Правила игры:
1) оставляете коммент
2) получаете от меня имя
3) пишете в своем дневнике про людей с этим именем. Какие воспоминания и ассоциации они у вас вызывают.

Итак, имя Анна.

Само по себе имя никаких особых ассоциаций не вызывает, разве что когда-то давным-давно в детстве у меня была кукла с таким именем.

Знакомых Анн у меня достаточно много, но в то же время нельзя сказать, чтобы они были мне близкими подругами или просто как-то повлияли на мою жизнь. Потому много сказать и не о чем... А жаль.

1. Начну, пожалуй, с этой Анны. Она учится в параллельном со мной классе и в детстве, до тех пор, пока мы не переехали, жили в одном дворе. В младшей школе вместе пели в школьном хоре. Вот с этим моментом связано одно очень забавное восопминание. Сейчас расскажу...

Наш хор пригласили на выступление в Эльву, небольшой городок на юге Эстонии, рядом с родным Тарту. Городок очень красивый, построенный посреди соснового бора, на берегу озера. Наш руководитель приглашение принял, и вот, нам объявили день, в который мы едем (это было где-то в начале июня), сказали взять с собой по 40 крон как плату за автобус и что-то там еще, я уже не помню. А отъезжали мы из центра города, до которого нужно было добираться.

Мы с Анькой договорились встретиться и ехать до центра вместе. Встретиться-то встретились, но опаздали сначала на городской автобус, который довез бы нас до центра, а следом за ним по инертции и на междурогодний.

И вот, двое четвероклассниц остались посреди города совершенно одни с 40 кронами в карманах, что по тем временам состаляло вполне приличную сумму. Не долго думая, мы отправили себя в МакДоннальд, где осталась половина денег, а на оставшиеся сводили себя на карусели. В общем, день не был прожит зря. Но фотки с эльваского озера рассматривать потом все равно было печально...

2. Еще одна Анна - старшая сестра одного моего друга. Пообщаться с ней толком не удалось по той причине, что она вышла замуж, уехала в другой город и родила детей (очаровательных двойняшек). Но я слышала о ней много хорошего, так что все равно горжусь знакомством.

3. О_о, как же я могла забыть?!! Мою биологичку, холерика в чистом виде, тоже зовут Анной. Ну здесь вообще беззз комментариев... Как-нибудь выложу в дневник пост с ее афоризмами. Плакать будете дооолго :D

1. Всегда знала, что я флудер, но никогда не догадывалась, что ТАКОЙ! Господи, ну сколько можно флудить?! :D

2. Человек - звучит гордо! Выглядит отвратительно (с)

3. Слушала Арию под аккомпанемент кошачьего мяуканья. Впечатлений море.

4. Неделю не была в школе. Сегодня ходила к врачу. Нашли какой-то вирус. Будем лечицца ))

5. Думаю, идти на тренировку или нет. Или с понедельница уже пойти?.. Дилема...

6. Нужно писать стихи на конкурс. Уже который день собираюсь. Да вот что-то муза улетела далеко и надолго. Чтоб ее!!! Вот почему когда нет времени и нужно заниматься другими делами, у меня всегда превосходно идут стихи, а как только действительно надо написать хоть пару строчек, сижу часами, как просватанная?.. Вот так вот (((

7. Хотя, конечно, я и не расчитываю занять какое-либо место... Но все равно хочется чего-то более высокого, чем то, что имеется.. Эх, пора учиться довольствоваться малым...

8. Окончательно решила вернуться на один форум. В целом, это был мой первый форум. И самый полезный изо всех, на которых я вообще когда-либо регилась... Жаль оставлять такое ))

9. Скажите мне, что я еще забыла?.. Ах да, сегодня у меня виртуальная свадьба. Поздравлений не надо...

В колонках играет - Ария, Агата Кристи, Queen

Взялась снова перечитывать шестую книгу о Гарри Поттере. Странно, но почему-то она мне начинает нравится все больше и больше. Как-то по-новому показаны все герои. Совершенно другие... Более серьезные, более осмысленные. Уже не те бедные чукотские ребенки, какие были в первых книгах. Наверное, действительно уже скоро конец. Может быть, седьмая книга будет даже последней... Жаль.

Понимаю, что все большее внимание привлекает Том Риддл. Молодой человек, о котором столько всего говорится в шестой книге, а не тот горе-лорд, которого можно встретить во всех остальных. Да, прекрасно понимаю, что он моральный урод, что от таких бежать надо как можно дальше, но почему-то нравится. Нравится его целестремленность, его изворотливость, его холодность, даже жестокость в нем почему-то нравится... На страницах книги такими людьми легко восторгаться. Просто они сразу заметны, они сильные и яркие личности... Хорошо, что в жизни таких не особенно много.

А вот Поттер, который Гарри, с каждой книгой нравится все меньше. Скучный он слишком... Какой-то приторно добрый к врагам и почти деспотичный к друзьям. Да и вообще, нельзя быть таким доверчивым дураком. Ну нельзя, особенно если у тебя есть дурная привычка сувать нос во все мыслимые и немыслимые дырки )))

Ну, конечно... Не могу не сказать про Снейпа, ибо этот шедевр литературного искусства переходит из книги в книгу неизменным и с каждой новой совершенствуется. Прэлесть ))

Настроение сейчас - Да, я фанат ))))

Если ее можно только так назвать, конечно... Да и как всегда с запозданием на несколько месяцев.

Наше не очень умное эстонское правительство, в данном случае города Тарту, как всегда в своем репертуаре. Хотя после закрытия гимназии Раади и было обещано, что более ни одна русская школа не пострадает, теперь подбираются уже ко всем трем оставшимся. Чем мы им не угодили - не понятно, но факт остается фактом: Пушкинскую гимназию закрывают и объединяют ее вместе со Славянской гимназией в новое учебное заведение, которое, как говорят, будет называться Русским лицеем. Нашу (мою в частности), до боли родную и почти любимую гимназию Аннелинна переделывают в 9-летку, после которой ученикам придется поступать в вышеупомянутый Русский лицей для получения среднего 12-летнего образования. Таким образом, несмотря на все обещания наших добропорядочных политиков, из трех русских школ в городе остается одна.

Попечительский совет Пушкинской гимназии смирился с закрытием школы, но зато Славянская гимназия таким положением дел резко возмущена. Сегодня в актовом зале этой школы прошло родительское собрание с участием в нем представителей русской партии, журналистов, членов тартуского гороно и мера города. До этого ученики Славянской гимназии и преподаватели этой школы устраивали забастовку перед зданием Министрества образования.

Собрание получилось жарким, однако сложно сказать, что из этого выйдет. Сомневаюсь, что хоть что-нибудь удастся изменить.

Рассказать, что думаю обо всем этом я?.. Да ничего хорошего не думаю. Жаль ребят, которым придется по два-три часа тратить на дорогу в школу, добираясь до будущего Русского лицея, потому что единственную русскую школу в их районе, Пушкинскую гимназию, закрывают. Конечно, очень жаль свою гимназию... В конце концов изо всех трех школ она была самой сильной. Да и просто как-то грустно смотреть на все это. Все-таки цивилизованная страна...

Одиночество.. Эх, одиночество...




Настроение сейчас - Пунктиром...

Итак, вновь играемси! )) Поехали! )

Честно-то говоря, кого-кого, а молодых людей (и не молодых тоже) с именем Илья я встречала крайне редко. Потому вспомнить что-то определенное очень сложно. Вот пытаюсь - на ум приходит только один молодой человек, с которым я общалась в течение двух дней, а потом благополучно забыла.

Это было года два назад, летом, когда я, как обычно, была у бабушки в деревне под Псковом. Мы встретились на озере, называемом Смоленским. Место очень красивое: само озеро торфяное, вода темная, всегда теплая и очень мягкая, берега песчаные, а вокруг лес. Недалеко раньше был лагерь, но даже несмотря на то, что его закрыли, там всегда полно ребят.

В тот раз я приехала на озеро вместе с дедом и двоюродным братом. Как-то оказались в одной куче вместе с приятным молодым человеком, который потом не отходил от меня весь день. После недолгого разговора выяснилось, что зовут его Ильей и что живет он недалеко от той деревни, в которой жили мы. Договорились встретиться на следующий день.

Встетились. Побродили немного по деревне. Поговорили, послушали плеер. И разошлись. Я больше никогда не видела его. Впечатления не произвел. А ведь все могло быть иначе, если бы чуть-чуть изменить обстоятельства.


Кто хочет получить имя - велкам в комменты. Выдам. Мне не жалко )))

Ааааа... Узнала ужасную новость! В школе вообще охренели! Они все классные журналы переводят в электронный вид и вывешивают в Интернет, чтобы родители могли смотреть оценки, темы, пройденные на уроке и домашнее задание. Это просто нечеловечно!!! Но моя мама об этом не узнает, уж я постараюсь )))

На уроках сегодня целый день скучала. Стихи писала. А больше делать было просто нечего...

Все холоднее раз от раза Становятся ноябрьские дни, А по ночам, как будто из тумана, Все холоднее светят фонари. Вчера смотрела в небо голубое И слушала, как прямо у земли Сгущался звон, а в синеве небес над головою На юг летели журавли. И инеем покрыты ветки, И пар стуится изо рта. Как будто в безрешетной клетке Немая дремлет пустота. Устала греть в карманах руки. Все ближе к нам зима-старуха злая. Дышать на стекла буду я со скуки И чувствовать, как замерзаю...

Что-то почитала дневники друзей и ПЧ и от некоторых просто упала духом. А ведь до сих пор держалась еще как-то. Сама удивляюсь...

Депрессии, истерики, меланхолия, безответная любовь... Все знакомо и пройдено не раз. Вспоминаешь - и пусто как-то внутри становится. Пусто и одиноко. А еще страшно... Кажется - будто снова стоишь на краю бездны. Не просто стоишь - балансируешь. И только силой воли сохраняешь равновесие. А ведь порой ее не хватает...

Не могу сказать, что у меня сейчас депрессия. Даже пожаловаться не могу на то, что случилось что-то плохое или негативное в моей жизни. И плакать вроде бы не с чего. А жаль... Так было бы намного проще. Не было бы этого ужасного ощущения замкнутости, затхлости. Как будто ты в консервной банке: ничего кругом не происходит, только голоса откуда-то доносятся, но ты не видишь, кто говорит... Подойдешь к жестяной стенке, постучишь в нее - раздастся глухой звук. И все...

Люди, которые, не зная меня лично, читают мой дневник, часто не могут поверить в то, что мне 17 лет. Да я иногда и сама не верю в это. Есть такое выражение - "старик в душе".. Неужели это про меня? Я не хочу этого, не хочу! Что мне делать?

Я запуталась. С одной стороны, мне надоело чувствовать себя человеком и личностью только в просторах Всемирной Паутины. Надоело, да и глаза уже болят... К слову об интернет-зависимости, я провожу за компом большую часть своей никчемной, бездарной жизни (Наконец-то я признала - я зависима). Но с другой - на что заменить ее? Как изменить? Ищу и не нахожу ответа...

Сколько ни вглядываюсь в окружающих меня людей, не вижу никого, кто был бы мне интересен. Конечно, были те, с кем я общалась достаточно тесно. Были... А теперь не осталось и таких. Были те, кого я хотела, нет, не просто хотела, страстно желала, назвать друзьями, кого готова была впустить к себе в душу и поделиться всем самым сокровенным... Увы, они-то больнее всего мне и сделали. В тот момент, когда я меньше всего этого ждала. Оглядываешься назад и понимаешь, что настоящих-то друзей никогда и не было. Все те люди, к которым я так тянулась, а они, казалось, отвечали взаимностью... Неужели все это было только плодом моего воображения? Но ведь даже для того, чтобы заработало воображение, ему нужно дать какой-то толчок, какую-то причину... И бурный всплеск, волна общения после долгих лет игнора, новый подъем в отношениях - все только мираж? Получается, что так. А ведь я так радовалась! Как всегда, зря... И слишком рано...

Я думала, я простила предательство со стороны человека, которого практически идеализировала, которого считала своей самой близкой подругой... Да, конечно, многое стало понятно после душещипательного объяснения. Впрочем, как всегда, сделанного в Сети, ибо в реале я бы просто не выдержала. Как сейчас помню, с чего начиналась эта "новая эпоха" в отношениях... После трехлетнего игнора в прямом смысле этого слова я получила от нее письмо. Оно пришло на старый почтовый ящик, который я месяцами не проверяла.. Когда обнаружила его, сначала просто ничего не поняла, а потом спомнила все... Такие смешанные чувства... С одной стороны, злость. Злость на то, как она со мной поступила, и какое-то пошлое чувство торжества при виде этого письма... Сначала думала не отвечать, но все же ответила. И началось... Письма, затем МСН... Вышеупомянутое объяснение... Встречи... И снова игнор. Конечно, не такой, как в прошлый раз, не ПОЛНЫЙ, но все равно обидно. Ведь я же не кукла какая-нибудь, что со мной можно поиграться, когда захочется, и выбросить... Ведь я же живая! Еще пока...

Я думала, я простила предательсво. Но, кажется, я просто через него перешагнула. Перешагнула и замкнулась в себе. Еще больше, чем после того, что было в первый раз.

Как после этого снова начать верить реальным людям? Как побороть страх разочароваться снова? Как?..

А в Интернете все так просто... Ты общаешься с людьми, делишься своими мыслями, впечатлениями, создаешь себе образ... Образ, который далеко не всегда соответсвует реальности. И ты ни к чему не обязан... Выключи компьютер - и все исчезнет. Но они как будто есть - друзья. Это как пыль... Видимость есть, а в сущности - ничего.

Пишу, и слезы по щекам катятся... Собираю все силы, чтобы не зареветь. А то разбужу маму. Опять будет скандал... Этого никому не надо. Мне намного проще остаться ночью наедине со своим дневником...

Я плачу. А ведь НИЧЕГО не случилось...

В горле ком стоял, когда читала. И на глаза наворачивались слезы. Больно...

Здравствуй, мама, это я — твой Серёжа, Я пишу тебе из детского дома. За окном уже стемнело, но все же Я успею написать до подъёма. Только ночь мне пережить и осталось, Завтра, видимо, закончится детство. Ну, а детство — будто всё показалось, Ничего мне не оставив в наследство. Ни фамилии, ни даты, ни отчества — Только имя на бумажке подброшенной. И проклятое клеймо одиночества: Нелюбимый, нежеланный, непрошеный... И обшарпанный забор, разумеется, Чтоб глаза вам не мозолить сиротами, И дорожка от ворот, чтоб надеяться... Да я ж всё детство простоял за воротами! Я делюсь с тобой бедою своею Не за тем, чтоб ты меня пожалела. Знаешь, плакать я уже не умею: Нынче камень там, где раньше болело. Боль в подушку вся давно просочилась, И с годами как-то стёрлась обида, Да и жизнь меня ещё научила: Если больно — не показывай вида! За слова меня прости ненарочные: Не со зла я написал, что исправлено. Не волнуйся, ведь письмо, как и прошлые, Никогда тебе не будет отправлено. Я давно тебя простил и, поэтому, Мне не нужно твоего снисхождения. Просто...писем мне писать больше некому... Да, просто, завтра у меня...День рождения... Неивестный автор

Как хорошо, что моя мама рядом со мной! Как же я ее люблю!!!