Тринадцать лет жизни... Я еще не осознала свободы, а когда осознаю, не уверена, что она мне понравится. Тринадцать лет жизни, из них девять в коллективе "Звездная улыбка". А вчера... а вчера был последний концерт. Во-всяком случае, я так думаю. Не потому, что мне надоело, а просто стала слишком взрослой. Бессмысленно уже просто ходить, хоть и хочется.
Возможно, еще все переменится, а возможно нет. Теперь буду искать для себя новое занятие.

Зима...? Почему зима? Потому что на душе так же холодно... И темно.И огромное желание бросить всё и уйти куда-нибудь. Не важно куда, но лишь бы уйти, лишь бы разорвать...

Сессия закончилась... наконец) Только вот... столько хотелось сделать во время нее, а сейчас ничего не хочется. И делать нечего.

В колонках играет - Маврин - Пока Боги спят
Получится ли когда-нибудь разобраться в себе..?

Недавно лежала на диване, может уже засыпала, а может просто... Окно открыто настеж, ветер треплет занавеску и комнату тишины нарушают звуки недавно построенного проспекта. Но мне они не мешают... Только один звук внезапно заставил встрепенуться и окунуться в тоску. Размеренный гул. Такой, как бывает в Икарусе, который едет сквозь темноту ночи, а ты сидишь внутри и смотришь в окно на мелькающий темный ночной лес...Возможно, вокруг все спят и свет потушен, а ты все смотришь и думаешь о чем-то о своем, возможно о том, о чем не было времени подумать в вечном беге города.
А грусть... грусть о дороге, убегающей вдаль, о том, что не сорваться сейчас, не убежать...


Но почему же меня тогда так тянет домой после пар, когда девчонки предлагают пойти куда-нибудь? Почему же меня манит дорога и хочется уйти куда-нибудь хоть на день два, но я ищу отговорок, что бы не идти с девчонками посидеть в Макдональдсе и просто погулять?

Почему меня так тянет в одиночество, но иногда очень хочется, что бы кто-то был рядом?..

В колонках играет - Маврин - Падший
Почему иногда с людьми, которых когда-то считал друзьями и с которыми не виделся год-полтора-два, внезапно оказывается абсолютно не о чем говорить?


И что важнее знать о человеке - какую музыку он слушает, на кого учится, чем вообще живет, или знать хоть немного его, его внутренний мир и знать, как он поступит в том или инном случае... Нет, это не одно и тоже, хоть и очень похоже и иногда из одного можно вывести другое...

Вот так вот выглядит моя почта на Яндексе))
Может, кто знает, что с ней?

Да, я добралась-таки до своего дневника...

Хочу поприветствовать всех новоприбывших в мой днев... Извините, что сразу этого не сделала, но память у меня дырявая и руки не доходят до всего))

Так что... Добро пожаловать)

С Новым Годом всех!!! )) Пусть он и наступил четыре дня назад.
Думаю, желать обычный набор, типа, счастья, любви, денег, здоровья и т.д. и т.п. не стоит. Хотя, безусловно все это важно, но все же...
Желаю вам просто найти то, что ищите, а если нашли, то не потерять и не разочароваться...
Вот такое вот скромное пожелание) С Новым годом)

Сменила диз... Ну что по этому поводу сказать... Стыдно, что эпик не сама делала)

В колонках играет - тишина

Настроение сейчас - апатичное, усталое

Скоро новый год... Вы знаете об этом? И я знаю... только, несмотря на праздничные огни, на рекламу, на газеты, на все напоминания, не ощущаю его приближения... Никак... Не хочется ни думать над подарками, ни идти их искать, ни загадывать что-либо. Приходится себя заставлять
Не знаю почему...
Может, просто устала.

В колонках играет - Апокалептка -Faraway

Настроение сейчас - полузлое-полузадумчиве

Двуличие - странная вещь... И особенно оно обостряется в интернете. И становится видно то, что не видно в обычной жизни. Не потому ли, что слова здесь сохраняются, а не забыаваются,как в реале?
И становится противно, когда человек тебе говорит одно, а потом пишет другое, лишь бы люди чего не подумали...
Но не самое страшное заметить такаую вещь в других... не самое страшное, с кем-то ее обсуждать. Намного страшнее не заметить в себе,хотя на самом деле двуличие давно живет в душе...

В колонках играет - Маврин - Пророк
Настроение сейчас - все так же

О...да, плохой из меня "водитель" дневника) Пишу редко, не могу никак определиться со стилем, дневники других людей хоть и читаю, но комментирую редко, потому как иногда и не хочется ничего говорить, боюсь вмешаться..., а иногда, на некоторые посты лучше просто промолчать... потому как иногда комментарии совсем и не к чему... не хочется говорить пустых слов, а просто склонить голову и задуматься над написанным...

В колонках играет - Маврин - Химический сон
Настроение сейчас - странное... Но это как обычно)

Я поняла, зачем мне дневник... Затем, что бы скидывать сюда всякие мрачные и несуразные мысли, а потом, год спустя перечитывать и поражаться себе... Своей глупости и наивности))
Вот такое вот озарение))

Если выйти из нашего корпуса в универе и завернуть за 14, в тупик, куда никто не ходит, можно обнаружить такую вот вещь...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - а кто его знает

Сегодня сидели в столовой, разговаривали о том, кем будем и что предстоит... Говорили о том, что в нас пытаются вбить, и что вбить невожможно... Все равно будем такими же, как и все... Потому как один в поле не воин, если не готов гореть, несмотря ни на что, если не готов вести, а главное уметь позвать за собой, если не готов быть сильным всегда... по-настоящему сильным, даже когда кажется, что абсолютно безнадежно...
А надо суметь... но как, если уже сейчас, стоит только подумать. насколько все это сложно и безнадежно, как руки опускаются и хочется оставить все как есть...

Невеселые мысли...


Ехала куда-то, и пришла в голову такая мысль... Не знаю, что из этого получится, но вот так...
Учитель, не важно какого предмета, проверяет контрольные/самостоятельные какого-то класса. Естественно, есть некое количество 2,3 и 4. Что если дать возможность тех, кого эти оценки не удовлетворили, переписать? Дать им три дня, в течении которых они могут улучшить свои оценки, ведь мало ли что бывает.
А улучшить так:
- если у ученика 2, то он делает дома работу над ошибками, подходит к учителю. отчитывается, после чего получает новые задания, сходные с заданиями контрольной и решает их полностью. Но выше 4 оценку получить не может.
- если три, то опять же , исправил, отчитался и столько заданий, сколько не выполнил, или выполнил с ошибками.
- Если четыре, то исправить, отчитаться, после чего получае те задания, которые были не решены и одно более сложное, потому как претендует на пятерку.

В колонках играет - Как ни странно Маврин - "Падший"

Настроение сейчас - э-э-э-э...

В последнее время приследует одна песня... с некоторой загадочной переодичностью натыкаюсь на нее) А песня - "Падший ангел" - Наутилуса Пампилуса. Вообще, я эту группу не слушаю, и как эта песня оказалась у меня в трек листе... не.. знаю) Искала песня Маврина "падший" на музыкальном сайте. А поскольку листать страницы в поисках исполнителя было лень, сие дело было отдано поисковику, который и выдал список. Стало интересно, скачала, послушала... понравилось, оставила.
Дальше наткнулась на слова песни в книге "Осенний Лис" Дмитрия Скирюка. Они там даже не как стихи шли, а как речь человека; не знала бы песню, никогда бы не подумала... Вот теперь пытаюсь понять, чьи это первоначально слова были -Скирюка или Бутусова)
и сегодня... лежала листала "Дневной дозор" Лукьяненко в поисках песни Кипелова и опять наткнулась на "Падшего ангела"
Вот так вот)
Вот такие вот дурацкие и бессмысленные мысли бродят в моей голове)

Началась зима... Вот так, неожиданно. Вчера выпал первый снег - похожий ни какую-ту крупу и кажущийся ненастоящим. А сегодня валит хлопьями и все уже замело... Зима...
Ехала вчера с универа. У нас, в Купчино, даже снега не было. Трава зеленая, лужи не замерзшие, да и вообще, осень... Приехала домой, через час спустилась вниз за сахаром... Честно, сначала показалось, что прошел не час, а несколько месяцев... Снег, холодно, вода замерзла и... дыхание уже довольно долго длящейся зимы...

Ехала вчера на трамвае с занятий. Не то, что бы уставшая, но настроение особого не было. Уже почти у той остановке, где мне надо выходить, подошел кондуктор. Считал с протянутой БСК что-то там (честно, не знаю, что они там смотрят... дату окончания, что ли) и говорит:
- А что внутри?
Я открыла, показала. Он заглянул, потом на меня взглянул и снова:
- Не так, а ну-ка улыбнитесь, - натянутая улыбка с моей стороны. - Вот теперь хорошо.
И ушел... Не знаю почему, но на душе как-то легче стало и радостнее. Просто от одной улыбки, даже натянутой

В колонках играет - Катарсис - Симфония огня
Настроение сейчас - а когда я его могла определить?

Ну и что ко мне пристали: "хмурая, хмурая". Сначала мама в воскресенье, а сегодня еще и Яся... Да не хмурая, даже в мыслях не было... Ну подумаешь, не улыбаюсь, так это в последние дни вообще редкое для меня явление. А что делать, если не хочется улыбаться? Впрочем я давно уже выучила фразу:"Улыбаться сквозь слезы" Улыбаться, как плохо бы не было, какие бы мысли не одолевали.

Ну вот, опять начинаю скатываться куда-то... нет, не в депрессию, но так... в грусть. А ведь еще сегодня казалось, что все прошло...
Нет, пройдет. Я смогу, я смогу улыбаться, я смогу радоваться каждому дню и не через силу, не заставляя себя, а просто, от души