Вот, еще набралось на пост:

Салака

Приходится мне по долгу, так сказать, службы возиться с рыбой, преимущественно салакой. Едем как-то по славному городу N на микроавтобусе, ящики до отказа, а перегородки нет никакой. И какая-то, невесть откуда взявшаяся, бабулька нагло решила перебежать нам дорогу - может, замечталась она, что ли. Мы молимся, как бы не сбить эту старую пенсию, попутно и весьма эффективно применяя более действенное экстремальное торможение всеми подножными и подручными средствами, в прямых смыслах этих слов. Бабка шарахается в сторону, тормоза визжат, а нам на головы начинает сыпаться эта чертова салака, сопровождая свое чертово появление своим чертовым тузлуком (рассолом), всю прелесть которого мы ощутили спинами и шеями. И вот такие, проперченные и подсоленные, мы вываливаемся вместе с рыбьей чешуей, хвостами и головами, вытряхивая особо любопытных салачин из карманов, из автобуса на дорогу, жутко матерясь. А эта бабка к нам прет.
- Ребята, - говорит, - угостите рыбкой, вы ведь все равно ее выбрасываете...
Вот там мы и сели.


Полиглот

Было это давненько, лет 20 назад, тогда еще Хинди-Руси особенно пхай-пхай, в общем, дружба. И принято было иностранным послам дружественных стран по центральному телевидению поздравлять русский народ с праздниками. Были мы в геологической экспедиции с коллегами и вечером, естественно, посидели нескучно, выпили. Был у нас телевизор с одним каналом и был среди нас Вася из Питера, признанный полиглот, всё знает, мы с ним даже и не спорили никогда. Так вот лежим мы перед теликом и смотрим последние новости, где посол Индии (или еще кто-то) с каким-то праздником нас поздравлял. Вася слушает "посла" и задумчиво:
- А вы знаете, что русский и индийский языки очень похожи. У нас много однокоренных слов, общие истоки, корни. Я раньше это изучал и где-то встречал научные исследования по общим истокам наших языков. Вот вы послушайте.
- Да-а-а - соглашаемся мы, слушаем "посла" и чувствуем, что действительно очень похоже, действительно, Вася как всегда прав. Тут вскакивает задремавший было Юра со словами:
- Вася, твою мать, кончай свою эрудицию включать, этот "посол" пытается нас по-русски поздравить...


Автомат

Первый час ночи. Стою, как памятник, в ночном магазинчике напротив автомата, продающего телефонные и интернет-карты, и пытаюсь вникнуть, как бы мне так исхитриться, чтобы в обмен на кровные 600 с небольшим рублей получить карточку. А исхитриться надо изрядно: дело в том, что бездушная машина не дает буквально никаких гарантий. То есть каждая ничтожная ошибка может стать роковой, и я как лох поеду домой без 600 рублей (к которым я как-то уже привык) и без заветной карточки."Дебил! Черт тебя дернул прошляпить момент, когда на телефоне остался ноль с нулем после запятой! И это именно в тот момент, когда тебе, дураку, должны позвонить насчет работы, которую обычно таким кретинам не предлагают!" Примерно такой монолог несся у меня в голове. Кроме шуток, чувствовал себя сапером: без права на ошибку. Затылок жгли заинтересованные взгляды "болельщиц": две продавщицы, которые пару минут назад наотрез отказались от какой бы то ни было ответственности за действия этого аппарата, и наоборот, переложили ее всю без остатка на какое-то там ООО "Петр Поносов и Компания", смотрели на меня теперь с интересом и даже с жалостью."На публике ты тем более не должен оплошать" - подбодрил я сам себя и продолжил чтение инструкции - "Вложите новую неиспорченную купюру в приемник"."Где же ее теперь найдешь-то, неиспорченную, когда вокруг такое падение нравов?" "Господин хороший, выручи пятью рублями" - вывел меня из медитации хриплый похмельный голос прямо над моим ухом - "будь человеком, представляешь, пяти рублей на банкет не хватает". Возле меня стоял не то чтобы бомжара, но явно человек, у которого ежедневно по два "банкета", утром и вечером, и так как минимум неделю. Лицо его не слушалось, но он все равно изо всех сил пытался придать ему выражение доброты и радушия, и если бы не его подбитый глаз, я бы сказал, что ему это удалось."Сейчас, подожди немного" - затараторил я, всем своим видом показывая, что он меня отвлекает. Я действительно уже решился начать эту рискованную операцию и уже даже полез за бумажником."Все, все, я могила, меня даже здесь нет" - забубнил мужик, страшно вытаращив глаза и для иллюстрации зажав свой рот обеими ладонями, и сразу же принял позу заинтересованного помощника, как будто я электрик, которому предстоит паять под напряжением в миллион вольт, а он сейчас будет меня страховать, ну, на худой конец подавать отвертки. Он даже попытался читать инструкцию к аппарату, но быстро отвлекся, так как я достал бумажник. Когда я извлек купюру в 500 рублей, у мужика громко хрустнуло где-то в позвоночнике, и поза из напряженно-участливой превратилась в непринужденно-раскоряченную. Если кто видел, на улице Лубянка, напротив Седьмого Континента стоит памятник ни-то Воровскому, ни-то Сеченову, хоть убейте не помню. Мы в школе называли его "Что ж ты, милая, смотришь искоса, низко голову наклоня". Так вот мужик стал один в один похож на этот памятник. Не двинув ни рукой, ни бровью, одними глазами он проследил путь купюры от бумажника до аппарата. Я, между тем, мысленно перекрестившись, положил ее в приемник для денег, машина довольно пискнула, и мои 500 рублей с прощальным шелестом шмыгнули внутрь этой железки."СТОЙ! КУДА?" - эти слова мужик не сказал, он их простонал. Затем он как рысь дернулся к приемнику, на всякий случай ощупал его, не привиделось ли. Тщетно, приемник был пуст, а на табло загорелось число 500. Дядька заметался, он в ужасе быстро переводил взгляд с моей руки на аппарат и обратно, а потом вдруг вскинул голову и с отвагой посмотрел мне в глаза. Так, видимо, смотрели друг на друга молодогвардейцы перед казнью. Его взгляд говорил: "Не дрейфь, земеля, отобьемся. Ты главное меня со спины прикрой. Сейчас мы эту железяку разберем до самого распоследнего винтика, затем соберем, оставив немного лишних частей, чтобы эта зараза знала, с кем имеет дело. Но сначала деньги вынем. А потом мы еще пойдем и разберем на части того гада, который эту машину придумал. Но собирать мы его уже не будем. Потому что не должен такой гад топтать нашу землю и коптить наше небо". Вот примерно так выглядели его глаза. Даже подбитый глаз открылся и заблестел. Но быстро опять потух, и вскоре выражение бесконечной решимости на его лице сменило выражение столь же бесконечного удивления, так как я достал еще 100 рублей, и они отправились по уже проторенному пути. Туда же последовала остальная мелочь, где-то рублей 30. С каждой купюрой, с каждым довольным писком аппарата бедный мужик все больше сгорбливался, а когда из недр машины с неимоверным грохотом вывалилась, наконец, моя карточка (ей богу, грохот был, как будто оттуда летит вагончик с американских горок), мужик внимательно на нее посмотрел и с трудом выдавил из себя что-то вроде: "Ну, вот, теперь у тебя есть отличный календарик". Мне вдруг стало его ужасно жалко. Ну, действительно, представьте себе, какой у него был стресс. Я достал 50 рублей и протянул ему. Он не глядя взял деньги, не сводя с меня сочувствующих глаз, потом медленно повернулся и пошел к выходу. Он даже забыл, зачем пришел. Только у дверей он еще раз взглянул на меня и прохрипел: "Старик! Я тебя не понимаю!" - и вышел на мороз. Вот так, живем в одном городе, говорим на одном языке, может даже каждый день ходим по одним улицам... Я посмотрел на свой долгожданный "календарик" и вдруг сказал сам себе: "А кто ж ее нахрен поймет-то, жизнь-то эту?!". Сказал и сам удивился сказанному, тряхнул головой и побежал. Мне еще заправиться надо, а потом еще насчет этой новой работы…….


Далеко не заходить!

Приехали как-то отдыхать с дочерью (5 лет) на озеро. Ну, естественно, ребенка от воды не оттащишь, а я уже и позагорать хочу. Минут десять она у меня мужественно сидела на покрывале, еще минут пять приставала к мальчишкам, играющим рядом в карты, но утомилась, начала канючить.
- Мам, ну, можно я пойду сама покупаюсь, я далеко не буду заходить...
Сошлись на компромиссном варианте: она идет и только мочит ножки у самого берега.
- Слышишь, Дарья! Не глубоко! Трусы не мочить!
Ребенок ушел. Через пару минут я все-таки встаю и иду проверять. Вижу. Стоит мой ребенок по уши в воде, физиономия довольная и на вытянутой руке держит трусы от купальника! Маму-то она послушалась, трусы - сухие.


Исправление ошибок

Работал я давным-давно в Качканарском Компьютерном Центре и была у нас в то время сеть Иола (советская разработка). Так вот кто юзал тот знает, что там можно перехватывать клаву и экраны. Ну, и был у нас один программист Рома, человек привыкший программировать на kbаsе, но волею судьбы был заставлен программить на Борланд Паскале 7. Решили мы однажды приколоться и посмотреть что Рома сейчас на компе своём делает... В общем мне хватило 15 минут для созерцания его титанической борьбы с вредным и каверзным паскалем, чтобы понять, что он окончательно запутался в своей программе. В общем я начал удалённо управлять его клавой и исправлять ошибки с которыми он (Рома) уже не в силах был совладать. Через минут 10 всё было поправлено. Самое интересное, что Рома не потерял своей врождённой вежливости и написал "спасибо", когда клава с минуту простояла в покое, на что получил на своём экране "пожалуйста". Прибежав со вторым программистом через минут 5 после этого он уверял, что у него на компе есть какой-то вирус, который помогает ему писать программу и очень просил не запускать аidstеst какое-то время на его машине...


Лужайка

Служил один товарищ. Хорошо служил. Горячие точки, спецоперации, слава, почет, ордена, ранений нет, здоров как бык. На пенсию вышел в раннем возрасте. Прикупил участок, домик небольшой, Все бы нормально, но пробил его на бзик.
- Хочу, - говорит, - газон как перед "Белым домом".
Сказано, сделано. В течении 5 лет участок пахался, ровнялся по лазерным невелирам, подсыпался, подстригался и косился. Денег вбухано немерено, можно было неплохой дом построить, а он все в газон. И вот она победа. Выглянет в окошко глаз - не нарадуется. И решил, что теперь можно и отдохнуть от трудов праведных. Но как быть с детещем, его надо холить, лелеять, поливать. Ура выход найден, срочно выписывается теща из Украины, и дружная семейная чета с отводком отправляется на Кипр. Через 3 недели возвращаются, и первым делом на дачу как там мой газончик. И предстает перед его взглядом грядки с лучком, огурчиками, помидорчиками и любимая теща:
- Что ж у вас так огород запущен. Вот я вам там огурчиков, лучка посадила.
Скорая добиралась недолго, диагноз инфаркт.


Пьяницам везет

В бытность мою аспирантом в Челябинском политехе (ЧПИ, ЧГТУ, ЮУрГУ) работали у нас на кафедре два брата (да и сейчас работают), большие любители выпить, да какие они любители, скорее профессионалы. Значит, выпивают они в лаборатории и один из братьев, Толик, отключается прямо в лаборатории, другой же, видя это дело, закрывает его и спокойно идет домой спать. Через пару часов чувак просыпается и у него случается сильнейший приступ ностальгии, ну, ужас как хочется ему домой попасть. Чувак, не долго думая, прется на второй этаж (ключей от дверей нету, а окна без решеток на втором этаже) и, вспомнив молодость в джунглях или насмотревшись фильмов про тарзана, решает спуститься по шторе. Ну, естественно, в самый интересный момент, то есть на середине пути, штора рвется и он, судорожно пытаясь зацепиться за штукатурку, падает, да падает не на ровное место, а в пустую 200-литровую бочку. Как он из нее выбрался, история умалчивает. Но представляете, что подумал заведующий лабораторией, придя утром на работу - окно открыто, из него высовывается обрывок шторы, и полстены заляпано кровью, с характерными отпечатками карабкающихся по стене ладоней.
После выхода из больницы мы его подкалывали, а он нам и говорит:
- Да то, что со мной случилось, это все фигня, я только два пальца сломал, а к нам двух таких кадров привезли. Лежу в больнице, а к нам мужика привезли пьяненького, мы спрашиваем - что такое, а он молчит и только жалуется, мол, пятки болят. Но на 4-й день рассказал. Заперла его жена дома, была у него заначка, которую он выпил и, естественно, надо догнаться, но как выйти? Решил через балкон перелезть и по карнизу дойти до соседей. А живет чувак на пятом этаже. Естественно, сорвался, ну, и, скатываясь, держался за стену. В общем, мужик ничего не сломал, выгнали его на пятый день домой. В это же время поступил другой мужик со сломанной рукой, ногой и вроде несколько ребер. Ну, после рассказа того мужика, что с 5-го этажа упал, решили, что этот не иначе как с 9 грохнулся. А мужик и говорит, мол нет, строю я гараж, ну, и вывел стенку на уровень пяти кирпичей (примерно 36,5 см) стал перешагивать, да споткнулся.
Да, говорят ведь - пьяницам везет.


Не кошерный змей
История настоящая. Помогали мы переехать приятелю в Израиле. Городок дешевый, но сильно религиозный. Там шабат, кашрут, посты и все прочее. Приятеля это устраивало, но была у него страсть ко всякого рода рептилиям. Перед переездом бОльшую часть он раздал, но одна змея (какая-то жутко ядовитая) у него осталась. Чтобы не привлекать внимания соседей, он спрятал ее в террариум, даже тряпкой накрыл, но "стражи чистоты" пришли к нему домой, чтобы убедиться в его "кошерности", и увидели это чудо природы, привезенное им лет 10 назад из Африки. Один из религиозников сразу определил, что змей ему знаком, ибо: "Это тот самый змИй, что дал плод Еве с дерева познания добра и зла. Вон, мол, у него на пузе даже точки есть от ног - которые свидетельствуют, что именно этот змий и Бог его заставил после пресмыкаться!". Уверения приятеля ни к чему не привели и ультрарелигиозный сосед решил-таки позвонить главному раву города (чтобы тот рассудил мудростью своей). Через несколько минут он получил очень четкий ответ, который его и успокоил. Рав сказал следующее:
- Тот змей давно умер... очень давно, потому как вечно живут только такие идиоты как ты!!!
И у равов есть чувство юмора:)