щас пишу..пока мгу
пиздец как плохо....на голодный желудок напилась!домой пришла проблевалась!
так хуёва что пиздец.........пишу кое как!блевала чем можно!чуть не умерла сёдня..так хотела перерезать вены что чуть не зделала это!
КОТЯ я так тебя люблю что боюсь потерять и сделать.......

ицкицер..всем привет!

Завтра " Из росии с любовью"!!!!СУПЕР...надеюсь там оторвёмся!!!
немного почитаем..........

О некорректности существующего толкования термина "дьяволопоклонничество"



Долгое время было принято противопоставлять сатанизм и дьяволопоклонничество. При этом четкого определения дьяволопоклонничества до сих пор никто не дал, так что в дьяволопоклонники записывали всех подряд: и тех, кто проводит религиозные обряды с упоминанием имени Сатаны; и тех, кто стремится нанести всяческий вред христианской церкви без четкой конечной цели; и тех, кому от скуки больше нечем заняться, кроме как зарезать пару кошек; и просто сдвинувшихся крышей на почве голливудских фильмов "про Дьявола". В итоге, слово дьяволопоклонничество стало иметь не больше смысла, чем оруэлловское мыслепреступление. Оно стало просто ярлыком, который навешивают при каждом удобном случае на всякого, кого считают недостойным называть сатанистом.

Вряд ли кто-то станет отрицать наличие связи между сатанизмом и дьяволопоклонничеством (или по крайней мере — некоторыми из множества явлений, называемых этим словом). Идеал у сатанистов и дьяволопоклонников общий — Сатана, только одни стремятся к этому идеалу приблизиться, а другие — выразить свое восхищение им не всегда адекватными способами.

На мой взгляд, помимо разделения по отношению к Сатане, целесообразно провести также другую градацию — по способности развиваться. И в этом случае часть из тех, кого называют дьяволопоклонниками, окажется с сатанистами в одной группе. Поскольку развитие — одно из главных качеств Сатаны, то считаю логичным ассоциировать с именем Сатаны (Дьявола) только тех, кто к развитию способен. И их уже разделять на сатанистов и дьяволопоклонников. Для тех же, кто не развивается, предлагаю изобрести какое-нибудь иное название, с именами Сатаны не связанное.

Мне известны случаи, когда те, кто ранее был дьяволопоклонниками, через несколько лет стали вполне продвинутыми сатанистами. С другой стороны, дающие кому-то оценку: сатанист или дьяволопоклонник — как правило, делают это по результатам весьма кратковременных наблюдений за этим индивидом. Мне не известно ни одного случая, когда кого-нибудь зачислили в дьяволопоклонники после, скажем, 5 лет знакомства с ним. Следовательно, ничто не противоречит гипотезе о том, что дьяволопоклонничество и сатанизм — это разные стадии развития индивида, идущего по Левому пути. (На всякий случай повторю, что дьяволопоклонничество здесь понимается в более узком смысле, чем обычно.)


Помимо сатанистов и дьяволопоклонников, существуют и иные стадии развития. Одна из них, на которой находятся очень многие, представляет собой поиск и сопоставление различной информации о Сатане. Опять-таки, проведем разделение по наличию или отсутствию развития. Тех, кто развивается назовем темными схоластами, а те, кто не развивается, в статье "Виды подделок под сатанизм" названы лавеистами.

А теперь обратим внимание на личность Антона ЛаВея. Будет ли правильным назвать его просто сатанистом? Думаю, это по крайней мере недостаточно полная характеристика. Если бы кто-то из сетевых авторов вдруг заявил, что сатанизм — это не то, что мы все до сих пор под ним понимали, — ничего, кроме резкой критики в его адрес, это не вызвало бы. А ЛаВей был способен на большее, чем те, кто заявляют о себе как о продолжателях его дела.

Если сопоставить вместе группы личностей, которые были рассмотрены, то можно видеть, что они четко укладываются в теорию уровней духовного развития (см. статью "Уровни духовного развития и познания"). Остается спорным вопрос: всегда ли развитие начинается с 0-го уровня? Общепринятым в настоящий является мнение, что не всегда, что некоторые личности минуют стадию дьяволопоклонничества. Однако, на это можно возразить, что никто не наблюдал за этими личностями в более раннем возрасте. Вполне возможно, что нижние уровни кто-то проходит еще в детстве, в неявной форме. Т.е. одни приходят к пониманию бессмысленности религиозного поклонения в 20 лет, а другие — в 12, и т.п.

......................................
Мститель сатаны???хм....
Мститель Дьявола" (фрагменты из книги)



Мильтон, Шоу, Твен и другие дьяволисты описывали Сатану, как изысканного джентльмена и интеллигента.Такое описание вполне подходит Антону Шандору ЛаВею: ненасытный читатель, автор, консультант продюссеров фильмов о магии и ведьмовстве, гипнотизер, Маг, одаренный живописец ужаса, дизайнер, архитектор, знаток музыки всех времен и стилей и профессиональный музыкант. Антон обладает редкостным, плодородным и изобретательным умом. Он использует его, чтобы исследовать и испытывать грандиозное количество явлений, которые он спсобен помнить во всех подробностях, ассимилировать и формулировать концепции, чего постаралось бы избежать большинство людей.


--------------------------------------------------------------------------------

В конце 50-х годов Антон устраивал полночные семинары по магии, каждую пятницу, в традиционное время шабашей, с платой за вход $2.50. Темой были оккультные и сверхъестественные явления, которые Антон исследовал годами: призраки, одержимость, вампиры, оборотни, предсказания, вуду, человеческие жертвоприношения, каннибализм, зомби, чудовища, людские причуды, гомункулы, экстрасенсорика и телепатия. Некоторые из семинаров были иллюстрированы: когда Антон читал лекцию о страшных историях, он направлял на свое лицо зеленую подсветку, чтобы показать ужас, и красную, чтобы показать угрозу. Достаточно просто. Проблемой было иллюстрировать семинар о каннибализме; было только одно решение. Главное блюдо было обеспечено врачом из Беркли, посещавшим ночные семинары. Оно состояло из верхней части бедра белой американки, которая скончалась в восточном госпитале Бэй Сан-Франциско. Биопсию проводил врач из Беркли. Диана, которая теперь стала женой Антона, была шеф-поваром. Она запекла плоть с фруктовыми соками и приправами, и добавила печеные бананы и ямс, по примеру того, как жители Фиджи готовили свою puaka balava ("длинную свинью"). Диана сервировала блюдо вином "Тонка Бин" и гусеницами. Участники, которые попробовали угощение после ночного семинара Антона, пришли к выводу, что на вкус это нечто среднее между ягненком и свиньей: более соленое, чем ягненок, более приятное, чем свинина, но не такое нежное, как ягненок, а волокнистое, больше напоминающее свиную вырезку. Поскольку иллюстрированные лекции стали более сложными, они требовали проведения разнообразных ритуалов, в зависимости от обсуждаемой темы: египетские церемонии восславления бога Осириса, сеансы, чтобы настроиться на разговор о спиритизме, и Черные Мессы для практики в черных искусствах. Постепенно занятия, проводимые в полночь каждой среды, стали посещать одни и те же люди - неделю за неделей. В итоге Антон обзавелся своей магической группой, собиравшейся в его черном доме. Он назвал эту группу "Магический Круг".

.......................
итак...если вы нашли интересное в моих записях...скажите!жду коментариев!!

Настроение сейчас - так себе

вот и конец недели наступает....
завтра будет день рождения у моей подруги!надеюсь будет всё о.к!!!плюс к этому празднику у меня с моим парнем 2 месяца...............я надеюсь днюха удастса на все 100!хотя многиене хотят приходить..так как нету бухла!ЧТО ЗА ТУПОСТЬ....на такое праздник приходят веселится первым делом а не бухать!я лично таких людей не понимаю!!!!!!!!!хорошо что ещё "ОНА" (подруга)об этом не знает!так бы она очень растроилась!мне б хателось ей сказать..чтоб она знала что это за "ДРУЗЬЯ" но не хочу портить праздник!!!короче...спать потихоньку надо..завтра контрольная...пипиц просто..нихуху не знаю!ужас!!!!
всё..заканчиваю запись....всех целую..пока!!!!!!!!!

я хочу узнать что то интересное!
кстати насчёт статьи что я писала...как она вам???

вот так!...пришите мне...мне скучно!хочу пообщатса с интересными людьми!!!жду..

В колонках играет - фактор
Настроение сейчас - бывает лучше

ужас...как же я ненавижу школу........
сёдня в школе хотелось просто взорватса!
ну..для поднятия настроения почитаем такую темку!
Это не про меня!это просто прикольная статья!



Так уж получилось, что все еще в двадцать лет я оставалсь целкой - хранила для первой брачной ночи. А в двадцать решила, что так не годится, ведь если я не выйду замуж? Что тогда? Ну и вот...Решила во что бы то ни стало лешиться ее! В двадцать три я оставалась еще целкой, я работала в школе - учительницей англиского...
Немного о себе - увлечений нет, в детстве анлийский язык, сейчас профессия. Я не самая красивая девушка на свете, но симпатичная, живу одна, дома до фига и больше порнухи. Постояного мужика не имею...
Так вот, работала я учительницей английского в пятых и шестых классах, работала, работала, работала...Пока другая учительница English'a не заболела и мне пришлось заменять ее в одиннадцатом "А" и в двух десятых. На носу была весна, май и стояла невозможная жарень. Я, дура, решила, что лифчик и голкотки только мешают и перестала их носить. Хорошо, что еще длинную юбку надела! Но все же взоры учеников были направлены на мою грудь, вернее на соски, выпирающии на ружу. На следущий день решила по эксеперементировать - оделась так же, только короткую юбку. Это было нечто! Взгляды мальчишек были направлены теперь не только на мою грудь, но и на мои ноги. На каждом уроке я выходила в туалет по нескольку раз и тыкала в свою киску пальцем.
На слудущий день я растегнула три буговицы на белой и совершенно прозрачной блузке, и сняла трусы. Идя в школу, я думала, что сдохну от чувство того, что буду кого - то возбуждать. Уроки прошли без подобно, пацаны специально раняли карандаши...
Последними в тот день у меня был 11 "А", я пять раз выходила в туалет и кончала, мальчишки наверно замечали, что ноги у меня были мокрые.
-Артем! - я вызвала к доске того мальчишку, от которого сходила с ума - высокий, блондин с зелено - карими глазами.
-Tell me, Artem...-я у него спрашивала что - то насчет домашнего задания(я сидела за столом), а его глаза жадно впитывались в грудь, тогда я начала медленно поднимать юбку(этого никто не видел, кроме Темы).
Я увидела, что его член выпирал из штанов, когда он увидел мою пизду...
После уроков он подошел ко мне(когда все ушли).
-Нина Николаевна, - начал он, я встала со стула.
Он приблизился ближе.
-Нина Николаевна! - Артем почти задыхался.
-Я тебя слушаю...-я почуствовала его руку на моей груди.
-Я хочу вас выебать! - он так быстро это сказал, что я сначала не разобралась.
-Что!? Я тебя плохо расслышала, Артем...
-Я хочу вас трахнуть...Понимаете, засунуть свой хуй в вашу пизду,
У меня все текло по ногам. Я быстро закрыла класс и легла на стол какой - то парты, при этом раздвинув ноги:
-Что стоишь суй!
Он не понял с первого раза и тогда я сказала:
-Трахни меня, сукин сын!
Артем подошел к парте и стал жадно целовать меня, его рука растегивала мне блузку, другая ласкала мою киску. Наконец блузка была снята, продолжая целовать меня, Артем постепенно сполз вниз, к пухлой груди, я думала я умру!
-Сними мне штаны! - прокричал он и начала быстро стягивать с него штаны и трусы.
Тут я увидела гиганта - это был настоящий член, я взяла его в руки и Тема застонал. Он лег на меня и стал целовать, ласкать грудь и постепенно водить свой член.
-Стой! Я девственица!
Но его это не остановило, было больно и вся парта залилась кровью...
-Отойди, - я оттолкнула Артема и тут же стала вытерать кровь, вертя перед Темой задницей.
-Нина, Ниночка, Ниночка, пожалуйста! - он стал умолять меня и дала ему позволение...
Он кончил в меня...
-Хуево все это! - Артем опять пришел ко мне. - Какого хуя ты Люське тройку поставила.
Люся - это его девушка, а я ей тройку поставила.
-Написала на три, а ты на два...Я честная!
-Ни хуя ты не честная, шалава дряная! - он явно немного выпил. - Сука, ты опять к директору ходила, видел я...
-Артем!
-Знаю я, как ты на совещания ходишь, ебешься ты с ним на столе, как мы в первый раз...
Я вышла из кухни и направилась в коридор.
-Ты хочешь, чтобы я пошла прямо сейчас к директору, чтобы исполнить твои желания? Ты хочешь, чтобы я ебалась с Витей.
-Он уже не Виктор Сергеевич, а Витя! - Артем вышел за мной в коридор.
-Я пойду! - я собралась одевать куртку и туфли.
-Стой! - Тема бросился на колени. - Я дурак! Дурак! Я ревную...
Он задрал вверх мой халат, под которым ничего не находилось, и сначала осторожно поцеловал меня. Я чуть не упала прямо на него.
-Продолжай...
Он стал лизать, вылизывать, я получала ТАКОЕ удовольствие, что пару раз кончила ему в рот.
Наконец растегнув весь халат он повел меня в ванную...

це пожалуй я!не самые лучшие фотки..но...факт!

кискииии

Вот так я тя обожаю!!!!!!!!

ну надеюсь сонце тебе хоть как то поднимет настроение!

Вовчик...ты самый класный....самый прикольный.....просто ТЫ СУПЕР!!!!!!!

я тебя просто ОБОЖАЮ!!!!!!!!и не хочу чтоб ты грустил или нервничал!

давай веселись и наслождайся жизнью!!!!!!!!!!

Бежит ежик по лужайке - тащится, хохочет. Почему хохочет..(Потому что травка писю щекочет)

короче...вова...не падай духом!

В колонках играет - сектор газа
Настроение сейчас - Ещё лучшеееее

Скучно..решила написать стишки!

Хорошо при свете лампы
Книжки милые читать.
Пересматривать эстампы
И по клавишам бренчать,-

Щекоча мозги и чувство
Обаяньем красоты,
Лить душистый мед искусства
В бездну русской пустоты ...

В книгах жизнь широким пиром
Тешит всех своих гостей,
Окружая их гарниром
Из страданий и страстей:

Смех,борьба и перемены,
С мясом вырван каждый клок!
А у нас... углы да стены
И над ними потолок.

Но подчас ,не веря мифам,
Так событий личных ждешь!
Заболеть бы что ли тифом,
Учинить бы, что ль,дебош?

В книгах гений соловьевых,
Гейне,гете и золя,
А вокруг от ивановых
Содрогается земля.

На полотнах магдалины,
Сонм мадонн,венер и фрин,
А вокруг кривые спины
Мутноглазых акулин.

Где событья нашей жизни,
Кроме насморка и блох?
Мы давно живем,как слизни,
В нищете случайных крох.

Спим и хнычем.в виде спорта,
Не волнуясь,не любя,
Ищем бога,ищем черта,
Потеряв самих себя.

И с утра до поздней ночи
Все,от крошек до старух,
Углубив в страницы очи,
Небывалым дразнят дух.

В звуках музыки-страданье,
Боль любви и шепот грез,
А вокруг одно мычанье,
Стоны,храп и посвист лоз.

Отчего?молчи и дохни.
Рок-хозяин,ты-лишь раб.
Плюнь,ослепни и оглохни,
И ворочайся,как краб!

...хорошо при свете лампы
Книжки милые милые читать,
Перелистывать эстампы
И по клавишам бренчать.
*******
Маленький мальчик нашел пулемет -
Больше в деревне никто не живет.
Кроме дедушки Ахмеда,
У которого торпеда,
Да еще старая бабка Матрена -
Жаль на
нее не хватило патрона.
*************
Страшилки: маленький мальчик..., № 2:

Маленький мальчик в котельной играл,
Разные краники там открывал.
С шумом ударил крутой кипяток,
Мясо вареное вынес поток.



Страшилки: маленький мальчик..., № 3:

Маленький мальчик нашел ананас
И не заметил, что это фугас.
Ножик достал он и принялся есть...
Череп нашли километров за шесть.



Страшилки: маленький мальчик..., № 4:

Маленький мальчик на лифте катался.
Все ничего, только трос оборвался.
В шахте нашли обгоревшее тело -
Он повторил подвиг Гастелло.



Страшилки: маленький мальчик..., № 5:

Маленький мальчик по стройке гулял,
Сзади к нему подкатил самосвал.
В жизни не видел смешнее картинки,
Как из бетона торчали ботинки.



Страшилки: маленький мальчик..., № 6:

Маленький мальчик на стройке играл,
Сзади к нему подкатил самосвал.
Долго шоферы смеялись до слез,
Детское мясо сдирая с колес.



Страшилки: маленький мальчик..., № 7:

Маленький мальчик нашел пистолет.
Школа стоит, а директора нет.



Страшилки: маленький мальчик..., № 8:

Маленький мальчик нашел автомат.
А дуло
засунул он дедушке в зад.
Деду теперь не дано уж понять,
Кто научился так метко стрелять.



Страшилки: маленький мальчик..., № 9:

Маленький мальчик варил холодец -
По полу ползал безногий отец.



Страшилки: маленький мальчик..., № 10:

Маленький мальчик залез в холодильник,
Ножкой случайно нажал на рубильник.
Вот уж сопля замерзает в носу...
Нет, не успеет доесть колбасу!

Страшилки: маленький мальчик..., № 11:

Мале
нький мальчик по стройке гулял,
В ванну с бетоном случайно упал.
Утречком мама пошла в магазин,
Смотрит - в стене улыбается сын.



Страшилки: маленький мальчик..., № 12:

Маленький мальчик с балкона сорвался,
Скоро внизу его крик оборвался.
Бабушка в комнату кинулась ланью...
Нет, не задел он горшочек с геранью!



Страшилки: маленький мальчик..., № 13:

Маленький мальчик конфету сосал,
Сзади подъехал к нему самосвал...
Следующим утром писали газеты:
Мальчик погиб, подавившись конфетой.



Страшилки: маленький мальчик..., № 14:

Маленький мальчик залез на окошко,
Свесился вниз неразумная крошка...
В брызгах кровавых асфальт и забор...
Мальчик в прохожих метнул помидор.



Страшилки: маленький мальчик..., № 15:

Маленький мальчик у бабушки жил
С самого детства пивко полюбил.
Водку, вино, и т.д., и т.п...
Вырос малыш и живет в ЛТП.

Страшилки: маленький мальчик..., № 16:

Маленький мальчик нашел дробовик -
Долго скакал одноногий старик.



Страшилки: маленький мальчик..., № 17:

Берегом раз пионер проходил,
В речке лежал пожилой крокодил.
Долго кряхтел крокодил-старичок:
В жопе застрял пионерский значок.



Страшилки: маленький мальчик..., № 18:

Маленький мальчик сидел и удил,
Мимо большой проплывал крокодил.
Хрустнули кости в могучей руке...
Труп крокодила плывет по реке.



Страшилки: маленький мальчик..., № 19:

Вовка в канаве нашел пистолет,
Больше у Вовки родителей нет.



Страшилки: маленький мальчик..., № 20:

Нес мальчик из школы плохую отметку,
Отец завернул монтировку в газетку.
С хрустом железо вошло между глаз:
"Будешь уроки учить, лоботряс!"

В колонках играет - всё про любовь!
Настроение сейчас - СУУУУУУУУУПЕЕЕЕЕЕР

ой....как же я люблю своего парня....
как хорошо когда возле тебя есть любимый......тот который ласкает,понимает,
отвечает взаимной любовью......аххххх........пишите мне...а то мне скуучно!

В колонках играет - рамштайн
Настроение сейчас - сонэ

начался новый день...в школе не была..зато побывала в больнице...гыгы..кровь брали..вот есть же тупые люди...врачиха полная дура...полчаса пудрила мозги чтоб я голову отвернула и не смотрела как берут анализ...ДУРА я ж ей сказала что не БОЮСЬ...идиотка...вот анекдотики по теме!


Мужик приходит к доктору и жалуется, что 17 лет страдает головными болями и ничто не может ему помочь. Доктор посмотрел историю болезни, убедился, что больной испробовал все лекарства и говорит: - Когда у меня болит голова, я плюю на боль, беру жену, иду с ней в душ, и знимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем. Через какое-то время доктор встречает пациента и интересуется результатом. Пациент, в совершеннейшем восторге говорит: - Здорово! 17 лет ничто не могло мне помочь, а тут -- как рукой сняло! - Hу, дык! Я плохого не посоветую! - Действительно, доктор, у вас великолепная жена!

Жена приводит мужа к доктору и говорит: -мой муж всех гомиками называет осмотрите его.Доктор зовёт мужа,муж заходит садится.Доктор ему показывает картинки и говорит:-кто это(на картинки нарисован клоун)муж отвечает:-гомики доктор спрашивает почему? потому что он красится- отвечает муж.Доктор показывает гимнастов и спрашивает а это кто? -гомики-отвечает муж.Почему? спрашивает доктор? потому что они носят ласины значит гомики.Доктор показывает космонавтов -а это кто? Тоже гомики.Почему?-спрашивает доктор.Потому что они 2 летают в космос,ну что они там могут делать.Гомики.Доктор уже всбесился и говорит:-Ну а я тогда кто?мужговорит:А ты самый главный гомик.А я почему?А откуда у тебя токая книжка?

Один молодой врач познакомился с девушкой, и возникла у них любовь с первого взгляда. Врач подумал, что, мол, вдруг медики ей не нравятся и решил держать в тайне свою профессию. Их роман был таким бурным, что они в первую же ночь оказались вместе в постели. После этого он пошел в ванную, а когда вернулся, девушка спрашивает: - Можно задать тебе один вопрос? Ты ведь врач, не так ли? - Да, я врач. Но как ты догадалась? - По твоей манере мыть руки: ты их отряхиваешь, как хирург, перед тем как войти в операционную. И еще один вопрос: ты, случайно, не анестезиолог? - Да ты просто ясновидящая! Как ты догадалась? - Потому что я ничего не почувствовала.

вот так вот..хе хе

не знаю....просто захотелось написать интересный дневник!