В колонках играет - СлайдШоу, Не Отпускай
Настроение сейчас - прекрасное

сегодня повсюду розы в прозрачных упаковках
и все держатся за руки
у меня тоже в асе статус сердечко
life is love
но почему вам нужен повод, чтобы говорить о своих чувствах?
разве вы не хотите каждый день наполнять воздух любовью?
вы заботитесь о галочках в бланке собственной совести, вместо того чтобы создавать сказку своими руками без розовых дней календаря.
но я так радовалась сегодня за всех. правда.
негрустиновая зависимость?
всё-охуенно-всё-идеально, так стабильно, давление в норме, на лице улыбка, впереди потрясающе коварный план.
то, что я знаю, противоречит тому, что я чувствую
вишня и мята а потом
ночной бред о буквах в поэме Вселенной
если мир - это днк, то каждый человек - это даже не ген, это атом
каждый из нас несёт в себе частичку смысла
порежьте меня на бумажные снежинки
на плоскости всё проще, двухмерность исключает противоречия
я часто представляю себе конец человечества
мчащийся к Земле астероид
ядерный гриб
вспыхнувшее Солнце
или потухшее в мгновение ока
"этот город застыл, застыл в ожидании взрыва" ©
почему вам трудно понять, что всё это будет только началом?
читаешь газетные статьи о скупающих места на кладбище в самом_расцвете_сил, и становится смешно.
меня волнует только мой момент счастья, моя секунда пространства.
может мне просто повезло?
в моей душе весна. тёплого льда внутрь - заморозить момент, наложить его потом на бледную зелень марта, замереть в ожидании, переживая последнии дни, когда снег тает на глазах, ждать и верить, слепо верить, что хлорофиловые нити опутают и чужие сердца в радужные коконы...

вообще-то я за мир во всём мире и все люди братья
но иногда они меня бесят
а вообще это всего лишь строчка из песни как идея для концепутальной фотографии ^_^

В колонках играет - Психея, Karmen Maxxbass (Каннибал)
Настроение сейчас - не лезьте мне в душу, дайте мне опохмелиться!)))))

все какие-то печальные
ну почему?
ребят, перестаньте быть печальными)
видимо, мне придётся первой перестать нудить и уйти из печали
ну а что? я столько времени накручивала себя, могла бы затопить всю квартиру своими слезами, что теперь думаю, что всё же имею право начать наконец-то радоваться жизни!
"дыши - неважно, что будет дальше" ©
ведь меня ждёт посвят [единственный минус - пропускаю 7расу, видимо никогда уже на них не попаду(], а вчера был потрясающий концерт
новые песни Психеи пульсировали розовым счастьем прожекторов и совсем не напрягали своей новизной
важная строчка переключила мой мозг на позитивную волну: "я никогда не буду один"
новая программа психов точно на 5!
правда мне нехуёво несколько раз в рубилове въебали по новому пирсингу, именно по новому!( суки, больно(
новая кора: берётся строчка "не лезьте мне в душу, идите все нахуй", вторая часть убирается, вставляется что угодно и многократно повторяется, как в "людям платены земля". например: "не лезьте мне в душу, дайте мне водки, не лезьте мне в душу, дайте мне водки!" XD
видела на концерте Чака и Хоббита с А1. поняла, что мне не хватает этого канала и надо как-то подключаться...
такие мероприятия нужны для избавления от негатива. реально помогает!)) а впереди ещё Элизиум в день рождения Курта, может быть кто-то со мной?)
мама утром сказала, что в комнате подозрительно несёт перегаром)
как может быть иначе, если тебе стучатся в аську и вместо "привет" читаешь "водки?" =D
а до весны считанные дни...)

В колонках играет - Placebo, Slave To The Wage
Настроение сейчас - i'll describe the way i feel - weeping wounds that never heal ©

...на всех не хватит... ©
снилось, что я катаюсь на сноуборде в каком-то задроченном лесу >_<
вот чего мне никогда не понять, так это этих ваших зимних радостей
скоро стану принципиально носить короткую юбку и жрать снег ^^
лакричное утро вкуса сиропа от кашля
растянутая полосатая неделя, как любимый свитер
пластиковое время; жизнь воском льётся мне на сердце, принося искусственную боль
"я здесь по ошибке и ни за что" ©
если тебе нравится не то, что всем остальным, тебе приходится всю жизнь расплачиваться косыми взглядами
и твой отец будет ненавидеть каждую деталь твой внешности
у родителей дома на холодильнике только мои детские фотографии, либо те, где я на себя не похожа
постепенно приобретаю синдром последнего лузера в компании. скоро начну обижаться на "у тебя ещё вся жизнь впереди"
кстати возможность поездки в Англию этим летом помахала мне ручкой
на меня смотрят железо-бетонные коробки и заглатывают меня квадратными глазами-лампочками
предсказуемость -
мой новый друг
у меня есть мечты и музыка, они топят меня во мне, заталкивая звуковыми волнами глубже и глубже
нет, ведь на самом деле бывало и хуже
i'm fine, thanks ©

зы это обязательно к вашему просмотру!))

позитив из последних сил

В колонках играет - Tori Amos, A Sorta Fairytale
Настроение сейчас - давай же сука возьми себя в руки ©

так много зла осело в памяти
даже находясь дома одна, закрываю за собой все двери, которые только можно закрыть
клинит. клиника
слишком сильные эмоции.
а я бы так хотела стать камнем. а лучше чистым светом, нефильтрованным
но я заблудилась, сидя на месте; я нелепый кусок биомассы, собранный кем-то констуктор, механизм с повреждёнными шестерёнками
каждый день выходишь на улицу, говоря себе "мотор!"
а никто не видит, как ты разрываешься от крика
и как ногти впиваются в кожу
"бейте меня, топчите ногами, режьте на части, я уже невменяем, ситуация выходит из-под контроля!" ©
наверное, я из тех людей, что особенно сильно подвержены нервно-психическим расстройствам
но почему сейчас я должна выливать из себя боль, оставаясь наедине с пустотой?
всё кажется таким ничтожным, и только я - центр собственной обесточенной Вселенной
звёзды погасли, и даже та, что собиралась жадно сгореть до конца
пока материя расширяется, чёрные точки мёртвых звёзд удаляются от меня, оставляя задыхаться без их света
а где та рука, которую я должна была сжать в страхе и отвращении к миру?
где та сила, которая призвана собрать меня по осколкам, сжать меня в себе и не давать мне больше распадаться на атомы?
кто украл мою эйфорию? во мне явно что-то отсутствует, что-то очень важное, что есть у других, какой-то стержень, без которого я чувствую себя разорванной, раскиданной по разным мирам
где мой смыслозаменитель?
у меня здесь всё уже прописано, собрано, приготовлено, представлено, воображено, сделано, в моей голове всё уже давно произошло
осталось только пережить всё это
осталось только вписать твоё имя

В колонках играет - Линия, Отдай
Настроение сейчас - вынос мозга

ганжа мне снится часто. давеча снился туссин. последний сон о наркотиках был про спиды 0_о
цветные порошки >> и плёнка быстро-быстро проматывается вперёд. ждём продолжения.
живёшь всю жизнь как будто в полусне, а однажды на тебя сваливается столько правды, что ты предпочла бы никогда не знаеть её
оказываешься вырванной из реальности, глядя на всё происходящее извне
видишь, как судьбы эффектом бабочки складываются из мелочей, о которых не всегда даже помнишь, видишь, как причудливо сворачивается спираль событий
понимаешь, что самое сложное только начинается, хотя ты думала, что вот она - жизнь, хватай и беги, но тебе ещё нужно пройти по дороге, на которой от тебя будут зависеть только эти самые мелочи, самые важные мелочи...
а когда снятся глаза цвета самого синего неба и испорченные вены, ты просыпаешься и не можешь ни закричать, ни сказать ни слова из-за больного горла, или смотришь на серо-розовое полотно снега под окном и понимаешь, что есть вещи, которые происходят только раз в жизни...
это называется беспомощность.
когда будто похоронена заживо. это невозможно вообразить. каждую секунду ждёшь выстрела в спину.
уже подсознательно настроена на худшее. раз уже даже едва знакомые люди ведут себя так мило, заставляя улыбаться через силу, а люди, называемые семьёй, говорят такие вещи, которыми взваливают на тебя чудовищный груз отвественности
за чужие жизни. почему я должна опрадывать ваши ожидания и надежды? сознательно делаете мою жизнь сложнее. зачем?
я ошибка, испортившая чужие жизни. изменившая ход вещей.
я многое поняла в себе, нашла, чем оправдывать свои комплексы, нашла их корни. выловив из бессознательного тонкие материи чего-то неподвластного логике и разуму.
но не уверена, что мне было бы просто рассказать об этом. напечатать я точно не смогу. а уносить в могилу такие вещи тоже не хотелось бы. может когда-нибудь всё само собой разрешится..
но порядка и покоя в жизни точно нет. только одиночество и пустота.
"как сложно поверить в потоке истерик в себя до конца" ©
приезжаешь отдохнуть, а в итоге в очередной раз выносишь себе мозг метаниями по комнате, тонешь в вечной ненависти к своей физической оболочке
вам никогда не хотелось стать бесплотными, бестелесными?
чай или кофе - чашка за чашкой всю ночь, словно бы чтобы растопить лёд внутри, сковывающий что-то во мне
день за днём. где же точка разрыва?

В колонках играет - Стигмата, Одиночество
Настроение сейчас - опустошённость

сессия закрыта, сообщаю я со скорбным выраженим лица
хуй с ней с тройкой по политэку, хуй с ней с Удалых, чё со стервы возьмёшь
не верю, что это закончилось. не ве-рю.
как говорится, "ээээ, ребят, погодите, а в чём тут подвох?!"
вроде бы нужно радоваться. но мне кажется только хуже стало.
буду теперь страдать долбоебизмом, драматично ныть и причитать, как я исстрадалась.
весь этот день прошёл так, словно кто-то сверху говорил мне: "Яна, ты неудачнег. это твоя судьба. прими это как должное. даже не пытайся соспротивляться."
кстати я уже и не думала, что смогу вырваться из города раньше ну как минимум мая. но подвернулась возможность сгонять на три дня на Кипр ^__^
но и она оказалась поставлена под угрозу.
а почему? потому что уебанская страна уебанские законы уебанский мир уебанская жизнь
так как мне нет 18 лет [ещё полгода блять как уебан буду >_<], чтобы поехать заграницу мне нужна доверенность от родной матери. хотя нахуй, если я еду с отцом? видимо это останется очередной неразгаданной тайной. раньше с этим особых проблем не было, теперь вдруг понадобились её паспортные данные. нахуй? ну куда мне до концептуальных идей нашего гениального государства. кора в том, что "мать" отключила телефон 0_о если не довзонимся, останется надеяться, что на самом деле никому эти доверенности на границе нахуй не нужны.
пришла домой и эмоционально поведала бабушке, как я всё ненавижу и когда-нибудь уеду на пмж в Голландию

а вообще-то я уже очень хочу на этот концерт, билет давно ждёт своего часа на комоде ^^

В колонках играет - The Birthday Massacre, Holiday
Настроение сейчас - =/

.аллергия|
мир сузился до моей комнаты.
я не хочу никуда и ничего.
не прикасайтесь. не спрашивайте мелочь.
и, ради бога, не спрашивайте, выхожу ли я на следующей.
не говорите со мной о похудении. если не хотите вызвать мой гнев.
меня передёргивает, когда я вижу острые-острые коленки у девушек в метро. и запястья. беспомощные. слабые. тонкие, как струйка дыма в воздухе.
и я ну просто не могу сохранять спокойстие, когда невозможно худые девушки, такие худые, что кости просвечивают и рвут кожу, в столовой объясняют свой отказ от еды тем, что пора бы уже и худеть.
девушки, куда вам худеть? вы так не любите себя, что хотите совсем исчезнуть?
у минералки вкус чего-то аптечного.
мне то жарко, то холодно.
новая книга Рю Мураками испортила аппетит.
пожалуй, "Паразиты" - последнее, что я у него читаю.
потому что моя реакция на описываемые у него вещи обычно сводится к 0_о и отвращению.
исключение составляет разве что "Киоко".
мне не нравится каждый день заново приводить себя в порядок.
а вечером выводить себя из порядка. чтобы лечь спать. утром снова. оценивать. и ждать оценок.
я ненавижу своё лицо.
слева от компьтерного стола, под тумбочкой, на стопке дисков, стоит коробочка конфет ferrero rocher.
ну и кто придумал эти сказки про шоколад?
я не люблю просыпаться. зато мне нравится сладкий момент, когда голова касается подушки. натягиваешь тёплое одеяло, чувствуешь, как оно обволакивает синтетической нежностью твоё тело, и растворяешься внутри собственного сознания.
немножко нарколепсии. когда отчаянно пытаешься вырваться из кошмарного сна. развеять его привычными силуэтами действительности.
и боишься, что убийца с окровавленным топором из сна лежит под кроватью и ждёт своего часа. спиной ощущаешь взгляд. не уверена, что стоит снова засыпать, потому что сон может продолжиться.
сон, любимое спасение, предстаёт перевёрнутой, извращённой копией реальности, от которой в этот сон и пытаешься убежать.
душевная асфиксация. ни здесь и ни там. моменты, которые невыносимы. нужно что-то третье, но его нет, и приходится сосуществовать со своим потерянным я в двух жестоких мирах.
жизнь - уравнение, которое больше невозможно упростить. неуважительно к ней пытаться свести это уравнение к нескольким числам. будьте уже сложнее.
ну а теперь содержание сна

В колонках играет - T.3.R., Грёзы 5,6,7
Настроение сейчас - наглухо

• про сессию
я - живой пример того, как можно весь семестр пинать хуи, не ходить на лекции, спать и страдать хуйнёй на семинарах, ни фига не подготовиться к экзамену, а потом прийти, вытянуть лёгкий билет, с горем пополам и шпорами частично решить задачи, которые видишь первый раз в жизни, и чудом получить отл.)))) чтобы ма не наговаривала, что это из-за того что я не пошла на концерт, пришлось без палева ей рассказать про учебник на коленях, шпоры в сапогах и пиджаке и доброго препода) и если за тройки меня чмырят не по-детски, то за пятёрки готовы мне хоть весь мир купить)) странные они >_<
остался самый жёсткий экзамен - политэкономия 0_о да благослови меня Маркс на четвёрку.
• про погоду
ну вот хотели вы снег. ну вот вы его получили. и что вы будете делать с этим убогим грязным месивом??? на улицу не то что выходить противно, в окно смотреть мерзко 0_о
судя по тому, что написано в газетах, получается, что амплитуда средних сезонных температур уменьшается, и в лучшем случае нас ожидает более холодное лето, чем обычно, в худшем - такое же, как сейчас зима 0_о надеюсь, мы все умрём, потому что жить в таких погодных условиях я не могу, ибо меня преследует хандра X((
• про родителей и наркотики
чего ожидает мама, когда спрашивает, не курила ли я когда-нибудь марихуану? "да мам, было дело"??? она думает, что на концертах, которые я посещаю, ходят какие-то чуваки и предлагают курнуть XD успокоила её, что на моих концертах только пиво) как-то ма увидела у меня на столе книгу "Дурь", ещё я сказала ей, что пытаюсь читать книгу об исследованиях влияния ЛСД на психику смертельно больных, ма была в шоке. почему родители считают, что плохо читать об этом, смотреть об этом фильмы, что плохо вообще знать о наркотиках?

В колонках играет - Angels&Airwaves, Valkyre Missile
Настроение сейчас - девятьдевятьдевятьдевятьвдевятойстепени

words like violence
break the silence
come crashing in
into my little world ©

почему этот мир так гадко устроен, что непонимание детей и родителей в нём - норма?
слышишь ты, умный дяденька сверху? почему я должна страдать от твоих концептуальных замыслов?
каждый раз после общения с мамой мне срочно требуется средство для успокоения нервов.
вы говорите не обращать внимания. делать вид, что не слышишь. но слишком многие вещи я не озвучиваю/не описываю, потому что это трудно. трудно не мне, не потому что личное или больно, трудно потому что я многие вещи сама не до конца понимаю.
проблемы в общении с родителями не были бы столь колоссальными в моей жизни, если бы не их, родителей, трудный характер. и это неоспоримый fuck'т. а откуда взялся мой трудный характер?
ведь все проблемы нужно искать в дестве. а я блять как Гарри Поттер, которому с каждым годом открываются всё новые и новые подробности этого самого сраного детства.
но это непостижимо, верьте мне. я запуталась. расклеилась. можно я пойду выпью яду?
кроме стандартных _наблагодарная_скотина_ я теперь слышу, что я бросила семью и не прихожу в гости, что мне не хочется общаться с родителями и вообще глубого пох на них.
уж простите, я ещё не научилась скучать по ежедневным скандалам. и, собственно говоря, это не я сама себя выгнала к бабушке.
почему так трудно дойти родительскому мозгу, что в моей жизни есть другие интересы, и свободное время мне дорого, чтобы проводить его с мамой, зная, что каждый разговор выливается в ещё одну обиду?
я ведь знаю, что что бы нами с ма не обсуждалось, всё это сведётся ей к моему полному перечню недостатков.
а раз я такая тварь и мне нужны только деньги, тогда нахуй я вам нужна? зачем мне приходить, общаться о чём-то (о чём???), тем более оставаться ночевать?
мда. на обратном пути я под лёгкий доджик зависла на этих убогих кривых качелях под депешмодовскую enjoy the silence в плеере, который потом благополучно выпал из кармана на землю.
закрывала заплаканное лицо шарфом. боже, как низко.
хотелось взлететь с качелями в какой-нибудь другой мир, где я не имею памяти и не знаю боли. или тупо ёбнуться нахуй, переломать все кости, и чтобы было как можно больнее.
хотите я назову вам ключевые слова моего дневника? истерика, боль, слёзы, блаблабла. банально, фу. мне противно.
когда это кончится и кончится ли?

В колонках играет - Muse, Starlight
Настроение сейчас - 0_о

starlight
i will be chasing the starlight
until the end of my life
i don't know if it's worth it anymore ©

я больше никогда не испытаю никаких новых эмоций.
но не писать об одном и том же я не могу.
потому что иначе мой мозг взорвётся от переизбытка негативных эмоций.
мне иногда кажется, что я очень злая.
в смысле недобрая, и какая-то глупая.
я разная в глазах друзей и родителей.
поэтому у меня возникают трудности с самоопределением.
я знаю, что я весьма чувствительная.
некоторые процессы в моём организме стали проходить в ускоренном темпе.
мне достаточно взглянуть на солнечную яркую фотографию, и я начинаю рыдать.
может, я слишком давно не покидала город.
может, я боюсь, что за плохую учёбу очередное лето мне придётся провести здесь.
потому что я получила тройку за компьютерную подготовку, мне устроили скандал и не пустили на концерт. в очередной раз я пропускаю Лампасов из-за прихоти мамы.
такой простой механизм: солнечный свет => витамин D => морфиноподобный гормон эндорфин
я закрываю ненакрашенные глаза солнечными очками, случаю старые добрые Найтвиш в новых наушниках, и всё равно не могу скрыться от мира.
на Курской всегда так много людей. они бегут с огромными сумками с вокзала или на вокзал, торопятся куда-то в середине дня, задевают меня, будто я пустое место.
оттого хочется вжаться в стену. стать камнем. не принимать всё так близко к сердцу. быть непробиваемой. холодной. грубой, острой. вечной.
мне так нравиться быть дома одной. я могу довести себя до экзальтации, слушая красивую песню. зайтись в истерике. бессильно упасть на кровать. бегать на кухню и выпивать за раз полбутылки минералки. ходить полуголой и быть свободной хотя бы в выражении своих эмоций.
откуда берётся апатия? это новый вирус человечества? это черта моего характера? или она родилась относительно недавно в загадочном процессе, который прошёл незамеченным, лишь через время показав свои последствия?
я нервная. я не могу собрать себя в кучу, перестаю говорить, остановив взгляд на какой-то детали обстановки. и забываю, о чём говорила секунду назад. мой голос кажется мне писклявым и нелепым.
я всё время хочу спать, пить и есть. у меня болит спина, потому что компьютерный стол узкий, монитор и клавиатура поставлены по диагонали, поэтому стул стоит под неудобным углом. ещё меня иногда тошнит в транспорте.
доктор, срочно пропишите мне что-нибудь!!!

В колонках играет - L'ame Immortelle, Hate is just a 4-letter word
Настроение сейчас - релаааааакс))))))))))

как только я ночью выключила компьютер и легла спать, на меня напал мандраж, я в буквальном смысле затряслась от страха, осознав, что пиздец мне утром на экзамене
затем нахлынули какие-то лишние, совершенно посторонние мысли; я окончательно убедилась, что заснуть в таком состоянии мне не удастся, пришлось въебать влерьяночки и чайку и найти себе занятие на остаток ночи
кое-как усевшись на средней ширины подоконник, смотрела на отражение фонарей в лужах и водохранилище
в меня как будто извне приходили мысли, иллюстрирующие, какое я медузоподобное неопределившееся чмо и тряпка
удивительно, но мне нравится так проводить время, я извлекаю из этого вполне реальное удовольствие, причём поняла я это довольно давно
плохое настроение у меня делится на несколько видов: а) когда реально херово и нужно срочно что-то делать б) когда просто нужно поплакать, побыть наедине с собой и музыкой, звучащей в плеере иначе, чем в колонках, будто персонально для тебя
в случае б) наслаждение приходит из-за того, что я ощущаю на себе как будто чей-то взгляд, что кажется, что я не одна, и кто-то чувствует всё, что со мной происходит, и скоро придёт и поможет
это нормально вообще или я реально ебанько?
с пониманием механизма появления моих проблем до меня доходит, что и помочь себе могу только я, никто не знает меня лучше меня самой, а все кто думают, что со стороны им видно лучше, могут встать в очередь на получение барабанных палочек, чтобы возглавить парад идущих нахуй, а мне нужно перестать ждать мифического дня избавления от мучений и терзаний...
я пытаюсь понять мир, не поняв даже себя...
а экзамен кстати сдала на 3, как и хотела. главное не завалила, на циферку пох, а вот плакать из-за оценки на первом курсе - это, простите, бред...

В колонках играет - Theatre Of Tragedy, Let You Down
Настроение сейчас - 9999(((((((девятьдевять

ещё один день пинания хуёв, что особенно "актуально" накануне экзамена...
как объяснить то, что мне на всё откровенно похуй?
мне похуй на своё будущее
пусть у меня родятся зелёные дети, пусть я стану бомжом, пусть меня с моей "трудолюбивостью" не возьмут на работу, и никто на мне не женится из-за моего уёбского характера - п о х у й
в общем, я попадаю в ситуацию, называемую в английском языке catch 22: я бы хотела много путешествовать и нихуя не делать, а для этого мне сначала нужно заработать много денег, нужно наращивать мозг и не класть на всё хуй, а я не могу - мне же похуй
кажется, что я метаюсь по какой-то совершенно тёмной комнате, где ничего не видно, постоянно спотыкаешься и падаешь, но где-то в ней есть дверь в другой мир, из неё льётся свет и радость, но из-за кромешной тьмы невозможно найти и признака этой двери: где она, где её искать, в каком направлении? и не дай Джа она окажется запертой...

В колонках играет - The Cure, Strange Day
Настроение сейчас - да уж, действительно странный день. тухло.

с одной стороны, нет никакого желания контактировать с внешним миром, я полностью погружена в себя и мысленно посылаю всех нах, что выражается, скажем, в категорическом нежелании включать асю
с другой стороны, целый день торчать дома и созерцать себя ненакрашенной и в домашнем халатике, оттчего чувствовать себя ещё более ненужной, а также заниматься чем угодно, кроме подготовки к пятничному экзамену по математике, кпд которой стремится к нулю, к примеру, тупо валяться на кровати и пялиться в потолок, очевидно ожидая появления там психоделических картинок, вовсе не есть хорошо
потому что физическая энергия не растрачивается, зато, видимо, весьма активно непонятно на что расходуется духовная, что является причиной для опустошения холодильника, ящиков со сладостями и корзины с фруктами, и скоро скука заставит меня, как бобёр, жрать дерево в лице домашней мебели, так что не удивляйтесь, если через пару месяцев увидите меня разжиревшей до размеров Аллы Пугачёвой
есть ли объективная причина моему амёбоподному существованию, или же мне мешает полноценно жить всё та же лень?

В колонках играет - Charon, Craving
Настроение сейчас - апатичное залипание

и тех, кто не мешает, тоже ненавижу
бесит каждый человек на улице
проще назвать тех, кто меня НЕ бесит
бабушка каждые 5 минут заходит со святой уверенностью, что на 267 раз я наконец-то сделаю музыку потише, стоит в дверях и ноет, что я ничегошеньки не ем. ну а хули тогда я вешу больше неё?
из окна видна школа. я раздражаюсь, даже видя эти силуэты с высоты 10 этажа. бесят дворовые гоп-тусочки наших подрастающих девочек, которые взрослеют явно раньше меня. я начинаю считать себя ненормальной, оценивая все свои первые_разы. припозднившейся такой что ли. раздражают даже скейтеры [наверное, это сейчас единственные люди, которые не жалуются на отстутствие снега, ну кроме меня конечно]. это после того, как один из них как-то крикнул мне в догонку что эмо сакс потому что я была в узких штанах.
и кстати говоря глубоко срать я хотела на ваши пушки, театралки, одинаковые эмо-концерты, вписки-хуиски, так что даже не зовите меня туда и не спрашивайте почему.
срать я хотела на смазливых эмобоев с чёлками и на их чёрно-розовых бабёнок, на этих латентных гламурщищ.
бесят всякие ваши сюси-пуси, ах я жить без тебя не могу зайка, ах как я люблю тебя солнышко, блаблабла... завидую? да блять, завидую!
срать я хотела на всех и на всё.
я просто хочу лета, фантанов, мороженого, компании нескольких лучших друзей или одного самого близкого человека, зелёного и жёлтого, горячего асфальта... помнишь, как по Лондону босиком?.. минимум в Питер. даже минимум чтобы наступил февраль, там каникулы, посвящение и концерт Стигматы. хотя слово "февраль" кажется мне очень мерзким... раздражающим. собственно говоря, единственное занятие, которое мне сейчас нравится, это бесцельно тулиться в универе, спать на лекциях, читать книжки на семинарах, мочить коры в столовой и пассивно курить в туалете.
плюс мой вечный геморрой. звонила мать. настоящая. опять. которую я не видела с 3 лет. даже считайте и вовсе не видела. человек живёт с наивной верой, что меня у неё выкрали, не позволяя себе признать, что она просто была плохой матерью. и спустя 14 лет собралась приехать. вопрос: нахуй я ей сдалась теперь? ладно я понимаю, что у неё больше не может быть детей. отсюда другой вопрос: а нахуй она мне сдалась? видимо её мозг не доходит до взгляда на проблему с этой стороны. с какой стати я должна хотеть её видеть, если она мне попросту НИКТО? ладно, похуй, "мамочка" была в вежливой форме послана нахуй.



план покорения мира

нахожусь сейчас в какой-то совершенно необъяснимой прострации
и пытаюсь понять, что со мной только что произошло
взялась посреди ночи убраться, и то ли две огромные чашки кофе так повысили мою эмоциональную возбудимость, то ли гриндеевская Give Me Novocaine на повторе в колонках такая душещипательная,
то ли просто я случайно залезла в коробку с письмами и открытками...
огляделась вокруг, обнаружила кучу приятных мелочей, вставила фотографию младшего брата в рамочку, которую подарила Ира на новый год, долго умилялась;
надушила духами Фео, игрушечную божью коровку, которую подарила Света, когда мне было очень плохо, долго умилялась;
потом стала читать старые открытки, от Ирады например [this extraverted mood of mine], от Оси с ЯнаН [не забывай про выполнение "плана"], тоже умилялась, а потом нашла письма от ныне мёртвого человека...
жёлтые тетрадные страницы, яркие рисунки с героями мульфильмов, и такая сильная жажда жизни...
как стало больно, как ударило в голову понимание...
сколько вокруг меня замечательных людей, которые любят меня,
как всё вокруг заставляет меня улыбаться и любить жизнь,
и как бы не было паршиво, всегда есть свет, даже маленькая лампочка обязательно где-нибудь да светит,
как нужно беречь свою жизнь и брать от неё всё,
как важно иногда остановиться, посмотреть назад и вперёд, увидеть свех этих любящих добрых людей,
задуматься и никогда ни на что не менять свою жизнь...
кому надо, тот понял, о чём я...

В колонках играет - Mesh, Step By Step
Настроение сейчас - умиротворённость))

я окружаю себя розовым цветом
цветотерапия
прибавьте света
химического счастья
и расширенных зрачков
как странно смотреть вглубь себя и видеть как там пульсирует энергия
как странно поверить в то что ты трогаешь и вроде бы видишь - только запись, воспоминание, наложенное на твоё якобы я
Dance D'Amour на репите и мои новые раста-косички
ласковый зелёный чай
мир - это любовь, понимаешь?
трудно заставить себя любить то, что есть
всю мерзость и слякоть, пары ненависти и дожди боли
мир - большая наёбка
но важно только то что внутри тебя
как хорошо наслаждаться одиночеством
когда ничего не надо, кроме как улыбаться жизни, когда поглащает сам процесс
воздух дышит радостью
в голове так тихо и спокойно. чисто и упорядоченно.
пересадка мозга
а всё из-за чего
спасибо сальвии
это растение - концентрат вселенского разума
в общем, кому интересно, мой подробный трип-репорт под катом
вкурить много информации по шалфею))))

В колонках играет - My Chemical Romance, Teenagers
Настроение сейчас - ноль00ноль

новый год в стиле "джаст дуй ит"
я исчезла на несколько часов
когда музыка звучала на весь мир, который сузился до квартиры непонятного происхождения
я видела только свет от монитора компьютера
этих странных людей. и молоко в стакане с надписью coca-cola.
время заблудилось в пространстве, я танцевала и видела все ваши изнанки
всё было так, как должно было быть
я видела из окна, как на нас двигалась чернота, приближался конец, а никто даже не подозревал, все веселились и не знали, что будет завтра
я не могла оторваться от своего отражения в ёлочной игрушке и дробила на ещё более мелкие кусочки разбитый жёлтый шар
в 9 утра, за чашкой чая, я поняла, как меня постиг огромный осколок Смысла, я увидела этот мир мёртвым
все приготовления, все ожидания, блестящие подарочные упаковки, сказки про деда отморозка, добрые пожелания с неизвестных номеров - это всё было только для маскировки вашего/нашего (?) страстного желания убиться в хлам мартини, шампанским, пивом, водкой, etc.
нарядили ваши мерзкие планы в радужные оболочки, напились и спали на надувном матрасе
а я была изнутри и снаружи одновременно
снег стаял и превратил Землю в холодный, грязный, опустевший ад, покрытый конфетти, бутылками и красными крестами на машинах скорой помощи
вы думаете, что жизнь продолжается как и прежде,
но красный день календаря перекрыл доступ старой боли в ваши сердца,
а перед вами раскрылся цветок новой жизни.
и я буду думать так вместе с вами.
я спала почти сутки и пока в этом году ещё абсолютно ничего не произошло
в моей душе нет ни грамма каких-либо эмоциий и ощущений
лови момент
пока мир ещё мёртв

p.s. и спасибо огромное нашей Даше Дашенька-солнышко за организацию такого чудесного праздника!))))

"я мочу коры в растворе тетрагидроканнабинола" ©

В колонках играет - Three Days Grace, Scared
Настроение сейчас - каска на башке

я НЕ сдала последний зачёт. поздравления НЕ принимаются.
точнее меня просто к нему не допустили и мне нужно приехать 9-ого.
не буду вдаваться в подробности, скажу только что жизнь несправедлива ко мне)
настроения ноль. моё настроение неповышаемо. я ухожу на праздники с каской на башке [см. моё состояние в асе].
а ведь так весь год и прошёл. в соплях, слёзах, злости, зависти, раздражении, ненависти, боли, нервах...
самый ужасный год моей жизни, целый год хочется забыть. забывать ВСЁ. радует одно - хуже уже не будет.
восстанавливая хронологию событий, получим целый список говна.
бесконечные курсы, репетиторы, мозгоёбство в школе [Фетис 0_о], мозгоёбство дома, скандал, когда я пришла с последнего звонка в полпервого в хлам, гадкий выпускной [ёбнутая девочка в кедах], поступление, нервынервынервы, совершенно никчёмное лето, потом оборвавшаяся по семейным причинам поездка на море, позитивный сентябрь, а потом непонятно откуда взявшаяся депрессия [хотя я не люблю это слово, других подходящих просто не знаю], проблемы с родителями, когда меня выгнали к бабушке, теперь универ, вечное отсутствие личной жизни и уйма вещей, которые хочется забытьзабытьзабыть...
из приятного - несколько интересных знакомств, концерты, да и всё пожалуй.
слава Джа, я не совсем одинока, меня окружают замечательные люди, которые ещё видят во мне человека и всячески помогают и поддерживают, но о них пожалуй расскажут фотографии.

фотки

В колонках играет - Angels&Airwaves, Good Day
Настроение сейчас - ХУЙНЯ

прямо сейчас - очередной срыв. руки трясутся, едва способные печатать.
состояние, когда срочно нужно что-то сделать: расцарать руки, укусить себя, броситься на стену, бессмысленно закричать... и всё только чтобы очнуться. телу никогда не будет больнее чем душе.
это сон. это не со мной.
за окном - великолепное голубое небо и зимняя свежесть, в колонках - Angels&Airwaves, а это значит, что дела плохи, потому что музыка этой группы с лета является символом настроения этого года. это то, что творится со мной всё последнее время. ах Том, что ты делаешь со мной. осколочек Blink 182, самим этим фактом заставляющий меня плакать. грустно.
пришла мама и наорала на меня за бардак в комнате. никто так ничего и не понял. хотя понимаю, у меня на лице не написано, что мне крайней паршиво. зато сейчас поеду на зачёт с заплаканной рожей.
ну да, я две недели не убиралась, но загрязнённость комнаты выражает мою апатию, мне блядь тупо не до уборки.
просыпаешься и хочешь снова заснуть, и уже с утра плачешь и запускешь руки в волосы.
плохое настроение не всегда является следствием внешних факторов. напротив, любое слово способно заставить меня срочно сбежать с зачёта и уйти курить. а потом ходить туда-сюда по коридору, глубоко дышать и считать до 10. то, что происходит в мне, невозможно объяснить маме, папе, бабушке, малознакомому человеку. привычное "всё заебало" - слишком поверхностная характеристика настроения. всё гораздо серьёзней, и стандартные обвинения маленьких девочек-подростков в накручивании себя, в непонимании, что их "проблемы" - ничтожны и глупы, кажутся издевательством. если я чувствую боль сейчас, это значит мне просто больно, и я в этом невиновата. плохое настроение - это не то, что можно победить. это то, что нужно перетерпеть, пережить.
пойти выпить водички, возможно валерьянки, глубоко дышать, считать до 10.