Хм.. у меня всё хорошо, а у вас? : )

Мы стояли под дождем. Он меня нежно обнимал.. постоянно пытался поцеловать. Это было так..так..так, как не было никогда. Он любит дождь, как и я.. Я смотрела сквозь него и раз 50 повторила: *Саша, я хочу общения. Только общения. Ничего мне надо. Общение мне нужно. Твое.* Минут 15. Всего 15... И как я только не ляпнула, что люблю его... *Подожди немного, я разберусь с делами. Я буду твой* Я не верю ему. Мне плевать на его дела. Я правда хочу лишь общаться. Не надо мне его любви... Просто не хочу постоянно скучать. *Мы будем общаться. Будем. Звони, Анют.*

я шла домой и улыбалась...

не понимаю себя.

"идиотка" - вы скажите. Да. Не отрицаю. Еще какая тупорылая идиотка.

Но сейчас, в данную секунду, я счастливая тупорылая мудозвонка.

И прекрасно понимаю, что завтра будет плохо как и вчера, и сегодня.. как и всегда было, с тех пор как мы познакомились. Но сегодня - мне хорошо. И плевать мне. Я добилась своего. Только сдержи свое обещание, мудак... пожалуйста..

Я не жалуюсь и даже не пытаюсь.
Я просто ищу понимания и самочувствия.
Я ненавижу..НЕНАВИЖУ.. всё, что вокруг меня. Любой предмет, любая вещь, любая пылинка настолько ненавистны. До дрожи в теле.
Ненавижу свою жизнь.
Бессмысленная, бестолковая, соврешенно безрадостная.
Зачем мне это. Зачем чего-то ждать. Я так устала.
Мне только хочется видеть ночь, сидеть на подоконнике и курить, курить, курить.. и все это под депрессивные песни. Ничего больше не хочу. НЕ ХОЧУ учить курсовую, готовиться к экзаменам, засыпать каждый раз и просыпаться, разговаривать, ждать звонков, видеть чьи-то лица, те лица, которым я вообще не нужна, смотреть телевизор, смотреть в монитор компа..мне дышать не хочется..
Мне кажется, что я не заслужила. Хотя кто знает.. видимо я когда-то сделала также хреново кому-то.

За что? кому?..

Я бы и врагу не пожелала.

5ый день непрерывного потока слез. я не могу больше.. забери меня к себе, госпади..

да - я хочу сдохнуть
только жалко, что никогда не решусь.

Я больше не буду ждать, пока ты осознаешь. Ничего больше не буду ждать. Я согласна, хорошо. Ты добился.. Любви нет, ок!
Зато есть еще немало претендентов на место рядом со мной под солнцем.
Мне уже все равно. Не хочу открывать глаза слепому человеку.
Будем общаться. Да, также и будем общаться. Но не так, как я хочу. Уговорил.

Как скажешь. Мне плевать. У меня всё будет и без тебя.

Дурак. Какой же ты дурак...
Иногда я просто тебя ненавижу.

В колонках играет - NTL - Любовь без взаимности
Настроение сейчас - счастливое...

В последнее время много и часто думаю на тему отношений. Ругаюсь с мамой по этому поводу. Она говорит, что отношения мне сейчас нафиг не нужны. Главное - учиться.
Не знаю.
Я и сама не уверена, что меня хватит на долгие отношения. Но тем не менее начиная всё новые и новые, так называемые, интрижки, невольно задумываюсь над тем, что же будет дальше с этим парнем.
Да, может быть я даже надеюсь на что-то такое вечное. Но вечным ничего не бывает. Ведь так?

 - "Ты будешь моей?"
 - "Ты спрашиваешь или предлагаешь?"
 - "Спрашиваю...хотя нет - предлагаю. Да, точно, предлагаю. Я просто не хочу тебя гнать.. спешить.."

Знаете, я так этого ждала. А когда услышала ничего не ответила, я только лишь отмазалась. Я просто и правда не знаю чего мне надо. Я боюсь, что все это быстро закончится, и мне так этого не хочется. Не буду спешить. Лучше заканчивать то, что даже не начиналось, чем убивать в себе мысль о том, что это было лучшее.
Гребаная надежда на лучшее. Напоминает больше наивность.

Так втюрилась по-детски. А почему втюрилась? Потому что я  сама этого хотела. Он ничего не делал для этого.
Мне просто нравится постоянно о нем думать, мечтать, ждать.

Я не буду говорить, что всё будет хорошо. Я не хочу сглазить. Пусть будет все так, как будет. Как должно быть.
Главное, что мне сейчас хорошо. Главное, что мне есть чему верить. Главное, что я живу. Пусть даже и живу Тобой.

Последние пару дней мне кажется, что я без него не могу. Я схожу с ума если он не звонит мне всего один день, и настроение становится плаксивым-плаксивым, если его не вижу.
А он.. он такой наглый, красивый, милый, нежный и интересный... Рррр... Забрала бы его к себе в объятия и никогда не отпускала. Честно-честно.

А знаете сколько мы знакомы? Чуть больше недели!!! Всего-то! Что это? Зачем это? Что будет дальше?

Бля. Страшно. Эмоционально. Сердце выпрыгивает. Мысли постоянно с ним...
И, знаете, я Живу.

В колонках играет - Комиссар - Королева
Иногда возникает жуткое желание, например, вот как сейчас, сказать кому-нибудь: *А знаешь, я тебя люблю. Очень-очень сильно люблю. Хочу быть с тобой рядом... всегда... хочу целовать тебя, обнимать. Никогда не отпускать. И делать всё, чтобы тебе было хорошо.*

Жаль, что некому.

Нет, я, наверно, чего-то не догоняю. Блондинка все-таки.
Мужики, скажите, хоть, Вы мне. Вы реально чувствуете, когда вас хотят кинуть? Или это всё спонтанно?
Ну почему, почему так. Вчера встретились, я хотела поговорить. Честно, очень хотела. Для себя, для него. Так было бы лучше. Но он стал мне говорить такие вещи...такие вещи... я не смогла. Думала, что всё: сегодня точно скажу! Ну просто по-любому! И вот надо было ему... подарить офигенные цветы, повести меня в кино на ночной сеанс, купить торт, шампанское..и реально он хотел пойти знакомиться с моей мамой.. (Слава богу, язык подвешен - отговорила) Это издевательство. Зачем он. *Знаю, что он - дурачок безбашенный.* Но я же ведь все равно скажу. Только теперь будет хуже и больнее. И денег ему будет жалко на меня потраченных. Зачем всё усложнять.
Аааа. Боже.
(Но, черт возьми, за мной так еще никто не ухаживал. И мне это нравится.)

Как же меня заебали тупые малолетки,да и не только малолетки, думающие только о том когда и где потрахаться.
Я уже три месяца одна и схожу с ума от одиночества и тоски. А все вокруг только и делают, что тупят или пытаются затащить в постель. Я отношений хочу, мля. От - но - ше - ний.
Со всех сторон только и слышно *сиськи, сиськи, сиськи, трахнемся?, пошли ко мне... чаёк попьем* и т.д. Да вы достали.
Может я и рассуждаю как 12летний ребенок, но я щас настолько зла и мне настолько хуёво, что плевать. Да - я так думаю. И да - мне нужно, чтобы кто-то за мной поухаживал как нормальный парень, а не как извращенец и не как тупой недотраханный малолетний подонок.

Всё заходит слишком далеко.
Меня даже слушать никто не хочет. Впечатление, что жилеткой могу быть только я, и для меня места ни в чьей жизни нет. Даже по-дружески.

Пойду выпью новопассит.

О да. 8ое марта. Двое суток на даче с временами неодыкватным, но классным народом. Такого отрыва и пазитива еще в моей жизни не было никогда. Эти выходные я запомнила надолго. Хотя наверно даже навсегда. До сих пор под впечатлением и эмоциями от всего.
Никогда бы не подумала... ни капли спиртного... И это было охуэнно.

Чай с подмешанными незаметно и без разрешения спидами - вещь. Это было подло, но в тему. Ребята, вы отожгли.

Как секс - не попробовав ни разу, не поймешь что это (с)

В колонках играет - Fist - Минуты
Слеза за слезой, по щекам, уже в течении минут 20. Но никто об этом не узнает за стеной беспорядочных смайлов.

Виртуальная улыбка и настоящие слезы.

Одиночество.

Занавес.

В колонках играет - Агата Кристи - Как на войне
Я не знаю чего мне ждать от завтрашнего дня. И вообще есть ли мне чего ждать? Сегодня, завтра, послезавтра. Никаких целей. Ноль. Жизнь пустая, как та вчерашняя бутылка шампанского.
Кафе. Напитки покрепче. Трачу деньги. Немало денег. Домой. Учеба. Выходные. Кафе. Напитки покрепче. Трачу деньги...и так далее и так покругу.
Как же меня все это бесит.
Да что я не так делаю?.. И зачем я вообще всё делаю. В чем смысл. Я не вижу. Я слепа. Не вижу горизонта пустоты.

Ничего нет. Всё мистика. Всё надумано. Надумано мной самой.

Мат, много мыслей матом в голове. Заебало, заебало, заебало.

Я не зла, я не обижена. Я просто пуста.

Мама озадачила.
У меня есть возможность поступить в большинство (если не во все) гос-ные ВУЗы на бесплатное, получив хотя бы 3 по экзаменам. Она предложила попробовать летом. Если поступаю, перевожусь в родном МФЮА на заочку и учусь нормально на бесплатном. Два образования почти в одно время и из них одно бесплатное. Звучит неплохо. Но проблема в том, что я не уверена, что смогу поступить на бесплатное, это раз, нужно ли мне это, это два, и смогу ли я вообще учиться в полном смысле этого слова в гос-ном ВУЗе, это три.

Да и на кого поступать то. Ну точно не на физ-мат и не на юридический. И куда...

Вот сижу думаю. Жизнь бьет ключом.

В колонках играет - Offspring
Как же мне нравится такое состояние, которое сейчас. Азарт, чистый азарт. Хочу, очень хочу, добиться того, что не мое.
Хм, я почему-то всегда думала, что это не для меня.. Но когда ко мне начали уделять слишком много внимания, я перестала бояться делать шаги, да и вообще перестала их делать. Всё делали за меня, а я просто говорила *да*, *нет* или игралась. А теперь боюсь. Первый раз за последние полгода, наверное. Я боюсь, что меня могут послать, мной могут воспользоваться и кинуть. Арр, и это даже заводит. Наводит на цель: "добиться и никак иначе!".

Имя Саша какое-то судьбоносное в моей жизни.. И вот очередная пятница и в очередной раз знакомит меня с очередным Александром. ммм. Я в себя верю, в этот раз просто всё обязано быть отлично. Да.

Александр, Вы меня зацепили. Однозначно. И никак по-другому. Хочу Вас.
И Ваше вчерашнее первое *привет* в личку наконтактах еще больше меня подстегнуло к тому, что я буду делать всё возможное и невозможное. Вы сами так решили. Бойтесь)

ГрустнаяСнежинка настолько скромна, что когда спрашивала одного хорошего мальчика *А какие девушки тебе нравятся?*, а он ответил *Нууу... Красивые, находчивые, веселые, т.е. когда их не надо постоянно развлекать, а они сами умеют шутить... разговорчивые и общительные...не глупые*, ей так и хотелось ответить *Короче, я тебе нравлюсь,да?* хD


ЗЫ  Действия друзей: -AoD-Wonder Стал ПЧ Мой_любимый_КРОЛИК
Саша, ты жжошь хDD


ЗЫЫ Блин, во меня штырит в полпятого утра

ЗЫЫЫ я уже иду спать, правда(

А я уже даже привыкла. Правда, привыкла. Не спать совсем ночами и засыпать только ближе к утру, к 7,8,9,10 часам. Потом спишь весь день и просыпаешься опять вечером. Ночь - мое время? Не уверена. Я сама так хотела. Я сама довела себя до бессонницы.
Сидишь в 6 часов утра, накрываясь приевшимся одеялом, с наушниками в ушах, где играет какая-то музыка. Уже даже неважно какая. Я разучилась ее слушать. А особенно песни про любовь - такой бред, да? Зачем они вообще нужны. Они ни к чему. Но иногда бывает включается песенка, которую даже как-то слушаешь, ни о чем не думая. Просто песня, тишина, утро, одиночество и полная апатия. Никаких чувств. Ни к кому, ни к чему. Полное единение.
И вот так сидишь, сидишь, сидишь, слушаешь эту гребаную музыку, которая и не нужна вовсе. Которая играет только потому, что противно слушать тишину. И под утро все-таки понимаешь, что это не так уж и напрягает.
Бессонницы. Пф. Да подумаешь.
Только вот завтра в институт, а с этим уже хуже. Тяжелова-то будет одной среди 100 человек на лекциях, которые начинаются в 10:30 утра.
Ну а что делать.
Придется.