В колонках играет - Маврин...

Откровенье на крови, но без крови
Самый честный всегда лишь под небесным покровом
Ни кола, ни двора, ни царя, ни вождя,
Линия жизни пунктиром, как брызги дождя.

Откровенье ослепило и спало,
До отчаянья самая малость осталась.
Пересилил себя, взял молчания обет,
И в душе нараспашку разум выключил свет.

Камня в тебя не бросят,
И взаймы просто так совесть дать
Не попросят.

Откровение - не золотой город.
Откровение - стремительный молот.
Молот богов или демонов молот,
Мир на части расколот.

Откровенье на крови, но без крови
Мы ни к жизни, ни к смерти, ни к чему не готовы.
Все внезапно, врасплox, через край и насквозь,
Самый честный всегда лишь нечаянный гость.

Камня в тебя он не бросит,
И взаймы просто так совесть дать
Не попросит.



А ведь это так...
Красиво...слова проникают куда-то...в глубину души...не оставляя равнодушным...

В колонках играет - В моей душе осадок зла

История третья.


Это было невероятно глупая ситуация. Она…Он…и с ним…кто-то…Она стояла недалеко. Уходить. Смешно. Столкнулись лоб в лоб. У Него растерянный вид. Не ожидал. Да и Она не верила. Чувствовала. Кто-то с Ним…даже не понимала всего.
Днём раньше всё было иначе. Тогда Она позволила себе…Слёзы. Она сидела и рыдала несколько часов подряд, ненавидя всё вокруг. Он поддерживал. Неизбежность ситуации. Она не видела, выхода…Он не предлагал выхода. Всё осталось в прошлом, не хотелось возвращаться, оглядываться, просто выжечь из своей памяти тот день. Оба понимали, чудес нет и вся эта жизнь похожа на какой-то сон умалишённого. Но это вчера…
А сегодня Она стояла и не понимала. Один вопрос: «Почему?». Она как-то разговаривала, шутила с подругой, а та удивлялась выдержки и предлагала помощь. Зачем? Всё встало на свои места, пусть и нелогично, но у каждого своя логика, как и, правда, просто в какой-то момент каждый увидел спасение в своём…
Ночь…Холодно…Долгий разговор…Он отдал Ей самое дорогое, что у него было, серебряный крест, который носил, которому верил…
-Ты знаешь, я не ношу кресты…
-Знаю. Для тебя это будет амулет. Мне будет спокойней за Тебя.
-Я теряю кресты. Им неуютно со мной.
-Эту цепочку Ты никогда не порвёшь.


Цепочка рвалась три раза…

В колонках играет - Nightwish

История вторая.



Они разговаривали уже несколько часов. Он и Она. Два друга. У них не было ничего, кроме того, что они дорожили этим чувством. У каждого своя личная жизнь, у каждого свой мир, но в какой-то момент этим мирам было интересно вместе. Он желал Ей всего самого лучшего, что могло, быть в жизни…Она всегда поддерживала Его…Они сидели и говорили, потому что иногда невероятно желаешь, чтобы тебя просто слушали. Каждый думал о чём-то своём. Он хотел всё, сразу, не желая ждать и секунды. Она знала цену этого момента. Он строил радужные замки будущего. Она рассказывала о руинах настоящего. Им было, что дать друг другу. Он был участлив,… Она цинична.…И так несколько часов. Когда Она начинала замерзать, Он накидывал на Её плечи кофту, о которой Она забывала. Когда у Него заканчивалась в бокале вода Она наполняла его. Забота, ни к чему не обязывающее внимание. Диалог становился монологом каждого затянувшимся на несчётное количество минут. И тот, кто слушал, не смел, перебивать того, кто говорил, в их отношениях главным было уважение другого. А потом когда небо стало, белым Он спросил Её: « В твоей жизни были нормальные люди?». И Она задумалась…


Через некоторое время Они делились впечатлениями последнего времени, и Он неожиданно, с азартом в голосе и блеском в глазах почти прокричал: «А у Нас всё получилось! У Меня есть то, что Я хотел, Ты нашла то, что искала!». Она сидела и смотрела на воображаемую точку на стене. Он был полон энергии и эмоций. Один давал, другой забирал. Она не нашла слов и в ответ лишь слегка улыбнулась уголками губ…

В колонках играет - Мой друг- художник и поэт
Настроение сейчас - ...

Это был некий спор, сколько я выдержу без своего « наркотика» кофе. Самой стало любопытно, а правда, сколько только в данной ситуации просматривается мой, личный интерес,… но я не об этом. Наверное, на фоне «кофеиновой ломки» в голову пришла идея составить своеобразный коллаж историй разных людей из близких и знакомых мне…без имён, без конкретики…как я это вижу.



История первая.


-Всё будет только через пол часа.
-У меня нет этих пол часа.
-Тогда через десять минут.
-У меня даже этих десяти минут нет.

Абстрактный разговор ни о чём, о том чего не может быть.


Вода. Зеркало. Комната. Остывший кофе. На мониторе клочок бумаги с надписью: « Мы не разговариваем». Мы появилось позже и внизу другим почерком добавлено: «Прикольно» и убогий рисунок, смутно напоминающий поцелуй.
Он в душе. Она в кресле. Он.…Сейчас Она хотела залезть в его голову и разложить всё по полочкам, чтобы просто понять Его. А так…
Целый день глупого молчания и упрямства. Он знал, что её раздражает, и на каждый щелчок пальцами в сторону нелепой надписи на листе, но принципиально поглощал так ею ненавистный дым…Целый день…
Целый день он выводил Её из состояния равновесия своим упрямством, а Она пыталась принять равнодушный вид. Но если у Него что-то не получалось, Она переживала. Он резал руки, Ей было больно. Он находил выход из какой-то ситуации, Она гордилась Им. Тихо. Молча. Он этого не знал. Он не мог залезть Ей в душу. Она выдавала всё частями, не пуская к себе. Он говорил ужасные вещи, для других, возможно пытаясь что-то доказать, слова были не для Неё. Возможно, Он и не произносил бы всего этого, но Она сама была виновата и вынуждала, провоцируя подобие злости.…А потом резко Ему становилось, Её, жаль. Скачками. От жестокости до сострадания. Раздражение. Как Она так легко может смеяться над всем случившимся. Он не мог знать, что это часть той игры, которую Она ведёт всю жизнь. Он думал, что Она хочет ограничить Его в чём-то. А Ей просто не хотелось, чтобы Ему было больно. Ей казалось, что это так просто понять, ведь всё очевидно. Но у них были разные взгляды и на эту ситуацию. Спорить.…Зачем? Она не хотела спорить и переубеждать, неужели Он не чувствовал это. Она уже просто устала что-то доказывать в своей жизни. Всё что могла она доказала. Он верил, что аргументы могут переубедить Его. Он не понимал, почему на прямые вопросы Он не получает прямых ответов и Она говорит полную чушь не подтверждённую ничем. Она не понимала, что хотела…Он, пытался разговаривать…Щелчок. Дым. Злость…
Ему нравился запах Её духов. Ей нравилась Его улыбка и, уходя, Она запомнила её. Она знала, что если Он сегодня не появиться, то навсегда исчезнет из Её жизни. Она не хотела. Она оставила Ему право выбора, как когда-то сделал Он…


Ночь. Глядя на небо, Она подумала, а может забыть про всё и попробовать принять этот дым…улыбнуться, когда уже Он щёлкнет пальцами, показывая на записи на листе, прикреплённом на мониторе: «Мы не разговариваем…», и понять, что слово Мы было самым приятным за весь день…



Мой друг - художник и поэт, в дождливый вечер на стекле
Мою любовь нарисовал, открыв мне чудо на земле.
Сидел я молча у окна и наслаждался тишиной
Моя любовь с тех пор всегда была со мной.

И время как вода текло, и было мне всегда тепло,
Когда в дождливый вечер я смотрел в оконное стекло.
Но год за годом я встречал в глазах любви моей печаль.
Дождливой скуки тусклый след. И вот - любовь сменила цвет.


Моя любовь сменила цвет, угас чудесный яркий день.
Мою любовь ночная окружает тень.
Веселых красок болтовня, игра волшебного огня -
Моя любовь уже не радует меня.

Поблекли нежные тона, исчезли высь и глубина.
И четких линий больше нет - вот безразличия портрет.
Глаза в глаза любовь глядит, а я не весел не сердит.
Бесцветных снов покой земной молчаньем делится со мной.


И вдохновенное лицо утратит нежные черты.
Моя любовь умрет во мне в конце концов.
И капли грустного дождя струиться будут по стеклу.
Моя любовь печально плачет уходя.

И радугу прошедших дней застелит грусть грядущих лет.
И так же потеряют цвет воспоминания о ней.
Рисунок тает на стекле. Его спасти надежды нет
Но как же мне раскрасить вновь в цвет радости мою любовь?


А может быть раскрыть окно, и окунуться в мир иной,
где солнечный рисуя свет живет художник и поэт?...

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - бред...

Как же порой глупа, слепа и наивна, бывает ревность, и некоторые оборотные стороны её до невероятного злят и заставляют себя чувствовать неким подопытным существом, на котором опробуют разные варианты эксперимента своей фантазии и воображения. Неприятно. Ужасно пытаться докопаться до некой воображаемой правды, если суть и смысл поступков лежащих на поверхности настолько очевиден, что всё проще принять, нежели запутаться в лабиринте сознания в поисках несуществующего. К чему что-то доказывать, если всё уже доказано. Выводы, приводящие к нелепым рассуждениям… Злость и обида… тупик. Желание принять воображаемое за действительное. Зачем? Необоснованность обвинений, смысл слов, напоминающий эффект разрывной пули… Просто глупо. Нелепо и, по сути, не имеет смысла. Жаль…

Ура…выходной, а завтра вновь на работу…в день... брр. Нелепо днем работать ночному жителю. Хожу по комнате, мурлыкаю песню «Мусорный ветер». Хорошая…люблю её… Работа. Работа! И следом мысль…отпуск. Какое прекрасное слово! И неважно, что он будет только в начале августа…всего-то почти полтора месяца, это ж не два! Да и сегодняшний день обещает быть увлекательным, надеюсь, он меня не разочарует. Очень не люблю разочарования...

А песня...замечательная...





Мусорный ветер, дым из трубы,
Плач природы, смех сатаны,
А все оттого, что мы
Любили ловить ветра и разбрасывать камни.

Песочный город, построенный мной,
Давным-давно смыт волной.
Мой взгляд похож на твой,
В нем нет ничего, кроме снов и забытого счастья.

Дым на небе, дым на земле,
Вместо людей машины,
Мертвые рыбы в иссохшей реке,
Зловонный зной пустыни.
Моя смерть разрубит цепи сна,
Когда мы будем вместе!

Ты умна, а я идиот,
И неважно, кто из нас раздает,
Даже если мне повезет,
И в моей руке будет туз, в твоей будет джокер.

Так не бойся, милая, ляг на снег.
Слепой художник напишет портрет,
Воспоет твои формы поэт,
И станет звездой актер бродячего цирка.

Дым на небе, дым на земле,
Вместо людей машины,
Мертвые рыбы в иссохшей реке,
Зловонный зной пустыни.
Моя смерть разрубит цепи сна,
Когда мы будем вместе!

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - некая злость...

Неожиданно пришла в голову мысль…День независимости скоро. Стремясь к своим историческим корням, полностью уподобляясь, Штатам…скоро в список абсурдных праздников добавятся День Благодарения и День Всех Святых, и вся наша страна забудет, что это их Святые, и Благодарят они совсем не то, что можем мы. Люди, кто как всегда найдёт повод в красной цифре в календаре, что отмечать будите? Какую независимость? От кого? От Союза,…который развалили…более в голову ничего не приходит! Да, были какие-то недостатки... но - увы, нынешняя политика тоже далека от совершенства. Да, стремились к утопии, но всё же лучше хоть к чему-то стремиться! Зато везде и все жили нормально. А сейчас, несчастные люди едут в Москву, только ради того, чтобы просто выжить! А мы, москвичи, забываем, что нам просто посчастливилось жить в этом независимом, жестоком пусть и глубоко любимом городе, и тихо шипим, на тех, кто приехал сюда лишь ради того, что просто хотят жить. Чем мы лучше их, или они хуже нас? Независимость…расскажите это лучше тем, кто вычеркнут их привычных, для нас, средств существования. И вы, гуляющие, чему начнёте радоваться и улыбаться в этот день? Аплодирую всем тем, кто добился этого маразма…стоя и молча. Браво! Абсурду не предела! Может вместо всеобщего гулянья, лучше устроим панихиду по загубленным жизням, по несчастной Стране…

Ещё одна ночь...следующая...очередная...с тем же лицом...привычно...знакомо...пусто...тихо...мило...почти одиноко...не важно...холодно...всё равно...привыкла...не хочу коментов...будут...удалю...

Просто есть...

Настроение сейчас - было...

Сколько писем,…а нужно только одно…
Десятки звонко…множество разговоров,…а ждёшь только одного слова: « Привет»…от одного человека…
Как жаль, что, позволив себе глупый поступок, ты тут же раскаявшись в душе, не можешь отступить от своих действий…
И потом слышишь от друзей всё "доброе и лестное" по поводу себя,…а исправить поздно.
А потом ждёшь,…в надежде поднимая каждый раз трубку только его, и просматривая, почту только одно сообщение…и думаешь, что дождь, под которым бродил всё утро, пришёл к тебе как очищение от всего нелепого и глупого, что ты сотворил в этой жизни…

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - великолепное...

Ночь унесла тяжелые тучи
Но дни горьким сумраком полны
Мы расстаемся - так будет лучше
Вдвоем нам не выбраться из тьмы

Я любил и ненавидел
Но теперь душа пуста
Все исчезло, не оставив и следа
И не знает боли в груди осколок льда

Я помню все, о чем мы мечтали
Но жизнь не для тех, кто любит сны
Мы слишком долго выход искали
Но шли бесконечно вдоль стены

Я любил и ненавидел
Но теперь душа пуста
Все исчезло, не оставив и следа
И не знает боли в груди осколок льда

Пусть каждый сам находит дорогу
Мой путь будет в сотню раз длинней
Но не виню ни черта, ни бога
За все платить придется мне

Я любил и ненавидел
Но теперь душа пуста
Все исчезло, не оставив и следа
И не знает боли в груди осколок льда



Думаю эта песня многим близка...


PS. Настроение просто великолепное...Ночь прошла как на одном дыхании...Мы сделали с ребятами всё что я заплпнировала...Я ими невероятно горжусь!!! Они у меня самые лучшие!!!

В колонках играет - Lacrimosa
Настроение сейчас - самой интересно....

Наконец я решилась «озвучить» свою мысль... Она появилась, где-то…неважно…давно… Я не знаю, почему именно так. Я её сказать так и не смогла, и в ответ не услышала. Возможно, кому-то пригодится, я буду только рада…


Я не могу тебе многое обещать. Обещания порой оборачиваются пустыми словами.
Я знаю, со мной будет, тяжело и иногда мы будем не понимать друг друга, думая, что ненавидим всё вокруг.
Я знаю, что ты будешь сидеть и ждать и от отчаянья захочешь выть на луну, а я в порывах гордости и эгоизма не смогу сказать простого слова: «Прости».
Я знаю, что у меня ужасный характер.
Я знаю, что иногда ты захочешь оставить меня, думая, что я сделаю это раньше.
Но…
Я гарантирую, что ты ни разу не пожалеешь, что мы вместе.
Я гарантирую, что никто не посмеет, сделать тебе больно и только за одну попытку этого я уничтожу любого.
Я гарантирую, что буду всегда с тобой и даже если мы будем в какой-то момент не вместе, ты всегда будешь ощущать моё присутствие.
Я гарантирую, что буду беречь тебя, как самое дорогое сокровище, которое ещё так не берёг ни в одни времена.
Я гарантирую, что у тебя, не смотря ни на что, будет самый близкий человек, который ради тебя готов отдать свою жизнь, так как твоя - ценней всего на свете.
Я обещаю просто…

Здравствуй, уважаемый читатель. Добрый день, мой дорогой дневник. Вот о чём я хотела сегодня поговорить…
Как интересна и увлекательна игра жизней и судеб. Подумать только, находясь в одном городе, возможно даже в соседних домах, мы тысячи раз проходим мимо друг друга, не замечая ничего, кроме себя. Сколько раз, гуляя по городу, мы думаем, что за каждым из горящих в ночи окон, существует своя жизнь? И в этот момент, когда ты идёшь по ночным улицам, за каждым, за каждым из них кто-то любит, ненавидит, увлекается чем-то своим, только ему, казалось, понятным, кому-то говорят слова поддержки и одобрения, а кто-то готов покончить жизнь самоубийством. Интересно. И этот интерес ужасает. С какой лёгкостью и вероятно, некой долей цинизма, мы можем рассуждать об этих вещах. Сколько, этих, других жизней, и как много чужих судеб. Мы можем смотреть сквозь них, как через чистое стекло, и не видеть того, что кто-то, из-за этого стекла, смотрит на нас, ища хотя бы мимолётного жеста в его сторону. И так каждый день, плавно переходящий в год, года. Но иногда, мы всё же пытаемся разглядеть за этим стеклом, за некоторыми зеркалами чужих судеб. Конечно, мы обращаем внимание на внешнюю, окружающую красоту и привлекательность, забывая, что всё не так важно и больше тленно, чем вечно. Бывает, общаясь с идеально красивым человеком, вдруг осознаешь, что разговариваешь с пустотой, и все твои слова уносит ветер куда-то в пропасть. А бывает, что человек, несоответствующий общепринятым канонам красоты, вдруг, настолько начинает меняться и преображаться на глазах, что похоже будто бы он начинает светиться изнутри. И понимаешь, что ты видишь перед собой Ангела, который способен всё понять, принять и согреть теплом своей души. Просто интересно, сколько раз мы все могли встретиться на улице, сидеть за соседними столиками в каком-нибудь тихом ресторанчике, наорать друг на друга в пробках, просто спросить который час, лишь потому, что закрыты для всех. Что нет смысла быть самим собой, там, в жизни города. Печально, но это так. На улице мы никогда не увидим, что вон там идёт та, кто любит розы, а вон - Одинокий странник, а ещё , прислонившись к дереву, стоит, курит Рыцарь, а Виконт пробует завести машину, тот- парень с фотоаппаратом, пытающийся найти нужный ракурс, всегда ищет правду, а кто-то готов постоянно делать тебе кофе, лишь потому, что ты просто гость в его доме…
Как иногда становится жаль, что всего этого не видно с первого, одного единственного, взгляда, и мы тратим массу времени на то, чтобы разглядеть то, что, вроде бы, лежит у нас как на ладони…

ПЕРЕД РАЗЛУКОЙ

Прощусь, Элиза, я с тобой
Для дальних, чуждых стран.
Мою судьбу с твоей судьбой
Разделит океан.

Пусть нам в разлуке до конца
Томиться суждено,—
Не разлучаются сердца,
Что спаяны в одно!

Оставлю я в родной стране
Тебя, мой лучший клад.
И тайный голос шепчет мне:
Я не вернусь назад.

Последнее пожатье рук
Я унесу с собой.
Тебе — последний сердца стук
И вздох последний мой.




На мой взгляд очень трогательно...

Помню...было тепло и хорошо...

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - непонятное...

Знаешь
Знаешь, просто иногда так бывает, все спешишь куда-то, торопишься, боишься опоздать, считаешь себя очень важной персоной, и все равно самого-то главного не успеваешь... Быть может, потому, что так до сих пор и не знаешь, что для тебя это самое Главное. Может, и знаешь, только оно, это самое Главное, какое-то непостоянное -- в 15 лет оно одно, в 16 -- другое, а в 18 -- совсем не похожее на предыдущие два.
Знаешь, просто иногда, корябая прутиком на песке чье-то имя, начинаешь загадывать: сотрет его следующая волна или нет? Ты уходишь, не оборачиваясь и свято веря, что написанное тобой неуничтожимо, и лишь значительно позже убеждаешься, что время стирает камень, не то что неверный песок...
Знаешь, просто иногда, глядя, как в доме напротив одно за другим гаснут огни, тебе до боли хочется верить, что кто-то там, в непонятной, но уже знакомой тебе оболочке пространства, тоже смотрит на твое окно и также измеряет лбом температуру оконного стекла...
Знаешь, просто проходя по Городу, ты с каждым годом все чаще и чаще начинаешь вглядываться в лица, и каждый раз -- по-другому. Глубина -- признак непустоты прожитых лет. Ты тоже имеешь склонность искать немелководье, но только ошибаясь каждый раз( как это все не вовремя!), тебе все труднее начинать новые поиски, но зная это, все станет намного проще. Это просто новый виток вверх.
Знаешь, а иногда ничего не хочется так, как простой минуты тишины и покоя. Это время для отдыха войск, время привести себя в порядок, чтобы утром враги лопались от зависти, видя тебя бодрым и уверенным.
Знаешь, а иногда кажется, что ты недооцениваешь своих возможностей, а иногда и вовсе наоборот. Порой ты готов строить башню, но иногда смотришь на дворовых собак как на братьев. Тебе, наверное, не хочется умереть некрасиво...
Знаешь, просто иногда, придя домой, тебе бывает стыдно из-за того, что многие твои самые красивые поступки родились не внутри тебя, а снаружи, и сли бы кто-нибудь догадался об истинных мотивах того, что делаешь ты, тебе стало бы коряво и неуютно.
Знаешь, а иногда просто весна... и сердце замирает от радости и грусти, и ты жалеешь о том, что никто не знает, как тебе хорошо и скверно...
Знаешь, а иногда ты не можешь заснуть, и ты завидуешь тем, кто умеет спать...
Знаешь, а иногда лужи лопаются с хрустальным звоном...
Знаешь, а иногда просто ты боишься того, что ты есть...
Знаешь, а иногда просто дождь и холодно...
Знаешь, а иногда просто...
Знаешь, а иногда...
Знаешь...



PS...Мне это как-то рассказал один замечательный человек...я ему безгранично благодарна...

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - Спокойное

Ну что ж, благодарю. Пробудили массу эмоций.
Начну: я та, которая никогда не обижается, а вот депрессия… ну была, сволочь такая. Не понравилась… Мозги превратились в подобие желе, что то мерзкое, безвольное и противное. Мне не свойственное. Посмотрела я тогда на нее, вышла и больше туда не хочу. Радоваться? Подруга называет меня, «девушкой, которая всегда улыбается». Так проще. Я невероятно радовалась дискам MP3 , прямо светилась вся. Я смеялась до слёз, над мужчиной, который зачем-то засмотрелся на меня и въехал на своей машине в другую. Возможно, стоило остановиться и спросить... Так зачем? Смех душил меня. Радуюсь за других. А особенно если это любовь. По настоящему и искренне. Сама не вижу смысла в этом. Не выражаю восторгов от слов: «Влюбился с первого взгляда». Это как? Это куда надо смотреть, чтобы породить такое сильное чувство? Глупо, по моему мнению. Так же не приемлю слово половинка. Половинка чего, кого? Что, разве, нельзя быть цельной, единой личностью? При этом возникает видение чего-то недоделанного, нелепого и убогого, Лично я без половинок, четвертинок. Сама по себе, но со стойким убеждением родственности душ. На работе меня считают сумасшедшей, той без которой было бы скучно и неинтересно. С моим приходом начинается Хаос. Могу быть неожиданной в словах, поступках. Что ж, приятно и льстит, когда тебя ждут. Радует что с твоим появлением вокруг бушует жизнь и эмоции. Я та, которая бывает невероятно злым чудовищем. Шла сегодня на работу и открыто провоцировала конфликт. Не поддались мне. Жаль. Я та, которая никогда не откажет при этом никогда не прося. Не умею просить. Могу требовать. Умею сочувствовать и переживать за людей. Близких мне людей. Остальные безразличны. Не умею плакать. Равнодушна к боли. Немного завидую людям, причисляющим себя к различным направлениям. Нравиться холодное оружие, в отличие от огнестрельного, имеющее свою душу. Люблю смотреть на людей, владеющих им. Сама только немного ножами, но всегда рада научиться. Вот недавно на работе дорвалась до ножа. Пытались отнять. Вцепилась. Как ребенок у которого пытаются забрать конфету. Наигралась, отдала. Все ждали что порежусь. Разочаровала наблюдавших. Что ж, в чем то разочаровывать умею. Презираю слабых, уважаю сильных. Я та, кто много курит и пьет кофе, руководствуясь шуткой: «пить вредно, курить противно, а умирать здоровым жалко». Есть свои принципы жизни. Убивают смеси. Бьешь сама, добивай, не останавливаясь на пол пути. Предают, делаю вид, что все равно. Привыкла к потерям. Так что ж. жизнь – это череда потерь и встреч. И вновь потерь… тяжело, когда уходят близкие люди, но пережить можно все. Только рубцы на сердце остаются, да на кусочек души меньше становиться. Никогда не откажусь от тихой хорошей беседы при свечах, плавно перерастающую в спор. Люблю шум воды, шелест листвы. Нахожу упоение в тишине и одиночестве. Считаю красивыми звуки грома и очаровательными молнии. Люблю осень – это красиво. Зима – мило. Я разная. Меня невозможно понять. Можно просто принять или пережить как стихийное бедствие. Максималист, возможно даже с перебором. Так что ж господа, «раскинув руки в стороны, наклонив голову» прошу любить и жаловать,

Ваш Темный Ангел.

P.S. Несколько дней назад…

Сон. Помню это слово. В последнее время возникает непреодолимое желание просто поспать. Надоело на пару часов проваливаться куда-то в пустоту, без каких либо слов и иллюзий. Сны. Тоже помню. Было красиво и интересно. Потом их сменили какие-то нелепые кошмары и пустота. Забыла что такое просыпаться в состоянии радости. Просто факты. Провал, явь, и вероятно еще провал, если повезет. Устала не спать по несколько суток. Дни пролетают как в бреду сумасшедшего. Смотришь и не видишь, слушаешь, но не слышишь. Все приобретает грязно-серый оттенок. Ужасно хочу спать! Сотая чашка кофе и не помню какая по счету сигарета. Сбилась. Абсурд ситуации, туман от дыма окутывает и обволакивает, желаю сна и не могу заснуть. На автомате закуриваю еще одну сигарету. Живу как на автомате, смеюсь по привычки. Хм…. Возможно хотелось бы немного другого. Вероятно еще одна… Да, девушка, надо бросать. А зачем? Очертания дыма приобретают форму. Иллюзия. Пусть будет такая. Вот я с ним гуляю в ночи. Мило… Очень мило… Он мне предлагает любую звезду с неба, и весь мир бросить к моим ногам. Я смеюсь и отвечаю: - «ты лучше всего мира и ярче любой звезды» Просто его дом. Нет конкретного образа, просто помещение. Огромное кресло. Картины на стене, нет, скорее фотографии. В вазах цветы. Мои. Блики от пламени свечи играют на гранях бокалов. Тихо. И только музыка. Нет, это его голос, он такой нежный и ласковый, я путаюсь… Он мне рассказывает о путешествиях, о людях, с которыми встречался, а мне все равно, лишь бы он говорил… Утро. Я просыпаюсь от его поцелуев, у него прохладные и слегка влажные губы. Делаю вид что не могу открыть глаза, только для того чтоб он не останавливался, чтоб он продолжал и продолжал… Понимаю, что вчера просто заснула у него на груди под стук его сердца. Помню, что всю ночь он не выпускал меня из объятий. Было прекрасно) Я чувствовала, что я под защитой, меня оберегают и любят. Знаю, что открыв глаза я увижу его милое, еще слегка сонное лицо и потянувшись как кошка, тихо промурлыкаю ему на ухо: «Доброе утро, дорогой». Он обнимет меня и обжигая шею горячим дыханием, тихо прошепчет: «как спала, милая моя?» У меня не найдется слов, я просто буду задыхаться от счастья.
Черт! Обожгла пальцы остатками сигареты. Да уж… Вредно столько нее спать. Ну здравствуй, рада приветствовать очередную ночь без сна, сто первую чашку кофе и следующую пачку сигарет…

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - смешно...

Есть у меня на работе милый чел. Предложила мен эту тему...Попробую. Видно есть ещё люди которым интересно моё мнение...
Сказки. Помню боялась их с детства, непонимая зачем придумали разных уродов и почему меня ими пугают.Сейчас мнение немного иное, что всё, что придумать, явно было реальностью, просто пересказывали... Попробуйте,например, придумать что- то такое, чтобы прижилось на века. Но объясни это тогда, тому ребёнку... Один Колобок чего мне стоил. Казалось это ужасно, вечно кататься по земле и не понимала почему это грязное счоздание все хотят съесть...чистым это быть не могло.И ещё очень интересовало: Колобок это кто- мальчик или девочка? Помню что не жалела Золушку. Почему я должна была это делать? Ей на мой взгляд нравилось...мыть и убирать. И почему та, не помню как звали, полюбила именно красивого принца, а не то милое чудовище. Как тяжело сейчас передавать чувства и эмоции ребёнка. помню что в детстве нравился Змей- Горыныч, и я всегда переживала когда ему головы отрубали. Зачем? Какой-нибудь Иван-дурак приедет, убъёт, по дурости видимо своей.Неужели нельзя было договориться... Видимо вот такие Иванушки уничтожили всех драконов. И нет теперь этих красивых животных. Сейчас всего и не вспомню. Правда недавно меня напугали мультфильмом "Кучерявый ёжик". Это ж какую надо иметь больную фантазию, чтобы до такого додуматься! И почему тогда именно "Кучерявый ёжик", а не "Лысая ворона" например. Ненормальная оригинальность. Не мой взгляд- бред и маразм. Зачем засорять головы людей подобной ерундой? Почему бы просто не дать детям бумагу и краски, и они сами нарисуют свой мир, свою сказку. По моему многих с детства приучают к камим-то стандартам мыслей и взглядов. И по этому сейчас, голядываясь по сторонам, с ужасом наблюдаешь практически одинаковых розово- пушистых девочек- Барби с глупыми глазами и безвольных, бесхребетных мальчиков- Кенов. И понимаешь, что весь мир становится похож на сказку с извращённым врсприятием и ужасным финалом.

В колонках играет - Ария
Настроение сейчас - печаль....

Перед человеком к разуму три пути: путь размышления- самый благородный; путь подражания- это самый лёгкий; путь личного опыта- это самый тяжёлый.
Конфуций



Тишина...относительная...музыку в колонках за шум не считаю...она как дополнение.Есть о чём подумать...Всегда рада этому...Жаль...Надо уходить...Столько мыслей...которые можно просто изложить...Перечитываю "Фауста"...и каждый раз нахожу что- то новое в этой книге.Каждый раз переситывая "Мастера..."...открываю что-то новое...могу читать до бесконечности...

Простая фотография...но на мой взгляд...в ней что-то есть...