я вернулась на 2 недели в Москву. а в КЗ запоролены дневники (жж и ли.ру), поэтому не могу выйти сюда. кажется у меня все хорошо. очень хочется обратно...домой..)

осталось 9 дней до.
разматывая клубочек событий, мест, лиц, фактов, я понимаю, что путь был долог. что путь занял без малого 7 лет:

7 лет назад я закончила 9й класс и перешла в другую школу.

6 лет назад я влюбилась и стала встречаться с прекрасным человеком, который до сих пор (к моему безграничному счастью) присутствует в моей жизни. в ходе этих отношений, пытаясь делиться эмоциями и переживаниями, я создала свой первый дневник на ли.ру, где познакомилась с Сашкой.

1 год и 11 месяцев назад мы с Сашкой наконец-то развиртуалили свою дружбу.

1 год и 10 месяцев назад Сашка сообщил мне один факт, из-за которого я полезла в сеть в поисках информации и встретила на своем жизненном пути Ярослава. тогда же, с подачи Яськи, я зарегистрировалась на одном форуме, где в каких-то комментах пересеклись с Богданом.

1 год и 8-7 месяцев назад умерли мама и бабушка.

1.5 года назад Богдан, прочитав один мой пост на форуме, добавился ко мне в аську.

2.5 месяца назад мы прервали почти полуторогодовалое молчание, начав безумно, безудержно общаться друг с другом.

23 дня назад мы увиделись живьем.

18 дней назад нами было принято решение кардинально изменить мою жизнь, я решила уволиться и переехать.

1 день назад я купила билет на самолет. в одну сторону.

9 дней спустя я буду далеко от насиженного места, привычных мне улиц и людей. я буду начинать новую главу своей жизни. с нового листа, новыми, непривычными мне чернилами, на которые я не возлагаю сверхъестественных ожиданий, но от которых я жду чего-то нового, чего в моей жизни ранее никогда не было.

случайности не случайны, милые мои!

да-да, пока я примеряюсь здесь и в жж, чуть позже (если все будет в силе) выкину в контакт и далее.

мне необходимо сдать квартиру на июль-август (а возможно потом пойдет вопрос и о более долгосрочном варианте). двухкомнатная квартира (комнаты проходные, дальнюю маленькую планирую закрыть под ключ, снесу туда все вещи и ненужное жильцам) в 5-7 минутах хотьбы от м.Щелковская. с/у смежный, кухня небольшая (5-6 метров), комната 20 метров, балкон. второй этаж. необходим косметический ремонт. можно с животными.

во-1, сколько примерно она может стоить?
во-2, может у кого на примете есть знакомые, возжелающие ее?

сегодня, после нескольких весьма долгих месяцев болезни, выздоровела и вернулась ко мне моя читалка. радости уйма!)

а "Мстители" неплохи, весьма неплохи. поняла, что "пробел" в "Халке", а так же, что следует поподробнее поискать про Ястреба)

почти что лето. едешь домой поздним вечером, духота метро, и вдруг "Измайловская". двери открываются, и в вагон врывается этот упоительный свежий запах весны-лета, тепла, зелени и леса. и, прикрывая глаза от удовольствия, ты вдыхаешь этот запах полной грудью. превосходно.

вчера я не выдержала и купила клубнику. да, пусть она пока еще пластмассовая по ощущениям, но на вкус она почти как настоящая и сладкая.

после медового массажа вырубилась прям на столе минут на 20-30, еле собралась в кучку) а это кайфушечки, да!)

домой сегодня пришла без чего-то 2 ночи. потрясающее ощущение ночного теплого воздуха, запаха цветущих деревьев (сирень с черемухой дают неповторимую пьянящую смесь) и пыли! сразу хочется гулять ночь до утра.

осталось 21 день и 26 минут...и если мы-таки, два гордых засранца (хотя нет, он все же подлец), не разругаемся за это время, я на 4-5 дней уеду из Москвы. уеду разговаривать на по скайпу и телефону, не писаться в аське, а трогать друг друга взглядами, краснеть и смущаться, дотронуться до живого человека, услышать запах.

каких-то 3 недели...а я уже нервничаю)

а самое смешное, что вчера днем я лазила по крышам, гуляла и пускала мыльные пузыри в кедиках, джинсах и одной футболке. а придя домой, приложила руку к батарее. и она оказалась горячей. глупости, да.

а вообще, я улыбаюсь. срочно нужен загран.

1.5 суток безграничного...счастья? нет, до счастья еще нужно будет пройти. радости и уюта, да! ночные поездки на машине через всю Москву, вдохновенная разборка ноута (нормальные люди явно не этим по ночам занимаются), не думала, что можно проспать в обнимку всю ночь, грея ступни о теплую кожу. нежно и чуть насмешливо меня прозвали "мерзликом". это мило)
совместная готовка еды как оказалось может доставить массу позитива и смеха. а потом валяться на диване вдохновенно болтать ни о чем, щекотаться и смотреть глупые киношки.
такая простая мещанская радость. мне тепло. я улыбаюсь. жду воскресенье.

когда в полудреме он обнимает меня и сонно бубнит на ухо "куда? моя, не пущу!", внутри что-то сладко екает.

сегодня, получив зарплату, ходила делать себе ногти. какое-то новомодное покрытие shellac, которое не портир ногти, держится 2-3 недели и прочее-прочее-прочее, ну да суть не в этом. я всегда думала, что самый лучший способ добиться от меня всего, что только необходимо человеку - покопаться у меня в голове (я сразу млею, пускаю слюньки и вообще веду себя как последний имбицил всячески кайфую). сегодня же, под конец всех ногте-няшностей,мне сделали массаж рук с каким-то увлажняющим и вкусно воняющим кремом. пляяяяя, меня размазало минуты за две. хотелось уткнуться мордой лица в стол и попискивать от удовольствия.

на педикюр что ли теперь сходить?)))

сперва вот вампир всея мира Кабачок в роли Жоржа Дюруа в "Милом друге"

а теперь еще и "Анна Каренина". и хер бы с Найтли ну вот какая из нее, твою мать, Каренина???, но над Вронским-то за что так поиздевались?????

хочется сказать
а хер пойми кому и что (с)


хочется сказать...и грустно становится...потому что хочется сказать какими-то конкретными словами, вот именно теми, какими ты чувствуешь, но ты понимаешь, что все равно не поймут....

и очень хочется к кому-то прижаться,упереться подбородком в плечо, фыркнуть за ухом...и так, чтоб это было естественно и без каких-то оглядок на условности...

почему-то опять плачется...

"Я плыву, я лечу в твою синеву.
Оба Неба здесь..."

"Как она достала, кто-то поражает,
Как всё это странно, даже раздражает.
Кто-то слишком нежный, кто-то слишком жёсткий
И такой небрежный, просто идиотский.
Заставляет злиться, заставляет плакать,
К чёрту укатиться, стекла расцарапать
В моем светлом доме, в моей тихой роще
К черту аксиомы, надо быть попроще."

Питер встретил меня темнотой, сырым пронизывающим ветром и запахом кофе (пожалуй за 4 проведенных там дня я выпила больше кофе, чем за прошлый год).
прекрасная комнатка в Поварском переулке (5 минут от Невского) всего за 700 в сутки. зато своя комнатка, где я живу одна, где никому не помешают мои вещи и т.п. вход в подъезд под двойной аркой без электричества, а еще водонагревательная колонка, с которой я боролась каждое утро (изнеженная московская чикуля, блеать)))..
прогулки-прогулки-прогулки-прогулки...са

а это...с отпуском меня, котятки!))

в первых числах ноября 2010 года я сидела в маршрутке №269, что идет от площади трех вокзалов через мою станцию метро Щелковская, а на руках были деньги, полученные от сданных билетов в Питер. и это было самое правильное решение в моей жизни на тот момент.
10 января 2012 года я так же сидела в той же маршрутке, но на руках у меня были билеты до Питера и обратно. и я опять-таки чувствую, что это еще одно правильное решение в моей жизни.

да, чувак, через год с небольшим я все же до тебя доберусь! жди меня, Питер!)))))

нихрена не праздничное настроение. люди в метро и на улицах радостные такие, бегают, подарки докупают, очереди создают, готовятся праздновать...а я мотаюсь по торговым центрам, пытаясь убить время и одиночество...если бы первого не нужно было работать, напилась бы и спать легла бы в новый год...

итогов года не будет. нет ничего, чего бы хотелось отметить.
отдельное спасибо в этом году:
- Кузнецовой и Яське за "Унесенных ветром", ментальное вытирание сопелек и вычитывание слезно-пьяного бреда.
- Капочке и Илге за мои тычки носом в их плечи, нежность и иногда подзатыльники.
- отдельное спасибо Капочке за прекрасную толстовку, которая меня согревает и приносит каплю уюта.
- спасибо Каришке за нашу свиданку через столько времени после первой и контактные переписки.
- спасибо Соколу за "живые" смски, мне это очень важно.
- спасибо Cameron за трындеж в аське.
всем спасибо за внимание!

1.       Агота Кристоф «Толстая тетрадь»

2.       Апдайк «Кролик, беги»

3.       Турнье «Лесной царь»

4.       Солженицын «Раковый корпус»

5.       Соломатина «Приемный покой»

6.       Ерофеев «Москва-Петушки»

7.       Довлатов «Собрание сочинений. Том №1»

8.       Апдайк «Бразилия»

9.       Сарамаго «Перебои в смерти»

10.   Набоков «Лолита»

11.   Клюев «Между двух стульев»

12.   Солженицын «В круге первом»

13.   Юстейн Гордер «Апельсиновая девушка»

14.   Марио Варгас Льоса «Город и псы»

15.   J. K. Rowling«Harry Potter and the Philosopher's Stone»

16.   J. K. Rowling «Harry Potter and the Chamber of Secrets»

17.   J. K. Rowling «Harry Potter and the Prisoner of Azkaban»

18.   Ромен Гари «Дальше ваш билет недействителен»

19.   J. K. Rowling «Harry Potter and the Goblet of Fire»

20.   Ивлин Во «Возвращение в Брайдсхед»

21.   В. Набоков «Машенька»

22.   А. Хейли «Окончательный диагноз»

23.   Ричард Бах «Чайка по имени Джонатан Ливингстон»

24.   Маргарет Митчелл «Унесенные ветром»

25.   Майкл Каннингем «Начинается ночь»

26.   Рубен Давид Гонсалес Гальего «Черное на белом»

это просто какой-то мега-дрочибельный персонаж! адская мимимишечка!

минут 5 сидела перед открытым окном для написания поста и поняла, что ничего не хочу вам писать. я радостная и немного счастливая)))

то, с чего вчера был позитивнейший и от чистого сердца ржач - переписка с Соколом:

4 утра...сна нет...мыслей нет...и в это время сильнее всего ощущаешь себя призраком, одиноким и неприкаянным призраком, только прикасающимся к этому миру, но не живущим в нем...
хотя сейчас что-то налаживается...я улыбаюсь не через силу, а от радости и хороших чувств...рядом со мной потрясающие мужчины (интересно, почему мужчины в эмоциональном плане для меня много важнее?)..на мобильник все чаще приходят смски от живых людей, спасибо Соколу за это, а не магазинные оповещения...

хм...Сокол...Сокол-Сокол-Соколсоколсоколсокол......зачем же ты, маленький ершистый гаденыш, появился в моей жизни? зачем ты ворвался в нее именно сейчас, когда все так призрачно, туманно и непонятно? адская квинтэссенция всех лучших черт Капочки и Юрки..и если по отдельности еще как-то получается бороться, то все это вкупе, в одном человеке, просто сносит мне крышу...смски "с добрым утром" и треп в аське до 3-4 утра...хочется уебаться своей безмозглой головой...ну нахуя все это? что из всего этого может получиться, а что получится? Каренн, я тебя ненавижу!)))

в первые в жизни (нет, пожалуй второй раз..первый был сидя в машине из аэропорта, когда вернулись из Голландии) этот город осточертел мне до невозможности...эти +5 и дождь, эти люди, улицы, машины, магазины...уехать...уехать на несколько дней...перетерпеть бы месяц, а там отпуск, там можно будет уехать...главное не сорваться...не сломаться...

"Бетт не сказала Питеру всей правды. Хирург не смог убрать всю опухоль целиком. Она не поправится. Питер осознает это с внезапностью, в чем-то схожей с животной паникой при виде акулы. <...> он вдруг ясно понял, что дело плохо: Бетт скоро умрет." (с) Майкл Каннингем

чуть меньше полутора лет назад, в самом начале дождливой, но приветливой осени, молодая и озорная 21-летняя девчонка сидела со своей мамой, еще молодой, но начинающей резко увядать дородной женщиной, в очереди в диспансере. в онко-диспансере.
- Слушай, мам, а у нас вообще хосписы-то есть?
- А что, думаешь уже пора, - с веселым сарказмом рассмеялась женщина. - Есть, но туда очень сложно попасть.
- Хах, да нет, это я просто интересуюсь!
и никто из них двоих не понял, что это первый звоночек. и никто из них не имел представления, что через месяца полтора уже будет то самое "пора", а через два месяца уже будет "слишком поздно".

сегодня, через год с крошечными копейками, молодая девушка, пережившая и справившаяся со всем этим, прочитала в метро строки, выделенные наверху курсивом, и смогла не разрыдаться в голос. а только до боли сжала зубы и проглотила свои слезы. паника отступила.

почему самое лучшее, настоящее, натуралистичное описание гетеросексуального секса я читаю у автора-гея?

помнится все свое детство, лет с 4 до 14-15 я все летние каникулы проводила с бабушкой на даче. хорошо там было, привольно, леса сосновые, поля с разнотравьем, река в 10 минутах ходьбы от дома.

а рядом с нами (ну не совсем рядом, а через пару улиц) жил мой друг по играм в песочнице - мальчик Антошка. но сейчас не об Антошке разговор, а об их соседе - Володьке-одноглазом. это был дедок примерно возраста моей бабушки (лет 65-70), а звали его одноглазым за то, что на одном глазу (почему-то мне кажется, что это был левый глаз) было белесое бельмо. а еще у него была сука американского кокер-спаниеля по кличке Бэлла (редкостная дура, но добродушная. а что еще нужно ребенку в 6-7 лет?). и вот как-то однажды, когда придя к Антошке играть, мне сказали, что он спит, я не пошла домой, а пошла к этому Володьке-одноглазому, который был, как мне в том возрасте казалось, добрым, хоть и странным дедушкой. и угощал меня конфетами. и мы пошли гулять в поле с Бэллой. ох и наругала же меня бабушка, когда я домой пришла только через часа 2! а главное, что я никак не могла понять, почему нельзя одной ходить к этому дедушке, если он хороший и не злой.

а сегодня ехала домой, и напротив меня сидел дедушка примерно того же возраста. и тоже с бельмом на глазу. и тоже на левом. и я почему-то резко вспомнила этот эпизод моего детства. и какой-то мерзкий липкий холодок страха пробежал по спине. вот так-то...

сегодня я встала в 9 утра. в свой выходной. по будильнику. а все из-за того, что вчера меня попросили "напиши мне утром смску"..в результате сегодня от сонного и теплого лисенка полетел привет и пожелание хорошего дня. а сокол проспал и тоже был сонный, когда вернул "доброе утро". и теплая улыбка сквозь опущенные и сонные ресницы.

это тепло и приятно. и все было бы совсем мило и няшно, если бы он не был таким ершистым, а между нами не было бы 768 км.