Я вжалась в стекло троллейбуса и следила за крупными, огромными сне-жинками, падающими на мокрый асфальт. Безупречно белый снег огромными хлопьями мягко приземлялся в лужи и растворялся там… . Я закрыла глаза от ус-талости. День был явно перенасыщен: сначала собеседование на новой работе (я хотела стать дизайнером), затем мучительный экзамен. Я вспомнила про него, за-катила глаза и мучительно простонала. Но, слава богу, он уже кончился, и вожде-ленная четверка уже стояла в зачетке. Здравствуйте. Меня зовут Лена, мне девятнадцать лет, и я обычная девчонка из обычного Екатеринбурга, с которой ОБЫЧНО происходят самые необычные истории! У меня длинные, теперь уже не черные, а рыжие волосы, мой рост около ста семидесяти сантиметров и в объемах – я немножко побольше, чем модель из школы «Александри», в которой я раньше занималась. Естественно, как и любая другая девчонка, я считаю себя эксклюзивным экземпляром среди женского насе-ления планеты и почти идеалом, с недостатками, которые прошу считать досто-инствами. Я – это одно сплошное достоинство. Ну и самомнение, да? А никто по-ка не жаловался. Мало того, я ещё и признаться в любви могу на восьми (или де-вяти, все-таки?) языках. Только слушать никто не хочет. Ну и ладно, пускай ку-сают локти те, кто меня не захотел, а таких мало, и они либо геи, либо ещё ма-ленькие трусливые мальчишки. Либо и то, и другое. Зато послать могу на одном языке, но далеко и надолго. И ещё путеводитель выдать! В общем, пока я тут придумывала резюме – доехала до своей остановки, оторвалась от стекла и, пошатываясь от все той же пресловутой усталости, шаг-нула к выходу. Привыкнув немного к «свежему» воздуху Екатеринбурга (а после троллейбуса он именно свежим и казался), покопавшись в кармане, я вынула от-туда сигаретку и зажигалку и с наслаждением затянулась. Но (вот черт!) поджечь-то забыла! Ухмыльнувшись своей же забывчивости, я чиркнула зажигалкой и она зажглась. Сигарета, в смысле. Я опять затянулась, выдохнула дым и вдохнула ещё порцию морозного, но, почему-то, не холодного воздуха. И вот тут что-то случилось. Только я приготовила свою правую ногу, чтобы совершить «историче-ский» шаг домой, как почувствовала на плече руку. Теперь я приготовилась сде-лать положившему эту руку выговор с занесением в левое ухо, но помедлила, раз-вернулась и коротко спросила: - Чего тебе? – отметив при этом, что «покладатель руки» вполне миловид-ный парень лет 20. - Мне? Мне-то ничего, а вот вам, девушка, курить вредно, - ответил он ух-мыльнувшись. - Это ещё почему? – я от неожиданности нахальства от этого «миловидно-го» молодого чемодана приняла защитную стойку, т.е. руки в боки, глаза на выкат пальцы веером, зубы шифером, сопли пузырем, уши в трубочку, на ногах - рас-пальцовка и страшное лицо. Судя по всему, он «испугался». - Да потому что беременным девушкам курить нельзя, - проконстатировал он и отошел на всякий случай подальше назад. Ну, это переходило уже все рамки моего понимания, и я перешла в откро-венное наступление. Ну, то есть, ступор. - Подержи, - отдала я ему сигарету. Он послушно её перенял и я разверну-лась и пошла в сторону дома. Через примерно четыре моих модельных шага (а модельные шаги, если кто не знает, НУ ОЧЕНЬ широкие…ну или длинные) я ус-лышала за спиной голос: - Девушка, а вы не обнаглели часом??? – я развернулась и увидела НУ ОЧЕНЬ уж удивленное лицо чемодана. Он шел навстречу прогулочным шагом (медленным, то есть). - Нет. А вы? - Ну а что, не прав я разве? Разве можно курить беременным девушкам? - А с чего вы взяли, что я беременная? – не нашлась, что пошутить я. Даже обидно мне немного стало, во-первых, за свое чувство юмора (обычно, ко мне за словом в карман лучше не лазить, по шее можно схватить), во-вторых, ну что я, совсем на колобка похожа? - Я ниоткуда не взял, просто скоро будете беременной, - он смутился и покраснел. И вообще, стоял, как нашкодивший мальчишка, потупив глазки в пол и ковыряя носком туфли снег. - ДА??? – брови мои поползли вверх от удивления. – А вы, простите, кто? Прорицатель? - Нет, ваш муж будущий, - ехидно он посмотрел на меня. Значит, вся сценка со «смущением» была разыграна??? - Ттттак… - заикаясь, только и смогла сказать я. Собственно, я просто по-лезла в карман за следующей сигаретой и следующим словом. – Ну ладно, «муж». Как тебя зовут? - Да хватит курить, - выхватил он у меня и сигарету и зажигалку. – Меня не зовут, я сам прихожу. - ХВААААТИТ! – громко крикнула я, топнув при этом многозначительно ногой. И забрала предмет препирательств обратно, нахально вставила на место (в рот, то есть) и прикурила. Немного успокоилась. – Шутка старая, дошло??? - Какая? – не сдавался он, будто хотел меня вывести из себя своим спо-койствием. - Уф, ну и трудный ты! – выдохнула я дым и закатила глаза к небу. – Про «сам прихожу» шутка старая. Она даже старше меня…а мне ой как много годи-ков! - Ути, какие мы…умные. Девушка, может пойдем ругаться в кафе? Тут холодновато становится. – Он мечтательно глянул на кафешку через дорогу, а по-том с надеждой в мои ЗЛЮЮЮЮЩЩЩие глазиЩЩи. - Я за себя не плачу, - отрезала я и надула губки. Бантиком. Ну или почти бантиком. - КанЭшна, - попытался он изобразить грузинский акцент, что удалось ему с трудом, скорее даже совсем не удалось, что с ехидством отметила я в свою оче-редь. - О чем речь? Ты ж будущая жена, - улыбнулся он. – И вообще, дорогая, ты работать никогда не будешь, а ходить мы с тобой ужинать будем по ресторанам! - Только ужинать? – поинтересовалась я, ведомая «мужем» в кафе. - И завтракать, и обедать, - утвердительно он кивал головой. Мы вошли в пьянящую теплоту кафе. Здесь царил откровенный полумрак и я ехидно глянула на «мужа»: - Ты все это нарочно затеял? – недоумевая, спросила я. - Что – это? – удивился он. - Ну вот э т о! Весь этот полумрак, романтику и все остальные дела, - кон-статировала я, жестикулируя, как бы охватывая руками кафе. – Ты знай на буду-щее: меня романтикой не проймешь! Хватит с меня всей этой романтики. - Спокойно, дорогая, - прикрыл он мне губы рукой. – Все дела – только после свадьбы. А романтику ты ещё полюбишь, уверяю тебя. - МДААА??? – СУПЕРудивленно вскинула я брови, скрестила руки на груди и встала в позу «Ну ты и хам!». - Ну да, - он спокойно подошел к моему стулу, отодвинул его и жестом пригласил присесть. - И не подумаю, - ответила я, задрав нос в потолок. - Как хочешь, - сказал он и обошел меня сзади. Сначала я подумала, что он ушел делать заказ, и уже подумала возмутиться, но, видимо, левой пяткой почув-ствовала, что дело не ладно, и решила оглянуться. НО! Не успела…Он в прямом смысле подошел сзади, обхватил меня за талию и посадил на стул, потом обошел столик и ПРЕСПОКОЙНО сел напротив меня. Я начала тихо закипать. Он види-мо это замечал, и чем больше я закипала – тем ехиднее становилась его усмешка. - Что пить будем, любимая? – ещё спокойнее, чем раньше спросил он. - Пить? ПИТЬ??? – руки мои страстно хотели вцепиться коготками в его нахально-спокойную физиономию, а каблучки моих сапожек – пройтись по его красивым ухоженным рукам. Но вроде я пока ещё могла спокойно сидеть на сту-ле…и тут мне в голову закралась идея. – Пусть принесут меню, - констатировала я и мило улыбнулась, предвкушая его полное разорение. - Хорошо, - ещё более спокойно ответил он, улыбнулся и выкрикнул в зал: - Официант! Я уже почти не скрипела зубами со злости, осталось только добиться сво-его. Официант подошел, подал два меню и тактично отошел в сторону. Я с умным видом начала изучать меню и решила начать со среднедорогого жульена и горячего «Латте» (не хотела ударить я в салат лицом, после выпитого мной спиртного). Я мило ткнула в них пальчиком, «муж», не поколебавшись, по-дозвал официанта и заказал мою порцию и чего-то для себя. Предвкушение мести нарастало, так же, как и нарастало желание увидеть его разоренную физиономию. Я ехидно улыбалась ему. - Чему ты так радуешься, дорогая? – поинтересовался он. - Да так…погода хорошая, - с ещё более дебильной улыбкой сказала я. И подумала про себя «ДОРОГОЙ! О-хо-хо!». - Знаешь, что я подумал? Я ведь не знаю до сих пор, как зовут мою жену, - сказал он и взял меня за руку, наклонившись через столик. Я немедля её высвобо-дила. - Лена я, - констатировала я спокойно и откинулась на спинку стула. - Отлично! А я Серёжа, - сказал он - Ну и что? – вскинула я удивленно брови. - Да так…- сказал он и замолчал. «Слава богу!» - подумала я и приступила к изучению скатерти на столе.
Через какое-то время я поняла, что ничего не понимаю. Было очевидно, что в зависимости от повышения цены на напитки, повышался и их градус. И единст-венное, что я могла сообразить через час то, что я без посторонней помощи на но-ги, скорее всего, не встану, что я пьяна, как сотня чертей, что сейчас запою, что если съем здесь ещё хоть один неизвестный науке салат, то, вероятнее всего, лоп-ну, и что кошелек моего «мужа», в отличие от меня, лопаться и не думал! И что месть НЕ УДАЛАСЬ! И хоть я соображала на данный момент очень слабо, но со-образить, что уйти отсюда будет сложнее, чем когда либо (и это не из-за хороше-сти помещения) я была в состоянии. Аффекта. Я растеклась по креслу и тупо ус-тавилась на ещё более ехидную улыбку «мужа». И (О, БОЖЕ!!!) она мне показа-лась милой. Я подумала: «ик…а он оЩЩЩнь симпатиШШШный па-рень…ик…надЖЖЖе…и иШШШо мой муж!». Я удивленно икнула.
Следующее, что я помню – свадебные колокола. И церковь. Иду и думаю: «Фу, какая мерзость! Я? И в церкви??? Боже, упаси!». Я вошла в здание следом за человеком, в черном свадебном костюме, ноги мои беспомощно путались в длинюЩЩем шлейфе белого платья, и мне было безумно интересно, кто этот че-ловек в костюме, ведущий меня к алтарю за фату, примерно как собачонку вытас-кивают на улицу в сорокаградусный мороз. Человек подошел в плотную к свя-щеннику и отчетливо сказал: - Нас нужно обвенчать, - он посмотрел в упор на священника. Я почувст-вовала что «Человек в черном» улыбнулся. – И как можно скорее. - Да, но сегодня нельзя… - Почему? – человек угрожающе посмотрел в глаза. Я не могла видеть ли-ца его, но я чувствовала все его эмоции. - Сегодня… - испуганно промямлил священник. - Сегодня день Святого Валентина! – перешел на крик мой жених - Но это католический… - священник отошел подальше назад. И тут слу-чилось то, чего я вообще не ожидала! Мой жених достал из-под пиджака из кобу-ры пистолет! И направил на священника. - Я сказал – ОБВЕНЧАТЬ! И как можно скорее! – рыкнул человек и свя-щенник дрожащими руками нашел библию, или по чему они там читают (неуже-ли, наизусть? Ох, я вас умоляю, не смешите мои тапочки и начал читать. Жених взял меня за руку. - Согласен ли ты взять в жены эту девушку… - начал священник. - БЫСТРЕЕ! - …и бла-бла-бла – сказал священник. «Странный священник» - подумала я. Наконец, не выдержав всего этого, громко и отчетливо спросила: - Эээй! А у меня спросить??? – язык мой почему-то до сих пор заплетал-ся… . Никто не обращал на меня внимания. - Согласен! – сказал муж, я обернулась и с ужасом увидела эту СиРОЖУ! - Я протестую!!! – завопила я, но СиРОЖА, почему-то заткнула мне рот и сказала: - Она тоже согласна… - Объявляю вас мужем и женой…Аминь! – выкрикнул священнник, кинул в меня (в меня-то почему???) библией и убежал в припрыжку. Я брыкалась изо всех сил. И вдруг услышала мамин голос. Я разлепила один глаз и увидела маму. Я разлепила второй глаз и увидела Серёжу. Точнее, СиРОЖУ его. Эту рожу ни с чем не смогла я спутать. - Здрасте…-сказала я. И улыбнулась. «А зачем улыбнулась???» - подумала я. Но ответа так и не нашла. - Этот милый молодой человек принес тебя домой, - сказала мама. – Он сказал, что ты была в состоянии нестояния, несидения и даже нележания. И сиде-ла почему-то на асфальте. А он тебя подобрал, узнал твой адрес и принес тебя до-мой. И очень мило согласился подождать со мной, пока ты проснешься. Он, ви-дишь ли, сказал, что боится, что я буду ругаться. - ШТО??? – подпрыгнула я на кровати. Вдруг похмелье дало о себе знать, и в голове зазвучали свадебные колокола опять, только ощущение было такое, что я находилась в самом этом колоколе, а по нему кто-то безжалостно колотил, буд-то не зная, что я внутри колокола, и будто желая его разбить на запчасти. – Да ты…ты…ТЫ!!! – замахала я на него руками. А он просто сгреб меня в охапку и поцеловал. Я стучала по нему своими кулаками, куда Бог покажет, но через неко-торое время догадалась, что сопротивление бесполезно На завтра мы подали заявление в ЗАГС, через три месяца поженились, а ещё через полгода развелись. Потому что СеРОЖинА наглая РОЖА мне опротивела, кошелек его все же лопнул от моих Кавалли, Готье, Дикой орхидеи и Сваровски. А сегодня я поняла, что люблю эту рожу, позвонила ему, и он согласился снова жениться на мне!
