В колонках играет - Mesh, Crash
Настроение сейчас - откуда во мне столько пессимизма?

и я снова один в этом подлом городе,
где все, испугавшись, друг друга бросили! ©

на что ещё вы способны, чтобы устранить это чувство тупой давящей боли, которая столь безгранична, что расширяется, как Вселенная, превращясь в кубометры пустоты?
вы тоже ночами не спите, придумывая себе чувства, окунаясь в мечты так глубоко, что можете почувствовать, как слёзы наворачиваются на глаза или сердце сжимается и будто съедает само себя изнутри оттого, чего с вами на самом деле никогда не случалось?
у меня аллергия на этот город
хочешь испортить себе настроение - просто добавь воды просто спустись в метро
да я даже одним воздухом с вами дышать не хочу, и мне так мерзко, когда меня кто-то задевает в вагоне
чтобы меньше лишней информации попадало в мой мозг, я закрываю глаза и захлёбываюсь музыкой, которая в эти минуты имеет самую большую ценность
тётечки-бухгалтерши с огромными начёсами заталкивают людей в вагоны с силой стада слонов, безумные в прямом смысле этого слова бабули тыкают в прохожих своими тростями, и всё смешивается в оргии антилюбви и негативных посылов
может, нас на планете стало слишком много? но мы не несём в себе никакого смысла. человек сам по себе стал не нужен.
кажется, мир превратился в конвейер по производству обмана. это огромная, слаженно и беспрерывно работающая фабрика, в которой люди - материал.
меня от одного только слова "люди" морально тошнит. "внутренность роботов, морды свиней" ©
одни продают, другие покупают. ты не потребитель - ты сам продукт этой реальности.
ты - придаток системы, ты сырьё производства эпохи.
а вам не кажется, что Рональд Макдональд - символ общества потребления?
купи меня, и твоя жизнь изменится раз и навсегда. деньги, деньги, волшебные деньги.
work-buy-eat-die. "мальчики кричат, девочки лопают в ладоши" ©
и я тоже часть этой проверенной схемы. должно быть, мой взгляд на этот мир слишком поверхностен и я обязана понять, что только будучи кусочком паззла, я смогу построить себе идеальное будущее и жить в гармонии с этим миром.
если через пару десятков лет на нас свалится астероид, будет даже к лучшему. но учёные объявят мозговой штурм, чтобы всеми способами спасти нашу никчёмную планетку, и всё будет как и прежде.
в Африке голодают дети, люди умирают от СПИДа, матери зарывают своих новорожденных детей в землю, тупорылые ублюдки мочат людей за идеи и цвет кожи.
всем на всё похуй, и мне тоже похуй, потому что от всего этого у меня просто опускаются руки, мне действительно больно, но я бы хотела, чтобы кто-нибудь нажал маленькую красную кнопочку и нас уничтожил ядерный взрыв, а последним, что бы я увидела, стало ясное голубое небо и ослепляющее солнце.
в школе на биологии нам рассказали, что второе зарождение жизни невозможно.
ты только представь - ведь нас с тобой уже больше не будет, но кто-то будет смотреть со стороны на мёртвую и затихшую планету...
будет ли он плакать или смеяться, наблюдая наши с тобой разорванные на куски, навеки беспомощные тела?

возможно, мир - это мусорная корзина,
в которую брошена горящая зажигалка
пристального взгляда солнца.
хуже, чем черви в гниющем мясе,
крошатся времена года.
пламя из любви и грязи;
природа шевелится за пределами города.
бесполезно стучаться в дверь, закрытую навсегда! ©

В колонках играет - Wolfsheim, The Sparrows And The Nightingales
Настроение сейчас - бывало и хуже

я пыталась сосчитать, сколько на фотке меня, но запуталась)
клик на фотке=оригинальный размер

В колонках играет - The Gathering, Nighttime Birds
Настроение сейчас - остановите Землю, я сойду

день - ещё один не просто бесполезный и пустой, а настолько невыносимый, что уже ничего не хочется и не надо
не спала всю ночь, зато поспала на дополнительной вышке, спрятавшись за Васильевым, и вообще тусовалась в универе 7 часов с лишним, и всё это ради того чтобы меня допустили к экзамену, что пока ещё под вопросом
ездила в детский мир, потратила кучу денег, почти ничего не купила и испытала ноль удовольствия
видимо, среди продавцов красного куба считается охуительно крутым наебать наивную студентку на 162 рубля и не доложить покупки в пакет
в своём подъезде неожиданно столкнулась со школьным уебанами. ненавижу школьных уебанов. что тут ещё можно добавить?

ты идёшь мимо людей, которые не замечают тебя, идёшь под снегом, красоты которого не способна заметить из-за усталости, ты толкаешься в метро, готовая упасть от бессилия или закричать от злости, но молчишь, будто город отнял у тебя голос, и всё это только чтобы прийти домой, упасть без сил на кровать и разразиться потоком бесполезных слёз

вокруг одна пропаганда и реклама
пиздёж и провокация
"всё что тебе навязывают, ничего не значит" ©
мир пропитан ложью, ложь - начинка нашего мира, сам наш мир - сплошная ложь, иллюзия
никто не знает правды, её все прячут от нас, врут даже учебники по истории, врёт власть и врут СМИ, врёт каждый, кто передаёт эту ложную информацию, все запутались, а может быть правды и нет вовсе, ничего нет и мы все кому-то снимся, мы - чей-то больной безумный сон
а мне часто снится метро, и всегда в плохом контексте, недавно мне снилось исчезновение перехода на нашу ветку, горы половинчатых трупов на станции и черви, всеобщая паника и какой-то зловещий заговор, который никто не в состоянии раскрыть
=/

В колонках играет - Pzychobitch, Strom Aus Fantasie
Настроение сейчас - крыша хлопает в ладоши, всем спасибо, план хороший ©

"Здравствуй, Эпикур!" - первая строчка моего сочинения по этике. почувствуй_себя_идиотом.
как всегда получилась муть про абстрагирование от общества и слияние с Абсолютом
сны - осколки наших разных Я в параллельных измерениях вселенной
их можно научиться ловить. вставлять в паззл своей заархивированной души.
на секунду услышать музыку в душе. танцевать и целовать воздух. ловить нити рассвета с крыши многоэтажки.
закрыть глаза и разрешить своей мысли свободно плыть в постранство
смотреть, как дым оживает и кружится вокруг себя самого, окутывая комнату приглушёнными цветами и ленивым покоем
я хочу раствориться в музыке, стать эхом и исчезнуть с карты ваших поверхностей.
объективная реальность - это бред.

скоро я просто сойду с ума и стану рассказывать растаманские сказки про пальцы, жидкую рыбу и наглухо застрявшего в унитазе кота.
и порой так трудно собрать в кучу остатки мозга и вспомнить в аптеке, как называется аскорбиновая кислота.

В колонках играет - Roses Are Red, These Days
Настроение сейчас - всё неправильно!!! ©

адреналина в крови недостаёт
так хочется совершить что-то страшное и непоправимое
в иные моменты совершенно себя не контролируешь
каждому нужно прописать совершать иногда какие-то буйные деяния
хотя нет, легче от того, что устраиваешь истерику на глазах всего универа, не становится
когда орёшь как резаная и швыряешься сумкой и курткой в пол - есть только ты и твоя злость.
мелочи не способны вывести из себя. они просто становятся последней каплей
а иногда злиться и плакать просто нет сил.
очень хотелось бы подчеркнуть свою уникальность, рассказав, что только я могу всю ночь готовиться к английскому, чтобы благополучно получить свой зачёт и быть свободной, и при этом проспать его!
но нет. я просто повторила Ирочкин опыт двухнедельной давности)
теперь мне нужно ждать неделю, чтобы всё это сдать, причём сделать это можно будет только в пятницу первой парой, а вероятность, что я туда попаду, невелика, ибо я вообще не помню, когда последний раз была на первой паре.
позитивные мысли в голове сейчас не приживаются. на мрачной серой почве моего мозга прочно укоренилось хронически плохое настроение.

- в моей голове где-то есть дырка, через которую постепенно утекает мозг.
- да она у всех есть, просто разных размеров.
- ну очевидно у меня она особо большая.

В колонках играет - Dead Poetic, Self-destruct & Die
Настроение сейчас - морально убита

нужные вещества всегда готовы отфильтровать от вашей сущности всё ненужное
только уметь нужно делать любое дело, требующее беспалевности, без палева
потому что когда палят, начинает просыпаться совесть
мозг начинает думать: "а может не стоит? может, это плохо?"
и внутренний покой нарушен
человек зависит от мнения общества, даже если того не замечает или не хочет
мы все настолько прочно связаны, что иногда кажется, что нет ни одного человека, который не был бы даже косвенно связан со всеми остальными
у нас всё настолько общее, даже мозг - коллективное бессознательное
а если ты попытаешься отделиться, выделиться, отрезать себя от "миллионов тонн стереотипов, которые каждый считает своим гражданским долгом навязать тебе", то как итог получаешь одиночество и странный холодок безысходности и тоски, частенько пробегающий по венам
я не знаю, кто это всё придумал, но придумал он плохо

диезы великолепны. женечка красавчег и всё такое.
после концерта я проснулась в 4 вечера, через полчаса стемнело и я поняла, как меня разджражает отсутствие плотных занавесок в моей комнате
меня выводит из себя темнота городской ночи, будто сотни мерзких глазастых фонарей пытаются уличить меня в чём-то неприличном
это одна из моих фобий
как только стемнеет - никакого освещения с улицы. окна без занавесок и вовсе кажутся мне предателями права на частную жизнь.
если дверь закрыта - то она закрыта. никаких щелей. все двери и дверцы должны быть плотно закрыты.
и я не глотаю таблетки. никогда. я просто панически боюсь глотать их. только жевать. я боюсь задохнуться.
и кстати о таблетках. бабушка предположила, что я так долго не могла сегодня встать, не потому, что хотела выспаться, а потому что "наглоталась чего-нибудь на концерте". смешно и оскорбительно.
а мне снился Саша Растич. я так хотела проснуться и написать Свете, что у меня есть его автограф, но проснувшись таки, никакого автографа не обнаружила

очень расстраивает ситуация с концертом Психеи 31-ого декабря. вряд ли пойду, но хочется безумно.
и кстати. я начинаю впадать в панику при мысли что понятия не имею, где, как и с кем буду встечать нг, и что прежде чем я решу пойти покупать подарки, все деньги окажутся потраченными на чудо-слоечки с мясцом из гуушной столовой.
а ведь надежды на этот нг большие. можно будет совершенно спокойно сделать из своей жизни долгожданный хаос на пару дней.

В колонках играет - Frozen Autumn, Static Cold
Настроение сейчас - завтра кто-то будет снова НАГЛУХО

так безнадёжно скучно. от скуки все проблемы
а мне сейчас так хочется просто взять фотоаппарат и плеер и пойти фотографировать всё и всех
много-много. ярких фотографий. застывших мгновений. прекрасных мгновений

вот видишь, они тоже любят, а мы их едим... ©

В колонках играет - Слот, Здесь и Теперь
Настроение сейчас - скучно до безобразия

пытаясь вникнуть в проблему нахождения общего уравнения прямой на плоскости, параллельной некоему вектору s с заданными координатами, я долго пялилась на панель микроволновки, где сменялись секунда за секундой, и случайно написался очередной бред

мне невыносимо... как?
это я сошла с ума или весь мир болен?
информация, попадая в мой мозг, минует отдел логической переработки и сразу преобразуется в чувства
поэтому и не могу объяснить себе очень многие вещи, я просто не умею думать
кто-нибудь здесь понимает разницу между психологами, психотерапевтами, психиатрами, психоаналитиками... ?
им нравится путешествовать по глубинам ваших душ, исследуя самые тёмные уголки, объясняя ваше девиантное поведение пограничным личностным расстройством
люди с учёными степенями - они абсолютно нормальные. потому что сами придумали рамки нормальности.
если ты чего-то ещё не понимаешь - значит ты просто не повзрослел
если ты не взрослеешь в том смысле, который привычно вкладывается в это слово, ты просто недоразвитый дегрод
люди думают, что всем для счастья нужно одно и то же
они порой забывают о границах чужих Я
мой выбор - это мой выбор. твой - это твой.
мне больно, когда оскорбляют чужой выбор
и мне просто противно, когда ЛЕЗУТ МНЕ В ДУШУ.

В колонках играет - Психея, Если ты меня слышишь
Настроение сейчас - вскрыло НАГЛУХО

крышу сносит по полной
в голове натуральный дестрой
ощущение собственной ненужности - как вакуумная маска. душит
когда люди говорят "ты делаешь мне больно", думают ли они, что не менее больнее слышать эти слова?
я хоть кому-то в этой жизни приносила радость?
все, кто думают, что я хорошая, меня просто плохо знают
мы все зажаты рамками хорошо и плохо, правильно и неправильно
но помните ли вы, что когда-то таких понятий вовсе не существовало?
люди были просто собой, просто жили
не стараясь оценить себя и других
я уже не стесняюсь плакать в общественном месте
всё равно никто не обратит внимания
на девушку на грани нервного срыва, которую потрясла грустная песня
и не верится, что что-то ещё сможет поднять настроение
может нужно не что-то? нужен кто-то.
а может уже и того не надо.
когда идёшь в глухой лес, тащишь за собой нить, чтобы в случае чего по ней вернуться
но не замечаешь, когда она кончается. и ты уже далеко
где не видно ничего позади. не видно впереди. не видно здесь.
утонуть в эйфории нелегко, когда хочется сжаться, исчезнуть в себе, перестать видеть, слышать и чувствовать. быть снаружи всех измерений
став светом. зажатым в твоей ладони

В колонках играет - БеZумные Усилия, Уходи
Настроение сейчас - перезагрузка мозга



сегодня ездила с Санитой в тату/пирсинг-салон Ангел, где присутстовала при прокалывании корсета для Synthetic Snow Festival IV, и вот что из этого вышло, мне лично нравится, но слабонервным и особо нежным девушкам смотреть не рекомендуется) Даш, возможно могут понадобиться тапочки, если увиденное покажется тебе страшным))
вот эта фотка чем-то меня очень цепляет. хз чем.



+10

В колонках играет - Bullet For My Valentine, Hand Of Blood
Настроение сейчас - где же эти суки с их большой душой? ©

разберите меня по частям
воссоздайте в правильной форме
такого как нужно вам
мысли отсутствуют давление в норме ©

как это просто - распоряжаться чужими судьбами
как это замечательно - иметь власть
как мне "нравится" не чувствовать себя
и быть марионеткой
никогда не думала, что в этом мире существуют вещи, о которых я не смогу писать открыто
когда-то думала, что всё изменится
но я больше не могу верить вам
я не верю, что вы больше никогда не прочтёте мой дневник, не залете читать мои смски
я не верю, что у меня осталась хоть капля личого постранства
вот так и развивается мания преследования. паранойя.
мне страшно. где я? куда вы меня подевали?
достаточно, что знаете всё обо мне и контролируете каждый мой шаг
теперь заявляте, что мои друзья - наркоманы и запрещаете с ними общаться
да вы сами все наркоманы
ваши наркотики - лживые идеи несвободы
вы хотите сделать лучше, защитить меня
но это мне нужно защищаться от вас
ваше беспокойство и забота рождаются из долженствования
если со мной что-то случится, вы будете поглащены чувством вины
но любить - это значит отпустить
может, я ещё мала и чего-то не понимаю
но и вы не поймёте
что чем больше запрещаете, тем больше хочется
что если в одни прекрасный день я скажу вам adios - вы меня уже не догоните
вы думаете, что вы в моей душе
но вы никогда не доберётесь до сути
ведь во мне есть нечто большее
вы вокруг меня
но вне меня
я сохраню себя, что бы ни случилось
вы можете поверить в то, что я кому-то могу быть дорога?
что кто-то не видит во мне пресловутого эгоизма, этого странного слова, которым вы бросаетесь в меня?
а к чему вообще слова, если в них нет смысла?
некоторые люди умеют понимать друг друга без слов
вы никогда не увидите во мне любви к жизни
проще видеть только плохое, отбирать и ограничивать
оставляя ни с чем
агрессия рождает похуизм
я ловлю себя на мысли, что становлюсь спокойней
какой смысл растрачивать свои душевные силы?
жизнь движется скачками
долго-долго ничего не происходит
потом случается какое-нибудь дерьмо
а пока всё монохромно и тихо, я - как героиня сериала или фильма: пока выключен телевизор, меня нет
я проживаю дни только за тем, что у меня нет выбора
искуственно продлеваю своё существование
но главное - я дышу
я жива
пока я есть, я остаюсь собой
что бы вы ни делали
бес-по-лез-но
время всё расставит по местам
не забудьте включить телевизор через пару лет
всё будет иначе
здесь в конце оптимизм сквозь боль с долей пафоса
я сильная
всем спасибо, я без вас я не я
спасибо тебе
всё будет хорошо

В колонках играет - 7раса, 24 часа
Настроение сейчас - в предвкушение завтрашнего утра, когда я наконец-то свалю из дома


люди озверевшие от нехватки витаминов
мне все чаще что-то недоброе бросают в спину
зелень травы в этом городе –
для меня единственное противорвотное ©

когда я злюсь или нервничаю, я много пью [не бухаю, а просто воду пью)]
так что в последние несколько дней мне кажется, что я лопну
тексты 7расы с прежней силой взрывают мне мозг ["серый день мой не согреть ни пойлом ни травой, ни психотропными полётами ни ядерной зимой"]
меня столько всего беспокоит/бесит, но я пытаюсь вытеснить свою боль глубоко в подсознание
человек не был рождён для страданий
и мне от этой жизни нужен лишь полный релакс
ароматерапия, свечи, зелёный чай
хочется остаться совершенно одной хотя бы на ночь, отключь телефон и компьютер
ни о чём не думать и ничего не делать
меня преследуют яркие краски, оранжевый блеск вечернего города, минуты радости
когда понимаешь что ничто не стоит твоих слёз
и вообще кажется, что ничто не имеет смысла
только то, что внутри тебя - важно
рай внутри тебя
но кто позволит остаться с собой наедине?
мне хочется всего лишь изменить весь мир
а лучше создать свой
ощущать каждой своей клеточкой счастье, растворённое в воздухе
счастье быть
а вы похоронили его заочно, затолкав в лабиринты бетона и пластика

выходные прошли "заебически".
меня звали гулять, а мне было тупо лень взять руки в ноги и собраться.
сидела дома и грузилась.
сама виновата в том, что не могу сказать маме хуй и уйти, хлопнув дверью.

В колонках играет - Moments In Grace, My Dying Day
Настроение сейчас - злость+нетепрение+страх=хуёвенько

когда меня выгнали к бабушке, это было наказанием
теперь наказание - вернуть меня обратно
но я стою на своём
хотя сейчас пишу от мамы, т.к. в моей комнате пару дней будут жить незнакомые мне родственники из Волгограда, которых я никогда в жизни не видела, и от этой мысли меня просто колотит
на Элизиум меня не пустили, забрали билет и отдали за него деньги
мама ведёт разговоры на темы, которые с родителями, как правило, вообще не обсуждают
более того, она опять проводит свои сеансы психоанализа, вскрывает мне мозг и раздражает меня ещё больше
а самое употреблямое слово последнего месяца и ещё ближайших двух - сессия
чаще всего оно употребляется мамой в сочетании со словами выгонят и работа
а я держусь. слушаю песни про Ямайку, ношу зелёное и зажигаю конопляные ароматические палочки, от которых у всех домашных болит голова
я - их главная проблема
ба жалуется на меня ма, ма жалуется на меня мне, а в конечном итоге они все просто хотят, чтобы я жила незаметно, помогала по дому и не приходила домой в три часа ночи

во мне настроение осени
мне кажется, что люди вокруг ничего не чувствуют
они живут осенью так, как живут зимой, летом и весной
они всегда просят меня говорить потише в метро
они всегда делают такие постные лица, будто они своей жизнью делают мне одолжение
а я удивляюсь, как НЕБО может быть таким тёмным днём, а ночью оно такое чёрное, что его будто бы и нет вовсе
весна в конверте
весна в проводах
весна комом застряла в горле
весна во мне ждёт только тебя
до весны что-то около ста дней

В колонках играет - Ska-P, Cannabis
Настроение сейчас - ахуй

расслабленные мыщцы, тяжесть в конечностях, я будто увязла во времени, оно течёт как мёд - МЁДленно
полузастывшее время заставляет меня ощущать себя урывками, вспышками, между которых меня не существует, я пытаюсь сдвинуться с места как можно быстрее, и мне смертельно страшно это сделать
энное количество времени - мысли, бегущие в моей голове со скоростью 10 штук в секунду, которые я не могу не озвучивать, ассоциативные связи характеризуются крайней бредовостью и отсутсвием всякой логичности, быстрота мыслительного процесса будет ослепляет меня
затем становится до такой степени смешно, что вывести меня из дома становится настоящей проблемой
как выглядит в метро человек, который ни с того ни с сего начинает смеяться до одурения?
этот день длился целую вечность и не закончился до сих пор
на концерте Аматори меня узнавали какие-то непонятные люди, на которых я отупело смотрела, пытаясь выразить хоть какие-то эмоции по этому поводу
Игос - маленькая [в прямом смысле этого слова, он оказывается с меня ростом] пафосная тварь, к тому же они отыграли очень мало, но почему-то сейчас меня это не заботит
меня заботят остатки веществ в моём кошельке и надежда увидеть в скором времени шалфейные сны

В колонках играет - Amatory, Don't Fuck With My Heart
Настроение сейчас - заебическое

моя ФЕОлетовая фея luneta
ты будешь счастлив
если в слякоть и дождь, посреди серости и фальши, в мире лицемерия и двуличности
просто
поймаешь её улыбку
и перехватишь сияющий взгляд



+3

В колонках играет - Stigmata, Море
Настроение сейчас - позитивное

концерты-концерты-концерты
я разрываюсь
в ближайшие дни меня можно будет увидеть тут:
Аматори в эту субботу
Элизиум 22-ого [насчёт второго дня я не уверена и кстати МНЕ НЕ С КЕМ ИДТИ]
ну и 21-ого все приглашаются на концерт моих друзей The S.U.N.))) см. ниже =>

В колонках играет - Vnv Nation, Genesis
Настроение сейчас - предвкушение завтрашнего предполагаемо пиздатого дня

неожиданно возникло странное ощущение
что за мной неустанно следят
что если кому-то что-то понадобится - у него всегда будет на меня полное досье
какие смс я пишу
кому звоню
какие сайты смотрю и о чём общаюсь через интернет
куда иду
что покупаю
я читала об этом у Гибсона
в информационных потоках, опутавших земной шар, есть сведения о каждом
рождаясь на свет, ты становишься частью системы
за тобой устанавливают наблюдение
сначала тебе на запястье вешают кусочек ткани с номером палаты, номером кроватки, с твоим серийным номером
потом появляются разные серьёзные документы
государство знает, как тебя зовут, в какие страны ты ездишь, сколько зарабатываешь, где находится твой дом
ты всегда есть, даже если тебя нет
после твоей смерти остётся свидельство о смерти и надпись на надгробной плите
комбинации цифр и знаков составляют твою личность
комбинации химических элементов составлят твоё тело
разве это ты?
разве ты - это запись в компьютере? 
разве это - это подчинённый мозговым импульсам обтянутый кожей мешок с костями?
что есть твоё сознание?
ты элемент
я элемент
мы внутри этого
хочешь.не хочешь.не вырвешься.

не ебу ваще чё такое пишу

В колонках играет - Stardown, Shinjitsu

ну в общем вы и сами видите, что хочет сказать вам мой маленький пальчег

В колонках играет - EverEve, Abraza La Luz
Настроение сейчас - анти-я

настроение
как кафель в ванной
голубой.белый
квадратное
плитка на потолке
грозится упасть
настроение похожее
звуком на туманное утро
настроение на вкус
как арбузный орбит
энергетики.кофе.сигареты. что-нибудь ещё?
я в состоянии off
off line life
экстрагируйте меня из сна
из летаргического забытья с летальным исходом
так стало на всё
хуй положить
что сама себя не узнаю
не знаю куда ещё податься
где ещё собирать себя по кусочкам
рисковать
или запереть свой разум и жить до пенсии
не как Сид и Нэнси
хочу
чтобы пошёл снег из шариков пенопласта

сегодня в 4 утра у меня на кухне Санита сделала мне



индастриал