Так странно возвращаться сюда через 4 года. Перечитывать мысли того времени. Какие-то вызывают слёзы, какие-то улыбку. Почему вернулась? Не оттого, что нет друзей и не с кем поделиться. Просто видимо всё идёт не совсем так, как мне этого хотелось. Просто я уже почти неделю живут мечтой и уже скоро начну путь к ней. Во всяком случае мне бы этого очень хотелось.
А перечитывать на самом деле очень полезно. Столько всего было, о чём я даже успела позабыть. Особенно запись об одном человеке. Тут же улыбаюсь - как же юна и наивна я была. Но тут же нахлынывают те чувства, которые сопровождали встречу с этим человеком. Очень ценные чувства. Вот видимо для этого я и вернулась сюда. За ними. Чтобы ещё раз убедиться в том, что мне это и правда надо.

"В такси, которое увозило ее в Брик Лэйн, Одри убеждала себя, что лучше, наверно, вообще больше никогда не любить. Все стереть из памяти, забыть обещания, выплюнуть яд со вкусом предательства. Сколько дней и ночей понадобится на этот раз, чтобы рана затянулась? Главное, не думать сейчас о грядущих уик эндах. Снова научиться сдерживать внезапно забившееся сердце, когда на улице за поворотом померещится знакомый силуэт. Не опускать глаза, когда на скамейке перед тобой целуется парочка. И больше никогда, никогда не ждать, когда зазвонит телефон.
Запретить себе думать, как живет тот, кого ты любила. Бога ради, не видеть его, когда закрываешь глаза, и не представлять себе, как он проводит дни. Криком кричать, что ты в ярости, что тебя обманули." ("Каждый хочет любить" Марк Леви)

Как же я не люблю тёплое время года.
Почему-то именно в это время мне тяжело удаётся справиться с одиночеством.
Сегодня проверяла себя, а вернее, свою интуицию-чувствительность по отношению к НЕМУ.
После гостей пошла прогуляться, на обратном пути проходя по двору дома, где он живёт.
И конечно же увидела там его.
Был он в окружении нескольких женщин, его жены, ребетёнка.
Не знаю, видел ли он меня. Скорее, нет. Был слишком занят разговором.
А я молодца!
Ничего не дрогнуло. Всё-таки время делает своё.
Конечно, грусть накатила немного. Опять мысли - "когда же я?". Но даже с этим состоянием я уже научилась бороться.
Видимо, всё оттого, что последнее время меня мучает совершенно другое.
Ощущение того, будто живу я не своей жизнью. И даже не живу, а скорее существую.
Да, у меня есть работа, любимое дело (вокал), есть друзья, с которыми мне приятно проводить время. Есть какие-то походы на концерты, театры. Но всё это не то.
Я как будто не ощущаю вкуса этой жизни.
Приехав в Тамбов с определённой миссией, даже там мне удалось словить ощущение чего-то другого.
Конечно, эти чувства вполне объяснимы - новый город, симпатичный человек рядом, интерес ко всему происходящему.
Вот в этом-то и было всё дело!!!!!! Там появился хоть какой-то интерес!!!!
Здесь же я уже месяц внутри перевариваю одно и то же чувство - ГОЛОДА!
Понимаю, надо выбираться из этого состояния, но чем и где взять спецсредство спасения - ответа нет...

Ну, что ж. Эта неделя его отсутствия не прошла даром.
Мне удалось охладить свой мозг.
Больше не вздрагиваю при мыслях о нём. Единственное, что пугает, что вновь вернулось то же отношение к нему, которое было раньше. То, когда я дерзила ему, когда обижалась, как будто нас что-то связывает. В общем, вернулся детский сад.
Борюсь.
Правда последние дни голова занята совершенно другим. На НЕГО просто головы не хватает.
Признаюсь ещё вот в чём. Появился тут очень интересный человечек, глядя на которого у меня даже появилась мысль, что в такого я бы даже влюбилась. но только если бы это общение регулярным и, что немаловажно, не виртуальным или медийным, а материальным.
Следующая неделя очень важна для меня.
Но о событиях расскажу лишь после того, как они произойдут. Чтоб не сглазить.

В колонках играет - Тина Кароль - Ты отпусти
Настроение сейчас - мы ещё поборемся

Это началось ещё 6 марта, когда наши коллеги-мужчины поздравляли нас с приближающемся праздником.
Настроения не было абсолютно. И даже цветы подаренные ИМ от лица мужчин, даже его объятья и слова поздравления не исправили ситуацию.
Всё снова и снова в голове бегущей строкой мелькала мысль, что этот праздник не принесёт мне ничего хорошего. Как в воду глядела!
7 марта мы с подругой отправились в кино. Пока ехала в такси, позвонил ОН. Поговорили. Сказал, что самый главный подарок сделал - манеж ребёнку, получил в ответ бурю положительных эмоций.Уф....Глоток воздуха - и эти фразы были пережиты.
Но когда мы вышли из кинотеатра и увидели ЕГО с ней)))) Если бы не подруга, рухнула бы там же.
Кстати, её реакция была похожая...
Видел ли ОН? Безусловно! И увёл взгляд, впрочем также как и я.
А я же с трудом сдерживала слёзы. И даже сидя в кафе уже после, наслаждаясь ароматным чаем, я выпадала из реальности, каждый раз возвращаясь на то место встречи.
Стоит ли говорить, что когда уже поздно вечером он прислал мне смс-ку с поздравлением сдерживать слёзы уже не было сил.....
Наступило 8-е марта. Настроение в районе линолеума.
Отправилась к подруге, выпили с её мамой и с ней финского ликёра, попели песни в караоке.
По дороге домой поняла, что идти туда нету сил. Так и гуляла вдоль всей улицы, замёрзла жутко, но домой не шла. Терпела. ПВдруг смс от него, мол, как дела, ещё раз с праздником...
Что тут напишешь? "Гуляю одна. Холодно. Грустно". А к чему юлить?
Пришла домой, открыла бутылку мартини, которую мне подарили на день рождения, и выпила половину под яблоко.
Нет, пила не одна.С зеркалом. С умным и красивым человеком, так сказать.
Для чего? А как иначе заснуть? Накануне вообще не спала: как только глаза закрывала, так сразу всё всплывало перед глазами....
Последний мой тост был под фразу "отпускаю"!!!
На следующий день подотпустило. Долго думала, когда увидела его имя на дисплее мобильного. ..Потом всё же решилась.
Ответила. Смогла даже о чём-то поговорить.
На следующий день на работе себя отгородила от него. Как могла. На неделю мне это удалось.
К счастью, сейчас он уехал в командировку в Италию.
А после его возвращения и я отправлюсь в маленькое путешествие по РФ.
И вот уже на протяжении не одной недели в душе дискомфорт. Разум борется с душой. Пока побеждает разум..
Но это против моего существа. Я всегда живу любовью. А тут мне всё подсказывает, что именно это меня и погубит)))

Ну хорошо...Я постою с тобой...Покурим....
Вот только времени в обрез...По горло дел...
Я тороплюсь...Давай не будем о моей фигуре
Сейчас трепаться...Говори чего хотел....

Давай без рук...Мне неприятно...ты же видишь...
Я не люблю ЧУЖИХ прикосновений до себя!
Да! Ты чужой!!! ВПЕРВЫЕ ЭТО СЛЫШИШЬ?!?!
Ну что ж...Поверь,мне очень жаль тебя....

Я сука? Может быть...Я и не спорю....
Сам научил меня с тобой такою быть!!!
Жестокая? Ну да...А что такое?!?
Тебе не нравится? Ха-ха! Прошу простить!

Твоя же школа! что ж здесь обижаться?!?
Сдала экзамены твои я все на пять!
Я научилась с тобой ловко притворяться!..
Ты извини,но мне пора уже бежать!..

Кто меня ждёт? Какое твоё дело?
Давай закончим этот глупый разговор...
Мне, если честно, всё безумно надоело...
И ты...и наш не нужный пустой спор!!

Ну,всё! Прощай! Надеюсь всё запомнил??
Удачи в жизни...Эй,ты руку то пусти!!!!
Жену свою хватать так будешь, ПОНЯЛ?!?
Пошёл ты....со своим тупым ПРОСТИ!!!

Чем ближе День Влюбллённых, тем больше думаешь о своём жизненном статусе.
Точно знаю, что проведу этот день не в компании любимого или любящего человека. В этот вечер я буду выступать, а потом приду домой, лягу перед телевизором или уткнусь в очередную книженцию.
В этом году не буду никого поздравлять. Сначала было такое желание - купила даже для Андрея гель в виде бегемотика (мы с ним в шутку именовали его бегемотом).
Но сейчас понимаю, что не надо этого делать. Зачем говорить о моих чувствах? Он и так всё прекрасно знает. Я же от него в ответ не слышу ничего подобного. Да и не чувствую. К чему тогда всё это? Все эти старания?
Раньше мне действительно это всё приносило радость, сейчас же я просто хочу немного отдалиться. Может, человек хоть что-то поймёт... А нет - так это и к лучшему!
Если ты мужчина, то ты должен принимать какие-то решения, совершать поступки. А если ты не способен на смелые шаги, то не надо в таком случае затягивать в это болото других людей. Особенно, если тебе дорог этот человек.
Вот и всё!

В колонках играет - Максим - Лучшая ночь
Настроение сейчас - в поиске

Вчерашний день - просто водопад событий. За их скоростью я даже не поспевала.
У нас был корпоратив. Там были наши представители филиалов Курска и Тамбова (главные инженера и исполнительные директора), которые я курирую в кадрах.
И вдруг один из них неожиданно весь вечер посвятил мне. Не отрывал взгляд; держал постоянно за руки, если я сидела рядом; нежно-нежно гладил меня по щекам, плечам, рукам...При этом он не был пьян. От этого ещё и страннее выглядело ео поведение. Его галантность и внимание просто не знали границ.
А что чувствовала я?
Я таяла как шоколадная конфета от солнышка.. Мне было всё это очень приятно...даже пьяняще приятно...Особенно то, с какой трогательностью и чуткостью он это всё делал... Давно у меня не было такого блаженства....
Я знаю, что он женат, есть ребёнок. Но если в его приезд летом у него было кольцо на руке, то сейчас его не было. Да и вёл он летом себя более чем сдержанно.
Я обратила его внимание на факт его статуса - в ответ меня лишь обняли и поцеловали в лоб...
После корпоратива мы с компанией поехали в бар, где ещё немного посидели. Оттуда мы с ним двинулись гулять по нашему снежному ночному городку...Получилось очень мило и беззаботно...
Сегодня перед отъездом мне обещали скорое возращение длительностью на неделю. И ночные прогулки по нашему ночному городу. Согласилась.
Моя коллега сказала, что у неё создалось впечатление будто мы с ним женаты уже не первый год.Настолько мы с ним были привязаны друг к другу в течение вечера..Поэтому для неё было огромным шоком узнать, что мы видмся 2ой раз в жизни.
А я теперь вот сижу и пытаюсь понять - КТО ОН??? Очередной игрок или искренне я его зацепила чем-то необъяснимым? Остаётся лишь гадать..Не очень хочется стать игрушкой в руках..
А может, стоит просто расслабиться и получать удовольствие?....
В голове одни вопросы и ни одного ответа....
P.S. Кстати, Андрею сегодня не спалось (вернее, сон был очень чутким)...Видимо, что-то почувствовал.Ведь мы с ним обладали этим качеством по отношению друг к другу..

Настроение сейчас - Муслим Магомаев - Ноктюрн

Каждый день, выходя из дома, я ищу. Ищу во взгляде прохожих ЕГО. ЕГО в смысле ТОГО САМОГО, МОЕГО..
Но чем больше я хожу, чем дальше ухожу, тем больше понимаю, что видимо иду не той (или не теми) дорогами и путями.
Или я уже всё упустила..или пропустила..
Мой последний телефон разговор с НИМ привёл к тому, что я обревелась. Давно у меня такого не было.
Плакала я от грусти. Грусти того, что никак не происходит, а уже так хочется.
Говорили мы о детях, ну, и тут же плавно перешли на его дочурку.
И в этот самый момент я поняла, как же мне самой хочется это пережить..Это всё прочувствовать самой.
И, положив трубку, началось осознание - ведь на самом деле в настоящий момент я готова к этому, но для этого нет никаких предпосылок. Ведь у меня нет человека, с которым ВСЁ ЭТО можно было бы осуществить. Да что там говорить - человека нет просто рядом. Для того чтобы любить..просто любить....так о чём тут ещё можно говорить????
И в этот самый момент волна грусти захлестнула меня с головой...и слёзы полились...
Пусть в Новом году у меня на глазах будут лишь слёзы счастья..
ПОЖАЛУЙСТА.. Очень прошу!

Настроение сейчас - усталое

Сегодня уже с утра чувствовала себя ужасно уставшей. Как будто всю ночь работала как вол.
И понимаю я, что это от душевного дискомфорта.
Ведь я никак не могу понять, как дальше жить.
Будто меня как котёнка выбросили на улицу в незнакомом месте. И вот я бреду-бреду, а толку ноль.
И никто меня, такую маленькую, ухоженную пушистенькую и ласковую кошечку подбирать не хочет.
И так я и брожу. То к одним прибьюсь, то к другим. Они сначала вроде погладят, покормят, но на этом вся их доброта и внимание заканчиваются...
И вот от такой вот жизни путника я устала. Правда! Даже вокал, который меня всегда выручал, не приносит никакого удовлетворения.
Хожу, хожу, а толку никакого. Только время уходит. Живу как белка в колесе "работа-вокал-дом-работа-вокал-дом" и так почти каждый день, а обратной связи никакой.
Домой прихожу в 10 вечера, смотрю новости (в лучшем случае) и всё!
Всё что я делаю просто бессмысленно и впустую. Пожалуй, лишь на работе я приношу ещё какую-нибудь пользу. Но чувствую, что и тут запас энергии скоро иссякнет.
Как выкарабкиваться из этой ямы я не понимаю.
Может, проблема ещё и в том, что я обычно сама с собой.
Да и не очень хочется такими необъяснимыми и неосязаемыми проблемами загружать других людей.
Где же выход, кто же подскажет??

Вчера погода сошла с ума. Сначала шёл дождь. Потом снег с дождём. Дороги сначало завалило, потом всё начало чавкать под ногами.
В душе происходило приблизительно схожее.
Сначала звонок от НЕГО.. Лучше бы я с ним не разговаривала. Последнее время мне тяжело даётся общение с моими друзьями. Да и в душе слишком много накопилось страданий. Раньше я спокойно слышала о том, как идут дела в его воспитании его дочери. Вчера же этот разговор породил в моей душе такую боль....
И продолжение боли последовало незамедлительно. Доставил мне её мой отец.
Я с трудом выдерживаю проживание с ним. Этот человек для меня полностью аморален. Я хочу уйти куда-нибдуь, но понимаю, что причиню большую боль маме. Ей и так сейчас очень тяжело. Тут ещё всплыли и проблемы с бабушкой.
Поэтому вчера плакала от бессилия.. От невозможности что-либо исправить и победить.

В колонках играет - Леонтьев - Память
Настроение сейчас - загадочно улыбаюсь)))

Вчера начальница была в командировке на один день. Давно у нас с Наташкой не было такого релакса!!!!! Мы и поспали, и попели, и порядки во всех папках навели. И с любимыми коллегами противоположного пола пообщались. В общем, отдыхали душой и телом. И при этом не забывали о работе. Куда уж без неё???!!!!
Вчера выпал первый снег. Причём кто-то там наверху не поскупился, вывалил столько добра нам... Сегодня вот нашёл ещё один нерастраченный запас снега за прошлый год - всё валит и валит.. Бедные наши дорожные службы и дворники.
И вот во время нашего 5-минутного отдыха лёжа на рабочем столе, я почему-то вспоминала ЕГО. Как он вернулся с командировки из-за рубежа. И как я сердцем вдруг почувствовала, что он подъехал к моему дому, кинулась к окну, а он из такси выходит и смотрит на моё окно, улыбается, машет рукой.
А вечером он приехал к нам в офис, привозил мой мобильный телефончик (у телефона меняли шлюз, ОН мне помогал в этом вопросе). И вдруг предложил довезти до вокала!!!!! У меня земля из-под ног ушла!!! В общем, светилась я как медный начищенный таз...
Когда мы ехали в машине, он боялся даже посмотреть в мою сторону...Всё так украдкой...Я его поблагодарила за телефон, на что он у меня спросил: "Вы довольны?" И так посмотрел на меня.... Как я поняла, для него было очень важно помочь мне.. И что ему важно было увидеть мою реакцию на это всё.
Всю дорогу с ним проговорили..И сразу вспомнилось то время, когда у нас только начинались отношения..Как он заезжал за мной на работу, довозил до музыки..Если время ещё позволяло, сидели в машине..
В общем, день был чудесным.. И даже погода на улице (метель в смысле) не смогла омрачить моё состояние души.
Почаще бы так!

Вчера был день потрясений.
Во-первых, поняла, что мой отец - полное ничтожество, потерявший полностью человеческий облик и приличия.
Во-вторых, увидела ЕГО с коляской и с НЕЙ. Земля из-под ног не ушла, но сон и покой утерян.
Единственное, что действительно порадовало, так это моё самообладание. Ни один мускул на лице моём не дрогнул. Ничто не показало, что мы с ним знакомы, что эта встреча что-то значит.... Мучает только её беззаботность и улыбка, которую я себе не позволяю...А лицо у него было такое же, как и в тот момент, когда он мне признавался в своих чувствах....
В общем, после этой встречи я не могла уже ничего делать, кроме как игры на компьютере и смотрение в одну точку.

Жуткая злость парализовала мой мозг. Злость на мужчину, которого люблю. Не понимаю, как можно быть таким слабым и идти на поводу у желаний других людей. Им манипулируют очень чётко и направлено, но он упорно делает вид, что этого не происходит. И то, что он нянчиться с человеком старше его, при этом мотивируя это вынужденностью. Ну, как такое может говорить взрослый мужчина??????? Ведь это полный абсурд. Я понимаю, когда речь идёт о необходимости, которая возникает периодично. НО НЕ ВСЮ ЖЕ ЖИЗНЬ!!!! К чему такие жертвы??? Зачем класть своё личное счастье на алтарь этого бесполезного бытия????
При этом он постоянно доказывает, что ОН и только ОН принимает решения в его жизни, и никто и никогда не примет решение за него. НО ЭТО УЖЕ ПРОИЗОШЛО!!!!
Понимаю, что злость моя абсолютно бесполезна. Что игра эта не стоит свеч, потому что это исключительно его жизнь. Но мне не безразлична судьба этого человека. Поэтому иду на кухню и пью валерианку...
Боже, сделай так, чтобы мой сын (если у меня будет сын) был мужчиной с твёрдым характером и силой воли.

Сегодня - завтра у моего любимого человека родится ребёнок. Но не от меня.
До сих пор не могу понять себя и своей реакции на это событие. Сегодня, когда увидела его, внутри всё оборвалось.
Сейчас в голове только одно - УЕХАТЬ. Уехать отсюда подальше. И желательно не возвращаться. Не могу видеть ничего, что бы напоминало о нём. И о нас. Чем ближе всё это, тем дальше хочется уехать. И поглубже зарыть свою голову. Подальше засунуть свою память. Постирать в ней все файлы. Душа моя уйдёт в подполье одновременно с появлением на свет этого младенца. И никак мне не победить это в себе. Любовь - сильнейшая штука. Когда же ты её убиваешь, а я это делаю уже второй раз в своей жизни, ты тем самым убиваешь себя. И перерождение стоит ожидать не ранее, чем через полгода. Так что, как говорится, запомните меня такой, какая есть сейчас.

В колонках играет - Басков - Силы небесные

Иногда происходят в жизни такие вещи, понять которые потом ты пытаешься очень долгое время осознать и истолковать.
Сегодня я сделала выбор за двоих. Сделала его с ходу. А выбор этот касался будущей жизни меня и моего любимого человека. Я облегчила ему жизнь. Ведь мужчинам так тяжело даётся выбор. Особенно решительный и судьбоносный.
И сейчас уже неважно, что я мечтала построить своё будущее с ним. От судьбы не уйдёшь. И раз суждено быть порознь, то пусть уж это будет по полной программе.
Мне очень больно осознавать, что этот человек ушёл из моей жизни навсегда.
Но почему-то именно сегодня это всё я сделала легко. Просто и без особых слёз. Вернее, всё плакало внутри. Снаружи мне удалось включить самообладание.
Вопрос теперь о моей силе, смелости не актуален. Правда тут же внутри всё говорит о том, что это был запас до лучших времён.
Я люблю. От этого всё равно никуда не уйдёшь. И не убежишь. И не обманешь. И теперь, чтобы бороться со своей хандрой, надо искать ещё один запас прочности.
Что будет дальше известно одному Богу. Я знаю лишь то, что я любила этого человека. И люблю. Благодаря ему я была счастлива, он дарил мне радость и надежду на светлую жизнь. Я поняла, что меня тоже могут полюбить. И то, что я потеряла это всё заставляет меня по-другому смотреть на мою жизнь и поступки. Мне будет очень плохо. Но на смену плохому в нашей жизни всегда появляется хорошее. Главное, верить в это. И любить эту жизнь.

Вчера встретила свою дипломную руководительницу. Расстались мы с ней, прямо скажем, не очень хорошо. И на душе всегда при воспоминании о ней какое-то не такое состояние на душе. Часто в душе возникало желание позвонить ей, пригласить на чашку кофе. Но что-то всегда останавливало. Видимо, ещё не время.

Вот и выходные прошли. Завтра опять на работу. Туда я не хочу уже на протяжении дней 20. Всё там настолько плохо и грустно, настолько несправедливо.
Много сложностей и трудностей. С ними приходится справляться одной.
Мало мне по-видимому сейчас душевных травм, ещё и на работе жизни нет никакой.
И вот именно сейчас ещё острее и больше ощущаю своё одиночество. Оно надёжно обосновалось на моём плече. Обжилось, я бы даже сказала. Что деласть я не знаю, а даже когда начинаю искать, ничего хорошего из этого не получается.
Точнее - ничего толкового.
Мне обидно за себя. Мне обидно за свою жизнь, которая вдруг перестала быть жизнью, а стала просто существованием.
Я не знаю как дальше жить. И от этого жить совсем не хочется.
Опять слёзы. Всё....

Мне очень-очень грустно. Грустно потому, что одна. Вернее, что вновь осталась одна. Каждый день моё настроение напоминает качели - то улыбаюсь во всю ширь, а то слёзы стоят в глазах.
Разум говорит, что ты сама пошла на это всё когда-то, что сейчас ты поступила так, как действительно нужно было поступить. Да и потом, всё мк этому и шло. Даже если я не хотела себе в этом признаваться.
С каждым днём я всё больше понимаю, что потеряла не только человека, но и ощущение своей нужности, своей привлекательности (не знаю, как сказать, про то, что меня любили и я была любимой). Я потеряла себя в этой жизни, в этой реальности и тем более в будущем. Ощущение будто хожу по воде и в любой момент могу провалиться, а плавать я не умею.
В общем и целом, я потеряла больше, чем получила.
Я не нахожу себе место в этой жизни. Именно сейчас я его утратила.
Я понимаю, что время всё расставит по своим местам и каждый получит то, что он должен иметь в итоге. Всё возращается. Но видимо ждать ещё долго.

"То, что есть в тебе, - это нельзя описать одним словом. В тебе есть та самая чувственность, осознанное восприятие всего окружающего, способность делать правильные выводы из уроков, преподносимых жизнью... Правда не во всех случаях тебе хватает одного урока, но это не есть плохо... Чуткость, доброта, нежность, излучение светлого - все это присуще тебе. Сейчас очень мало таких людей... А глаза - это зеркало души, они говорят за человека даже то, что язык хочет утаить.
А раз есть такие красивые люди, значит и счастье есть. Важно лишь отыскать его... и соответствовать ему...
Конечно, все это самое сокровенное есть в каждой девушке, в каждом человеке. Но... практически у всех все это самое лучшее спрятано, я бы даже сказал замуровано, под таким непроницаемым колпаком, что невозможно не только разглядеть сквозь колпак что-либо, но даже, будучи оснащенным самыми современными инструментами, справиться с сопротивлением колпака просто нереально. Соответственно, весь свет, излучаемый из-под колпака, остается внутри и не способен пробиться наружу. Не позволяй себе окутывать свое сердце во мрак этого колпака, не закапывай свою душу... А, наоборот, дари людям, миру, тепло своего сердца, своей души. Ответ не заставит себя ждать."

В колонках играет - Aguilera - Hurt
В конце прошлого месяца я потеряла друга. Вернее, это произошло уже гораздо раньше, просто сам факт обозначился 22 мая. Да и произошло всё по его воле. Оскорбил, облил кучей негатива, грязи и говна. Я, как выяснилось, ужасный человек. Только в чём и с чего вдруг, мне так и не объяснили.
На его просьбу "после нашей встречи удалить номер телефона" я согласилась. Согласилась лишь с одним условием, если это принесёт ему счастье. Видимо, принесло. Не зря ведь в разговоре с мамой моей подруги при упоминании обо мне было сказано "я не хочу о ней даже слышать".
Неужели за эти 4 года дружбы я не удостоилась хотя бы просто промолчать....
Я не скажу, что мне всё равно. Что пропустила эти слова мимо ушей и сердца. Нет. Они до сих пор сидят у меня в сердце.
И хотя я понимаю, что они были сказаны для пущей театральности и красного словца, легче мне совершенно не становится.
Я и не думала, что на всё хорошее, доброе, светлое, которое присутствовало в наших отношениях, просто забьют большой нереальный болтяру и будут при этом чувствовать полное удовлетворение. Что человек будет считать себя правым на все 189%. Я не знаю, долго ли он так ещё протянет. Ведь за последние 2 года от него ушли 2 самых близких и важных для него(я действительно так считаю, и думаю, что права) человека. Ушли, потому что просто не выдержали всего того, что он считал нормой и правдой. И при этом не понимал, что эта норма мешает и стесняет дыхание других людей.
Я желаю ему не потеряться и не запутаться в собственной гениальности. Истина проста!
А сейчас я просто удаляю все смс, фото с компа, выкидываю фото с ним.
Люди, не будьте эгоистами! Помните о чувствах, мыслях и желаниях других! И вам это обязательно вернётся!
Я в это верю!

В колонках играет - Челси - Не хватает твоих глаз
Настроение сейчас - спокойствие, только спокойствие

Я на перекрёстке. Но к сожалению реальная жизнь так далека от сказки, где после выбора направления пути известен исход. Знаешь, и где коня потеряешь, и где без меча останешься... Эх, как бы я хотела, чтобы это произошло и со мной.
Мне снятся странные сны. В них младенцы. То 3, то 1. Но всегда не мои. И я о них забочусь. Нянчусь, купаю, кормлю. В сонниках пишут, что это явление чуда, приятного сюрприза. Но чуда всё нет. И от этого голова занята поисками ответа о смысле сна. Ведь что-то он значит!!!!
Конечно, обращаясь к моей жизни, к событиям в ней происходящих, можно подумать и решить, что скоро всё разрешится. Главное, чтобы я была к этому готова.
Ведь сейчас внутри меня бушует вулкан чувств. Я потушила свой мозг, все свои ненужные эмоции. Осталась лишь суть. Надо ждать. Ещё 2 месяца точно.
Поэтому прошу Бога дать силы себе. И прошу помочь любимому человеку не теряться в реальности. И не терять трезвость мыслей.

Однажды я спросил у Бога
<<Что ты хочешь узнать?>> - Бог спросил меня.
<<Если у тебя есть время >>, - сказал я
Бог улыбнулся <<Моё время это вечность >>.
<<Что больше всего удивляет тебя в человеке?>>
И Бог ответил
<<Им наскучивает детство, Они спешат повзрослеть, а потом мечтают стать детьми опять.
Они теряют здоровье, зарабатывая деньги. А потом теряют деньги, восстанавливая здоровье.
Они так много думают о будущем, что забывают настоящее настолько,
Что не живут ни в настоящем, ни в будущем.
Они живут так, как будто никогда не умрут. А умирают, как будто никогда и не жили >>
Его рука взяла мою руку, и мы помолчали некоторое время. И тогда я спросил
<<Как родитель, какие уроки жизни ты бы хотел, чтобы твои дети выучили?>>
И Бог сказал
<<Пусть знают, что невозможно заставить кого-то любить их.
Всё, что они могут сделать, это позволить себе быть любимыми.
Пусть знают, что это нехорошо сравнивать себя с другими.
Пусть учатся себя прощать, практикуя прощение.
Пусть помнят, что ранить близкого человека занимает всего лишь несколько
секунд, но залечить раны могут лишь долгие годы.
Пусть поймут, что богат не тот, у кого больше, но тот, кто нуждается в меньшем.
Пусть знают, что есть люди, которые их очень любят, просто они ещё не научились выражать свои чувства.
Пусть осознают, что два человека могут смотреть на одно и то же, а видеть это по-разному.
Пусть знают, что простить друг друга недостаточно, Надо так же простить самих себя>>.
<<Благодарю за твоё время>>, - сказал я робко
<<Есть ещё что-то, что ты хотел бы передать своим детям?>> - добавил я.
Бог улыбнулся и сказал:
<<Пусть знают, что я здесь для них Всегда>>.

В колонках играет - Леонтьев - Помолись, дружок
Настроение сейчас - убитое

ТАКОЙ важный день - и без тебя....
Мне было очень одиноко. Хоть и вокруг меня находилось человек 100...
Этот день заканчивается, а я чувствую себя маленькой-маленькой, сжатой в комок от холода и нехватки тебя. Да и солнышко село...Как согреваться, не знаю..
Пить не могу..Да и не с кем...
Я не думала, что так тяжело окажется мысль, что ты ТАМ...и даже поговорить нельзя...
Где-то глубоко в подсознании стучит, что завтра ты придёшь, но до этого ЗАВТРА ещё столько часов пройдёт!!!!!!!!)))))))
Да и сердце не обманешь...Нужен ты мне был именно сегодня...Ведь петь я хотела на празднике города исключительно для тебя... В результате зритель вышел размытый...
Ещё и замёрзла жутко, наверняка, простудилась.
Больше не буду об этом думать..и писать больше нет ни сил, ни мыслей...
Я тебя люблю, бегемотик..

В колонках играет - Fist & Светикова - На Голгофу
Настроение сейчас - сердечко волнительно бьётся...

Здравствуй, родной и дорогой сердцу человечек!
Вот уже и вторая неделя без тебя подходит к концу.
Это было испытание не из лёгких.
Первую неделю боролась с желанием позвонить и написать, вторую - сгораю от нетерпения, когда же она закончится.
В голове, за всё это вермя, много чего побывало - что ушло, что осталось, прочно осев.
Хочешь знать мой самый главный страх? Страх остаться без тебя. Не боль, а именно страх..
Именно он довёл меня до истерики..до валерианки..до крика в пустоту...до моря слёз, которые просто катятся из глаз, полностью бесконтрольно...до нехватки воздуха при дыхании....
Это было жуткое время...И как ты сам говорил - я сильная, и видимо только поэтому выжила и справилась, перешагнула и улыбнулась.
Улыбнулась от воспоминаний о тебе, твоих словах, твоей улыбке и голосе. О ТЕБЕ всём...без остатку..
Буду верить, что эти 2 недели тебе действительно помогли..
И теперь я верю полностью, что ТЫ - тот, кто мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖЕН в этой жизни. ТОТ, для кого и ради кого я буду жить, радоваться жизни, дарить радость всем своей улыбкой..буду расти..Расти во всём, в чём только это возможно! Так, чтобы потом быть благодарной ТЕБЕ за то, что стал для меня таким вот стимулом к жизни и росту.
Говорю тебе всего 3 слова "Спасибо" и "Люблю тебя"..
Остальное при встрече..

В колонках играет - Whitney Houston - Run To You
Настроение сейчас - похоже, я сплю....

Вы знаете, похоже, я влюбилась. Хотя я уже и не помню, как ЭТО пахнет и с чем ЭТО едят.
Это чудесный человек, который ещё в прошлом году начал приносить мне радость своим просто присутствием рядом. Теперь же это переросло в постоянное общение: встречи, улыбки, какие-то маленькие подарочки, знаки внимания. И постоянная поддержка и внимание, чего уже не было довольно-таки давно. Этому человеку можно верить, что я и делаю. Это не мои какие-то там чувственые ощущения, это оценка поступков и действий человека ещё до нашего такого вот сближения.
Обычно для меня влюблённость означает несколькими признаками.
Во-первых, мне хочется заботиться о человеке - помогать лечиться, нормально питаться, банально следить за тем, чтоб в холод было тепло.
Во-вторых, мне хочется делать маленькие радости, видеть и слышать, как на лице человека появляется улыбка, смех.
В-третьих, это чувство страха, осторожность сделать что-то не так, допустить ошибку.
Ну и, конечно, желание быть рядом с этим человеком, слышать его, видеть. Пока что не говорю о желании прикасаться - этот барьер ещё не преодолён.
В настоящий момент есть определённые обстоятельства, которые мешают нам. Хотя мне кажется они наоборот на нашей стороне - мы никуда не несёмся, а просто живём тем, что между нами происходит.
Я очень боюсь какой-то ошибки, поэтому просто живу в этом сказочном мире, который внезапно образовался вокруг меня благодаря этому человеку. Да, порой, мне кажется, что я сплю. Но просыпаться пока что мне совсем не хочется! Это точно!

Да, друзья, не пропустите этот фильм "Вкус к жизни". Идеальный фильм для домашнего семейного просмотра. Здесь не обязательно прямое "семейное" отношение. Хватит и просто близких любовных отношений. Очень трогательный, логичный и романтичный. Конечно, порой смотреть такие фильмы вредно - чувствуешь себя ущербной. Думаешь, и когда же такое вот кино начнётся у тебя в жизни. Но стиснув зубы, идёшь дальше по своей дороге жизни.

Да, друзья, наши больницы – это просто ужас. Только врагу можно пожелать там оказаться. Жуткий запах, стены цвета неопределяемого. Да и персонал, как выяснилось, не всегда отличается заботой и внимательностью.
Так что берегите себя и своих близких и любимых от этой нашей БЕДЫ.