Моя милая мне записку оставила с намеком, что пора мне раскошелиться и денежку серьезную выдать. Согласился со всем, кроме вывода: у бедных зубочистки и не начинаются!

Помните, в фильме «Брат-2» таксист горячился по поводу тупости людей? Наверное, любой из нас замечал, что случаются дни, когда на улице, в транспорте и на работе создается впечатление, что из психиатрических лечебниц выпустили всех пациентов.
В метро сегодня меня, стоящего прямо у дверей, ДВАЖДЫ спрашивали, трогая сзади за руку, выхожу ли я и, получив утвердительный ответ, УХОДИЛИ К ДРУГИМ ДВЕРЯМ! Трижды наблюдал такую сцену: сквозняк в метро вдувает распашные двери внутрь, а юная дева, преодолевая стихию, открывает дверь НАРУЖУ, затем отпускает ее, при этом, чуть не убивая сзади идущую старушку, и начинает ПРЕОДОЛЕВАТЬ вторую дверь! Угадайте с трех раз, какой масти девушек я люблю?

Получил сегодня паспорт. Появилось чувство законности своего существования на свете.

В электричке пятеро работяг немножко выпивают, и разговаривать начинают все громче и громче. Вот уже полвагона посвящены в тонкости производственного процесса, после чего начинаются армейские воспоминания. Сдержанное «Ха-ха» звучит после фразы:
- Я в Карелии служил. Там еще «Линия Мандельштама» проходила…
…Маннергейм курит в сторонке…

Терпеть ненавижу ходить по всяким чиновничьим кабинетам, только иногда все же приходится. Полгода тянул с заменой паспорта (все, гробовой получаю!), да все равно ведь нужно идти. Пошел. (На той неделе дело было). Приемные дни оказались вторник и суббота. Впрочем, мне все равно, ведь работаю я каждый день. Заглянул в домоуправлении в кабинет к паспортисткам уточнить детали и умилился картинке. Одна тетка бумажками шуршит, а две другие лицом к лицу томно покуривают. Спросил о реквизитах, ответ получил – «Вон, на стенде…» -, а ведь знаю, что бланки отпечатанные у них есть. Это сейчас мне глаза ломать, высчитывая нолики в многоразрядных банковских счетах.
- Девчата, я в Москве каждый день работаю. Может, сейчас документы оставлю вам?
Ответ ОЧЕНЬ логичен:
- Ну даже если и оставите, то кто ими заниматься будет? Приемные дни ведь вторник и суббота!
Ну да, все ясно. Какой павлин-мавлин? Не видишь, ми кю-ю-юрим! Пошла, значит, разводка на подношение. Только хрена вам, мы противники таких делов. Не жлобы, а принципиальные противники. А паспорт, что неделей раньше, что двумя позже – все едино у меня будет. Поехал на работу. А после обеда милая моя звонит, и отчет дает: пошлину (это где много ноликов) оплатила, документы сдала, готов паспорт будет, чуть ли не завтра. Это она подружке звякнула и та весь пакет прямо в милицию наладила без всякого домоуправления. А подружка просто в ФСБ работает (никому не говорите!). Кем? Не знаю, может машинописькой, а может в Англию летает по делам всяким (полоний развозит). Не важно. Другое дело, что даже в таком простом деле без кумовства не обошлось, как я не старался. Так нашим кумовством мы объехали на козе ихний бюрократизм! РАССЕЯ!

У нас в городке две конторы бьются за право получать деньги с жителей за жилищно-комунальные услуги. Понятное дело – за этой битвой за жильем следить некогда. Пользуясь этим дома-подлецы начинают сами по себе разрушаться. Я живу в панельном доме начала 80-х годов, знаете, такими голубенькими квадратиками его панели выложены. Торцовая стена у дома глухая и одна панель на уровне 4 этажа год назад дала трещину. Руководство ЖКХ ждало, что дом сам залижет рану, но не срослось. Только на всякий случай лентой пестрой огородили тот угол. А на днях вся облицовка той панели «с дырочкой в правом боку» ахнула таки в едином порыве оземь! Моя милая посчитала, что тут же случится всяческое отселение жильцов, прилет Шойгу в голубом вертолете, или, по меньшей мере, круглосуточное стояние кучки руководителей с перстами на черный квадрат устремленными. Ан хрен там! В той квартире ведь не теща руководителева проживает! Готов принимать ставки от вас, уважаемые друзья, по срокам принятия ДЕЙСТВЕННЫХ мер по этому случаю. Пока же порадовало следующее: обвалившейся мозаикой теперь засыпаны наши замечательные лужи возле подъездов! Вот не упади стена, откуда было взять материал для этой задачи? Хотя, по совести сказать, луж все же больше… Может, по стенке сегодня вечером ногой посильнее стукнуть?
А все же в этом событии и положительная сторона присутствует. Теперь я уверен, что дом не "фенольный". Фенолом скрепленные хрен взорвешь, а мой сам "рухает"!

Вчера набрел на совершенно замечательное определение творящемуся погодному феномену: БАБЬЯ ОСЕНЬ. По-моему, просто замечательно.
Скинул сегодня зимнюю куртку, перешел на ветровку. На очереди смена зимней обуви на сандалии.

Иногда я ностальгирую. Это редко бывает, но случается, что открываю заветную коробочку и начинаю перебирать камешки, в ней лежащие. Довелось мне поездить по стране, сопровождая грузы, а на память из каждой поездки я камешек привозил.
Вот кусочек скалы на Северном Урале отбил пока на въезде на объект стояли. В тот раз случилось нам технику отстаивать от мороза. Случилось резкое падение температуры с -5 до -30 за полсуток и в одном из спецвагонов ПРИХВАТИЛО систему отопления. Боец из того вагона прибежал (молодец, разгильдяй, хоть и сам допустил, но не скрыл, иначе – беда!):
- По правому борту труба ледяная!
Всю ночь из пожарки тамошней кипяток таскали, размораживали трубу. Этот клоун еще умудрился себе на рукав телогрейки ведро опрокинуть, и рука у него сварилась. Где я ему тогда больницу нашел и почему у меня мазь противоожоговая с собой была? До сих пор не осознаю. А как мы красиво влетели на нашу ж\д базу! С крыш вагонов с грохотом падали полуметровой толщины льдины, что особенно забавно было видеть в 20 градусную Саратовскую жару. С Урала до дому, груженые серьезными вещами, по «зеленой улице» пролетели мы за полтора суток, не успев панцирь намороженный скинуть.

А есть камешек со святой Сергиевой земли. Раз 5 был я в Арзамасе-16, ныне Сарове. Кстати, тогда уже решался вопрос о переименовании города в Саров, или Кремлев. Все решил аргумент одного журналиста:
- Представьте, в случае написания материала о негативных явлениях нашей в жизни, как будет восприниматься фраза «Кремлевские бандиты», или «Кремлевские проститутки»?
В Арзамасе-16 был построен коммунизм. У нас в гарнизоне раз в неделю привозили вареную колбасу, от которой промокала и рвалась бумага, в которую ее заворачивали, а здесь… Мой товарищ Толя Полехин, связист, стал в магазине считать сорта конфет, дошел до 45, ЗАПЛАКАЛ и ушел, рукой махнув!

Вот камешек, что едва смог найти в песчаном грунте Пензы. Никогда не забыть мне СПЛОШНОЙ КОВЕР из ландышей в прозрачном сосновом лесу, куда нас поставили на отстой! А на кладбище возле станции примыкания, пока дожидались допуска на объект, обнаружил случайно могилку Тани Савичевой и мои бойцы впервые узнали о блокадных дневниках этой Ленинградской девочки.

А вот агат с места подземных ядерных испытаний из Семипалатинска, откуда вывозили мы остатки техники. Из любой командировки я обязательно привозил, то книги, то сувениры, то еще чего… А из этой – только камешек. Нечего было взять из некогда цветущего городка, переданного Казахстану. На его территории уже можно было снимать фильмы про войну, или «Сталкер» - сожженные квартиры, перекрученные (кому нужно было?) перила в подъездах, заложенные кирпичом окна первых этажей, трубы «буржуек»… Один старлей родом оттуда был, так он говорить не мог пару дней.

А есть камешки моей мамы. С этими уже не предаваться воспоминаниям хочется, а мечтать, потому что привезли их с вулканов Камчатских и из Антарктиды. Но это уже совсем другая история…

Картина дня: парнишка битый час рассказывает о портативных приемниках ОЧЕНЬ пожилому мужчине. Толкует неспешно, терпеливо повторяя, принимая во внимание почтенный возраст своего визави. Наконец тот делает покупку и уходит. Однако весьма скоро возвращается, при этом вид имеет возмущенный, глаза распахнуты, руки дрожат!
- Что случилось?
Дед тычет пальцем в коробку, в угол, где обозначен производитель товара.
- Я же с ними ВОЕВАЛ!!!
Парнишка ни слова не говоря денежки отдает, приемник берет и - «До свидания!»
А что еще тут скажешь? Жизня-а-а!

Мне за время службы встречались необычные сочетания фамилий с национальностями.
Рядовой Цирквадзе, убежавший из части, по национальности был украинец, а искал его я в Твери. Сержант Гриценко был абхазом из Москвы. Был еще русский Плявениекс со Ставрополья. А за фамилию Рейх во времена оные вообще шлепнули бы.

Иной раз начальство налагает совершенно замечательные резолюции на рапорта своих подчиненных…
На третьем курсе сержант Шура Быков затеялся уходить из училища. Что-то там с семейными обстоятельствами связано было. Честь по чести накарябал рапорт и запустил его по команде. Начальство всех уровней отказало в отчислении и среди Шуры разъяснительную работу развернуло на предмет «дурак, не губи свое будущее». А только Шуре шлея попала, и стал он всякими другими путями добиваться своей цели: пренебрег в наряды ходить, да и на занятиях не появлялся. На принцип пошел. Шибко он книги любил. Как сейчас вижу его сидящим на подоконнике в умывальнике с книгой. Что днем, что ночью. Несколько месяцев так просидел, демонстративно не хаживая на занятия. А командование столь же демонстративно его «коники» замечать не желало. У него, у командования, тоже принципы имеются, и шлея потолще сержантской будет. Сломался Шура после того, как очередной его рапорт (многосотый) вернулся к нему с резолюцией зам. начальника факультета полковника Веселухи Владимира Ивановича. И доучился Шура, и служил успешно, и даже «Красная Звезда» о нем (капитан досрочно) писала году в 86. И всюду с ним рапорт тот был, где на просьбу «…отчислить по нежеланию учиться…» размашисто красным карандашом наложено было: «Х… ТВОЕЙ МОРДЕ, СКОТИНА!»
…У нас были мудрые наставники. Я им благодарен.

А еще сегодня на рынке мне продали баночку сметаны с замечательной смешной птичкиной какашкой на крышечке. Думаю, что это вроде "Зеленой марки", типа экологически чистый продукт. Внутри сверху таких марок не обнаружил. Пойду вглубь.

Только что передали: скончалась Любовь ПОЛИЩУК. Ощущение нелепости события...

Если бы не был участником этого случая – ни за что не поверил бы.
Прихожу на работу и пытаюсь включить телевизор. Несколько лет уже стоит такой маленький плоский дружок, работая по 10 часов в день. Уже и корпус меняли ему, и кое что из деталей, и барахлит антенна иногда, но «жив, курилка!», а тут: «Не работает!» - Танька говорит. Снежит и картинку не показывает. Начинаю дергать провода, постукивать… Ну, знаете, как чинят заглохшую машину: в первую очередь по колесам стучат, лобовое стекло трут и зеркало поправляют. А Танька-гадина под руку шипит свое: «Не работает, я уже все пробовала, а в технике я поболее твоего понимаю! НЕ РАБОТАЕТ!!!» Ну, натурально – змея! Вынимаю штекер антенны, демонстративно два раза дую в него и ставлю на место. Результат: ИДЕАЛЬНОЕ ИЗОБРАЖЕНИЕ!!! Краткий ступор, а затем рыдаем от смеха, обнявшись с Танькой!
Кому чего починить надо – обращайтесь!

Моя милая весь вечер и все утро с разных сторон подводит меня к мысли, что ей совершенно необходимы новые зимние сапоги. А у меня свои планы в отношении имеющихся денег (нужно рассчитаться с поставщиками, закупиться…). Наконец проникаюсь важностью просьбы и выделяю сумму, при этом произношу:
- Надеюсь, на ближайшие пару месяцев я избавлен от стенаний по поводу денег?
Встречаю изумленный взгляд:
- А питаться моими сапогами будем???

Чтобы не сложилось впечатление, что в армии служили и служат только придурки, сало жующие, расскажу о Славике Колтыге. Мы в Карпатах служили. Будучи капитаном, он командовал ротой охраны и я был к нему назначен замполитом после двух с половиной лет службы в автороте. Славик стал одним из четырех человек, которые оказали сильнейшее влияние на мое становление, как офицера. У него я научился стойкости и целеустремленности. Не стану похваляться, каким я стал, просто оцените, каким должен был быть в службе человек, ТАК поступивший в училище. Славик после окончания школы оправился поступать в Благовещенское общевойсковое училище. Экзамены он сдал, но мандатную комиссию не прошел по причине, якобы, недобора баллов. Возмущенный явной несправедливостью, Славик пытался аппелировать, но тщетно. Кто-то БЛАТНОЙ перешел дорогу ему, и еще троим таким же простым парням. Домой мой будущий командир решил не возвращаться. Убедил в этом товарищей по несправедливости, и продолжали они жить в палаточном лагере среди ребят, уже получивших форму. С утра они вчетвером скрывались в лесу, издалека наблюдая за занятиями и повторяя то, чему обучали курсантов. Вечером пробирались в палатки, съедали то, что ребята набирали им в столовой, спали, а наутро – снова в лес. Через месяц лагерь переехал в училище в казармы. К этому времени ребята остались уже вдвоем, еще двое не выдержали и уехали. Жили по той же схеме: ночью спали на голых сетках кроватей, а днем занимались параллельно с курсантами. После ДВУХ (!) месяцев такой жизни (жизни?) слухи о странных парнях дошли до начальника училища и тот приказал изловить их и явить пред ясны очи. Скоро Славик с другом уже беседовали с генералом. Тот приказал представить экзаменационные ведомости и потом дал разгон учебному отделу за несправедливое принятие решения о незачислении достойных. В общем, вышли ребята из штаба уже курсантами.
Сколько помню, служил офицером Славик так же НЕИСТОВО!

Начальник Дома офицеров майор Судьин, оказывается, был астматиком. Об этом я узнал случайно, когда восхитился обхватом его грудной клетки – 125 см. Он пояснил, что порой приходится дышать буквально силой, вот и раскачал такой объем. Он обладал энциклопедическими знаниями, был умница, библиофил и просто по-житейски мудрый человек. Но вспомнил я о нем по другому поводу. Один мой сослуживец описал первое, а значит самое яркое, впечатление от первых минут пребывания в части. Представьте: солнечный августовский день, молодой лейтенант проходит через КПП части, сориентированный дежурным в направлении штаба, все в душе поет и цветет, сердцебиение и все такое. Вот она – центральная (и единственная) площадь гарнизона со штабом (дурдом) по правую руку и Домом офицеров (дом дур) по левую. И КРИК!!! На всю площадь! Истошный! Лейтенант маленько тормозит и наблюдает, что благостность дня нарушают своим общением полковник (на верхней ступеньке крыльца штаба) и майор (ступенькой ниже). Орут оба. Судя по всему, все вопросы уже были выяснены и разговор подошел к концу, потому что полковник с коротким замахом засадил майору в глаз, после чего тот скатился кубарем с крыльца и боком ускакал в Дом офицеров. «Во попал!» - подумал лейтенант, - «Если тут с майорами так обходятся, то что тогда с лейтенантами делают?» Не, оказалось, что ничего страшного. Просто повезло молодому увидеть нетипичный случай общения начальника Дома офицеров с начальником политотдела. Но, как говорится, осадок остался.
А лично мне Судьин запомнился красивой мечтой. Он уже на пенсию тогда собирался:
- Выйду на пенсию, отращу большую бороду, надену грубый свитер… И ПОЙДУ ПО РУСИ! От меня будет пахнуть селедкой, луком и водкой…
По Руси не пошел. Пошел учительствовать в сельскую школу.

Вдохновленный его красивой мечтой, я до сих пор тоже хочу луком…, водкой… и по Руси…

Приезжаю домой поздно, так что ужин получается в районе 23 часов. Примерно в это же время заявляется домой герой телесериала, причем уже который день! При этом отказывается от ужина, а его телесупруга лишь слегка огорчается. Моя милая, жалея наивную дурочку, возмущается ее близорукостью:
- Ну, ведь ясно, что если поздно пришел и есть не хочет, то от любовницы! – и взгляд на меня…
Реагирую мгновенно:
- Милая, ДОБАВОЧКИ не найдется?

Валерий Филатов упомянул о кончине модели, которая при росте 174 см весила 40 кг. В этой связи сразу вспомнился осенний призыв 1984 года. Среди омских и новосибирских ребят выделялся один, который при росте 185 см весил то ли 45, то ли 50 кг. Тогда требования к физическому состоянию призывников хоть и существовали, но соблюдались, мягко говоря, нерегулярно. Парня буквально ноги не держали. На утренней физзарядке после пробежки первых пятидесяти метров легким темпом этого защитника Отечества несли под руки (благо-легкий) двое ребят покрепче. Еще до присяги данный образчик советской военной угрозы был комиссован, а военкому по башке надавали. А фамилия бойца была - ЛЮТЫЙ!

С такой неустойчивой погодой гололед стал приключаться, а с ним вероятность падений неприятных. Сразу вспомнилось, как однажды побывал я в автомобильной аварии. Я к ней готовился, как ни странно прозвучит. Просто, проходя службу в политотделе, мне доводилось частенько мотаться в Саратов, а поскольку Военные Водители приравниваются по опасности к Взрывчатым Веществам, то готовился к этой ситуации я заранее. И день настал!
Послал меня шеф с поручением в город. По пути я хотел завести в гарантийку телевизор только что купленный. Дело было в ноябре, холодало. Водилу еще спросил:
- Саша, передний мост включил?
Тот всячески уверил, что нужды в том нет, ну и поехали. Скоро я уже видел, что настойчивость нужно было проявить. Дорога ледком взялась и машина не шибко твердо на ногах стояла, а на маленьком, почти незаметном спуске и вовсе задницей вилять стала, да все сильнее и сильнее. Потом передние колеса схватили грунтовую обочину, машину развернуло на 180 градусов и инерция повалила ее с откоса. Мы сделали оборот и остались стоять на крыше. Когда я сообразил, что будет карусель, то мгновенно сделал все, что планировал сделать, моделируя ситуацию: сгруппировался, схватился и т.п. А когда крутились – страха не было, а была такая ДОСАДА из-за телевизора, что кувыркался с нами на заднем сиденье! Я его намедни купил, он забарахлил и я попутком решил в гарантийку закинуть, полечить. Меня перебросило через солдатика и я оказался у водительской двери. Выполз, бойца вытянул за шкирку и несколько раз повторил: «Выключи зажигание!» На колеса нам водилы с трассы помогли встать. Видок у Уазика страшный был! Поймал попутку, приехал в часть и к шефу на доклад:
- Все живы! – это, чтобы Кондратий не хватил его прежде времени.
- Не понял?
- Все живы, машина помята!
Машину притащили в автопарк, бойцы сбежались:
- Саня! Что случилось?
А Саня в шоке пребывает:
- Да шапку потерял…
Бойцы долго смеялись! Кстати, шапка так и не нашлась. А телевизор я все же отремонтировал, правда работал он так, что супруга подружке звонила всякий раз, как хотела уточнить цвет кофточки у телеведущей.