Случалась и любовь тайная в гарнизонах. Куда без нее? Причем, странное дело: почти весь гарнизон знает (и помогает – ну там хату предоставить…) о привязанности левой и только ОН, или ОНА без понятия.
Была у одного майора штабного (красавец-мужчина!) супруга форм выдающихся с глазами волоокими. Тайком встречалась она с прапорщиком, человеком простоватым, но в делах амурных, видимо, не скучным. И случилось раз тому прапорщику самогонки гуцульской (в Карпатах дело было) перебрать, да встречи с возлюбленной возжелать. Стал он по телефону ей названивать. Напомню, что во времена те сотовой связи даже в фильмах буржуйских не было. По причине этой пришлось бедной женщине сначала разыгрывать сценку с «ошибанием номером», а потом и вовсе выключить телефон. А Ромео с погонами прапора настолько распалился, что решил любой ценой добиться свидания. Дело было поздним вечером, когда люди семейные уже спать укладываются, а поэтому сильно муж Джульетты удивился стуку в окно (2 этаж!), да такому вкрадчивому! Представьте себе картину маслом: в открытом окне полуголые муж и жена, а на пожарной лестнице прапор мотается и мычит: «Таня, Таня!...» Был большой «разбор полетов». Вовка-прапор все на пьянку спихнуть пытался. Командиры тоже выпивают и знают, что всяко случиться может. А вот возлюбленная сдуру командованию брякнула:
- Он меня изнасиловать хотел!
Вовка не стерпел такого низкого коварства (молчала бы лучше) и на суде чести прапорщиков рубанул правду-матку:
- Да я ее уже пять лет так насилую!

Нет повести печальнее…

Коля Рожков занимал серьезную штабную должность, требующую особой аккуратности в работе с документами. А был он «пиджаком», то есть закончил он не военное училище, а гражданский ВУЗ. Друзья рассказывали, как Коля прибыл в коллектив.
На построении начальник отдела полковник Ягубов вывел Колю перед строем офицеров и прапорщиков и произнес прочуствованную речь, о том, что молодой офицер…принять в коллектив…помочь войти в строй…принять во внимание, что лейтенант Рожков закончил университет, а значит военным, по сути, еще не является… Тут Коля как-то жалобно говорит так:
- Здравствуйте, ребята!
Ягубовское: «Вот видите!» - утонуло во всеобщем хохоте!

Сигал вчера опять победил всех плохих парней ("В осаде-2")! Который раз с удовольствием потаращил глаза в качественно снятое действо. Люблю пересматривать такие боевики, открывая новые оттенки сюжета, благодаря различным ОЗВУЧКАМ. Иногда только при просмотре телевизионной версии становятся понятны мотивы действия героев. Однако чаще мне нравится именно «Па-ада-амаунт Пи-икчедз предста-авляет». Особенно «Горячие головы».

Чем только не приходилось заниматься за время службы…!
В годы всеобщего помешательства на демократии, когда партию и комсомол уже низвергли и растоптали, на политическую сцену полезли злейшие враги политработников – командиры. И тут оказалось, что самое любимое слово у них «смирно!», а самое ласковое «вольно!». Что касается модных «плюрализм» и «консенсус», то их и произнести неспособны были, не то, что осмыслить их значение. А во власть ХОЧЕТСЯ! Вот так получилось, что, будучи сосланным со штабной должности снова в роту, я оказался востребованным (внештатно, конечно) уже в качестве спичрайтера, пиарщика и т.д. Кто ж еще научит речи сладкие народу в уши лить, как сны на ресницы шелковы навевать? А без речей сладких в депутаты – никак! Наш сука-командир полез в городской совет депутатов, а начальник штаба – в областной. Уровень этого персонажа вполне характеризует фраза: «Командир должен целый день командовать бойцами, а вечером замполиту дается целый час на их воспитание!» Мудак, прости его, господи! Вот его, НШ, я и пиарил. Как программу написал, речи для встреч с избирателями, листовки и т.п. – это скучно. Скажу сразу – оба прошли в депутаты. Хотелось бы о веселых моментах в этом грязном деле.
Дали мы тур по деревням левобережья Волги с агитконцертами в поддержку наших кандидатов. На мне была общая организация и конферанс. Собрал я таланты замечательные, договорился с очагами культуры в селах, с руководством совхозов – и понеслось! Хохма приключилась в большом селе Узморье. Приехали, а клуб на замке и народу нет. Пока гонца посылали за заведующей (у ней дойка вечерняя была), решили по-своему народ скликать. Светка-баянистка меха развернула, а певуньи наши звонко частушки заголосили. Минут десять звенели голосами, притомились. Пока дух переводили, Сашка-трубач красиво мелодию повел. Ах, как он умел звуками в поднебесье забраться! Глядим, вроде народ появляется. Появляется в лице мужичка, с другого конца улицы бегом пылящего. Спешит так, что мы все приободрились, а Санька еще громче дуть начинает. Метров за 50 мужичок переходит на шаг, зигзагами приближается (слегка трезвый), картуз стягивает и спрашивает:
- Простите, пожалуйста! Скажите, А КТО УМЕР?
Тут у всей бригады истерика приключилась! Девчата башками в бампер автобуса уперлись и рыдают от смеха! Светка на баяне, труба в пыли лежит! Я, уж на что сурьезный мущщина, и то чуть не задохнулся от ржача!
Ну, в общем, сорвался концерт тогда по причине вечерней дойки. Оно и правильно: делом заниматься нужно, а не фигней всякой.

Смотрю разрекламированную "Автономку". Фигня в лаптях! Актеры не актерствуют, режиссер не режиссирует, оператор пытается оперировать, монтажер запутался в склейках. Фоном на лодке звучат четкие команды нормальными голосами, а в кадре - пардон меня, пидоры изнеженные! Лодки возвращаются в базу, а эта - в порт. Хорош подарок к 100-летию подводного флота!

Два случая о том, как телевизоры с нами общаются.
Ребята в павильоне напротив телевизорами торгуют. Сидят они, фильм-триллер смотрят, а звук запустили через домашний кинотеатр. По сюжету герой заходит в комнату, хлопает дверью и извиняется. Случилось так, что в этот момент в павильон женщина заходит и озираться начинает. Тут ГРОМКО: ХЛОП!!! Женщина:
- Ой!!!
Телевизор:
- Извините, я Вас напугал?
…Долго отойти от смеха не могли!

Было дело Танька-напарница уходила работать в другую контору, но регулярно заходила навестить меня. Однажды пришла-прихромала – ногу повредила. Посидела у меня, поболтали. Встала, говорит:
- Ладно, пойду я! – и шаг делает.
А мой телевизор ей:
- Да куда ты с такой ногой?
Танька:
- Да к себе пойду!
Ей-богу, сам не поверил бы, если бы кто рассказал! А Танька еще долго уйти не могла, рыдая от смеха.

Упоминал я уже, что довольно поздно возвращался я со службы, лейтенантом будучи (впрочем, и старлеем, и капитаном, и майором…). Иду как-то заполночь по коридору и слышу, как из комнаты нашего гарнизонного красавца, жениха завидного капитана Абидова переборы струн гитарных доносятся. Следующей ночью – те же грустные переборы. И в третью! Дверь приоткрыта была – я и заглянул. Сидит Абидов, его друг Валера, с ними гитара и бутылка коньяка «Наполеон» (это потом выяснилось, что Польша так громко свой самогон называла). Наливают рюмочку – «Выпей!» - пью из уважения, молчу. Трень-трень! «Ну, я пойду?» - тихо ухожу в недоумении.
Потом выяснил, чем грусть-тоска вызвана была. ОСОБО ЩЕПЕТИЛЬНЫЕ – ДАЛЬШЕ НЕ ЧИТАЙТЕ! Парень себя считал обладателем самого грандиозного мужского достоинства в гарнизоне! Как вдруг прибывают 5 лейтенантов (и я в этом помете), и после нескольких бань слух пошел, что у одного из них ТАКОЕ, что Абидов, в баню не ходивший, а предпочитавший душ индивидуальный, аж обыкновению своему изменил, после чего и чахнуть начал. Товарища моего, Толю Голоса, начальника клуба, природа за троих наградила, причем и РАБОТОСПОСОБНОСТЬЮ в этом плане тоже! Может быть, отчасти по причине утраты лидерства в столь важном вопросе Абидов в скорости перевелся в другую часть.
Ну, разве так можно, скажите на милость?

В кого мы играли в детстве? В Чапаева, в космонавтов, в «неуловимых»… Сейчас дети играют в Человека-паука, «Бригаду». Думаете, буду резонерствовать? Не-а! Хвалиться!
Милая моя нянчится с третьим ребенком своей одноклассницы. Уже два года из Верочкиных трех. Все довольны: девочка растет в любви и заботе, ласковая и воспитанная. Знает, что язычок показывать – некрасиво, а «чмок» сделать – красиво. Детки – они ведь совершенно искренни, а поэтому представьте степень моей гордости, когда Верочка говорит:
- Мама, давай поиграем?
- Давай!
- Тогда я буду Вера, а ты Занна!
Моя Жанночка – прелесть! Я ее так люблю!

Как-то недавно уважаемый Сергей Черных поднял тему удаления из списка друзей в блогах. Сам я пока не удалял никого и не был удален никем. НО! Морально-этический и эмоциональный аспект проблемы существует. Как отреагирую я на подобное действие со мной, или мой визави на мои действия? Пока шло обсуждение в дневнике Сергея, я был не готов высказать конструктивное предложение, а сейчас у меня кое-что созрело. Может быть, стоило бы инициативно без помощи модераторов, блоговцам договориться и провозгласить периодически повторяющийся своеобразный «Юрьев день», когда каждый может подкорректировать свой круг общения? Ведь процентов на 70, согласитесь, настроение портится не от самого факта исключения, а от внезапности этого события. А в ходе «Юрьева дня», когда встречаем его морально настроенными, любое исключение меня, к примеру, взбодрило бы (интереснее нужно быть!), а сохранение прежнего статуса – окрылило.
Понимаю, что идея эта небесспорна и воплощение ее требует определенного времени. А потому, для наработки опыта, опробую на себе.
ИТАК: сударе мои и сударыни! Сим объявляю 13 (а какое еще?) сентября днем, когда вы можете изменить степень наших отношений, не опасаясь нанести душевную травму покорному вашему слуге. Будем же искренни и решительны!

Случайно рекламу сегодня посмотрел: дедушка, а за ним внучка себя по зубам кружкой стучат. Дебилизм нашей рекламы не обсуждается. А только этот сюжет напомнил мне о ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫХ людях моего первого гарнизона, карпатского.
В общежитии, где проживал я лейтенантом, жили гражданские ребята. Был среди них Славик, сын завуча школы, мужчина по документам молодой, а по внешнему виду судя – уже умерший от старости, так как пил он сильно. Иной раз доводилось наблюдать, как Славик ТРИЖДЫ за день умудрялся вусмерть напиваться! А кличка у него была громкая: Железный Феликс! Без вреда для здоровья мог он закусывать ШМУРДЯК стаканом стеклянным, бритвы «Нева» прожевывал на «бис». Люди неподготовленные в ступор впадали, бывало… А так безвредный был и тихий…
А был другой Славик по фамилии Надаховский. Этот не пил вовсе. Он был БОГАТЫРЕМ! Очень похожий на сегодняшнего Никиту Джигурду, Славик с первого взгляда производил впечатление двужильности. Я таких в жизни двоих только видел (о втором позже напишу). Мог он на край стола девушку посадить, а за другой зубами тот стол поднять. Пятаки пальцами ломать, да гвозди-сотки в узел вязать – это ему, как чихнуть было. При этом скромности был человек необычайной. За это и уважали.
И такие зубы - без всякого экстракта ромашки! А вы говорите...

Ну, раз уж речь зашла о сале, то еще пару историй.
Призывались одно время (примерно 82-86 годы) ребята из Дагестана. В силу их религиозной принадлежности, которую тогда никто НА ХРЕН не учитывал (привет устроителям конкурса красоты с участием чеченки с их политкорректностью), случалось, возникали трудности с питанием этой группы солдат. Долго случались. Аж до трех дней доходило, а потом голод брал свое. Происходило это по этапам.
Этап первый:
- Нам нельзя свинину и все на свином жире
Этап второй:
- Нам нельзя свинину, а каша, наверное, на особом жире
Этап третий:
- Нам мясо свиное можно, только сало нельзя
Этап четвертый:
- Мы в столовой под крышей и аллах не видит, что мы едим. ЖРАТЬ ДАВАЙ ВСЕ!!!
И – ничего, никого аллах не покарал!

Другой момент. Составу караула выдавалось дополнительное питание (ДП) – хлеб, сало и сахар. Не много, но забить голод ночью таким бутербродом с горячим чайком хватало. Мои сержанты (славяне) предлагали мне:
- А давайте побольше дагестанцев в караул возьмем!
- Зачем?
- А им сало нельзя, так у нас ДП – ого, какое будет!
К слову сказать, вскоре эта хитрость перестала действовать и трескали сало наши мусульмане, не хуже баранины.

Отсюда мораль. Жизнь всех понтов сильнее. Вот попади я во Францию: что ж я тогда лягушек откажусь глотать?

Ах, как он ел сало!… Как ел сало наш зам командира части по тылу полковник Курбанмагомедов Али Курбанмагомедович, дагестанец, с душой хохла! Эту замечательную картину можно было наблюдать всякий раз, как в части проводились масштабные учения. Мне довелось входить в состав запасного командного пункта, который возглавлял зампотылу. Нашей задачей было ОЖИДАНИЕ. То есть, должны были прибыть на ЗКП (бункер в оврагах Заволжья), ВОЙТИ В ОБСТАНОВКУ и ждать, пока грохнется основной КП. Вхождение в обстановку занимало не более получаса, после чего делать становилось решительно нечего и офицеры собирались в столовой на ТРЕП. Каждый приходил со своим салом, луком и чесноком. К чести нашей скажу, что спиртное исключалось, хотя и хотелось. Сколько было офицеров, столько было и видов сала. Это был ФЕСТИВАЛЬ сала! Курбанмагомедова приглашали, когда черный хлеб и главный продукт были аккуратно нарезаны, лук-чеснок почищены и в помещении витал дух ОЖИДАНИЯ. Своим прибытием к столу Курбанмагомедов благославлял начало пиршества, приправляемого байками, порожденными службой во всех концах страны. Али Курбанмагомедович служил уже столько, сколько иные не живут, и имел в арсенале столько историй, что слушать можно было хоть до утра, тем более что был он обладателем непередаваемого дагестанского акцента и великолепного чувства юмора. «Как у нас, У РУССКИХ, говорят: смех без причины – признак дурачества» - одна из его фраз. Перепробовав все, что можно, зам благодарил и оставлял нас , понимая, что при нем некоторые «соленые» темы не поднимаются.
По окончании учений Курбанмагомедов непременно предлагал включить в списки на поощрение отличившихся майора Саню Мартынова. Тот службу служил справно, однако злые языки утверждали, что главной причиной поощрений был его коронный номер: мы замирали в восторге, когда в столовой он открывал свой «тревожный чемоданчик», на дне которого лежал шмат сала, точно вписанный в габарит чемодана!
Все, не могу больше! Хочу сала, лука и ВОДКИ! ВОДКИ!! ВОДКИ!!!

Не могу взять в толк смысл поговорки: «Простота хуже воровства». Мне ближе: «Будь проще и люди к тебе потянутся».
…После пяти первых лет службы на роте решили меня повысить и с гор Карпатских в степи Заволжские наладили. А чтобы способнее мне к новой должности приступать было, чтобы ПРОНИКСЯ я, путь мой проложен был через отдел комсомольской работы нашего хитрого главка. Там меня, ротную собаку караульную, начисто лишенную лоска и спеси штабной, должны были вдохновить и насмерть заинструктировать до появления оных свойств, ибо переходил я уже в категорию НОМЕНКЛАТУРЫ.
ОСОЗНАВАТЬ я начал еще на входе, где солдаты вежливые с голосами тихими пропуск мой проверили и направление движения указали. В лабиринтах коридоров я заблудился бы, а спросить дорогу у офицеров ОЧЕНЬ штабных заробел бы, да на счастье в здании ремонт шел и работяги помогли. В предбаннике меня дожидался старлей меня моложе, но из блатных, из удачно «вышедших замуж» за дочку начальника высоко сидящего. Салажата такие, портянок солдатских не нюхавших, приезжали нас службе учить. Стал он меня учить, как с начальником комсомольского отдела себя вести: чего не говорить, как молчать… Ощущение было такое, что готовят меня к посвящению в МАСОНЫ. Наконец был допущен к телу. В кабинете, по причине ремонта временном, три инструктора, Цыганков и Кропотов (а старлея я забыл), бумагами шелестели и сам начальник отдела целый майор Вова Тарыкин по телефону РУКОВОДИЛ. Представился я, был приглашен присесть. Долгим взглядом изучил меня комсомольский бог, а только те взгляды мне – тьфу! Мы и похлеще взгляды выдерживали, когда против десятка дедов наглых, или дагестанцев горячих буром прешь. Но вид сделал кроткий, чем его удовлетворил. Вот тут Вова закурил. Так курят только комсомольские работники районного звена и выше. Неторопливо заправляется в рот сигаретка, зажигается спичка (зажигалка), тут вроде как мысль приходит неотложная и рука с огнем застывает на отлете, и прикуривание происходит от спички уже почти догоревшей, но без суеты. Делается глубокая затяжка, пауза… и длинный выдох струей дыма в потолок, одновременно с откидыванием тела на спинку кресла. Глаза при этом полуприкрыты. Инструктаж начался!
- Ты понимаешь, какая честь тебе выпала?
Ну и так далее, думаю, ник чему пафосный бред цитировать, он везде одинаков. В том месте пламенной речи, где говорилось о моральной чистоте, когда я уже усомнился, достоин ли я быть причисленным к сонму НЕБОЖИТЕЛЕЙ, коими, исходя из речи Тарыкина являлись политотдельцы вообще и комсюки в частности, дверь кабинета бесцеремонно распахнулась и вошел работяга в перепачканной спецовке, без всяких «здрасьтеразрешите» врубивший с ходу:
- Слыш, Володя! Водки здесь нет, пусть Цыган на Плющиху смотается, там есть!
Цыган (Цыганков) в бумаги буквально нырнул, а Вова скривился, как от боли зубной! Процесс воспитательный напрочь срывается! Пробовал работягу взглядом выпроводить, а тому невдомек:
- Ну че ты? Давай, все равно сидите херней занимаетесь…
Правдоруба таки выставили из кабинета и я взор с потолка снова на НАЧАЛЬСТВО перевел, но концовка инструктажа уже не задалась и прошла довольно скомкано. Оно и верно! Проще быть надо, жизненнее! Я ж не изображать «кристально чистого наследника дела Ленина» ехал, а работу работать.

Был осимпачен ЛАПИКОЙ И SANSETTA. Польщен. Оправдаю. Ожидайте.

Похоже Армавир – мировая столица транспортных анекдотов. Милая еще вспомнила…
…Конечная остановка одного из маршрутов называется «Сахарный завод». Голосует старенькая, согнутая бабулька. Машина останавливается, и бабуля спрашивает водителя:
- Сынок, у тебя конец «Сахарный»?
Водила, парень молодой, не находит, как ответить и что-то бурчит невразумительное. Бабулька понимает, что «Да» и продолжает, глядя в переполненный салон:
- Тогда возьми меня стоя!
Пассажиры лежали!

Только что в новостях рассказывают, что в Грузии во дворе частного дома яму копали и обнаружили скелет неизвестного крупного животного. Местные даже имя ему дали: "какай-тоЗАВР". Танька мне говорит:
- Да корова это!
- А я тебе тоже самое хотел сказать!
Смеемся радостно! А телевизор говорит:
- Это совсем не корова...
...Мы только сейчас слезы от смеха перестали утирать!

Милая из Армавира от подружки историю привезла, которую та сама наблюдала.
В тех краях сильна армянская диаспора (к слову сказать – нормально уживаются). Многие ребята-армяне работают водителями маршруток. В одну из них, оснащенную верхним люком, садятся три ДАМЫ, в больших шляпах, ВСЕ ИЗ СЕБЯ такие. Едут. Парнишка-водитель, проявляя заботу о пассажирках, через плечо спрашивает:
- Вам под люком не холодно?
Представьте, как это звучит в устной речи, далекой от вОлОгОдскОгО оканья, и реакцию дам на невинный вопрос. Ладно, разобрались, дальше едут. Тут случился кинотеатр «Родина» и новый вопрос:
- Вы у «Родины» выходите?

ДАМЫ ВЫШЛИ!!!

Был у нас заместителем командира части по тылу полковник Курбанмагомедов Али Курбанмагомедович. Очень хороший, к слову, человек. Времена были уже те, когда СОВЕТСКОЕ уже кончилось, а РОССИЙСКОЕ еще не производилось. Дефицит тотальный, проще говоря. Заходит Курбанмагомедов как то в кабинет к инженеру отдела Олежке Лымарю и говорит:
- Лимар (акцент у него сильный был), у тибя курит ест?
Олег ему протягивает пачку «Примы» и зам уходит. Через пару часов снова с тем же вопросом зашел и опять пачку примы унес. И в третий раз так же (ел он те сигареты, что ли?). А под конец рабочего дня - звонок Лымарю:
- Лимар, зайды ко мине!
Олег заходит, Али Курбанмагомедович достает из сейфа пять пачек ДОРОГИХ сигарет с фильтром, отдает ему и говорит:
- На, кури хорошие сигареты!

О, эта загадочная русская (у дагестанца) душа!

Большое спасибо, МУДРАЯ ДЖОЙ, за симпатию, а пуще за теплые слова! У нас всех кучи проблем, а своими заметками мне хотелось бы внушить надежды на их благополучное разрешение.
Дерево у меня под окном высветило первую «седую» прядь. Красиво и светло-грустно. Интересно, а повторит ли природа ту замечательную осень, что радовала нас в прошлом году? Тогда в один из дней на одном дыхании «родил» такое:


Чудесным утром, не спеша
Иду аллеей на работу.
Вздымая грудь, поет душа
И ближнего любить охота!

Такая осень раз в сто лет
Нас теплой радует погодой!
И нет ни горестей, ни бед!
Лишь любование природой!

Друзья мои Юрик и Жекан получили как-то от командования ответственное и секретное задание: засаду ночную организовать! Дело в том, что чуть не каждую ночь пожары постройки в нашем заволжском гарнизоне уничтожать вдруг стали. До жилых домов пока дело не дошло, но вот пустующие гаражи, ангары, склады полыхали. Ситуация!
К исполнению поручения ребята отнеслись основательно, то есть затарились водка-пиво-закуска и отправились к зданию пустующего склада, где назначено им было находиться с 23 до 5 часов утра. И только БДИТЬ приступили (первую налили), как вдруг по дороге, рядом пролегающей, девчата знакомые на променад каблучками зацокали. Понятное дело, засада САМОРАССЕКРЕТИЛАСЬ и сначала перешла в парное патрулирование, а потом и вовсе перенеслась в общежитие. Авось пронесет с поджигателями!
Утром Юра с Женей носом клевали в кузове «Урала» на службу едучи. А дорога-то мимо места несения службы проходит. Решил Жекан одним глазком окинуть то место, где могли они так бездарно ночь провести, но уже через секунду оба глаза, как блюдца сделались: на месте склада дымились РУИНЫ!
«А вот это провал»,- думал в таких случаях Штирлиц! Только ему «под колпаком» у Мюллера проще было, здесь же ожидался вызов к начальнику штаба, а он не гестапо – шутить не будет! В таких условиях волевой человек начинает соображать предельно четко. Жекан и Юра были волевыми. Едва прибыв на свое сооружение, кинулись они звонить в пожарную команду:
- Когда сообщение о возгорании поступило???!!!
Ответ был спасительным!
- В 5 часов 15 минут!
Все! Формально парни неподсудны! Поэтому «на ковер» к НШ хоть и на ватных ногах, но с честными глазами.
Первые пару минут замечательный наш НШ полковник Лопатин кричал на пределе возможностей голоса: «Е… твою мать!!! Е… твою мать!!! Е… твою мать!!!» Он только когда устал смог что-то другое говорить. Хотя тоже ничего хорошего не говорил в тот раз. Ребята не стали из себя особо строить оскорбленные невинности и оправдывались без огонька.
- Пошли вон!!!
- Есть!
А поджигателями оказались два старшеклассника с подругой. Возраст у них, вишь ты, переходной, вот и самоутверждались…