия. Увидев дверь и прочитав записку, старушка разволновалась не на шутку. Войдя в стрессовое состояние, организм вспомнил молодость. Автоматически выделив ковер как самое ценное, бабуля сорвала и взвалила его на себя. Чтоб не идти с пустыми руками, что могла накидала в мешок. Весом так на две себя. Радуясь, что оставила грабителей с носом, практически не отдыхая добежала до своего дома. К счастью, на вторую ходку задора уже не хватило. Возраст все-таки.


Правильная реклама

Так получилось, что у меня в компьютере погиб привод DVD-RW и я купил новый. Вот только новый я решил взять с интерефейсом SАТА. И все бы хорошо, но SАТА-кабеля у меня не оказалось, а в магазинах в продаже его нет. Уже обежав несколько крупных магазинов города Самара и каждый раз слыша что "таких в продаже уже давно нет и мы даже не заказываем их", захожу в "###-компьютер" и подхожу к менеджеру. Я, без энтузиазма:
- У вас интерфейсный кабель SАТА есть?
Менеджер, спокойно:
- Нет.
Я, грустно:
- А будет?
Менеджер, все так же спокойно:
- Скорее всего нет.
Я:
- А что делать? Я уже не в первый магазин захожу. И везде говорят что нет и не будет. Менеджер заинтересованно:
- А где вы уже были?
Я, вспоминая название последнего магазина:
- В "Магме"!
Менеджер молча лезет под витрину, разрывает (судя по звуку) какую-то упаковку и протягивает мне нужный кабель:
- Вот возьмите. Я, с удивлением (в продаже-то их нет):
- Бесплатно?
- Да, только приходите в магазин к нам, а не в "Магме".
РS. Буду к ним ходить... Мне такая реклама понравилась.


Трудное слово

Почему-то в детстве меня считали почти вундеркиндом. Я в меру своих сил старался это мнение не опровергать. Любимым способом самоутвердиться было для меня обыграть какого-нибудь взрослого в интеллектуальную игру - "пику-фаму","дурака", шахматы или в слова. Уж не знаю, поддавались мне противники, или нет, но мои родственники, наблюдая за очередной победой своего чада, довольно потирали руки. Смотрите все, какой он умный... Лет мне было 7 или 8. Больше всего я любил обыгрывать взрослых в "слова". Это - такая игра, где задается первая и последняя буква слова. Например, я хочу загадать слово "дурак". Пишу Д _ _ _ К, а соперник, подставляя буквы, должен "дурака" отгадать. За неправильную букву рисуется часть виселицы с человечком. И если соперник не успеет догадаеться быстрее, чем его повесят - я выиграл. В один прекрасный день возвращаемся мы на электричке с дачи - я и моя родственница. Наше купе постепенно забивается. Я достаю из кармана нашей сумки ручку с листком и начинаю с надеждой осматривать попутчиков. Выбор падает на пожилого дяденьку напротив - он выглядит очень добродушно, и потому кажется мне наиболее достойным противником. После знакомства я предлагаю сыграть в слова. Явно чтобы развлечь ребенка, дяденька соглашается. Родственница гордо посматривает по сторонам - сейчас, мол, он всем покажет. Я задумываюсь. Повторяю, противник мне кажется серьезным. Наконец, в наитии я пишу на листке: "Б _ _ _ Ь" и протягиваю его на всеобщее обозрение. Родственница начала постепенно покрываться краской. Соперник заерзал. "Трудное слово я придумал", - подумалось мне...
- Андрюша, а ты уверен, что это хорошее слово? - спросила меня родственница.
- Не очень, - честно ответил я. - Но на даче ты сама его говорила...
Дяденька (как мне кажется сейчас - рядовой дачник) надел очки. Родственница покраснела опять. "Стыдно", - подумалось мне... Дачник взял у меня листок, повертел, и вернул обратно.
- Сдаетесь?! - с торжеством и разочарованием одновременно протянул я. Дачник вновь взял листок, посмотрел на слово поверх очков: Б _ _ _ Ь... И как-то неуверенно произнес свою версию буквы:
- Я?
Странный ход... С "Я" редко кто начинает...
- Нет такой буквы! - за 20 лет до Якубовича торжественно воскликнул я и влепил своему противнику на листок жирную палку - основание будущей виселицы. Противник стал протирать стекла. Опытный игрок сразу мог понять, что у дяденьки явно была какая-то версия, содержащая букву "Я"... Не помню точно, как шла игра потом. Противник был разбит наголову и через несколько станций безжалостно повешен. Я ликовал. Озадаченный моими познаниями дяденька сошел в Раменском... Поезд тронулся. Остальные пассажиры нашего купе смотрели на чудо-ребенка со страхом и восхищением.
- Смотрите! - закричал я. - Вот оно, это слово! Такое простое! И вы не догадались!
И заменил в задаче "Б-Ь" прочерки на буквы:
- Б Р Ы С Ь...
Остаток пути до Москвы и подпрыгивал на сиденье и распевал на разные лады "Брысь, брысь, брысь-брысь-брысь"... Меня никто не пытался остановить...


Две роты

Рассказал дедушка. Дело было во время вел. отеч. войны, год и место не скажу не помню. Как все знают, солдаты вражеской армии тоже люди и воевать тоже не жаждут, но они солдаты и давали присягу своему правительству и т. д. (имею ввиду, по крайней мере, солдат регулярной армии, а не СС и СД) Дело было летом, по дороге шла наша рота, шли в общем-то, никого не трогали. На встречу немцы, тоже в составе роты. От такой неожиданности, в несколько секунд, обе роты в прыгают в придорожный кювет, наши вправо, немцы влево. Всё бы ничего, но один наш солдатик, видать от страха, а кто бы не испугался, прыгнул в кювет к немцам. От туда послышались вопли, немецкая ругань и в следующую секунду... красивый перелёт тела через дорогу, в сторону наших, солдат оказался абсолютно живой и без каких-либо повреждений. Сидели так минут 10-15, без единого выстрела, потом... в это сложно поверить, но дедушке я верю, немцы и наши выползают из кювета, происходит построение и уходят каждый в свою сторону... БЕЗ ЕДИНОГО ВЫСТРЕЛА... Вот ведь как бывает.


Стимуляция учеников

На днях дочь рассказывала:
Грянула у них очередная контрольная по физике. Физик написал на доске условия задач, а потом, добрая душа, решил простимулировать ученичков.
- Кто первый, - говорит, - решит эти задачи... Тут он тщательно порылся в карманах и вытащил какую-то карамельку. - Тот получит конфету!
Немедленно из класса последовало контрпредложение:
- А если вы сами их решите, Иван Иваныч, то на перемене мы вам кило шоколадных принесем! Достойная смена подрастает!


Короткое название

Действующие лица: Гриша (врач), Я (его ассистент), Сергей (врач), Катя (его ассистент), пациент. Работала я как-то в частной стомат. клинике, а клиника частная с закосом под крутизну. Т. е. правила такие, что всем без исключения надо улыбаться, даже если зашел в клинику какой-нибудь козел, ты должен поцеловать его в задницу и дать понять, что ему необычайно рады и что он самый лучший козел в мире. В кабинетах никаких разговоров на отвлеченные темы, тщательно срисовывать мимику пациента и улавливать, хочет он сейчас, чтобы ты работал с ним молча или тарахтел о погоде не закрывая рта. В общем обстановка ясна. Еще там куча всяких врачебных штучек и инструментов, носящих самые разнообразные дикие и длинные названия. Поэтому для удобства мы все эти названия сократили до коротких, но понятных всему мед. коллективу. Но для посетителей некоторые из них звучат довольно дико. Например, спиртовая марлевая салфетка для обработки ран и поверхностей, у нас называется "монашка". Уж откуда это повелось - не знаю, но все зовут ее только так. И это одно из самых невинных названий. Все выше сказанное было для лучшего понятия происходящего дальше. Так вот, вечер, последний пациент у нас с Гришей - дядечка средних лет, довольно потасканного вида (но раз деньги есть, почему бы не полечить), в соседнем кресле Сергей лечит зубы своей ассистентке (раз пациентов нет, то можно и себя не обидеть). А в самом конце лечения, чтобы пломба не была шершавой, ее полируют специальными полировочными дисками, которые, естественно, имеют свое местное название. Так вот - лечим мы дяденьку, никого не трогаем, как из соседнего кабинета раздается громогласный вопрос Сереги:
- Вика (это я), а у вас с Гришей нет лишней резиночки (полировочного диска), для нас с Катей?
Мы с Гришей, еле успев выдернуть бормашину изо рта пациента складываемся пополам, дядечка от смеха скатывается под стомат. кресло, Катька (Серегина ассистентка) подавилась сверлом, а эта стервь Сергей не поняв двусмысленности сказанного, как ни в чем не бывало продолжает:
- Только резинку помягче выберите, а то с жесткой неудобно мне будет.
Хрюки перешли в громогласный хохот 4-х глоток, а это чудло все еще ничего не понимает. Как я донесла до их кабинета банку с полировками, не просыпав, я не знаю, потому что ползла, держась всем, чем только можно за стены, чтобы не загреметь на пол от сотрясающих меня конвульсий. И только когда Сергей увидел мое лицо, до него начало доходить, что же он все-таки сказанул. (По Катькиному лицу он понять ничего не мог, т. к. в кресле она сидела к нему спиной). А когда он наконец-таки въехал в свой перл, то своим смехом перекрыл наши четыре ржущие глотки. Долечить дядечку и Катьку мы все-таки смогли где-то через полчаса. Вот так вот господа стоматологи и их бедные пациенты!


Медведь
До Великого Октябрьского Социалистического Переворота, в царской России тоже были театры. Причем, по свидетельствам периодики того времени, ничуть не хуже наших, а в некоторых случаях даже несравненно лучше. И вот однажды один из столичных театров отправился на гастроли в небольшой уездный городок. Спектакль был посвящен русскому быту: глухая деревня, дикий девственный лес, река, поле, крестьяне, нравы и обычаи простой сельской жизни. Была в этом спектакле такая сцена: под звуки надвигающейся грозы (один из работников театра гнул за кулисами лист жести) из "леса" на сцену выходил, переваливаясь, большой бурый медведь. Медведя играл один из актеров третьего плана - престарелый неудачник, все невезение которого происходило от его пагубного пристрастия к напиткам гораздо крепче чая. И вот как раз перед первым выступлением он крепко запил. Режиссер, спасая премьеру, быстренько отыскал в ближайшей деревушке мужичка, который "умел ходить медведем", пообещал ему рубль и привез в город. Спектакль. Зрители. Сыгран первый акт. На деревенского мужичка напяливают медвежью шкуру и пинком выпихивают на сцену."Медведь" идет - натурально, еще натуральнее, чем получалось у актера-забулдыги. Рабочий за занавесом изогнул жестяной лист, имитируя гром... В этот миг "медведь", которого о подобном явлении природы просто забыли предупредить, поднялся на задние лапы и перекрестился. На следующем выступлении столичной театральной труппы был полный аншлаг.

Иду я вчера вечером с собаками, возвращаемся с прогулки. Уже проходим мимо нашего дома, минуем соседний подъезд, а вдоль дорожки машины припаркованы, и у одной из них какие-то молодые люди(вернее, один рядом, один в машине). Вдруг тот, что не в машине меня окликает. Смотрю, лицо нерусское, но вроде знакомое. Узнала, спрашивает? Ну, я честно говорю, что нет. Мы, говорит, вместе работали. Я у тебя робу просил. Хорошее объяснение! У меня ее ползавода просили. Вторая половина делится на тех, у кого она уже была, тех, кому я выдала сама, и тех, кто попросить стеснялся. Оказалась, что живет в соседнем доме. Ну, чуток поболтали, я домой пошла. Во-первых, собаки волновались, во-вторых, я за Норку боялась: она у меня на свободе бегает, а там машины не так редко проезжают, а в-третьих, как-то мне напряжно разговаривать с человеком, когда он хорошо понимает, кто я, а я его вспомнить не могу.
Уже дома вспомнила. Это один из наладчиков, новеньких. Хороший мальчик....И работал хорошо, и мне жизнь не осложнял из желания упростить ее себе, как делали многие, и в общении приятен. Правда, когда надо было чего-то от него добиться, приходилось пробиваться через попытки заигрывать со мной, но к этому я привыкла, не он один такой был, периодически и использовала с выгодой. Только имя я его не сразу запомнила. Как-то спросила, он назвал имя и фамилию, фамилию-то сразу запомнила, по ней потом в списках и искала, а имя вылетело из головы тут же. Переспрашивать неловко, пришлось потом самостоятельно выяснять. Зато теперь долго не забуду...Ильзор.
А не узнала потому, что на лица у меня память отвратительная, в непривычной обстановке или другой одежде могу и не узнать. А тут он в шапочке был.

Вот, еще набралось на пост:

Салака

Приходится мне по долгу, так сказать, службы возиться с рыбой, преимущественно салакой. Едем как-то по славному городу N на микроавтобусе, ящики до отказа, а перегородки нет никакой. И какая-то, невесть откуда взявшаяся, бабулька нагло решила перебежать нам дорогу - может, замечталась она, что ли. Мы молимся, как бы не сбить эту старую пенсию, попутно и весьма эффективно применяя более действенное экстремальное торможение всеми подножными и подручными средствами, в прямых смыслах этих слов. Бабка шарахается в сторону, тормоза визжат, а нам на головы начинает сыпаться эта чертова салака, сопровождая свое чертово появление своим чертовым тузлуком (рассолом), всю прелесть которого мы ощутили спинами и шеями. И вот такие, проперченные и подсоленные, мы вываливаемся вместе с рыбьей чешуей, хвостами и головами, вытряхивая особо любопытных салачин из карманов, из автобуса на дорогу, жутко матерясь. А эта бабка к нам прет.
- Ребята, - говорит, - угостите рыбкой, вы ведь все равно ее выбрасываете...
Вот там мы и сели.


Полиглот

Было это давненько, лет 20 назад, тогда еще Хинди-Руси особенно пхай-пхай, в общем, дружба. И принято было иностранным послам дружественных стран по центральному телевидению поздравлять русский народ с праздниками. Были мы в геологической экспедиции с коллегами и вечером, естественно, посидели нескучно, выпили. Был у нас телевизор с одним каналом и был среди нас Вася из Питера, признанный полиглот, всё знает, мы с ним даже и не спорили никогда. Так вот лежим мы перед теликом и смотрим последние новости, где посол Индии (или еще кто-то) с каким-то праздником нас поздравлял. Вася слушает "посла" и задумчиво:
- А вы знаете, что русский и индийский языки очень похожи. У нас много однокоренных слов, общие истоки, корни. Я раньше это изучал и где-то встречал научные исследования по общим истокам наших языков. Вот вы послушайте.
- Да-а-а - соглашаемся мы, слушаем "посла" и чувствуем, что действительно очень похоже, действительно, Вася как всегда прав. Тут вскакивает задремавший было Юра со словами:
- Вася, твою мать, кончай свою эрудицию включать, этот "посол" пытается нас по-русски поздравить...


Автомат

Первый час ночи. Стою, как памятник, в ночном магазинчике напротив автомата, продающего телефонные и интернет-карты, и пытаюсь вникнуть, как бы мне так исхитриться, чтобы в обмен на кровные 600 с небольшим рублей получить карточку. А исхитриться надо изрядно: дело в том, что бездушная машина не дает буквально никаких гарантий. То есть каждая ничтожная ошибка может стать роковой, и я как лох поеду домой без 600 рублей (к которым я как-то уже привык) и без заветной карточки."Дебил! Черт тебя дернул прошляпить момент, когда на телефоне остался ноль с нулем после запятой! И это именно в тот момент, когда тебе, дураку, должны позвонить насчет работы, которую обычно таким кретинам не предлагают!" Примерно такой монолог несся у меня в голове. Кроме шуток, чувствовал себя сапером: без права на ошибку. Затылок жгли заинтересованные взгляды "болельщиц": две продавщицы, которые пару минут назад наотрез отказались от какой бы то ни было ответственности за действия этого аппарата, и наоборот, переложили ее всю без остатка на какое-то там ООО "Петр Поносов и Компания", смотрели на меня теперь с интересом и даже с жалостью."На публике ты тем более не должен оплошать" - подбодрил я сам себя и продолжил чтение инструкции - "Вложите новую неиспорченную купюру в приемник"."Где же ее теперь найдешь-то, неиспорченную, когда вокруг такое падение нравов?" "Господин хороший, выручи пятью рублями" - вывел меня из медитации хриплый похмельный голос прямо над моим ухом - "будь человеком, представляешь, пяти рублей на банкет не хватает". Возле меня стоял не то чтобы бомжара, но явно человек, у которого ежедневно по два "банкета", утром и вечером, и так как минимум неделю. Лицо его не слушалось, но он все равно изо всех сил пытался придать ему выражение доброты и радушия, и если бы не его подбитый глаз, я бы сказал, что ему это удалось."Сейчас, подожди немного" - затараторил я, всем своим видом показывая, что он меня отвлекает. Я действительно уже решился начать эту рискованную операцию и уже даже полез за бумажником."Все, все, я могила, меня даже здесь нет" - забубнил мужик, страшно вытаращив глаза и для иллюстрации зажав свой рот обеими ладонями, и сразу же принял позу заинтересованного помощника, как будто я электрик, которому предстоит паять под напряжением в миллион вольт, а он сейчас будет меня страховать, ну, на худой конец подавать отвертки. Он даже попытался читать инструкцию к аппарату, но быстро отвлекся, так как я достал бумажник. Когда я извлек купюру в 500 рублей, у мужика громко хрустнуло где-то в позвоночнике, и поза из напряженно-участливой превратилась в непринужденно-раскоряченную. Если кто видел, на улице Лубянка, напротив Седьмого Континента стоит памятник ни-то Воровскому, ни-то Сеченову, хоть убейте не помню. Мы в школе называли его "Что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня". Так вот мужик стал один в один похож на этот памятник. Не двинув ни рукой, ни бровью, одними глазами он проследил путь купюры от бумажника до аппарата. Я, между тем, мысленно перекрестившись, положил ее в приемник для денег, машина довольно пискнула, и мои 500 рублей с прощальным шелестом шмыгнули внутрь этой железки."СТОЙ! КУДА?" - эти слова мужик не сказал, он их простонал. Затем он как рысь дернулся к приемнику, на всякий случай ощупал его, не привиделось ли. Тщетно, приемник был пуст, а на табло загорелось число 500. Дядька заметался, он в ужасе быстро переводил взгляд с моей руки на аппарат и обратно, а потом вдруг вскинул голову и с отвагой посмотрел мне в глаза. Так, видимо, смотрели друг на друга молодогвардейцы перед казнью. Его взгляд говорил: "Не дрейфь, земеля, отобьемся. Ты главное меня со спины прикрой. Сейчас мы эту железяку разберем до самого распоследнего винтика, затем соберем, оставив немного лишних частей, чтобы эта зараза знала, с кем имеет дело. Но сначала деньги вынем. А потом мы еще пойдем и разберем на части того гада, который эту машину придумал. Но собирать мы его уже не будем. Потому что не должен такой гад топтать нашу землю и коптить наше небо". Вот примерно так выглядели его глаза. Даже подбитый глаз открылся и заблестел. Но быстро опять потух, и вскоре выражение бесконечной решимости на его лице сменило выражение столь же бесконечного удивления, так как я достал еще 100 рублей, и они отправились по уже проторенному пути. Туда же последовала остальная мелочь, где-то рублей 30. С каждой купюрой, с каждым довольным писком аппарата бедный мужик все больше сгорбливался, а когда из недр машины с неимоверным грохотом вывалилась, наконец, моя карточка (ей богу, грохот был, как будто оттуда летит вагончик с американских горок), мужик внимательно на нее посмотрел и с трудом выдавил из себя что-то вроде: "Ну, вот, теперь у тебя есть отличный календарик". Мне вдруг стало его ужасно жалко. Ну, действительно, представьте себе, какой у него был стресс. Я достал 50 рублей и протянул ему. Он не глядя взял деньги, не сводя с меня сочувствующих глаз, потом медленно повернулся и пошел к выходу. Он даже забыл, зачем пришел. Только у дверей он еще раз взглянул на меня и прохрипел: "Старик! Я тебя не понимаю!" - и вышел на мороз. Вот так, живем в одном городе, говорим на одном языке, может даже каждый день ходим по одним улицам... Я посмотрел на свой долгожданный "календарик" и вдруг сказал сам себе: "А кто ж ее нахрен поймет-то, жизнь-то эту?!". Сказал и сам удивился сказанному, тряхнул головой и побежал. Мне еще заправиться надо, а потом еще насчет этой новой работы…….


Далеко не заходить!

Приехали как-то отдыхать с дочерью (5 лет) на озеро. Ну, естественно, ребенка от воды не оттащишь, а я уже и позагорать хочу. Минут десять она у меня мужественно сидела на покрывале, еще минут пять приставала к мальчишкам, играющим рядом в карты, но утомилась, начала канючить.
- Мам, ну, можно я пойду сама покупаюсь, я далеко не буду заходить...
Сошлись на компромиссном варианте: она идет и только мочит ножки у самого берега.
- Слышишь, Дарья! Не глубоко! Трусы не мочить!
Ребенок ушел. Через пару минут я все-таки встаю и иду проверять. Вижу. Стоит мой ребенок по уши в воде, физиономия довольная и на вытянутой руке держит трусы от купальника! Маму-то она послушалась, трусы - сухие.


Исправление ошибок

Работал я давным-давно в Качканарском Компьютерном Центре и была у нас в то время сеть Иола (советская разработка). Так вот кто юзал тот знает, что там можно перехватывать клаву и экраны. Ну, и был у нас один программист Рома, человек привыкший программировать на kbаsе, но волею судьбы был заставлен программить на Борланд Паскале 7. Решили мы однажды приколоться и посмотреть что Рома сейчас на компе своём делает... В общем мне хватило 15 минут для созерцания его титанической борьбы с вредным и каверзным паскалем, чтобы понять, что он окончательно запутался в своей программе. В общем я начал удалённо управлять его клавой и исправлять ошибки с которыми он (Рома) уже не в силах был совладать. Через минут 10 всё было поправлено. Самое интересное, что Рома не потерял своей врождённой вежливости и написал "спасибо", когда клава с минуту простояла в покое, на что получил на своём экране "пожалуйста". Прибежав со вторым программистом через минут 5 после этого он уверял, что у него на компе есть какой-то вирус, который помогает ему писать программу и очень просил не запускать аidstеst какое-то время на его машине...


Лужайка

Служил один товарищ. Хорошо служил. Горячие точки, спецоперации, слава, почет, ордена, ранений нет, здоров как бык. На пенсию вышел в раннем возрасте. Прикупил участок, домик небольшой, Все бы нормально, но пробил его на бзик.
- Хочу, - говорит, - газон как перед "Белым домом".
Сказано, сделано. В течении 5 лет участок пахался, ровнялся по лазерным невелирам, подсыпался, подстригался и косился. Денег вбухано немерено, можно было неплохой дом построить, а он все в газон. И вот она победа. Выглянет в окошко глаз - не нарадуется. И решил, что теперь можно и отдохнуть от трудов праведных. Но как быть с детещем, его надо холить, лелеять, поливать. Ура выход найден, срочно выписывается теща из Украины, и дружная семейная чета с отводком отправляется на Кипр. Через 3 недели возвращаются, и первым делом на дачу как там мой газончик. И предстает перед его взглядом грядки с лучком, огурчиками, помидорчиками и любимая теща:
- Что ж у вас так огород запущен. Вот я вам там огурчиков, лучка посадила.
Скорая добиралась недолго, диагноз инфаркт.


Пьяницам везет

В бытность мою аспирантом в Челябинском политехе (ЧПИ, ЧГТУ, ЮУрГУ) работали у нас на кафедре два брата (да и сейчас работают), большие любители выпить, да какие они любители, скорее профессионалы. Значит, выпивают они в лаборатории и один из братьев, Толик, отключается прямо в лаборатории, другой же, видя это дело, закрывает его и спокойно идет домой спать. Через пару часов чувак просыпается и у него случается сильнейший приступ ностальгии, ну, ужас как хочется ему домой попасть. Чувак, не долго думая, прется на второй этаж (ключей от дверей нету, а окна без решеток на втором этаже) и, вспомнив молодость в джунглях или насмотревшись фильмов про тарзана, решает спуститься по шторе. Ну, естественно, в самый интересный момент, то есть на середине пути, штора рвется и он, судорожно пытаясь зацепиться за штукатурку, падает, да падает не на ровное место, а в пустую 200-литровую бочку. Как он из нее выбрался, история умалчивает. Но представляете, что подумал заведующий лабораторией, придя утром на работу - окно открыто, из него высовывается обрывок шторы, и полстены заляпано кровью, с характерными отпечатками карабкающихся по стене ладоней.
После выхода из больницы мы его подкалывали, а он нам и говорит:
- Да то, что со мной случилось, это все фигня, я только два пальца сломал, а к нам двух таких кадров привезли. Лежу в больнице, а к нам мужика привезли пьяненького, мы спрашиваем - что такое, а он молчит и только жалуется, мол, пятки болят. Но на 4-й день рассказал. Заперла его жена дома, была у него заначка, которую он выпил и, естественно, надо догнаться, но как выйти? Решил через балкон перелезть и по карнизу дойти до соседей. А живет чувак на пятом этаже. Естественно, сорвался, ну, и, скатываясь, держался за стену. В общем, мужик ничего не сломал, выгнали его на пятый день домой. В это же время поступил другой мужик со сломанной рукой, ногой и вроде несколько ребер. Ну, после рассказа того мужика, что с 5-го этажа упал, решили, что этот не иначе как с 9 грохнулся. А мужик и говорит, мол нет, строю я гараж, ну, и вывел стенку на уровень пяти кирпичей (примерно 36,5 см) стал перешагивать, да споткнулся.
Да, говорят ведь - пьяницам везет.


Не кошерный змей
История настоящая. Помогали мы переехать приятелю в Израиле. Городок дешевый, но сильно религиозный. Там шабат, кашрут, посты и все прочее. Приятеля это устраивало, но была у него страсть ко всякого рода рептилиям. Перед переездом бОльшую часть он раздал, но одна змея (какая-то жутко ядовитая) у него осталась. Чтобы не привлекать внимания соседей, он спрятал ее в террариум, даже тряпкой накрыл, но "стражи чистоты" пришли к нему домой, чтобы убедиться в его "кошерности", и увидели это чудо природы, привезенное им лет 10 назад из Африки. Один из религиозников сразу определил, что змей ему знаком, ибо: "Это тот самый змИй, что дал плод Еве с дерева познания добра и зла. Вон, мол, у него на пузе даже точки есть от ног - которые свидетельствуют, что именно этот змий и Бог его заставил после пресмыкаться!". Уверения приятеля ни к чему не привели и ультрарелигиозный сосед решил-таки позвонить главному раву города (чтобы тот рассудил мудростью своей). Через несколько минут он получил очень четкий ответ, который его и успокоил. Рав сказал следующее:
- Тот змей давно умер... очень давно, потому как вечно живут только такие идиоты как ты!!!
И у равов есть чувство юмора:)

Для начала--всех с первым днем весны. Все-таки мы ее дождались. Конечно, еще лежит снег, но, по крайней мере, в Питере он уже несколько дней, как начал таять. Теперь и лето не за горами. А я, надо сказать, только летом живу по-настоящему, все остальное время я лета жду.

Сегодня Прощенное воскресенье, как мне любезно напомнили. Сама я об этом дне не помню никогда, для меня это всего лишь традиция, смысла не имеющая, ибо:
я не таскаю в себе обиды по году, чтобы простить их в какой-то официально обозначенный день. Некоторым прощаю сразу же, большинству вскоре, с остальными тоже долго не выдерживаю. У меня на сегодня просто не осталось людей, которых надо было бы прощать;
если я чувствую себя виноватой, то прошу прощения сразу, я не буду ждать для этого, опять же, официальной даты;

И все же--соблюдем традицию. Те, кто на данный момент за что-то на меня обижен--простите.

Перечитываю сейчас последнюю книгу серии "Проклятые короли"--"Когда король губит Францию". На книгах последнее время экономлю, сейчас период сложный, поэтому перечитываю старое. Перечитав две трети имеющегося у меня Крапивина--а это весьма немало!--решила, что подустала от него, прочитала пару приключенческих романов 19 века, из серии достаточно давно случайно мной приобретенной, и решила взять вот эту. Читаю, надо сказать, по-прежнему с удовольствием.

Но это все предисловие. Меня очаровала там одна фраза. Говорит дипломат из кардиналов в адрес папы: "Соблаговолите, ради Предвечного, Святейший отец, осведомить вас о том, что вы только что поступили не совсем разумно".

И прошлой ночью тоже странный сон видела. Но беспокойства не вызвал, хотя внутри и были какие-то проблемы. Просто посмотрела, как фильм, попереживала там, в нем, и проснулась вполне спокойная.
А вообще интересно. Мне уже второй раз снится(по крайней мере, сейчас ощущение, что второй, но до сегодняшнего утра первого я не помнила), что я собираюсь в Москву, и уже вот-вот должна уехать, но происходит какая-то проблема с билетом, причем совершенно идиотская, в жизни не встречающаяся, например, прошлой ночью за пару часов до отхода поезда я вдруг выяснила, что билет куплен-то был, но я почему-то забыла забрать его в кассе вокзала. Но при всем при этом я в Москве и нахожусь. Все-таки странная штука--сны... Только там кажется вполне логичным, что невозможно уехать в другой город, потому что забыла билет в кассе, который можно бы забрать, но в то же время нельзя, потому что в другом городе и находишься, и к кассе физически не попасть.

А еще как-то придумался маршрут до аниной станции метро, вернее, два его варианта, в том числе через станции пересадок, которых в природе нет, две из них я даже в общих чертах помню визуально.

Ну это я так, просто поделилась. Дурных предчувствий нет.

Ой...Я что, правда прилипчива? Хотя, видимо, да... Ну, в конце концов, я имею право на недостатки. И, в конце концов, если я и прилипла к кому-нибудь , и несколько утомляю, зато я для этого человека горы сверну.

Вернее, уже продолжаю.

Прохожу себе тест, никого не трогаю, результат мне интересен. 32 вопроса, между прочим, и думает не то чтобы быстро после каждого, вот наконец дохожу до конца--мне сообщают радостную весть, что требуется авторизация. Между прочим, знаю, и, между прочим, она у меня есть. За все более, чем полгода я ни разу не входила повторно, все было хорошо. Даже после переустановки системы входить повторно не пришлось--все сохранилось. Ну, ладно, фиг с ним... Обычно я письма с логином и паролем сохраняю в почте, на сей раз не обнаружила. Решила восстановить пароль, пришло мне письма, через которое его можно изменить. Ввела--тот, который использую в большинстве случаев. Вхожу--не входится. Еще вхожу--снова не входится. Так раза 4. Решила, что неправильно ввожу логин--зарегистрировалась заново. Нифига...
Кто близко со мной знаком, тот знает, что я патологически нетерпелива ,и ненавижу ждать. Может, конечно, там какой-то сбой. Скорее всего... Но мне-то теперь что? Я результат хочу!

Еще подкопила

Маски-шоу
Не так давно... Три часа ночи. Ровно. Я специально на часы посмотрел. Жена меня будит:
- Там кто-то дверь в подъезд ломает. А надо сказать, что мы живем на первом этаже трехэтажной "сталинки". И дверь, верно, еще с тех времен. Крепкая.
- Пьяный какой-нибудь подъездом ошибся, код не знает, вот и ломится. Спи давай... - я попытался обнять ее и снова заснуть. Но жена уже всерьез была напугана и ей уже было не до сна. Только я начал опять засыпать, как снова меня растолкала:
- Слышишь, как ломают?
Я прислушался. Из подъезда и в самом деле раздавался какой-то тихий звук.
- Сходи посмотри.
- А чего сама не посмотришь?
- Ты что? Я же боюсь.
Пришлось вылезать из-под теплого одеяла и проклиная всех на свете уродов, которые могут додуматься ломать дверь в подъезд в три часа ночи, я пошел в прихожую. Смотрю в глазок. Открывается соседская дверь. Выходит сосед в семейных трусах и идет открывать дверь в подъезд. У него окна во двор, видимо, стучали не только в дверь. Открывает... А дальше начинаются маски-шоу. В подъезд врывается спецподразделение в полной боевой амуниции. Все, как в американском кино. Несколько человек устраиваются на нашей площадке и держат кого-то невидимого вверху на прицеле. Вторая партия громко матюгаясь и оттаптывая друг-другу ноги, бежит наверх. Посреди всего этого балагана одиноко стоит в семейных трусах и майке очумевший сосед. Буквально через несколько секунд, матюгаясь и прыгая через две ступеньки, все спецназовцы с оружием наперевес и криком:"Б#я!!! Адресом ошиблись!!!" вываливаются из подъезда. Сосед закрывает за ними дверь и идет в свою квартиру досыпать. Занавес.

Волшебное слово
Дело было года два-три тому назад. Вечер. Возвращаюсь с работы. Около метро остановка троллейбуса. Народу не очень много. Мне на следующей остановке выходить - спокойно стою рядом с дверями. На ближайшей к двери седушке сидят два крепко вдетых
ребенка.
Лет им 15-16, выхлоп по всему троллейбусу, мат-перемат о чем-то своем. Народ косится, но пока молчит. Едем. Дети веселятся. Мат все громче. Думаю - дать по репе или не дать. С одной стороны - стоит, надоели потому как сильно, с другой - мне через три минуты выходить - можно вроде и потерпеть. Рядом со мной стоит дядечка. ВЕСЬМА интеллигентного вида. По виду - учитель на пенсии. Светофор перед остановкой. Дядечка детям:
- Ребята, а вы волшебное слово знаете?
Тишина. Весь троллейбус прислушивается. Я тоже на измене - о чем речь-то? Дети молчат. В гробовой тишине дядечка выдает им:
- НЕ ВЫ#БЫВАЙТЕСЬ!!!
Пауза. Под общий хохот (детки замолчали от такого волшебного слова) мы вышли из троллейбуса.

Мгновенный диагноз
Прочел я историю о студенте-раздолбае и декане некоторого факультета в Жуковском и вспомнил об одном событии, которое, как говорят, на том же факультете и случилось. Кроме вышеупомянутых декана и студента, были на том же факультете много других студентов и военная кафедра. Из множества студентов двое должны были каждый день на этой кафедре дежурить - "стоять на тумбочке". Но на тумбочке никто не стоял, т. к. начальник хоз. части кафедры полковник в отставке Н. припахивал студентов в кафедрально необходимых хозяйственных целях. В те славные дни вешали какой-то очень длинный плакат, повествующий о непобедимой нашей армии и пр. Никаких современных перфораторов и других чудес техники тогда и в помине не было, поэтому дырки в кирпичной стене студенты делали с помощью ручной дрели, пробойника, молотка и замечаний товарища Н. о чьей-то матери. Процедура сия длилась не один день в честь большой длины плаката. И вот, в один из дней наблюдается такая картина. Один из студентов стоит на табуретке и ручной дрелью мучает стену. Второй студент тупо стоит рядом. Вдруг первый вскрикивает, роняет дрель и падает с табуретки на ничего не понимающего товарища. Зорко следящий за процессом полковник в отставке Н. мгновенно ставит диагноз и удивленно произносит:
- Надо же, стукнуло. И вчера било... И, главное, все по одной линии?!

Остатки сладки
Мой сын в детстве всегда облизывал тарелку, если что-то вкусное ел, и если его никто не видел, кроме меня. Однажды, когда сам стал отцом, он сделал это при своей 5-летней дочери. Поняв свою промашку, не растерялся. Спокойно поставил тарелку на стол и сказал дочери:
- Даша, так делать нельзя.

Подарок судьбы

Дело было на базе отдыха одного из новосибирских институтов Академгородка... Представьте себе картину: 3 часа ночи, моросящий дождь и измотанного мужчину, который потерял всякую надежду найти людей после очень продолжительных поисков. Заблудился в лесу отдыхающий (с кем не бывает). И вот, судьба дарит ему подарок. Вдали увидел группу домиков. Дальше со слов этого мужчины:
- Промок, как собака. Думаю, зайду в первый же домик - пусть хоть что со мной делают. Стучу в дверь. Слышу женский голос
- Кто там?
Про себя мысленно подумал: "Не задумываясь, согрешу если надо - только бы остаться в в тепле"
Открывается дверь. На пороге... МОЯ ЖЕНА. Оказалось, нарвался в потемках на свой домик.

Дорогое удовольствие
В салон мобильной техники году эдак в 2001 зашел клиент и купил мобильник с прямым номером (то есть без 8 и кода). Через пару дней он зашел снова и купил еще один контракт и аккумулятор для своего телефона. Через два дня появился и купил то же самое. Продавцы заподозрили что-то и поинтересовались, зачем ему столько батареек и номеров?
- Я телефоном почти круглые сутки пользуюсь, батарейка садится, деньги заканчиваются.
Лица у всех вытянулись, а он добавил:
- Неудобно все это. Во-первых, очень дорого, а во-вторых, номер постоянно меняется.

Дорогое удовольствие
В салон мобильной техники году эдак в 2001 зашел клиент и купил мобильник с прямым номером (то есть без 8 и кода). Через пару дней он зашел снова и купил еще один контракт и аккумулятор для своего телефона. Через два дня появился и купил то же самое. Продавцы заподозрили что-то и поинтересовались, зачем ему столько батареек и номеров?
- Я телефоном почти круглые сутки пользуюсь, батарейка садится, деньги заканчиваются.
Лица у всех вытянулись, а он добавил:
- Неудобно все это. Во-первых, очень дорого, а во-вторых, номер постоянно меняется.

Конфетка для павиана

Дело было лет семь назад. Оказались мы в районе Кавказского заповедника, куда в свое время была завезена стая павианов. Эти молодцы там прекрасно прижились, только у детенышей хвосты зимой отмерзают. В общем, расплодились они там и обнаглели так, что стали устраивать набеги на близлежащие деревни и, в буквальном смысле слова устраивать драки с местными жителями... В боях они закалились... Естественно, каждому, кто впервые видит крупную обезьяну на воле, интересно с ней "пообщаться", покормить - а те, собственно говоря, нисколько и не возражают... Один из наших ребят очень мило прикармливал крупного самца (самки более пугливые и потому стояли поодаль и жадно поглядывали). Кормил он его конфетами. Павиан с чувством обостренного эстетического любования разворачивал каждую конфетку, и, буквально, жмурясь от удовольствия ее заглатывал. После нескольких скормленных конфет просто прикармливать пареньку стало скучно и он протянул павиану свернутый фантик, конфеты в котором не было... Сцена следующая. Павиан разворачивает фантик, несколько секунд созерцает его пустоту, затем, не шелохнувшись переводит взгляд на парня, несколько секунд хмуро смотрит исподлобья, затем обратно на фантик. Потом - искренне "усталый" вздох и... поставленным ударом, с разворотом корпуса он заваливает паренька так, что челюсть не выдержала и сломалась... Затем разворачивается и, исполненный чувства собственного достоинства удаляется...

Нервы успокоились так же легко и неожиданно, как и расстроились.
Все-таки это потрясающая способность: один и тот же человек может легко и непринужденно довести меня до истерики, даже этого не заметив, и успокоить, ничуть не напрягаясь, не согласившись при этом со мной и ни в чем не переубедив меня. И как удается?..

Заряжала позитивом Анютку, в качестве побочного эффекта зарядилась им сама. В отличие от предыдущих раз, когда я отдавала свой--надо сказать, эффект сейчас на несколько порядков лучше. Интересно...

О поиске работы напишу все сразу, когда отдел кадров какой-либо фирмы заберет мою трудовую. Не раньше--на всякий случай. Могу только сказать, что предложением всякой фигни, как полтора года назад, меня не беспокоят.

Продолжаю изучать ВУЗы, пока остановилась на трех. Видимо, все же Политех выберу. Заочного там нет, есть экстернат--поговорю, если мне этот вариант подойдет, то туда пойду. Но сперва надо найти работу, чтобы понять ,какой у меня там график будет, и от этого уже отталкиваться.

Как на работу устроюсь--сразу же на вождение пойду. Нет смысла дальше тянуть... А дальше, наверное, есть смысл об английском подумать... Как не претит мне изучение языков(ну, плохо они у меня идут!)--а без языка особо далеко не продвинуться, как я пришла к выводу. Несколько вакансий пришлось отбросить только потому, что требуется английский язык на приличном уровне.

Посылка наконец пришла...Опять не успела вовремя. В понедельник пойду получать, все равно мне как раз туда надо было, ибо сегодня так и не смогла дойти.

Завтра последний день зимы...

Случилось мне сегодня оказаться в метро. Куда и зачем я ездила--пока рассказываю только ближайшим друзьям в аське, позже напишу здесь.

Позабавил меня рекламный щит на эскалаторе. Что на щите:
В метро на сиденье сидит девушка, красивая вся из себя, с обнаженными коленями, читает книгу и держит в руке шоколадку(шоколад и рекламируют), а рядом мужичок, не совсем старый пень, но потенциальный, на девушку не смотрит, а тянется ртом к ее шоколадке.

Как я понимаю, идея такова, что этот шоколад способен отвлечь мужчину от самой красивой девушки.

А теперь--что на нем можно увидеть при внимательном рассмотрении. Это просто предупреждение о плохой экологии большого города, ибо у мужчины нормальные природные инстинкты нарушены. Объяснить это тем, что вкус этого шоколада("Альпен Гольд" это был) заставляет забыть обо всем--никак не получится. Девушка-то погрузилась в чтение, о шоколадке в собственной руке напрочь забыла, и даже не заметила, что на нее покушаются...

Это просто антиреклама какая-то...

Течка началась. Блин! Не успели мы все лишнее отрезать. Теперь прогулки в парке на некоторое время прекратить придется. У меня были кобели, я знаю, что это такое--это весьма неприятно, когда они далеко от дома, через дорогу сходят с ума. Так что пока по дворам гуляем.

Обалдеть...Валез в гостях был. Честь-то какая...

Дорогие мужчины, я поздравляю вас с этим праздником.
С кем-то из вас меня связывают тесные дружеские отношения, с кем-то связывали раньше, о ком-то я только и знаю, что он где-то здесь присутствует, но сегодня я поздравляю вас всех, желаю вам хорошего настроения, нежности и понимания ваших любимых, удачного свершения всех планов, как на ближайшее время, так и долгосрочных.

Я крайне редко помню свои сны--обычно либо вообще не помню, что они были, либо просыпающееся сознание успевает ухватить что-то, но с окончательным пробуждением оно растворяется бесследно.
Бывают сны о том ,что я могла бы видеть в реальности. Это отдельная тема.
Но, хоть и редко ,бывают такие, как сегодня. Знаю, у многих они как раз часты, но это не мой случай. Не знаю, что там за игры подсознания, что откуда вылезает... Я бы не волновалась, если бы это было для меня обычным. Я хорошо помню один сон 5 лет назад, я посмотрела тогда толкование(только по основному символу). Это сбылось...

Сегодня ночью были крысы. Надо сказать, что в жизни я с симпатией отношусь к этому зверю. Побаиваюсь диких, но только потому, что они действительно могут укусить, и сильно.
Их было три...Одна явно домашняя, рыжая. Вторая то ли черная, то ли темно-серая, с голубоватым оттенком, дикая либо полудикая. Была еще одна, большая, тоже темная, очень спокойная, о ней я только и помню ,что она была.
Я не знаю, что это было за помещение, что-то вроде подвала, очень обширного, вроде с какими-то трубами...Что я там делала--тоже не знаю. Уйти не могла или не хотела--тоже не знаю, может , ждала чего-то или кого-то...Да, кажется, ждала...Но чувствовала себя вроде достаточно спокойно.
То ли мне было скучно, и поэтому решила пройтись, то ли надо было совершить определенный маршрут--в общем ,я пошла гулять по этому подвалу, и расчитывала на сопровождение крысы, вроде как собаки. Рыжая, точно домашняя, как-то прохладно к этому отнеслась, а та полудикая весьма по-приятельски пошла со мной, и вообще я чувствовала к ней симпатию, и это было вроде взаимно. Рыжую я где-то оставила, раз она не захотела идти со мной...Потом эта серая отлучилась, я поняла, что она там за стенкой нападает на рыжую. Сперва не стала вмешиваться--рыжая мне была безразлична, потом все же стало жаль. Серая выволокла ее в то помещение, где была я, потом на что-то отвлеклась, я эту рыжую забрала и положила куда-то наверх, то ли на полку, то ли на трубу... Она была уже сильно ранена, но вполне жива. Серая нашла ее, стала нападать, я встала на защиту, схватила серую за шкирку(прием человека, имевшего дело с кусачими животными). Она стала щериться, рваться... Когда-нибудь держали за шкирку разъяренную или очень напуганную кошку? Вот ощущения были такие же. Держать было трудно, но я знала: отпущу--достанется мне.
На этом я проснулась.
И что это было--не знаю. Беспокоит оно меня... Я посмотрела толкование, основное--к ссоре с друзьями. Господи, я больше не могу...Я панически этого боюсь. Дорогие мои, если бы вы знали, во что мне обходятся все размолвки с вами... С одной только-только помирились после совершенно идиотской ссоры... С другим не понимаю, что происходит, неделю уже не понимаю... Что дальше будет? Это что, проверка на стрессоустойчивость и крепость моего рассудка? Мне уже двести раз плевать и на отсутствие работы, и непонятные выкрутасы организма--не до того.

Те, кто собирается сказать, что нефиг заниматься ерундой вроде поиска толкования снов... Спасибо, не нужно. Я учитываю ваше мнение, и даже предполагаю, кто именно собирался это сказать. Ну, просто я не это хочу услышать, и не хочу в комментариях обсуждения этой темы.