Ну что ж? Вот я и расплакалась совсем, после долгого периода, долго держалась, а сейчас прям плачу и плачу и конца этому не видно!
Расслабилась в конец! Сегодня с 6-ти утра хожу, как-будто кого-то похоронила, не лицо прям а херня какая-то, люди на меня странно смотрели, с какой-то жалостью, вот до чего докатилась...
Сегодня меня не выворачивало от боли, как обычно, сегодня на меня напала тоска и грусть. А ещё сегодня я поняла, что совсем не могу без общения, а общения нет вообще никакого! Самые близкие люди общаться со мной не могут, а некоторые даже не хотят видимо! сейчас нет рядом никого. Я загибаюсь в одиночестве, кажется, да, именно кажется, сейчас, что мне не было раньше так нужно общения!
А сейчас прям дышать тяжело! Тяжело открывать каждый день глаза, после четырёх часов сна, больше спать не получается. А чаще я вообще по две-три ночи не сплю и хожу,как зомби, вот в ночь с субботы на воскресение я не спала две ночи и потом кемарила где только можно: в метро, в машине, по дороге на группу, на самой студенческой группе чуть не уснула, в маршрутке по дороге домой, и сегодня целый день кемарю и сейчас уже не уснула...Кровь часто стала носом идти от напряжения! Я работаю над собой столько, насколько хватает сил, но ничего не выходит! прям уж и не знаю, что ещё и попробовать... пипец просто!
Уже сегодня, вечером, первый приём у психотерапевта, боюсь жутко, но уверенна в своём стремлении, также, как и уверенна про стремление, которое состоится в четверг! Это важно, я в этом почти уверенна! Хоть боль разрывает меня на части, мысли мучают, сны, бесконечные сны не дают спокойно жить, мне трудно дышать и постоянно болит голова, просто бесконечная головная боль!
Знаю, что многие думают про меня, знаю, что чувствуют по отношению ко мне! От этого ещё больней! Как держаться, не знаю...
Многие думают, что я, как обычно раздуваю из мухи слона, думают, что я как и прежде утрирую, фантазирую, придумываю себе всё это... Нет, это не так! У меня слишком много опыта и знаний, чтобы это понять! Я действительно всё это чувствую так, как чувствую и никуда не денешься! Если бы меня сейчас кто-то увидел, если бы меня хоть кто нибудь сейчас почувствовал, понял, то так бы уже не говорили и не думали бы...
От пустоты и одиночества хочется себя жалеть, а держать и контролировать просто нет уже сил!
На этой неделе я сделаю последние шаги, сделаю всё, что от меня зависит, а там будь. что будет!!!
Сейчас мне срать хочется на свою грёбанную жизнь, конечно завтра это поменяется всё, но сейчас тоже есть и имеет место быть, видимо отсюда и слёзы...
В действительности мне хочется, чтобы кто-то подошёл ко мне сейчас и сказал, как быть, что делать и я это признаю...
Хоть бы завтра психотерапевт хоть на немного вернул бы меня мне!!!