В колонках играет - Colony 5, Accelerate
Настроение сейчас - хуйня в горошек

весна окутывает серой пылью, ослепляющей глаза
в посланиях на асфальте читаются вновь обиды и разочарования
как всегда, когда возлагаешь слишком большие надежды на то, что того не стоит
можно утонуть в чём-нибудь другом
к примеру, я нашла работу по утрам 4 раза в неделю, а ещё включили фонтаны, значит скоро сессия
хочется потерять свою личность, переустановить душу, найти новую операционную систему для моего тела
механически существовать, подключив аппарат искусственного дыхания
искать радость в том, что не происходит ничего исключительно плохого, ведь no news is good news
не позволяй себе чувствовать
и всё же лучше миновать боль и сразу начинать злиться
из-за того что раз за разом всё меньше понимаешь людей и мир
некоторые ситуации окончательно заводят в тупик
издевательство?
сердце - бомба замедленного действия
ты можешь не заметить, как оно взорвётся у тебя внутри, оставив лишь пластиковый заменитель и пару проводков, прерватив тебя в холодное и жестокое создание
лучше избегать его контактов с окружающим миром, надеясь когда-нибудь обезвредить с чьей-то помощью
только опасный яд уже растекается по душе, а противоядие в аптеке...
i'm just the way the doctor made me ©
страшно, когда что-то обещавшее спасение так быстро исчерпало себя, а куда двигаться дальше, понятия не имеешь
диковский "Доктор Бладмани", и потом снится мир после ядерной войны
затопленные первые этажи разрушенных домов и сошедшие с ума от радиации живущие там люди с планами покорения остатков человечества
общество без ценностей, жизнь на руинах материальных благ
кучка людей, желающих отстроить мир заново. когда всё былое уже сравнялось с землёй.
и я среди них. так вот они, мои скрытые желания...
прошлые выходные прошли под знаком ирвинэулшевской "видеосмерти"
за два дня просмотрены "на игле", "эффект бабочки 2", "эйсидхауз" и "нация прозака"
когда погружаешься в жизнь геров кино, перестаёшь чувствовать себя, отвлекаешься абсолютно от всего, отключаешься
как минимум завтрашний день обещает быть похожим
а потом праздники по моей индивидуальной программе...
после фильма "в отрыв!" жутко хочется на английские улочки
мечта, для восстановления которой требуются подобные катализаторы
теперь у меня иное восприятие Лондона и другой фотоаппарат
ещё годик потерпеть
хочется жить ради чего-то. ради того, чтобы, прожив ярко-чёрную неделю, раскрашивать мир во все цвета спектра
уходить в отрыв и потом сливаться с поверхностью повседневности, как ни в чём не бывало делать вид, что нет никаких секретов
а внутри сахарно улыбаться своему внутреннему ребёнку

В колонках играет - Silverchair, Shade
Настроение сейчас - мозг кажись включился

в центре играет потёртый диск Silverchair, а я болею, пью чай и открываю окно нараспашку, чтобы впустить в комнату немного сухой весны, которая, боюсь, о5 веет разочарованиями
нужен толчок извне, но я не знаю, что именно должно произойти, чтобы выцепить меня из этого забытья
с другой стороны, толчок не произойдёт сам по себе
ему нужна мотивация, нужно иметь желание как-то изменять свою жизнь к лучшему
а не просто сидеть и надеяться, ведь можно провести так всю жизнь в ожидании чего-то большего
много рассуждаю на тему того, что дуракам везёт
если мыслить логически, то получается, что дураки на самом деле не дураки, раз им везёт, потому что раз им везёт, значит, они умеют распоряжаться ситуацией, умеют вылавливать витающие в воздухе возможности, чувствуют, где нужно оказаться и что сделать, сказать
по сути нужно лишь изменить отношение к себе
нельзя признавать свои неудачи, нужно толкаться и кричать, уверять себя, что все идиоты, раз не ценят тебя
самоуважение должно быть на первом месте; жалость к себе, самокопание - всё не то
не должно быть времени на негативные мысли
люди тянутся к самодостаточным людям, желая одолжить у них немного уверенности
возможно, безденежье заставляет меня так говорить, или же внутренняя агрессия, рождённая маленькими психологическими травмочками, не дающими покоя
главное не озлобиться, а направить эту энергию в положительное русло
вещи, созданные для развлечения, нельзя использовать для спасения
нужно сделать так, чтобы однажды пережить всё, а потом только плыть по волнам удачи и счастья, созданными тобой же
возможно, необходимый ход сейчас трудно заметить, как нужно иметь опыт игроку в бильярд, чтобы уметь неожиданным ходом забить сразу несколько шаров
жизнь такова, что сделаешь однажды что-то правильно - далее всё идёт как по маслу
только боюсь, что мой оптимизм и напористость не пойдут дальше дневника...
<= to be continued =>

В колонках играет - Silverstein, Three Hours Back
Настроение сейчас - весьмирвъебалговна

потому что завтра я буду тут))
никогда ещё не была на подобных концертах
уже бьюсь в экстазе от предвкушения
и кстати слово "экстаз" выбрано не случайно
аж дух захватывает от ожидания этого вечера

В колонках играет - Hell Is For Heroes, I Can Climb Mountains
Настроение сейчас - пиздец всем пиздецам пиздецовым

оговорки по Фрейду
поток сознания
записывай все мысли подряд - потом покажешь психоаналитику
я только сейчас поняла, что весна не спасает, и ничто не спасает, потому что конфликт нужно решать, а я лишь заталкиваю его глубже внутрь
неужели детские комплексы и неприятные воспоминания первых лет жизни будут меня преследовать всю жизнь?
знаю, что все мои проблемы и заёбы кроются именно там, и всё, с чем нужно бороться - у меня в голове
ад на дому
я не могу развиваться дальше, пока не разберусь с этой ситуацией
пригласить родителей на сеанс групповой психотерапии?
я за последнее время стала ужасно нервной; слишком широкий эмоциональный диапазон
какой-то психический застой, нужна адаптация
ко мне нужно относиться снисходительней, я кажусь себе не вполне адекватной
для родителей сессия всегда близко, а время жить всегда ещё впереди
они предлагают выбор: деньги или независимость?
но дело не только во всех этих внешних, довольно общих проявлениях взаимодействия родители/дети
в каждом из нас есть конфликт, связанный с семейной жизнью, и все держат его в себе, но так ему никогда не решится, потому что все либо молчат, либо кричат, но в любом случае вся суть остаётся внутри каждого из нас...
можно было бы много чего рассказать, но близкие мне люди поймут, почему мне кажется, что жизнь заканчивается с созданием собственной семьи...
пытаясь понять корни проблемы, я ухожу всё дальше от настоящего момента, натыкаясь на вещи, о которых попросту ничего не знаю, захожу в тупик
никто не может поговорить со мной, объяснить мне, что происходит и что делать, хотя мне пришлось бы говорить вечно, чтобы высказать всё, что назрело внутри меня
никто даже не может ликвидировать моё чувство ненужности, никто не в состоянии погрузиться в мои проблемы и помочь мне выбраться из этого дерьма, ведь всё это уже слишком серьёзно
я никогда ещё не ощущала так остро своего одиночества и бессилия, своей боли
но я не хочу жить со всем этим, я хочу освободиться, хочу быть нормальной гармоничной личностью, которая знает, чего хочет!!!
и сколько же ещё натерпится мой младший брат от родителей...
в общем, точек над ё в этой истории не предусмотрено...

В колонках играет - Lostprophets, Everybody's Screaming!!!
Настроение сейчас - tired

больше не нравится писать длинные посты
я исчерпала себя
интересней говорить чем печатать
проще думать чем говорить
гораздо лучше просто чувствовать
даже если тебя разорвёт как водородную бомбу
трафареты слов больше не лечат. толерантность
сделай же что-нибудь
слишком много зависти, обиды, раздражения во мне
склонившись над своим кофе в ростиксе, пыталась понять, за что я так ненавижу весь мир и всех людей
никто мне ничего не сделал, а у меня мания величия, и она мешает мне жить
во мне нет ни капли реальности, только мечты и воспоминания, тонкая материя моих снов...
стёрлась граница чувств, не имеющих названий
синтез. искусственность. смертельно опасные поиски новых эмоций.
вплетать нити солнца в волосы, пить небо...
но вместо этого обман себя, стыд, нахуй все принципы, если можно получить те самые сокровенные эмоции
лишь отдав за это энное кол-во денег и кусочек своей нормальности
страшные выводы делаю, углубляясь в себя, летая по душе, как на американских горках
умираю от тишины, больно от пустоты и холодности, хочется дарить себя без остатка
можно округлить себя, упростить многочлен своей личности, но я выбираю непрямой путь наносного, лживого, эгоистичного, в чём только больше путаюсь, не различая себя, существую как чья-то тень на другой планете
и как никогда жду выходных
этих и следующих, чтобы снова нарисовать какие-нибудь притворно сладкие, приторные картинки в мозгу, которые никто никогда ни за что не поймёт и не увидит
то, что навсегда останется внутри меня, убивая моё терпение...

В колонках играет - Les Anges De La Nuit, Illusions
Настроение сейчас - тоскливо и страшно

в пол 11 вечера помахай шёлковым платочком концу удачного дня в лице мамы
эти ссоры возвращают меня назад на много лет, восстанавливая цепочку слов и событий, эхом отзывающихся в душе, расставляющих по местам все причины и следствия
это то самое настоящее одиночество, неисправимое, вечное и безнадёжное, из которого по определению не выбраться, одиночество в генах человечества
я не знаю, в чём смысл делать мне больно
возвращая в те времена с саундтреком из стигматы и 7расы
ронять меня в тёмную бездну разума и самокопаний
не хочу не хочу не хочу
меня нет, моей личностью управляет нечто бестелесное и невидимое
но я хочу закрыть подсознание, я хочу тишины и покоя в моём внутреннем мире
ведь я знаю, что мне нужно
так мало
гипнотические рассуждения на лестничной клетке
тосты на кухне в три ночи за то, чтобы не терять себя
и утопать в безделии, с опущенными, пригретыми нестойкими обещаниями мартовского солнца веками, расписав всё лето на недели вперёд, не желая идти вперёд, ловить момент, единогласно ощущаемый как лучший в жизни, единственный и неповторимый, быть здесь и ждать, когда кто-нибудь возмёт за руку
снова неровно дышать и учащать пульс в мечтах о повторении сладких минут, играть в загадки на тему что_бы_это_могло_значить, на самом деле желая только одного - потворствовать своей потребности направить себя навстречу выбросу того нежного адреналина, который хочется уловить в чужих глазах
но пора ведь уже признаться себе, что действительно хочется убежать, скрыться, спрятаться, забиться в свой солнечный уголок райских иллюзий
да да да
как много внутри нас самих лежит за гранью нашего понимания, но находится в нас самих же. опять же.
то есть моё я - это маленький-маленький участок мозга, а остальная его часть думает о чём-то, создаёт образы и мотивации, но не даёт мне знать
хотя я знаю совершенно точно, чего я хочу, и знаю, что могла бы сказать тебе в той маленькой сценке, которую часто представляю себе - на берегу моря под россыпью сахара звёзд - если бы хотела освободиться, хотела бы абсолютного понимания, хотела бы признаться в страхах и показать то, что так дорого мне, моё самое сокровенное - мой маленький, беспомощный, хрупкий кусочек я
но тебя нет
то, что я хочу видеть в тебе - это всего лишь земное, телесное воплощение чего-то божественного, единого со мной, то, что и подарило мне меня, породило моё я
может, где-то в космосе, там, куда не проникают даже мощнейщие телескопы всех населённых разумной жизнью планет Вселенной, сияет скромной звёздочкой вторая, потерянная часть моей души
может, у каждого из нас есть такая звёздочка, а мы вечно ищем ответа в себе, не зная, что его и нет там - в этом безграничном хаосе мыслительных процессов
и после смерти ты соединишься со своей звездой, заставив её взорваться сверхновой, подарив свет тем, кто его только ищет
всё, что я хотела бы сказать, не выразить словами, восприятие не влезает в рамки человеческого, но мне хочется хотя бы слабо пытаться, вот почему дневник всё ещё живёт, ведь мне уже не особо интересно читать и комментировать, мне всё равно, читают меня или нет, мне нужны только мои мысли как оправдания за то, что я жива.
а вас никогда не гложило чувство вины за собственное рождение?
глупости, конечно, но ведь три дня назад это был бы полный веры и оптимизма пост, а сейчас снова что-то сподвигло меня на записки космической тоски
кстати интернет у меня снова дома, компьютер чистейший, без единого вируса, пришлось форматнуть хард, потеряв кучу бессмысленной информации и получив в итоге почему-то убого работающий монитор без возможности настройки нормального разрешения
да и всё равно плевать как-то на эту груду железа и кремния - она мне не друг.
краем уха слышу что-то про всплеск солнечной активности, и в этот негативный период мне довелось жить, наблюдая, как снег падает из голубого неба апреля, съедаемый всё тем же солнцем прежде, чем он успеет коснуться асфальта.
не раздражает пасхальная смска от двоюродной тёти, ведь отблески надежды никуда не делись, утром будет новое, перезагруженное небо и таблетки ото сна реальности. и обязательно посмотрите "в ожидании чуда", такой простой, добрый и волшебный фильм, что у некоторых тушь растекается по всему лицу.
а я пока снова в неопределённости вцепляюсь ногтями в щёки, потом скрещивая пальцы на манер Майи.

В колонках играет - Тараканы, Анастезия
Настроение сейчас - срааааааааааать, срать я на всё хотела)))))))))))))))

кажется, я давно не говорила о том, что меня раздражает. о тех тошнотворных вещах, вызывающих во мне отвращение и желание взорваться и раствориться в воздухе, не касаясь людей и их грязных слов.
каким бы прекрасным ни было настроение, все эти отходы человеческих душ, все эти пустые сосуды преследуют меня в лучах весеннего солнца
я люблю город только часов в 8 утра и после 8 вечера, в остальное время он действует на меня удушающе, застревая костью в горле души
с таракановской, такой подходящей к этой ситуации песней 10.000.000 в наушниках я теряюсь в толпах людей и закрывая глаза, толкаясь, пробираюсь ко входу в метро, глядя в пол на суетливый хор чужих ног, спешаших навстречу каким-то недопустным мне целям
кажусь себе единственной, кто здесь идёт против движения, и в какой-то подсознательной истерии мечтаю тоже прокникнуться этими очевидно благими и высокими целями
анализирую свои мысли и общим знаменателем для всех них становится страх
ненависть к городу приравнивается к страху перед ним, страху быть поглащённой и исчезнувшей, а город - это лишь слово такое, на самом деле город - это вся планета, одна гигантская станция на пути к моральной гибели
а ведь ещё удивляются, почему хочется незаконно убежать от реальности, полузабывшись в иллюзиях помутнённого сознания
нет, не убежать, не скрыться - лишь понять, что существует нечто иное, отличное от вас, большинства.
я не хочу, чтобы однажды мне пришлось всё бросить и начать новую_жизнь
я хочу эту старую_жизнь даже не начинать
а если говорить о конкретных вещах, то стою я с мало знакомой мне однокурсницей NN перед парой и вижу идущую мимо девушку с красивым, поразительно ярким красно-розовым цветом волос и говорю, что хочу такой же, и слышу от NN: "ты ёбнулась?"
да блять, отвечаю я, ослеплённая подступающим приступом раздражения. и далее NN повествует о желаемом ей оттенке блондинистости, а у меня глаза лезут из орбит от ахуя, потому что такое сплошь и рядом и такие девушки-милашки меня бесят.
если на тебе розовые колготки или полосатая кофточка - ты эмо
если ты вся в чёрном - ты сатанистка [некоторым достаточно и одних чёрных волос, чтобы назвать человека готом]
если на тебе кофточка с вырезом - универские простите-не-знаю-как-ещё-сказать хачи решают, что могут себе позволить себе отпускать в твой адрес глупо-пошлые шутки-самосмейки
всё остальное не имеет значения. люди сами выберут, как назвать тебя. они уже описали все возможные виды растений и животных - теперь принялись за людей. им проще, если они могут повесить на тебя ярлык. так они исключают любую предсказуемость, неизвестность, то, перед чем они могут испытывать страх. и сраааааааать, срать они хотели на то, что твою душу не опишешь одним словом.
общественное мнение формируется гоповатыми девочками с пацанскими замашками.
неформальность теперь - это когда ты из одной рамки запираешь себя в другую.
ну да, мне тоже не нравятся девочки с розовыми бантиками в волосах, но не потому, что это некрасиво, а потому что их стало слишком много. это стало просто пошло. но я не беру пример с семиклассниц, подхвативших моду орать "эмо сакс!" даже не разобравшись, что к чему [ну да, в тот день, когда я услышала это в свой адрес, я была в нью-роках, но срааааааааать, срать они хотели на этот факт, потому что розовые колготки решают]. потому что
"посмотри, ты настоящий лишь внутри" © [готова повторять эту строчку до посинения]
а вот идёт девочка с розовыми крыльями и в пушистых домашних розовых тапочках. я ничего не имею против подростковых попыток привлечь к себе внимание - сама такая же - но вот лично на мой взгляд это всё как-то неэстетично, просто уже попсово и скучно, только и всего, а вы закручиваете...
а что касается фа-афа-гопо-фанато-неформало-разборок - да сраааааааать, срать я на них хотела. когда в кузях начинаются обсуждения очередных планов накрытия кого-то_там_кем-то_с_целью_хуй_знает_чего, я просто включаю плеер и даже не пытаюсь вникать в этот бред. все эти ваши пизделки с бутылками и арматурой - это ёптыть ненормально!!! если вам нехуй заняться и сэмки кончились - идите что ли книжки почитайте. а то всё это начинает смахивать какую-то военную политику. извините, я буду смахивать в другую сторону [ну это как в том анекдоте))].
слишком сложно не ошибиться, если пытаешься определить соотношение пустоты/наполненности в человеке... а лучше всего этим вообще не заниматься и следить за собой.
все мировые религии и мистические учения пытаются донести до нас одно: смысль в смирении, в том, чтобы отказаться от своей личности и слиться с нулём и бесконечностью, которые оказываются тождественны.
но в этом и антагонизм. тебе настолько тошно здесь, что ты занимаешься как раз противоположным - постоянно создаёшь, дополняешь и поддерживаешь образ своего собственного я, прибавляя к нему всё больше и больше деталей - или только выуживая их из сложнейшей структуры своей личности? - потому что больше всего на свете ты боишься стать как они. и только и остаётся, что пытаться осознать: вечность/Бог/Абсолют и толпа/стадо - не одно и то же...
покажите мой дневник маме - пусть опять удивится, откуда во мне столько мрачных мыслей. она ведь умеет испортить настоение на самой последней ноте дня.
мне то и дело приходится доказывать, что я оптимист с реалистичными взглядами на жизнь, лишь подпитанными влиянием музыки и книг.
взять хотя бы то единственное, что я запомнила из курса географии за 10 класс, или вовсе из какого-то другого источника, а именно: с 1970 года население планеты удвоилось. мир больше никогда не будет прежним, будущее уже здесь и т.д. [какие-то гибсоновские тезисы всплывают]. жизнь меняется слишком стремительно, не успеваешь подхватить, разобраться, и стоишь на пороге чего-то пугающего, и только страшнее становится, хочется заснуть, забыться, убиться... и проснуться в ином, светлом радужном мире.
теперь я поняла, насколько далеко я улетела в своих мечтах, насколько я далека от внешней реальности, существующей независимо от моих мыслей, насколько я не проспособлена к жизни... и мне не очень-то хочется как-то менять положение дел.
и кстати в свете последних размышлений будет кстати упомянуть о прочитанном мной "Помутнении" Филипа Дика. такое мог написать только гений. эта книга на несколько дней погрузила меня в параноидально-безнадёжное отчаяние. а пожертвовав сном, я за один день прочла его же "Доктор Будущее", и странно, что мой мозг не нагрелся и не взорвался от черезмерной нагрузки и обилия мыслительных процессов) рассуждения на тему машины времени вводят в тупик, и книга безумно интересная)
в общем, страшно жить.

В колонках играет - Cosmic Gate ft. Jan Johnston, Raging Storm
Настроение сейчас - раздражение

я так редко пишу глупые посты без раздумий и умных слов
но так порой хочется что-то сказать
что-то простое и живое
а мои концепутальные посты временами бесят
а как хорошо выходные проводить всё в тех же кузях, искать хоть кого-нибудь глазами, лежать у фонтана, натянув посильней на глаза капюшон, сквозь ярко-рыжие волосы смотреть на солнце и так глупо улыбаться небу
да я этот сухой пыльный асфальт целовать готова
это моё море, солнце и песок и даже не думайте вырывать меня из реальности
потому что
срааааааааааааать, срать я хотела на ваши запреты, на вашу реальность и ответственность
разве я не имею права хоть несколько лет своей жизни провести в бесцельной радости, положив хуй на всё?
на ваше поколение будущих яппи и дешёвых бухгалтерш
мои удовольствия бьются о стену непонимания тех, кто гвоздями прибит к Земле и не видит ничего иного в этой жизни, кроме как схемы получения галочек в пунктах *семья* *дети* *работа*
вы путаете самоутверждение со страхом быть закидаными камнями, выброшенными на обочину жизни
а там - на обочине - как раз всё самое интересное и происходит, не стиснутое рамками вообще никакими
срааааааааааать, срать я хотела на ваше государство, на ваши правила и законы, срать я хотела даже на свою будущую профессию сраного менеджера
сейчас преследует такое странное ощущение, что похуй на всё и уже ничего не страшно и не надо
я не заглядываю вперёд, даже не пытаюсь
преследуют порывы в третий раз перечитать "Драную юбку" [в самый раз под настроение] и грузят рассуждения на тему вскрывшего мой мозг "Белого света" Руди Рюкера, книга, оставляющая почву для размышлений и собственных выводов
и срааааааааать, срать я хотела на всё остальное

В колонках играет - Infected Mushroom, Frog Machine
Настроение сейчас - отличное

тонкий серп необычно наклонённой луны выглядит на пустом небе как ухмылка Чеширского кота
видимо я насмотрелась программы "невероятно, не факт" и многозначительный голос Сергея Дружко так вскрыл мне мозг, что я стала склонна видеть во всём какие-то мистичекие знамения
с одной стороны, я становлюсь уверенней в себе, а чужие убеждения кажутся вполне разумными, но всё равно всё, что я имею - это внешнее, наносное, и вообще -
"посмотри - ты настоящий лишь внутри" ©
о некоторых вещах даже и говорить лень, ибо процесс формирования моих определённого рода заёбов будет трудно объяснить вообще кому-либо - они возникают буквально из ниоткуда, из каких-то едва заметных мелочей
и вот я прихожу к тому, что мне кажется, что надо мной и вовсе нависло какое-то словно бы проклятие
всё кажется огромных масштабов розыгрышем, что-то напоминающее шоу Трумена... но это слишком эгоистично.
постоянная скука и пустота, которой даже расти уже некуда - это всё рождает какую-то животную злость и вспышки агрессивной решительности
маниакально-депрессивные ноты присутствуют в настроении даже сейчас, когда я чувствую прямое воздействие весны на себя
во мне появилось больше энергии, стало трудней засыпать и легче просыпаться, а от этого ещё больше жажды действия, хочется насыщенности, событийности, хочется отвечать миру, побеждать страхи, а не вести сумбурный спор, заставляя себя вырабатывать позитивную энергию, силой мысли перекраивать реальность, зашивая свои раны несуществующими нитями любви
монологичность моих речей и мыслей наводит на мысль, что они дойдут до нужных людей лишь через много световых лет, т.е. я имею в виду их бесполезность и летучесть, а возможно просто эти люди на свох планетках ещё не настроили свои приёмники, потому что им похуй или их вообще нет в природе и просто некому ловить волны моих уже не надежд - молитв
мой мозг удестроен в хлам, но в нём, надо полагать, происходят некие необратимые изменения, я к примеру даже чувствую, что мыслительные процессы у меня идут быстрее, чем раньше, и наверное скоро мозг родит что-то гениальное, что поможет мне наконец удовлетворить свои житейские потребности
к слову сказать, я действительно ощущаю себя как меняющее кожу пресмыкающееся. взять хотя бы тот факт, что мне стала нравиться музыка, которая раньше казалось мне верхом тупости и убожества. нет, я не слушаю Фактор 2, но я накачала в сетке кучу непонятной электронной хуйни и она вскрывает меня медленно и плавно. вот находишься вечером одна в тёмной комнате, в наушниках на высокой громкости с нажатой на колонке кнопке 3D играет Syntech, а это что-то такое невъебенно космическое, что словно на измене сидишь и пиздец тебе. так расшатывается психика)

В колонках играет - Skazi, And Than...
Настроение сейчас - заебически всё. почти)

в общем, хана моему компьютеру. пишу от родителей.
в одно прекрасное утро я обнаружила, что инет мне отключили из-за сетевого вируса.
он, конечно, давно дремал в недрах системы, но почему-то после закачки музыки с зайцев.нет бодренько так подорвался испортить мне жизнь.
цифровая ломка. в такие моменты понимаешь, какое огромное значение имеет информация в нашей жизни.
интернет сейчас тупо нужен всем. да даже для той учёбы когда-нибудь пригодится.
кроме того, этот сраный червь теперь всячески мешает нормальному функционированию моего компа. то есть начать ни с того ни с сего перезагружаться по 10 раз подряд - это у нас в порядке вещей.
да поможет мне Касперский. а если и он не поможет, то точно хана. мы тут с Наташей раскрыли тайный заговор вирусной мафии, ну типа вирусы и проч. создаются для того, что люди платили за антивирусы или вообще за новые компы) ибо мой уже столько раз побывал у двоюродного дяди-программиста, что хана))
ну и кстати в душе не ебу, где бы мне взять вижуал бейсик, чтобы сделать по нему курсовую 0_о ну а также где взять человека, который мне её сделает, ибо я с такими вещами не дружу)

если не случится чудо
если оборвётся связь
я всегда я просто буду
не надеяться но ждать ©

описать мою жизнь сейчас довольно трудно.
настроение: да_пошло_оно_всё_нахуй.
в смысле каждый день как последний. на эмоциях.
доктор прописал мне невинное безумие, верить только чувствам ["помни чувства, забывай слова" ©] и разрушить всё, чтобы построить что-то новое.
кажется, что мне снится сон, в котором я проснулась. и вот сейчас моя жизнь - продолжение этого сна.
в какой-то момент ты вздрагиваешь, открываешь глаза, оглядываешься назад - а там всё как в тумане. между тобой и прошлым - запотевшее стекло.
понимаешь, что линия жизни повернула так круто, что даже смысла нет вот так оглядываться, рассуждать, что было бы сейчас, если бы тогда, в какую-то особую точку времени поступила бы иначе... даже если больно понимать, что сама отсрочила собственное счастье.
ведь бывает такое, что нужно забыть и отпустить. смирно принять прошлое, взяв будущее в свои руки.
не меняться нельзя. но ведь некоторые меняются на плоскости, а некоторые как бы вглубь. так вот моя жизнь повернула не на плоскости, а в пространстве, и продолжает описывать какие-то неимоверные фигуры.
и это всё несмотря на то, что сейчас я переживаю нечто вроде прохождения через какую-то чёрную дыру. в темноте, по звуку, затаив дыхание...
жизнь в режиме ожидания. но ведь надо срочно выдохнуть - вечное превкушение давит на лёгкие.
а с другой стороны сейчас такой особенный момент: от того, что будет происходить сейчас, будет зависеть всё дальнейшее. можно сказать, вся моя жизнь и дальнейшее становление меня как личности.
но кажется чудовищным предательством самой себя пытаться обратить внимание на своё тело, когда главной в себе считаешь душу...
хотя в любом случае я предчувствую, что этой весной нас ждёт что-то весёленькое...))

В колонках играет - Distemper, Спит осторожная трава *это просто гимн посвята))*
Настроение сейчас - неодупление))) на самом деле я невъебенно счастлива))

- водку будешь?
- не, не хочу градус понижать...

приехала с посвята и не знаю с чего бы начать)
как только мы зашли в свои номера, моментально ушли в наглухо)
о большей части того, как мы проводили время, публично как-то даже и не расскажешь) полный разгул короче)
в общем-то все и так прекрасно понимают, что такое топла студентов в пансионате в Подмосковье) ноль палева и нескончаемая синька)
мы с Ирой коварные жэнщины, да) кое-кто был в ахуе от нас) подробности цензура не пропускает)
водка после травы меня убила) в бреду я слышала даже словосочетание "белая горячка") теперь меня зовут Белка)
Дашины колонки отожгли нереально) далее я бегала за Ярой, втирая ей, что она розовая салфетка)
на утро был пиздец) но только потому что я не выспалась) ходила такая не алё, от скуки и некоторых людей уже начинала беситься, к тому же мы целый день ждали самого посвящения.
концертная программа состояла из сценок, которые должны были поставить все группы. первое место было у 4 группы, которые играли Симпсонов, поэтому основной чертой их внешнего вида была жёлтая краска на лице и руках) что примечательно, Гомер и Барт были в жопень укуренные, так что зал просто падал со стульев от ржача)
потом было шампанское, большую часть которого некто куратор моей группы Сергей Черепенко разбрызгал по холлу, в свою очередь большая часть из разбрызганного попала Ире на волосы, Ира злилась)
последовавший далее алко-трэш включал в себя "Яночка, иди сюда, тут водка!", эмоциональное выражение кураторами своей любви к первакам и всё последовавшее за этим)) к двум часам я была уже настолько не алё, что была не в состоянии даже дойти пару метров до кальяна [курить который меня, правда, никто не звал =D], потому что завалилась спать с Ирой и Кириллом)
спала крепко и видела яркие сны, а проснувшись, ахуела от окружающей обстановки, сушняка и подозрительной дрожи во всём теле)))
коридоры были пиздец засраны, уборщицы мягко говоря прифигели)
я же вся в синяках неизвестного происхождения, на руке аццкая гематома, причём я понятия не имею, что нужно было делать, чтобы так покалечиться)
вообще были такие коры, что рассказать всё просто анриал) действительно потрясающие дни были, ни разу не пожалела что поехала) Костя с Уткой например ходили с надписями анти-схе на груди, а утром все просили в столовой холодной водички) с чего бы это?)))
приятно было познакомиться с народом с нашего фака, большую часть которого, правда, составляют всякие там d'n'b-шники и r'n'b-шники ["что такое синтипоп? деточка, мы кроме драма ничего не знаем!"], старшекурсники местами выёбистые, но в целом все милые и весёлые) на посвяте всегда видно, что люди из себя представляют, т.к. проявляются самые яркие их качества, вообще от некоторых я получила поддержку, все вели себя оч хорошо и мило, всем большое спасибо))
стояли сегодня у маяка [кафе и магаз где все тусуются] со второкурсницей, похожей на Эшли Симпсон, и пока из музыкального магазина доносилось что-то оч готичное, мы с трогательно довольными лицами обсуждали возможность организации посвят-афтер-пати)))
--------------------------------
- я забыла, а как это называется, когда выпьешь и целуешься потом? на Б...
- эээээм... беспорядочные связи?
- а, вспомнила, брудершафт!
--------------------------------
парочка совершенно убогих фоток)

В колонках играет - Enya, The Memory Of Trees
Настроение сейчас - хор.

снится тошнотворно холодное море, обманутая наивность, путаница в московском метро [опять... опять метро. опять блять!] и огромная коробка экстази.
если лишить себя сна, неприятные видения отсыреют и исчезнут, зато будешь много думать. о плохом и нехорошем.
и уже представляешь, как сваливаешься от усталости где-то на полпути к остановке, как музыка Эньи и внезапно очистившееся, посветлевшее небо солнечнезируют твоё настроение
отвыкшие от света глаза закрываются, а ты улыбаешься новому дню, понимая, что зимы уже не будет и впереди ещё столько всего...
если повезёт. начинает казаться, что удача как категория напрочь отсутствует в моей жизни.
странным кажется, таким обескураживающим, когда дышишь уверенностью в себе, а люди не замечают тебя...
но ведь никто не смотрит внутрь.
а мне нужно внимание как грудное молоко ребёнку. поэтому большие компании меня пугают, одновременно очаровывая. но ведь в них меня никогда не приметишь.
и вместе с дежурными поздравлениями с 8 марта, от которых уже отмахиваешься, как от назойливых мух, слышишь что-то вроде "жаль, что не успел познакомиться с твоей подругой", а также диалоги а-ля:
- почему у неё глаза красные? *имеется в виду цвет теней, а вообще ужасное хамство*
- да она же готичка *не угадал, бля: "я не эмо, я не гот, я ебущая вас в рот" ©*
скоро я стану загадкой даже для себя самой.
но сегодня это было неважно.
это был первый день моего персонального спасения.
...ВЕсНУ в вену...
<=заталкивало солнце, подавляя все гормоны зависти и боли путём лишения мыслей.
и не нужны были ваши слова, что я 88 раз слышала, нужно было лишь стоять на солнце в распахнутом пальто.
или на ощупь пробовать звуки, слыша движения тел, скольжения теплых рук по спине и рукам, медленно засыпая, полуоткрытыми веками надкусывая красный свет толпы, впитывать горький обжигающий дым каждой клеткой одинокой души...
и так хочется плюхнуться на кровать, отдавшись волнам бестелесности, но впереди три безумных дня...
а сейчас мысли о сладкой неизвестности выходных.

В колонках играет - New Found Glory, My Heart Will Go On
Настроение сейчас - 0_o

i'm broke but i'm happy
i'm lost but i'm hopeful
i feel drunk but i'm sober
i'm sad but i'm laughing ©

жизнь играет со мной и дразнит меня
со мной происходят настолько абсурдные вещи
что уже даже ни капли не грустно
потому что это настолько печально
что расстраиваться просто нельзя
трагикомедия
тепло людей снаружи
и холод себя внутри
не даю ему сковывать мою душу. гости на поздний ужин и "назад в будущее"
i'll be just fine, pretending i'm not - любимая строчка из The Used, вечно подходящяя ко мне
даже если ты последний неудачник, к этому нужно относиться с иронией
если бы только мир был чуточку шире...
а порой такое ощущение словно кто-то выкрал моё я и живёт моей жизнью

well life has a funny way of sneaking up on you
when you think everything's okay and everything's going right
and life has a funny way of helping you out when
you think everything's gone wrong and everything blows up
in your face ©

В колонках играет - The 69 Eyes, Wasting The Dawn
Настроение сейчас - норм, только устала

дышать бетоном и вином
страшные и одновременно зачаровывающие картины будущего - разрушающийся камень, о.без.электриченные провода и затухающее свечение неона
посторить новый мир можно было бы только на обломках полностью уничтоженного старого
и теперь требуется полная ликвидация всего сущего, ведь повернуть назад вы бы уже не смогли
я последние недели две целиком в себе, даже когда я в обществе и весело повожу время, я ощущаю свою целостность и концентрацию
во мне переворачивается абсолютно всё, и хоть всё только начинается, меня уже не изменить
и блять даже не пытайтесь понять! мне знакомо, как люди любят делать вид, что знают, что нужно другим и что руководит их поступками и словами
я боюсь, что выгляжу со стороны также, как те, кого я ненавижу
мои эмоции такие тонкие, едва уловимые, и иногда выходит так, что настроение меняется в долю секунды
и пойми потом, почему психованная девочка сбежала, не выдержав выслушивать утиные истории
не помню, что бы после алкоголя не чувствовала себя угнетённо, и как бы вкусна не была клюквенная настоечка, есть нечто получше...
в моей жизни всё вполне стабильно и хорошо [кроме одного ужасно важного пункта, кому надо тот поймёт], и всё равно так тянет, так хочется ещё, понимаешь, что дело не в неудачах и плохом настроении, что это будто бы естественная потребность организма души
чёткая реальность с линейными сюжетом не просто наскучила - осточертела
и в голове не укладывается, как вам может нравится пребывать здесь постоянно
здесь, в изолированном отрезке плоского пространства сконцентрировались чудеса, на которые только способен человеческий мозг
чёрный и розовый, яркий, блестящий, искрящийся, пылающий радостью и любовью мирок, который посредством нескольких простых манипуляций расширился до обезоруживайщей безграничности
вся еда уничтожена в приступе голода, смех распространяется волнами, каждое действие кажется повторяющимся многократно, музыка воспринимается всем телом, медленность существования размазывает по воздуху и уносит куда-то в другой мир, оставляя на лице блаженную улыбку...
жизнь течёт почти так, как я мечтала, хаотично и неделимо, ночью кажется, что происходит нечто космически важное, но бросает в бессильный холод от мысли, что утро так долго не наступает, может, оно забыло о нас?
где моё небо? моя весна? зачем мы ждали март? чтобы ещё месяц плавать в этой грязи, обходить лужи и умирать, размножая в душе все 256 оттенков серого?
падаешь, как Алиса, в чёрную пустоту, сгорая от нетерпения... а когда приблизишься к цели, совсем сгоришь, как метеорит в атмосфере Земли...
и только зная, что солнце есть где-то рядом, на другой стороне Земли, согреваешься теплом собственной души, создавая его своей мыслью...
кстати редко что-то бываю в универе и начинаю путаться в числах...)

ну и кстати говоря вот почитайте трип-репорт о сальвии. мой. выходные блин. прошедшие практически в полном забытье.

В колонках играет - Icon Of Coil, Floorkiller
Настроение сейчас - расслабленное))

просыпаешься, не зная, как пройдёт день
и череда телефонных звонков вытаскивает тебя из дома в предвкушении чего-то нового
а жизнь может быть похожей на странную сказку, и что бы ни происходило - из всего можно извлекать уроки и ни о чём не жалеть
коллекционирую улыбки и выбрасываю слова на ветер
знаете, почему 28 дней именно в феврале? потому что он всех заебал)
мне так нежно срывает крышу мысль о последнем дне зимы, что
я уже не боюсь верить в то, что явно слишком хорошо, чтобы быть правдой
но нужно лишь поймать момент, когда панель управления жизнью оказывается в твоих руках
всё будет идти как по маслу, но тебе вроде бы и всё равно, потому что радости хватает и без этого
меня только раздражают те, кто а) грузят; б) выёбываются.
а если бы мой организм умел говорить, он бы давно признался мне в ненависти за то, что я с ним делаю
сковывает воздухом, не даёт сдвинуться с места, сосредотачивая внимание на нескольких преображённых квадратных сантиметрах пространства, которые обзавелись лицами и играют со мной
глупое хихаканье, забывчивость и заплетающийся язык
мне нравится, когда мой мозг открывает мне другие измерения
и даже когда дико неспокойно, хочется плакать и менты в три часа ночи звонят в дверь - это всё стоит того
три часа сна - как болезненная необходимость, так страшно не проснуться...
необъяснимые процессы - повышенная физическая активность и неспутанная лёгкость полупустого сознания - как результат истощения организма
теперь - реабилитация и жизнь в чистом виде, никаких примесей, ведь и не надо
что однажды появилось - больше никогда не исчезнет, но можно сохранить это в секрете.

В колонках играет - Blutengel, Forever (dark pop mix)
Настроение сейчас - angry&excited

в какой-то момент ты понимаешь, что изменилась навсегда
в голове будто исчезла некая перегородка, открыв доступ к новым знаниям
всё, что я всю жизнь понимала интуитивно, мне подтвердили события последнего времени
мировоззерние на 33 страницы и это ещё не всё [бог рассеян по Вселенной и есть в каждом атоме и так далее и в том же духе]
скажите превед левополушарному мышлению и идите смотреть дом-2
а я никогда ещё не была так уверена в себе
даже если вы называете это "витать в облаках", словно это плохо - я-то знаю истины, которые вам приходится доказывать
пока в моём мозгу самонаводится порядок, появляется ясность мысли и вечное восхищение жизнью
вы будете озабочены покупкой нового шкафа или коробочек для какой-нибудь дребедени [моей маме посвящается]
я буду жить, а вы - выживать
удачи вам в ощущении себя инструментом судьбы
хотя пока я наслаждаюсь своим антифизическим счастьем, кое-кто никогда не успустит возможности испортить мне настроение
но я только злюсь, а не расстраиваюсь
ведь надо мыслить позитивно, и даже не спорьте, что мысль материальна
речь даже не об извечении радости из мелочей, речь об изменении направленности мышления
вы говорите, что эйфория - это ненормальное, искусственно вызванное состояние, я говорю, что эйфория - нормальное послесмертно-дородовое состояние, но - да - на этой планете ему, пожалуй, нет места...
наверное, давая мне очередную жизнь, где-то наверху забыли удалить из моей души все воспоминания о растворении в море Вечности
иначе откуда во мне такая тоска по звёздам?

идеальный мир, каким я его вижу, нас ждёт ещё нескоро, поэтому я удаляюсь, творите сами свой беспредел

молекула лсд состоит из азота, водорода, кислорода и углерода
то есть из тех же элементов, что входят в состав воздуха
разве не удивительно, какое огромное значение имеет комбинация мельчайших частиц?
которая способна изменить сознание не только на время
навсегда
разрушение тела созидание души
одна затяжка может изменить твой взгляд на мир
навсегда
смысл скрыт в каждом атоме

я бы действительно хотела, чтобы вы поняли, о чём я, но писать об этом больше нет сил
эфирное время моих поисков вышло, пора действовать
а сейчас мой организм набирается сил | мой мозг слишком устаёт от внешних раздражителей, и я сплю настолько наглухо крепко, что уже вторую субботу подряд просыпаю универ | при этом в моих биологических сутках явно больше 24 часов, мне не хватает дня
какая-то странная болезнь - гиперактивность с припадками убийственной слабости
а также, пользуясь случаем, я бы хотела передать превед упаковщику № 135, который заботливо уложил для меня маленькие жёлтые таблеточки экстракта валерианы в маленький прозрачный пузырёчек

В колонках играет - Cradle Of Filth, Nymphetamine
Настроение сейчас - хорошее))

нация прозака негрустина
рассказы препода по культорологии о "таком знакомом запахе травы" и наставления куратора взять на посвят побольше её же
мятный шоколад, лимонно-имбирный чай, моя неусидчивость, сентиментальные слёзы счастья, ментол в лёгких, такой родной и любимый голос Сани Телехова, внутренний взрыв, отсутствие границ, прожекторное солнце под потолком...
дело пахнет летом...
космическое пространство планов
впитать снежинки-звёзды и излучать глазами этот блеск
может быть кто-нибудь уже захочет запятнать белый лист моей жизни?
я учусь брать радость из неизвестности, из этих мириад путей и возможностей
жизнь ничему не учит меня: не учит не доверять людям, не учит подавлять своё я ради достижения каких бы то ни было целей, не учит "прогибаться под изменчивый мир"...
хорошо бы всю жизнь вот так прожить - в ожидании лета, не замечая, что оно уже наступило
люди, давно исчезнувшие из твоей жизни, всё ещё продолжают влиять на неё
нужно перестать обманывать себя, улыбаться в любой ситуации и уметь говорить спасибо каждому, кто пересёк твой путь
а ещё...
кажется, что если просто махнуть на всё рукой, влиться в поток жизни, то обязательно случится то, чего ждёшь...
и
так хочется побывать на маковом поле
утонуть в этом горящем красном море, вдыхать небо... и конечно фотографировать...
только где и когда?

В колонках играет - Tristania, Angellore
Настроение сейчас - аргх >_<

проснулась сегодня в пол 4, проспала универ
а спала в свитере и носках, ибо укрывалась тонкой простынёй, потому что единственное тёплое одеяло, которое у меня есть, ужасно грязное после того как Костя им укрывался во время безмятежного сна на полу
снилось, что была в Диснейленде и там было огромное количество игрушек, но у меня было оч мало денег, поэтому я ограничилась покупкой кислотно-грибной компьютерной игры для брата, где все герои непонятного происхождения психоделично светятся в темноте 0_о
день крайне бессмысленный, не нашла куда пойти, да и лень было
временами накрывает сонливостью, настроение какое-то непонятное
в убранной комнате светлее и просторнее
без наручных часов неуютно, а нет их у меня потому что кое-кто их подрезал >_<
сижу без еды, потому что после одного алко-дня мои финансы поют романсы
правда, уже скоро приедет бабушка, но тогда начнётся дурдом
передозировка негрустином вызывает спонтанные неконтролируемые приступы беспричинного истерического смеха
для того, кто научился радоваться и удивляться мелочам, расстроиться из-за сущего пустяка - лёгче лёгкого...
очевидно, завершу день бесконечным распитием чая и чтением "Страха и отвращения в Лас-Вегасе"
думаю, с третьего раза мне всё же удасться дочитать, потому что кое-что изменилось с тех пор, как пыталась читать эту книгу в последний раз...

В колонках играет - Наив, В Борьбе?
Настроение сейчас - загруз

маслянистое солнце втискивается в комнату, нежно проливается под веки, а рука после двух часов сна тянется к активированному углю...
порванный линолеум, застывший воск на полу и джинсах, развороченная кровать, пыль столбами, всюду пепел и маленькие засушенные травинки...
абсентовая эйфория сменяется тошнотой в метро; время уже не имеет значения, водка в 3 ночи, запиваемая пивом или огуречным рассолом, идёт уже плохо, страшно трещит голова...
вечно мятая розовая рубашка и english breakfast tea - с кружкой прямо на улицу.
голосовые связки напрягаются, выталкивая из горла крики, призванные разбудить спящих в моей комнате...
чуть позже кусочки голубого неба в окнах автобуса вместе со знакомыми строчками ["дорогою тех, кто хочет забыться..."] в плеере больно впиваются в кожу и ткани сердца, застилая глаза тонкой, никому не заметной пеленой слёз...
я могу притворяться, хотя не умею по-настоящему играть, могу молчать или делать вид, что всё под контролем, но глупо думать, что посторонние обязаны понимать, что на самом деле происходит, а признаться в собственных заёбах стыдно, потому что называть вещи своими именами неприятно в первую очередь мне самой...
кажется, что весь мир существует, чтобы указывать мне на мою неполноценность
с другой же стороны, все так мило и усердно пытаются мне помочь, что уже становится неприлично...
опять же, щёлк в голове - и мне начинает казаться, что это делается только затем, что люди уже устали наблюдать скучающую неудачницу меня...
лучше бы уж лежала в сиропном неадеквате, зачарованная погасшей две недели назад лампочкой, которая вдруг зажглась сама по себе...
сейчас пытаюсь в максимально сжатые сроки избавить квартиру от запаха табака, словно въевшегося в воздух, и жалею о неожиданно разбитых шалфейных планах...
в общем так. у меня дома. больше никогда. не будет. никаких вписок.
очевидно такая жизнь не для меня и мне нужно что-то другое.