Писала последний раз 21 октября прошлого года...за эти периоды мне казалось,что все хорошо....но сейчас...сейчас жизнь перевернута: планы,мечты за последние несколько лет,все мои представления...все пошло прахом...все не так...жизнь безумно жестокая штука...и как тут бороться я не знаю...в глазах просто застыли слезы,нет сил уже плакать и никому легче от этого не будет...сейчас я переживаю самый худший период за все свою прожитую жизнь...надеюсь хуже больше не будет...
Раз...и умерла любовь...
Любовь ведь тоже умирает...

Не знаю,что написать++
Пришла осень,вернее даже почти зима! Тоска наступает на горло все сильней и сильней!
Дорогая вечеринка,модели,пафос-а ты как одинокая звезда сидишь,всем улыбаешь и делаешь вид,что все так прекрасно,но на самом деле хочется плакать,и мы сдерживаем себя,чтобы не заплакать на людях,ведь мы сильные,жизнь учила,нельзя никому показывать слабые места,сразу туда и укусят! Дома можно расслабиться,написать сюда пару строк,отвести душу,как сказать+++
Сейчас настроение такое,вернее никакое!Не хочется ни с кем разговаривать, выходить на улицу,идя под дождем скатываются слезы,но никто не поймет++это всего лишь дождь++

Как,наверное,хорошо все начинать сначала,каждый новый день,каждый раз просыпаясь начинать все с нуля!
Как-будто новая жизнь,ещё одно рождение!
А на деле все иначе,с каждым просыпанием все больше и больше проблем связываются в узел,который со временм все трудне и труднее распутать! В этом узле завязывается наша жизнь...частично или полностью!! И это от тебя,как таковое,не зависит...просто ОНО ТАК и все!! А ты,как амеба,ты просто в этом варишься!
Есть люди,у которых этот узел каких-то светлых тонов,в моем представлении каких-то желто-розовых оттенков...
А у друхих...серо-землистых...даже по ощущению он должен издавать зловонный запах(но это уже крайняя степень)))
А какого цвета этот узел у вас?Вы не приглядывались?

все!Не могу,надоело!Как надолео жить для кого-то!Пытаться все сделать лучше для других,при этом совершенно забывая о себе!Меняя все свои дела и планы ради благополучия другого человека,а в ответ ТИШИНА!Это все принимается как должное...или как мою обязанность...и в итоге я отказываюсь полной дурой,идиоткой с нулем!Все,хватит!Надо быть эгоистом...сколько можно давать себя на использование?Нетужки!!!
Теперь на зло всем я буду жить для себя!По прежнему останусь хорошим человеком,но после всего,больше такого со мной не сделать!Пора уже жить для себя!Хотя обиды осталось много в глазах,просто тонны!Но врядли это кто-нибудь когда-нибудь увидит!

Нереально как-то все...пришла сегодня домой,а дома нет никого...встала и смотрела на себя в черных очках...вот она я,снять очки... и почему-то так одиноко стало...даже при всей моей жизни,безумнонасыщенной,когда люди говорят,что завидуют...только вот чему? "Ой,вот бы мне так,как у тебя"...не стоит наверное,если так и дальше будет продолжаться...лучше жить мирно...спокойно и быть обывателем...быть со стороны,а не внутри всего! Не знаю...все запутанно в моей жизни,я сама ничего не понимаю...зачем это все,и нужно ли вообще? А вообще,как все на самом деле обстоит? Давайте раскроем карты и скажем все по-честному???А? Но нет,такого не случится...все останется на прежнем месте...хотя может со временем все рассосется и уйдет неопределенность и усталось от всех этих запутанных ситуаций...
Черные очки...и не видно глаз..."зеркала души"...и правильно,незачем всем туда заглядывать...

Просто хочу написать...хочется просто писать...почему все так,а не иначе? Где эта самая опередленность? почему все висит в воздухе? Почему ничего нидно?Почему туман и пелена на глазах? И как жить дальше...ничего сейчас не хочется...может это какой-то кризис?И он должен во что-то вылиться...
Не возможно собрать все в голове...все распрыгивается по всем частям моей черепной коропки...хочется любить и ненавидеть одновеременно...хочется и не хочется...и мурашки...и ночь все это сопровождает... кто-то мирно спит...а кто-то тяжко думает...надрывается...Кто все это придумал?покажите мне его!
Как мало надо человеку для счастья....но даже этого малого нет....
остается только прослушивать грустные песни...тихо стирать слезы с щек...и думать...но в такие моменты чувствуешь себя ЖИВОЙ....при той жизни...казалось бы радужной и безоблочной...вот такие ночные посиделки пробуждают в тебе живые частицы...слезы...чувства...которые усыпляешь днем...а вечером.....такая....такая какая есть...глупая и наивная...

Почему-то,люди могут обидеть человека,простыми на взгляд вещами,и совершенно этого не заметить...а кто-то и серьезными гадостями обидеть не может...
Кто-то и не пытается обидеть,а обижает....а кто-то очень сильно к этому стремится,но у него не выходить даже чутку задеть...От чего оно так?

Настроение сейчас - Зачем все это?

На ум приходит поговорка:"Имея не ценим,потерявши плачем"
Вот ведь все так и есть...живет человек...все хорошо....и другой думает,почему же меня все никак не воспримут нормально...Может уйти?Пропасть?Может тогда меня заметят?Так я помню думала в детстве,пропасть,чтоб все плакали вокруг,потому что сейчас не ценят!
Только вот потом можно и не вернуться,а человек не видит....почему?А может просто не хочет,ему и так хорошо...может должно что-то произойти.....а если не происходит,а ещё все на том же месте как и раньше,может тогда надо уходить от этого?Бросать эту неосуществившуюся ситуацию? Искать следущего? Ведь можно крышей так съехть....мучиться год,два,три,пять....а может после всех этих мучений дальше ничего не будет?
Или,если набраться терпения,то все обязательно будет?
Ох...а потом слезы от потери...

Настроение сейчас - Мысли

Есть люди в моей жизни,которые меня не любят,а даже ненавидят...хотя так было с самых детстких лет..меня просто ненавидели....и те кто так не любил меня....некоторых уже и в живых нет,а некоторые просто скатились....а когда-то они были на высоте...
чтоже сейчас...есть такие люди...которые меня не любят,хотя я им вообще ничего не сделала...просто от того,что я есть,они меня не любят...
у меня как то так нету...если человек мне не делает ничего плохого,то я просто к нему равнодушна...
хотя...может тут просто зависть какая,или что-то ещё...тогда я понимаю...ну да,наверное так и есть...главное что мне с этим живется прекрасно,я даже к таким людям отношусь очень даже хорошо...

Буду просто писать мысли...можт закрою днев,а может и нет