... чел адекватный. Некрасивый, но очень интересный, если разговорить. Мне нравится очень манера его письма. Он мне регулярно шлет письма. Пообщайся
   Дагестанец пиздец. Сорри. Других слов нет. Характер просто жопа. Хуже не встречала. Монстр. Единство противоположностей. Но нежный. Короче расскажу при приезде если будет интерес. Жить, если получится, буду с ним в Сочи. Дней 10. Сегодня уже у него ночевала. Прикольно. Было все, кроме секса. Ощущение, что мы с ним уже лет 10 знакомы. Стеснения нет никакого. Он еще и пошляк. Короче, хоть от мамы отдохну ))
   Н.... Каждой мухе своя тарелка ))
Поеду к нему. Сейчас на это и работаю. Поеду обязательно. Он меня ждет. А пока... )
   По Ёши скучаю немеренно. Передай ей, чтобы меня не забывала.
Палец уже не болит. Я его только бинтиком заматываю чуть, чтоб спица покупателей не смущала. Швы почти зажили, только корочки должны отвалиться.
Целую, малышка )

Спасибо, сестричка.
    Даже соскучилась по тебе. По маме так не скучала, хоть полгода ее не видела. Если бы не она, то здесь был бы рай, или около того (насколько позволяет мой сломанный палец)
   С другой стороны я рассматриваю пребывание здесь как обучение. Если я это выдержу и научусь с этим жить, то я буду спокойна как слон и НИКТО не сможет потревожить мой внутренний покой )))
Родители видимо для подобных тренировок и нужны. Согласись, они оба у нас лучшие тренера )))
   Целую тебя. Моську береги к моему приезду. Приеду, буду ей шубейку шить на осень и зиму.
Письма очень жду, скоро новое напишу.

Здорова )))
Хочу домой и не хочу....
Жду когда он приедет, чтобы от мамы под благовидным предлогом смыться. Опять с ней сегодня поругались. Типа я ее опять довела.
Х с ним. Вобщем все замечательно
С наступающим тебя днем рождения)) Заранее говорю, тк на память не надеюсь. Со здешней работой и мамой забываешь даже как тебя зовут.

Привет, кроха!)))
Очень за тебя рада ))
Тут у меня все чаще и чаще меняется настроение... То домой охота, страсть (особенно когда дождь 4 дня подряд) А сегодня тут вдруг солнце, и домой уже не очень.. А что там делать?))
Но поеду в любом случае. Сегодня завтра поеду билеты покупать.

По нему даже соскучилась немного, но когда звонит даже по телефону умудряемся выяснять отношения ) А по-поводу планов - приеду, там посмотрим. Смотря сколько вытерплю.
Мужики клеятся, но меньше. Может уже к спячке готовятся, или отдыхающие сьехали, вот инстинкты и притупились ))
Вообще странно ездить в пустых маршрутках и видеть чуть тронутые желтизной деревья...
Хорошее время...
Сегодня пстараюсь выбраться на пляж, а то толи загар слез, ттоль привыкла уже к нему. Только обязательно на нудисткий, на нудисткий... )))

Пиши хоть, коли возможность ща есть, а то зря я чтоли езжу сюда ?))))
А про мужиков моих расскажу как приеду - опухнешь. Я еслиб про себя это сама узнала бы, то сказала бы что это не я )))

Ну все, пока, жду ))

Привет, радость!
Я тут типа еще отдыхаю. Не грущу особо, но о моем иностранце думаю постоянно. Домой уже хочу - соскучилась. Но мама просит еще остаться, помочь ей на выставке 13 октября, но думаю не дождусь, не выдержу. 
Даже на паровозе охота покататься, подумаю...
А тараканов себе в голову не пускаю, нехрен им больше плодиться, я поняла здесь как без них замечательно ) И постараюсь чтоб их вовсе небыло. Погрустить, конечно иногда приятно, но лишь в удовольствие )))) А вообще я здесь одна, и гуляю, и на пляж, и везде. Так хорошо! Столько у меня мыслей и ощущений, которыми даже делиться нехочу ))

А еще у меня сперли телефон здесь. Но я не расстраиваюсь. Сим уже восстановила, телефона пока еще нет. Неудобно жутко...

Ой, короче, друг, у меня полный ..... даже слова нет на это..

Привет, чтоли )
Спасибо за рецензию, польщена )
Короче, сразу о моем душевном переживании.
Я познакомилась с .... , на выставке Вино-водка 2005. У них столик был рядом, вернее стенд. Там же, у туалета (а место ничего себе так, очень посещаемое :)) Ну так вот, у них стенд рядом с нами. Ну иностранец и иностранец. А с ним еще партнер-переводчик из Москвы. Ну, конечно, естественно, МОСКВА!!! И он такой же. Страшный и противный. Имеет жену и троих детей, а приехал с любовницей, как потом выяснилось ))
Иностранец, (мы сначала думали, что француз, тк и англ.франц.португ.итал.испанск. Естественно. ) Короче он тока косил глазом, а москвич(Вася) весь, ессно изошелся. Ну и получилось так, что пригласили они нас на ужин, а потом оказалось, что о мення зовет на ужин. Он позвонил вечером, сьел мои кровные 40 руб за 40 сек. но тк я была почти мертва, я отказалась (ДУРА!!!)
На следующий день он все смотрел, улыбался и мы с ним даже поговорили ))
 На выставке он дождался, пока я освобожусь и пошли гулять. Чай там разговоры по мере возможного, ужин вечером, вопщем ничего особого.  
ААА!!
Мы погуляли еще по ривьере, он мне массаж ног делал на скамейке ))
На удивление быстро я стала спокойно воспринимать его прикосновения (случайные. Просто я вообще оченьс большой неприязнью переношу любые чужие прикосновения и вообще близкое нахождение рядом), А потом мне хотелось уже самой его коснуться.
Он очень.... как это сказать..выдержанный, спокойный, чтоли.. он не предпринимал НИКАКИХ попыток, чтобы меня специально задеть, погладить...  Я была полностью уверенна, что ничего неприятного он мне не сделает. И мне было очень спокойно с ним.
  На след день половину выставки я болтала с ним (начала вспоминать заграничные слова), половину смотрела выступления бармен-шоу. Клево, позже расскажу о ребятах )
После мы с ним и мамой пошли поели, причем шли за ручку. Так мило!! и нежно )
Я попросилась к нему в отель помыть и расчесать голову. Волосы я конечно расчесала, но ты бы видела, что было с утра!!!!! Можно было этого и не делать.  
Такого мужчины у меня еще небыло.....
Думаю, что еслибы он купил мне билет, то на 60% улетела бы тут же, а остальные % позже.
Все дело в нежности. Я чувствовала насколько он хочет быть со мной. Именно не хочет меня, а со мной. Он не добивался. Я знала, что все будет, только если я захочу.
ААААААААААААААААААА !!!      Я плачу и смеюсь Я счастлива, что это со мной было и так хочу его увидеть
Мы разговаривали Он говорил на своем, а я на своем языке (не русском)  Сколько он мне сказал тогда!! Не нужен перевод, нужно было просто видеть его глаза и слышать с какой нежностью он это произносит

Еще интересно то, что он напоминает мне одновременно ... с его нежностью и галантностью и ... манерой улыбаться, живой мимикой и уверенностью.
А глаза!!! такие красивые! У них какой-то удивительный рисунок, ажурный, серо-голубые, глубокие, спокойные и очень светящиеся, очень живые.

А потом дождь. Он очень внимательно смотрит, как будто пытается получше разглядеть. Гром, молния. Огромное окно от пола до потолка, светятся уличные фонари, стекает вода по стеклу. Ощущение, что все правильно, что так и должно быть. Я лежала на кровати и чувствовала его руки, его.
А потом он меня разбудил. В 4.30 утра. Ему улетать.
я поехала с ними. такси. всю дорогу мы обнимались и целовались. я была благодарна, что я его встретила. не огорчалась, что улетает. просто не хотелось отпускать.не хотелось отпускать и перед посадкой.он говорил Мне пора, но не дерал попытки уйти
аааааааааааааа..........

я думаю о нем весь день
Странно, что изображение очень быстро стирается, остается лишь ощущение его
С ним и живу )) Плачу и смеюсь
И постоянно улыбаюсь

Звонил он.  Ничего. Я не хочу. Мне о нем вспоминать тяжело, очень. Стараюсь не делать этого. И не хочу больше жить как раньше. Он как зомби. Ощущения-воспоминания о нем очень тяжелы, как холодные мурашки. Мураши

Пока, бейби-дружок
Остаюсь со своим живым сердцем здесь
Улыбаюсь

Ну очень за тебя рада ))))
А про него... Эхх...
Спокойна я. Пока. И надеюсь, что и дальше буду по его поводу спокойна, и не только по его. )

С ... переписываемся. Вот письмишко ему только что отослала. Как то все неоднозначно.. Вернее ощущение, что с его-то стороны все очень даже понятно, ну, по крайней мере все решено. Но как-то он все это неявно говорил....

Про новости;
1. Не работает баня. ВООБЩЕ!!!  У меня голова - кудрявый валенок. Еще и с пол-кило песка. А завтра выставка и нужно быть красивой...
2. А завтра выставка. Спец. по вину и табаку. Ну, и конечно мы на ней обязательно. И место наше около туалета.  Честно!! не шучу!  Мама шутит, что самое проходное будет.
3. Леша мне делал массаж ступней. Ну ничё так, гламурненько ) Чуть не заснула. Но наиль лучше делает, потому как сексуальнее. А леша мне не может так. Он так маме )
4. Чето еще было, но забыла.....
5. Была я на нудиском пляже. Очень смешно, когда мужики с голыми письками флиртуют и знакомятся. Но напрягает. Зато где надо загорела.

Ну пока все. Спокойной тебе ночи, милая малышка.
Пиши.    у тебя здорово получается

ПРИВЕТ!!!
О е-нете:
РАДУЙСЯ! здесь самое дешевое - 30р, да и то схема такая, что платишь вперед, а как время заканчивается, все окна закрываются. Фокус! А в среднем - 50 руб. И это в Сочи. А в адлере вообще пиздец,пардон. ОДИН(!!!) клуб, через МОДЕМ(!!!), связь, соответственно, тугая, фотки не крепятся. Мало того, там сидит администратор(хренов, мать его) который, похоже еще меньше моего знает; ко всему прочему  он сам по себе идиот, постоянно совершенно по-глупому шутит, да еще и глаза у него смотрят в разные стороны. После того как он мне болванку полтора часа писал, я вообще его стараюсь избегать и без надобности туда не показываюсь. К тому же он хронически неправильно считает(в свою пользу)
 Я ХОЧУ ДОМОЙ! Ты бы знала КАК мне здесь все надоело.
А с погодой у нас очень даже. Днем купальник, вечером джинсы, рубашка, под ночь - кофта.
Целую, пиши. Почту проверяю каждый день или через день. Отвечать буду.

Привет, родная.
Я не с луны свалилась, а  мне действительно все надоело. Тя жело мне с ним. Грузит он меня и строит. Такое ощущение, что скорость жизни у нас разная, да и протекает вообще в разных паралелях. Он меня постоянно как ребенка одергивает: это нельзя, не прыгай, веди себя прилично.
Самое главное - нет любви, настоящей. не знаю, что его около меня держит, но явно не сильная любовь. потому что когда любишь, то это по-другому. нет условий, если...
Об этом я думала уже давно. Просто решиться сложно. Знаешь. Мой мозг, мое сознание уже привыкло к нему, а душа протестует. Нет тепла от него. Просить надо. А устала уже..
Раньше спасалась тем, что обещала себе, обнадеживала, что временно все это, что по-другому будет. А дело похоже не в работе, и не в отсутствии времени, на что я так уповала, а просто человек дать не может. Спит. Нечего ему давать. Не может он проснуться, или не хочет?..
Ты себе можешь представить, что человек рядом с тобой ничего не хочет? Даже тебя? Как это? Ты не представляешь как я рада бывала, когда он говорил: я хочу этого, или я хочу того (если, конечно это не связанно с работой)
Вот такое оно счастье женское. А я такого не хочу. Не могу себя уже насиловать. Для счастья я рождена.

А здесь как он уехал я никуда не ходила. Все лежу сплю или сижу не месте.
Так что в целом очень ничего. Восстанавливаюсь.

Пишите, милое мое создание )))
Жду с нетерпением

Ох как мне плохо-то... осень, сырость, ветер с грязью, собака с грязными лапами... почти полнолуние, скоро луна на убыль и предстоящее депрессивное колбасево в связи с этим... истеричные родственники и извечные квартирные разборки при живых стариках и полная неопределенность в планах....

когда ж нежная зима?

Меня уже всю выкручивает . Все бесит. Сегодня шла по улице и громко разговаривала сама с собой. На встречных мужиков зло скалилась. Хочется кого-нть порвать, так все раздражает.

Познакомилась тут с одной моделью с пиписькой. Рост так метр 90. Сиииимпатичный, милированный, одержимый сексом. Раздумываю вот отдаться или нет. Пока вариантов нет, а банально не хочется.

Господи, как же я хочу домой...

уже любишь? ))
я издеваюсь.
Местные делают предложения постоянно и все какие-то однообразные.. ну, познакомиться, конечно )  Я только их боюсь и избегаю как огня,а они клеятся, клеятся... БРРР
Они еще яица чешут прямо на улицах!!!!! УЖАС! я сегодня это видела. ну обезьяны!
 Ты только там работай, да незарабатывайся. Знаю я одного такого, и так уже на зомби похож
  Ничего не читаю. Занимаюсь тем, что хожу на нудистский пляж, когда время и солнце есть. В основном работаю - маме помогаю косметику продавать. Мне это даже отчасти понравилось ) А вечером езжу в сочи (от адлера до сочи 35 км и 40 мин времени в среднем, если нет огромной пробки) В сочи гуляю одна, музыку слушаю, смотрю на море, сижу на скамейках. И при этом получаю такое удовольствие ! Море необыкновенно красивое, на него можно смотреть и смотреть..
  Нехватает только близкого человека рядом... Я давно поняла, что лучше одной, чем лишь бы кто-то. Мне вообще бывает очень редко к кому-то появляется интерес. За целый месяц здесь вообще ни к кому прикасаться нехотелось.
  Почему пишу про прикосновения, потому что мне плохо от чужих рук, даже нечаянные прикосновения в транспорте и др местах меня очень сильно раздражают. Обычно, если я их позволяю, то к человеку у меня возникла искренняя симпатия и я сама первая делаю шаг. Видимо так я познаю людей.
  О погоде. Сейчас на черноморском побережье погода переменная. Но всегда замечательная. Если солнце, жарко и тепло на душе. Если тучки, то задумчиво и очень спокойно. А если дождь, особенно гроза, мммм ) это мое самое любимое время. Обожаю грозу ) Особенно она хороша ночью, когда уже ляжешь спать, лежишь в теплой постельке, окно открыто, темно и только молнии высвечивают силуэты. Воздух прохладный и влажный. кутаешься еще сильнее в одеяло и засыпвешь. Утром от грозы остается только свежесть, темный асфальт и умытая зелень. Красота!
Она всегда, она везде, если она есть внутри ) 
  О собаках, самолетах и сборах ) Я помню, как ты собирался))), если ты так же будешь распаковываться, то мы замечательно проведем время за чаем )
  А брекеты мне хз когда снимут. Я даже и вспоминать об этом не хочу.  Не представляешь как надоели...
 Надеюсь, твои планы материализуются самым наилучшим образом. А если не получается - значит не твое, или не время для этого, будет лучшее. Не расстраивайся ни по какому поводу ни в коем случае. И ставь цели и очень желай их осуществления. Искренние желания ВСЕГДА сбываются )

МММММ, радость моя )))
Запустили проэкт, напечатала образцы, двигаемся дальше )

МНЕ НУЖНА СТУДИЯ!!!!
Это место, где творит хронический т ворческий беспорядок, где собранно множество частично и полностью ненужных вещей. Пол всегда в краске и можно курить табачок или кальянчик )) Мо жно читать и сочинять, писать и живописить..... МММммммммм

Вопщем это моя мечта )

 

в моем сердце живет ощущение тебя

 

Стараюсь не грустить, но ситуация на личном фронте меня расстраивает. Самое странное, что несмотря на то, что кроме рабочего времени мы почти и не видимся, я почти каждый день прихожу тогда, когда он уже спит, гуляю без него, отдыхаю, он как будто все это нормально воспринимает, ничего не спрашивает. Все как будто так, как и обычно!.... Даже нормально, похоже для него, что я его не обнимаю, лишний раз не трогаю, не домогаюсь....  Для меня это удивительно.
Очем это говорит? Может о том, что для него это норма и получается все то, что я делала раньше для него было на самом деле ему не нужно?...  Боже мой, сколько зря потраченных сил..... )))
 Из носа у меня тоже время от времени идет кровь ) Может поэтому мне так нравится ее вкус?..

УУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!!!!!!

У меня сегодня было потрясение. ПОТРЯСЕНИЕ!
Я была в бане. Просто в бане. Но в местной. Ты бывал ли когда-нибудь в общественных банях ? Так вот это царские сауны по сравнению с этим экстримом.
Опишу кратко, иначе в Адлер не вернусь - маршрутки поздно не ходят.
Хотя как это можно кратко описать...
Женский день. Небольшое отдельно стоящее здание, около него скамейка на которой сидит мужик - смотритель. Да, добираться до этого еще надо, не рядом находиться..
Как только заходишь - раздевалка. Пахнет непонятно чем. Ну сначало пахло просто сыростью и плесенью, до того как пирожки принесли... Раэдевалка - это даже не шкавчики и не ящички... это скамейки крашеные коричневой "половой" краской, на которые без простынки страшно садиться, а над ними обыкновенные чугунные крючки (ладно, что не гвозди.. )
НО ЭТО ВСЕ ЕРУНДА!! Когда я зашла внутрь, у меня случился культурный шок с истерическим припадком смеха разом. Никаких душевых кабин, никакого кафеля (разве что только на полу, да и то остатки и тоже коричневые..)
Классика: наполовину крашеные  взеленый стены, выше него когда-то был белый, но от времени и воды стал очень неопределенным. Окна мутные из стеклоблоков. Посередине что-то типа каменных скамей для мытья, на котором в перемешку с тазами, шмотки и пакеты с баночками. Душа 3 штуки. Горячих. Остальные холодные. Или крантики для воды. Ладно хоть вода была. Она, конечно не регулировалась и вела себя больше как контрастный душ - то холодная, то горячая, то холодная...  А в один момент она вообще закончилась. Ладно хоть не на совсем.
А помещение маленькое, а мыться всем хочется, как - никак 15 человек..
Но круче всего  - это сама баня. Первый раз в общественной бане встречаю настолько натопленную. Жара.
И гул. Постоянный гул, достаточно сильный, действующий на нервы, непрекращающийся. Если впервые, то действует достаточно угнетающе. Не предвещающий ничего хорошего. И особенно сильный он именно в парилке.
И вот представь: узкое помещение парилки, очень необычное тем, что скамейки поднимаются высоко вверх, этакая многоярусность, настолько, что даже что-то типа лесенки сбоку. Темнота, те лампочки нет, свет только из окна сверху, естественно, малюсенького. И гул...
Ощущение такое, что попал в какую-то камеру пыток или крематорий. Туда маленького ребенка завели (занесли-сам не зашел)так он там такую истерику устроил... Я, была бы маленькая, тоже туда ни за какие коврижки..
А гул такой из за того, что они баню толи дизельным двизком топят, толи еще как-то, вобщем на жидком топливе.
И вместо камней как у нас обычно, там труба в углу, уходящая в стену. Большая такая, чуть меньше метра в диаметре. И вот в нее, собственно и надо подддавать...
Про тех, кто там моется я уже не буду рассказывать (одна только женщина с бородой ниже пупа чего стоит...)
После того как одна тетка гостиприимно принесла пироги типа чебуреки, я окончательно ретировалась на улицу.

Отдали мы за это удовольствие по 100 руб. с человека. Я маме сказала, что я нуда больше ни ногой.

 

Нашла здесь одно место, погоревшее кафе, недалеко от центральной улицы, но совершенно дикое. Приходится постоянно оглядываться и прислушиваться (а вдуг насильник или местный? Что собственно одно и то же ))) уууу...)
Там растет инжирное дерево. Прямо как-то на обрыве оно выросло - с одной стороны ступеньки, а с другой бортик и высота метра 4.  Так вот растет это дерево, инжиром плодоносит, а его никто не кушает. Он лопается, наполняется ликующими муравьями и падает на каменные плиты. Только муравьи его и радуют. Но свои плоды оно держит высоко, просто так не достать. Может просто оно дикое, это дерево? )))) да.. наверное )
Инжир у него вкусный, не такой, какой на рынке продают. Я покупной, по-моему даже и не ела. А с того дерева нравится.
Забираюсь на высокий бортик, выглядываю вкусный открывшийся плод, наклоняю ветку и отламываю его. С корешка течет белый сок, приходится его вытирать о шершавые листья.
Плоды его не сказать, чтобы очень вкусные. Они дикие.
Приходитья постоянно следить за своими движениями и весом, чтобы вниз не свалиться. Дерево немолодое, ветки узловатые, листья обтрепанные - давно их не меняло, к себе с неохотой подпускает. Но устало, поэтому не сопротивляется. Да и знает, что мне приятно. А может и ему тоже.
Плоды похожи на кусочки мяса. Мясо на дереве. Или на маленьких убитых зверьков, у которых клок мяса выдран. Вот и висят они, и странным кажется, почему мух нет.

 

Блин, писать охота, мочи нет...
Гуляя по сочи набрела на е-нет, вроде очень даже приличный...
И посещают меня странные мысли и чувсва. Вчера расстроилась.Была в клубе. БЕСИТ! ВСЕ! точно такие же морды. Похоже здесь моя агрессия стала еще сильнее. Воспитываю в себе много разных чувств, в том числе и пофигизм к окружению вообще, но дело в том, что я не такая. Меня волнует и трогает все, что вокруг меня. Слишком восприимчива? Возможно. Уж очень отчетливо я чувствую некоторые вещи.
Всегда с самого детства чувствовала, что особенная.. как считаешь? Почему мне можно то, что другим нельзя,и запрет на то, что для остальных нормально?
Иногда чувствую, что устала, очень. Хочется уйти, чтобы быстрее закончилась эта жизнь. Больно муторно это все и глупо, некоторые вещи, люди и поступки по-идиотски выглядят. Не хочется поэтому соприкасаться с этим всем, мне неинтересно! Поэтому молчу. И постоянно ощущение грусти. Оно не давит, оно приятное. Мне нравится находить общее с собой. Нравится пребывать в уединении.
Вот и сейчас стоит ком в горле. Сложно выразить таким малым количеством слов даже не мысли, а чувства. Но очень часто мне бывает одиноко, и так с детства...
В последнее время часто ловлю себя на том, что не понимаю, где грань. Вернее понимаю - умом, а не чувствую, и поэтому хочеться перевеситься за край балкона или шагнуть со скалы... Я не самоубийца, нет. Тело боиться, очень, до рези в ногах, а во всем моем существе, глубоко внутри искреннее непонимание: почему вслед за этим шагом я должна умереть? Я чувсвую, что человек - нечто гораздо большее, чем то, что мы видим и он может делать то что ему ХОЧЕТСЯ. Также  и летать и перемещаться не только по земле.
Я чувствую, что замкнута, заперта, и в первую очередь в своем мозгу. То, что я досих пор умела, все мои рефлексы,мой социальный опыт ТАК мне мешает!
Странно почему сегодня... Видимо я должна тебе еще много чего сказать, и понять сама. Ипуть у нас с тобой долгий, непростой и интересный. Никогда не думала, что это ты. Мне очень понадобиться твоя помощь. И все что я тебе говорила - правда. понимание терпение любовь

КАК МОЖНО НЕ БАНАЛЬНОСТЯМИ ПЕРЕДАТЬ ЭТО! Как преодолеть эти рамки. Тебе не кажется иногда, что попал в клетку?

Перечитала письмо и грустно стало - как убого звучат чувства в словах. Хочется молчать, чтобы не опошлить самое главное.
Или писать о погоде... Слова для этого и созданы?

 

вот и у меня такое состояние. Я к нему со всей душой. Отдаюсь вся без остатка. А он боится. Боли боится, поэтому и меня обижает. Как опыт неплохо, но в п... этот опыт на самом деле. За его нежность приходится платить нервами кровными и заплеванной душой.
Достойна ли я этого? При всем любовном отношении к нему и огромным женским желанием принадлежать сильному Мужчине, ответ отрицательный. Как бы больно небыло сейчас. Больнее будет потом, если это все продолжится дальше.
   Парадокс в том, что и он также страстно соскучился по ласке, любви и просто человеческому отношению как и я. Он так же хочет видеть, обнимать, чувствовать меня, как и я его. И даже дело не в сексе. Просто встретились одинокие души, которым удалось на чуть-чуть раскрыться друг другу и почусвтвовать свою схожесть.
   Но он боится панически боли. Он боится, что я уйду. И ждет этого. Он хочет, чтобы я ушла, чтобы быстрее все это закончилось. И обнимает меня со всей своей огромной нежностью.
Мне тяжело рядом с ним. Но еще тяжелее ему. С собой. Я нужна ему. Но он будет один.

Сегодня мне приснилось как я приехала домой. Дверь была не заперта. Вошла в квартиру. Собаченция услышала шум и пришла проверить.

Радость, не передаваемая словами. Она, конечно, как полагается описалась от радости. Виляла всем своим колбаскиным телом от хвоста до длинных ушей. Я чувствовала как она мне рада. Как можно выразить радость без слов? Как собака. Уж в руках. Как я по ней соскучилась….

Один знающий человек сказал мне, что собака чувствует, что о ней думают, что о ней скучают.

Я уже придумала какую шубку ей сошью для зимы, чтобы голый животик не мерз.

Вот уж никогда не думала, что так сильно буду любить таксу….

Интересно, а в Италию меня с ней пустят?

 

В голове постоянно крутятся мысли. По кругу, по спирали, просто мечутся в разные стороны, сталкиваются друг с другом и образуют кашку. Где тот тумблер, что останавливает эту круговерть? Научиться бы мне ни о чем не думать. Хватает одних ощущений. По большому счету только они и нужны. Ибо как понять что истинно? Никакими умозаключениями это не вывести. Ведь что такое разум? Множество клеточек, заключенное между вчера и завтра. Что он знает? Только то, что успел подглядеть, подслушать, попробовать в этом мире. Кто он по сравнению с вечностью? Младенец, в лучшем случае. Но именно он ведет человека по жизни, владея всеми действиями, мыслями и зачастую чувствами. А как же огромный опыт, который заключен в каждой душе? Как часто она подсказывает: не надо, не делай, или это то, что нужно. Как часто она плачет и как редко смеется… Я помню этот смех. Он такой радостный, он идет откуда-то из глубины. И такое ощущение, что прекрасные цветы распускаются внутри, наполняя все пространство прекрасным ароматом. Смеюсь не потому, что смешно, а потому что просто хочется смеяться. Последний раз это было неожиданно. Горный луг с невысокими редкими деревьями. Зеленая мягкая трава, яркое заходящее солнце, ветерок теплым мягким языком облизывающий голое тело. Через реснички солнечный свет становится полосатым, раскрашивая картинку в золотую зебру. Объятия, поцелуи, желание, еще поцелуи, желание держать, крепко держать и не отпускать… и не останавливаться. Сильные руки, крепкая спина, голос… Я открыла глаза, увидела яркое голубое небо, птиц и засмеялась. Так наверное смеются дети. Просто от счастья, а не от того, что смешно. И ни одной мысли у меня в тот момент не было. Я просто была счастлива.

Счастлива, что взяла его с собой. Люблю его ) меня с техникой всегда так. Если есть, то любимая. Что не мешает, впрочем, моей прагматичности. Продаю тогда, когда приходит срок.
1. На место старых вещей всегда приходят новые.
2. Если есть покупатель за хорошие деньги – продать и не думать. К этому приучил меня бывший муж. Спасибо ))
Много счастья и одна вывихнутая на нем нога. Ну, еще немного убитых нервов.
Сегодня ехала домой из Сочи и орала. Кричала что было сил. Просто потому что хотелось. Хорошо, что была уже ночь и было мало попутчиков и пешеходов. Смотрелась я наверное весело.
Я вообще люблю поорать какие-нть песенки с плеером на пару. Еще иногда танцую на нем. Виляю попой вправо-влево-вправо-влево. В такт музыке. Наверное забавно смотрится. Вобщем всячески привлекаю к себе внимание, даже когда ничего не делаю. Меня уже многие узнают. На заправках, охранники различных организаций. Даже иногда просто люди подходят и комплименты делают. Звезда, млин ))

Появилось опять желание сесть за клавиатуру и написать письмо…. Кому? Себе, все себе ))
Острый недостаток общения делает свое дело. Хоть ОЧЕНЬ много говорю (по долгу службы), да все не о том и не то. Под конец рабочего дня хочется о чем-то помолчать. Люблю писать. Хотя не всегда делала это с желанием как сейчас. Вспоминаю школу: сочинения, ведь милое дело, о чем думаешь, о том и пишешь. Но как-то это было все не так. Хоть и относительно свободная была у нас школа, но надо было написать что-то, чтобы оценили на 5 или хотя бы на 4. А значит правильно надо было написать. Изложить устоявшиеся мнения. Помню писала какое-то вступительное сочинение, писала что-то на военную тему и взяла за основу Маркеса. Читала его тогда, «3 товарища». Сочинение понравилось, но по грамотности изложения. За содержание все-таки поставили 4. Не по тому произведению.
Сейчас часто появляется желание писать, только руки за мыслями не поспевают.

Юридическая консультация
http://www.liveinternet.ru/users/1171986/

В душе разброд.
Вернее она просто опять ожила. Плакать хочется. Сердце бьется. Оно опять вспомнило как это хотеть быть любимым…
Выставки. Выставка вино-водка. Хорошая выставка. Мы как всегда работаем. Люблю выставки за то, что много интересных и очень общительных людей, а главное не местных!!! Ненавижу за то, что рано или поздно эти замечательные люди уезжают, оставляя за собой чью-то грусть.
Вот и сейчас: почему я сижу здесь, в интернет-клубе и пишу всякую охинею? Да потому что слезки того и гляди подкрадутся к глазкам. И так хочется все это сказать вслух, чьим-то ушам, и почувствовать любимые руки... Вот, дожддалась... глазки мокрые...
Знакомится это хорошо, а знакомиться с хорошим человеком – еще лучше. А почувствовать в его душе близость, чувствовать что ему так же хорошо как и мне.. это сказка.
Только опять приподнесла свое сердце на золотом подносе, сама отделила от него кусочек и отдала ничего не прося в замен. Только пустота на этом месте такая яростная. Как только он уехал…
Но обещал вернуться.
Господи!!!! Как же я хочу любить!! Ты это знаешь. Ты видишь мои слезы изнутри, как они появляются и исчезают не доходя до глаз.
Так не хочется размениваться. Такое ощущение, что это испытание для меня. Выдержу или нет, не распадусь ли на множество ненужных желаний. Конечно выдержу, но таак часто срываюсь, и так хочется забыть о главном и отдаться глупостям.

Вы видели свалку? Обычную городскую свалку? Этакое поле пестрой массы, которую пополняют из больших рыжих грузовиков и укатывают бульдозерами до состояния футбольного поля.
А горную свалку? Вы едете по дороге в горы, справа домик, слева домик. А потом будка служителей свалки, пестрое футбольное поле за ней и … горы….
Чайки… Прелестные создания. Белые, жирные. Оказывается, легкая еда, в качестве полупереваренных отходов их привлекает куда больше, чем голубое море и живая рыба. В жизни не видела столько белых птиц в одном месте.
Сегодня стояла и смотрела, как они кружат огромной стаей над мусором, ожидая новую партию провизии. Было похоже на то, как ленивый смерч поднял в воздух бухгалтерию крупной организации. Причем эти парящие листы на фоне гор и лесов кажутся белоснежными, но поднявшись выше, на фоне неба, они уже сами похожи а летающий мусор.
Картина завораживающая. Красота в отбросах.
И запах…. Пугающий меня до самого дна души. Не знаю почему, но он у меня вызывает панический страх, особенно ночью, когда спускается с гор к морю. Запах гниющих отходов. Запах еды, поглощаемой людьми. Запах людей, питающихся едой. После того, как мне довелось один раз ночью проезжать мимо свалки, и вонь в воздухе была такая, что глаза ело, я начала различать его везде, даже малейшее присутствие.
Тогда была страшная поездка. Темноты я очень редко боюсь. Только когда возможно присутствие человека в этой темноте. Мне нужно было подняться в горы, как раз через свалку. На ней асфальт заканчивался и начиналась грунтовка. Вечером вонь начинается практически с самого подьема с трассы, а это за 3-5 км. Ехать мне одной, на мопеде. Свет только перед передним колесом. Что делается впереди и по бокам – неизвестно. И вот в кружке моего света перед самой свалкой возникает собака. Мертвая. Брюхом вверх, из брюха все наружу, морда оскаленная… Неплохое начало. Поднимаюсь дальше по грунтовке и заканчивается бензин. Движок глохнет, свет гаснет и остаюсь я в полной темноте. И начинают выть шакалы… Мне очень нравится когда они воют. Но не при таких обстоятельствах.
Хорошо, что запас бензина в бутылочке из-под пепси меня не подвел. Но больше одна там стараюсь не ездить.
Те знаки тогда были как всегда не случайны. Если бы я сразу остановилась и поехала домой, то уберегла бы хорошую часть нервов от смерти. Но как всегда я все вижу, понимаю, но не хочу отказываться от своих мнимых желаний, потому как мозг убежден, что они истинные…