***

 

Осеннее гадание на кленовых листьях via Magеs_Queen & natаly-lenskaуa

Телец

 

Получить свой гороскоп от Mages_Queen

 

Рекомендую: Необычные рецепты супов

 

 

Руководство к действию от Таро пространства вариантов

 

via nataly-lenskaya

Когда флеш-изображение подгрузиться - мышкой плавно водите по нему из одного угла к другому.
Внимание: дожитесь загрузки каждого изображения!

флеш-иллюстрации

Как сделать свою банку с снегом . Снежный шар

Никакая другая игрушка не ассоциируется с Новым годом так, как эта. Это снежный сувенир. Перевернул и наблюдаешь, как снег осыпает содержимое, обычно это дом или сказочный персонаж. Давайте сами сделаем это!



Что нам надо:

Банка по своему выбору (с крышкой)
Статуэтки и украшения
Дистиллированная вода
Раствор глицерина
Большие серебряные или белые блёстки
клей

Шаги:

1. Приклеить украшения эпоксидной смолой к крышке и высушить.
2. После полного высыхания , заполните вашу банку дистиллированной или кипяченой водой (после охлаждения).
3. Добавить глицерина, это из- за него медленно падает снег, как все мы любим!
4. Добавить столько блесток, сколько хотите. В подарочных магазинах можно найти искусственный снег.
5.Закрыть плотно. Лучше, если крышка с резьбой.

ДАЛЕЕ...

 

 

Читать далее...

Вот это да!




Никакая вувузелла сколько бы не вувузелла да не вывузелла...

У каждого из нас в какое-то время суток возникает определенное настроение. И порою, хочется, чтобы ему в такт звучала какая-то более или менее подходящая музыка. Или наоборот, хочется, чтобы музыка создавала то или иное настроение...

Настроенческая музыка. Выбираете себе настроение, а потом выбираете музыкальную композицию... И слушаете.

Вот это Турдакен. Его едят...

Турдакен - это такое своеобразное блюдо, которое напоминает известную русскую народную сказку про Ивана-дурака, который кощееву смерть искал... А именно, тот самый момент, где в зайце утка, в утке щука, в щуке яйцо, а без иголки мы как-нибудь обойдемся, ибо игла в яйце это не только больно, но еще и смертельно опасно для здоровья...

Итак, что нам надо для приготовления этого самого пресловутого Турдакена?

Курица, утка, индейка, травы (розмарин, тимьян, возможно разные на любой вкус), оливковое масло, соль, перец, чеснок, сливочное масло, устричный соус.

Для начинки берем рис, чили, имбирь, чеснок, кунжутное масло, соевый соус, сок лимона и начинаем последовательно колдовать.

Но, как известно, любое колдовство начинается с мантры, и не с какой-нибудь там "фокус покус алеопус", а с самой настоящей "колдуй баба, колдуй дед, колдуй президент медвед..."

И после фразы "он сказал "Поехали!"" - поехали!..

Разделать курицу (аккуратно вырезать все кости, начиная с разреза по позвоночнику (в начале вырезать ключицу), не повредив кожу). Далее произвести ту же процедуру с уткой и индейкой. У индейки не вырезать ножки и крылышки.

Измельчить в ступе травы, перец, чеснок, соль. Смешать с оливковым маслом.

Натереть смесью с двух сторон курицу, утку и индейку. В бёдрышки курицы и утки вложить по кусочку сливочного масла.

Сложить: положить разделанную индейку, на неё утку, на неё курицу.

Смазать внутреннюю поверхность курицы устричным соусом.

Приготовить начинку: отваренный до полуготовности рис обжарить на оливковом масле с добавлением кунжутного с чили, имбирём, чесноком, соевым соусом и соком лимона.

Выложить начинку в курицу. Аккуратно зашить индейку. Оставить пропитаться на 2-3 часа (можно и на ночь).

На противень в духовку - 0,5 часа на 250 градусов. Далее 2-3 часа (в зависимости от размеров - в среднем - 0,5 часа на килограмм веса) на 180 градусов. Поливать вытекающим соком каждые 15-20 минут.

В идеале, должно получиться нечто подобное - 

А если, вы все правильно сделали, то, скорее всего, что у вас получится нечто бесподобное... Ваши родные и друзья оближут не только пальчики, но еще и руку рискуют по самый локоток откусить...

Ну, а припозднившиеся гости - пусть глотают кости ;-))

Мелодические круги

Кликните мышью в середине поста (ниже букв) – появится желтый расширяющийся круг. Потом кликните еще где-нибудь рядом, чтобы появился еще один. При соприкосновении кругов будет возникать звук. Если наделать несколько кругов, получится своеобразная музыка. Очистка пробелом.

Как забодать комаров

Полезный совет на лето и начало осени.

Комары так же, как и мы, чутко реагируют на ароматы. Но в отличие от нас, терпеть не могут запах гвоздики, базилика, эвкалипта и аниса.

1. К отпугивающим средствам относятся запах валерианы и табачный дым. Сто граммов камфары, испаряемые над горелкой, избавят от мух и комаров даже очень большие помещения.

2. В старину для отпугивания комаров и других насекомых-кровососов применяли отвар корней пырея – одного из самых распространенных сорняков.
3. Можно использовать мелко нарезанные свежие листья и цветки черемухи или базилика.

4. Отпугивает комаров и запах гвоздики, базилика, аниса и эвкалипта. Любое из масел этих растений можно использовать для защиты – достаточно смазать открытые участки кожи, или капнуть масло в одеколон (5-10 капель), а также на источник огня – в камин, костер, на свечку или разогретую сковороду. Смочите маслом этих растений ватку и положите на подоконник.

5. Масло чайного дерева также может использоваться как реппелент, помогает он и от укусов.

6.Посадите под окнами вашего загородного дома бузину или грядку томатов. Свежие ветки бузины приносите в комнаты, они отпугивают комаров точно так же, как и запах листьев томата.

7. Если вы решили посидеть на природе, вскипятите самовар на сосновых или еловых шишках, или бросьте в костер слегка просушенную хвою можжевельника.

8. Старое народное средство против комаров – персидская, далматская или кавказская ромашка (она же – пиретрум). Сушеные соцветия, стебли и листья этих видов ромашки, измельченные в порошок, поражают нервные клетки насекомых. Достаточно разложить по квартире или дому несколько букетиков ромашки, и вы будете избавленные от комаров на неделю.

9. Запах кедрового масла отпугивает не только комаров, но также мух и тараканов.

10. Ни одно насекомое не прикоснется к лицу, если умыться отваром из корней полыни. Приготовить отвар просто: горсть рубленых корней заливают полутора литрами воды, доводят до кипения и настаивают.


Если уже покусали
* Зуд от укуса комара можно снять раствором питьевой соды (0,5 чайной ложки на стакан воды), нашатырного спирта (наполовину с водой) или бледно-розовым раствором марганцовки.
* Места укусов можно смазать кефиром или простоквашей.
* Хорошо снимают боль и зуд от укуса слегка размятые свежие листья черемухи, подорожника, петрушки или мяты.
* И не забывайте про старый добрый бальзам «Звездочка». Он, кстати, так же отлично отпугивает комаров.


Фумигатор hand made
Когда у вас закончится жидкость для электрического фумигатора, не спешите бежать в магазин за сменным блоком. Залейте в пустой пузырек 100% экстракт (!) эвкалипта. Комары забудут дорогу в ваш дом.

Желтый цвет – прохода нет!

Некоторые борцы с летающими кровопийцами утверждают, что комары терпеть не могут желтый цвет. Так что, выезжая на дачу, в лес, на речку, подыщите себе одежду подходящего колера.

На заметку - КОМАРЫ ЛЮБЯТ БЛОНДИНОК
1. Они больше "любят" женщин, чем мужчин. А среди представительниц слабого пола особо выделяют тех, у которых наступили опасные для зачатия дни - с 13-го по 18-й день цикла, и уже беременных.

2. Насекомые улавливают "аромат" вредного холестерина, поэтому с аппетитом "едят" тучных людей, сердечников с атеросклерозом. 

3. Если предложить комару на выбор брюнетку или блондинку, то укусят светловолосую, пусть и крашеную. Объяснения этому факту ученые пока не нашли.

4. Английские биологи установили, что темпераментные люди страдают от насекомых-кровопийц в несколько раз чаще, чем сексуально холодные. Высокий уровень половых гормонов (у мужчин - тестостерона, у женщин - эстрогена) усиливает привлекательность жертвы в глазах комара.

5. Больше всего комаров привлекают дети с их тонкой кожей и сильно потеющие взрослые. Не надевайте на детей темные вещи: именно темная, а не светлая одежда привлекает комаров.

Каждому из нас известно, что цвет это не только белый и черный, и не только семь основных цветов от красного до фиолетового, которым соответствует известная поговорка "каждый охотник желает знать где сидит фазан", но еще и невообразимое количество оттенком с поэтическими и порой весьма невероятными названиями.

Цвет морской волны, магия, медео, мулен-руж, петергоф, рапсодия... Эта гамма известна многим промышленным дизайнерам и атовладельцам.

Но вот интересно, что составляя таблицы цветов, наши предки подходили к выбору их названий не только утилитарной точки зрения, но еще и с житейской мудростью, и смекалкой.

Вот некоторое количество цветовых оттенков, дошедших до нас из письменных источников XIX века.

1. Аделаида – красный оттенок лилового. По другим источникам, темно-синий. В 40-50-х годах XIX в. употреблялось в печати: встречается у Тургенева ("цвета аделаида, или, как у нас говорится, оделлоида") и Достоевского ("Так этот галстух аделаидина цвета? – Аделаидина-с. – А аграфенина цвета нет?").

2. Адского пламени, адского огня – лиловый оттенок красного. Или перламутрово-красный. Или черный с красными разводами.Чаще всего – о цвете неба.

3. Бедра испуганной нимфы – оттенок розового. Возможно, возникло в начале ХIХ века с появлением нового сорта роз. (Существует еще цвет "бедра нимфы". Это бледно-розовый, нимфа спокойна.) По другим сведениям, это был розовый с примесью охры. Таким цветом при императоре Павле красили подкладку военных мундиров. Но так как ткань для офицеров и солдат была разной по качеству, офицерский оттенок звался "бедром испуганной нимфы", а солдатский – "ляжкой испуганной Машки".

4. Бисмарк-фуриозо (цвет разъяренного Бисмарка?) – коричневый с красный отливом.

5. «Борода Абдель-Керима» – материал цвета белого с черным оттенком и серым отливом.

6. Влюбленной жабы – зеленовато-серый.

7. Вороний глаз – черный. Его рекомендовали для модных фраков. Добиться этого оттенка можно было, используя только высококачественную шерсть (низкосортная пряжа со временем приобретала рыжеватый оттенок).

8. Гусиного помета (мердуа) – желто-зеленый с коричневым отливом.

9. Двуличневый – с преливом, как бы двух цветов с одной стороны.

10. Испуганной мыши – нежно-серый цвет.

11. Кардинал на соломе – сочетание желтого и красного (так французская аристократия протестовала по поводу заключения в Бастилию кардинала де Роган в связи с знаменитым делом об "ожерелье королевы").

12. Кастрюльный – красновато-рыжий, цвет начищенной медной посуды.

13. Кипенный, кипенно-белый – белоснежный, цвет кипеня – белой пены, образующейся при кипении воды.

14. Куропаткины глаза – светло-красный.

15. Лягушки в обмороке – светлый серо-зеленый.

16. Маджента – ярко-красный, между красным и фиолетовым. Судя по тому, что в честь битвы при Сольферино в 1859 был назван один из цветов (см. ниже), а около города Маджента тогда же произошла еще одна битва, возможно, это название возникло тогда же.

17. Маренго – серый с вкраплениями черного. Название появилось после битвы при Маренго в 1800 году. По одним сведениям, именно такого цвета были брюки Наполеона, по другим – ткани местного производства ручной работы были главным образом темно-серого цвета.

18. Московского пожара – похож на цвет давленой брусники.

19. Наваринского пламени с дымом (или дыма с пламенем) – темный оттенок серого, модный цвет сукна, который появился после победы русских над турками в Наваринской бухте в 1827-м. Упоминается в «Мертвых душах». По одному варианту, Чичиков просит показать сукно «цветов темных, оливковых или бутылочных с искрою, приближающихся, так сказать, к бруснике», по другому – он желает получить сукно «больше искрасна, не к бутылке, но к бруснике чтобы приближалось». А на картинке в «Московском телеграфе» «фрак суконный, цвета наваринского дыма» – коричневый. Цвет с пламенем, очевидно, обозначает более светлые оттенки.

20. Парижской грязи – грязно-коричневый цвет. Появилось после знакомства публики с очерками Луи-Себастиана Мерсье "Картины Парижа".

21. Паука, замышляющего преступление – темный оттенок серого. По другим источникам – черный с краснотой.

22. Последний вздох жако – желто-рыжий. Возможно, потому, что перед смертью глаза попугая жако желтеют.

23. Пюсовый – бурый, коричневый оттенок красного, цвет раздавленной блохи – от французского puce – "блоха". Новый словарь русского языка описывает его как просто темно-коричневый. (Были также оттенки "блоха в обмороке", "блошиное брюшко" и – врут, наверное, – цвет "блохи в родильной горячке").

24. Резвая пастушка - оттенок розового.

25. Сольферино – ярко-красный. Назван в честь битвы при Сольферино в австро-итало-французской войн в 1859.

26. Сюрприз дофина. Он же – цвет детской неожиданности. По легенде в Париже принялись красить ткани в цвет обделанных пеленок после того, как Мария Антуанетта продемонстрировала придворным своего только что рожденного сына, который перед ними "оскандалился".

27. Шамуб – светлый рыже-коричневый, от франц. chamoi, верблюд.

28. Электрик – цвета морской волны, голубой, синий с серым отливом.

Видимо, вдохновившись литературными образами позапрошлого столетия одна моя знакомая дала точную характеристику некоторой категории государственных служащих - "гордые орлы в робах цвета хворой мыши"...

Только так. И никак иначе.

Хорошо известны русские лесные чаи, приготовленные из трав с добавлением ягод. За многие века на Руси сложились устойчивые букеты таких трав, обладающие наиболее ценными вкусовыми, пищевыми и целебными свойствами.

Читать далее...

*Главная ошибка, которую совершают мужчины, когда на женщину накатил ПМС  - это прятание в землянках и окопах, отсиживание на дачах, а также втягивание головы в плечи. 

Что с вами будет: вас извлекут. Из любого места и состояния. Процедура извлечения будет неприятной. 

Основные ощущения: вам будет казаться, что вам пилят втянутую голову, а потом взрывают недопиленное. 

Что при этом чувствует женщина: ярость, одиночество, ревность, обиду и очень хочется Калашникова в руки. И, рыдая, расстрелять вас за то, что вы такой гад.  

Что делать правильно на начальных этапах. Запишите на бумажке текст смс, если вам удалось оказаться вне пределов досягаемости. Пишите: "Ты моя девочка. Единственная (!). Как только мы с папой починим машину (как только мы с Колей перенесем шкаф), я сразу окажусь возле тебя. Что тебе привезти?" Если вас пошлют ( "Скотина, мне ничего от тебя не надо!" ) в ответ на это, значит начальный этап уже прошел и вы оказались в эпицентре. 

Что делать правильно в эпицентре: вам ничего не поможет. Дождитесь, когда она начнет рыдать и пошлите вышеозначенную смску еще раз. Только добавьте " У меня для тебя сюрприз". Сюрпризом должна стать шоколадка. Не дарите духи- в этот период восприятие запаха меняется и вообще от запахов голова болит. 

Если вы в пределах досягаемости, просто выслушайте ее. Вот просто встаньте куда-нибудь за дверной косяк, чтобы не прилетело в голову, и выслушайте ее. Не задирайте брови, не хмыкайте, не говорите "что за чушь" - градус бури взлетит на порядок. Вообще лицо лучше прятать и молчать. Потом выйдите оттуда и постарайтесь приблизиться к ней настолько, чтобы ее обнять. Покачайте. Побаюкайте. Пошепчите ласковое. Если вам страшно и вы это сделать не сможете, вам придется терпеть  ПМС еще несколько часов. Будьте смелым мужчиной. Трусам рядом с женщиной делать нечего. 

Что делать супер правильно. Но очень сложно (ПМС вообще для смелых). Просто будьте с ней. 

Что нельзя делать и говорить ни в коем случае: не упоминать никаких женских имен и вообще женский род. Папа, Коля, брат, племянник - хорошо. Упаси вас Бог сказать "коллега". 

Нельзя говорить "не хочу", "не смогу", "не буду" и "не понимаю". Если не верите, попробуйте, и узнаете, что будет.

Нельзя говорить на начальном этапе о своих чувствах. Забудьте о них. В ответ на "я тебя люблю" вы можете получить "не верю". "Прости меня" будет означать что вас есть за что прощать и вы это осознаете. Самое лучшее, что мне недавно сказали, было "Я все сделаю". Говорите о ближайших действиях. Даже если вы от ужаса уже убежали в Зимбабве. "Я скоро уже тебя обниму". "Я куплю все, что ты хочешь, давай вместе составим список". "Я сейчас приготовлю ужин, а ты прими ванну".

Ни в коем случае не говорите пмс-ной женщине, что у нее ПМС. "Солнышко, у тебя ПМС, выпей капельки" -- "Сам пей свои чертовы капельки!"

Не острите и не шутите. Вообще упаси вас пытаться свести все к шутке! У женщин в ПМС чувство юмора НЕТ! У нее есть: трагичность, ее никто не любит, она перед всеми виновата, она ужасная, самая ужасная на свете, вы ее бросили, даже если вы в это время держите ее за ногу. Жизнь не задалась. Если вам интересно, то ПМС иногда сопровождаются любопытными ощущениями, от которых женщина звереет.

Например, лично у меня время замедляется. Это у вас прошла неделя, а у меня это канает за месяц. На светофорах машины не движутся. Все все делают очень медленно. Паузы между словами повисают на годы. Все начинает физически мешать. Я все время стукалась бедром об угол стола, шипела, но терпела. Во время ПМС я взяла мужнину пилу и махом отпилила угол. Ужас, да? Некоторые жрут мороженое ведрами или тратят на шопинг гигантские суммы, но не я. Утешает. 

 Если у женщины полно темперамента, ее ПМС тоже будет темпераментный. Ну и еще все болит. Хочется сладкого, соленого и мяса с кровью. Следите, чтобы мясо с кровью было не ваше. 

Поехали дальше. Остаются два правильных средства, которыми нужно завершать всяческий ПМС: шоколад и секс. 

Купите шоколадку. Покажите ее издалека. Приблизьтесь на расстоянии вытянутой руки. Прикормите женщину. Пока она ест, у вас есть два варианта: начать ее нежно гладить в известных вам местах. Если она шипит и брыкается, а ваш шоколад летит в угол, вам остается последний вариант: 
заломайте ее и трахните. 
Вам нужно будет немножко потерпеть сопротивление и гневные вопли, но когда вы победите ее на всех фронтах, она съест вашу шоколадку и  к вам прильнет. Вам обеспечена спокойная, тихая неделя. 

Что будет, если вы предпочтете сбежать, спорить ( такое делают только неопытные юнцы), раздражаться (тут у вас совсем нет шансов) или подшучивать над ней,  или - ужас - обращаться к логике. 
Знаете что будет?

Будет следующий ПМС. 
И вам там все припомнят. Вам придется либо все время убегать со вставшими дыбом волосами на всех местах, либо уже живите анахоретом, тоже мне, Онегин. Добьетесь того, что женщина будет любить и уважать своего кота больше, чем вас. 

Что вам совершенно необходимо, чтобы пережить ПМС: ТЕРПЕНИЕ. Килотоннну. 

Что нужно знать: ПМС длится примерно неделю. Апогей может наступить в самый последний день, а перед этим женщина просто капризничает и хнычет. 

ПС. При написании поста никто не пострадал. Перед написанием поста пострадал один человек. Я ему благодарна за то, что он как скала, о которую разбиваются все мои волны, имеет терпение мне ласково отвечать и смелость переместиться прямо в центр урагана и меня успокоить. 

Предупреждение коментаторам: благодаря остаткам ПМС всех, кто будет говорить "так не бывает" и обзываться, буду банить. 

Мужчинам-читателям: пожалуйста, не жалуйтесь тут на трудную судьбу, а лучше поделитесь наработанным опытом. Мне тут из скайпа мой друг подсказывает про цветы.

АПД:  httр://becky-sharpe.livejournal.com/profilebecky_sharpe  добавляет в ссылке на этот пост: Чувство брошенности в этот период - это что-то страшное. Если бы мужчины могли ощущать хоть толику этой покинутости, то хором бы удавились. **

вычитано тут ulitza.livejournal.com/260679.html

С праздником дорогие мужчины!

Высокоскоростная флешка Super Talent RAIDDrive

 

Читать далее  

Насколько малы атомы углерода

Читать далее...

Из объявления в какой-то газете о ситуации с телефонной связью в каком-то р.п. Кольцово.

Трогательная история про зайку Doki и котика Nabi - это короткометражный flash-мультфильм в 5 сериях, описывающий их историю под шикарную музыку.

>>>

Найдется всё: как искать музыку, картинки, тексты...

 

 

Как искать картинки

Как искать картинки по тем или иным запросам все прекрасно знают. Для этого есть сервис поиска картинок в любой поисковой системе (например, Google Картинки). Достаточно ввести ключевое слово - например: Валез -  и поисковик выдаст вам кучу картинок, так или иначе связанных с "ласковым диктатором" . 

 

А что делать, если, например, у вас есть какой-то один "безродный" рисунок или фотография, а вы хотите узнать, кто автор, чтобы посмотреть другие его работы, или же картинка маленькая и плохого качества, а вам нужна большего размера и с более четким изображением? 

 

Читать далее...

далее

Давно обещайнный урок прикрепления нитей к волосам для раст.



Если прикреплять расты таким способом, то держаться они будут очень-очень долго.
Может пригодится кому-то. Сразу говорю, что необходима практика.


Далее

...



Не смогла пройти мимо картинки - точность высказывания поразила...

кто так строит? кто так строит?! (с) Семен Фарада



>>>смотреть дальше<<<

Запись номер восемь. Новости метро: четвертая глава Метро2034. И одна просьба ко всем



Газета «новости метро»
четвертый выпуск газеты-вестника московского метрополитена от 7 ноября 2034 года.
внутри новая глава романа Дмитрия Глуховского «Метро 2034»,а также обновлённый путеводитель по метрополитену для челноков, путешественников и всех остальных.
Теперь при газете работает служба РСС - Рассылка Среди Станций!!

Огромная просьба - Всем кто знаком с проектами метро2033 и 2034, а также кто просто хочет помочь - сделайте кросспост с этим сообщением у себя в дневниках. Заранее спасибо!

Кросспост взят отсюда отсюда:
http://vandri.livejournal.com/3210.html

ТОЛЬКО ПОСМОТРИТЕ КАК ПРАВИЛЬНО ПИСАТЬ ССЫЛКУ! а лучше просто зацитировать сообщение. Спасибо!

  Звёзды говорят:

Водолей

В них Ангел пополам замешан с Бесом.
Знак - Гениев. Знак разных интересов.
В них очень острый ум.
Не любит театральность,
Но всех шокирует, их тянет на скандальность.
Борцы за Правду, Справедливость.
Слуги - ВЕРЫ. Но пошловаты и прескверные манеры.
Доверчивы. Религиозны и мистичны.
Весьма терпимы и не деспотичны. Непроницательны.
Порой весьма наивны.
И лозунг им под стать, такой же детски дивный -
"Не делайте, как я, а делайте, как говорю я вам!".
В них очень зрима разница поступкам и словам.
Однако - Воздух. Разговорчивый. Весёлый и живой.
Упрямый и болтливый, но не злой.
Распущенность. Холодность и расчёт.
Но обьективность и коллективизм, как балл в зачёт.
Вот Галилей, вот Бернс, вот Байрон, Эдисон,
Жюль-Верн, Моэм, Чарльз Дарвин и Линкольн.
Нет ревности в них - это явный плюс.
Зато двуличен он, порвёт любой союз.
И вот ещё - он очень неудобен,
Поскольку должен быть всегда Свободен.

Читать далее...

 

 

Ты родилась в: 1940, 1952, 1964, 1976, 1988, 2000 году. Ты – «Яркий воздушный змей»
Ты родилась в: 1941, 1953, 1965, 1977, 1989, 2001 году. Ты – «Кобра»
Ты родилась в: 1942, 1954, 1966, 1978, 1990, 2002 году. Ты – «Хранитель огня»
Ты родилась в: 1943, 1955, 1967, 1979, 1991, 2003 году. Ты – «Источник чистой воды»
Ты родилась в: 1944, 1956, 1968, 1980, 1992, 2004 году. Ты – «Нефритовая колонна»
Ты родилась в: 1945, 1957, 1969, 1981, 1993, 2005 году.Ты – «Металлический гонг»
Ты родилась в: 1946, 1958, 1970, 1982, 1994, 2006 году.Ты – «Озерная черепаха»
Ты родилась в: 1947, 1959, 1971, 1983, 1995 году. Ты – «Кожаный браслет»
Ты родилась в: 1948, 1960, 1972, 1984, 1996 году. Ты – «Черный буйвол»
Ты родилась в: 1949, 1961, 1973, 1985, 1997 году.Ты – «Новая луна»
Ты родилась в: 1950, 1962, 1974, 1986, 1998 году. Ты – «Жаркое солнце»
Ты родилась в: 1951, 1963, 1975, 1987, 1999 году.Ты – «Монах в сопровождении обезьяны»

Расшифровка Гороскопа

Инструкция по эксплуатации ведьм:)

Читать далее
Я бы добавила: если вы не уверены, не ведьма ли ваша женщина, лучше следовать этим правилам так, на всякий случай...

Настроение сейчас - отличное

НАЗВАНИЕ: Женщина

СИМВОЛ: Fm

ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам

АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.

РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.

НОВИНКА РЕШАЮ ЛЮБЫЕ ПРОБЛЕМЫ

В жизни часто возникают ситуации, когда необходимо найти решение сложной проблемы.

"Как решить проблему" шаг за шагом, просто и доступно, научить вас мыслить по-новому, изобретательно и творчески?

Вы обнаружите в себе "тайные" способности и таланты, поймете, как управлять своей мыслью и создавать новые правильные идеи. Овладев некоторыми универсальными приемами мышления, вы преодолеете рамки стереотипов и станете настоящим генератором идей, и решите любые свои проблемы.



Решение всех проблем

дальше!!!

crazzzy_squirrel_sid for ПостЫ_для_цитатника

Без заголовка

Евро смешное)))

Иногда простые решения лежат на поверхности, а ты ходишь мимо них совсем не замечая.
Вот, например, рекламные дирижабли - если повесить такой над магазином - все сразу обратят внимание, потому что это будет необычно и змаетно. Просто? Да. Логично? Вроде да.
Тогда почему я нигде не видела таких?..

Загадка.

На этом можно было бы остановится. Но если присмотреться по-внимательнее - может возникнуть другой вопрос.

Смотрят ли люди на небо?..

Видят ли они небо?

1
когда мы говорим: «не люблю я играть в эти игры», это всего лишь потому, что мы играем в них слишком хорошо.
2
забавный парень выигрывает на фоне парня интересного, учитывая, что забавный парень отнюдь не клоун. однако по прошествии времени забавный парень начинает нас раздражать и предпочтение отдается парню интересному. подумайте об этом заранее – пусть в вас будет немножко от обоих.
3
мы просто рождены детективами. так что ничего удивительного, что любой мужчина, в конце концов, будет пойман на лжи, потому что в наших глазах он всегда находится под подозрением. это всего лишь вопрос времени.
4
да, это уже стало стереотипом, но женщинам по-прежнему надо показывать, что вы их любите. мы всего лишь люди. и хотя 90% слов «я тебя люблю» повиснут в воздухе, вы должны неустанно радовать нас этими тремя отнюдь не бессмысленными словами. если вы перестанете – мы сразу же это заметим.
5
рассуждения о том, как привлекательно мы выглядим, мы способны слушать бесконечно. «ты так прекрасна» иногда дает даже лучший результат, нежели «я тебя люблю». и обратите внимание: чтобы озвучить эти две фразы, нужно потратить лишь пару секунду вашего дня.
6
когда мы спрашиваем, чтобы такое нам надеть, проявите чувство юмора – или хотя бы подготовьтесь – но будьте готовы к тому, что наденем мы совсем не то, что вы выбрали.
7
все женщины – это маленькие девочки, так что вести себя с ними нужно, опираясь на эмоции.
8
мы можем осмотреть комнату быстрее, чем вы. за 60 секунд мы способны обнаружить девушку, которой следует остерегаться, и мужчину, с которым хотели бы встречаться.
9
вы ждете выходных, чтобы посмотреть матч. мы ждем выходных, чтобы как следует рассмотреть витрины магазинов. нам ничуть от этого не стыдно, так что хватит уже острить по этому поводу.
10
мы думаем о сексе столь же много, сколь и вы. просто мы умело это скрываем.

Esquire US. перевод gracy trefoil

Одиночество
Мы так много говорим о нем… Но…
Когда сутками молчит телефон – это не одиночество.
Это – плохие друзья.
Когда ты слышишь, как тикают часы – это не одиночество.
Это – много свободного времени.
Когда некого ждать – это не одиночество.
Это – пессимизм.
Когда воруешь кусочки чужой жизни, чтобы наполнить свою – это не одиночество.
Это – неуверенность в себе.
Когда тебе не с кем поговорить и ты начинаешь разговаривать с собой – это не одиночество.
Это – болезнь.
Когда ты плачешь целыми днями в пустой квартире – это не одиночество.
Это – депрессия.
Когда ты думаешь, что никто тебя не понимает – это не одиночество.
Это – эгоизм.
Когда хочется кричать от безысходности – это не одиночество.
Это – боль.
Когда ты никому не нужен – это не одиночество.
Это – самообман.
Одиночество – это то, что мы сами придумываем, когда нам никто не говорит три простых слова…
Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ.

Бог, творя женщину уже шестой день, работал сверхурочно. Показавшийся ангел спросил: - Почему ты так много времени проводишь над работой с ней? На что Бог ответил: - А ты видел инструкцию? Она должна не бояться влаги, но быть не пластмассовая; она должна состоять из 200 движущихся деталей, и все они должны заменяться; она должна держаться на кофе и остатках еды; её колени должны быть такими, чтоб на них сразу помещалось двое детей, но когда она встанет, они должны выглядеть грациозно; её поцелуй должен вылечить всё, начиная с царапины и заканчивая разбитым сердцем; она должна иметь шесть пар рук. Ангел очень удивился, что для этого существа столько требований. - Шесть рук! Ну уж нет! - вскрикнул ангел. Бог ответил: - О, да не в руках беда. А в трех парах глаз, которые обязана иметь каждая мать! - И это всё в типичной модели? - спросил Ангел, имея в виду три пары глаз. Бог кивнул: - Да, одна пара глаз, чтоб мать видела сквозь закрытую дверь, когда будет спрашивать своих детей, чем они занимаются, хотя она и так уже знает. Вторая пара глаз, чтобы видеть что ей надо знать, хотя другие об этом даже не догадываются. А третья пара - для того, чтоб взглянув на разбалованного ребенка, без слов сказала ему, что любит и понимает его. Ангел пытался остановить Бога: - Но ведь это столько работы, на сегодня хватит, закончишь завтра. - Но я не могу,- ответил Бог- Я уже почти заканчиваю свой шедевр, который так близок к моему сердцу.

Ангел подошёл и прикоснулся к женщине. - Бог, но она такая нежная? - Да, она нежная - согласился Творец. - Но я ее сотворил и крепкой. Не представляешь сколько она может вытерпеть и сколько всего сделать. - А она умеет думать? - спросил ангел. Бог уверил: - Она не только умеет думать, она может аргументировать и доказывать. Тогда ангел что-то заметил, протянул руку и дотронулся до щеки женщины. - Ой, кажется эта модель пропускает воду. Говорил же тебе, что ты пробуешь слишком много всего в неё поместить. - Не протекает, - опровергнул творец. - Это слеза! - А зачем ей слеза?! - удивился Ангел. Господь разъяснил: - Через слезы она может проявить свою радость, переживания, боль, разочарование, одиночество и гордость. Ангел был восхищен. - Господь, да ты гений! Ты все точно обдумал, потому что женщина и вправду необыкновенная?!

Женщины своей силой удивляют мужчин. Они растят детей, выносят все трудности, но в то же время светятся счастьем, любовью и радостью. Они улыбаются, когда хотят кричать. Поют, когда хотят плакать. Они плачут, когда очень счастливы и смеются, когда переживают. Они борются за то, во что верят и смело противятся несправедливости. Они не принимают ответа "нет", когда верят, что есть решение лучше.

Говорят: Женщина произошла из ребра мужчины. Не из ноги, чтобы быть униженной. Не из головы, чтобы превосходить. Но из бока, чтобы быть бок о бок. Из под руки, чтобы быть защищенной И со стороны сердца, чтобы быть любимой

Даааа!

Настроение сейчас - хи хи.

Если покопаться в интернете можно найти кучу всего интересного и несомненно полезного! Я вот наконец поняла, чем Бараготов отличается от Данте. Ой как поняла. Вроде, оба - Паши, оба - рыбы, у обоих - черные плащи, оба - сталкеры, но...
Бараготов - плохой парень, а Данте - хороший.

хорошие парни бояться высоты, а у плохих парней больше фантазии