Наташка намедни достоверно доказала, что собаки тоже видят сны.

В момент, запечатленный на фото Фандор только что до отвала напился свежей крови и, подобно герою Бургакова, уже летит на бал сатаны с обнаженной Маргаритой на спине.

Был мамин день рождения. Шел второй час застолья. Выпили вроде бы не так много. Вдруг распахнулась дверь соседней комнаты и из нее вышла неизвестная дама в мамином пальто, но без головы. Остановившись и оглядев пустым воротником собравшихся гостья произвела череду неуклюжих телодвижений словно собираясь пойти одновременно на все четыре стороны. Затем движения ее приобрели относительную целенаправленность. Шепотом гневно разговаривая с собой то Юркиным то Настиным голосом, спотыкаясь и путаясь в своих четырех ногах дама проследовала на кухню.

Мы закрыли рты и молча выпили.



Дама появилась вновь минут через 15. За время отсутствия она сильно поправилась не то объвшись не то забеременев. Кроме того она обзавелась где-то Варькиной головой и с любопытством крутила ей из стороны в сторону.





Ее третье пришествие уже не вызвало у нас никакого удивления. Мы ведь были уже знакомы. И уже привыкнув к ее изменчивому нраву ничуть не удивились сильно сократившемуся росту и наличию уже двух голов.

Понесло еще меня в субботу купаться. Как всегда в таких случаях я пережил внутренний поединок между мной-авантюристом и непоседой (номер первый) и мной лентяем и консерватором (номер второй). Чуть не подрались. А начиналось так:

Первый: - Слушай, смотри погода какая, айда искупаемся!
Второй: - Ты что сдурел! Восемь градусов на улице!
Первый: - Ну и что теперь? Ты же собирался этой зимой в проруби попробовать!
Второй: - Так то зимой! Это еще когда будет-то!
Первый: - Вот сейчас и потренируешься. В менее экстремальных условиях. Пошли, говорю.
Второй: - Ночью минус три было, пингвин тебя задери, кружка воды насквозь промерзла за ночь на улице, на пруду уже лед поди появился. В больницу захотел?
Первый: - Так! Встал, взял плавки, полотенце и пошел! И детям скажи: пошел, мол, купаться. Чтобы назад пути не было.
Второй: Кретин! Вечно тебя несет черт-те куда. Дома печка теплая, диван, Конан Дойл. Вот уж точно, дурная башка ногам....
Первый: - Все, заткнись. Пришли уже. Вон и Настя сзади едет. Назад ходу нет. Раздевайся.
Второй: - Идиот! Придется ведь лезть...
Организм: - Я конечно, извиняюсь, но что присходит щас! Чё-то зябко как-то, нет?
Второй: - Геройствуем, блядь!
Первый: - Пробуем новые ощущения. Терпи.
Организм: - Я опять извиняюсь, мое дело маленькое, рефлекторно-симптоматичное, но я официально заявляю: в одних плавках при плюс восьми холодно.
Первый: - То ли еще будет. Полезли.
Организм: - Алло! Вы чё творите-то, начальство! Дух же захватило, ног не чувствую, дышать нечем! Я за себя не отвечаю! Караул!!!
Первый: - Терпи, говорю. Сам же спасибо скажешь.
Второй: - Ага. За воспаление легких и прочие радости.
Первый: - Заткнись. Поплыли обратно. И судорогу вот эту на лице держи, может Настя издалека за улыбку примет. Все, выходим!
Организм:- Кому я достался! Идиоты! Хомо, блядь, сапиенсы! Да никакой зверь по доброй воле своему организму такого не устроит, если стадо бешеных верблюдов его к реке не прижмет!
Первый: - Отставить философию. Отдыхай давай.
Организм: - Странно. Погоди одеваться, что-то мне жарко.
Первый:- Кто-то недавно совсем другое "официально заявлял"
Второй:- А ничего получилось, здорово. И ощущения такие необычные. Тело такое легкое. Может, действительно, в проруби окунуться?
Первый: - Дубина!

О Стокгольме напишу потом. Сейчас лень. Пока выложу фото гостей, посетивших нас на даче.

Я уже спал, Наташка еще сидела в беседке.

Их было двое. Осторожно ступая они медленно приблизились к беседке. Стояла темная ночь. Черные облака неслись по небу. Ветер чуть слышно шелестел листьями. Ничто не предвещало беды...

Читать далее...

Являясь давним и убежденным поклонником Серебрянного Дождя не мог пропустить трансляцию Серебряной Калоши 2008.

В этот раз понравилось не все. Не очень я люблю шутки на тему личной жизни публичных людей. Какими бы плохими не были люди и какими бы остроумными не были шутки, это не наше собачье дело.

Ну да ладно. Лучше поделюсь хорошим, а самым лучшим на этой Калоше были две вещи - комментарии Татьяны Лазоревой - она была одной из ведущих и выступление Боярского на футбольную тему. Песня об отборочном туре на Евро 2008 на мотив Констанции из мушкетеров.

Посмотрите, друзья, это в самом деле очень смешно.

http://www.youtube.com/watch?v=NPZ6C1A9TWM

По окружающему миру Настя рассказывает о правильном питании. Познавательно было слушать о том, что и как надо есть, какие продукты чем чреваты организму.

Но одна фраза явилась для всех откровением:

- рыба укрепляет кости... и яйца.

Наташка не удержалась:

- Папа с Юркой сегодня ужинают рыбой

- И Фандор, и Фандор!!! - весело подхватили дети.

Наташка водрузила последнюю тарелку на гору немытой посуды и с сожалением посмотрела на объем работы.

- Пора покупать посудомоечную машину.

- Пап,- подхватила Настя - а на новой квартире у нас будет посудомоечная машина.

- Обязательно. - сказал я и посмотрел на уже остывшую, но полную тарелку дочери. - Еще будет подзатыльничник и детоукладыватель.

Направление мысли было задано и вскоре был составлен краткий список необходимых устройств. Среди них были:

- мусоровыноситель
- собаковыгуливатель
- контроллер уроков со встроенным портфелесобирателем
- пультоискательница
- вшколупроводник + изшколызабиратель
- зерноменялка (для Кешки)
- воплеглушители (2 шт.)
- автоподниматель крышки унитаза
- кроватеуборочная машина

Список пока не закрыт и будет дополнятся по мере необходимости.

Стаю птиц вида дятел мужского пола можно назвать просто - дятлы.
А стая птиц того же вида, но женского пола следует именовать ТЁТЛЫ

Заезжаем по дороге домой на хлебозавод. Покупаем горячий хлеб, кекс, свежие ватрушки.

Сажусь в машину, достаю ватрушку. Ем. Свежая, вкусная, во рту тает.

Наташка: - Леш, дай попробовать-то.
Я (продолжая есть): - Вкусно, Таш, вкусно.
Наташка (выхватывая ватрушку): - Не верю!

и кликни сюда..

http://ru.youtube.com/watch?v=Sr18obXCzuU&feature=related

- Василий Иваныч, а как Вы относитесь к Бабелю?

- Ну!... Смотря какая бабель.

Что-то начал я сдавать в последнее время. Не в смысле пристрастия к азартным играм, а в смысле самочуствия. То туда стрельнет, то оттуда выстрельнет (фигурально,господа, фигурально).

И вот надысь добрые люди (с хорошим чувством юмора) присоветовали рецепт народного средства, которое я в свою очередь рекомендую.

Итак, что Вам понадобится:

чеснок - 4 головки
лимон - 4 штуки.
вода (Н2О)-3 литра.
мясорубка - 1 штука.

Не запомнили? Запишите!

(Мясорубка используется только в качестве инструмента приготовления снадобья)

Как приготовить снадобье:

День первый.

Выгоняем всех из квартиры, открываем окна, надеваем респиратор или противогаз.
Чистим чеснок, режем лимон (с цедрой),
Пропускаем все через мясорубку в произвольной последовательности.
Перемешиваем до однородной массы.
Заливаем получившееся тремя литрами кипятка.
Проветриваем квартиру.
Зовем обратно народ.

День второй.
Настоявшееся в течение суток зелье процеживаем через марлю, настой разливаем в удобную для хранения ГЕРМЕТИЧНУЮ тару.

Компот готов! Принимать по полстакана утром и вечером.

Народная молва твердит о том, что это лучшее средство для повышения иммунитета организма в тяжелый для него зимний период.

Возможно. Посмотрим. Я же пока могу сказать только о первоначальных ощущениях от этого средства.

Оба основных ингридиента в отдельности я весьма и весьма уважаю. Кто ж откажется от ломтика лимона под коньячек, или на рыбку красную сбрызнуть, а то и просто в чай плюхнуть ломоть-другой. А чесночек! Ну где, скажите на милость, может быть лишним чесночек?

Но вместе эти два продукта потрясут все ваши представления о вкусовых ощущениях и производимых эффектах различного рода жидкостей. Оставим пока лечебные свойства этой гремучей смеси и рассмотрим другие ее достоинства. Не менее, о может быть, и более важные.

Во-первых, после принятия с утра на голодный желудок полстакана коктейля Вы полностью оставляете мысль о том, чтобы поспать еще минут пять-десять. Через вкусовые рецепторы напиток сообщает даже самым отдаленным районам организма:

- "Всё, ...ть, утро!"

Если же Вы все же абсолютно непробиваемы и ваши вкусовые ощущения парализованы нервной болезнью, об этом Вам сообщит Ваша жена, если Вы решите вернуться в постель.

Напиток также незаменим в случае чрезмерного внимания к Вашей персоне со стороны окружающих. Забудьте почистить зубы после приема его внутрь и Вы почуствуете себя Робинзоном в самом густонаселенном офисе/классе/аудитории/каземате.

Коктейль поможет Вам расстаться с надоевшей Вам девушкой, уволится с опостылевшей работы, забыть о настырных друзьях детства.

Можно также использовать его более кратковременно и целенаправленно. Перелейте во флягу, возьмите с собой в дорогу. Ну пересекли Вы двойную сплошную задним ходом на красный свет перед НОСОМ у ГАИшника. Смело останавливайтесь, глотните из фляги, пока он бежит к Вам. Он не успеет дойти до проверки техпаспорта как Вы окажетесь свободны!

У Вас тяжелый экзамен и вы узнали только вчера по какому предмету! Стоит ли продолжать?..


Я уже готов патентовать этот продукт, чесслово!

Так что рекомендую, господа. Если же еще обнаружиться, что средство еще и влияет на Ваш организм и позволит Вам излечится от всех недугов и умереть абсолютно здоровым, хоть и одиноким человеком, Вы еще не раз вспомните мою доброту и потраченное на эти строки время.

Будьте здоровы!

Борьба с курением идет в моем организме последние два года. Я не вмешиваюсь. Привычка курить поселилась у меня настолько давно и уже настолько во мне прижилась, что чувствует себя вправе диктовать условия. Однако последние два года организм настойчиво протестует против такого соседства. Поначалу он робко намекал, затем давал понять, последнее же время он всерьез ополчился на эту заразу и неделю назад, как мне кажется, одержал безоговорочную победу.

Обидно быть театром военных дествий, но мозг в этом противостоянии на самом деле почти не участвовал. А жаль. Надо было давно вмешатся и встать на сторону организма. Может быть, потерь было бы меньше...

От http://www.jokesland.net.ru/sokamer.html
И от сумы

...встреча одноклассников состоялась.

15 декабря в 17.00. я сидел за длинным накрытым столом и курил. Вот-вот должен был начаться урок, который я организовал через столько лет после окончания школы. Вот-вот должны начать приходить люди, с которыми связаны....

Блин, получается как-то пафосно и скучно. Тем более ни о чем таком я в тот момент не думал. Я просто ждал, прислушивался к своим ощущениям и, не скрою, волновался. Я смотрел на каждого входящего в зал, щурился и как через мокрое от дождя стекло пытался угадать в лицах входящих взрослых черты девчонок и пацанов, с которыми когда-то учился в школе. В основном получалось. Не всегда, правда, с первой попытки.

Некоторых же пришлось реально знакомить заново и долгое время то тот то другой чувствовали на себе пристальные недоверчивые взгляды бывших соседей по парте.


Впрочем, наверное будет интереснее расположить события по хронологии.

Итак.

17.00. Народу - 3 человека. Настроение - напряженное до нервного. Леха с Иркой сидят в торце стола, вяло беседуют. я курю возле двери. Звонит Серега, просит объяснить, как найти кафе….

18.00. Народу - 6 человек. Настроение нервное. Народ практически безмолвствует. Напряженные улыбки, осторожные вопросы, осторожные ответы. Я продолжаю нервно курить, Серега предлагает хрен-с-ними-никого-не-ждать и выпить чего-нибудь наконец. Некоторые соглашаются…

19.00. Народу – 12 человек. Настроение – подавленное. В крайнем случае - напьюсь. Народ тем временем рассаживается, занимает места, постепенно разогревается. Первый смех, первые шутки, редкие улыбки. Подходит Леха. Да не волнуйся, Лех, сейчас позвоним женам, знакомым, смотри сколько места. Повеселимся! Не дрейфь. Серега предлагает выпить за тех, кто пришел. Все согласны…

20.00. Народу – 18 человек. Настроение подымается. Раскрасневшаяся публика наперебой рассказывает школьные байки, то здесь то там слышится – а помнишь…, а вот тогда еще было… Наш юный следователь Коля уже ведет Аньку танцевать. Женька с Маринкой уже сидят в обнимку и обмениваются телефонами ))). Миха предлагает тост за организатора, все хором скандируют спасибо. Оттаиваю. Может и не зря я все это…. Серега перегнувшись через барную стойку требует караоке.

21.00. Количество народу уже большого значения не имеет. Добрая половина народу отплясывает в центре зала, ленивая половина народу сидит за столом. К нашему столу присоединяются люди со второй половины зала, где тоже проходит встреча одноклассников другой школы. Некоторые из наших замечены там. В результате этого броуновского движения все кафе приходит в ровное состояние безудержного веселья. Серега молча сидит во главе стола, не сводя взгляда с тарелки салата. Кажется, он целится….

22.00. Даже при желании количество народу контролю не поддается. Настроение легкое и безоблачное. Вокруг полный порядок, ибо полный бардак. Как здорово, что все мы здесь… Столы сдвинуты к стенам, банкет стихийно перетекает в фуршет с танцевальным уклоном. Музыка подразделяется только на быструю и медленную. Границы между 7-ой и 15-ой школами стерты окончательно. Редкий человек не подошел поблагодарить меня за встречу. Естественно с тостом. Подходят незнакомые люди и благодарят. Не за что, ребята, не за что. Вам спасибо))). Особо занятые уже начинают одеваться. Жаль, Сереги не видно. Наверное, попал…

23.00. Кофе бы сейчас. Надо заказать кофе. Неплохо все-таки получилось. Жаль, уже разошлись многие. Остались только самые стойкие и я. Ну я организатор, мне иначе нельзя. Леха строит грандиозный план на следующую встречу. Колька предлагает продолжить в другом месте. Звонит Серега, спрашивает, как выйти из кафе...


Занавес.

Леха - это мой друг. Я знаю его 25 лет из своих 32. Мы учились в одном классе, гуляли в одних дворах, ходили на тренировки в одни школы. Он позвонил, чтобы узнать телефон нашего общего знакомого и распросить, как продвигается тема встречи одноклассников.

Мы обсудили возможные заведения, где можно было бы встретиться, потом произошел следующий диалог:

- Слушай, а помнишь кафе Лоза. Там тоже, вроде, нормальный зал.
- Лоза? Не помню. А где это?
- Блин, ну ты даешь! Я еще там барменом работал (был такой факт в его биографии), Вы ко мне со Славкой приходили.
- Что-то смутно. Где оно находится-то?
- Блин, фабрика-кухня!
- Ну.
- Памятник Ленину напротив!
- Ну
- Вот, если идти задом к Ленину, то с правой стороны....

в этом месте я его прервал. Попытка представить себе, как я задом иду к Ленину, чтобы узнать, где находится кафе Лоза успехом не увенчалась. Я сказал, что если нет другого способа выяснить, где расположено это заведение, лучше рассмотреть другие варианты.

Вот так с ним всегда. На ровном месте человек поднял настроение на целый вечер.

Странные все-же попадаются иногда люди. Сегодня. Утро. Завел машину, очищаю ее от навалившего за ночь снега. Мимо идет нормальный с виду мужик лет 45. Диалог:

- Твоя машина?
- Нет. Выхожу из дома, вижу - машину чью-то снегом завалило. Не мог мимо пройти. Сейчас дочищу, пойду кому-нибудь забор выкрашу, воды натаскаю.
- Шутники (уныло так).

Он уходит, я остаюсь. Странные все-же попадаются иногда люди...

За рулем сегодня, понятное дело, была Ташка. Подъезжаем к офису. Места для парковки немного, но между двумя машинами есть коридорчик.

- Лешь, я задом сдавать не буду.
- Угу. Кстати, в среде картежников эта фраза звучала бы дико...

Стоим с Наташкой в дверях, собираемся выходить на работу. Я готов, Наташка обувается. По коридору от меня к ней носится Фандор боясь забыть с кем-нибудь попрощаться. Толкается, долбит все хвостом, тычется в лицо. Наташка не выдерживает:

- Фандор, дай обуться, блин
- И не говори Таш, доябутся же с утра некоторые, зла не хватает.

Как известно, понедельник начинается в субботу. Иногда же суббота начинается в пятницу. На прошлой неделе было именно так. После ужина и пары бокалов коньяка мы с Максом оказались в бильярдной.

Время за этой игрой летит незаметно. Не прошло и пяти партий (я проиграл 3-2)((( как на часах было около четырех утра, в организме еще несколько бокалов коньяка (точно не скажу) а шаров на столе стало появляться все больше и больше. Еще какое-то время мы не спеша шли по Космонавтов обсуждая преимущества игры Евгения Сталева перед талантом Александра Поломаря.

Вернувшись домой я (не удивляйтесь) лег спать. Напоминаю - пятый час утра.

В восемь утра зазвонил телефон. Тип мелодии (песенка Винни-Пуха) говорит о том, что убивать надо Макса.

Не открывая глаз я нажал "ответ". Бодрый голос 3-х летнего сына Макса - Ваньки важно произнес

- А у меня туть Шрек есть!
- Ванька?!
- И Фиона есть!
- Ванька! Вы что, не спите?
- Неть. И Варя не пит (младшая дочка). А папа пит.
- Ну-ка клади трубочку! Хорошо?!
- Да.

Блин! И спать охота и смех разбирает. Я положил телефон под кровать и начал засыпать. Прошло тридцать секунд. Звонок.

- И Осел есть- важно произнес Ванька...





В общем, в следующий раз после билльярда буду лично выключать Максов мобильник ))))