Корм для разговорной речи.
надпись на ценнике корма для попугаев

Остаток вашего лицевого счёта только что был переведён в фонд озеленения Луны. Спасибо. Подпись: Маленькие зелёные человечки
текст sms

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
афоризм из жизни

Дипломат – это человек, который может послать вас на х*й так, что вы с предвкушением будете ждать путешевствия.
афоризм из жизни

1й день: Помой меня!
2й день: Умру, но не помою!!! (ниже подпись)
надпись на грязной машине

Уважаемые дамы. Просьба регулировать направление задней подвески для точного попадания в цель.
на кабинке в женском туалете Красноярского филиала СПбИВЭСЭП

Ученик решил на доске задачу. Училка:
— Молодец Петров, пять Петров, садись Петров.
Глядя в журнал:
— Ты кто у меня был?
в школе на химии

Наша Таня громко плачет –
Съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет –
Сомневается, что мячик…
ОмГУ


Доехала нормально.
Целую, твоя крыша.
текст смс

Опоздавшая ученица, садится, открывает тетрадь, и, обращаясь к учительнице, говорит:
— А писло чесать?
— Чеши что хочешь, а число напиши!
диалог на уроке

— Вообще-то противогаз надевают с закрытыми глазами, но я их открою, чтобы вы меня видели!
на уроке ОБЖ учитель объясняет, как одевать противогаз

Кто много пьет, тот много спит,
Кто много спит, то не вредит,
Кто не вредит, тот чист душой,
Отсюда вывод – пей, родной!!!
надпись

Ваши яйца здесь.
надпись на рыночном ценнике

Сдаю 2 х-ую квартиру.
объявление на столбе

Если взять цветной бумаги,
Ручку, ножницы и клей,
Ну ещё чуть-чуть отваги,
Можно сделать 100 рублей.
текст sms

Хочу всю ночь на тебе лежать,
Греть и нежно тебя обнимать.
Чтоб тебе было уютно и жарко со мной.
Твое одеяло! Ну, ты ж, блин, тупой!
текст sms

Кто на свете всех милее,
Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос,
Если дуло смотрит в нос!
стишок

Пасажаемые Уважиры!
Будьте бдительны, внимательны и вынимательны…
московское метро

Приходит препод после нового года на экзамен по матанализу. Башка трещит. Он подходит к окну и открывает его. Спрашивает у студентов: «Что я сделал?» В потоке замешательство. «Ну, открыли окно…». А препод отвечает: «Нет, я впустил халяву!!! Давайте сюда ваши зачетки!»
Пошли слухи…
На следующий год ситуация такая: заходит препод в поточник, подходит к окну и открывает его. Спрашивает у студентов: «Что я сделал?» А они хором: «Впустили халяву!!!» А он им: «Нет, я её выпустил!»
БГУ ФПМИ

Видео загружаться не желают, поэтому пока не рассказываю.

Заинтересовал четверг. Кое-что несколько удивило, а кое-что обескуражило.
Без обсуждения.

"Главной опасностью в жизни является то, что вы предпринимаете слишком много мер предосторожности."
Альфред Адлер

"Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая; но мы часто не замечаем ее, уставившись взглядом в закрытую дверь."
Хелен Келлер
Забыли упомянуть, что она открывается далеко не всегда сразу.

Это я прямо по мере обнаружения размещаю:

"Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись потому что это было."
Г. Маркес

Мудро. Но трудно.

И ни в какую не копилку, а сразу сюда:

"Мой здравый смысл, не раз, бессовестно обманывал - меня же."
Алексей С. Загоруйко
а

Икра, бананы и ананас
Михаил Пореченков родился в простой семье. Его родители были очень занятыми людьми. Мама-строитель постоянно пропадала на работе, а папа-моряк регулярно уходил в плавание. По этой причине родители нередко отправляли Мишу на лето в деревню к бабушке.
Михаил Пореченков вспоминает: "Места там были дикие, с этим, кстати, связана веселая история. Как-то мама прислала мне гостинец - черную икру, бананы и ананас. Икру со словами: "Господи, да она же уже вся почернела" бабушка вывалила свиньям. Из бананов, которые они приняли за... горох, сварили страшно горький суп. Ананас был отдан мне. А бабушка недоумевала при этом: "И чего это они ребенку такую колючую игрушку прислали, не пойму".
Источник - Журнал "7 дней" Интервью с Михаилом Пореченковым

- Дорогая редакция! Это вы сделали меня женщиной с помощью вашей замечательной газеты.
- В вашу pедакцию pазные кpетины пишут всякую чушь. Вот и я тоже решил.
- Пишу вам уже тpетье письмо, хотя не отпpавил еще пеpвые два.
- Она пpигласила меня к себе домой. Я как мужчина купил хоpошего вина, букет цветов и паpу пpезеpвативов.
- Он показался странным еще в загсе, когда мне на палец оба кольца надел:
- Я очень люблю обниматься и целоваться, а больше всего спать с парнями. Может быть, потому что мне этого делать еще не приходилось:
- Он меня все время хочет. Это приятно с одной стороны, и неприятно с другой.
- Сейчас я одной ногой замужем, а другой - просто в дерьме.
- Своей интимной. жизнью теща обязана исключительно мне. Если бы мы с ней не собачились каждый день, она бы никогда не решилась выйти замуж в дальнее зарубежье
- В постели она пищит тихо и ритмично, как мой пейджер: .
- Мой идеал мужчины - сексуальный маньяк, но чтобы не душил, как ненормальный!
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
- Другие говорят, убью, если проболтаешься, что это я тебя изнасиловал! А этот сказал: зарежу, если кому скажешь, что у меня ничего не получилось:
- Женские гpуди, точно pыба в воде, пока не возьмешь в pуки, - кажутся большими:
- Мы с моим другом познакомились, когда оба лежали в больнице. А мама мне запретила об этом рассказывать. Говорит, что люди, на него глядя, подумают, что я в психушке была.
- Дома муж все время спит. И я не могу понять, что же он на работе делает?
- Я тоже интердевочка, у меня одни иностранцы - казахи, узбеки, украинцы:
- Что делать, если ко мне пристает мой институтский преподаватель, а я не люблю ни его, ни даже его предмета?..
- За то время, что мы знакомы, он подарил мне только пачку презервативов, и те в конце концов, сам использовал.
- Я встречал много женщин и думал, что знаю о них все. Hо эта так меня поразила, что пришлось анонимно лечиться.
- Когда мы познакомились, она сказала: "Учти, я женщина дорогая". Что это означало, я понял лишь тогда, когда отдал 500 долларов на лечение венерического заболевания
- У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя им ничего об этом не говорила.
- Он даже не понял какую замечательную рекламу мне сделал, когда гонял меня по селу с криком: "Проститутка!"
- Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.
- Он постоянно курил и напустил в комнате столько дыма, что я даже не заметила, как оказалась обнаженной:
- Мы с моей девушкой решили перепробовать буквально все способы. И все было окей, пока она мне пяткой зуб не выбила.
- Он привозит меня к себе и полночи читает какие-то дикие стихи собственного сочинения, а потом отвозит домой. И я пока не могу разобраться, то ли он непризнанный гений, то ли просто импотент.
- Он был у меня пеpвым мужчиной, а она носила песцовый полушубок. Он ушел к ней. Зайчик, я понимаю, что песец лучше:
- Hедавно меня изнасиловали, не знаю, пpавда, за что.
- Он украл мой купальник и я думала, что он - фетишист, пока через год не увидела этот купальник на его жене:
- Как напрыскаю тараканьей отравы - все домашние терпят, а муж из дому бегом бежит. Hедаром отец говорил, что он - злобное насекомое:
- Муж стал приносить домой сексуальную литературу и читает мне в постели вслух, пока я не засну.
- У нас тут все, как в мексиканском сериале: мой любовник заразил и меня, и свою жену, а лечил нас всех мой муж-венеролог:
- Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа:
- А было бы у мужа тpи члена, я бы всем тpем нашла пpименение.
- Жену свою люблю, поэтому изменяю pедко.
- Мне 42 года. Замужем была четыpе pаза, с каждым pазом все удачнее и удачнее.

Запас баек временно истек, поехали дальше. Надо ж мне запасы куда-то применить.

Пустой, трезвый, денег нет.
надпись на лобовом стекле ГАЗели

Куренье – это яд,
Яд – это смерть,
Смерть – это сон,
Сон – это здоровье,
Курите на здоровье!!
с парты СамГУ

Учитель физики на 23 февраля:
— Дорогие мальчики! Поздравляю вас с праздником! Желаю, чтобы у вас росла умность и чтобы ваша умнота росла изнутри!
школа № 10, г. Луховицы

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 222-22-22 (утром)
объявление

Преподаватель – студенту: Вы были в армии?
Студент: Нет, а что?
Преподаватель: Да так, могу устроить.
смешные диалоги

Надпись на пакете с молоком:
Молоко питьевое (??!!)
витрина магазина

Продавец: Презервативы б/у.
Покупатель: А что значит б/у?
Продавец: Без упаковки.
диалог на вокзале

Вот вы когда-нибудь ели суп с нормальным, человеческим мясом?!
КГУ, филфак

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонала целую неделю! Твой вирус.
текст sms

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать… ммм… Твой вредный комарик!
текст sms

Если ты читаешь сейчас мое смс, значит ты меня обнимаешь. Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал. Если сохранил, значит пригласил меня на свидание. Если ты мне его переслал, то сделал все выше сказанное. Если ты его проигнорировал, то ты МОЙ! Так что ты сделал с моим смс???
текст sms

Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей ее кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами…
На чужих клавиатурах это очень помогает.
вредный совет

Носки мужские
Состав: 50% Полушерсть, 50% Полуэстер
ценник

Готовьтесь к выходу заранее!
Ждать никого не буду!
Кто не успел – выйдет на следующей остановке!
объявление в трамвае

Товарищи чукчи! Элекросани «Тамбов-Домой» отправляются с третьего и четвертого рельсов…
объявление на вокзале

Мужчины, кто же вас придумал?
Если бог, о чем он думал??!!!
афоризм

Еще одна

Еще кое-что из старых запасов

Скорее пиши мне что-нибудь, скучаю.

Синяк

 

Вчера вечером перед сном лежу читаю. Реакция на внешние раздражители соответствующая. Подбирается ко мне муж и обнаруживает в очень укромном месте на бедре синяк. Далее диалог:
- Ой, лапа моя, какой я грубиян, синяк поставил на ножку!
- Да это не ты.
И что я такого сказала, что надо было так орать?

Джин тоник

 

Наблюдал такую картину в ларьке-магазине:
- Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит его очередь. Собираясь с силами он говорит:
- Джин тоник... Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит табуретку, достает джин "Gоrdоn", слезает, ставит на прилавок. Мужик говорит (продолжает):
- ... "Очаковский"... Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку, переставляет ящики, находит "Очаковский", опять переставляет ящики, возвращается с баночкой "Очаковского" джина, ставит на прилавок. Мужик продолжает:
- ... два...
Вот и все.

Падучая

 

Есть у меня милый друг - Лео. Приятнейший во всех отношениях человек, "спортсмен, отличник, красавец". И есть у него одна слабинка. Любит он чуток выпить. Ну, не чуток скажем. При этом ведет он себя тихо, но случается с ним эдакая "падучая". Он падает, а вернее медленно сползает на плечо сидящей рядом дамы. Блаженно улыбаясь, он как бы невзначай роняет свою голову ей на грудь. А там, в зависимости от рельефа, либо остается на ней, либо ныряет на живот и колени, где и заканчивается его путешествие. Предположить какой-то злой умысел у него я просто не могу. Ну, устал человек. И вот как-то мы отправились всей компанией в кабачок. Как всегда, Лео выпил, а выпимши начал предательски покачиваться из стороны в сторону, засыпая. Рядом на том же диванчике, но за соседним столом расположилась чужая компания - судя по всему фото-модели и их фотографы. Лео покачался и начал заваливаться на плечо СОВЕРШЕННО потрясающей девицы. Его маршрут был заранее предопределен: плечико, ключица, грудь... спустя пять минут он мягко приземлился, уткнувшись лицом, в ее лоно, где и заснул. Мы приготовились к буре или по крайней мере, к изъявлению претензий. Но девушка совершенно спокойно продолжала беседовать со своими друзьями и, казалось, не замечала примостившегося гостя. Минут через пятьдесят компания засобиралась домой. Девица обвела нас лучезарным взглядом и промолвила, улыбаясь:
- Извините, пожалуйста, мне пора уходить. Вы не могли бы переложить вашего друга? А то я боюсь его разбудить... Что мы и сделали - с грохотом и радостью.

Аргумент

 

Мех-мат МГУ, аудитория, где проходят занятия студентов по программированию. В качестве рабочей среды студентам выдана некоторая программа, в которой можно писать свои программки на некотором языке, типа бейсика. Тонкость только в том, что все ключевые слова языка, а также имена переменных не английские, а русские. Вроде того, что "gоtо" это "идти к", ну, и так далее. Ну, студенты народ известный - дай только поглумиться. Первым делом кому-то приходит в голову завести переменную "х#$", на что программень, не сморгнув глазом выдает диагностику об ошибке: "Х#$ - не аргумент". Занавес.

Басурманину русской души не понять

 

Приключилось эта история летом 91 года, когда мне случилось тусоваться с группой американских студентов на Байкале. Один из этих студентов по имени Джеф изучал русский язык, а советская группа ему всячески в этом помогала. За исключением одного парня по имени Миша, довольно грубого и нелюдимого мужика, который частенько любил заявить Джефу, что мол, "басурманину русской души не понять". Джефа это, естественно, задевало. Так и кричал бывалоча:
- Почьему нье поньять? Я все-все понимайу...
В общем, через некоторое время, вместо того чтобы учиться нормальному литературному "рашену", он углубился в изучение сленга, и в особенности того, каким пользовался Миша. А тот ужасно любил к месту и не очень вставлять в свою речь словечко "охренеть", чаще всего в значении "здорово". Короче, Джеф раз и навсегда уяснил, что "охренеть" - это выражение восторга и общей удовлетворенности. И вот пошли мы как-то в русскую баню на живописном берегу Байкала. Экзотика! Попарившись, мы заныривали в ледяную байкальскую водичку, правда, до нее нужно было бежать метров десять по прибрежной гальке. Дело клонилось к вечеру, видимость все хуже. Миша, который еще ни разу не окунался в озеро, выбегает из бани и, видя перед собой мерцающую гальку, решает, что это уже вода и прямо с крыльца рыбкой ныряет вниз. Бум!!! Все русские наблюдатели сползают по стенкам от хохота. Воспитанные и сердобольные американцы в ужасе бегут к пострадавшему, впереди прочих несется Джеф. Миша тем временем очумело поднимает голову и произносит: "ОХРЕНЕТЬ... " Джеф цепенеет. Потом поворачивается к нам, и голосом полным тоски и безысходности произносит:
- Нет... не поньять...
Как мы тогда не умерли, не знаю. За точность слов я ручаюсь. А в русском Джеф все равно здорово продвинулся за это лето.

Дайте русские презервативы!

 

Вспомнилась летняя история. Есть в нашей компании два брата. Не родных. И оба - Дмитрии. Того, который постарше и потолще для удобства называют Димой, второго - Митей. В тот день с утра зарядил ливень. Причем такой ливень - конкретный. Ко второй половине дня по улицам реки текли по колено. Митя пришел к Диме на работу и подбил его и еще одного товарища пойти попить пиво. Как вы понимаете, аргумент сей для прогулки весьма весомый. Ну, вышли. Митька шествует по лужам в шортах и тапках на босу ногу, ему лужи пофигу. Два других орла - в приличных костюмах: их же прямо с работы сдернули. В общем идут, старательно перепрыгивая ручейки, там где относительно посуше. Но по одной улице течет такая река… Ее не то что не перепрыгнешь - переплывешь с трудом. Братья, которые насобачились в совместном общении до умения одновременно приходить к одинаковым выводам, смотрят друг на друга, хором вспоминают анекдот про то, как джентльмены прячут сигареты "Кэмел" в презерватив, чтоб не промокли, и хором говорят: "О!". После чего начинается цирковое представление. В аптеку вваливается компания. Первое соло - Митя, радостно требующий презервативов, только обязательно отечественных (наши, как известно, изготовляются там же, где противогазы, поэтому прочнее). Дима, чтоб в стороне не оставаться, добавляет: "Вы не волнуйтесь, мы их тут прямо и примерим". После этой реплики очередь, естественно, уже не думает о том, чтобы купить чего-то, а внимательно наблюдает за этими клоунами. У Димы нога поменьше, поэтому в качестве подопытного кролика выбирают его. Он садится на скамеечку, распаковывает первый презерватив, натягивает его на башмак… Вы знаете, наши презервативы рассчитаны, конечно, на русский калибр, не обиженный природой. Но ботинок сорок второго размера - это не совсем тот предмет, на который рассчитывали производители резинового изделия №1. Короче, рвется презерватив. Тут уже не только очередь начинает проявлять интерес к этому спектаклю, но и работники аптеки из-за прилавка высовывается. В темноте запасного выхода маячит лаборантка, невозмутимая, как английский дворецкий. Тем временем рвется второй презерватив. Очередь, затаив дыхание, смотрит, что будет с третьим. Надо отдать должное невозмутимой лаборантке, она терпеливо дождалась, когда порвется и третий, после чего подала реплику: "Мальчики, а не проще ли вам бахилы купить? ". Чтобы оценить всю прелесть этой хохмы, добавлю только, что три (!) пары бахил стоят дешевле, чем упаковка презервативов.

Любимая песня

 

В славном городе Смоленске творит Детская музыкальная школа №1, расположенная в самом центре напротив Гимназии им. Пржевальского. В результате чего многие гимназюки попадают под это стечение обстоятельств. И меня не обошла стороной музыкалка. Родители очень хотели отдать меня на балалайку, но балалаечный класс был переполнен и меня направили к духовикам (Флейта, Габон, Саксофон и т. д.).
Уже чем-то подогретые преподаватели решили провести мне что-то типа экзамена. Меня просили определить только что прозвучавшую ноту на фортепиано и многое другое… Среди преподов был один единственный мужик – саксофонист (явно вчера отмечавший или Новый год или каждый день.) Который дал мне последнее задание:
- Спой, - говорит, - свою любимую песню.
Стоит отметить, что я в то время увлекался творчеством группы "ДЮНА" и т. к. мне было всего 7 лет, смысл текстов понимал далеко не весь. Посему спел ему наиболее мелодичную (как мне казалось) песню.
Исполнять детским писклявым голосом для мужиков с бодуна.
- Мы рады встрече, но если кто-то не здоров,
Так я отмечу, что мы без докторов болезни лечим
Бокалом доброго вина. Так добрый вечер!
ПРИВЕТ С БОЛЬШОГО БАДУНА!!!
Крик саксофониста о том как он хочет чтобы это юное дарование училось у него слышала вся музыкальная школа. Красные от стыда родители все-таки выбрали флейту.

8 марта

 

Видел перед 8 марта... В магазин заходит парочка. Он - в пальтишке неплохом, она - в дубленке нехилой. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):
- Выбирай!
Она (после недолгого раздумья):
- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку) Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:
- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!
Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:
- С праздником, любимая... Оригинально подарил...

 

Тяжелая доля артистов

В тридцатые годы встреча артистов Малого театра с трудящимися Москвы. Александра Александровна Яблочкина, знаменитая актриса, видный общественный деятель, с пафосом вещает: "Тяжела была доля актрисы в царской России. Ее не считали за человека, обижали подачками. Hа бенефис бросали на сцену кошельки с деньгами, подносили разные жемчуга и брильянты. Бывало так, что на содержание брали графы разные, князья..." Сидящая рядом великая "старуха" Евдокия Турчанинова дергает ее за подол: "Шурочка, что ты несешь!" Яблочкина, спохватившись: "И рабочие, и крестьяне..."

Отравленный сапог

В Малом театре долгие годы шел спектакль "Незабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал:
- А сапог-то... отравлен! Упал и умер.

Кто стрелял?

Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: "Кто стрелял?" Южин, не переведя дыхания, вместо "Ваш муж!" выпаливает: "Вах мух!" Ермолова повторяет в ужасе: "Мох мух?" - и падает без чувств.

Подошёл к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...

Её глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать её рукой
И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

Похоже, с этой работой ничего не получается. Мне так и не позвонили, сегодня звонила сама(многие здесь знают, что мне телефонные звонки даются весьма нелегко, так что какое-то время ушло на моральную подготовку), звонила в 16:45, потом в 17:20, потом еще в 17:50, ни разу не взяли трубку. Не поняла, что это означает, еще буду звонить с утра в понедельник, но, похоже, надо искать дальше. И активнее. В конце концов, это даже приятно, что хоть что-то в этой жизни зависит от моего умения действовать, а не терпеливо ждать.

Что делаю? РАБОТАЮ!

 

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается:
- Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя!
Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу:
- Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли?
Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее:
- У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Все.
И остервенело так, на всю парашу:
- ВОТ ДЕРЬМО!

Из книги контроля

 

Реальная запись из книги контроля за охраной помещений. 1) Зал статических испытаний. Вскрыт: ХХ.ХХ.ХХ в ХХ:ХХ. Цель: испытания образца швеллера на продольное сминание. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин, Коровин.
2) Зал статических испытаний. Опечатан: ХХ.ХХ.ХХ в УУ:УУ. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
3) Зал статических испытаний. Вскрыт: ХХ. ХХ. ХХ в ZZ: ZZ. Цель: выпустить Коровина. Подписи: Артамонов, Бельцов, Копейкин.
Ну, не заметили меня за стойкой, заработались сотруднички... Коровин Николай.

Женский орган

 

То, что военные страдают косноязычием, знают все. Каждый или читал или слышал перлы старшин-прапорщиков, но эта история их переплюнула. Слышал ее от своего одноклассника, имевшего несчастье учится в Новосибирском Общевойсковом Командном Училище. Так вот, была при этом училище своя бухгалтерия или что-то в этом роде. В ней работали женщины-жены преподавателей училища. Так как это был единственный отдел, где работали женщины, то начальник училища называл бухгалтерию - "женский орган". И однажды, во время построения на плацу всего училища, он не вовремя вспомнил об увеличении штата бухгалтеров и громко сказал перед всем училищем замполиту:
- Надо создать такой женский орган, чтобы туда входило семь членов!!!

Торговая физика

 

Орденоносная Удмуртия - край рискованного земледелия. Поэтому основным направлением сельского хозяйства является животоноводство. Мясное и, главным образом, молочное. В редком райцентре нет своего молокозавода со стандартным ассортиментом продукции. Я подошел к выбору молочной продукции (в данном случае сливок) с научной методологией. Взяв два пакета по 0,5 л сливок Ижевского молокозавода, я стал употреблять их стаканами объемом по 0,2 л и обнаружил, что из одного пакета удается наполнить 2,5 стакана. На следующий день я купил два пакета по 0,5 л сливок районного молокозавода . Переливая их в тот же стакан, я обнаружил, что сливок из одного пакета едва хватает на 2 неполных стакана. Усилием воли я поборол стремление сразу же пойти к заведующей магазином. Стоп! - сказал я себе. Прежде всего надо убедиться в воспроизводимости экспериментального результата. Повторение эксперимента в течение двух последующих дней привело к полной воспроизводимости экспериментально установленного расхождения между объемами 0,5 л в столице и в райцентре республики. Теперь я был готов обнародовать сенсационные результаты своего эксперимента в магазине. Для начала я обратился к администратору торгового зала. Внимательно выслушав мое сообщение, девушка удивилась и честно сказала:
- Нет, мы сливки оттуда не отсасываем. Ведь пакеты-то запаяны.
- Что Вы! Я и подумать не мог, что Вы можете отсасывать!!! Просто, наверное, на заводе расстроились какие-нибудь электронные весы, которые отмеривают сливки, и надо сказать заведующей, чтобы она сказала об этом представителю завода , который привозит сливки.
Я изложил наиболее политкорректную версию происходящего. Убедившись, что перснальных обвинений нет и не предполагается, девушка стала гораздо дружелюбнее.
- Вот здесь у нас контрольные весы... Давайте положим этот пакет... Вот... (Весы показывают 550 г вместе с массой пакета) А теперь этот... (Весы показывают 390 г)!!?! Что-то правда разница есть! Давайте позовем товароведа! - и красавица убежала в администрацию магазина. В торговом зале появилась товаровед, по комплекции которой можно было бы безошибочно определить, кто "отсасывает", если бы пакеты не были запаяны. С первого же слова товаровед проявила отличные познания в физике:
- Ну, кто же взвешивает сливки на весах? - напутствовала она юную администраторшу.
- Вес сливок определяют мензуркой! Где-то ведь есть у нас мензурки? Администраторша принесла две литровых пластмассовых мензурки из соответствующего отдела, и две работницы торговли приступили к физическому опыту. Сливки из каждого пакета были тщательно перелиты в отдельную мензурку, и разница стала зримой. Товаровед и администраторша внимательно смотрели на уровень сливок в каждой мензурке, как будто именно сейчас должно было произойти что-то неожиданное.
- Ну? - спросил я.
- Видите? Товаровед взяла оба пакета и стала внимательно изучать написанное. Через несколько минут она торжествующе объявила о том, что причина найдена:
- Так вот же! На пакете Ижевского молокозавода написано: масса 500 граммов! А на другом пакете - объем 500 граммов! Ведь масса и объем - это же разные меры!
- Нет... Но ведь и там, и там написаны граммы... - возразила администраторша.
- Цена-то ведь все равно за граммы идет.
- Ты думаешь? - переспросила товаровед.
- Но ведь если объем 500 граммов, туда же и воздух в пакете входит... Сейчас заведующую позовем и спросим.
В торговом зале появился третий физик, не считая меня. Я уже не встревал в объяснение - кто знает, может быть, в торговле действительно принята своя система физических величин, размерностей и единиц измерений? Заведующая размышляла вслух:
- Так... Значит, тут мы платим за 500 граммов веса... А тут - за 500 граммов объема... Почему же за 500 граммов объема цена-то выше, ведь в объеме и воздух есть, а веса-то в нем нет, в воздухе-то
И здесь весь этот физический сюрреализм рассыпался, как разбитое стекло. Заведующая перешла к нормальным и, по-моему, единственно возможным понятиям:
- Да на##ывает нас этот молокозавод! Вот завтра привезут, мне скажите - я сама перемерю и если недолив будет, не приму, и все! Пусть везут, куда хотят!

Приключение на задницу

 

Хочу рассказать историю, которая произошла со мной и другом Серегой, давным давно, году в 95-м. Одним летним днем мы с Серегой поехали к нему на дачу. Там вы раздавили поллитра на двоих под хороший закусь и, как это часто бывает, когда ты пьян, но не сильно, возникла жажда деятельности. Мне захотелось купаться и, уломав Серегу, мы запрыгнули в его 21-ю Волгу и поехали искать ближайший водоем (хотя сам Серега местность практически не знал). По дороге мы наткнулись на заброшенный колодец, без крышки, без ничего. Серега возьми и ляпни:
- Хочу посмотреть на звезды, я слышал, звезды днем можно увидеть, если в колодец залезешь.
- А вылезать как будешь? - спрашиваю его. Он говорит, - а у меня в багажнике трос есть на 40 метров, я им обвяжусь, и ты меня туда на нем спустишь, а потом вытянешь. На том и решили. Еле-еле я его спустил туда (он кабан весом почти в полтора центнера).
- Ну, что, звезды видно? - ору ему вниз. В ответ раздается какое-то мычание, затем вздох и вопль:
- Ни х#я не видно, п#здят про звезды! Вытягивай меня отсюда.
Я взялся за трос и офигел - ну, не могу поднять ни в какую. Серега внизу орет, что, мол ты, фуйли так долго? Я ему ору в ответ, - ты, кабан, наверное, еще растолстел, пока вниз слезал! Я тебя вытащить не могу! Он вопит, - так привяжи к машине, машиной меня вытяни! В общем, привязал я трос к бамперу его 21-ой, и сажусь за руль. Тут до меня доходит, что ключей у меня нет. Бегу обратно к колодцу и прошу Серегу подкинуть ключи. Как он их кидал и как я их ловил - отдельная история (попробуйте как-нибудь покидать что-нибудь высоко вверх, когда особо рукой размахнуться нельзя). Вообщем, поймал я ключи с n раза и наконец-то завожу машину. Честно сказать, тогда из меня хреновый водила был. А тут еще у Сереги Волга раздолбанная. У него сцепление срабатывало почти в самой верхней точке. Наконец, машина заведена. Я перевожу на первую, поддаю газку и отпускаю потихоньку сцепление. Машина стоит. Я поддаю еще газку. Машина стоит. Я поддаю еще газку и тут нога, стоящая на педали сцепления, с нее соскальзывает. Машину кидает вперед. Трос резко натягивается. В зеркало заднего вида я наблюдаю следующую картину: из колодца, как снаряд из пушки, вылетает Серега. Он набирает высоту около 2-3 метров и затем приземляется аккуратно на копчик. Проехав в таком виде еще около 5 метров за машиной, которую я к тому времени наконец смог остановить, он сидит, подняв руки вверх с совершенно ошалевшими от неожиданности глазами. Видок у него был точь в точь такой, как у Винни-Пуха, после того, как он упал с Высокого-высокого Дерева. После около 20 секунд он слегка отошел, проверил зад на переломы (повезло, обошлось, трава была на земле густая) и говорит мне:
- А ничего, здорово слазил.
Приключений мы больше не наши задницы в тот день не искали, поехали домой и раздавили еще бутылочку, за здоровье.

Отличный аттракцион

 

Гуляли мы как-то в парке культуры. Заглянул в какой-то тир, а там 1 выстрел - 10 рублей. Чего так дорого, спрашиваю, вон рядом по рублю. Мужик говорит - а у нас тут призы дают, мишек, обезьянок всяких. Я:
- А нормальных призов нет? Ящик пива, допустим.
Мужик:
- Был тут такой тир. Да там персонал постоянно все пиво выпивал, закрылись они. А вон недалеко есть отличный аттракцион: заходишь, даешь деньги, тебе дают пиво.
Как можно догадаться, на этом аттракционе мы зависли надолго.

Герой

 

Служил в Осетии некий парнишка. Поначалу, конечно, трудно ему было, но спасало то, что "его далекая, любимая ждала". И вот ближе к концу первого года приходит от любимой письмо: "не жди, мол: замуж выхожу". Весь день солдат ходил чернее тучи, всю ночь не спал, а ближе к рассвету взял бельевую веревку и кусок мыла и направился к ближайшей дырке в заборе, ибо на территории части совестно ему было на себя руки накладывать. Но, не дойдя до дырки с полсотни шагов, приспичило солдатику остановиться по малой нужде. Встал он у стеночки... И видит: лезут на территорию части через забор четверо в масках. Дело, напоминаю, происходит в Осетии несколько лет назад. Много ли времени надо, чтобы вчетвером перерезать спящую роту-другую? Не остановись тот солдат по нужде - первым бы и отправился на тот свет. Так вот, солдат наш сразу передумал отправляться в круиз по загробному царству - к стеночке прижался, бочком на носочках до угла, рысью на ближайший пост поднимать тревогу. Успел. Бандитов как раз у окон казармы встретили и разоружили, а что с ними дальше было - не уточняется, но не о них разговор. Солдата с утра вся часть на руках качала: шутка ли, всех от смерти спас. Тут же отпуск на три недели плюс дорога, а так как о письме от "далекой и любимой" уже всем было известно, то вместе с героем отрядили еще нескольких сопровождающих из младшего командного состава. И вот по приезду домой выясняет наш герой, что девчонка вовсе не собиралась замуж за другого, а просто отчаялась ждать еще целый год. Военные - народ решительный: берут они девоньку под белы рученьки, садят в поезд, и через несколько дней в означенной в/ч устраивают молодым пышную свадьбу. А чтобы более голубкам не разлучаться, выделяют им комнату в офицерском общежитии. И вот посреди застолья некто из приглашенных с большими звездами на погонах задает свежеиспеченному супругу логичный вопрос: а какого, собственно, его понесло справлять нужду пес знает куда, если в здании казармы имеется теплый и уютный сортир? - Да я, - говорит герой, - вообще-то не в сортир туда ходил... Я, - говорит, - вешаться собирался... Затянувшаяся немая сцена разрешается зычным "На губу!" командира части. Happy-end: посовещавшись, отцы-командиры постановили: заменить гауптвахту двумя неделями домашнего ареста. Которые неудавшийся самоубийца отбывал, как вы уже догадываетесь, в общежитии в обьятьях юной жены.

Фотографировать запрещено

 

Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы. В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу:
- Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!

Игорь Кваша известен не только как актер, но и как ведущий программы "Жди меня". Случаются на передаче и курьезные истории.
Рассказывает сам актер:
"Бывают и курьезы. Вот, например, девушка искала парня. Они познакомилась на автобусной остановке, поговорили, влюбились и сразу решили ехать в ЗАГС. Остановили машину, а из нее вышел ее бывший муж. Так эта романтическая история и оборвалась.
Но девушка написала нам, и мы нашли ее прекрасного принца!.. Влюбленные очень радовались, сказали, что в этот раз свадьба непременно состоится. Мы хотели даже сюжет снять о них, но церемония все время откладывалась...
И вдруг - звонок из милиции. Оказалось, наша сладкая парочка пошла встречать Новый год к знакомым, потом они напоили хозяев клофелином, ограбили квартиру и смылись. То есть вместо счастливой семьи мы создали банду..."

19.04.04. Поймали гады! Поймали! Вручили повестку, я отбивался, но их было больше. Друг советует заняться членовредительством, предлагает раздавить ступни ног асфальтоукладчиком. Наверное это больно, но служить все равно больней. Завтра поставлю ультиматум военкому.

20.04.04. Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04. Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04. Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластита, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04. Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04. Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04. Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал "горячие точки" на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал "покупателю" пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

Таня, Blacknight, я тебя не дождалась, ушла спать.
Я здесь с 10:30-11:00 примерно до часа, иногда до половины, редко дольше.

А в воскресенье кинологический клуб, куда хожу заниматься с Норкой, устраивает праздник с показательными выступлениями. Вчера нам после занятий сказали "Приходите", сегодя мне оттуда позвонили и сказали "Мы вас приглашаем", а сегодня после занятий инструктор сказал "Чтобы все были" Вот так.

Да самой интересно сходить, так что пойду, посмотрю. Вот только 12 часов дня, в воскресенье... Павел в субботу до 3-4 утра в ванной, в воскресенье утром спит до часу-двух. Чудесное, тихое время... И мне приходится им жертвовать. И это ж надо еще проснуться, встать(30-40 минут), позавтракать(20-30 минут), собраться(40-50 минут), вывести собственных собак, поскольку там им точно не место(минимум полчаса) и дойти дотуда(20 минут). Итого просыпаться не позже 9, а я ведь в субботу опять засижусь...

 

Вчера поленилась написать.

Сижу я вчера дома,  одна, мама на работе, брат на учебе, хорошо мне. Вдруг--звонок в дверь. У меня, естественно, раздражение: кого опять несет? Обычно это бывают соседи, и не так редко, как хотелось бы.

Смотрю, в глазок, за дверью трое мужчин. "Кто?"--спрашиваю. Милиция, говорят, показывая мне удостоверение в метре от глазка. Открывать, естественно, не стала, я с ума еще не сошла. А если и правда милиция--нефиг у меня делать, я ничего не забыла за 6 лет, и племя это очень не люблю. "Ну?",--говорю,--"И чего?"

Так и беседовали через дверь. А кто у меня соседи вот здесь,а сколько их, а чем занимаются...А там цыганская семья, у нас неплохие отношения, но в их жизнь я лезть не сообираюсь, как и им нечего делать в моей... А что за соседи вон там, а видела ли я эту девушку, а не играла ли на днях громкая музыка...

Короче, на знаю, что там случилось, я не видела эту девушку, а может, внимания не обратила, а может, не помню, у меня зрительная память никакая. Громкой музыки вроде не было, по крайней мере, такой, чтобы мне мешала. И не знаю, была ли то действительно милиция.

Англичанин на Кипре

 

 

Прилетели с приятелем на Кипр. Обрадовались отдыху, в первый же день (день прилета) выпили все привезенные запасы: его джин и мой литр водки. Наутро пошли на встречу с гидом в помятом виде и с извинениями, мол, русские, извините, сами понимаете, без этого не могут. А она нам:
- Русские, говорите? У меня в прошлом году был турист-англичанин. Прилетел на Кипр с тетушкой. (Кстати, что-то я не видела, чтобы русские с тетушками приезжали). Кипр - бывшая английская колония, сэр летел почти к себе домой, поэтому уже в самолете начал отпуск неумеренным употреблением, в результате чего при выходе из аэроплана шагнул на трапе мимо ступеньки. От падения на лице остались следы. Сей джентельмен решил сразу же искупаться в теплом море. Раздевшись на берегу, он зашел в воду и утонул. Тетушка подобрала брошенную на гальку одежду, всплакнула скупой слезой (чтобы не размазать косметику) и деловито пошла к администрации организовывать поиск тела и доставку на родину. Через некоторое время заблудившееся пьяное тело джентельмена вышло к другому отелю в полукилометре от своей гостиницы. Может, он был хороший пловец или просто пешком ушел - история умалчивает. Однако история отпечатала на своих страницах факт испуга на лице портье, когда со стороны пляжа в отель, сверкающий блестящими полами, вошел человек в трусах с водорослями на плечах, англоязычный, по-видимому, но никаких сведений о себе он был не в состоянии сообщить. Только вода стекала с него на натертый пол, и пьяный язык пытался произносить какие-то звуки. Так и возили его на такси в трусах по многозвездочным отелям, спрашивая у портье: ваш - не ваш? К вечеру встреча с тетушкой состоялась. А вы говорите - русские...

Двойной подрез

 

По обычной двухполосной дороге "микрорайонного" значения едет девятка. Ее на полном ходу обгоняет БМВ пятерка и при этом довольно сильно подрезает. Вроде обычная ситуация, но девятка неожиданно ускоряется, обгоняет БМВ и притирает его к дороге так, что он остановился. Далее картина: одновременно из обеих машин выскакивают водилы и идут друг к другу, причем каждый достает что-то из-под куртки. В общем, подходят они, видят, что каждый держит руку внутри куртки, молча смотрят друг на друга и расходятся. Интересно, что они там доставали?

Малиновый квас

 

Уродилась как-то малина. Уж мы и варенье делали, и компот, лопали, само собой разумеется, так, что животы припухли, а малины в се равно на кустах висит просто куча. Было это еще до горбачевской анти-алкогольной истерии, а то б мы быстренько сообразили, что с ней сделать. Но в те времена мы были еще неопытные и, надо прямо сказать, наивные. Но вот практичная тетка привезла из города рецепт - малиновый квас. Не помню точно весь процесс, но то, что в конце концов продукт производства заливался в бутылки от шампани, закрывался пробкой и закручивался проволокой - помню отчетливо. После всего этого бутылки должны были храниться в холоде (то есть погребе) неделю, а потом - с аппетитом выпиваться. И вот пришел долгожданный день, дядька полез в погреб и вынес оттуда бутылку кваса. Хотел тут же у накрытого стола ее и открывать, но мудрая мама велела нам всем убираться (видать, ее женская интуиция что-то смутно нам екала). Дядька раскручивает проволоку, пробка вылетает, пенная розовая струя ударяет в потолок и потом обливает нас, стоящих вокруг детей, сладким дождем. Довольно быстро квас иссякает, вот он уже похож на фонтан, а потом - уже и вовсе не убегает. На дне бутылки - четверть стакана прозрачной розовой вкуснейшей жидкости. При открывании следующей бутылки мы вооружились еще и большой миской. Открывали на улице. Дядька раскручивал проволоку, когда пробка вылетала, старший брат почти голышом (чтобы не испачкаться) быстро накрывал струю кастрюлей и квас стекал в миску, стоявшую внизу. Спасли две трети кваса. При открывании третьей бутылки кастрюля вырвалась из рук брата ударила дядьку по лицу, в результате его очки упали, и он, ничего не видя, направил струю в маму, вышедшую посмотреть, каким это еще развратом мы здесь занимаемся. Мама обиделась, квас не спасли. Остальные бутылки открывали на огороде... Возни и смеху было много, а квасу - мало.

Запор и холодильник

 

Ехали как-то из командировки из Петровского карьера на микроавтобусе. Догоняем запорожец. В нем 4 мужика, а на крыше холодильник! Мы сперва офигели, потом поржали, оббибикали и обогнали. Остановились на заправке и он нас обошел. Едем дальше, нагоняем запор на ярославке в районе Загорска. Там небольшой, но затяжной спуск. Запор с горочки разогнался не на шутку. Справа вдоль дороги идет стадо коров и погонщик. Одна корова влезла на насыпь и встала поперек дороги прям меж полос. Запор "летит"... До коровы метров 300. Тормозить бесполезно. Скорость, масса. Запор би-би фа-фа мырг-мырг. Корова стоит. Запор вышел на середину шоссе и должен принять решение. Справа объехать корову - полоса узкая, обочина в глине, можно под откос слететь. Слева объехать - а вдруг корова двинет вперед. Запор решается обойти корову слева. Поворот руля, колеса уходят влево и о боже. Холодильник не хочет поворачивать и несется прямо. По инерции! Масса холодильника где-то рядом с массой запора. Запор наклоняется, левые колеса норовят оторваться от дороги. Рулевой соображает в чем дело и крутит руль обратно. Колеса плавно перемещаются вправо относительно прямо летящего кузова с холодильником. Запор выравнивается, но тяжелый холодильник как будто проснулся и стал уходить влево. Повторяется симметричная картина. От шоссе пытаются оторваться правые колеса. Рулевой рулит снова влево и пытается догнать уходящий холодильник. Холодильник видимо был тормозом и пошел вправо. Руль вправо. Холодильник влево. Холодильник вошел в раж и начал наращивать амплитуду. Влево-вправо-Влево... И тут произошло нечто. Холодильник пошел вправо, но масса Запора уже не справляется с массой холодильника и инерцией незатухающих колебаний. Запор присел на пружинах и словно лягушка выпрыгнул с насыпи, догоняя привязанный холодильник. Все, кто был на трассе, бросились спасать несчастных. Но несчастным повезло. В кювете лежал холодильник с привязанным к нему Запором. Четыре колеса еще крутились, видимо по инерции, а из проемов бывших окон автомобиля в адрес рулевого несся отборный мат. Мужиков достали. Все целы. Мужики от помощи отказались, сами отвязали запор, поставили на ноги. Мотор завелся. А мимо холодильника я еще проезжал раза три.

Латынь и древнегреческий

 

Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, прихал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогречесих словечек и решил похвастаться свои знаниями. Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый дядка сложился пополам и долго ржал. Друзья подошли и поинтереосвались на аглийском, чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как "Салют тебе, солдат, когда уходит галера? "

История про классовую солидарность и классовую ненависть

 

Еду я сегодня на работу в автобусе, рядом сидят три бабули-пенсионерки, направляются в магазин за покупками, и одна учит двух других, как побольше сэкономить в процессе оных. Попутно обсуждают каких-то знакомых - а вот он... а она... обычный треп старушечий вполголоса. Неожиданно голос бабульки-учителя становится жеским и звенящим - машинально прислушиваюсь:
- ... а жена у него - директор Михайловского завода... Другая бабулька говорит - я ее видела, симпатичная такая, и детки тоже, всегда одеты они так хорошо... Первая, звенящим голосом, на редкость злобно:
- А чего ей, она,..., из ЗАГРАНИЦ не вылазит, вот и выеживается перед людьми! (чтоб не забыть, я тут же на месте дословно записал) Смешно? Щас будет! Потому как автобус этот едет по городу Санта Клара, что в Калифорнии - столице Кремниевой долины. А разговор, естественно, велся на сугубо русском языке. Кстати, бабульки пилили в Мэйсис - весьма не дешевый одежный магазин.

Где тут в армию забирают?

 

Есть у меня друг. В то время, когда я добросовестно, как последний дурак, ушел в армию, отдавать долг Родине, он преспокойно эту армию "закосил". Отслужив свое и вернувшись домой, я обнаружил, что он успешно продолжает уклоняться от армии. Причем делает это всеми мыслимыми способами: берет справки из ВУЗов, что он туда поступает; обещает поступить в школу милиции и т. п. В один прекрасный (не для него) день, когда имела место очередная ссора с любимой девушкой, разнос и штрафные санкции от начальства, утеря мобильника, выхватывание по-лицу от местных хулиганов, пустая пачка сигарет и ни копейки денег, водка с привкусом ацетона и многое другое, он решил, что с него хватит! Жизнь надо как-то менять! Взяв паспорт он пошел в военкомат. А так как бывал он там редко, то и не знал к кому идти. Поэтому поймал в коридоре первого же попавшегося майора и спросил где тут у них в армию забирают. Майор, внимательно посмотрев на Серегу, спросил:
- А сколько тебе годков, сынку?
- 25, - ответил Серега. Майор еще раз на него посмотрел, устало вздохнул и сказал:
- Иди ты нах..., парниша! У НАС СВОИХ ДУРАКОВ ХВАТАЕТ!
Так Серега и не попал в армию. О чем ни капли не жалеет.

Библия секса

 

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнал об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! Глава "учиться массировать женские гениталии" "Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...) "Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну?!) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой?!) он бывает только в мечтах некоторых мужчин" "Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить) "Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще?!) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет?!) "Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона?!) "Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре) "В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю…) "Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"… (чур меня, чур!) "Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...) "Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны…) "Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?) "Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!) "Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?! Его?!) "Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну, как они это делают?) "Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности?!) "Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев) "Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да?!) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт, батенька.) "Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (стучит головой о стену Где?! Где там дверь, тем более, парадная?!) "мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о`клок) "согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей, что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нехвая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...) "... затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить) "Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?) "Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО?! Он ЧЕМ?!) "сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером) "Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки) "... вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды... " (Какой кадр для фильма ужасов...) "Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания") "... когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом... " (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IКЕА) "Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

 

ФИЛЬМ ПО ТРАДИЦИИ НЕ ОБОШЕЛСЯ БЕЗ ОШИБОК. АВТОР НЕСКОЛЬКИХ КНИГ ПО ВОЕННОЙ ИСТОРИИ XIX ВЕКА ТИМОФЕЙ ШЕВЯКОВ ОТМЕТИЛ ПЯТЬ НАИБОЛЕЕ ЗАМЕТНЫХ.
* Поезд, в котором едет из Петербурга в Москву генерал Храпов, движется по одноколейке. Судя по всему, для генерала построена спецтрасса, ведь Николаевская, а ныне Октябрьская железная дорога одноколейкой никогда не была.
* О том, что алфавит в XIX веке отличался от современного, авторы фильма догадываются, но чем – не помнят. Иначе почему твердый знак на конце слов встречается, а буквы «ять» и «i» на положенных местах отсутствуют?
* Прикидывая сумму взятки, революционеры говорят, что потребуется как минимум 120 тысяч рублей. В пересчете на понятные нам деньги это почти 50 млн. долларов. Для взятки уж чересчур многовато. Если, конечно, не собирались подкупать председателя совета министров, а то и самого императора.
* В борделе кутит гусар в синем доломане с желтыми шнурами. Похоже, что кутит он там давно, так как армейские гусарские полки еще в 1881 году – за 10 лет до описываемых в фильме событий – переформированы в драгунские и получили другую форму. У гвардейских гусар доломаны были либо красными, либо оливковыми.
* Статского советника Эраста Фандорина упорно понижают в звании, называя «высокоблагородием». Между тем к персоне пятого класса положено обращаться «ваше высокородие». Могли назвать и «превосходительством» – лесть с повышением на чин считалась обычным делом. А вот понижение в чине – непростительная грубость.

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300.000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
2)На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества -378 млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.
3)Если предположить, что он двигается с востока на запад, то рабочий день Санта Клауса длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен: припарковать оленя, вылезти из саней, запрыгнуть в дымоход, напихать в носки подарки, накидать остальные в под елку, съесть угощение, которое ему оставили, вылезти из дымохода, залезть в сани и поехать в следующий дом. Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком - космический зонд Уллис тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то если его сильно напугать.
4)Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321.300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более 150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214.200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353.430 тонн.
5) 353.000 тонн летящие со скоростью 970 км/сек испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17.500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса.

У нас новенькая, прошу любить и жаловать. Valkiria, очень рада тебя видеть. Скажи, пожалуйста, а что привело ко мне? Только я очень прошу не отмалчиваться, а то большинство этот вопрос почему-то страшно смущает. Мне нужно знать.

Описание танца в книге "Гойя, или тяжкий путь познания":

"Едва гости расселись, как со сцены, из-за опущенного занавеса, раздался сухой, зажигательный стук кастаньет. Занавес открылся, сцена изображала грубо намалеванный андалусский ландшафт. Одинокий музыкант сидел со своей гитарой на табурете в дальнем углу. Звук кастаньет стал громче, из-за кулис слева появился махо, справа - маха, они устремились навстречу друг к другу, как влюбленные, долго бывшие в разлуке и наконец обретшие друг друга. Пестрый наряд их был сшит из самой дешевой ткани и сплошь заткан золотыми и серебряными блестками, штаны юноши и юбка девушки плотно облегали бедра, юбка была из тонкой ткани, книзу широкая, но не длинная.



Они не обращали внимания на зрителей, они смотрели только друг на друга.

Раскинув руки, они танцевальным шагом спешили навстречу-яруг другу.

Все еще ничего не было слышно, кроме приглушенного, влекущего стука кастаньет.

Вот танцоры почти сблизились. Тогда она отстранилась и, танцуя, попятилась назад, по-прежнему с раскинутыми руками, он стал преследовать ее, медленнее, быстрее, у обоих губы были приоткрыты, это скорее напоминало пантомиму, чем танец, они смотрели то друг на друга, то в землю. Она все еще отступала, но шаг ее замедлился, она манила его, заигрывала с ним; он преследовал ее, еще робко, но с возрастающим пылом.

Вот она повернула к нему навстречу. Стук кастаньет стал громче, послышались звуки гитары и небольшого невидимого оркестра; танцоры сошлись друг с другом, уже соприкоснулись их одежды, уже сблизились лица. Внезапно на середине такта музыка умолкла, умолкли кастаньеты, танцоры остановились, застыли на месте как вкопанные. Пауза длилась несколько секунд, но казалась нескончаемой.

Потом снова вступила гитара, по телу девушки пробежала дрожь, она медленно стряхнула с себя оцепенение, отступила, снова приблизилась. Тут встрепенулся и он, пылко устремился ей навстречу. Медленнее, но нежнее скользит она к нему. Движения обоих стали резче, взгляды призывнее, каждый мускул трепетал от страсти. И вот, закрыв глаза, они пошли друг к другу, но в последний миг отпрянули опять. И опять головокружительная, волнующая, сладострастная пауза. Потом они разошлись, скрылись за кулисами; зрители знали, что сейчас начнется та сцена, которую внесла в фанданго Андалусия, тот сольный номер, должно быть, заимствованный у цыган и у древнего Востока, тот одиночный танец, исполнением которого Серафина, а до нее еще многие другие танцовщицы прославились на всю страну.

Вот она выходит из-за кулисы, на этот раз одна и без кастаньет. Но за сценой монотонно притопывают в такт ногами и хлопают в ладоши, и низкий грудной голос поет песню на избитые, но вечно мудрые слова:


Так давай же
Окунемся

В море страсти

И любви.
Жизнь промчится,
Словно птица,

И от смерти
Не уйти.


Вскоре слова становятся неразличимы, одинокий голос тянет в такт одно лишь монотонное, почти что жалобное, а-а-а, песня льется медлительно, но яростно и страстно. И так же медлительно, яростно и страстно танцует девушка, все одинаково и все по-разному, танцует спокойно и неистово, танцует всем телом; танцовщица явно преподносит себя возлюбленному, показывает ему, сколько наслаждения, неги и дикой страсти сулит ее тело.

Зрители сидят не шевелясь. Монотонный, неистовый топот будоражит их, но они не шелохнутся, они застыли в созерцании. Ничего предосудительного не происходит на сцене, там не видно наготы, но с полным целомудрием и в малейших оттенках изображают там самое естественное из всех вожделений - плотскую страсть, слитую с ритмом танца.



Зрители не раз видели этот танец, но не в таком совершенном исполнении.

Как знатоки и ценители наблюдают ученый Мигель и начитанный Мартинес, с каким усердием и мастерством, выбиваясь из сил, трудится Серафина. Верно, таких именно женщин римляне вывозили из распутного Гадеса, чтобы они своими плясками развлекали искушенных во всех наслаждениях римских сенаторов и банкиров. Верно, таких именно женщин отцы церкви, пылая священным гневом, сравнивали в прошедшие времена с танцующей дочерью Иродиады, и, несомненно, не лжет традиция, утверждающая, будто танцовщица Телетуза из Гадеса служила моделью скульптору, изваявшему Венеру Каллипигу.

Серафина танцевала самозабвенно, с высоким мастерством, с врожденной и заученной исступленной страстностью, причем лицо ее оставалось непроницаемо. За сценой притопывали и подпевали в такт все громче, все неистовее. И вот к актерам присоединились зрители. Гранды и богачи топали в такт ногами, выкрикивали "оле", и даже клиент сеньора Мартинеса, английский офицер, сперва был шокирован, а теперь тоже топал и выкрикивал "оле". А Серафина танцевала. Почти не сдвигаясь с места, она поворачивалась к зрителям то спиной, то боком, то лицом, по ее телу все чаще пробегала дрожь, руки взлетали вверх и трепетали в воздухе, и вдруг снова наступила пауза, когда вместе с танцовщицей замерли все, и вслед за тем начался последний короткий, почти нестерпимый по своей насыщенности танец - весь трепет, порыв, томление.

Сольная фигура окончилась, и в танцевальной пантомиме стремительным темпом прошли все фазы извечного любовного поединка: робость, томление, мрачная решимость, новый испуг, нарастающий пыл, согласие, свершение, освобождение, удовлетворенная истома и усталость.

Ничего пошлого, непристойного не было в этом танце; стихийная, покоряющая сила искренней страсти была в нем. Так воспринимали его зрители и так отдавались ему. Никакое искусство не могло бы лучше выразить, что ощущали и переживали эти испанцы, чем песенка с избитыми, но вечно верными словами, и музыка, похожая не на музыку, а на оглушительный хаос звуков.

Перед этим танцем исчезала без следа способность рассчитывать и взвешивать, превращалась в ничто докучная логика, здесь достаточно было смотреть и слушать, здесь можно и должно было отдаться на волю бури звуков и вихря движений.

Герцогиня Альба чувствовала то же, что остальные. Ее туфельки на высоких каблуках, незаметно для нее, отбивали такт, а звонкий детский голосок выкрикивал "оле". Она закрыла глаза, не в силах вытерпеть это наваждение страсти.

Тяжелое лицо Гойи было задумчиво, строго, почти так же непроницаемо, как лица танцоров. Много разноречивых ощущений бурлило в нем, не претворяясь в слово или сознательную мысль. Он смотрел на это андалусское болеро или как там оно называлось, но про себя отплясывал свою исконную арагонскую хоту, этот по-настоящему воинственный танец, в котором мужчина и женщина выступают как противники, - танец без нежностей, беспощадный танец, полный сдержанной страсти. Франсиско часто танцевал его, как и полагалось, очень напористо, словно шел в бой. А тут он вместе с остальными хлопал своими крепкими ручищами в такт пляске и резким голосом выкрикивал "оле".



Танец кончился после того, как танцоры, ни разу не коснувшись друг друга, пережили сами и других заставили пережить все фазы земной любви."

Захотелось это увидеть, я поискала, и вот что нашла:



Нечасто я испытываю такое сильное разочарование.

Только один листок

 

 

Дело в центре города было. Понадобилось нам с другом с дискеты один файлик срочно распечатать. Нашли канцелярский магазин, который еще и услуги по печати/копированию оказывает. На обслуге девушка-блондинка. Типичная... Молодая, красивая, худенькая. На высоких каблуках. Волосы до попы. Загляденье! Даем дискету, просим распечатать файлик. Там один лист получался и в двух экземплярах. С задачей вставить дискету и открыть файл она справилась на удивление лихо. Пришла пора распечатать. Глядь! А в принтере только один листок бумаги чистый. А рядом больше бумаги чистой не наблюдается. Подзависла тут блондиночка. Так забавно было наблюдать её мыслительные потуги. Но если честно - это не к лицу ей было. Значит её решение: выдергивает чистый лист бумаги из принтера, идёт к копировальному аппарату. Кладёт его под крышку и жмет кнопу СОРУ. Раз-з-з-з! Выскочил ей чистый лист бумажки. Склонировала, млин! Достала из под крышки оригинал и с победным видом вставила принтер. Распечатала. Конечно, молодец! Конечный результат налицо. Но сам процесс...

Цитата из "Книги жалоб"

 

Небольшое отступление: те, кто ездит в метро наверно видели, что окошки по продаже жетонов иногда закрывают просто сложенным мешком от жетонов... Теперь реальная цитата из "Книги жалоб". "Кассир такая-то без предупреждения заткнула перед моим носом продажную щель грязной тряпкой, сказала, что у неё рабочий день закончен и ушла"

Наряд на производство работ

 

В дополнение к последней истории (№36) из "всех" за 26 января. Аналогичный случай был еще в советское время в Волновахском районе Донецкой области. Там в райком партии однажды пришло письмо без обратного адреса. В письме был обнаружен наряд на производство работ примерно следующего содержания: 1. Доставка бревен со склада (следует спецификация). 2. Распил бревен (2 х 350 см., 1 х 150 см.). 3. Сколачивание табурета (следует спецификация). 4. Сколачивание бревен в виде буквы "П" и установка конструкции. 5. Приобретение веревки (3,5 м.). 6. Приобретение мыла хозяйственного (1 кус.). 7. Прикрепление веревки к поперечной балке конструкции. 8. Установка табурета. 9. Намыливание веревки. 10. Казнь прораба Сидорова через повешение. Подпись под нарядом стояла: "прораб Сидоров". (Фамилия изменена - расск.). Выяснилось, что в одной совхозной бригаде строителей мужики, озлившись на вредного прораба, использовали его привычку утром, с бодуна, подмахивать наряды на производство работ скопом, не читая. Вот они ему в стопочку-то и вложили... Кончилось это дело разборками с прорабом в райкоме КПСС. Стал ли после этого прораб менее вредным - история умалчивает...

Еноты-полоскуны

 

Сидели мы как-то дружным мужским коллективом, над беленькой размышляли, красненьким разбавляли. Сверху пивом разводили. Коктейль гремучий получился. И, как следствие, один из нас, для истории Женя, не выдержал этого дела. Точнее, не выдержал его желудок. Ну, дело понятное, с кем не бывает - иди, Женя, в туалет, освободи душу. Но Женя был крупным оригиналом. Его гусарская сущность не позволила вот так вот запросто пойти и проблеваться в белый унитаз. Душа запросилась на воздух. Женя вышел на балкон (замечу, 3-й этаж, 2 часа ночи) и благополучно изверг все выпитое и съеденное на... на сохнущее на балконе второго этажа, только что выстиранное, отстиранное, белое-пребелое постельное белье. Стало до боли обидно. Лелик, хозяин квартиры, где мы пьянствовали, заметался - надо что-то делать! Нашелся один умник - налили ведро воды, засыпали порошком и вылили все это дело вниз, на белье. Чище оно от этого не стало. "Надо повторить процедуру! " - нашелся очередной умник. "Повторим! ". И еще раз. В общем, вылили мы на это белье ведер тридцать, не меньше. Причем, все это нужно было делать очень тихо - чтобы соседи не проснулись. Еноты-полоскуны, блин! Ни хрена оно чище не стало. Зато внизу под окнами небольшой прудик образовался. На литр пруда 20 грамм "Ариэля". Тут я обнаружился с одной из самых дурацких идей в своей жизни. "Берем самого легкого чувака (с ведром) и спускаем его вниз на веревке. Он там все отстирает и отмоет. " Все обрадовались, по плечам меня хлопают: "Какой ты умный, где же ты раньше был! ". И надо же - находим где-то в квартире веревку (на которой автомобили вытягивают). Уговариваем самого "легкого чувака" (Виталика), обвязываем его, и тихонечко так выпихиваем с балкона... Нет, ну, вы вдумайтесь - 3 часа ночи, пять пьяных дебилов, беспристанно шикающих друг на друга: "ТИШЕ!!! ", толпятся на балконе и дружно держат веревку, на конце которой болтается грустный-грустный "легкий чувак" с ведром мыльной воды и каким-то совком. Вдумались? А теперь представьте себе весь ХРЕНОТИЗМ ситуации, когда, привлеченный шумом, на балкон выходит хозяин белья и видит перед собой мокрое, мыльное и заблеванное белье. И в придачу ко всему, качающегося в воздухе, как добрая фея, Виталика, с ведром, совком и бешенными глазами, как у мышки. Антракт! Еле мы его назад втянули. То, что дальше было - отдельная история.

Не маршрутка

 

Вечер. Холодно. Пасмурно. Картина – на остановке останавливается Газелька, НЕ маршрутка, т. е. невооруженным взглядом видно наличие отсутствия характерных для данного вида общественного транспорта опознавательных элементов, т. е. она не желтого цвета, а серого; и на ней нет никаких табличек. Водитель выходит к киоску на этой остановке купить сигарет, в это время, дамочка отчаявшаяся ждать автобус начинает ломиться в эту Газель, на что водитель говорит ей мол,
- Девушка, это не маршрутка! - а девушка возмущенно отвечает
- И что мне теперь, стоять мёрзнуть здесь?!

Вход запрещен

 

Видел табличку у входа в какой-то московский частный магазин:
"ВХОД с собаками на роликовых коньках ЗАПРЕЩЕН"
Надо было уточнить, как у них отношение к кошкам на велосипедах...

Такси до посольства

 

Израильское посольство в Киеве. Толпа евреев в очереди. Рассказывает дама, приехавшая в посольство из другого города.
- Мне посоветовали, когда буду брать с вокзала такси до посольства, называть таксисту не "Израильское посольство", а "Суворовское училище" (которое находиться напротив). Сажусь в такси, говорю - мне к Сувровскому училищу. таксист:
- 20 гривен!
Я, грозно:
- 15!
Таксист, догадливо:
- А, вам, наверно, напротив!

Сусий хеу

 

Поехал я как-то зимой на Апрашку за джинсами. Мне... кхм... нужно было купить джинсы. Синие. Но не просто _синие_, а СИНИЕ. То есть, ядреного насыщенного цвета, а не блекло-чахоточного. Приехал я туда вечером, а надо сказать, что основная масса продавцов сворачивает торговлю с наступлением темноты, коя и настала, пока я толкался в метро. Поэтому, пройдя почти весь рынок, я нашел только одну точку, где продавали СИНИЕ джинсы. За прилавком стояла женщина-бомж. Типичное лицо в синюшных отеках, и полчелюсти не хватает. Если не больше. С опаской глядя на тетку, я осторожно поинтересовался, почем джинсы.
- Двефти пифят, - ответила тетка, и я понял, что чувствуют добры молодцы, испрашивая ночлега у Бабы-Яги. Хотя вряд ли у последней был такой фефект фикции.
- Почему, - спрашиваю, - двести пятьдесят? А вон там за сто восемьдесят продают.
- А, так это сусий хеу! - легким голосом сказала Баба-Яга. Спокойно так. Фига себе, думаю. Чо это она так агрессивно? "Сучий хер"... и так, главное, спокойно произносит, будто "здрасьте" говорит. И почему это, думаю, у других - сучий хер, а у тебя - не сучий хер. И вообще, что это за оксюморон такой - сучий хер. Разве ж так бывает? Еще осторожнее спрашиваю у тетки:
- А у вас? Тетка скрючила еще более обиженную физиономию, чем ей дала природа вкупе со спиртуозом. У нее сделался такой вид, как будто я украл у нее последние желуди.
- У меня?! Нет, у меня НОУМАЙНЫЕ дзынсы, не какой-нить сусий хеу! Вон там сусий хеу, а у меня - не сусий хеу!
Во, думаю, блин, попал. Единственный лоток с джинсами и такая фигня. Тетка какая-то больная... еще щас накинется, покусает. И уезжать несолоно хлебавши обидно. А главное, совершенно непонятно, с чего это она так неожиданно агрессивно выражается. Ну, ладно, у соседей джинсы плохие, так и сказать - "плохие", но сучий хер - по-моему, это слишком. А вы как думаете? Хорошо хоть не матюгами, хотя это было бы мне более понятно, чем сучий хер. Ладно, с опаской взял посмотреть джинсы. Хм, сделаны точно не из сучьего хера и даже им не оторочены. Но длинноваты.
- Покупай, сынок, у меня, - вещала кинологическая тетка... киногинекологическая..., - не покупай сусий хеу.
Примерочных на Апрашке нет. Под ногами слякоть. Поэтому вся процедура примерки заключалась в том, что джинсы были опущены до минимально безопасного положения, то есть, по щиколотку. При этом их верх оказался где-то на уровне моей груди.
- В самый аз! - авторитетно заявила Яга. Это стало последней каплей. Я положил джинсы и грустно пошел в сторону сусего хеуа. Мне повезло - пройдя рынок до конца, я нашел еще одну палатку с правильными джинсами, которые благополучно приобрел. И только в электричке, едя домой, я понял, что же такое значило страшное непереводимое ругательство "сусий хеу". Это значило "СЕКОНД-ХЭНД"! Р. S. Ругательство "сусий хеу" стало одним из любимых и частоупотребимых среди меня и моего приятеля. Если нужно что-то или кого-то поругать, мы говорим: "Ах они, сусие хеы! Ах они, оболочки дешевые! " Но это уже другая история.

 

Среди друзей Миронов всегда считался непревзойденным мастером всевозможных хохм и розыгрышей.
Вспоминает А. Хайт: «Наш друг Игорь Кваша, слегка захандрив, решил не отмечать свой день рождения (он у него 4 февраля). Узнав об этом, Андрей тут же обзвонил всех нас и придумал, как мы будем отмечать этот праздник.
В день рождения Игоря без всякого приглашения мы явились к нему в дом, одетые в самое плохое, что у нас было. Горин даже одолжил ватник у слесаря-сантехника и повесил на груди табличку: «Да, я незваный гость!»
Жена Игоря, Таня, была предупреждена, но честно не сказала мужу ни слова. Мы, не поздоровавшись, прошли мимо слегка оторопевшего хозяина в маленькую комнатку, постелили на полу специально принесенные из дома газеты и улеглись на них, дабы выказать свое полное презрение к хозяйским стульям. Затем достали из кошелок собственные судки, кастрюли, тарелки. Разложили на полу хлеб, винегрет, голубцы и поставили бутылку вина. Даже соль и перец мы принесли с собой. Игорь, конечно, сновал возле нас, но мы делали вид, что с ним незнакомы. Такова была режиссерская установка Андрея.
Затем Андрей поднял свой стакан и стал произносить тост. Он красиво и цветисто говорил о том, как мы все любим Игоря Квашу (и это действительно была правда), он говорил, как много в нашей жизни значит дружба и как мы все огорчены, что наш общий друг оказался такой большой сволочью. И торжественно предложил нам всем выпить за здоровье «сволочи».
Игорь хохотал как безумный. Пытался к нам присоединиться, но не тут-то было. Раз нас никто не приглашал, то мы никого и не замечали. У нас была своя компания и свое веселье. Андрей провозглашал один тост за другим. Мы выпили за маму «сволочи», за жену, за папу «сволочи». Принесенная бутылка быстро кончилась, и тогда Андрей поинтересовался, нельзя ли в этом доме приобрести бутылку вина.
Танечка, наша общая миротворица, хотела уже, чтобы розыгрыш кончился и Игорь был прощен. Она достала из шкафа бутылку вина, принесла какие-то соблазнительные закуски, но Андрей был неумолим. Закуски он отверг, а бутылку мы все, «скинувшись», приобрели. Причем, учитывая позднее время, заплатили за нее двойную цену.
Затем Андрей пригласил нас всех пройти в большую комнату на «вернисаж». Игорь увлекается живописью, и вся комната была увешана его картинами. Там Андрей, уже изображая искусствоведа-профессионала, провел нас по «залу» и не оставил от картин камня на камне, охаяв их в худших традициях нашей художественной критики. При этом он вел свою «лекцию» так, будто эти картины написаны не Игорем, а каким-то неизвестным художником второй половины XX века.
В этот вечер Андрюша был в каком-то особенном ударе. Все, что он говорил, было смешно. Мы визжали, хрюкали и катались по полу. И громче всех хохотал Игорь. Было у Андрея это удивительное качество: он никогда не переходил грань, отделяющую шутку от обиды. Он просто кожей чувствовал, где нужно остановиться».

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ
- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в
зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую
прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что
лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем
сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет
просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но
мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи
не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы
иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на
мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у
меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам!
Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ
- Что, оболванился?
- Ага.

Двадцать километров

 

 

На одной из вечеринок проходящих в их доме, один мой знакомый будучи еще тинэйджером решил использовать ситуацию в корыстных целях. То есть попросту увезти одну из подруг своего старшего брата, изрядно к тому времени «поддавшую». План вырабатывался в течении часа или двух и на взгляд моего знакомого он был безупречен, а значит и не должен был дать сбоя. Выждав момент, когда подружка приняла совсем выше нормы и вышла подышать на улицу, он подошел к ней помахивая ключами от нового мотоцикла подаренного родителями накануне. - Может покатаемся? - предложил он, - освежимся! Девушка посмотрела на него с интересом. - И куда поедем? - Ну можно съездить в горы, там красиво даже ночью и воздух свежий. Тут всего-то двадцать километров. После этих слов его план начал трещать по швам, хотя если вернее, то трещать он начал потому, что его напрочь рвала уговариваемая им особь женского пола.
- Двадцать километров, говоришь. Значит ты туда меня отвезешь, а потом скажешь, что не повезешь обратно до тех пор пока я не займусь с тобой любовью? Такой пункт в плане был и разоблаченный парнишка поник головой, что-то нечленораздельно мыча. А девушка продолжала. - А так как идти пешком я не в силах, да и просто не хочу, то я вынуждена буду согласиться. И мне придется заниматься этим самым, лежа на холодных камнях и отгоняя веткой комаров от твоей задницы! Знакомый сглотнул подступивший к горлу комок и сник еще больше, но девушка не успокаивалась.
- Поэтому я не хочу кататься на твоем мотоцикле …, но …, раз уж я все равно была бы согласна тебе отдаться, так может пойдем в твою комнату, там по крайней мере есть кровать, да и условия получше!

Молитва

 

Мои знакомые прикупили видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезут, опять портит диски. Снова в сервис – все ОК. Задолбались они ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко – немалые тыщи стоит. И вот один дяденька посоветовал, чтобы отнесли ее к батюшке, т. к. наш поп славится тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Ну, а так как знакомые с батюшкой корешаются, то сказано – сделано. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.
В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.
- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.
Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.
- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.
Дальше копается в своей мобилке.
- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.
Опять звонит.
- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.
Обращается к знакомой.
- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.

Вне зоны действия сети

 

Дочка 5 лет повадилась отнимать у мамы телефон и звонить мне на мобильный. Тут я оказался вне зоны действия сети, и дочке робот это популярно объяснил. Дочь с офигевшим лицом поворачивается к маме и выдаёт:
- Там у папы какая-то тётя сказала перезвонить попозже...
Подробности, само собой, опустила.

Африканский поэт

 

Сижу я на лекции в одном из университетов Нью-Йорка. Предмет называется "Социальные основы подросткового образования" и является обязательным для всех будущих учителей средней школы. Профессор - черный и подчеркнуто горд этим: прическа как у туркменской девочки (много-много косичек), одежда просится в этнографический музей, а речь - на фонограф к профессору Хиггинсу (кто читал "Пигмалиона" или смотрел "Мою прекрасную леди", тот поймет) в раздел "говоры Гарлема". Содержание лекций - что-то вроде научного коммунизма - столько же смысла и пользы, поэтому я стараюсь сидеть тихо, не спорить и думать о приятном. Сижу, думаю, а он тем временем рассказывает классу о том, как в разных странах в разные времена отправляли негров в специальные поселения. И все было бы хорошо, если бы он не начал приводить примеры. Вот, говорит, в России черных ссылали, - и останавливается перевести дыхание. Я лихорадочно соображаю, про какое же это время он говорит, когда в России водилось столько черных, чтобы их можно было сослать дальше общежития Патриса Лумумбы. А он продолжает: "Ссылали черных в специальный черный штат", и опять пауза - вспоминает, как штат называется. И я вспоминаю. Мобилизовав все свои серые клеточки. Он вспомнил первым и радостно заорал "Грузия". Только я решила, что это он грузин считает такими специальными неграми для русских, и обрадовалась, представив реакцию горячих кавказцев, как профессор решил уточнить свой тезис. "Вот, например, - заявил он, - в Грузию сослали великого африканского поэта Пушкина!"!!!!! Спорить я пыталась, но как говорится, против лома... А одногруппница меня потом утешала: "Не переживай, - говорит, - может, он и правда черным был"...

Как Вован ходил покупать изделие №1

 

Есть среди аспирантов оптиков-практиков один тип, парниша бесхитростный, но науке преданный. Несмотря на аспирантский возраст, застенчивый до ужаса. Как он женился и ребенка сделал - загадка для пытливых умов его товарищей. Короче, приезжает он домой на побывку из славного города Киева в малоизученный город Черновцы, в коем живет евоная жона с дитем. То се, слезы радости, обжимансы и прочая культурная программа. Тут в финале жена ему говорит, что, мол, родной, задержка у меня с месячными, есть подозрение, что того, будет у нашего Дениса братик. С Вованом, естественно, чуть выпадение матки не случилось. За год до этого его настойчиво пугали вариантом близнецом, мол, были в роду рецидивы. В тот раз обошлось. Короче, побежали они срочно на разнообразные анализы мочи-кала, в результате чего медицина сказала беременности - нет! А есть просто задержка, такое бывает. У женщин. Ну, Вован решил, что токо предохранение может спасти отца русской демократии от нежелательного потомства. Кто не помнит, напоминаю, Вован застенчивый до ужаса, да и жена собственно тоже. Заходит он в аптеку, ну, начинает с того, что покупает на первое кучу памперсов и на второе - детского мыла. И вертится вокруг прилавка с резинотехническими изделиями, но молчит. Попытка №1 с треском проваливается. Заходит в следующую аптеку - покупает вторую партию детского мыла и памперсов, уходит. В 4-ю аптеку он зашел весь увешанный памперсами, годовые запасы детского мыла отрывали ему руки. Долго жалобно смотрел на продавщицу в белом (милая женщина). И только открыл рот, чтоб спросить почем нынче памперсы для народа, как женщина подошла к нему сама и полушепотом спросила:
- Молодой человек, вам презервативы?
- ДАААААААА!!!
Стеклянные стеллажи чудом не обрушились… Джельсомино, блин…

Заварка чая

 

Купил чай. Там две инструкции по приготовлению: на русском и украинском языке. На русском:
- Сначала нагрейте заварной чайник или ополосните чашку кипятком, опустите туда по 1 пакетику чая на человека. Затем налейте только что вскипяченную воду прямо на пакетики. Дайте чаю настояться 2-3 минуты и, удалив пакетики, подавайте на стол. По вкусу можно добавить сахар.
На украинском:
- Залити окропом та настояти 3-4 хвилини.
Фирма, наверное, полагает, что украинцы более сообразительные. Хотя для украинцев нужно чай настаивать на минуту больше.

Ничего себе - ошиблась

 

Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре. Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек. Все построились. И тут препод говорит:
- Я прошу студентку... - и называет мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку, которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти. Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин не держался...
Народ умер. Ничего себе - ошиблась...

Улей

 

Студентом исторического факультета МГУ я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру.

 

Насколько удачно Юрий Никулин вошел в образ пьяницы Иорданова, можно судить по одной забавной истории. В самый первый съемочный день, когда снимался эпизод в мебельном магазине, Никулин приехал на съемочную площадку в гриме и костюме Иорданова и хотел было войти в магазин. Однако директор магазина внезапно загородил ему проход. Трехдневная щетина и мятый костюм Никулина произвели на него соответствующее впечатление.
"Куда вы, гражданин?" - грозно спросил директор. "Мне в магазин", - ответил Никулин. "Нечего вам там делать!" - еще более насупил брови директор. "Да я актер, в фильме снимаюсь". "Знаем мы таких артистов! С утра глаза зальют и ходят, "спектакли" разыгрывают! Идите прочь, пока я милицию не позвал!"
В этот момент к месту событий подошел сам Кулиджанов и заступился за актера. От слов режиссера у директора глаза округлились еще больше. А режиссер откровенно радовался: "Ну, если народ вас так воспринимает, значит, в образ вы вошли прекрасно".
Еще один забавный случай. Снимали эпизод, когда Иорданов продавал на рынке собранные за городом подснежники. Так как рынок снимали настоящий, Даниловский, то и контингент на нем был соответствующий. Ассистент режиссера попросил их сыграть взаправду и "гнать взашей этот тунеядца". В результате одна бабуля так вошла в роль, что со всего маха саданула нашему герою банкой по голове. В ответ он развернулся и обложил ее словами, которых в сценарии не были К сожалению, эта колоритная сцена в фильм так и не вошла.

1. Нет курсора у текстовых редакторов.

2. Герои всегда чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробела.

3. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

4. На любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров.

5. Суперкомпьютеры, которые использует НАСА или ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используется чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предоставляет доступ к любой нужной информации, стоит только набрать что-нибудь вроде Получить доступ к секретным файлам\" на первой попавшейся клавиатуре).

6. Для того чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать \"Загрузить вирус\" (фильм \"Крепость\").

7. Все компьютеры соединены в глобальную сеть. Вы можете считать информацию с компьютера главного негодяя даже в том случае, если он выключен.

8. Мощные компьютеры пищат при каждом нажатии на клавиши или перерисовке экрана. Некоторые компьютеры замедляют вывод на экран так, чтобы вы могли читать текст по мере вывода, а наиболее продвинутые компьютеры при этом еще и эмулирует звук матричного принтера.

9. Все панели управления работают под напряжением в тысячи вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. О сбое компьютера вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

10. После набора текста компьютер можно спокойно выключить, не сохранив данные.

11. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза.

12. Вы можете обойти сообщение \"Отказ в доступе\" с помощью команды \"Игнорировать\".

13. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

14. Сложные вычисления и загрузка больших объемов данных завершаются не более чем за три секунды.

15. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее двух гигабайт в секунду.

16. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

17. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

18. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

19. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм \"День независимости\"). Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-КОД кредитной карточки (фильм Терминатор-2\").

20. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают на любой платформе.

21. Чем совершеннее компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки \"Самоуничтожение\"

22. Большинство компьютеров, даже самые маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фотореалистичной глубиной цвета.

23. Лаптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют производительность, сопоставимую с Crayем.

24. Когда персонаж смотрит на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

25. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме \"Невыполнимая миссия* Том Круз задал поиск по ключевым словам \"файл\" и \"компьютер\", после чего получил 3 ссылки).

Я не знала, что эта веревка так сдирает кожу с рук.

Решала позаниматься с собакой командой "Ко мне" на большом расстоянии, на веревке. Сперва все нормально было, а потом она рванула,  хорошо, что не успела дать команду, по рукам--как огнем, и с трех суставов верхний слой кожи содран напрочь. А гулять-то все равно надо, и поводок в руках держать, и дергать. А послезавтра занятия...

В общем, мне больно, нуждаюсь в сочувствии, хоть номинальном.

Пришла СМС
"Уважаемый абонент!
Бонус начислен на Ваш счет. Спасибо за участие в акции!"

Кто бы мне еще сказал, в какой это акции я участвовала? И даже не знала об этом.

Блин, что ж так холодно...Вроде и форточка закрыта, а я продрогла.

Когда-то увлеклась этим мюзиклом, подсадила брата. Он даже книгу из-за этого прочел(я, честно говоря, не ослила, остальные прочилала, а эту--только до трети, раза три бралась).Павел до сих пор не так редко слушает, а я остыла, но кое-что до сих пор нравится.
Приличного видео не нашла, звук жуткий, изображение немногим лучше, но первое поправимо, добавила аудио-файл.

Тумбочка едет!!!

 

 

Пару лет назад прошло маленькое землетрясение и в Краснодаре. Случай для наших краев очень редкий. Последнее ощутимое землетрясение лет 30 назад было, так что народ мы непривычный. А тут хорошо тряхануло, да еще под утро, часов в пять... И вот в разгар толчков просыпается мой друг и видит, что прикроватная тумбочка едет к двери. Ошарашенный, он толкает жену со сдавленным криком:
- Маша, от нас тумбочка убегает!!!
На что Маша, сфокусировав взгляд на часах, ответила:
- И ты меня в пять утра разбудил только чтобы сказать об этом?!

Зациклился

 

Вы видели, как программа зацикливается? Наверняка - да. А как человек? Было со мной однажды такое:
Утром я встал, хотя еще не окончательно проснулся. Иду на кухню ставить чай. Проходя мимо зеркала, я увидел, что прическа у меня больше похожа на воронье гнездо, чем на прическу. Пошел обратно в комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел снова на кухню ставить чайник. Проходя мимо зеркала я снова увидел свою прическу и снова пошел в комнату искать расческу. Расческу я не нашел и пошел снова на кухню ставить чайник. Проходя мимо зеркала... Так повторилось три раза, пока я окончательно не проснулся... Думаю, программеры меня поймут...

Кладка

 

Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор:
- Привет, это Сергей?
- Да. Привет!
- Ну, как там твои яйца?
- ... А?.. Нормально. А что?
- Ну, холод такой! Ночью не замерзли?
- ... Нет. А должны были?
- Ну, я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем?
- Кого?..
- Ну, яйца!
- ... Куда?!
- В зоопарк! Их же должен врач осмотреть!
- ... Зачем?
- Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился!
- Девушка... Вы меня пугаете...
- ... Это Сергей?
- Да!
- Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк?
- Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны.
- Катя тебе передавала?
- Что?
- Блин, ну, что мы должны ехать в зоопарк.
- Катя это кто?
- Хм... Была по-моему твоей женой.
- А я не женат.
- ?! ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?!
- НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!

Тяжелый день

 

Еще одна история от моей знакомой. Провела она целый день в налоговой. Кто не знает, что это такое, вкратце можно описать так: "мля, целый день коту под хвост". Так вот, нервные клетки тоже истрачены были в количестве около 120000 штук. Едет она на своей машине вечером, возвращается то бишь из этой налоговой, и рыдает. Жалко ей себя стало. Жизнь дерьмо и все такое. Ну и засмотрелась на аптеку справа (ехала в правом ряду) - посмотреть, открыта она или нет, успокоительного купить. Ну и заезжает с полной дури на газон, объезжает столб и паркуется прямо на газоне. Прямо перед машиной с мигалками и доблестными служителями беспорядка. Они к ней не подходили минут двадцать. А она выключила все и сидела рыдала. Наконец, один из них подходит к ней, стучит в стекло и спрашивает:
- Вы пьяны?
А она поднимает на него зареванные глаза и говорит:
- Вы знаете, жизнь - п#здец!
На что он спрашивает:
- Что, и у вас тоже?
И пошли они и купили в этой аптеке две бутылки настойки пиона.

Занудная теща

 

Моя покойная теща, пусть земля ей будет пухом, имела на редкость стервозный и занудливый характер. Зудеть она могла без перерыва круглосуточно. Первое время меня это страшно раздражало, а потом - ничего, привык и просто не обращал на нее внимания. Кроме своего славного характера милая теща имела еще дом в деревне в Тамбовской губернии, куда убывала на все лето весной, а возвращалась поздней осенью. Так как в деревне поворовывали, все имущество на зиму забиралось в Москву, а весной привозилось назад. Женщина она была хозяйственная, поэтому барахла было очень много. Транспортировка любимой тещи туда и назад, естественно, была моей почетной обязанностью. И вот загрузив свою старенькую "копейку"так, что днищем она задевает дорогу я тащусь из Тамбова в Москву. По дороге два раза спускает колесо. Поднять ее на домкрате из-за перегрузки я не могу - трещит старый кузов, приходится разгружать машину, менять колесо и грузить все назад. Подъезжаем к Оке и видим огромную пробку на 14 км - ремонтируют мост. Отстояв 4 часа в пробке наконец переезжаю через мост уже вечером. Еду на пределе усталости и все это под непрерывное ворчание тещи, которой не нравится все: и я, и моя машина, и пробки и дороги и все остальное. И тут на посту ГАИ сразу за мостом меня тормозит страж дорог. Проверив документы заявляет, что у меня не горят "габариты" и он меня задерживает до устранения неисправности. У "копейки" может одна лампочка замкнуть на корпус и "габариты"гореть не будут. Усталому и замученному откручивать в темноте ржавые шурупы с фонарей мне не "улыбалось" и я долго убеждал гаишника, что еще не темно и я доеду до дома с включенной аварийкой, на что он заявил, что ничего не знает и у меня два выхода: или делать "габариты", или торчать на посту до утра. Скрипнув зубами я полез за отверткой. И тут из машины вылезает моя теща, которая немного вздремнула. Со свежими силами и обрадовавшись появлению новой жертвы вместо меня непрошибаемого, она подлетела к лейтенанту. Начала теща с несовершенства российских дорог, потом плавно перетекла к невовремя устроенному ремонту моста. На самом интересном месте (теща наконец добралась до мздоимства наших правоохранительных органов, которые вместо того, чтоб нормально организовать движение, вымогают у граждан их трудовые копейки) лейтенант не выдержали поспешил ретироваться в будку ГАИ. Но теща последовала за ним. Минут через пятнадцать из будки вылетел уже капитан ГАИ держа в руке мои документы. "Командир, забирай документы, бери свою бабку, включай "аварийку" и через 2 минуты чтоб ты был уже в пути. " Я сказал, что только что наконец раскрутил один "фонарь" и уехать с ним разобранным никак не могу. Капитан видя что из будки выходит моя теща, таща за собой лейтенанта, выхватил у меня отвертку, в две секунды прикрутил фонарь и заявил, что если я сейчас не уеду, то я оттуда вообще никогда не уеду. Я взял документы, посадил любимую тещу в машину и двинул дальше слушая ее ворчание о том, что наша милиция ни к чему не способна, потому что не может даже общаться с людьми.

Все по Фрейду

 

О мировосприятии мужском и женском. Наш компьютерный центр (кабинет #505) находится на охране, и утром на вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или Сергей, и им надо знать, отключена ли она. Теперь сравните их вопросы вахтеру. Сергей:
- 505-ая снята?
Катя:
- 505-ый стоит?
Все по Фрейду, господа...

 

 

 

 

 

 

 

Странное недомогание

 

... И была свадьба, пели и веселились гости, надрывалась музыка, молодые, как и повелось, целовались взасос, а потом танцевали Белый танец. Крики "Горько! " не прекращались до полуночи, пока не увезли молодых. Потом была первая ночь и продолжение... Через некоторое время молодая жена стала вдруг жаловаться на странное недомогание и непонятные боли внизу живота. Обеспокоенный муж, бросив все дела, повез любимую в женскую консультацию, где был знакомый гинеколог, который разрешил благоверному присутствовать при осмотре. Совершив действо, доктор попросил женщину обождать в коридоре, а сам обратился к сгорающему от тревоги мужу с хитроватой ухмылкой. Он показал ему презерватив, извлеченный из женщины, нравоучительно заметив, что надо, дескать, быть повнимательнее, чай не мальчик уже... Муж, естественно, сердечно поблагодарил за науку, но потом по секрету сказал доктору:
- А я этой дрянью еще ни разу в жизни не пользовался.
Занавес...

Подышать картошечкой

 

Мои друзья очень веселые и любящие друг друга люди. Знаю я их уже много лет и забавных историй можно рассказать немало. Но вот последняя, вчерашняя мне запомнилась особо. Итак, Костя несколько простыл и Олеся предложила ему подышать картошечкой. Посадили Костю в кресло, поставили кастрюльку с картошечкой, накрыли одеялом и уговорили песни петь (говорят, если поешь пар действует лучше). Костя:
- Пусть бегут неуклюже...
Через 5 минут стало тихо. Олеся:
- Костя надо продолжать петь.
- Все хватит, выпустите меня отсюда!
- Нет, вот сейчас реклама по ТВ началась, она кончится и тебя выпустим.
Костя:
- А может сейчас?
- Нет, сиди пой.
Оставили мы его сидеть, а сами покурить вышли. Возвращаемся. Костя:
- Реклама кончилась, выпускайте!
- Посиди еще немного над картошечкой, пожалуйста...
- Какой картошечкой? Что над ней сидеть? Я ее давно уже съел!!!

 

Плоды популярности
Очень часто зрители отождествляют актеров с их персонажами. В картине «Деловые люди» Юрий Никулин играл вора. После того, как фильм вышел на экраны, с актером произошел забавный случай.
Однажды Юрий Никулин шел по Цветному бульвару, как вдруг прямо перед ним остановился человек. Он куда-то очень сильно спешил, сжимал в руках две бутылки с вином, но, увидев известного артиста, встал как вкопанный.
- Юра, ты все делаешь не так, - обратился незнакомец к артисту. - Тебя надо обязательно поучить. Я это могу сделать.
- Чему поучить? - искренне удивился Никулин.
- Как в квартиры залезать! Ты ведь в фильме это неправильно делаешь.
- Ты что - вор?
- Ага. Был когда-то. Теперь, правда, завязал, но опыт-то не пропьешь. Я сейчас на зеркальной фабрике кантуюсь. Бегу вот к дружкам, хочешь к нам? Мы тебя научим, как «Соню» брать.
- Какую Соню?
- Ну, квартиру. Мы с тобой даже днем пойти можем. Ты ведь артист. Если спалимся, я скажу, что, мол, артиста учу, и нам
ничего не будет. Пошли?
Сославшись на нехватку времени, наш Юрий Никулин поспешил ретироваться, но эту встречу запомнил надолго.

БЕССОНИЦА
Это может быть у невесты. Лежит она ночью и думает:"Какое у меня завтра платье будет? Красивое или нет? А главное - какой у меня завтра муж будет?"
(Маша , 7 лет)
БОРТПРОВОДНИЦА
Она должна быть обязательно худой. А то, если она будет толстая, она застрянет между рядами. Придется пилоту выходить и проталкивать ее по проходу. А это не очень удобно. (Даша, 7 лет)
ВЛЮБЛЁННЫЙ
Вот, например, муж за женой ходит-ходит, глаз с нее не сводит целый день. И тогда она начинает догадываться, что он в нее, видимо, влюблен. (Марина, 8 лет)
ЖЕНА
Это девушка, которая готовит мужчине обед, стирает белье и ухаживает за его ребенком. (Андрей , 4 года)
МУЖ
С этим человеком сложно. Потому что с ним много хлопот..Расходы большие...Подвести тебя этот человек может: например, сначала он был красивый и хороший, а после того, как ты на нем женился, стал ругучим и толстым. (Кирилл, 7 лет)
ЖЕНИХ
Так дяденьку называют до того, как он женится. А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.. Аня , 9 лет)
ИНТУИЦИЯ
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять. (Федя , 8 лет)
КРУИЗ
После него мужчинам и женщинам часто приходится жениться.
(Лена , 7 лет)
МАНЕКЕНЩИЦА
Профессия тяжелая, потому что нужно все время сидеть на диете и быстро снимать с себя одежду. (Ира Мазунова, 9 лет)
ТЕЛЕСЕРИАЛ
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например, убивают по нескольку штук сразу. Очень захватывающе! (Арина, 7 лет)

Нашла то, что мне когда-то очень нравилось. Жаль, на английском не нашла, но есть на шведском. В конце концов, авторы музыки--выходцы из Аббы, так что вполне логично.

Предпраздничная история

 

 

Предпраздничная история. Ехал наш товарищ Серега в баню, где мы собственно уже его и поджидали. Ехал на Крузере. Он у него хоть и не новый, но в полном порядке всегда - смотрит он за ним, да вообще к машинам трепетно относится. В отличии от Витька, у того все попроще. Вот и стоит этот Витек на обочине - заглохла его «десятка», хоть и новая. Глазами хлопает, но не очень уверенно - уже где-то наотмечался. Проще говоря - лыка не вяжет. Останавливается добрый Серега. - Ты куда?- В баню - Я с тобой!- Давай цепляйся на веревку.- Да, ну, ее, потом заберем.До бани вроде недалеко, кое-как уговорил, подцепили за буксир. Серега только с места тронул, тот бац в бордюр. Посмотрели, вроде ничего. Вторая попытка. Ну, вроде нормально поехали, только Витек дальний свет врубил (темно уже было), Сереге ничего не видно. На первом светофоре Серега притормаживает, сзади никто тормозить не собирается! « Вот балбес! «. Кое-как в натяжку удалось проехать перекресток, дальше по светофорам картина такая же: красный - Серега притормаживает-матерится-желтый-подгазовываем-материмся-одновременно смотрим в зеркало заднего вида (по шарам дальний лупит) - Крузер жалко в жопу бить десяткой - чего же там Витек-то делает, падла? Весь запарился, кое-как до бани добрались, а перед ней поворот под прямым углом! Круизер свернул, десятка дальше едет. У Крузера задницу хорошо занесло, хоть и скорость небольшая была. Остановились, Серега выскакивает - дверь десятки дергает ("прибью барана! ") - за рулем никого… Приходит в баню, рассказывает все это безобразие. Грустный - выпал Витек на дорогу, пи…ц однако. - Что мужики, ехать надо смотреть. И тут Витек сам нарисовался - на такси доехал. - С-серрега, бр-ратан, извини, не успел сесть …;)

Они все ушли на занятия

 

 

Я живу в Японии, в городе Кобе, который считается очень интернациональным городом. Здесь я совершенно случайно познакомился с одним интересным человеком. Во время моего разговора с другими русскими к нам подошел очень смуглый человек и на чистом русском языке сказал:
- Привет друзья, я из Непала. Я жил много лет в Минске (учился), пил водку и копал картошку.
Мы были в ауте. В конце разговора он попрощался и сказал:
- Давайте как-нибудь все вместе русские (!!!) соберемся и напьемся... Эту историю я услышал от него:
- Когда я первый раз приехал в Москву, я еще совершенно не разговаривал по-русски. Не знал ни слова. Меня встретили мои друзья из Непала, студенты горного института. Они привезли меня к себе в общежитие, накормили, а затем пошли в институт. Меня предупредили, что если вдруг в дверь будут стучать, нужно спросить: "КТО ТАМ? " После того как ответят, нужно сказать: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ". Эти слова я записал на бумаге и несколько раз повторил. Действительно, через 2 часа в дверь постучали. Посмотрев в замочную скважину, увидел двух женщин в странной одежде и с разными метлами, ведрами и т. д. Я спросил: "КТО? " Они ответили. Потом я, как меня научили, ответил: "ОНИ ВСЕ УШЛИ НА ЗАНЯТИЯ" Раздался страшный хохот. Лишь, потом, после возвращения друзей из института, мы выяснили, что женщины сказали:
- САНЭПИДЕМСТАНЦИЯ. МЫШИ, ТАРАКАНЫ ЕСТЬ?

Странная рана

 

Как-то летом я находился в Москве по работе, продолжалось это уже 2 месяца. Моя жена решила ко мне приехать и заодно повстречаться со своей московской подругой, которая пригласила ее со своими подругами на дачу. В это время мой шеф сообщает мне о том, что я должен срочно вылетать в командировку в оффшорку, а точнее в солнечный Кипр. В Москве в это время было достаточно прохладно и я решил взять с собой жену искупаться в море и погреться на солнышке. Так как жена должна была вернуться с дачи только вечером я решил купить билеты не позвонив ей, тем самым преподнести сюрприз. Вечером встречая жену на речном вокзале я узнал, что моя благоверная, купаясь в пруду, сильно порезала стопу ноги и врачи какой-то сельской больницы уже успешно наложили швы. Узнав про Кипр, жена сказала что все равно поедет обосновывая двухмесячной разлукой. На следующий день купив жене тапочки 42-го размера, так как забинтованая нога в 36-й не поместилась, мы вылетели в Ларнаку. Купаться она, конечно, не могла, но загорала. Но вот пришло время перевязки и медосмотра. Наш кипрский директор отвез мою жену в клинику города Лимассола, где работал врачом-анестезиологом его друг. Этот друг получал мед. образование в СССР, знал русский язык и поэтому с радостью согласился помочь, причем совершенно бесплатно, при этом осмотреть и перевязать решил самостоятельно пригласив в помощь полностью греческую медсестру. Далее мне рассказывала жена:
- Положили меня на операционный стол и сняли повязку. При этом у медсестры округлились глаза и она произнесла почему-то на английском - Whаt is it?.. Врач при этом тоже явно напрягся. Я видя реакцию медиков на мою рану не на шутку запереживала, но вдруг врач с облегчением, будто что-то вспомнив воскликнул на русском языке:
- А, ЭТО ЖЕ ЗЭЛЁНКА!!!
Оказалось, что в буржуйской медицине зеленка не применяется уже многие годы уступив место более совершенным препаратам. Окажись на месте Друга-Врача с СССРовским образованием какой-нибудь "Англичанин" отправили бы на ампутацию...

Вывоз мусора

 

Вчера стою на остановке, жду автобуса. Мимо проезжает грузовичок (МАЗ кажется), на борту рекламка:
- ВЫВОЗ МУСОРА строительного и бытового тел. такой-то Сзади на тросе едет девятка. С синими номерами.

Квадратное и круглое

 

Пришли мы с женой к нашим знакомым в гости (то ли праздник, то ли просто в гости), а у этих знакомых имеется парочка очаровательных детишек: мальчику лет 6, Андреем зовут, и девчушка 2,5 года. И случилось небольшое совпадение, в этот же день к ним в гости зашел брат жены, мужчина достаточного круглого телосложения, и с прикольными шутками. Ну, так вот, сидим мы, чай пьем с тортиком "Медовик" (такой квадратненький, из коробки), и тут Андрюша, глядя на своего дядю, задает всем загадку:
- Что нужно съесть квадратное, чтобы стать круглым?
У дяди после этих слов торт застрял во рту, а мы не могли успокоиться, и держась за животы пытались продолжить чаепитие...

Зайчик

 

Ехали с обеда на машине, за рулем сидел мой шеф - солиднейший и уважаемый человек. Я, его референт - справа. Сзади - три девушки, операционисты. В столовой вместо сдачи мне зачем-то дали шоколадного зайца в фольге. Я, не зная куда его положить, вертел этого зайца в руках (а девушки этого не видели). Он, естественно, начал таять. Вдруг шеф, бросив взгляд на мои мучения, движимый лучшими намерениями, сказал буквально следующее: «Видишь ли, Леша. Если ты не перестанешь так тискать СВОЕГО ЗАЙЧИКА руками, то минут через пять у тебя будет только НЕБОЛЬШАЯ ЛУЖИЦА (он имел в виду - шоколад растает), и ОН УЖЕ НИ НА ЧТО НЕ БУДЕТ ГОДЕН. ЛУЧШЕ ПРЕДЛОЖИ ЕГО ДЕВУШКАМ, пока не поздно! Я похолодел. Как ответить? Ведь это же шеф! Еще и девушки тут... Вдруг сзади послышался сдавленный стон ужаса - девушки поняли все по-своему! Я обреченно стал прятать проклятого зайца за пазуху, но шеф продолжил, теперь обращаясь к девушкам:
- Ну, так кто из вас хочет его попробовать? Не стесняйтесь, Леша щедрый, всем достанется! Ну, куда ты его прячешь! Не будь эгоистом!
Я чуть не умер от стыда... Что делать? Я начал краснеть, и попытался объяснить ситуацию. Потом мы долго смеялись, но приобретенная репутация еще долго не позволяла мне нормально общаться с этими девушками.

Загробная жизнь

 

Про больницы и загробную жизнь, или Как я стал материалистом. Когда мы начали ходить на практику в больницу, только-только проклюнулись истории о загробном мире, полете душ через туннель, и появились первые чумаки... Разумеется, мы, как студенты, пользовались возможностью задавать пациентам самые различные вопросы. Один раз мы узнали, что в послеоперационной палате лежит мужик, который перенес клиническую смерть во время операции. Прибежали, представились, немного поболтали, спросили, не очень ли он утомлен. Стали задавать дурацкие вопросы, а как подступиться к интересующему нас предмету - не знаем. Мужик мяться не стал, посмотрел на нас, спросил имена, сказал, что сам все расскажет:
- Ну, привезли меня сюда, врач осмотрел...
Нам не терпится узнать про главное, но сидим тихонечко, не перебиваем, а он рассказывает все подробненько, какие анализы, какой диагноз, как его мыли-брили перед операцией...
- Ну, а во время операции ничего такого?!
- Обожди... Привезли меня, этот в очках и маске говорит считай...
В палате уже темно стало, нам неуютно, страшно немного, а он продолжает:
- Потом не помню... Темнота, туннель какой-то, женщина... Высокая, красивая, волосы распущены, говорит громко:
- Жить ты будешь долго и счастливо, но придут к тебе на третий день два студента, Филипп и Петя...
Мы притихли, совсем охренев, а он, выдержав паузу, страшным голосом продолжает:
- Гони их на х#й учиться: у них семинар на следующий день, а они себе башку дурью забивают...

За компьютером в форме

 

Однажды нашей конторе до зарезу понадобилось купить новую персоналку. Собственно говоря, персоналки нам всегда нужны, но на этот раз наше желание очень удачно совпало с наличием в бухгалтерии денег. А такие совпадения случаются куда реже, чем парад планет! В общем, звоню в фирму одному знакомому и заказываю компутер. На следующий день его секретарша мне сообщает, что все готово, и можно приезжать. По такому случаю я от имени шефа реквизирую машину ПМГ (Полная Машина Гадов, она же канарейка, она же Патрульная Моторизованная Группа, отличается от нормальных машин вдрызг разбитыми рессорами, утомленным движком, синей полосой по бокам и мигалкой на крыше) и на максимальной для ПМГ скорости (не меньше 50 км/ч) еду на фирму. Однако мой знакомый устал ждать и отлучился, забыв предупредить сидевших в офисе подчиненных (он сам типа директор этой фирмочки), что сейчас прибудет Покупатель. Оставшиеся без присмотра ребята расшалились. Один из них шлепнул по... ну, все поняли по какому месту... секретаршу. Та с визгом закрылась в соседней комнате и пообещала, что сейчас позвонит в милицию. На самом деле она, конечно, никуда не позвонила. Но ровно через 10 минут в офис ввалился я. В милицейской форме, с пушкой на боку и предельно глупым видом, потому что от предвкушения обладания НОВОЙ персоналкой все прочие мысли испарились начисто. Народ остолбенел. Далее состоялся такой диалог:
- Ну, как, вы готовы?
Ребята:
- Да мы, собственно, вам не звонили...
Я:
- Вы или не вы - мне без разницы. Вообще-то секретарша ваша звонила. Но вы наверное сами все сделаете.
- Извините, это была просто шутка! Наша Марина с нами пошутила...
- Ну, ни фига себе шуточки! Я к вам через полгорода пер на машине, а у вас шутки. Как хотите, я я непременно сейчас забрать должен!
Выглянув в окно и увидев там ПМГ, ребята предложили мне вместо вожделенной персоналки очень симпатичный портрет президента США Гранта на зеленой бумажке. Мне, в свою очередь, пришла мысль, что вся фирма сошла с ума. С диким воплем "Да у меня знаете сколько?! " я выдернул из кармана толстую пачку приготовленных на покупку денег и гордо показал их шутникам. Немую сцену прервал мой очень вовремя вернувшийся знакомый. По его словам, офис в тот действительно несколько напоминал приемный покой больницы Кащенко: милиционер, стоя наподобие дедушки Ленина, тычет пачкой рублей в его сотрудника, а тот отбивается зеленой купюрой! Когда все разъяснилось, мне наконец-то вынесли персоналку, и мы выпили пива за примирение. С тех пор во избежание недоразумений стараюсь в форме за покупками не ездить...

 

Предпраздничная история. Ехал наш товарищ Серега в баню, где мы собственно уже его и поджидали. Ехал на Крузере. Он у него хоть и не новый, но в полном порядке всегда - смотрит он за ним, да вообще к машинам трепетно относится. В отличии от Витька, у того все попроще. Вот и стоит этот Витек на обочине - заглохла его «десятка», хоть и новая. Глазами хлопает, но не очень уверенно - уже где-то наотмечался. Проще говоря - лыка не вяжет. Останавливается добрый Серега.
- Ты куда?
- В баню - Я с тобой!
- Давай цепляйся на веревку.
- Да, ну, ее, потом заберем.
До бани вроде недалеко, кое-как уговорил, подцепили за буксир. Серега только с места тронул, тот бац в бордюр. Посмотрели, вроде ничего. Вторая попытка. Ну, вроде нормально поехали, только Витек дальний свет врубил (темно уже было), Сереге ничего не видно. На первом светофоре Серега притормаживает, сзади никто тормозить не собирается! « Вот балбес! «. Кое-как в натяжку удалось проехать перекресток, дальше по светофорам картина такая же: красный - Серега притормаживает-матерится-желтый-подгазовываем-материмся-одновременно смотрим в зеркало заднего вида (по шарам дальний лупит) - Крузер жалко в жопу бить десяткой - чего же там Витек-то делает, падла? Весь запарился, кое-как до бани добрались, а перед ней поворот под прямым углом! Круизер свернул, десятка дальше едет. У Крузера задницу хорошо занесло, хоть и скорость небольшая была. Остановились, Серега выскакивает - дверь десятки дергает ("прибью барана! ") - за рулем никого… Приходит в баню, рассказывает все это безобразие. Грустный - выпал Витек на дорогу, пи…ц однако.
- Что мужики, ехать надо смотреть. И тут Витек сам нарисовался - на такси доехал.
- С-серрега, бр-ратан, извини, не успел сесть …;)

От чьего имени--история не сохранила, я когда-то скопировала текст без этих подробностей

Я учился на втором курсе Школы-студии МХАТ и участвовал в дипломном спектакле «Бронепоезд 14-69», который поставил Павел Массальский. Витя Онищук играл белогвардейца Обаба и, когда Вершинин входит в бронепоезд, должен был по роли произнести: «Первому мужику — пулю в лоб!». Он и произнес, в середину предложения открытым текстом вставив «…твою мать». Высокая комиссия приняла решение лишить его диплома и дисквалифицировать как актера, для проформы заставив предъявить объяснительную. Витя написал, что, четыре года учась по системе Станиславского, он для каждой роли готовил внутренние монологи.
И вот во время дипломного спектакля его внутренний монолог, обращенный к классовому врагу, неожиданно вылез наружу и проявился таким образом. Не поверить такому объяснению означало для театральной «парткомиссии» подставить самих себя — «да-да, и с нами такое на сцене случалось, тем более по отношению к классовому врагу…». Дали ему диплом.

1. Если вы что-то едите и никто этого не видит, съешьте до конца, в таких условиях в пище нет калорий.
2. Если вы пьёте диетическую содовую, заедая сластями, калории в сластях уничтожаются диетичностью содовой
3. Если вы едите с кем-нибудь, потребляемые калории не считаются, раз уж вы не едите больше ваших спутников.
4. Всякая еда, которую можно использовать в медицинских целях, НИКОГДА не считается. Примерами являются горячий шоколад, бренди, поджаренная булочка или твороженный пирог от Сары Ли.
5. Если вам удастся раскормить всех вокруг себя, вы станете выглядеть более худой/худым.
6. Всякая еда, имеющая отношение к кино (молочные коктейли, воздушная кукуруза, освежающие конфетки, различного рода пирожные, острые закуски и т.д.) не имеет калорий потому, что является частью развлечения, а не рациона.
7. Кусочки печенья не содержат жиров, процесс разламывания вызывает утечку жиров.
8. Всё, что можно слизать с ножей или ложек не калорийно, если вы находитесь в процессе приготовления чего-либо. Например, ореховое масло на ножике при приготовлении бутерброда или мороженное на ложке при приготовлении мороженного десерта.
9. Пища одинакового цвета имеет одинаковое количество калорий. Примеры: шпинат и фисташковое мороженное, грибы (шампиньоны) и белый шоколад. ЗАМЕТЬТЕ: Шоколаду можно придать любой цвет при помощи красителей таким образом им можно заменять любой продукт.
10. Любая замороженная пища не имеет никаких калорий, как известно из физики, калория - единица измерения количества теплоты. Примеры: мороженное, охлажденные торты, освежающие напитки, вроде Пепси.
11. Любая пища, съеденная во время какой-либо важной (популярной) телепередачи не в счет. Под важными следует понимать: супербоул (по видимому, профессиональный баскетбол), финальные хоккейные игры, гонки Инди 500 а так же шоу Джерри Спрингера.
12. Различная энергетическая пища для спортсменов сделает вас только худее. За все годы моей физкультуры (я занимаюсь ею по крайней мере трижды в год) я видел(а), что только худые едят такую пищу. Таким образом напрашивается вывод, что именно такая пища делает худых худыми.
13. Сникерсы безусловно принадлежат к типу энергетической пищи. (См. п. 12)
14. Если вы попробуете чей-то кусочек, калории зачтутся ему, а не вам.
15. Упаковка пищи утверждающая, что содержит более одной порции, безбожно врёт - в любой упаковке содержится ровно одна порция. Например полгаллона мороженного, коробка хлопьев, бутылка содовой, пачка чипсов, все содержат ровно одну порцию. перевод с английского - Братец Кролик