В колонках играет - -//-
Настроение сейчас - "Сижу и немного грустно улыбаюсь сама себе"

Четыре часа ночи...... спать не хочется... почему то болят ноги. Может потому, что были на природе. Нет. Обычно от этого ноги не болят.. не на дачу же всё-таки. А ещё усталость… состояние? В аське можно ставить «море, обнимет, закопает в пески…»  В голове почему то играет… в последнее время, я совершенно себя не понимаю… «почему-то» … хм… слишком часто я это говорю.  А на улице уже довольно-таки светло… голова гудит… прямо как комп… обработка информации? Нет. Каникулы, я вас умоляю, какая информация? Сижу и немного грустно улыбаюсь сама себе. Почему грустно? Наверно устала. Опять устала от себя. Когда же это кончится? Нужно снова меняться и перекраивать всё заново. Иначе – никак. Старая система всё чаще и чаще даёт сбои. Это и есть взросление? Нет. Нихочу. К чёрту. 

Буду улыбаться солнцу и своим мыслям. Искать счастье в коробке из под конфет. Смеяться вместе с каплями дождя. Веселиться на крышах домов. Я не хочу терять этого

 

В колонках играет - E-SEX-T - Осиное гнездо
Настроение сейчас - ппц

Боль, холод и старый страх.. как всё это надоело... почему всё так сложно? и как это лечить? Почему когда на душе тяжело, то хочеться добить саму себя. Уничтожить. Что бы не трепыхалось лишний раз, что бы не было больше того, что может чувствовать. Вот оно - естество человека, клеймо разрушителя. Возможна ли борьба с собственной природой? ха... какие умные мысли... а в сердце всеравно - боль, холод и старый страх...

Жить в осином гнезде
привыкаем с пелёнок мы
с молоком матерей
мы сосём из них яд и желчь

С новым днём, этот мир,
Поздравляю тебя!
Поколение ос будет жалить себя

Жёлто-черная жизнь -
мы не знаем других себя
невозможно так жить
никого не любя
...
Мне просто не хватает высоты
и слеплены из злобы наши соты
и мысли
И мы будем умирать среди цветов
ненадолго вспомним про любовь
себя кусая.
Сердце бешено бьется
и нам остаётся впрыскивать яд
Больше не будет больно
так хватит, довольно, я стану другим!

Я стану другим. Слышишь?
Пока ты есть на этом свете
я для тебя стану другим...

В колонках играет - ...
Настроение сейчас - ...

Ненавижу БЕСПОМОЩОСТЬ... это пожалуй единственное, что может зоставить меня рыдать....

В колонках играет - 7 раса - Рост

Темнота. Ничего вокруг. Невозможно понять, сидишь ли ты в тьме маленькой тесной комнатёнки без окон или же посреди бескрайности космоса потонувшего в темноте. Здесь нет ни звёзд, ни света. Под ногами – серая бескрайняя пустыня. Такой иногда ведется мне моя душа. Когда то давно это был мир из воздушных замков. Он развалился на части и канул в небытие, не оставив после себя даже руин… лишь тьма и серый песок…

… слёзы непроизвольно наворачивались на глаза. Тяжелые капли крови падали на песок и тут же впитывались в него. Раз… и ещё один кусок той боли, что была мной, отпала в сторону. Маленький но острый нож безжалостно кромсал воспоминания.

Неожиданно пришло понимание того, что я не одна. Казалось бы, кто может появиться ещё в этой серой пустоши?

«Что ты делаешь?» - раздался за спиной спокойный голос.  В нём ощущалась чуждость ко всем человеческим эмоциям.

- Если я вырежу эту боль, то она пройдёт быстрее.

«Боль?»

- Воспоминания… Они мне мешают.

Раз...  Серый песок вновь принял жертву.

                «Прекрати».

 - Почему? Мне больно. Я хочу исправить это.

                «Не занимайся самолечением. Я лучше справлюсь с твоей болью».

Между тем лезвие ножа прочертило ещё одну линию.

- Я сама избавлюсь от неё. Одна боль вытесняет другую. Уж лучше эта, новая. Она не отравляет.

Стало очень холодно. Только теперь мне пришлось обернуться. В этом момент, что-то крепко схватило меня за руку. Кровь новым ручейком, начала стекать вниз. Взвыв от боли, попыталась вырваться. Серебристая тень выхватила у меня нож.

                - Отдай.

                «Нет. Пора кое-что усвоить».

Время начало делать непонятные движения в воздухе ножом. Раздался звук рвущейся материи.

«Каждое чувство приносимое этим миром нужно прочувствовать от начала до конца. В этом есть ощущение жизни.»

После очередного взмаха лезвием появился разрез, из которого тут же полился яркий свет.

                «Ничего не происходит случайно».

Луч света ослепил меня.

                «Эти раны лечить буду я».

Полосы света образовали прямоугольник. Внезапно кусок тьмы исчез, как собственно и само Время. Ярко голубое небо сияло, потянуло свежим морским ветерком. Боль притихла. Шатаясь, подошла ближе к образовавшемуся окну. Как тепло и хорошо.… Сама незнаю почему, но я зажмурилась.

 

Тук-тук…

Аська…

Чудеса современных технологий Интернета.

Глаза пришлось открыть… перед ними тут же появился типичнейший пейзаж Питера, из тех,  какие только можно увидеть из окна первого этажа. Пыльные деревца, озабоченные чем-то люди снующие туда-сюда. Гараж… и загадочная надпись на нём «ЖОРА»… вот сколько живу в этом доме, сколько смотрю на эту надпись… так и подмывает прийти и написать на старой «росписи» новую – «ЮСА».

Подошла к компьютеру и выключила музыку. Ни к чему.  Ненужно. Я больше не буду мучить себя воспоминаниями.

Окошко сообщений…

«Привет, Солнышко =)»

 

Создаю новый раздел в дневе, "Разговоры с временем". Как то меня торкнуло написать сегодня небольшое продолжение. Думаю, что оно будет не одно. Как говориться, начало положено. Рассказы на грани "клиники". Основа - время, как нечто одушевлённое и, собственно, человек. Незнаю, что из этого получится. Второй рассказ в проекте. Есть идея, и даже "сырой матерьял". В этом "продолжении" куда больше дипрессивности... не обращайте внимание, если все же решите прочитать. Дипрессия, как и состояние транса преследует нас везде и всегда, всё зависит от того, сколько внимания этому уделять))) Так что скоро... отредактирую... наверно уменьшу... и вывешу.

День третий, а то и четвёртый чувствую себя чем то очень усталым и сонным. Состояние преотвратнийшее( Вчера вообще, еслиб не плеер заснулабы везде, где только можно. На улице прекрасная погода... надо куда-нибудь сходить... но никак.. голова раскалывается а поесть получается раз в два дня. Чертова слабость... она везде, во всём , разум слабо реагирует на то, что происходит вокруг. Даже на Наши В Городе идти не хочется... а вообще то нужно... нужна встряска... Самосовершенствование - это онанизм.... много думала над этой фразой... возможно... доставляем удовольствие себе низким, неестественным способом... Но как тогда иначе? Жить разрушением собственной души больше не могу. Это как самобичевание... Убивает жалость к себе... но и и она иногда нужна. "Метод скальпеля"... ненавижу... резать по живому... зато быстрее заживёт...

|----> Я ИЗБИТОЕ СОЗНАНИЕ ДЖО <----|

только _{ненужно} снова... психоз ^и _{истерия}....

Настроение сейчас - =)))))))

Я самая счастливая на свете!     

Я самая счастливая на свете!     

Я самая счастливая на свете!

Я самая счастливая на свете!     

Я самая счастливая на свете!

Я самая счастливая на свете!     

Я самая счастливая на свете!

Я самая счастливая на свете!     

Наконец посмотрела "Бойцовский Клуб". Это конечно не книга... но все равно, здоровая порция психоза. Казалось бы - обыкновенный случай шизофрении, ан нет... вон какую группировку по всей стране сколотил... мыло из людей.. брррр.... я конечно раньше что то такое слышала, но это было давно... даже щас скажу.. видела в одной из серий "Байки из склепа" =)Наверно помните такой тупой сериал-ужастик) так вот... там мыло сварил из жены ревнивый муж...ух((( жутко(( ещё ладно, еслиб он им не пользовался ...вот... к фильму... его надо смотреть вообще на одном дыхании, но из зато что меня постоянно отвлекали цельночть картины была потеряна((( нет полного ощющения как после книги(( да и вообще много моментов пропущено... Знакомство с Тайлером вообще сведено до банального соседа в самолёте(а так мне понравилось) неплохо сделано... "Я больной мозг Джо" =)))

Блин, так всегда, всё собиралась что-нибудь написать и обрубили нет... А сейчас, уже полузабытые мысли писать не оптимально(( Днюха была просто офигенная)) очень понравилось))) Из недавних новостей... мм.... ну разве что я была очень рада когда случайно наткнулась на продолжение книги Майкла Муркока "Повелитель Бурь"))) Не ожидала, если честно, что у этой саги есть продолжение)))

Фотографии Юса-Снайперша : Концерты

Концерт Cradle of Filth, клуб "Порт", 6 мая


Фото, как и обещала. Чуть позже попробую загрузить видео) ну а сейчас - отчёт. Начнём с с метро, к нашему удивлению, готов и металюг мы как то не встретили, они начали появляться по мере приближения к Порту. Публика оказалась разношерстная, но, честно говря, как то непривычно вменяемая) Пьяных даже не наблюдалось. Толпа была, как то странно, что прошли спокойно, без особой давки. Жалко только паренька стоявшего у входа и умоявшего его впусть. Как обидно - билет есть, а невпускают. Оказывается, паренёк был обкуренный (интересно, как охрана это поняла?), а в Порту, как позже выяснилось - проходила аккция по борьбе с наркоманией. Так, вход... ну ничего интересного, даже особенно не обыскивали. Концерт начался где то без 20-10 минут восьмого. Началось скажем так аццки) Не по тому,что в зале стало очень тесно, нет. Заиграла Under Pregnant Skies She Comes. Это сразу задало настроение и предвкушение чего то действительно стоящего. Порадовали песни - Rise Of The Pentagram, Under Pregnant Skies She Comes, Temptation и естественно Nymphetamine. Ужасно жарко, давка, воздух вибрировал от музыки в прямом смысле... НО - всё портила ужасная аппаратура Порта, музыки почти не слышно, только какой то ужасный гул(Когда мы выбрались из толпы пришло понимание - что уши жестоко заложило. Отсиделись, в этот момент, группа тоже устроила перерыв. Вторая часть концерта. Только мы разошлись и на те - нам говорят, ребят, это последняя песня в этот вечер. На бис они не вышли. Концерт продлилися около часа. Сами понимаете, первое, что чувствуешь, выходя после такого - разочарование. На улице ещё светло, драйва как то маловато... даже сегодня сутра встав, я не ощютила, что была на концерте, даже ноги не болели(((... впервые в жизни мне стало жалко денег отданных за билет. ПОДВОДИМ ИТОГИ: Англичане - слабоватый народец ( блин, ну всего час и то с перерывом! Где это видано? наши по три играют, да ещё на бис выходят!) Ходить теперь буду только на концерты наших групп (цены ниже в два-три раза, а драйва и удовольствия - без меры) Концерт по пятибальной системе вытагивает на дохленькую троечку

В колонках играет - Theodor Bastard - Алтея
Настроение сейчас - грх...(

Сегодня идем на концерт Cradle of Filth... Какое настроение? ДА ПОШЛО ВСЁ НА...!!!!((( чего то я совсем злобная стала... немного срываюсь... простите те, кому нагрубила или чего ещё... я не знаю, что со мной.

В колонках играет - Сектор Газа - Грязная кровь
Настроение сейчас - ну просто )))))))))

http://www.liveinternet.ru/photo/1068653/post5010453/ - посмотрите, а потом читайте дальше ;)Думаете этот голубь просто так там сидит? Ан нет) Греет гнездо) в нём два яйца, второй супруг где то летает. Поочереди греют) Эту трогательную картину я наблюдала вчера у папы, на балконе моей комнаты)Самое интересное, что пару дней назад меняли окна, рабочие рядом стояли, шумели, курили... а голубь как сидел на гнезде, так и сидит) вот такое охамевшее чудо хоть балкон не изгадили и за то спасибо) через неделю - вернусь, проверю, как там гнездо) может получится и птенцов заснять)как смогу - сразу сюда кину))

В колонках играет - Dry Kill Logik - Push-Pull
Настроение сейчас - не верю

Сегодня я отнесла на мусорку около пяти килограмм моего прошлого... Скоро вынесу ещё столько же... и даже больше. Сожалею? Нет. Выкинула всё свои старые тетради, школьные дневники... и даже свой старенький личный дневник... помните, была целая мода на личные дневнички с замочком?... вот... и у меня был... такой фиолетовый, с каким то жирным зайцем на обложке... весь обклееный "Готиком" (готишная чихуа-хуа из комикса, потрёпанного вида с серьгой в ухе, роющаяся в могилах в поисках еды)... какими то смешными картинками и тараканами, тоже из комикса... пару раз его перечитывала... пусто... просто НОЛЬ... пара неприятных воспоминаний об одном человеке, ещё пара "никаких" воспоминаний... глупо и скучно... неужели это моя жизнь? неужели она мне нравилась? выгребла журнальчики типа "Браво" и "Кул"... и меня это интересовало? Прошло всего то года три-четыре! Что же будет дальше?

В колонках играет - NIRVANA!!!
Настроение сейчас - waste me...

Rape me
Rape me, my friend
Rape me
Rape me again

I`m not the only one
I`m not the only one
I`m not the only one
I`m not the only one

Hate me
Do it and do it again
Waste me
Rape me, my friend

ммм.....  что ест меня живьем... время? да... Waste me......

мне кажется, что я легко всё пережила, но приступы апатии отвергают эту версию.... да Курт... ты был прав....Hate me...
Do it and do it again!!!

Знаете.... мне кажется что на самом сумашедшая... как то странно, я не могу иногда отделить сон от яви.. теперь я его просто напросто боюсь... Сегодня мне приснилось, что умер один из знакомых... а когда проснулась, спустя пару часов поняла, что не знаю - правда это или нет.... я ужаснулась собственной мысли... но поняла, что это действительно так... что же это? потеря своего на разных слоях реальности? над этим стоит задуматься......

В колонках играет - -//-
Настроение сейчас - -//-

... холодно... очень холодно... может я просто не закрыла окно? ...да.. так и есть... но почему тогда мёрзнет душа?

В колонках играет - Cold - Suffocate

"...два месяца..." - мысль... Да-да... и не заметила... Что они для меня? Слишком многое. Неужели я так высоко стала ценить время? Да. Создаётся чувство, что и жила то, ради этих двух месяцев. Знаете, это как вознаграждение... Нет, я не хочу сказать, что жизнь меня особо мучила. Просто сейчас она стала намного лучше ко мне относиться... иногда, даже баловать... по сравнению с прошлым... или может это у всех так? в детстве - поражение жестокостью взрослых, казалось бы людей, слушаших тебе примером подражания. Мне рано расхотелось им подражать... слишком уж протеворичивы мне казались их действия. Когда сверстники говорили "Хочу быть большим и взрослым!",(при этом забавно подпригивая, пытаясь показать, как это "большим и взрослым") я у прямо твердила, что "всегда-всегда хочу быть маленькой"... Может это конечно было желание выделиться, пафас с малых лет... но кто знает... сейчас мне это греет душу, просто вспоминаю, что мне почему то действительно не хотелось расти... как я не навидела старух... до сих пор не долюбливаю... при взгляде не сплетнючущую бабку перед глазами темнеет... всплывает надпись мелом на почтовом ящике... "УБИЙЦЫ"... хочется кричать... как жаль, что больные люди любят причинять вред тем, кто этого совсем не заслуживает... довольно о гадких воспоминаниях, это должна была быть положительная запись... "...два месяца..." - сказала вслух. Улыбнулась... Да-да, улыбнулась, потому что самое страшное воспоминание тонет в свете, того, что принесли мне эти два месяца... ну вот белый мел не видно на фоне света... "...два месяца..." - прокляла страх и отбросила его наконец. Не боишься? Больше нет. Игра стоит свеч. Я уже чувствую себя самой счастливой. "...два месяца..." - будь что будет!

В колонках играет - а ничего)))
Настроение сейчас - ))))))))))))))))))))))))))

это - МЫ! Не все конечно... просто нащла фото и меня клыбнуло)))вот такая вот она - Пэшка)))

В колонках играет - Что то играет...на полную... но я не слышу....
Настроение сейчас - В посте всё сказано... полность отражено моё состояние

Это "-"... надо лечить.

Затыкаешь уши наушниками, что бы никого не слышать делать музыку на полную... глаза слезяться от ветра.. чёрт... опускаешь их, но не для того, что бы сопротивляться ветру, а что бы не видеть взглядов идущих на встречу...не смотрите на меня.. не надо... НЕ СМОТРИТЕ!!!

"И РУКИ ТРЯСУТСЯ ОТ ЗЛОСТИ И НЕНАВИСТИ К СЫТОЙ МРАЗИ..."

Я ведь знаю, знаю, чёрт возьми, что со мной.. поэтому и злюсь...

"СТРАХ ПОРАЖДАЕТ ТИХОЮ ЗЛОСТЬЮ, ЗЛОСТЬ ПОРАЖДАЕТ ДИКОЮ ЗЛОБОЙ. ЗЛОБА ЛОМАЕТ ВСЕ ПЛОМБЫ И КОСТИ, СЛОВНО ПРИ ВЗРЫВЕ ОСКОЛОЧНОЙ БОМБЫ..."

СТРАХ...

одна мысль мучит и портит всё.. я понимаю, что это правда.. это произойдёт, так и должно быть... так было и будет всегда... понимайте это как хотите... можете ставить значение как вам угодно, подстраивать под себя... не прошу понять... знаю, что поймёте...

                                                                                                       ...УГЛИ НЕ МОГУТ ТЛЕТЬ ВЕЧНО...

Ну вот.. теперь и до меня дошла эта зараза....

безвести пропавшая Юса.