Сегодня первый выходной за… месяц??? Да… И как же он прошел? В безуспешных попытках чем-то себя занять. Конечно, если бы было солнце, я бы валялась на пляже и румянилась. Но дождь. Дождичек, который я так давно ждала. В итоге пообщалась с обезьяной, попугаем и их грустным хозяином, покаталась на мопеде по курортному городку, чем раздразнила охрану. Хотела повидаться с влюбленным армяном скуки ради, но у него погорел брат. Сильно. Завтра поедем в больницу. 25% 3-й степени тяжести, если кто что-то понимает. НЕЧАЯНО облили бензином и подожгли. Орлы.
В итоге чем все закончилось? Я дома, посмотрела фильм и собираюсь спать, потому как завтра снова работать.

куда делись нормальные люди отсюда??? Всегда думала, что это у нас, в Ижопске народ дегенеративный, а оказывается здесь с моральными нормами, и вообще человеческой совестью, полный пи...
В порядке вещей сегодня наорать, а завтра жопу лизать.
А мужским населением вообще мрак. Они воспитываются так.
Ко мне недавно здесь один ребенок клеился. Скакзать колько лет стыдно... 2,5 года!!!!
Сидели небольшой компанией. Он сначала около меня крутился, потом с абсолютно серьезным видом дал мне деньги (60 руб, которые до этого вытребовал у отца) и сказал : пойди купи себе чего-нибудь. После этого спросил мой номер телефона. Я сказала, что он не запомнит, пусть запишет. Он всех вы.. пока ручку искал, но не нашел. Расстроился. Сказал, что в гости придет...
Можно представить, что со взрослым населением творится.
А влюбленный армян это вообще песня. Говорит, естессно, что не ревнивый. При этом жена есть... Каждый столб, каждый неотвеченный вызов, каждый вечер когда он меня не видит.... нервы мои, нервы..
Может это мне так "везет"? хотя я слышала и вообще жуткие истории о местном нечеловечии..

Все мне снится, что приехала я к любимому.... Приехать на яву не смогла, как ни старалась. Визу не дали, без видимых причин...
Но сны снятся. Как будто я только приезжаю, как он меня встречает, как я себя чувствую, все-таки целый год не виделись... Как вместе идем к нему домой, как я на ломаном английском пытаюсь рассказать ему о моих чувствах и как я по нему истоссковалась... снится его улыбка и прикосновения..
Просыпаюсь и остатся легкий сонный дурман. А потом просыпается мозг и понимает, что он вместе с телом никуда не едет. И ему грустно...

Плыву я по морю, далеко отплыла. Вода хорошая, не холодная, не теплая, так, в самый раз. И плывется хорошо. По делу, тоесть, по надобности какой-то плыла. По вынужденности, скорее всего.
Плыву я такк, плыву, и вдруг натыкаюсь.. Труп. Головой вниз, синенький такой, но еще не размокший сильно. В моррской воде они и не размокают сильно. Соль как никак.
Я, значит, от него, а руками-то течения всяческие создаю, и он от меня не очень-то и отстает. А мерзкий такой, и я от него, а он как банный лист. Я от него, и вроде как уж все...
Сзади. Что-то плавает. Оборачиваюсь. Еще один. Мордой вверх. рррррр.... и одежда его по моему телу.. а еще там руки-ноги всякие.....
Вокруг их было много, плавали они тесно. не поняла я как меня в них занесло.
Кораблекрушение, или как оно там называется...
Проснулась.

ЗЫ: толи комары меня накусали перед сном и их ядовитые слюни проникли ко мне в мозг, толи место, шум моря и тропический ливень всю ночь...

каждое лето народ выезжает кактаться на корабле по пруду
с музыкой и танцами )))



ПС Спасибо моей сестре, Варваре Палне, за предоставленное фото :)
ППС Фотожоп не рулит

Не люблю рекламу по долгу службы, но все-таки..
http://ru.fishki.net/pics9/killbill.jpg

Настроение сейчас - еще не проснулась, еще под впечатлением

Мы ехали в машине, человек так 4-5. Точно не поняла. И вдруг, как всегда это случается, происходит взрыв. Точнее какая-то очень активная реакция реакция за окнами машины. Благо они были закрыты.
И мы понимаем: все, хана. Кислорода больше нет на планете. Это то долгожданное химическое оружие, которое так и не позволит начаться 3-й мировой..
Потом мертвый город, который был еще недавно родным, поиски кислорода и таких же уцелевщих и мысли о том что будет когда он закончится...
И лишь обрывки воспоминаний о бывших близких, о мнимых друзьях, о которых даже не осталось сожаления, о работе, о достижениях, о сомнительных радостях..

ПС может так все это закончится, может по-другому. но закончится это должно. у меня вообще ощущение, что мир этот уже очень зыбок. вот-вот он начнет сыпаться. или уже начал, просто мы об этом не должны знать.

В колонках играет - тишина

Мой бывший бойфренд (между девочками - муж), с которым мы прообщались 9 лет, и с чувством разошлись под прошедший Новый Год, признался мне в любви. Просто сказал, что любит. До сих пор. Что странного? ничего. Сам ушел, сам любит. Все как всегда. А еще предложил родить ребенка...
У меня к нему тоже есть чувства. Их не может не быть. Нежные, добрые и очень теплые. Как к брату. Похоже. Это для меня до сих пор остается единственный человек, которого я полностью принимаю, со всеми косяками и недостатками, он мне близок органически. Обнимая его, я чувствую, что обнимаю родного человека. Я его чувствую. До сих пор.
Как недавно мы разговаривали с сестрой: бывает так, что и человек хороший, и намерения у него самые лучшие, и жоних он перспективный.... но что-то раздражает, какая-то мелочь. Большой палец ноги, или любимое словечко, которое вставляется куда надо и ненадо, или запах...
А бывает так, что все нравится, все хорошо, даже негативные черты характера воспринимаются как само сабой разумеющееся, а значит не вызывают резонанса в твоих чувствах. Это что, получается, любовь? Думаю чувство , по крайней мере, близкое к ней.
Возвращались с ним с пьянки, я почти трезвая веду его пьяную тушку. Спрашивает - как ты меня терпишь? Не терплю, просто меня это не раздражает. Он такой и я это знаю.
Это не значит, что я хочу начать отношения заново, просто я хочу, чтобы он был счастлив. Я знаю, что ему это очень нужно, что ему сейчас тяжело.
Он спит в моей квартире, обнимая мою собаку. А я смотрю на него и думаю, что я скоро уеду...

В колонках играет - Dido
Настроение сейчас - в предчуствии

как то мне не спокойно..
Кажись, купила билеты. 7 июля уже буду в Адлере. море, солнце.. маму, в конце концов не видела уже год... /хотя бы для приличия надо скучать/
Как то не очень-то и радостно.. Радоваться хочется мозгу, а всему остальному существу, похоже никуда не хочется "и здесь хорошо".
Знаю, что будет 50х50, как в прошлый год. Все было бы в шоколаде, если бы не местный менталитет. Мужской. Эххх...
Короче, еду.

В колонках играет - тишина

моя собака храпит... громко...
- может просто ее не надо класть с собой в постель? -

Ваша собака боится оставаться одна?
Ваша собака ненавидит одиночество?
Она закатывает истерики?
Придется взять ее с собой...



Сегодня пока ехала по городу из 2-х машин нас сфотоггафировали на телефон, один особенно активный выразил свое восхищение. Народь оборачивается, улыбается, пальцами тычуть....

а еще в Сарапуле есть МТС, так что он тоже по праву может считаться городом

И вобще там много чего интересного


я только не поняла: зачем же столько? Можт обьяснит кто...

Недавно тут ездили в деревню На великах. 60 км туда и 60 обратно. С собакой за спиной. На практике оказалось, что хватает только 55. И то в одну сторону. 4 часа. И встречный ветер такой, что сдувал с дороги, а под горку приходилось еще и педали крутить, чтобы не остановиться. Недостающие 10 км проехали на машинах. Я на волге с разобранным вхлам велосипедом в багажнике, а сестра в рефрежераторе с мясом, куда велик ее закинули чуть не на сами туши.
Весело. Но больше в такую даль при такой погоде - низачто!
пс. Еще и сгорела. Но чего стоила банька после этого.... )

я только что наступила себе на большой палец ноги и чуть не упала..

Главное административное здание на центральной площади города Сарапула, в прошлом главного и богатейшего торгового центра Удмуртии...

В колонках играет - какой-то сборник. Ничего так )
Настроение сейчас - спокойный позитив

Опять закончилась туалетная бумага. Как невовремя...
Сегодня замечательный день. конец старого, начало нового. Вообще-то это каждый день происходит, но сегодня - на сознательном уровне. Расквиталась со старой работой, которую с бывшим мужем начинали. Больше не хочу этим заниматься, не мое. Интересно, конечно, но не моё.Теперь предстоят поиски и работа дома. Надеюсь хоть сейчас-то будет время прийти в себя, заняться своим видом, залезть в ванну, наконец, со свечами и музыкой. Надо это до конца осознать, чтобы действительно легче стало.
Осталось только переехать обратно к себе на квартиру, чтобы снова остаться на едине с собой. Соба, наверное, тоже переедет. Думаю, не выдержитее сестра так много...
Но это все позже. Когда из Сочи приеду. Приехать надо. Наверное...
А для начала уехать туда. Месяца на 2...3...
Надо придумать как работать удаленно. Солнце, море, горы - это все замечательно, но надо и полезным чем-то заниматься. А получать файло мегов по 100-200... как-то накладно.
В Сочи, кстати, очень своеобразные ентернет-клубы. Я бы даже сказала Ёбтернет. В Сочи приличный один. Дороговато, но зато админ адекватный, хотя и не разговорчивый (а где вы разговорчивых видели?). Есть, конечно еще один клуб, но там все через одно узкое место: платить надо вперед, а как только заканчиваются ваши кровные, енет вырубается.... У меня был шок. Это при том, что полчаса я набирала любимому письмо всё в эмоциях и скучаниях... И вдруг окна сворачиваются... Шоколад! говорила я с администрацией так громко как только могла. Они мне предоставили, конечно еще время, но ничего кроме мата я из себя выдавить не смогла. Мой благоверный меня так и не понял..
А в Адлере вообще один клуб на весь городишко. И тот через МОДЕМ!!!! Администратор там работал такой, что когда он чего-то не знал, он по-идиотски очень гадко смеялся, а не знал он, такое ощущение, ничего и мне ему пришлось все обьяснять, в частности как записать на болвань информацию. Там только запись одна стоит 80 руб. болвань!!! А еще считают по количеству кадров!!! Даже не по весу...
Курорт, одним словом. Оно и понятно: мозг-то в штанах )))

Настроение сейчас - грусть

Собака лежит на коленях. Зевает, смотрит полуприкрытыми глазами на экран монитора, а потом снова засовывает свой длинный нос ко мне подмышку. Любимое животное. Глупое, но все понимающее.
Любопытное до жути. Это живет в ней генетически, так, что ничем это не выбить: ни ни частично лысым боком после столкновения с машиной, ни распухшей мордой и воспалением, силящимся перейти в сепсис после встречи с кошкой, ни жалом осы в жопе... Такса.
Попала она под руку вовремя: когда любви море, а девать ее некуда. Вот и наглеет. Ночью нагло шагая по постели роет себе норку под одеяло, забирается на колени, когда я работаю и пукает... ЗА ЧТО МНЕ ЭТО?
Я вообще удивляюсь: как можно сложиться так, чтобы твой нос был у тебя же в жопе???
Немного из истории: Варвара(сестра моя) давно (уж года 2 как) бредила собакой. И не просто собакой, а таксой. Зачем она тебе? на этот вопрос было что-то банальное типа хочу или они такие...и там по тексту. Я конечно тоже хотела, и даже очень. Но что-то посерьезней. Всегда в семье были ротвейлеры, а не сардельки.. Вот и дохотелась.. Получила.
Сейчас сестра в командировке, на работе, на велике и в гостях. А я с собакой.
Почему? Потомучто. Потомучто она лает, закатывает истерики, не слушается и грызет дверь (слава Богу только ее).
Но она же уже любимая ... Глядя на нее нельзя не любить, хотя иногда нельзя и не убить.

мм... начало записей с того дня, когда родился замечательный рыжий человек.. Только он уже спит, а я пишу. Это лучше, чем чувствовать, что тоже лучше забыться, чтобы не расстраиваться.
Мысль о том, что мне нужно быть сильной не покидает меня. Это даже не мысль, а средство жить. Часто думаю : неужели у многих возникают такие же ощущения, или только это некоторые склонные к самоедству и депрессии? Держа себя в одной руке и свое сердце в другой..так и иду по жизни. Лишь иногда бывают моменты, когда моя душа обливается слезами или кричит о счастье.. Ради этого. Все ради этого.
Хотя многие и не сказали бы обо мне, что я сильно задумываюсь )) Хорооошая маска ))) кто бы ее еще рассмотрел..

Ненавижу кошек..

Кто я?