-Метки

 -Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Мегавольт_2006

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 14.05.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 1504


дневник дракона

Вторник, 13 Сентября 2016 г. 23:28 + в цитатник
Оригинал взят у в Дневник дракона.
Оригинал взят у в Дневник дракона.


Дневник дракона

Запись 1. Съел двух рыцарей, теперь маюсь изжогой. Пожаловался маме. Она закатила получасовую лекцию на тему правильного питания. Уж кто бы говорил. Сама то, уже сто лет как на салатной диете. Все фигуру бережет. К папе обращаться не стал, у него творческий кризис и он не в настроении.


Запись 2. По прежнему маюсь с желудком. Поспрашивал товарищей по слету. Те объяснили, что в таких случаях ни в коем случае нельзя есть ничего острого. Решено, с этого дня перестаю проглатывать рыцарей вместе с мечами и копьями.

Запись 3. На очередном слете прослышал что появилась новая фишка. Нужно похищать принцесс, причем желательно блондинок и девственниц. Что с ними дальше делать толком никто не знает, но говорят что это признак истиной крутости!

Запись 4. Облетел дюжину королевств. Довел до истерики восемь принцесс требуя у них справки от гинеколога. Так ничего не нашел, пришлось слопать подвернувшегося под лапу какого то Первого Министра. Вкууууууусноооо....

Запись 5. Рассказал о съеденном на слете. Ребята обзавидовались. Оказывается это редчайший деликатес. Их специально откармливают изысканейшими блюдами, дабы мясо приобрело утонченный вкус. Говорят что вкуснее Первых Министров только Олигархи и еще Высшее духовенство, но до тех нам увы не добраться...

Запись 6. Прогуливался по лесу. Вдруг из кустов выскочил какой то полуголый мужик в одних кожаных трусах и здоровенным топором. Прокричал что он известнейший герой и истребитель чудовищ Карман-Варвар. Никаких карманов я при нем не заметил, да особо и не рассматривал Чего мне всякие варвары когда я думаю как найти свою принцессу...

(позже) Лежу, все сильнее мечтаю о принцессе. Варвар тоже не теряет времени зря, вот уже пять часов ломая свой топор о ноготь на моей передней лапе. А хороший мужик оказался. Ну когда у меня найдется время заняться своим маникюром. Принцессы клюют только на изысканных драконов.

(еще позже) Варвар сбежал обратно в кусты. Топор вернее то что от него осталось похоже достался мне. Поблагодарив его, я попросил заглянуть через недельку. Мне еще заусенцы на задних лапах надо поправить. А коли уж такой мастер педикюра мне попался, то грех не воспользоваться навести красоту на халяву...

Запись 7. Ребята на слете хвастались принцессами. У Грилезуба их аж две, висят на цепочке на шее. Меня тут же объявили немодным и сказали что пока не добуду свою принцессу в тусовку могу не возвращаться.

Запись 8. Нашел какой то старый черный замок. На верхней башне стояла какая то деваха. Чумазая, растрепанная, тощая как швабра. Спросила меня не являюсь ли я рыцарем спасителем. Офигел от такой наглости но решил быть вежливым и ответил что на самом деле я дракон и ничего общего с этими ходячими консервными банками я иметь не собираюсь. Разговорились. Деваха оказалась принцессой. Была похищена с целью выкупа местным черным магом, но все рыцари претендующие на ее руку, едва лишь завидев "ангельский лик" этой красотки, предпочитали сами откупаться от мага лишь бы не спасать ее. Я даже всплакнул от жалости пару раз. Потом долго думал. Принцесса конечно не ахти, но это все таки принцесса. И несомненная чиста и непорочна (ибо кто на такую позарится) Решено, похищаю ее с ее же согласия.

Запись 9. Принцесса была разочарована увидев мою пещеру. Сказала что все порядочные драконы должны собирать золото а у меня что то пустовато. Очень долго объяснял ей что драконы все разные, у кого то к нумизматике склонность, а я вот марки собираю. Хочешь покажу свою коллекцию?

(позже) Принцесса разревелась и запустила мне кляссером в голову. Сказала что у всех принцесс драконы как драконы, сокровища собирают, а ей неудачнице достался какой то филателист-ботаник. Успокоилась лишь тогда когда я сообщил приблизительную стоимость одной из страниц альбома. Думаю мы с ней поладим.

Запись 10. За стеной расшумелась мама. Видимо опять обнаружила у себя очередную жировую складку. Прежде чем я успел что то объяснить, принцесса убежала в ее пещеру. Какая нелепая потеря...

(позже) Что то подозрительно тихо за стеной. Ну-ка схожу я на разведку...

(еще позже) Ну и как это понимать? Мама с принцессой сидят чуть ли не в обнимочку и обсуждают различные типа диет, а заодно изучают журналы моды трехсотлетней давности ну и перемывают косточки всем мужикам. Мое появление было встречено радостными воплями. Им видите ли срочно потребовалось послать кого-нибудь в город. Мол принцесса обнаружила что ее набор косметики подошел к концу, так что со списком длинной в мой хвост отправляюсь в путь.

Запись 11. Ну и чего кричать? Что просили то и принес. Ну что, я буду перечитывать список посреди торговой площади пока в меня стреляют из катапульт, арбалетов и магических посохов? Ну притащил я вам всю лавку, сами выберете. Да вместе с лавочником. Не смотрите, что он сейчас трясется, когда я лавку уносил он меня всего пудрой обсыпал. Замучаюсь ее отмывать, а надо, ребята еще подумают что ориентацию сменил. Короче сами разбирайтесь что к чему, а я на озеро.

Запись 12. А возле озера тихо. Ни шумов, ни скандалов, ни королевской гвардии с этими дурацкими пиками. Надо кстати наведаться в городской арсенал а то мой запас зубочисток подходит к концу. Короче тишь да благодать, лишь я, да один малознакомый маг. Мило с ним побеседовали. Он пересказал мне дюжину магических рецептов которые можно приготовить из клыков, когтей, чешуй и крови дракона. Я в ответ подробно объяснил как готовится жаркое из мага в собственном соку. Разошлись усталые но довольные.

Запись 13. И снова родимый слет Ребята обсмеяли мою принцессу. В ответ пришлось придумывать кучу дурацких сказок о злых чародеях и кознях богов изменивших ее прекрасный облик. А затем дабы изменить тему рассказал что по последней заморской моде принято похищать не только принцесс но и весь королевский двор в придачу с королем. Ребята задумались а затем резко как то улетели.

Запись 14. Тихо как то стало. Лишь королевские войска по лесам что то усиленно шастают. Немного прогулялся. Встретил знакомого купца, что всегда привозил мне самые редкие марки. Разговорились. Оказывается за последние несколько дней драконы обчистили дворцы двух десятков столиц. Народ в панике и поговаривает о нашествии монстров и гневе богов. Пообещал разобраться.

Запись 15. На слете весело. Куча народу и все в панике. Ребята хвастаются кто больше сумел притащить. Особенно доволен Грилезуб. Он прихватил короля, какую то придворную даму, финансового туза и десяток придворных. Жалуется что для Флеш Рояля не хватает только валета, но что это такое и с чем едят он понятия не имеет. Смутно начинаю догадываться что если мы все и вымрем то от коллективной тупости.

(позже) Мордогрыз приволок какого то знаменитого полководца. Тот вначале был в ярости, а затем чуть не умер от восторга. Заявил что такого количества совершенных боевых машин в одном месте ему еще не встречалось. Прежде чем мы успели опомнится он завербовал Мордогрыза и еще пару ребят в армию, объявил Великий Поход до края Вселенной (ну или хотя бы вооооон до того водопада) и прихватив заодно всех похищенных королей и их свиту удалился в неизвестном направлении... Думаю слетов в ближайшее время не будет...

Запись 16. Принцесса долго интересовалась, а правда ли что по легендам драконы могут превращаться в людей. Ответил что правда, но что для этого нужен магический эликсир который хранится у моей мамы. Принцесса задумалась. А та лавка с косметикой ей серьезно помогла. По крайней мере гоблины больше не шарахаются завидев ее еще за километр. Надо бы еще нарядов притащить но меня больше в город не отпускают. Мама говорит что большой выбор это конечно хорошо, но превращать нашу пещеру в филиал рыночной площади она не позволит.

Запись 17. Приперся первый героический спасатель принцесс. Я даже проснутся тлком не успел, когда он вылетел из пещеры преследуемый принцессой, которая гналась за ним с поленом в руке. Потом долго снимал этого незадачливого рыцаря с верхушки самого высокого дерева на которое он залез с перепугу, причем бедолага постоянно спрашивал кого из нас ему надо спасать. Пришлось рявкнуть что никого и пинком указать направление к ближайшему городу.

Запись 18. Еще один спаситель. На этот раз эльф. Из чистокровных. Пришел с лютней и запел песню вызывая меня на бой. Как то даже не интересно. Принцессе тоже. Сидит у меняна загривке и кидает в певца гнилыми помидорами, благо я их целый воз приволок.

(позже) А певец был хорош. Продержаться под обстрелом целых пять часов и продолжать петь несмотря на заляпанную одежду и лицо томатном соке это надо уметь. Лишь помидор залетевший в рот сумел его успокоить и на некоторое время спровадить из этих мест.

Запись 19. Снова вернулся эльф причем не один а с оркестром. А помидоры кончились. Впрочем все не так плохо. При первых же аккордах из своей пещеры выбежал папа наконец то исцелившийся от своей депрессии и радостно закричал что наконец то к нему в гости забрели истинно творческие личности которым он наконец то покажет все глубины своего многогранного таланта. Мне интересно как он будет показывать эти глубины лежащим в обмороке эльфам?

Запись 20. Что то шумновато здесь становится. Пещеру осаждают сотни столичных кутюрье с абсолютно новыми моделями платьев для моей принцессы. Та сидя на моей голове раздает указания. Тот кто предоставит ей некачественный образец немедленно приговаривается к съедению. Естественно мною, несмотря на то что я только что наелся на месяц вперед. Мама у себя организовала фитнесс клуб, и теперь у меня создается иллюзия что я живу на вулкане. Папа занимается со своими эльфами, учит их пению. Короче дурдом.

Запись 21. Попробовал потихоньку сбежать. Притащили обратно. Возле пещеры развернуто крупное строительство. Принцесса объяснила что к нам от войны сбежался весь окрестный люд, поскольку свой дракон это конечно страшно но чужие еще хуже, а сюда они по крайне мере не полезут. Мою коллекцию марок забрали в казну создающегося королевства. Жаловаться родителям бессмысленно. Папа со своими учениками сочиняет новый гимн а мама создает фермы по выращиванию салата.

Запись 22. (и похоже что последняя) Прощайте мои дорогие друзья по слету. Прощайте рыцари, маги и прочие спасители. Меня хотят сделать королем, хотя я этого и не хочу. Принцесса говорит что в первую очередь нам нужно сделать наследника. Да, она стала действительно прекрасной, ноя не хочу становится человеком! Аааааа!! Они несут эликсир! Спасите меня!!!

(надпись рукой принцессы) Нет уж милый мой дракон. Если уж спасаешь принцессу, то всю ответственность на совершенный поступок бери на себя... Ну ничего. Мы еще сделаем из дракона человека...

Источник.



про нас, про электриков

Воскресенье, 22 Ноября 2015 г. 00:43 + в цитатник
-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-
На днях кучка пепла и две резиновые подошвы пытались украсть высоковольтный кабель.

Сапёр и электрик ошибаются только раз в жизни, но электрик перед смертью ещё и станцует.

Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.

Если напряжение можно понять умом, то ток только чувством!

Бесплатная электроэнергия бывает только в электрическом стуле.

Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха.

Предохранитель всегда сгорает последним.

Врубай, лишнее отгорит.

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

У электриков один закон - или на щите, или под щитом.

У электриков опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя электрооборудованию.

На всякое напряжение найдется своя закоротка.

Смелый электрик до пенсии не доживает.

Если вы ошиблись,то автомат нас поправит.

Сколько всего нового и неизведанного может открыть для себя человек, попавший под напряжение.

Сила искр из глаз электрика прямо пропорциональна току, прошедшему через него, и обратно пропорциональна количеству алкоголя в его крови.

Ток, который нас не убивает, делает нас осторожнее.

На жизнь надо смотреть позитивно. Например, если вас долбануло постоянным током, то в этом есть не только минус, но и плюс.

Фаза в общем-то полезная, но на ощупь неприятная.

По лысому электрику не понятно, когда он ошибается.

Семь раз замерь, один раз замкни.

Каждому электрику известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.

Сапёры

Пятница, 10 Июля 2015 г. 01:24 + в цитатник
1 курс инженерно саперного училища - "Лом саперный. Его тактико технические характеристики";
2 курс - "Большая саперная лопата и ее тактико-технические характеристики";
3 курс и гос. экзамен - "Лом саперный и БСЛ. Их совместное применение при инженерном обеспечении боевых действий войск".
------------------------------------------------------------------
Аксиомы "деревянных инженерОв"

1. Лом, уроненный в воду, как правило тонет;
2. Лом, уроненный в воду вертикально, тонет как правило быстрее лома, уроненного в воду плашмя;
3. Связка ломов тонет как правило быстрее, чем одиночный лом.

------------------------------------------------------------------

Сапер как огнетушитель - пока головой об пол не ё***шь, работать не будет.

------------------------------------------------------------------

Правило: х**ню нести легче, чем бревно.


Понравилось: 1 пользователю

2014. Новости и анекдоты года

Четверг, 15 Января 2015 г. 00:29 + в цитатник
отсюда http://maysuryan.livejournal.com/118547.html
maysuryan
January 13th, 13:24
Конечно, главной "новостью года" для бывшего СССР, да и, пожалуй, для всего мира была Украина — "евромайдан", потом его "последствия" — Крым и война на Донбассе, "война санкций" России и Запада, понижение цен на нефть и падение рубля. Но были всё же новости в истекшем году и кроме этих (а данное соо, насколько можно понять, после смены названия не ограничено только темами майдана и его последствий). Вот список новостей за минувший год (исключая перечисленные, о которых — как-нибудь в другой раз), получивших наиболее оживлённый отклик в современном фольклоре.

Весь истекший год Госдума и правительство России не переставали радовать нас своими мудрыми инициативами и законами. Все их и не счесть, как алмазов в каменных пещерах далёкой Индии чудесной, но вот некоторые из них, наиболее замечательные:

Новость 1. Вступил в действие закон о запрете нецензурной брани в произведениях литературы, искусства, СМИ, концертах, театральных постановках, зрелищно-развлекательных мероприятиях, при показе фильмов в кинотеатрах.
1. Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись!". Два солдата идут в курилку:
— Что это с ним?
— Так 1 июля же!
— И что?
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
2. В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
— Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!!
3. Последним гвоздём в гроб свободы слова в России стал закон о запрете мата.
4. Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.
5. С 1 июля мат больше нельзя употре...!
6. Умом Госдуму не понять. Хотели запретить иностранные слова, а запретили именно самые русские.
( Collapse )

7. — Срочно продавайте акции строительных компаний России, им всем грозит полный крах.
— С чего бы вдруг?
— Мат запретили.
8. — Как дела?
— Закон о запрете мата приняли, поэтому — всё хорошо!
9. С 1 июля запретили последнее бесплатное болеутоляющее средство.
10. Мат как "Рафаэлло" — вместо тысячи слов...
11. Чуваки, войны не будет. В России с 1 июля запретили мат. А воевать без мата НЕВОЗМОЖНО!
12. Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
13. Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
14. Запретили мат... Сборную России по футболу в Шереметьево встречала молчаливая толпа...
15. Надо заниматься тем, что хорошо получается. Предлагаю запретить футбол и развивать мат.
16. — Ты чего молчишь?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
17. В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.
18. После принятия закона о запрете мата Сергей Шнуров объявил об окончании своей сольной карьеры.
19. Предлагаю перед всеми новостями из Госдумы добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу". "Вопреки здравому смыслу Дума приняла..."
20. Предлагаю перед фразой "Госдума приняла" фразу "Вопреки здравому смыслу" не добавлять, потому что это и так понятно из контекста.

Новость 2. В Госдуме России обсуждался законопроект о введении штрафов за употребление иностранных слов.
1. Депутат проголосовал за запрет иностранных слов, выходит из Думы — блин, "Бентли" пропал, вместо него ржавый "Жигуль" стоит! Бежит к охраннику, тот смотрит, как на идиота: что пропало? Такие слова и говорить-то нельзя, так что сел в "Жигули" и поехал, пока штраф по новому закону не выписали.
2. Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: заменить термин "Президент" на термин "Царь", термин "Депутат" на термин "Боярин", а термин "Термин" на термин "Понятие".
3. Госдума заставила-таки россиян молчать: сначала иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.
4. В Госдуму внесли законопроект о запрете иностранных слов. После его принятия новости будут звучать так:
"Сразу же опосля зачина недозволенной сходки 31-го числа дружина опричников ОМОНа схватила группу непотребных скоморохов, подъячих и борзописцев, поместив их в холодную. Глашатай околоточной управы выкликала имена оглашённых, коим урядник прописал 15 дней на воде и хлебе.
Плакальщики от вольнозащитного круга ужо составили писульку о нуждах и требах сидельцев".

Новость 3. В Госдуме обсуждался запрет азартных онлайн-игр.
1. В связи с грядущим запретом в России игровых валют предлагаю дополнить УК РФ следующими статьями:
Убийство вымышленного лица. (Если орка или эльфа – по мотивам расовой ненависти.)
Хранение воображаемого оружия. (Атомное, лазерное, плазменное считаются отягчающими обстоятельствами.)
Вылет в другую галактику без загранпаспорта.
Противоправное путешествие во времени.
2. Есть многое на свете, друг Горацио, что запретят в Российской Федерации.

Новость 4. Депутат Госдумы Елена Мизулина предложила по умолчанию пускать всех пользователей только в "детский" интернет. А во взрослый – только по особому заявлению и документам, удостоверяющим личность.
1. Мизулина предложила пускать во «взрослый» интернет по паспорту.
Юзеры предлагают пускать в Думу по справке от психиатра.
2. Наконец-то Россия отдохнёт — Госдума ушла в отпуск.

Новость 5. В Совете федерации России обсуждалось предложение о создании российского национального интернета «Чебурашка».
1. Российский сенатор Кавджарадзе предложил создать в России интернет под названием — Чебурашка. Что он курил в тот день, никто не знает, но, возможно, сам чебурашка попросил Кавджарадзе об этом.
2. В СМИ просочились новые подробности о будущем российском интернете Чебурашка. Серверы планируется назвать Буратино и изготовлять из дерева. Браузер местного производства за привлекательный интерфейс получит название Баба-яга. Операционная система Иван-дурак ещё в разработке, зато поисковик Сусанин и платёжная система Соловей-разбойник уже запущены!
3. Подключился к «Чебурашке», захожу на сайт знакомств, а там одни крокодилы!!!

Новость 6. В Госдуме обсуждалась возможность технического отключения России от интернета на случай массовых беспорядков.
1. Интернет в России отключать не планируется. Его планируется передать в управление тем же чиновникам, что отвечают за Сбербанк и Почту России — через год такого управления граждане сами отключатся от интернета.
2. Сетевые СМИ заявили о планируемом отключении России от интернета, которое может наступить достаточно внеза

Новость 7. Госдума приняла закон, по которому популярные блоги юридически приравниваются к СМИ.
1. Туалет Казанского вокзала с посещаемостью 15 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "ПУТИН — Х..О".
2. Для пополнения бюджета страны депутаты Госдумы предложили сделать некоторые статьи Конституции РФ платными.
3. Галоперидол – официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.

Новость 8. Вступил в действие новый закон против "пиратского контента" в Сети.
1. Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом Госдума введёт налог на очки и на контактные линзы.
2. — Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства?
— Конечно, да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей.
— Это невозможно.
— Вот вы и ответили на свой вопрос.

Новость 9. В Госдуме обсуждалось предложение убрать алкогольные напитки с прилавков.
1. Депутаты предложили убрать алкоголь с витрин магазинов. Но судя по ситуации в стране, его и без них скоро сметут.
2. Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки. Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!! И никак не наоборот.
3. Только российские депутаты, когда идут за хлебом, покупают водку, поэтому законы придумывают соответствующие.

Новость 10. В Госдуме России обсуждалось предложение о запрете ношения обуви с плоской подошвой (кеды и балетки) и на высоких каблуках. Ранее рассматривались вопросы о запрете кружевных трусов.
1. В связи с последними инициативами депутатов, представил картинку после 1 июля. Подходит наряд полиции к девушке на улице, достают рулетку:
— Добрый день! Разрешите измерить длину каблуков!
— Меня моя обувь устраивает!
— А что вы грубите?! Поди, ещё и в кружевных трусах ходите?!!!
2. Депутаты хотят запретить кеды.
А, может, просто запретить производство, распространение и продажу депутатов?

Новость 11. В Госдуму России внесён законопроект о запрещении курения женщинам в возрасте до 40 лет.
1. — Мама, представляешь, в Думе хотят запретить курить женщинам до 40 лет.
— Я же говорила тебе, доченька, в 40 лет жизнь только начинается!

Новость 12. В Госдуме обсуждались поправки в Трудовой кодекс, которые запретили бы работу не по специальности.
1. Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
2. По предложенному Думой закону, с 2015 года россиянам запрещается работать не по специальности, с 2016 менять работу, с 2017 выходить на пенсию, с 2018 появляться на улице без ошейника, с 2019 открывать пасть без команды, с 2020 есть человеческую еду. Хотя нет, человеческую еду уже с 2014.

Новость 13. Госдума России приняла закон о возвращении зимнего времени, отменённого при Д. Медведеве. Ранее был отменён закон о нулевом промилле для водителей, также введённый при Медведеве.
1. Собрались как-то депутаты в бане с Медведевым, отдыхают, пивко пьют. И решили депутаты спросить Медведева:
— Уважаемый Дмитрий Анатольевич, вот нас в Думе 450 депутатов, все законы уже напринимали, чем же заниматься такой ораве – просто так в зал пленарных заседаний скучно приходить?
— Я вас понял, уважаемые депутаты, — сказал Медведев.
С тех пор депутаты каждые полгода рассматривают законопроект о возврате то к летнему, то к зимнему времени.
2. Три года назад российские учёные убедительно доказали необходимость отменить зимнее время.
Сейчас эти же учёные убедительно доказали обратное.
Всё логично, иначе бы они не были академиками.
3. — Привет! Чё такой хмурый?
— Не выспался.
— ...?
— Стрелки в два ночи переводил.
4. 10.00. Москва. Кремль. Кабинет Путина. На стол с весёлым жужжанием садятся две мухи. Голос президента: "Лета вам не хватает.."
За дверью глухой торопливый топот...
10.15. Государственная Дума утверждает вопрос о возврате летного времени.
10.30. Мухи борзеют, к ним пристраивается третья. Путин досадливо машет рукой: "А ну пошли все!!"
... испуганный топот...
10.45. Государственная Дума принимает в первом чтении Закон о возврате графы "Против всех".
11.00. В кабинете слышен хлопок и разъярённый голос: "Убить пи.....сов!!"
11.15. Зал заседания ГД сиротливо опустел...
5. Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил.
А то б и его сейчас вернули...

Новость 14. В Госдуме обсуждался проект "закона Ротенберга", по которому лицам, чья собственность за границей заблокирована по решениям иностранных судов, будет возмещаться её стоимость из российского бюджета.
1. — Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
— Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.

Новость 15. Сенатор Чернышёв предложил женщинам вместо губной помады использовать свёклу.
1. Сенатор Чернышёв предложил женщинам в целях экономии красить губы свёклой. Как однажды сказала французская королева Мария Антуанетта: "Если у народа нет хлеба, пусть ест пирожные". Правда, в отличие от сенатора, дальнейшая судьба королевы не сложилась...

Новость 16. Правительство запретило вождение автомашины транссексуалам и трансвеститам, как лицам с "расстройством личности".
1. После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.
2. Правительство запретило транссексуалам и трансвеститам управлять транспортными средствами. Теперь, останавливая водителя, ГИБДД будет проверять аптечку, страховку и вторичные половые признаки.
3. В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ.
А чему вы удивляетесь?
Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.

Новость 17. Депутаты Госдумы предложили ужесточить наказание за хищения из бюджета вплоть до пожизненного срока.
1. Депутаты Госдумы предложили за хищения из бюджета сажать пожизненно... в Государственную думу... на первые места... в профильные комитеты.

Новость 18. Владимир Жириновский предложил отменить в русском языке букву "ы".
1. Операция "Ы" и другие приключения Жырика.
2. — Чем вам помешала буква Ы?
— Её нет в слове ЛДПР!
— Но ведь в этом слове много каких букв нет...
— Ничего! И до них очередь дойдёт!
3. Как проще всего обмануть народ:
— Государственная Дума РФ запрещает выборы мэров.
— ЛДПР предлагает запретить букву "Ы".
— Все забыли про выборы мэров и обсуждают букву "Ы".

Новость 19. Министерство финансов России предложило лишить неработающих граждан бесплатной медицины.
1. Правительство — народу: "Ах, вам не нравится наша бесплатная медицина? Не хотите — как хотите. Не будет у вас бесплатной медицины".

Новость 20. Депутат Госдумы Роман Худяков предложил изменить дизайн 100-рублёвой банкноты, так как на ней изображены «интимные части тела» статуи бога Аполлона на крыше Большого театра в Москве. Поэтому купюра подпадает под закон о защите детей от вредной информации, считает депутат.
1. Депутат Госдумы нашел порнографию на сторублёвке.
Им там действительно на заседаниях нечем заниматься, эту порнографию можно найти только при помощи лупы.
2. Депутат Госдумы нашёл порнографию в сторублёвой купюре. Теперь комиссии по депутатской этике предстоит выяснить, как в его руки попала такая мелочь...
3. Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
4. Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ – что наркотики.
5. Падение рубля началось с того, что в Госдуме потребовали убрать со сторублевой купюры член Аполлона. Не надо было оскорблять божество.

Новость 21. Роскомнадзор начал блокировать сайты, продвигающие интим-услуги.
1. Роскомнадзор начал вносить в Реестр запрёщенных ресурсов сайты, на которых размещаются объявления о предоставлении интимных услуг. Интересно, заблокируют страничку Жириновского и других политических проституток?

Новость 22. Вице-премьер Дмитрий Рогозин заявил, что роботы в будущем станут основой российской армии. Так, по его словам, возможно создание боевых роботов для уничтожения исламских боевиков на Кавказе.
1. Вопрос армянскому радио:
– Вице-премьер Д. Рогозин заявил о создании в России в следующем году роботов-солдат, роботов-водителей, роботов-космонавтов, роботов-санитаров и т.д., наподобие Аватара и Терминатора. Как вы думаете, насколько это реально?
– Вполне! На примере того же Рогозина мы видим, что робот-клоун уже создан и успешно проходит испытания.

В минувшем году не уставали дарить народу новые шедевры инженеры человеческих душ — звёзды российских искусства и литературы:

Новость 22. На экраны вышел новый фильм Никиты Михалкова "Солнечный удар".
1. "Утомлённых солнцем" хватил "Солнечный удар".

Новость 23. Писателем года, по версии ВЦИОМ, уже второй год подряд, признана Дарья Донцова.
1. Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.



Достигла новых высот и отечественная промышленность:

Новость 24. Во время визита в Китай Владимир Путин подарил председателю КНР Си Цзиньпину отечественный смартфон YotaPhone 2.
1. Путин подарил лидеру Китая "российский" телефон YotaPhone 2, собранный в Китае из китайских и корейских комплектующих и работающий на американской операционной системе.

Новость 25. На "АвтоВАЗЕ" продолжались массовые сокращения работников. Руководством компании назывались различные цифры возможных сокращений: 13 тысяч, 7,5 тысяч, 2 тысячи человек.
1. Делегация японских автомобилестроителей привезла в подарок директору АвтоВАЗА меч для харакири.

Не отставало и образование:

Новость 26. Опубликован топ-рейтинг лучших вузов мира по версии британского журнала Times Higher Education. В списке 400 лучших оказались два российских – МГУ (перешёл с 250-го на 196-е место) и Новосибирский госуниверситет.
1. «Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» – прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Ну, кто стал (стала) певицей 2014 года, даже обсуждать не надо:

Новость 27. На конкурсе Евровидения победу одержала бородатая певица Кончита Вурст.
1. Разговор двух европейцев.
— А правда, что русские ничего не боятся?
— Не, так раньше было. Сейчас их можно бородатой женщиной напугать.
2. Депутат Милонов просит министра культуры запретить Кончите Вурст въезд в Россию. Ведь если депутату одеть платье, они будут выглядеть как дуэт.
3. Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?
4. Победа Вурст на Евровидении. Комментарий Нуланд: "Мы демонстрируем России все средства устрашения!"
5. Путин всеми средствами способствовал победе Австрии на Евровидении, чтобы Юго-Восток Украины перед голосованием видел, какая Европа ждёт его.

А животным года, несомненно, стал владивостокский кот, пошаливший в магазине рыбных деликатесов:

Новость 28. Весь Рунет оживлённо обсуждал кота, похитившего на 63 тысячи рыбных деликатесов с витрины магазина во Владивостоке.
1. Три куртки замшевых, три магнитофона, три портсигара отечественных, контейнеры с банками с красной икрой. И это всё он... кот-грабитель.
2. Владивостокские коты самые умные — банки с красной икрой открывают на раз.
3. Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
А сейчас, похоже, только котами.
4. Мне одному кажется, что самая подходящая кличка для владивостокского кота — Чубайс?
5. — А когда я попробую икру и другие морские деликатесы?
— Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...
6. Из центробанка РФ пропало более 100 миллиардов долларов.
Следствие уверено: виноват рыжий кот..



Но были и другие претенденты на номинацию "животное года":

Новость 29. Владимир Путин в Австралии сфотографировался в обнимку с медведем коалой.
1. В Австралии медведя коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями других стран — это умиляет их и делает сговорчивее при подписании международных соглашений. России надо перенимать опыт обнимания с медведями...
— Мистер Эббот, перед подписанием не хотите ли пообниматься с нашим мишкой?
Приводят огромного бурого медведя...
— Ну как, подпишете, или он вас обнимет?

Богатые в минувшем году, как водится, продолжали плакать:

Новость 30. Был арестован, а под Новый год освобождён олигарх Евтушенков.
1. Сначала Евтушенкова было жалко, но тут за него вступился Чубайс...
2. После того, как Евтушенков отдаст Башнефть в обмен на свободу, Башнефть переименуют в Баш-на-баш-нефть.
3. — Ну почему именно я? — горячился Евтушенков.
— Потому что в России есть такая традиция: в тюрьме должен постоянно сидеть какой-нибудь крупный олигарх.
4. Есть в России традиция: под Новый Год выпускать на свободу олигархов.
В прошлом году — Ходорковский, в этом — Евтушенков, в следующем, наверное, Прохоров ...

Новость 31. Басманный суд Москвы изменил меру пресечения экс-главе «Уралкалия» Владиславу Баумгартнеру, отпустив его из-под домашнего ареста под залог в 15 млн. рублей.
1. В самое ближайшее время в книгу рекордов России Владислав Баумгертнер будет внесен как покупатель самого дорогого авиабилета до Лондона.

Новость 32. Анатолий Чубайс во время отдыха в Иордании сломал себе обе руки.
1. Торжество толерантности — раньше ворам руки отрубали, а теперь только ломают.
2. После окончания просмотра обращения Владимира Владимировича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.
3. Наговаривают всё-таки на Чубайса: дескать, и бессердечный он, и русских людей ненавидит, и способен только на гадости и ни на что хорошее. Нет же, нет! Вон сколько радости народу доставил. Когда обе руки себе сломал...
4. Бог внял пожеланиям россиян и к перелому обеих рук добавил Чубайсу чесотку.

Новость 33. Стало известно, что сыну Владимира Жириновского Игорю Лебедеву принадлежит незадекларированная квартира в Дубае площадью 442 кв. метра с семью туалетами, стоимостью 86,8 млн рублей.
1. Жириновский передумал омывать сапоги в Индийском океане. Он будет омывать их в Персидском заливе. Свесившись с балкона собственной квартиры в Дубае.

Новость 34. Было принято решение о повышении зарплат президенту и премьер-министру России в 2,65 раза. Между тем Владимир Путин заявил на пресс-конференции, что не знает размера своей зарплаты.
1. Вот интересно, во сколько раз поднялась средняя зарплата в стране после указа президента о повышении зарплаты президенту и премьер-министру?
2. — Давайте я вам расскажу, как выйти из глубокого экономического кризиса и в чём его причины...
— А у самого у вас какая зарплата?
— А я за 15 лет даже как-то и не удосужился ни разу подсчитать...
3. Сечин приходит на работу с чемоданом.
— Куда собрались, Игорь Иванович?
— Да никуда. Сегодня зарплата.

Борьба с "пятой колонной" шла, как никогда, успешно:

Новость 35. Генпрокуратура России заблокировала несколько оппозиционных либеральных сайтов — Каспаров.ру, Грани.ру, сайт "Ежедневного журнала".
1. Заставь прокурора Путину молиться, так он весь интернет отключит.
2. — Чем отличается российский Интернет от китайского?
— В Китае нельзя заходить на иностранные сайты, а в России — на российские.

Новость 36. Владимир Путин заявил: "Интернет возник как спецпроект ЦРУ США, так и развивается".
1. Путин заявил, что Интернет является спецпроектом ЦРУ, потому что собственными глазами прочитал сообщение: "General Failure reading disk C" — какой-такой генерал Фейлор и почему он читает его диск?

Новость 37. Создатель сети "Вконтакте" Павел Дуров заявил, что он и его команда покинули Россию и сейчас ищут страну для продолжения работы.
1. Говорят, Павел Дуров эмигрировал Впариж.

Новость 38. Госдума России приняла закон, который предусматривает уголовное наказание – до пяти лет лишения свободы – за нарушения правил проведения митингов и демонстраций.
1. – Владимир Владимирович, уже за митинги будут сажать. А давайте сажать за анекдоты про нас.
– Дим, если про тебя – 3 года, про меня – 5.
– Ха, а про Жириновского – штраф 100 рублей.
2. Сегодня на Болотной площади ко мне подошёл полицейский и проверил документы. Странно. Ведь я просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге оппозиции.
3. Количество законов стало таково, что скоро будет проще перечислить, что пока ещё осталось разрешено.

Новость 39. Михаил Ходорковский заявил, что готов стать президентом России.
1. — Вы слышали? Ходорковский опять хочет стать президентом!
— А он что, разве уже им был?
— Нет. Но уже один раз хотел...

Зато у конструктивной оппозиции всё было, наоборот, тип-топ:

Новость 40. Лидер КПРФ Геннадий Зюганов отметил своё 70-летие. Его принял Владимир Путин и вручил подарок — статуэтку В. И. Чапаева.
1. Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

Полным ходом шла и борьба с коррупцией:

Новость 41. Было прекращено по амнистии уголовное дело против бывшего министра обороны России Анатолия Сердюкова. Между тем находящаяся под домашним арестом в своей 13-комнатной квартире по обвинению в коррупции дама сердца экс-министра обороны Евгения Васильева снялась в музыкальном клипе. Также она нарисовала ряд портретов, в том числе телеведущей Марианны Максимовской, оппозиционера Алексея Навального, вымышленного либерального блогера Льва Щаранского и президента США Барака Обамы.
1. Не пойман — не вор, а пойман — всё равно не вор.
(Анатолий Сердюков)
2. Первый следователь: тысячи... миллионы... миллиарды... а как дальше?
Второй: я тоже не знаю...
Первый: придётся Сердюкова амнистировать.
3. Сердюкову долго искали статью, подходящую под амнистию...
4. Следователь прокуратуры докладывает президенту:
— Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на...
— Достаточно... — прерывает Владимир Владимирович. — И так уже вполне очевидно, что никто ни в чём не виноват...
5. Вопрос Армянскому радио:
– Выступая на канале RT, президент Путин поддержал ужесточение ответственности за коррупцию. По вашему мнению, какие жестокие меры могут быть применены к коррупционерам?
– Мы считаем, что в данном случае может идти речь о весьма жестоких мерах. Наиболее злостным коррупционерам могут даже запретить сниматься в музыкальных клипах.
6. Васильевой уже собирались дать условный срок, но тут она нарисовала Путина...


Барак Обама. Картина Евгении Васильевой


Новость 42. В Москве достроен участок метро "Деловой центр" – "Парк Победы". Движение по нему должно открыться к концу года.
1. Построили новый фрагмент московского метро, состоящий из одного перегона "Деловой центр" – "Парк Победы". Сдаётся мне, что это самый дорогой подземный переход под Кутузовским...

Забота слуг народа о своих хозяевах, как и прежде, не знала границ:

Новость 43. Решение правительства Москвы о введении платной парковки не стали выносить на референдум.
1. Мэр Москвы освободил улицы Москвы от ларьков, москвичей от дешёвых рынков, сейчас он освобождает улицы Москвы от автомобилей, скоро начнёт освобождать улицы от людей, а Москву от москвичей.
2. – Скажите пожалуйста, а почему в Москве ввели платные стоянки?
– Ну, как же, во всём мире - например, в Нью-Йорке, в Лондоне, – давно существует практика платных парковок.
– А почему тогда, в отличие от всего мира, деньги от оплаты парковок идут не на развитие города и дорожного хозяйства, а на счета неизвестной оффшорной фирмы?
– Ну-у, тут у России свой, особенный путь!

Новость 44. Владимир Путин заявил, что средняя продолжительность жизни в России может в ближайшей перспективе увеличиться до 74 лет.
1. Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет.
Росстат ответил: "Есть!"

Новость 45. Вице-премьер России по социальным вопросам Ольга Голодец заявила, выступая на Гайдаровском форуме: "Сегодня люди достаточно мотивированы, чтобы работать за пределами пенсионного возраста... Женщины в возрасте 56-57 лет и мужчины в возрасте 62-63 года, как и во всем мире, чувствуют себя достаточно молодыми". Она также сообщила, что правительство на днях одобрило новый механизм расчёта пенсий.
1. Голодец: "Мужчины в 65 лет достаточно молоды, чтобы ходить на работу".
Учитывая, что продолжительность жизни мужчины в РФ – 59 лет, то последние 6 лет ходить на работу они будут очень медленно, пошатываясь, полностью синие, изредка отвлекаясь на то, чтобы укусить прохожих, которые ещё живы...
2. Сколковские учёные вывели формулу движения енота на сверхзвуковой скорости в кислой среде и, за ненадобностью, применили её для расчёта пенсий россиян.
3. "Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
А ТЫ что сделал для своей Родины?"
Пенсионный фонд Российской Федерации

А ещё в минувшем году в России прошла Олимпиада в Сочи, о чём к концу года, на фоне последующих грозных мировых событий, многие почти позабыли:

Новость 46. В Сочи состоялись XXII Олимпийские зимние игры. По итогам командного медального зачёта российская олимпийская сборная вышла на первое место.
1. Олимпийское движение прекратится, как только бюджет очередной олимпиады превысит мировой ВВП.
2. В древности на время Олимпиады все войны и конфликты прекращали. Теперь их, наоборот, к Олимпиадам приурочивают...
3. – Владимир Владимирович, почему в этот раз медведь не полетел?
– В него вбухано такое количество денег, что оторваться от земли он не смог.
4. Центробанк РФ оперативно среагировал на критику, что Олимпиада стоит 50 миллиардов долларов.
Олимпиада стоит теперь только 40 миллиардов, за счет корректировки курса рубля.
5. Всё-таки у авторов закрытия олимпиады стальные яйца. По сюжету, два клоуна управляют лодкой, которая переплывает из расцвета культуры в цирк, и в конце этот цирк эффектно схлопывается в чёрную дыру...
6. По результатам олимпиады, Комитетом по спорту РФ были приобретены – сборная Канады по хоккею, голландские конькобежцы, немецкие саночники и кёрлингисты, канадские, швейцарские и американские горнолыжники и сноубордисты.
К олимпиаде в Корее сборная России готова!!!!
Болеем за наших!!!!
7. Россия, 2018 год. Российские футболисты успешно завоевали звание чемпионов мира по футболу. Особо отличились россияне Жоао-Хесус Карлос, Хуан-Антонио Оливейра и другие выходцы из многих стран.
8. Главный урок для России в Сочи: олимпийских чемпионов проще натурализовать, чем готовить.
9. – Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения – олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.
– Брехня! Всё давно известно: олимпиард – это тысяча сп&&&диллионов.
10. Церемония открытия сочинской Олимпиады вызвала много восторгов и понравилась всем, кроме российских налогоплательщиков.
11. На этой Олимпиаде даже медали какие-то полураспиленные...
12. Любопытный факт: если переставить буквы в словах "Олимпиада в Сочи", получится "О да, пилим вас, и чо?"
13. Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к Олимпиаде 2014.
14. На Олимпийской стройке в Сочи было расхищено, по разным оценкам, от трети до трёх четвертей средств. Но коррупционеры не уйдут просто так! Ведь впереди ещё освоение средств на ЧМ-2018 по футболу!..
15. Планируется, что на закрытии Олимпиады в Сочи в небо улетят тысячи воздушных шаров и вместе с ними остатки бюджета. А талисманы Мишка и Вовка останутся с нами.
16. — Привет, ты будешь смотреть Олимпиаду по телевизору и болеть за наших?
– Нет.
– Почему?
– Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне какие-то чуваки с пистолетами и в масках отобрали у тебя деньги, потом залили на YouTube видео о том, как они круто погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и шлюхами. Неужели же ты будешь смотреть и болеть за них?
17. Первый рекорд сочинской Олимпиады установлен россиянином Дмитрием Медведевым. Он уснул уже на четвёртой минуте церемонии открытия Игр.
18. Во время открытия олимпийских игр Д. А. Медведев не спал, уверили нас официальные представители Кремля, в противном случае он бы начал сосать лапу.
19. Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 – спящим.

А начинался прошедший год, между прочим, с религиозной новости – шествия по России даров волхвов, которые привлекли множество паломников:

Новость 47. Сотни тысяч человек пришли в московский храм Христа Спасителя поклониться Дарам волхвов с Афона. В Петербурге для поклонения им выстроилась очередь длиной в полтора километра.
1. У нас в стране всё по-честному: Правительству – дары природы, а народу – дары волхвов!!!
2. В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей хранится 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.
3. Блондинка, посетившая храм Христа Спасителя, утратила веру в Бога, увидев, что среди Даров волхвов нет "Бентли".

И закончился новостью тоже... религиозной. Правда, не из Москвы, а из Парижа:

Новость 48. Сторонники исламской оппозиции в Сирии расстреляли редакцию парижского журнала "Charlie Hebdo", публиковавшего карикатуры на пророка Мухаммеда и других святых и богов.
1. – Убивать нельзя?
– Нет, нельзя.
– А за веру?
– Ну, это святое дело...
2. Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства — то ваш бог — дьявол!
3. Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.


Понравилось: 1 пользователю

Нашёл тут

Понедельник, 05 Мая 2014 г. 22:33 + в цитатник
Прогулялся тут по инету
http://rychkoff.livejournal.com/191642.html

Без заголовка

Четверг, 30 Января 2014 г. 02:02 + в цитатник
Какая бы машина выбрала вас в качестве своего владельца? (тест жены)
ссылка http://aeterna.qip.ru/test/result/66654/

Итак, вас выбрала
Сумасшедшая, непокорная и всеми обожаемая машина. Садясь в нее, вы каждый день будете все больше в нее влюбляться. Lamborghini Gallardo image
Пройти тест

Гороскопчик

Пятница, 03 Января 2014 г. 22:21 + в цитатник
Это цитата сообщения astro-2012 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что нас ждет в наступающем году

Интересное:
Собаки и волки.
Сказочное будущее 2014 года
Зимняя сказка


Результат теста "Какая магия была бы вашей?"

Понедельник, 11 Ноября 2013 г. 13:39 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какая магия была бы вашей?"

Вам подходит Светлая магия Воздуха

Вы не слишком отличаетесь от вашего Темного собрата, однако вы более терпеливы, хотя тоже, когда в ярости, сносите все на своем пути.

Ваша пища - информация! Вы читаете книги, газеты, слушаете радио, смотрите новости, читаете их в интернете. Вы ни дня не можете прожить без информации!

Вы несовместимы с Землей - она слишком тяжела для вас, между вами слишком большая разница. Ей не понять ваше стремление вперед, а вы не поймет ее стремления к уюту, домашним тапочкам и тихим посиделкам вечерами у камина.

Вам не хватает только Темного Огня, которому вы можете поведать ваши мысли. Берите его с собой и мчитесь вперед! Но помните, что Свет и Тьма - лишь условности.

Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Со слов жены .....

Четверг, 24 Октября 2013 г. 21:56 + в цитатник
Утопленник…

Сей случай произошел в конце славного месяца сентября сего года…

И со мной это наконец-то случилось… Утопила! Да как… Можно сказать (да не то что можно, а на самом деле) в какой-то ЛУЖЕ!.. Конечно, как позже выяснилось лужа оказалась не просто лужей, а довольно глубокой колеёй, по которой с болот стекала водица на более низменные места(но об этом чуть позже)… По старинке(по памяти прошлого года) полезла туда даже не проверив глубину… И виновата конечно же в этом не я(!), а охотничий азарт "тихой охоты"… Надо конечно отдать должное машине, доехала она туда довольно быстро (хотя с выпрыгиванием за грибом можно было и не заметить течения времени) и особо не напрягаясь…
Дорога… Ну в общем-то обычная лесная колея, растасканная в некоторых местах до жижевой субстанции (торфяники, блин!), частенько встречающиеся лужицы глубиной около полуметра, иногда чуть глубже… И дорога(колея) мне хорошо известна… Потому, в общем-то, и не напрягало ничегошеньки… Хотя… Часом ранее пришлось выгнать детей (4-х и 6-и лет) из леса и усадить их в машину, так как водицы в лесу оказалось чуть выше их сапог, а с мокрыми ногами им там делать нечего… И мой эгоизм решил, что пусчай пока детки пообсохнут в машине, а я пособираю грибочки… И ведь не напрягло же, что дорога-то идет ниже болотины, а далее вообще спускается в небольшой овраг… Ну и тут я не виноватая, а моя противная самонадеянность, и ещё "авось" виноват…
Далее случилось самое то… Воть она родимая (дорожка), уходит под воду… Помятуя о том как и хде (к которому берегу) надоть прижать машинку я туды и полезла… Ну и залезла… Свалилась с колеи, черпанула салоном водицы (водительское стекло было опущено для обзора заныкавшихся от моей персоны беленьких), газанула(у детей конечно же восторг и визги: "УРА! МАФЫНКО ПЛЫВЁТЬ!" чирканула днищем по колее, мягко(шёпотом) поматерилась(в машине ж дочь с пельменем), почти вылезла на сушу и… заглушила машинку… Вот что меня дернуло это сделать до сих пор для меня загадКо… Не заводится… Время уже смеркается… Ночевать в лесу с детями неохота… Вокруг ни сухих дров, не подходящего сухого места для разведения костра… Попала блин… Понимаю что надо как-то отседова её родимую доставать… Звоню соседке по дачам… Получаю переданные мне пожелания от местных… Понимаю Шо все! Трындец! Приехали!.. Далее включается кнопка "паника блондинко"…
Звонок обожаемому мужу (который в тот момент исправно трудился на благо наших уважаемых граждан в славной столице километров так скзать в 120 от моего места нахождения) с воплями: "Саша, она не заводится! Мне срочно нужен эвакуатор!" При этом быстро обдумывая как преподнести ему своё местоутопления и назвать причину сего проишествия… Время то уже начало шестого, а я с детями и в лесу… И эти… ГРИБЫ… Аж две корзины… Мужу наконец-то удалось убедить мою блондинку, что машинку надоть все же оставить в лесу (не учитывались даже протесты, шо своих боевых коней не бросають!) забрать детей и чесать до дому (по моим прикидкам через лес идтить надо ж цельных 7 км — ошибочные данные как оказалось позже), а он отпросившись с работы, как волшебник прилетить и все вопросы по извлечению из лесу драгоценной подруги уладит… Поговорила, подумала… Поржала над темой "эвакуатор в болотах" представив как должен выглядеть продвинутый для такой местности агрегат… Так как перед звонком мужу заслала соседку за трактором к местным аборигенам… Уточнив моё местонахождение (лес они очень хорошо знають) трое отказались, а четвертому сказочно подфортило — халтура подвернулась… С ехидными смешками энти особи мужеского полу пожелали удачи и скорейшего возвращения до дому… Вытащив самое ценное из машины (это оказался НАВИГАТОР) мы пошли до дому…
Ну значится идём… Надо отметить что детвора таскается со мной по лесам регулярно( с полутора лет), а значица подготовлена для маршброска до дому… Пельмень (ни разу с нами в походных условиях не ночевавший) что-то нашептываеть доче о лесных приведениях, о волках и прочей лесной живности… В общем, бегуть енти двое аж впереди меня… Страшно ж, в лесу ночью-то остаться… За горестными мыслями (в машине остались доки, сухие сигареты, вода), не встретив ни одного сумасброда, почти добрались до выезда из лесу… На наше счастье что-то грохочущее ныряло по лужам… Отогнав детей от колеи поглубже в лес я пошла ловить свой счастливый случай… Пришлось ЛОВИТЬ его в прямом смысле…
Уаз…
Он прочесал мимо меня довольно-таки бодренько и верно не видел как я ему махала и орала… Бежать пришлось за ентим счастливым обладателем чудовнедорожной техники почти километр … Наконец-то мою пырсону заметили и остановились… Не знаю, мож услышал-таки мои "вопли видоплясова", но факт…
Разговор…
Я: — Здравствуйте (ну блин, ынтелегенция вшивая, надо ж формальности-то приличия соблюсти)! Вы мне не поможете машинку завести?
Уаз:- А где она?
Я: — Да она там, около 5 км отсюда заглохла… Ну это на второй развилке налево, не не там… На третей правее… Ну я это, проехала через лужу, а она заглохла…
Уаз: — Чо за машина-то(усмехаясь)?
Я: — Ну нива, пятидверка…
Уаз: — А ты туда как попала-то?(прикинув местоположение авто, что привело его в легкое недоумение)
Я: — Как, как… Доехала…
Уаз: — (Уже не скрывая ржет) На ниве? Сама?
Я: — ну а на чем же еще…
Уаз: -Ладно… Уговорила, едем…
Я: — (с опаской, а вдруг передумает) У меня там это (махая в противоположном направлении от его машины), еще там пара детишек… Их надо тоже взять…
Уаз: — Бери, ток у меня там собака, не выпусти…

Угнездились… Едем…
Уаз: — Я кажется знаю в какой луже ты застряла… (Проехали уже две лужи после указанной развилки. Далее с удивлением вглядываясь вперед)Ты же сказала что на третей развилке…
Я: — Ну да, мы её проехали, ну не в первой же мне так необычайно повезло-то…
Уаз: — Какая ты говоришь у тебя? Длинная?
Я: — Да… А что такого…
Уаз: — Странно, обычно гораздо ближе сидят… А тут на ниве… (мне показалось, что он чуть не добавил " и БАБА за рулем")… Многозначительно посмотрел на меня : — На понижайке шла?
Я: — Нет, а на хрена включать, если тут дорога нормальная…
Уаз: А…(удивление и куча каких-то эмоций нечитаемых на лице) Так где машинка то? Мы уже километров десять проехали… Сюда нормальные джипы не лезут в такое время…
Я: — Да ведь это ж нива, а не джип… Она ж легкая, да и дорогу я знаю…
Уаз: — Видать хорошо знаешь раз умудрилась так забраться… (прорехали еще км 3) Это ж дорога на С***…
Я: — Вот блин… Это значит про эту дорогу мне местные говорили? (А говорили мне местные шо на машине туда лезть не стоит, там старая гать) Знала б раньше что это она не полезла бы… Хотя в десятом я тут на семерке спокойно проезжала…
Уаз: — Так то в 10-м было… Все пересохло, а сейчас… Ты у реки была?
Я: — Да… Поднялась сильно. Где в августе с ребятами лазили река теперь течёть…
Уаз: — Да, я там был… В некоторых местах не пройдешь вовсе… Только пешком…
Я: — Да… Что ж весной то будет… Вообще в лес не въедешь…
Наконец добрались… Дядечка посмотрев где и как стоит моя красава, многозначительно посмотрел и изрек : "Да как ты туда попала то?". Надо сказать что машина стояла между двух огромных "луж" задницей в первой по самую дверку багажника…
Уаз: — Я туда не проеду, у меня только один трос, он не достанет…
Я: — у меня еще два… Может попробуем?
Уаз: — Нет. Даже пробовать не будем, не пройдет, глубоко…(Одевает болотники и идет к луже. Вот тут я честно удивилась глубине колеи…)
Я: — Ну туда же она не по воздуху добралась… Может все-таки попробуем?( с надеждой на чудо)
Уаз: — Не, тут в обход надо…
Я: — А как же быть?.. (уже появились серьезные опасения что дядько щас смоется как и трактористы)
Уаз: — (подходя к машинке по сухому) А она какого года? Открывай капот…
Я: — 2011… А что? (я открыла капот, думаю нахрен оно ему?)
Уаз: — Так… У тебя ж инжектор… Это уже лучше…(принялся там что-то откручивать, что-то оттуда выливать, что-то протирать…)
Я: — А что это вы делаете? А это для чего?
Ну и в том роде засыпала дядьку вопросами… К слову, я в свое время (при покупке сего агрегата) честно обещала мужу что не буду лазить в неё, а оставлю сие действие механикам и сервисам для устаранения всяких там неполадок… Так как первый раз заглянув под капот и увидев шо там торчит вместо карбюратора была сильно озадачена как сие вообще работаеть… На что муж твердо сказал шо туды руками лазить не надо!
Дядечка после моих вопросов так же как и муж сказал твердое "ФУ, НИЗЯ!" и я от него отвалила, так как машинка после его чудесных пассов руками все-таки ожила и попыталась завестись… Но… Ей не хватило мощности аккумулятора, который я честно засадила внуль… А его чудесный агрегат стоял далеко за водной преградой…
Вкратце… Для доставки его чудо техники до моей нам пришлось проделать новую "дорогу" на перешеек меж двух "луж"… Технику доставили, провода кинули… УРА! Моя завелась… Вот только на приборке все горит как на елке новогодней, а фары(о ужас)… Там полная тишина и яки в аквариуме "рыпки" плещуццо…
Дядечку подождал пока батарейко зарядецо и отбыл… Пока я укладывала всевозможные инструменты спасения в багажник, пока угомонила детвору (им же все енто было из разряда приключений), уже почти стемнело… Но что-то еще видно пока… Я по совету спасшего нас полезла по вновь проложенной колее… Блин! Тут я стала сожалеть шо она не умеет летать… Стало страшно что дядечка с уазом уже уехали… Далеко…
Паника для "блондинки" провести ночь в лесу с детями уже вызывала истеричный смешок, что было одобрено мелкими (раз мать смеется, то уже не страшно)… Кнопка "блондинко за рулем" была выключена, ведь ещё предстоит добираться как-то до освещенной трассы… По фактам прохождения и знания ентого пути извлеченным из моего мозгу, вглядываясь в сумеречную зону, вывесившись из окошка( внутри все запотело), я потихоньку поползла в сторону дому… Дети устав от приключений мирно дрыхли… На какой-то кочке что-то в ней перемкнуло и фары включились… Правда не надолго… Обе потухли…
Ну да ладно, далее я могла ехать с закрытыми глазами… Дорога уже была гораздо лучше… Да и лужи более мелкие… Далее вообще трасса… Да и время летело быстрее…
Добрались до трассы, мужу дала отбой, благо он еще стоял в пробке на мкаде и спокойненько поехала к дому… По дороге в голову лезла отвратительная мыслишко… Машину заберуть, дома посадють, и не видать мне леса как своих ушей… С такими мысишками добрались до дому и стала я ожидать своего смертного часу — выходных… …Муж должен был оценить нанесенный ущерб КРОКу и вынести мне приговор…

На спасение КРОКа ушло более 3,5 часов с момента утопления сего аппарата и до его вызволенья из лесу до трассы… И так пожелания трактористов сбылись… По факту ничто не пострадало кроме моего любопытства…

По факту ентого лета(май-октябрь): Пострадали оба бампера, обе фары и какая-то коробочка под капотом… Обдумываецо: Приобретение лебедки, люстры, бамперов. Далее подумаю чего еще не хватает для комфорту дикаря-одиночки…

К сожалению фоток утопления нет, т.к. не до них было… А вот фоток местности полно…





Понравилось: 1 пользователю

Избушка

Четверг, 05 Сентября 2013 г. 23:17 + в цитатник

тест

Воскресенье, 25 Августа 2013 г. 23:20 + в цитатник

Беннет-тест на инженерные, технические способности дал мне следующий результат:

У Вас уровень развития технического мышления (технических способностей) - очень высокий (89%). Набрано 62 баллов из 70 возможных.


Готово

Среда, 17 Июля 2013 г. 07:10 + в цитатник
Осталось совсем чуть чуть ...




Результат теста "Какое вы существо в мире фэнтези?"

Понедельник, 08 Июля 2013 г. 19:24 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Какое вы существо в мире фэнтези?"

Вы - Тень.


У вас нет хозяина. Вы служите тому, чьи интересы совпадают с вашими. Но учтите, что после смерти есть время по-другому взглянуть на вещи.
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

Стройка

Воскресенье, 07 Июля 2013 г. 21:19 + в цитатник
Вот первый этап завершён ...
продолжение будет
IMG_2001 (700x466, 201Kb)

забытые технологии

Воскресенье, 12 Мая 2013 г. 21:00 + в цитатник
Это цитата сообщения Таули [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

И чё? И нахуа

Обычно, когда я не знаю, как поступить, стараюсь следовать простому правилу:

Прежде чем решать "что делать", необходимо понять "что происходит".

Рекомендую уникальную методику, позволяющую быстро найти выход из самых запутанных ситуаций. Тут всё предельно просто!

1. Сядьте поудобнее и в полный голос озвучьте свою проблему.

2. Задайте себе вопрос “И чё?”

3. Ответьте на него честно и без прикрас.

4. Второй раз задайте себе вопрос “И чё?”

5. Снова развёрнуто ответьте на заданный вопрос.

6. Повторяйте проверочный вопрос “И чё?” до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя “Да ничё!”.

 

И еще...

понравилось

Пятница, 29 Марта 2013 г. 13:24 + в цитатник
Германия накалывает сосиску на вилку и в предвкушении её рассматривает. Входит Кипр.

Кипр, ковыряя носком ковёр:

Подайте, Христа ради… тьфу, не так.
Имеем честь смиренно попросить
Кредитный транш. Мильярдов этак десять.

Германия, с сожалением отодвигая тарелку с сосисками и листая гроссбух:

И сколько можно вбухивать туда,
Откуда сдачи нет и быть не может?

Кипр, преданно глядя в глаза:

Клянусь, мы прое… то есть, отдадим!

Германия:

Фигассе! Прям по Фрейду оговорки!
А у кого немеряно бабла
На банковских счетах?

Кипр, нервно сглатывая:

Так то у русских!

Германия, прищурившись:

Я не пойму — ты, что ли, имбецил?
Не мне тебя учить отъёму денег!
Введи единоразовый налог,

А мы уж, так и быть, поможем с траншем.

Кипр, хватаясь за голову:

Сама-то в курсе, что ты предлагаешь?
Фарш невозможно прокрутить назад,
И с девственницей спят однажды в жизни:
Никто нам после этого не даст!

Германия, назидательно поднимая вверх вилку с сосиской:

А я предупреждала, зюйдлих фройнд,
Что надо быть разборчивей в кредитах.
Евросоюз мы или хрен собачий?
Изволь кредитоваться у своих!

Кипр, пряча бутылку анисовой водки под стол, выдыхая в сторону и садясь прямо перед объективом телекамеры:

И токмо волею пославшего меня
Евросоюза (в сторону) мать его по гланды!
(в камеру) Ввожу налог на банковские вклады.
Без смазки. Извиняйте, если что.

Германия, глядя в телевизор и отхлёбывая пиво:

Ну, понеслась органика по трубам!
К предвыборной программе ставим плюс.

Российские олигархи, хором роняя бутерброды с чёрной икрой:

Нас Кипр того! По самые оффшоры!
Не по понятьям! Просто беспредел!

Пресса и интернет, бурля и гоня волну:

Ура! Ура! Нас снова поимели!
Но больше всех досталось богачам!

Депутат, поправляя траурный костюм:

Придурки! Вы с чего так возбудились?
Коль премии лишают алконавта,
Не значит, что он будет меньше пить:
Скорей, он всей семье урежет пайку!

Россия, набирая телефон Кипра:

Ты чё творишь? Ты с кем, пацан, играешь?
Флотилию коллекторов прислать?

Кипр, икая на том конце провода:

Я щас всё объясню! Пришлю министра
И полный садо-мазо чемодан!

Газпром, задумчиво поглаживая трубу газопровода:

Куплю ваш долг. За все месторожденья.

Кипр, мелко крестясь:

Чтоб удавиться нам той газовой трубой?
Идите в жопу. Вот вам трость и компас.

Газпром, пожимая плечами:

Смотрите. Моё дело — предложить.

Министр финансов Кипра с чемоданчиком входит в Кремль.

Кипр, через некоторое время, перед телекамерой, уже не пряча анисовую водку:

Кина не будет. И налога, кстати, тоже.
(вопросительно глядя в сторону)
Товарищ, я всё правильно сказал?

Германия, разочарованно отставляя в сторону пустой пивной бокал и отворачиваясь от телевизора:

Эх, шайсе! Запорол такое порно!
Ну, погоди, придёшь ко мне ещё!


http://www.forumhouse.ru/threads/199508/

Без заголовка

Понедельник, 04 Марта 2013 г. 23:02 + в цитатник
Это цитата сообщения Putniza_Strannaja [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Сервис для обработки фотографий - Фотошоп пикник онлайн (Online Photoshop Picnic) - Есть замена!

Пикник (Picnicputniza_strannaja (записки блогерши)/4728606_putniza_strannaja (600x398, 77Kb))

Нам всем так полюбившегося сервиса Фотошоп пикник онлайн (Online Photoshop Picnic) более нет. Где же теперь сделать коллажи и аватарки со спецэффектами? Конечно хотелось бы бесплатного сервиса и с минимальным количеством рекламы.

Сам сервис рекомендует перейти на
Creative Kit в Google+ . Если честно, то там мне не очень понравилось. Спросите где мне понравилось? Отвечу! Вот тут на Авазун Легко, всего в несколько кликов я сделала коллаж на свою аватарку для facebook.

Пользуясь случаем, приглашаю присоединиться ко мне.
Я в  twitter Вконтактеfacebook

С помощью сервиса Авазун сделать себе аватару или отредактировать фотографию сможет любой новичек!

Предлагаю простись по собранной мною подборке бесплатных сервисов, где можно обработать свою фотографию:


1.  Fanstudio
2.   Photofunia
3.   Pixlr
4.   Aviary
5.   Pixisnap
6.   Fotoflexer
7.   Splashup
8.   Pixenate
9.   Lunapic
10. Phixr
11. Freeonlinephotoeditor
12. Croper


(С) 2012 Putniza Strannaja.

Подписавшись, вы сможете получать мои статьи на свой е-mail адрес.
Подписку можно осуществить, щелкнув по баннеру мышкой.

Записки блогерши
 

Серия сообщений "Обработать фото бесплатно":
Часть 1 - Сервис для обработки фотографий - Фотошоп пикник онлайн (Online Photoshop Picnic) - Есть замена!
Часть 2 - Сервис для обработки фотографий fanstudio. Замена пикник онлайн (Online Picnic)
Часть 3 - Сервис для обработки фотографий photofunia. Замена пикник онлайн (Online Picnic)
...
Часть 11 - Сервис для обработки фотографий phixr (Photoshop online)
Часть 12 - Сервис для обработки фотографий freeonlinephotoeditor (Photoshop online)
Часть 13 - Сервис для обработки фотографий croper (Photoshop online)

Ессс !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Воскресенье, 03 Марта 2013 г. 22:28 + в цитатник
Это цитата сообщения jlian59 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Живите долго!

Доктор медицинских наук Пауло Убиратан (Paulo Ubiratan) работает главврачом больницы в Пуэрто Алегре в Бразилии.

Ниже приведён фрагмент интервью, взятого у него местным телевидением.

Вопрос: Упражнения для сердечно -сосудистой системы продлевают жизнь, правда ли это?
Ответ: Сердце создано для выполнения определённого количества сокращений. Не растрачивайте их на упражнения.

Ваш период жизни истечёт независимо от способа использования сердечных сокращений.

Это всё равно, что говорить, будто вы можете продлить жизнь своему автомобилю, гоняя его на повышенной скорости. Хотите жить дольше? Спите сиесту.

В: Следует ли прекратить потребление красного мяса и употреблять больше фруктов и растительной пищи?
О: Нужно понять стратегию эффективности в питании. Что едят коровы? Траву и кукурузу. Что это такое? Растительная пища.

Таким образом шмат говядины - наиболее эффективный способ поместить растительную пищу в ваш организм. Желаете есть злаковые? Кушайте курицу.

В: Следует ли уменьшить потребление алкоголя?
О: Ни в коей мере. Вино изготавливается из ягод. Бренди - это дистиллированное вино, что означает, что из ягод удалена жидкость, благодаря чему вы извлёчете из них большую пользу.

Пиво же производится из злаков. Не ограничивайте его потребление чрезмерно.

В: Каковы преимущества регулярных физических упражнений?
О: Моя философия такова: если у вас ничего не болит, ничего не делайте. Вы в порядке.

В: Жареное вредно?
О: В наше время еда жарится на масле растительного происхождения и насыщается им. Как может быть вредна дополнительная растительная пища?

В: Как спортзал помогает уменьшить избыточный вес?
О: Абсолютно никак. Единственное, к чему приводят упражнения для мускула - это к увеличению размера данного мускула.

В: Шоколад наносит вред?
О: Это какао. Еще один представитель растительной пищи. Хороший продукт питания для счастья.

Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом.

Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!..

В: Что Вы можете ещё посоветовать?
О: Если бы постоянная ходьба была полезна, почтальоны были бы бессмертны.

Касатки всю жизнь плавают, едят рыбу и пьют воду, и несмотря на это они толстые.

Зайцы бегают и прыгают без остановки, но живут не более 15 лет.

Черепахи не бегают и ничего не делают, однако живут 450 лет.

О жизни

Суббота, 26 Января 2013 г. 22:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Здесь_будет_радость [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Демиург Шамбамбукли подкрутил что-то в часах

Демиург Шамбамбукли подкрутил что-то в часах

Демиург Шамбамбукли подкрутил что-то в часах и с довольной улыбкой повернулся к человеку:
-Три дня!
-Чево?
-Я говорю, что ты будешь жить целых три дня! Этого достаточно.
-Достаточно для чего?
-Чтобы родить сына, посадить дерево и построить дом. На каждое дело - сутки.
Человек задумчиво посчитал на пальцах.
-Мало.
-Чего тебе мало? Дерево посадить - работы на час! Про сына я уж и вовсе молчу. Ну и дом тоже, если постараться, за сутки можно построить. Тебе же не нужны хоромы, так, шалашик какой-нибудь. Чтобы простоял три дня.
-Нет, так не пойдет!-Человек решительно замотал головой.- Сына заделать, это, знаешь ли... А если дочь получится? Переделывать уже времени не останется.
Шамбамбукли почесал в затылке.
-Да, это я как-то упустил... Ну, тогда добавлю тебе еще пару дней, для верности.
-И по девять месяцев между ними!
-А это зачем?
Человек посмотрел на демиурга укоризненно.
-Так я же их не в капусте находить буду!
-Упс...
Шамбамбукли хлопнул себя по лбу, достал записную книжку и принялся быстро листать ее, отыскивая основные рабочие параметры женщины.
-Да, верно... Девять месяцев. Ну, пусть десять, для ровного счета.
-Тогда уж год.
-Хорошо, итого три года на сына, и два дня...
-Не пойдет!-перебил человек.- Извини, что я тебе указываю, но сына надо не только родить, но и на ноги поставить.
-Это не обязательно.
-Но желательно. А еще дерево надо вырастить. Оно ведь тоже не сразу примется!
-Главное - посадить.
-По букве закона - да. А по духу?
Шамбамбукли почесал нос.
-Ну и сколько дней тебе надо на то, чтобы воспитать сына?
-Ну, пока дерево не вырастет.
-А сколько оно растет?
-Смотря какое дерево...-уклончиво пожал плечами человек.
-Ну примерно?
-Лет триста...
Шамбамбукли раскрыл рот и не сразу смог его закрыть.
-Двадцать лет! И не больше!
-Хорошо,-покладисто согласился человек.- Значит, двадцать лет я расту, потом двадцать лет воспитываю сына...
-Эй-эй! А не много тебе будет?
-А что я, хуже своего сына? Если он растет двадцать лет, то и я должен. Мы же один биологический вид, разве не так?
-Так-то оно так...-Демиург Шамбамбукли достал отвертку и снова полез настраивать часы.- Значит, сорок лет...
-Про дом забыл,-напомнил человек.
-Да, верно. И еще один день, чтобы построить шалаш...
-Какой шалаш?- удивленно вскинул брови человек.
-Обычный шалаш. Чтобы простоял три дня... о, блин!
Шамбамбукли повернулся к человеку и мрачно уставился на него.
-И сколько лет тебе надо, чтобы построить дом, который простоит сорок лет?
-Нуу...
-На всё про всё тебе ста лет хватит?
-Знаешь что?- человек подкупающе улыбнулся и взял демиурга за локоть.- Давай уж сразу тысячу? Для ровного счета.



Понравилось: 1 пользователю

Без заголовка

Вторник, 08 Января 2013 г. 12:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Ennia [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Список запрещённых детских книг и фильмов - материал из Абсурдопедии

«38 попугаев» — попрание семейных ценностей (малолетняя мартышка не только живёт с удавом, пожилым попугаем и слоном, но и помогает им меряться длиной).
«Бременские музыканты» — пропаганда бродяжничества, подстрекательство детей к побегу из дома. Формирование позитивного образа осла.
Былины про Илью Муромца — разжигание национальной вражды, убийство по мотивам национальной розни (Тугарин), превышение пределов необходимой обороны (Соловей-разбойник).
«Вредные советы» — инструкции по извращённым самоубийствам, крамольные призывы к детям (совать пальцы в розетку, попадать под карету скорой помощи и т. п.).
«Голубой щенок» (мультфильм) — маленький щенок комплексовал, потому что был голубым. Но потом его похитил моряк, и щенок стал счастлив.
«Джельсомино в Стране Лжецов» — оскорбление России как государства. Крамольные мысли о том, что представители власти могут не всегда говорить правду. Главный герой формирует банду для дискредитации и свержения законного правителя.
«Золотой ключик, или Приключения Буратино» — покушение на избиение детей (герой Карабас-Барабас ходит с плёткой), садизм и мазохизм. Отец Буратино замахивался на сына топором, а также покалечил ему нос. Рисуется отрицательный образ жуликов и воров (показ таких мультфильмов может привести к дестабилизации России). Кроме того, в поведении героев есть явные психические отклонения (Карабас зачем-то бегал за Буратино с плёткой, у Мальвины явный нарциссизм, у Пьеро — целый набор комплексов). Персонаж Дуремар бессовестно торгует наркотиками.
«Красная Шапочка» — совращение волка Красной Шапочкой, геронтофилия (волк, валявшийся в постели у бабушки), трансвестизм (переодевание волка в бабушкину одежду), жестокое обращение с животными, бесчеловечное убийство главного героя.
«Колобок» — пропаганда эмиграции и утечки мозгов.
«Крокодил Гена и его друзья» — одобрение хулиганства, крамольная песенка «Хорошими делами прославиться нельзя», терроризм.
«Малыш и Карлсон, который живёт на крыше» — попрание семейных ценностей («Жила-была обычная шведская семья. Мама с папой, старший брат с сестрой и Малыш, который безумно хотел собаку»). Пропаганда педофилии (мужчина в расцвете лет завёл дружбу с маленьким мальчиком и приглашал его к себе на крышу с не очень понятными целями) и зоофилии (безумно хотел собаку).
«Мойдодыр» — домогательство бытовой техники до несовершеннолетнего, попытка мочалки-нимфоманки потереться об него. Пропаганда белого порошка.
«Ну, погоди!» — многочисленные сцены насилия зайца над волком: скидывание волка с балкона и на толпу ежей, избиение волка роботом и бегемотом и т. п.
«Незнайка на луне» — эпизод повествует об олигархическом обществе, упоминаются торговцы оружием. Герои мультфильма являются внесистемной оппозицией.
«Преступление и наказание» — рекомендации по убийству старушек-процентщиц (со смаком рассказывается, насколько убийство старушки-процентщицы выгодно, при этом об отрицательных последствиях такого действия говорится уже значительно позже — читатель к тому моменту и сам может совершить преступление). Реклама бездумной жизни в кредит.
«Приключения Тома Сойера и Гекльберри Финна» — пропаганда детского курения, мошенничества, воровства, лжесвидетельства. Неуважение к церковно-приходской школе.
«Приключения Чиполлино» — неповиновение сотрудникам полиции, критика родного государства, описание экстремиста как положительного героя, инструкции по свержению режима.
«Резиновая Зина» (стихотворение Агнии Барто) — реклама резиновых женщин, демонстративное нарушение пожарной безопасности (купание в бензине), циничное одобрение бросания детей родителями («если будет разиней, отправим обратно»).
«Рыжий, рыжий, конопатый» — разжигание ненависти к социальной группе рыжих + экстремизм (убийство деда лопатой).
«Сказка о золотом петушке» — заговор с целью свержения царской власти, попытка похитить царскую невесту, вымогательство, преступное цареубийство с использованием животного.
«Сказка о попе и работнике его Балде» — злостное кощунство: оскорбление священника, издевательство над священником, избиение священника до потери разума.
«Сказка о репке» — незаконное культивирование генно-модифицированных растений, привлечение малолетних к труду.
«Спокойной ночи, малыши» — взрослые дяди и тёти зверушкам руки в задницы засовывают.
«Спящая красавица» (мультфильм) — какой-то хулиган проникает в склеп и целует мёртвую девушку, а потом женится на ней.
«Спящая красавица» (сказка Шарля Перро) — вызывает у детей симпатию к людоедам: отрицательный персонаж (свекровь-людоедка) демонстративно делает доброе дело (не даёт «доброй» принцессе избивать её детей).
«Старик Хоттабыч» — главный герой тусуется с тинейджерами и при этом постоянно шепчет «Трах-тибидох».
«Тарас Бульба» — моральное оправдание сыноубийства, описание банды экстремистов как героев, антисемитизм.
«Том и Джерри» — покушение на убийство в каждой серии.
«Три толстяка» — призывы к революции, разжигание ненависти к богатым чиновникам.

Также запрещены все американские фильмы и мультфильмы (их герои постоянно советуют друг другу поцеловать задницу собеседника).

Запрет детских сказок понятен — на них выросли целые поколения экстремистов (то есть мы). ~ Депутат Госдумы РФ про необходимость сожжения детских книг Это всё очень вредная для детей литература. Я думаю, что надо сжигать библиотеки. ~ Писатель Захар Прилепин про классическую литературу и ежегодные послания президента[1] В 21 веке российские чиновники поняли: многие детские книжки (не говоря о мультфильмах) — это на самом деле пропаганда всяких нехороших вещей. Поэтому они были категорически запрещены и сожжены.

Отсюда

трудоустройство

Понедельник, 17 Декабря 2012 г. 12:29 + в цитатник
xxx:
Был на 3 собеседованиях. И разговор во всех примерно один и тот же: "в вакансии стоит ЗП 30000 руб, но предложить мы можем 25000 руб., белая только 12000 руб. Отпуск будет 3 недели в году, а не 4, но в договоре будет 4. Придется задерживаться, но оплачивать это никто не будет. Рабочий день с 9:00 до 18:00, но директор приходит к 8:00, поэтому лучше приезжать к 8:30."

xxx:
Очень хотел спросить, а не должен ли я уметь собирать сахарный тростник и знать песню негров из "Рабыни Изауры".


http://bash.im/quote/420359

Пополнение )))

Суббота, 17 Ноября 2012 г. 22:22 + в цитатник



Небольшое пополнение в семействе )))


Понравилось: 1 пользователю

Юмор FM - Анекдоты на Юмор FM

Пятница, 28 Сентября 2012 г. 16:17 + в цитатник
veseloeradio.ru/?an=anek_sh...uid=205176
Практически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание...

Метки:  

Поиск сообщений в Мегавольт_2006
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь