много эмоций.опять через край.после вчерашней бессонной ночи.мммм...да как мне было плохо.как я переживала.мне до сих пор щемит сердце.2 мелких нервяка в универе.и я с ужасом понимаю как я отвыкла от общения.я чувствую себя зашуганой.настолько уверена в том что мои проблемы никого не волнуют.это не мой подход к жизни.навернулась мысль что до универа я была довольно наглым подростком уверенным в том что я звезда вселенских масштабов и мир обязан крутится вокруг меня.сейчас полная противоложность.чувствуешь себя зерновой пылью в огромных жерновах.ничего не решаешь.почти ничего не значишь.и это сложный мир.в котором всем срать.когда я это поняла было нестерпимо больно.ломались все мои детские красивые замки.но я в это вжилась.у меня поменялось восприятие мира и поведение.а теперь я чувствую себя нерешительной.
после универе была горьковка.я не очень хотела.даже скажем откровенно не хотела совсем как то.с людьми которые там у меня связано все мое лето.которое я не помню как пережила.это был наверно самый сложный период моей жизни тогда.приятно было почувствовать на себе приветливые и добрые взгляды.люди среди который думть не обязательно о том как ты смотришься.и говорить тоже необязательно.я становлюсь замкнутой и мне совсем не хочется рассказывать о себе.да и вообще распространятся на любую тему.часа полтора я выпала просто из жизни.стояла и радовалась простому вниманию которое мне так было надо именно сегодня.пришла домой.где все такое чужое и напряженное.Димка сильно психанул.он неадекватен в последнее время.я не писала ничего об этом.потому что мне это казалось малодушием и мелочностью.а сейчас считаю это чем то почти серьезным.он совсем перестал себя контролировать.разговаривает вслух сам с собой.смеется.и похоже заработал нервный тик.накануне порвал связки.на меня это давит.но я же считаю себя потрясающим человеком.время наверно это доказывать.только непонятно почему но мне трудно.виню себя за слабость и отвечаю сама себе эгоизмом.
как же трудно быть понимающим человеком,когда ты истеричка.
ааааах пусть у меня все будет хорошо.что б всегда можно было отвернутся от проблем в чью то теплую грудь и перестать решать свои беспонтовые никчемные проблемы которым я предаю статус вселенских катастроф.

встретила тут на днях...кое кого
и меня захлестнула волна приятных воспоминаний
как то вдохнулось легче от чужой искренней улыбки
мне стыдно за свою радость
но настроение осталось превосходно
все кругом показались красивыми и притягательными
я шла домой по асфальту,залитому солнцем и щурила глаза от света,который бил со всех сторон
красивый момент
красивые чувства
я вспомнила с теплотой и позитивом.спасибо.

как я мучаюсь
ичего не сделано
сессия через 2 недели
диплом полный ноль
я ничего не понимаю
и совсем не к кому обратится
я тихонько тону в своей дурацкой учебе

вчера ночью была в кино
оч романтично и прикольно

до изнемождения
ааааах боже мой томлюсь и умираю(

на любовь подсели рьяно наркоманы
так много мыслей
и так не хочется их озвучивать
я так во многом не права
живу неправильно
столько событий никчемных но цепляющих
сигарета и плеер
как исповедь
как очищение
простите меня все
особенно
особенно


ко я
и что я значу
что я делаю

много мыслей
или мало
глухие отголоски души которые не сопровождаются словами

как настроен так и входит

а я хочу по-другому

сложно писать
сложно говорить
наверно я и правда плохой собеседник как мне сказали.меня это расстроило

чего я хочу
какой зе\амечательный вопрос,еще бы знать на него ответ

помню когда я лежала на кровати и задыхаясь шептала молитвы несуществующим богам
как глупо.и как давно это было.

с завтра все будет по-дргуому.
и я перестану курить.слишком уж пристрастилась.

что бы быть чем то довольной надо сделать что нибудь.и сделать это правильно.но сначала сделать.

когда начинаешь думать становится тошно.как хорошо выглядеть поверхностной.это так удобно.но так привыкаешь,что начинаешь думать именно так.

я не устала.я хочу что бы было как в начале года.это были лучшие пара месяцев моей жизни.куда испаряется вся эта эйфрия.
я наркоманка.

я так виновата
сейчас так душно и горько.

я буду ждать рассвета.
посмотрим что будет.

скучаю

ZURG (22:40:19 28/03/2008)
привед

ZURG (22:40:25 28/03/2008)
не Скучай

ZURG (22:40:26 28/03/2008)
))

ZURG (22:40:36 28/03/2008)
я вернусь ты так и знай

ZURG (22:40:58 28/03/2008)
может днем а может ночю ты мене не забывай

WhaleSong (22:41:23 28/03/2008)
даже сказать нечего

WhaleSong (22:41:29 28/03/2008)
я так рада что ты дома

ругаемся уже третий день
по поводу и без
мне так грусто неприятно и погано что даже не хватает слов описать свое состояние
когда же все уже переменится

пребываю в плохом настроении
маюсь
нервами
перепадами грустно-радостно
ааааааах хочу бурный секс и много цветов