В колонках играет - Полина Ростова - Ёжик в тумане

Есть один человек. Уже 4 года питаю к нему оооооогромную симпатию. 4ый год пытаюсь обратить Его внимание на себя. Реакции - ноль. Видимо я совсем не та девочка, о которой можно мечтать гламурному подонку.
Учась в школе, я безумно сохла по нему и на переменах испепеляла его глазами, а он прекрасно это видел и улыбался. Знаете, как улыбаются, когда дают нелепую надежду?.. Он мне ее давал.
Но. Я была в 10, он в 11. Мало того, что это был последний год, когда я могла что-то делать, так он еще и усложнил... он начал встречаться с девочкой из моего параллельного класса. Честно говоря, шалавой. Сказать, что мне было обидно - ничего не сказать. Помню слезы,истерики..Так всё это было... По-детски. Ясен пень, что я так ничего и не добилась...Куда уж мне...маленькой девочке состязаться с девушкой, от которой он получал всё.
И до сих пор, видя его на улице, хоть можт это и бывает раз в полгода, у меня замирает сердце. Какой же он восхитительный... какой же он красивый.. какой же он веселый... Да, может это "ёкает" старая детская *влюбленность*. Хы, я все еще надеюсь, что он обратит на меня внимание не просто как на девочку из класса на год меньше.
А вчера... вчера я увидела его наконтактах. Один из бывших одноклассников добавил. Конечно же решила зайти на его страничку, фоточки посмотреть) И что вы думаете - френд онли! Страница вообще закрытая! После того, как я обругала контакты, я все же решилась... Внутри все переворачивалась, но я плюнула на все и сломила гордость. Я нажала на кнопочку *добавить в друзья*. Честно, я думала, я точно знала, что он отклонит... И как же я была удивлена и безумно счастлива, когда увидела его в списке своих друзей! Не описать словами. И опять мысли.. мысли о том, что он обратит на меня внимание... он опять подал эту чертову гребаную надежду. А тем более когда в графе *семейное положение* ничего не стояло) Внутри теплилось что-то такое... Так хотелось, чтобы мечта сбылась.
А мечта - есть мечта, и сегодня его уже нет в моих друзьях.
Так будь он проклят, так пусть же и остается в моих мечтах... мальчиком, который плевать на меня хотел.

Канец^^

Ну что вы так смотрите? Ну да, я знаю сколько времени. Блин, и что я болею, я тоже знаю. Хватит быть буками. Я помню, что пошла спать еще в 3.30.
А что мне сделать с тем, что я не хочу спать? Вот прям вообще. Понимаете? Нет? И я себя не понимаю...
Вроде как болею, должна себя жалеть... А ничего не получается с собой поделать. Я вообще редко могу сама с собой совладать. Делаю и говорю как-то все на эмоциях, на чувствах. Редко держу себя в руках. Вспыхиваю как спичка, которую иногда бывает трудно зажечь, и также быстро потухаю.
Вот вы на меня часто ругаетесь, что я никого не слушаю.. типа там всяких *не пей, не кури, не одевай эту майку*. Ну а как я могу слушать других, если я сама себя не слушаю? А?
Не то что не слушаю. Я сама себя понять не могу. Мучаюсь сама и другим житья не даю. Повесить меня за такое.
Прости. Прости. Прости. Прости. Прости. Хочется миллион раз написать это.. Только смысл. Прости говорят, если готовы на что-то, чтобы исправиться и исправить ситуацию. А я пока не готова. Я могу придумать 5 тысяч отмаз в свою сторону. Все кто меня знают, знают, что я это умею. Что не позволю ставить себя в дурацкое, неудобное мне, положение. Что я наплету так, что все поверят или заржут и забудут.
Но именно сейчас мне не хочется плести... Именно сейчас хочется только правды, правды, правды..и только ее. Только сказать ее как-то... не получается... Еще бы. А как сказать то, чего сама не знаешь? Пойди туда, не знаю куда, и найди то, не знаю что? Это не для меня.
Мне нужно время. Много, мало.. Не знаю я сколько.
Слишком много *не знаю* и *не понимаю* в моей голове. Слишком много частицы НЕ в моей жизни. Слишком.
Да и вообще в голове полный бред.
Разобраться бы не помешало.

Это не то, что я хотела сказать. Совсем не то. Я хотела написать пост о другом..о важном..о человечке дорогом.. Но. Я не могу... Клавиатура из-под пальцев уходит...

Саш, я наврала про совесть. Я ее не продавала за ластик :( И сейчас она меня жутко мучает...

Я скучаю по тем, с кем раньше общалась. С кем просто охеренно общалась. Но прекрасно понимаю, что сейчас уже этого не будет. Ибо общение в асе очень сложно поддерживать постоянно. Тупо приедается. И сейчас, кроме тупого *как дела?* на стене вконтактах, никакого общения с ними нет..и, если честно, даже боюсь снова писать в асю..боюсь, что нечего будет сказать.
Скучаю. Сильно-сильно.
Да.

А вообще, если не считать нехватку секса в моей жизни, то все отлично)
И вообще жизнь прекраснаааа...))

*слушает радио и подпевает* It's a beautiful life...

В колонках играет - Агата Кристи - Порвали мечту
Почему все вокруг орут, орут, орут? Зачем всегда нарушать мое спокойствие? Их что, бесит, что мне хорошо?
В принципе, это уже важно. Больше не из-за чего бесится.
Нервная система пошатана. И почему я уверена, что это все-таки не из-за каждодневных ночей в аське?
*А ты была такой хорошей маленькой девочкой* Да плевать нах. Сами меня такую сделали. Пожимайте плоды. Идиоты.

Злюсь. Злюсь. Злюсь. И плачу.

Тупо. Банально. По-детски. Капризно. Наивно.
Но я, блять, хочу внимания.
Я знаю, я капризничаю. Так почему бы кому-нибудь не воплотить мои капризы в жизнь. М? Я не достойна разве?

Время 8 утра. Думаете, а с хера ли я так рано проснулась? А вот и не угадали. Пришла щас из клуба. До жути хочу спать. Но! Первым делом я стала пить кофе и залезла в инет! Я кибер-псих. Не умею жить без виртуала. Приходя домой по инерции включаю компьютер, а далее по схеме: стрим-квип-винамп-мыло-контакты-ЛиРу-баш и по кругу.
Порой ловлю себя на мысли, что даже любить умею только виртуально. Умею общаться с людьми только со звуками клавиш. Я страдаю от этого? Нет. Они - да. Мне хорошо жить так, а людям, которые хотят меня видеть реальную, думаю, неочень хорошо от моей зависимости.
Хм. зависимости. Хорошее слово. А главное: такое верное. Зависимая от интернета. Смешно до боли. Смешно и горько. "И смех и грех" - как любит выражаться моя старая подруга.
Стараюсь исправляться..немного. Но неочень-то и хочу.
Хочу жить здесь, но чувствовать хочу по-настоящему.
Но так получается, что если человека нет здесь - его нет в моей жизни.
Смешно? Да нихрена это несмешно.
Если я не начала общаться с человеком именно тут, в жизни мы врят ли будем дружить\любить\тусить. А всё почему. Потому что если человек найдет со мной общий язык через клавиатуру, то дальше ничего сложного нет. Нужно только желание. И знание...знание меня.

Я - кибер. И это диагноз.

В колонках играет - Евгения Отрадная - Уходи и дверь закрой
Молодец, Саша. Умничка. А теперь, чтобы еще побольше убить меня и мою самооценку, включи мне песенку Павла Воли - Да пошла ты... Подействует безотказно.
И почему только я всегда права.
И за что вы меня только все так разочаровываете.
Жестоко, ничего не скажешь. Но я заслужила. За все заслужила. Ну и ладно. Подумаешь, обидел. Найдется еще пара сотен таких же, в которых я также разочаруюсь.
Это жизнь. Да.
А я не виню.... нет. Я всего-лишь поражаюсь, насколько я всегда права оказываюсь. Насколько вы все слабые. Насколько вы все... пффф... даже говорить не хочется. Слабаки. Пиздаболы. Зачем только бросаться такими словами. Надежда на хороших людей - сдохла.
Ма-ла-дец!

Мне просто всегда было интересно почему нельзя просто любить. Почему просто нельзя общаться с человеком и любить его. Зачем вообще эта взаимность, если человек все равно рядом.
Если есть мысли *а нахуй мне это нужно, я не добьюсь ничего* это не любовь. Это каприз. Всего-лишь каприз и что-то вроде игры....
Любовь ничего не требует. Она просто есть. Можно просто любить человека и наслаждаться им.
А так..это не она..
Я не знаю.. может это только я так думаю.. но мне всегда казалось что любовь это светлое чувство без всяких загонов..
Вот и все...
 
....

ну,блять, почему я всегда всем что-то должна. почему я просто не могу быть нужна человеку.
я знаю. знаю что я во всем всегда виновата...
но так надоело это чувство вины...
я просто хочу быть нужной и не рыдать каждый раз от того, что не могу ничего дать...
мне надоело.
мне плохо от того, что тебе плохо.
я нихера не знаю и не понимаю, что я делаю и что я хочу от того что делаю и говорю.

.....

а потом... потом я тупо разрыдалась и ушла из аськи...

Дура. Дура. Дура! Выкинь эти мысли из головы. Нельзя, идиотка. Не-ль-зя...

Ну почему, почему он такой хороший... Почему в жизни так много принципов, через которые мой мозг не может переступить.
Я не хочу. Отвлеките меня от него. Пожалустаааа. Опять начинается таже хрень. Я же не буду, я знаю. Я уверена. Слишком многое для меня это, так называемое, окружение.
Уберите слезы с моих глаз и сделайте меня бесчувственной тварью.
Я хочу любви и не хочу свободы. Мне так нужен... так нужен подходящий мне человек по всем параметрам. Чтобы я даже не сомневалась. Сомнения не дают чувствовать, ощущать.
Я схожу с ума от безысходности. Мозг разрывает на несколько частей, а сердце похоже уже все само собой начинает решать... *Останавливает сердце, замирает* Нет,этого не будет. Я сказала, и я так сделаю. Не хочу сомневаться, хочу чувствовать. Я сделала выбор. Буду идти так, как мне нужно, а не как нужно сердцу. Хватит думать сердцем, оно постоянно приводит к одному и тому же итогу.
Помоги мне, Господи.

Почему сигареты всегда кончаются так *вовремя*?

В колонках играет - Многоточие - В жизни так бывает
Sad Snowflake (02:50:09 11/01/2008)
Что во мне не так? почему мне всегда в душу плюют?

 Sad Snowflake (02:50:31 11/01/2008)
смешивают меня с грязью,используя как коврик для обуви

 Sad Snowflake (02:50:47 11/01/2008)
вытирают об меня ноги, а потом выкидывают

                        (02:50:52 11/01/2008)
Нююют, почему в тебе? Х_х

 Sad Snowflake (02:51:31 11/01/2008)
во всех своих беах мы виноваты сами. это жизнь. это закон. это факт, проверенный временем.

 Sad Snowflake (02:51:35 11/01/2008)
бедах*

 Sad Snowflake (02:51:54 11/01/2008)
проверенный другими людьми на тебе.
   
              (02:52:04 11/01/2008)
Да только не в этих...
            
                (02:52:19 11/01/2008)
Почему всегда 1 человек убивается, а другому похую?

 Sad Snowflake (02:52:36 11/01/2008)
а как еще..?..

                  (02:52:55 11/01/2008)
А задай себе вопрос, Почему именно я?

 Sad Snowflake (02:53:33 11/01/2008)
Я знаю на него ответ

 Sad Snowflake (02:54:23 11/01/2008)
Потому что я всегда..понимаешь..всегда выбираю не тех. Выбираю таких, которые будут плевать нагло в душу, глядя тебе в глаза.

 Sad Snowflake (02:54:43 11/01/2008)
Думаю не башкой, а чем попало.

 Sad Snowflake (02:55:11 11/01/2008)
Каждый раз думаю, что это надолго. Это точно правильный выбор. И каждый раз получается одно и тоже.

 Sad Snowflake (02:55:37 11/01/2008)
Какждый раз получается так что снова я лох, а все счастливы.

 Sad Snowflake (02:56:09 11/01/2008)
Каждый раз другим хорошо после поставленной точки, а я загоняюсь.

 Sad Snowflake (02:56:28 11/01/2008)
Все получают свободу, а я очередной груз.

 Sad Snowflake (02:56:49 11/01/2008)
Я не умею быть одной...

 Sad Snowflake (02:57:10 11/01/2008)
Не умею нелюбить... Нелюбовь равна грузу.

 Sad Snowflake (02:57:22 11/01/2008)
Бляяяяять.

                (02:58:57 11/01/2008)
Нююют.

В колонках играет - DV_Street - Дороже золота
Трудно ставить "точки", когда тебе плюют в душу.

В колонках играет - NTL - Любовь без взаимности
Я не знаю зачем сейчас плачу. Знаю что нет смысла, но есть причина.
А я не умею жить без любви. Тупо проживаю свои дни без нее. Как же хочется... Внутри все рвется на куски, а душа хочет выплеснуть всю свою энергию. Выплеснуть для одного, Того Самого (а может и не того самого), человека.
Но я не вижу его в радиусе своей жизни. Ни в каком виде. Он не прячется, его просто нет. Я не знаю где он, и когда он будет. Я так устала ждать... Да, может вы скажите, что я мало ждала и что может вовсе не ждала... Но внутри..внутри всё требует. Требует любви. Просто любви. Ничего больше.
*Это же нетрудно. Просто влюбиться.* Да? А вы уверены? А я почему-то совсем нет... Я не могу ничего ни к кому чувствовать, и так хреново от этого.
Понимаю какой мне нужен человек, и так хочется полюбить того, кому я нужна... Но... Есть много Но, которые не дадут даже еще раз задуматься об этом.

Встретимся, заберу свои наушники и пошлю его лесом вместе с *Машулей Лапулей* (по совместительству его лучшей подругой и бывшей девушкой). Ибо заебало. Да.
Найду лучше себе парня, которого буду любить. Хоть может это и будет лет через 10 о_О

В колонках играет - Токио - Мы будем вместе
А у вас бывало в жизни, когда хочется бросить всё?... У меня сейчас именно такое состояние. Я бросаю работу. Бросаю курить. Бросаю быть примерной девочкой и плюю на всё. Душа болит уже которую неделю, а я улыбаюсь. Тупо улыбаюсь без причины. Пусть люди знают, что мне хорошо. Хоть это и неправда.
Да, мне плохо. Мне очень плохо и дышать труднее с каждым вздохом. Ничего не радует и даже не старается радовать. А мне уже это и ненужно... Я привыкла, привыкла быть одной и грустить сама с собой.
Может иногда срываюсь и начинаю грузится. И если кто-нибудь замечает, спрашивает *Анют, чего-то случилось?* А я посмотрю, улыбнусь и скажу: *Да нет, просто задумалась* и буду улыбаться дальше. А вы верьте, верьте. Мне так легче...

А он так и не звонит... Знаете, оказывается, это он на меня обиделся. Хм, странно. Разве это ко мне приходила бывшая баба, и разве это я ему пиздила?... А я гордая. Я не буду звонить, хотя знаю, что он этого хочет. Я знаю, я уверена.

Хочется плакать. Но нельзя. Идти надо...

Так, поздравления мне писать некогда, а итоги уж и подавно. В след. раз. Уже убегаю.
Всех с Новым Годом, люди! Не грустите! И здоровья всем всем всем!
*ушла бухать*

Из-за матери и ее бзиков вместо того, чтобы сейчас заниматься сексом с охуенным парнем, я проплакала 4 часа в истерике и теперь не сплю.
Где справедливость?..

В колонках играет - NTL - Моя подруга
Всё. Это конец. Хотя нет, какой же конец. Это, наоборот, начало. Начало дикой депрессии.
Не трогайте меня, не касайтесь меня, не разговаривайте со мной, не смотрите на меня, не дышите на меня. Меня нет. Я никто. Как была никем, так и останусь никем. Если я задумалась о смерти,это плохо... это очень плохо... Это надолго... И, кстати, я не сдала. +1 повод для груза. Жестоко груза.

Надоела эта жизнь. Надоело это состояние. *Пулю в лоб, и нет больше проблем*. Не могу больше.

Готова выть.

В колонках играет - DV_Street - Дороже золота
Второй день нереальный груз на душе. Я конечно понимаю, что это всё из-за тех песенок, что мне вчера открыл в жизни Саша. Которые я слушаю вторые сутки подряд. Я понимаю, что это из-за того, что я сегодня опять легла спать в 6 утра и с утра поехала на работу. Я понимаю, что это от того, что я сейчас спала 3,5 часа днем и никак не проснусь. Я понимаю, что это... это от того, что завтра с утра экзамен. Это от того, что я вообще ничего не знаю и мне впадлу готовиться. Это от того, что сегодня корпоратив и сегодня что-то будет. Я знаю. Я уверена в этом.
А еще, это от того, что нет эмоций. Ни к кому. Ни к чему. Это от всех чужих проблем, какими меня грузят. Да плевать мне,поймите... поймите..
Я понимаю, что у меня есть люди., которым я очень нужна. Но мне, почему-то, кажется, что ничего мне щас не поможет... Нужна теплота, которая будет греть сердце. А вокруг только суета..суета..

И только музыка. Прожигающая до тла, даже не успевая согреть, сердце.

*Девушка с характером.
Знает чего хочет.
Долго не думает.
Бьет прямо в сердце*

В колонках играет - Slipknot - Vermiliom Part 2
Стоим на лестничной клетке моего подъезда.
Максим, затягиваясь:
-Ты будешь моей, по-любому.
Тоже закуриваю, смотрю на него:
-А как же Женя? Я же с ним... и ты знаешь об этом.
-Нет никакого Жени больше у тебя. Ты понимаешь? Я не знаю, где ты раньше была. У нас с тобой мысли одинаковые, понимаешь? Ты мне нравишься. Очень. *затягивается..тишина..* Он тебе не нужен, ты сама говорила. Я всё сделаю, чтобы ты со мной была, а не с ним.
Молчу.Курю.
-Встречайся со мной, Ань. Зачем он тебе.
-Блин, ты требуешь от меня невозможного. Я не решу сейчас. А новый год я все равно отмечаю с ним, и не расстанусь я с ним... по крайней мере до 31ого числа.. Я всё сказала. Думай сам.

Бля. Меня ставят в тупик. Я не знаю, кто мне нужен. Да и вообще, нужен ли мне кто-нибудь? сейчас...
Сидела ночью курила и тихо сама с собой вела беседу...
-Ань, вот что тебе нужно? что? у тебя всё есть.. по крайней мере сейчас...
Несколько минут спустя...
-Да чтобы мозг тебе ебали нужно, дура.