Я не хочу прощаться со всеми Вами... Не хочу. Но чувствую, что скоро, совсем скоро я уйду... Последние дни, я очень много думаю на счёт этого. Я меняю работу. На новой работе у меня не будет инета, но я его сделаю дома. Не знаю как скоро он у меня появиться. Дома даже телефона нет. А проводить линию надо. Как скоро не знаю. Пишу и на глазах наворачиваются слёзы. Не хочу уходить. Не хочу прощаться. Я знаю, что дома писать лучше чем на работе, никто не мешает, мысли не в кучу, а именно сосредоточены только на том, что я пишу в дневнике, а не на покупателях и работе... Я не хочу исчезать... Не хочу улетать... Наверное всё что не делается всё к лучшему. Но этот момент в моей жизни, я совсем не хочу одобрять. Не хочу уплывать в никуда. Я не слушаю музыку, я весь в своих мыслях. Нет депресняка, нет проблем. Есть только ли.ру, мои мысли, Вы, мои пчёлки, хых. Улыбка. Я улыбаюсь сквозь грусть. Не хочу уходить. Я придумаю что - нибудь. Я обязательно найду выход и способ всё решить. И не нужно мне забывать, что нет такого слова, как проблема. Не хочу прощаться, не хочу улетать, не хочу уходить. Я с Вами...

В колонках играет - Ibiza
Настроение сейчас - Спокойное

Вот и настало воскресенье... Да уж... Воскресенье и на работе. Хм. Чтож не до ночи же я в офисе торчать буду. А на улице лепота. Тепло. Красиво. Работать не прёт. За последние дни ничего особенного не происходило. Всё как обычно. С небольшими изменениями. Но они на столько незначительны, что уделять каждой мелкой новости отдельный пост не буду. Сейчас проходил iq-тест. У меня 140 с копейками. Типа умный, хотя кто же его знают. Вопросы не то чтобы лёгкие, нет наоборот я над каждым думал, но не особо. В общем нормально. Очень был удивлён результатом. Ну да ладно. Как есть, так есть. Сейчас слушаю музыку, просто музыку, ibiza какая-то играет. Размеренная, плавная, спокойная. Я такой же. И вокруг всё спокойно и обычно, как погода и окружающие. Хочеться событий или дождя, но с другой стороны этих вещей совершенно не хочеться. Может отрастить крылья и улететь? Хм. Не получиться...

В колонках играет - Найк Борзов
Настроение сейчас - Спокойное

После работы еду к родителям поздравлять с праздником. Пошли с мамой погулять по парку около её дома. Поговорили очень хорошо. Потом я поехал к себе домой. Прибегаю к себе, готовлю есть и почти сразу же убегаю на встречю к Андрюхе и Тёме. Берём пиво, гуляем, потом идём в парк, там тоже пьём пиво. Где-то через час общения мы пошли в бар (Beer'ку). Около входа в бар нас уже ждали девушки, с которыми Артём познакомился на днях. Сестрёнки, такие милые , с чувством юмора, очень общительные. Место у нас уже было зарезервировано. Отдельный балкончик с видом на Волгу и на Кремль, от туда очень хорошо должен быть виден салют. Сначала разговор как-то не клеился и мы почти молчали, не знаю почему, редко у нас такое бывает. Но после кружки пива мы уже разговаривали обо всём, смеялись, фотографировали друг друга.

В Beer'ке постоянным посетителям выдают пропуск, который даёт небольшие привелегии. Тебе  дают именную кружку под пиво, вишнёвую настойку, которую дают всем посетителям за деньги, человеку с именным удостоверением, дают бесплатно. В любом случае это удостоверение не лишнее, тем-более, чтобы его получить надо выпить не мало пива.

Андрюха где-то расписался за удостоверение и его вытащили на сцену поздравлять. Было так забавно, он то думал, что ему просто его отдадут вместе с счётом, а его на сцену. Смутился конечно, но зато теперь у него будет именное удостоверение Beer'kи. Потом мы заказли ещё пива и хлебных палочек с сарно-чесносным соусом. Такая вкуснятина. Никогда ничего подобного не пробывал. Вкуснятина в общем. После распития ещё пива, мы решили посмотреть салют не из бара, а как все нормальные люди, с улицы. В принципе никто против не был, захотелось прост освежего воздуха и т.д. Погуляли по центру, потом взяли ещё пива и пошли ожидать салют. В целом салют был красивым, но видно было не очень хорошо (лучше бы остались в баре, ну да ладно после драки кулаками не машут). Салют длился минут десят, но мы не досидели, пошли на остановку ждать общественный транспорт. Вечер в целом был насыщенный и весёлый, но кончился как всё хорошее быстро. Ну да ладно, не последний раз видимся. Прийдя домой я собрался посмотреть какой-нибудь фильм, но моё спокойство прервало то, что ко мне пришла Женька. Я был так рад её видеть, она в принципе тоже. Но у неё как всегда что-то произошло. Дома у неё как всегда что-то сломалось, отключили (на этот раз) холодную воду и теперь Женька осталась совсем без воды. И у неё опять начались загоны, что она не такая как все, что у некоторых с самого детства, а у неё по большому счёту нет ничего и т.д. Еле её успокол. В итоге её унылое настроение постепенно переросло в радость. Решили поговорить. В итоге проговорили до часу ночи и я захотел спать. Я начал засыпать, а Женька как всегда пошла на кухню читать. (ну не может она по ночам спать, привычка у неё с прошлой работы осталась).

.

В колонках играет - 5nizza
Настроение сейчас - Супер

ЖЕНЬКА ВЕРНУЛАСЬ!!!!!! А я переживал.Выше_небес, Lunacy_me, леди_Ровена, НеПоследняя_Звезда, Sun_in_a_night_sky, Ваша_Масссква, яна_рыжая, Mary_Kate, огромное спасибо за то что переживали за меня и желали только хорошее. Спасибо! Она не смогла уехать! Прикол ещё тот. У неё случилось куча всего. Прибегает ко мне вчера днём. Стук в дверь (такое чувство ногами колотили), я в трусах (проснулся только что) ломанулся открывать дверь. Открываю, она стоит. Я в ахуе. Ничего не понимаю. Она объясняет, что уехать не смогла. Случилось у неё куча всего (у меня столько за месяц не случаеться, сколько у неё за один день (ну в общем человек событие)). Она потеряла паспорт (без него билет не дадут) Покупать ей билет не на что, потому что она потеряла кредитку на которой все её сбережения. Дома, она сломала (каким-то чудом) холодильник и у неё дома отключили горячую воду (не пруха). У потруги, к которой она (как оказалось) собиралась уезжать на свадьбу тоже произошла какая-то фигня. Жениха она бросила (или он её, я так и не понял) и из-за этого свадьба отменяется и Женька пока не собирается уезжать никуда, а это хорошо. У подруги, к которой она собиралась ехать умерла мама (горе...). Когда последний раз Женька уезжала к себе домой, она случайно забыла у себя дома (в Кирове) мобильник. Ну так вот, мелкая (сесетра Женьки) его удачно продала (уже второй раз такую свинью подкладывает). Женька звонила домой, сказала об этом маме, а мама ей ответила, что Женька сама не права, что она всё врёт и т.д. Ну я то это понимаю, сесетра младшая, ей всегда верить будут. В итога она ругается с мамой и мамка говорит, что видеть её больше не желает.

Женька мне рассказывает всё это, а я не знаю плакать мне или смеятся. Надо было решать в первую очередь проблему с паспортом. Прописана она у себя в Кирове, значит востанавливать его надо там. А чтобы туда уехать, надо купить билет, который без паспорта не дадут (замкнутый круг получаеться). Я советую ей пойти в милицию и сказать, что потеряла ты его сдесь и т.к. без паспорта ты уехать не можешь, ей надо выдать справку (заменяющую паспорт). В милицию сегодня пойдёт. Даже и не представляю чем всё это закончиться. Самое главное, что пока она в Нижнем и я ещё буду её видить. (это +). Пока она искала по дому свой паспорт, она нашла заначку с деньгами и заодно прибралась (это тоже +). Так что, что не делается, всё к лучшему. )))

В колонках играет - Chemical Brothers
Настроение сейчас - Грустно

Погода такая унылая... Солнце куда-то спряталось. На работе скучно, никого нет. Остаётся только писать и слушать музыку. Такое чувство, что сейчас не полдень, а полночь. Тихо... На ли.ру тоже такое чувство, что все ещё спят. Ну да ладно. Может оно и к лучшему. Начинаю уже скучать по Женьке. А ведь она ещё не уехала даже. Я думаю, что когда она приедет, нам надо будет выделить персональный государственный выходной, чтобы мы пообщались нормально. Наверное столько всего произойдёт. Хотя может и нет. Правда она человек такой, что у неё без приколов не бывает. Я тоже, человек не тихий, но у неё всё же круче. ДУмаю ещё о том, что она не приедет. У неё там бывший. А она по нему дико скучает, волнуется за него. По большому счёту она к нему и едет, а не родных увидеть. Хотя не знаю. Наверное и то и другое. С собой меня звала, но я из-за работы не могу. Очень хочу поехать с ней. Но не могу. Почему всё так? Не хочу расстраиваться. Она же приедет всё-таки. Или нет?..

В колонках играет - Benassi Brothers
Настроение сейчас - Грустно

После работы пошли гулять с Тёмой, Дэном, Алёной, Димычем. Взяли по пиву пошли в центр. Шли, глумили. Алёна и Дэн не выдержали наших приколов и решили пойти не с нами, не понимаю, чего мы такое говорили. Ну да ладно, в итоге никто не обидился. Диманыч ушёл вместе с Алёной и Дэном. Мы с Тёмой взяли ещё по пиву и пошли на центральную улицу. Народу очень много. Очень. Такое чувство, что весь город, абсолютно весь вышел на улицу. Нда... Суббота. Ничего особенного конечно не происходило, просто гуляли. Общялись за жизнь. Я рассказал Тёме, что я увольняюсь. Радости конечно от этого не прибавилось, но лучше было вчера сказать, чем на работе или где-то. Он говорит, что я опять "пропаду", а я не хочу теряться. Уйду с работы, поставлю дома интернет, буду с ним переписываться, созваниваться. Благо, телефоны у обоих есть. Просто странно так. Вот мы видимся в течении года почти каждый день, а потом в один прекрасный день, перестанем, не хочу так. Думаю, что всё нормально будет. Надеюсь по крайней мере.

Домой приехал рано, около девяти вечера. Умылся, поел. Ну стандартный набор в общем. Как только сел за компьютер, в дверь сразу постучали. Женька пришла попращаться. Уезжает... Блин.... Не хочу с ней прощаться. Целый месяц её не увижу, ладно хоть телефон мне сказать догадалась, буду созваниваться с ней, не каждый день конечно, но звонить буду. У неё как всегда загонов много, общались, решали некоторые проблемы. Пока слушал её захотелось поиграть что-нибдуь на гитаре, и не знаю почему, но я открыл на компе папку со своими старыми песнями и начал играть, одну за одной. Столько чувств, столько воспоминаний... Пока играл у неё как всегда начался депресняк. Нелюблю загоны, но если они есть, надо их сразу решать. Женька она человек вспыльчивый, может себе вены порезать из-за мыслей своих. Ненавижу это. Вчера с ней говорил, говорит, что если перестанет себя резать, то сойдёт с ума. Я сижу рядом с ней, держу за руку, а у неё слёзы текут, а я не знаю что ответить. Ладно хоть её развеселить удалось, но это опять же временно, только пока она со мной... А она же уедет, что тогда. Мне просто страшно от таких мыслей. Иногда не могу засыпать из-за этого. Ладно, не буду об этом. Просто не хочу чтобы она что-то с собой делала.

В колонках играет - Prodigy
Настроение сейчас - Нормальное

Три вещи которые мне непонятны:

* моя жизнь (чем всё закончиться и с чего всё началось)

* мой характер (очень странная штука)

* почему у меня постоянно меняется настроение (иногда от этого даже голова кружиться)

Три вещи которые меня пугают:

* Смерть моих близких (ненавижу об этом думать)

* Остаться одному (бред конечно, но всё-таки)

* Конец света (не будет его)

Три вещи, которым бы мне хотелось научиться:

* Водить машину (наверное скоро буду уметь)

* Играть на скрипке (никогда не буду играть, но хочеться)

* Танцевать брэйк данс (ХАЧУ!!!)

Три вещи, которые на меня сейчас надеты:

* Галстук (форма на работе у нас такая)

* Рубашка

* Брюки

Три вещи лежащие на моём столе

* Мобильник (куда же без него?)

* Записная книжка (только там не телефоны, а дела)

* Пачка сигарет (бросить хочу)

Три плюса моего характера:

* Сдержанность (ненавижу показывать панику)

* Спокойствие (как удав)))

* Влюбчивость (иногда не по делу)

Три минуса моего характера:

* Скрытность (надо в себе это перебарывать)

* Безразличие (не ко всем конечно)

* Влюбчивость (иногда не к месту)

Три вещи, которые я делаю чаще всего:

* Занимаюсь спортом (обожаю)

* Играть на гитаре (не живу без этого)

* Писать посты (полюбил и на долго)

Три места куда я хочу попасть:

* На Ибицу (хочу)

* В Амстердам (очень хочу...)

* На крышу небоскрёба (интересно просто)

Три имени. которые я использую:

* Вальтер (в Ли.ру и на стихи.ру)

* Виктор (в жизни)

* 777 (в играх)

Три человека ответят на теже вопросы у себя в дневнике:

* Sun_in_a_night_sky

* Mary_Kate

* Lunacy_me

В колонках играет - 5nizza
Настроение сейчас - Задумчивое

"Правила: Вы называете 5 важных для вас вещей (понятий), которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, и поясняете их. Назначаете 5 жертв, которые в своих дневниках должны написать то же самое и передать эстафету дальше."

Ну хорошо, начинаю.

1.Вода - обожаю воду, не могу жить без воды, люблю плавать, люблю дождь, люблю снег, люблю туман...

2.Вера - вера в себя, вера в Бога, вера в любовь, все три вещи помогаю жить и развиваться.

3.Восход - обожаю эту красоту. Сколько стихов было написано когда я встречал утреннее солнце, сколько слов было сказано себе, сколько обещаний было дано, романтика... 

4.Взгляд - взгляд любимой, взгляд младенца, спокойствие и свобода оживает в моём сердце, когда я вижу чей-то взгляд. Не могу оторваться, как от огня. Вы видели глаза младенца? Я не видел ничего чище в этой жизни. Невинность и умиление...

5.Вопросы. Именно из них состоит наша жизнь. От части состоит. Мы постоянно задаёмся чем-то и постоянно ищем ответы...

Lunacy_me

Sun_in_a_night_sky

TATARKA

уБитаяЛюбоФь

Друга_Я

В колонках играет - 5nizza
Настроение сейчас - Нормальное

Классно вчера провёл вечер. После работы пошли с Тёмой и Андрюхой гулять. Взяли по пиву, пошли ближе к центру, гуляли в парке. В парке я сел на окрашенное место и весь вечер ходил с синими штанами ))) Не сильно изляпался, но всё-таки. Потом пошли в какой-то двор, там пили пиво, вспоминали очень много всего, как раньше гуляли и т.д. Напротив нас сидели две девушки, такие милые, классные, хотел с ними познакомиться, но они были заняты собой, не хотелось отвлекать. Оставалось просто сидеть и наслаждаться их смехом и разговорами. Забавно так. Когда у нас закончилось пиво, мы пошли опять в магазин. Почему-то мне захотелось пирожанного. Когда я его ел из него полез непонятно с какой стороны крем и я переляпался. Мне даже не обидно было, просто забавно, что я такой хрюша. Благо джемпер на мне светлый и крем, как говориться тоже подошёл в тон. Чумазик! Ну да ладно. Выпив пива, мы захотели есть. Пошли в МакДональдс. Там было просто весело. Ну как всегда. В этом месте нам не бывает скучно. Супер место. Самое угарное место, это туалет. Постоянно устраеваем там бардак. (Ну не можем мы без этого). Всегда дурачимся. После МакДональдса взяли ещё пива и пошли в парк, смеялись до такой степени, что у меня даже сейчас болят щёки. Потом поехали по домам. Дома не знал чем себя занять, но включив Зверей, захотелось разобрать фотки, которые я делал с мобильника. С января фоток накопилось очень много, разбирал их часа два, слушал музыку, потом просто захотелось спать. И как всегда наклоняя голову к подушке и закрывая глаза, через пару секунд я их открываю и видя часы понимаю, что уже утро...

В колонках играет - 5nizza
Настроение сейчас - Плачу (от счастья)

Слушаю 5nizzza Jamminn и по моим щекам текут слёзы... Я плачу... Не важно о чём они поют... Не важно что "что-то" на английском... Не важно... НЕ ВАЖНО! Я на 7ом небе от их голосов. Они так класно поют... Кончается Jamminn и начинается "Я с тобой" и как новая волна слёз радости... Переизбыток чувств... Мне просто хорошо. Суперская музыка. Мысли не в кучу, а размеренно растеклись по моему телу, как дрожь, как мурашки, волна за волной. Я хочу петь, танцевать. Мне просто хорошо. Хочеться просто забраться в ванну с тёплой водой, закутаться в пушыстую, хрустящюю пену, закрыть глаза и мысленно улететь. И лежать в воде, пока она не станет противно-холодной, закутаться в пушистое полотенце и лечь на диван, включить громче музыку в наушниках и позволить ей проникнуть в меня. Свобода... Опять кончаеться песня и начинается как по лёгкому щелчку пальцев "Немоя куль...". Он так поёт... Не понимаю слов, не понимаю этот язык. Но это прекрасно. Волна за волной... Нежность... слёзы... чувства...

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Задумчивое

Весна... Да... Уже весна. Ой, стоп. *тишина* (о чём это я?)
Скрежет замка (это ключ входит в замочную щель)... Поворт ключа. Щёлк... щёлк... Толкаю дверь. Я дома. Свет. Тишина. Только слышно, как очень тихо гудит компьютер. Захожу в ванную, умываюсь, вода холодная, но приятная, свет режет глаза, но мне всё равно. Музыка? Нет... Тишина. Да. Наверное так лучше думается. Наверное. Огонь. Сигарета. Стандарт. Кофе... Я пишу...
Хочется рассуждать и просто хочеться подумать. Когда в голову лезут такие мысли я не дышу. Сердце замирает от чувств и от воспоминаний, кислород не поступает в лёгкие и мой мозг начинает работать в две параллели - от чего нет топлива для жизни и от чего я мучаю его организм своими будоражущими кровь воспоминаниями. Я помню свою жизнь, как человек помнит, свой самый любимый фильм. Я помню свою жизнь, всегда  помнил, думал и всегда развивался. Что мне давала судьба, то я и брал. Мне никогда не говорили чего-то явного. Никогда не указывали, как надо жить, хотя может я и ошибаюсь. Наверное указывали, но я в упор не вижу эти намёки, даже теперь, когда моя жизнь принимает всё новые и новые обороты и я стремитьно развиваюсь, я отказываюсь их замечать. Их наверное нет, но в этом я не уверен.
Окружающие нас люди... Да. Именно они - это и есть самые лучшие учителя, самые лучшие предсказатели. Пророки нашей судьбы, как целая толпа Нострадамусов, заставляющие нас графоманить по ночам, страдать и любить. Мы видим что-то и хотим делать так же, мы завистливы и ранимы, мы индивидумы для любого из нас и обычные для себя. Мы такие какие мы есть, мы не меняемся без причин, мы живём так как хотим жить. В каждом моменте мы разные, мы не умеем повторяться. Мы созданы быть неповторимыми. Очертания осколков нашей судьбы иногда отдаёт суицидальным безсмыслием вывешеным на показ. Мы никогда или почти никогда не делаем чего-либо для себя. И отличаемся только тем, что кто-то в большей мере, кто-то в меньшей мере это показывает.
Живая плоть. Мы такие живые, а складывается чувство, что мы уже умерли... Мы живы с наружи, а внутри уже нет. Мы живём на рефлексах и давим сами себя... Как так можно? Марионетки в руках судьбы. В чьих-то руках... Живём не задумываясь о том, что может быть или чего быть не может. Я пытался понять, как строится психология общения, как устроен склад ума. Что человек думает, как реагирует на твои слова, действия? Всё странно и чем ты дольше живёшь, тем больше начинаешь понимать, что всё это необъяснимо... Безумие, сумасшествие и просто закрытая грань чужого сознания... Человек, как животное, он учится всему, чему захочет. И самое удивительное, он не может достигнуть в этом совершенства, по крайней мере, он будет сам так думать... Да, со стороны будет казаться, что он просто виртуоз в своём русле, зато сам он никогда этого не признает. Мы жадны, на свою собственную реализацию, и ни как по другому. Мы эгоисты и кто бы что не говорил, это к сожалению так...  Мы любим себя больше остальных и отказываться от этого очевидного факта просто глупо. Это тоже самое, как опровергать, то что мы не безсмертны... Не обманывай себя, жизнь принимает оборот событий непонятных ни тебе, ни кому... Это судьба и она играет по своим правилам. Запомни, ты не можешь ничего поменять... Всё уже сделано, а если ещё нет, то всё будет так, хочешь ты  этого или нет... Вспомни, как всё могло поменяться, вспомни, что ты сам делал свою судьбу, а сейчас всё исчезло безповоротно, всё уже не в твоей власти. Ты тот кем уже стал. Трезво мыслить уже не актуально для тебя, а если вдуматься, то и не для кого. Кто тебя понимает? Если вдумываться, то никто. Куча вопросов не выходят из головы... Ты давно уже перестал верить в то, что всё можно поменять. А как же все те слова, что мы строим свою судьбу сами? Как же так? Ах да, мы наверное уже всё построили. Уже нарисованы чертежи и выстроен фундамент, пусть кривой, но зато задумка была хорошей... Иллюзия и больше ничего. Сказка, сладкая сказка со счастливым концом и просто комок слёз, который как кусок яблока у Адама застрял в горле... Не каждый понимает, что мы не такие как все, не каждый хочет в это верить, никто не осознает всей правды в полном размере. Мы все не такие, какими бы мы хотели себя видить. Нас много. Очень. Цифры - это просто бред. Вдумываться в миллиардные головы, рыскать там и искать итог не сможет никто...
Вспышка света в небе,.. ...падающие звёзды,.. ...дождь,.. ...снег,.. ...звуки летящего снега... Мир замирает и делает исключение. Что происходит в мире, когда люди готовые похоронить свои души и стать запрограммированными частями общества вдруг встречают друг друга и забывают о процессах жизни? Мир замирает? Земля сходит со своей оси? Время начинает идти медленнее или останавливается совсем? Наверное здесь два пути. А может и больше. Два человека решают для себя, что мир стал прекраснее и начинают развиваться в том напрвлении, где видят смысл к развитию своего творческого потенциала. Или наоборот, понимая, что жизнь имеет смысл только в саморазрушении и вдвоём они уничтожат себя гораздо быстрее и вернее. Хотя наверное мне просто так кажется. Мы верим только в то, во что мы хотим верить. Я верю в себя, свои мысли, свои действия. Продумывая каждый шаг и в недавнем времени боясь оступиться, я начал понимать, что нужно просто привыкнуть и довезти до идеала свои осторожные действия. Мы учимся. Мы хотим развиваться. Мы привыкаем абсолютно ко всему. Дайте только почву. Сломить можно любого. Вопрос только во времени. Но не каждый покажет то, что он поддался, то что стал таким как все, он будет это скрывать даже тогда, когда это станет явным. Эта болезнь, боязнь, страх очевидного будет душить его, пока он не сломается окончательно. Мы не вечны, мы это понимаем, но всё равно мы делаем всё чтобы разрушить себя ещё быстрее. Не все, но очень и очень многие. Необъяснимая тупость, умных, как дельфины людей. Зачем мы загоняем себя в безысходность? Зачем? Ведь, всё равно потом надо будет выбираться из этой пропости своих мыслей и трепетных воспоминаний, которые испортили нам лучшие годы нашей жизни. Или я ошибаюсь? Не все хотят выбираться из этого? Суицидальная развитость больного общества? Я вспоминаю очень многих людей, которые думали, что они устали от жизни, что они лишние отростки в этом большом безформенном куске нашей жизни, что им нет места в этой жизни и ждать, когда всё прийдёт само уже нет сил. Наверное ждать не нужно. Не нужно корить себя. Нет смысла понимать всего, что их окружает. От этого можно просто сойти с ума. Они и сходят со своего пути, ищут выход, ненаходят и хотят уйти не прощаясь. Я вспоминаю счастливых людей, которые хотят сделать только лучше, достигнуть иделала, создать эталон своего мира и не думать ни о ком и ни о чём. Просто жить и не думать о проблеммах и каждый раз при возникновении трудностей, говорить себе о том, что всё решаемо. Есть люди, которые кидаются из крайности в крайность и не видят предела в своих потугах на обретение спокойной, размеренной, как океан, жизни. Я вспоминаю, что разнообразие судеб, это только желание самой жизни. Наверное так проще. Наверное так интереснее жить. Мы ведь сами делаем это всё. Сами ищем себе препятствия и не хотим мириться с постоянством, которое так и рвёться предоставить нам свои мысли, идеи и правдивые ответы на вопросы которые мы всю жизнь ищем, чтобы прожить в замкнутом, как знак безконечность безформенной фигуры, нечто отдалённо напоминающюю нашу судьбу, странную жизнь. Мы просто такие, какие мы есть. И в любом случае я горд быть частью безумной судьбы этого мира, которая каждый день мне даёт возможность подняться на ступеньку повыше в моём развитии...

В колонках играет - Мельница
Настроение сейчас - Прекрасное

Я начал переписываться по обычной почте. Здесь я буду выкладывать свои письма и ответы на них. ДУмаю, что это будет очень интересно. Ведь за последнее время обычная почта потеряла актуальность, а это между прочим нечто особенное. Вы переписывались? Помните Ваши ощущения, когда подходите к почтовому ящику и виждели там письмо? Я помню, но немного подзабыл. Хочеться опять это ощутить.

Не знаю на сколько хватит моего пыла в этом начинании, но я в любом сулчае попытаюсь на максимум отдаваться своему хобби. Как любое начинание в моей жизни так просто не заканчивалось, надеюсь переписка тоже будет не исключением.

В колонках играет - Fatboyslim
Настроение сейчас - Классное

Выходные... Классные выходные! Супер выходные. Давно уже хотел написать и вот сейчас созрел. Уезжал на природу, на шашлыки. На один день. В воскресенье приехал к знакомой с ночёвкой пообщаться, поговорить. Не видились давно, решили встретиться. Всю ночь болтали, пили пиво, планировали, как проведём выходные. Проснулись где-то около полудня. Быстро собрались, быстро приехали. На даче уже была её мама, подруга мамы и Сашка, такой суперский парнишка, ему всего 4 года, но размышления совсем не детские, молодец. Сначало нас накормили ухой, потом мы пошли гулять на речку, потом шашлыки, разговоры, свежий воздух, супер. Давно не был на природе и вот наконец-то я дорвался. День пролетел быстро и уже к вечеру я был дома, принимал душ и планировал что буду делать на следующий день. Во вторник у меня должен был быть рабочий день, но я позвонил Артёму и мы поменялись выходными. Он был непротив, наоборот очень даже рад тому, что у нас выходные будут сдвоенные а не "через день". Во вторник ко мне приехала знакомая, сначала думали просто посидеть у меня дома, но дома было душно и мы варвались на улицу. О, так я не смеялся очень давно, она наверное тоже. Гуляли по проспекту, болтали обо всём, вспоминали всё подряд, что с нами происходило. Как раньше проводили время и т.д. Под вечер пошли ко мне, продолжали общаться и т.д. В целом выходные пролетели очень быстро... Очень. После выходных было неохото работать, но когда вышел на работу, окзалось, что работаю я один. Ну чтоже, оно к лучшему. Чашка кофе, сигарета, понеслось.. Non stop'ом... После работы вечером пошёл гулять со своим дружбаном. Пожаловались друг другу на жизнь, выпили по пиву, потом ещё по пиву. Решили, что мне надо менять работу и переходить к нему. В любом случае работать дизайнером, это лучше, чем работать продавцом. Продавец - это конечно творческая работа, но не на столько, как работа дизайнером. Осталось доработать этот месяц и я уже буду рабоать в новом офисе.

В колонках играет - Dj Bes - Ночи без тебя это трудно.
Настроение сейчас - Суперское

Мой язык по прежнему не проходит. Посоветовали полоскать ромашкой. Помогает, но не очень. Лишний раз убеждаюсь, что лучшее лекарство - это время. Наверное надо просто подождать.

Вчера приехал мой друг из командировки (Андрей). Я, Андрюха, Артём (работаем вместе) и ещё три девушки пошли в бар по случаю приезда Андрея. Выпили по три кружки пива, я правда выпил всего две, не знаю почему. Посидели где-то часа два, потом все поехали по домам. Прийдя домой, начал готовить себе яичницу, как всегда превзошёл себя, объеденье получилось. Включил фильм "Гангстеры Нью-Йорка" с Леонардо диКаприо, классный фильм, но я его не досмотрел ,заснул на середине.

Сегодня с утра язык вообще почему-то отказывался поворачиваться, правда потом отошёл. На работе почти всем рассказал, что проколол язык, от меня не ожидали подобного, но я не думаю, что обо мне измениться мнение из-за этого поступка. Каждый в праве делать всё что хочет с собой и мне кажеться что все это понимают.

Звонила старая знакомая, звала меня на шашлыки завтра, наверное пойду, вот только как я их есть буду не представляю. Она сказала, что будет разжовывать для меня мясо :-) Как в песне у Nirvana - Drain you. Завтра выходной и я его очень сильно жду. Надеюсь, что всё будет супер.

В колонках играет - Dust Brothers
Настроение сейчас - Не понимаю...

...вы когда - нибудь тратили один час на то чтобы съесть один банан? Нет? Тогда Вы никогда не прокалывали язык и дело совсем не в бананах, дело совсем не в БАНАНАХ! Дело в том что ты постоянно хочешь есть, но язык во рту еле убирается, а иногда и не убираеться и ты просто ждёшь, пока он пройдёт...

..."ураилин"... "ураилин"... Не понятно. Я тоже бы не понял. Стою в аптеке и пытаюсь сказать продавщице, что мне нужен фурацилин (такие жёлтые таблетки, которые заживляют и снимают опухоль). Она стоит и хлопает глазами. Я достаю опухший язык и она всё сразу понимает. Даёт таблетки и качает головой. Говорит, чтобы я полоскал рот с содой и солью. Но фурацилин, тоже хорошо помагает. Одна знакомая, когда проколола себе язык, захотела покрасить волосы в синий цвет. Она пыталась объяснить продавщице, что ей нужен цвет дикая слива. Сказать это просто невозможно. Очень много ты не можешь сказать вообще...

...меня все просят показать язык, а я говорю, что обжог его достать его не могу, потому что это больно, все качают головой и больше не пристают...

День первый...

Пятница, рабочий день закончен и я после работы иду с друзьями и знакомыми гулять. Мы пьём пиво, смеёмся, общаемся с промоутерами, которые пристают к нам на улице. Супер вечер, чуть прохладно, но это неважно. Час на свежем воздухе и можно ехать домой. Приезжаю домой, занимаюсь своими делами, мою посуду, потом готовлю есть, иду заниматься. 60 киллограмм, 80 киллограм, 100 киллограм. Я ЭТО СДЕЛАЛ!!! Уф.. Надо есть. Стук в дверь. "Привет", "Привет". Я ем, она курит. Она курит, курит, курит... Я вспоминаю, что у неё с собой катэтор (такая штука, чтобы язык колоть и чтобы капельницу ставить). Вспоминаю что когда то хотел проколоть язык... Говорю, давай сделаем это сейчас. (Не знаю от куда у меня беруться такие мысли, но это уже и не важно). "Давай". Вытаскивает штангу из своего языка, достаёт катэтор, я несу одеколон, вату, маркер. Штанга и катэтор закидывается в кастрюлю с кипящей водой, кипититься минут пятнадцать. Я чувствую, как у меня внутри что-то начинает расти... Это наверное страх... Страх перед неизвестным... Страх, человека, который первый раз приходит в первый класс или когда он новенький, страх человека перед прыжком с парашута, страх человека когда он теряет девственность, страх, когда ты себе что - нибудь ломаешь, когда не был дома несколько дней и ты ждёшь взбучки от родителей, страх, когда... Я боюсь, но я иду вперёд, как шаг в неизвестное. "Всё готово"... всё готово... Можно начинать. Меня немного трясёт. Она растирает руки одеколоном, я фиксирую мобильник на холодильнике, чтобы он всё снимал на видио. Она рисует чёрную точку с обеих сторон языка, чтобы не промахнуться. Она шутит, говорит, что если проколоть ровно по середине, то можно защимить какой - то нерв и я буду ходить с открытым или закрытым ртом... Из-за этого, снизу она не ровно по середине... "Приготовься!" Я жду... Игла трогает плоть и я чувствую, как она входит в мой язык. мой язык! Мой язык! МОЙ ЯЗЫК!!! Пять секунд и всё. Катэтор у меня в языке, я сижу с высунутым языком. Вынимается игла, вставляется штанга, закручивается шарик. Всё. ВСЁ! ВСЁ!!!! Я ложусь на кровать, мне не по себе. Показываю ей язык и она говорит, что сверху он вошёл не точно и нужно бы переколоть... Не шути так. НЕ ШУТИ ТАК!!! Не говори, что это правда... Поднимает меня, тащит на кухню... Я иду, сажусь, достаю язык, опять игла входит, таже боль, но только уже не то. Это даже не боль, это что-то особенное, ты слышишь, как он хрустит... Странное ощущение. Игла в катэторе, она не полая, это тонкая трубка. Она не делает дырку, она вырезает у тебя кусок языка... Это не больно, но это неприятно... На моём языке опять штанга, я становлюсь бледным... Очень бледным. Иду в комнату, ложусь на диван... Меня знобит... Покури, самый лучший способ избавиться от мандража, это покурить. Трясущимися руками я беру сигарету, первая затяжка... Постепенно всё проходит. Я достаю язык, и её слова меня радуют. "Идеально" - , говорит она. Уф... "Слава Богу!!!" Всё прошло. Надо отвлечься... Надо... Я включаю "Иронию судьбы или с лёгким паром", мировое кино. Под конец первой серии я засыпаю...

День второй...

Открываю глаза, понимаю, что во рту что-то мешает гворить. Вспоминаю, что было вчера... Улыбаюсь, потягиваюсь... Встаю. Иду в душ. Не знаю чем заняться. Говорю с ней. Слышу свой шепелявый голос и улыбаюсь. Она смеётся. Я постоянно шучю. Беру гитару сажусь перед компом, играю Мумий Тролля, понимаю, что это просто супер. Мой голос, всегда умевший изображать голос Лагутенко, теперь изображает шепелявого Лагутенко. Помесь Лагутенко и Шуры. Забавно. Кладу себе на колени микрофон, нажимаю запись, играю несколько песен, потом слушаю, опять играю, опять слушаю. Сигарета... Хочу есть.. А что есть? Как есть? Во рту язык не даёт говорить. Хм... Надо или супчик или кашу. Она варить гречку... Две ложки - пятнадцать мину, ещё две ложки - ещё пятнадцать минут, я так не наемся... Иду в киоск, объясняю продавцу, что нужнно три коробки питьевого йогурта, не сразу меня понимают, я бы тоже не понял. Ха. А ты попробуй сказать слово йогурт с распухшим языком. Покупаю йогурт, покупаю сигареты, иду домой. Глотать больно... Но не горло болит, а болит низ языка, да да да. Именно та самая плёнка, под языком, язык просто не поднять. Пол часа и йогурта нет... Язык пухнет ещё сильнее, шарики штанги упираются в язык с обеих сторон и постепенно у тебя на языке появляются ямочки, повторяющие контуры шарика. Она говорит, что всё хорошо, что он заживает у меня очень быстро... Время - день... Достаю из холодильника банан... Вы когда-нибудь тратили один час, чтобы съесть банан? Нет? Вы не представляете, что это такое, ты откусываешь по миллиметру и пытаешься жевать... пытаешься жевать... ммм.... больно, лучше не жевать, а сразу глотать, меньше боли себе причинишь. Слушаю, как она играет на гитаре, ем банан... Теперь я обожаю бананы, так долго я ещё не растягивал удовольствие... Иду в аптеку... ..."ураилин", "ураилин", меня не понимают... Пытаюсь объяснить продавщице, что мне нужен фупацилин, пытаюсь достать язык, ммм... больно... Советует полоскать содой с солью... Иду в киоск покупаю соду, Слава Богу, что в слове сода всего четыре буквы, СОДА! ССОДА!!! Я могу это сказать. Бегу домой, полощю рот фурацилином, полощу рот содой с солью... Мне становиться легче, клонит в сон... Но спать нельзя... Если засну, то моё тело расслабиться и мой язык начнёт пухнуть, будет хуже. Беру опять из холодильника йогурт, слушаю музыку. У меня ноет язык... Ммм.... Больно... Включаю фильм - "Антикиллер", полтора часа пролетают, мне уже легче. Язык уже не так ломит, пробую жевать... Ни фига... Больно и всё тут. Йогурт уже не лезет... Фу... Единственное, что я сейчас хочу, так это то, чтобы выходные поскорее закончились. Это мои первые выходные, которых я не хочу... Я хочу спать... Ложусь на диван и засыпаю...

Третий день...

Я просыпаюсь, сегодня мне на работу. Я уже не шепелявлю, точнее шепелявлю, но не так как раньше. Всё уже лучше. Собираю с собой на работу целый пакет еды... Суп, второе, йогурт :-). Беру с собой фурацилин и соду. Последний раз полощу дома рот содой и солью. Я еду на работу... Приехал, понимаю, что шепелявить я не перестал, совсем не перестал... Гы :-) Забавно... Вхожу в кабинет директора. Ну естественно, первый вопрос. "А почему ты так странно говоришь?" Говорю, что обжог язык и т.д. Нелюблю врать, но говорить об этом не хочу. Просто обжог язык. А ощущения кстати, что он действительно обожжён. Хочу есть. Сейчас сижу и пишу тебе, мой дневник. Думаю о многом. О выходных. Всё вспоминаю. Забавно.  В целом я не жалею, просто хочу, чтобы поскорее мой язык прошёл. Это же временно. Кушать что-то хочеться. Очень хочеться. Пойду есть и полоскать рот...

В колонках играет - Dj Groove
Настроение сейчас - Весеннее

Вчера опять у меня был стандартный набор с отклонениями :-) Ничего особенного, но всё таки, как всегда индевидуален. Приехал домой, сразу стал заниматься своим телом, сначала качался, на столько убойно, что сил дойти до душа нашёл не сразу, да, знаю не правильно это, нельзя себя так выматывать, но с другой стороны сегодня чувствую себя превосходно и сегодня я хочу повторить, то что было вчера. Хочеться опять испытать этот кайф. Вы не поймёте меня, какой кайф испытывает человек под душем после тренировки, если вы никогда не занимались спортом по серёъзному. Хочу ещё. Смотрел вчера в очередной раз "Сёстры", вспомнил Серёжку Бодрова, вспомнил его фильмы. Жалко очень, что ушёл так рано. Вчера ещё было 20 лет со времён Чернобольской аварии, тоже об этом много думал. Очень много, даже когда засыпал не мог выкинуть из головы эти мысли. Не хотел чтобы мне снились подобные вещи.

Из-за этого я включил опять Dust Brothers и продолжил читать "Бойцовский клуб", опять музыка, сигареты, чтение, чтение... потом опять лёг спать, но опять не мог заснуть, решил покачать пресс. Сделал 100 наклонов и... уснул как младенец.

Утро. Это прекрасное утро, приятная истома в теле и улыбка на лице от прекрасного состояния окрылённости. Иду в душ, потом бреюсь. Прощайти мои баки, я опять "лысенький", зато сразу помолодел.

В колонках играет - Dust Brothers
Настроение сейчас - Хорошее

Вчера был обычный вечер. Хотя возможно я и не прав. Под вечер я уже окончательно влился в рабочий процесс и не заметил как рабочий день подошёл к концу. У нашего водителя был день рождения. Выпили бутылку шампанского всем нашем коллективом, потом оказалось, что есть ещё и пиво (хм... вовремя), я сначала думал, что не буду пить пиво, но потом понял, что после шампанского вечером заниматься всё равно не буду, так как алкоголь в крови и т.д. и пиво всё - таки нашло своё место. Одну банку Золотой бочки Классической я выпил на работе, а потом мы пошли на остановку сажать нашу прекрасную половину коллектива на общественный транспорт. Когда почти все уехали я понял, что моя душа требует "продолжения банкета" и я купил себе ещё одну баночку пива. Пока я её пил, мы весело разговаривали, много смеялись. Потом все постепенно разъехались. Остался я и ещё одна девушка. Она мне и предложила прогуляться. Так как я работаю в центре мест где погулять очень много. Гуляли часа два, разговоривали обо всём, вспоминали школу, работу, рассказывали анекдоты и т.д. Классный вечер, давно так не гулял. Пока гулял фотографировал наш Нижний Новгород, получилось несколько классных фоток. Потом мы разошлись, я к себе поехал, она к себе. Когда ехал было грустно, жаль, что такие вечера быстро пролетают. Приехал домой около одинадцати вечера. Включил своих любимых Dust Brothers (на соседей уже всё равно) и опять начал читать "Бойцовский клуб". Захотелось есть... Понимаю, что очень хочу горбушу с ржаным хлебом, а время уже первый час. Перебарываю себя и иду на остановку к круглосуточному киоску. Бегом домой и опять читать, опять слушать музыку. Когда читал, очень захотелось в очередной раз посмотреть "Бойцовский клуб", но через не очень долгие поиски, я вспомнил, что около месяца назад я отдал этот фильм одной своей знакомой. Не судьба... Так и не посмотрел. Опять читать, опять музыка. Пора спать.

В колонках играет - Dj Romeo
Настроение сейчас - Хорошее

Вчера у меня всё получилось. И кальян покурить и музыку послушать и себя записать, но обо всём поподробнее.

Проснулся вчера на неразложенном диване, на столько устал за воскресенье. На ушах одеты наушники и играет моя любимая Пятница, на столько было лень просыпаться. но пришлось. Сразу вспомнил, что сегодня у меня день встреч и много дел. Просыпаться пришлось. Когда снял наушники, понял, что музыка играла ещё и в колонках, да и не очень-то тихо (бедные соседи). Ну это ладно, тем более все мысли о том, что мне жалко соседей, сразу вылетели из головы, как только я вспомнил, о том как я засыпал в пятницу и субботу, кутили мои соседушки часов до четырёх утра (и из-за чего сдесь жалеть, спрашивается). Встал, проснулся, душ, сигарета, кофе, опять кофе и опять сигарета. Пора мыть посуду, полы, протирать пыль, готовить, стирать. Встал я около 10 утра (дурацкая привычка просыпаться рано в выходные). К двум часам по полудню квартира просто блестела, всё на своих местах. Всё супер, хожу довольный, музыка играет на полную, жду гостей. Начинаю искать уголь для кальяна, всё на месте, кальян тоже. Собираюсь иду в магазин за вином. Купил белое, просто решил попробывать, раньше только на красном пробовал, а тут почему-то белого захотелось. Не успел поставить на огонь кастрюлю с супом, стук в дверь, пришли гости. Выключаю газ, ставлю обед в холодильник, открываю дверь. Нет, пришли не гости, а гостья. Одна... Ну чтож, тоже не плохо, хотя обещала с подругой. Уехала подруга к своему бывшему (зачем мне это говорит, до сих пор не понял), ну да ладно. Спрашиваю купила ли моя знакомая табак, оказывается, что нет. Ну как на неё можно положиться.... Напрягаю извилины и вспоминаю, что в сумке которая весит в коридоре уже как два месяца, лежит Captain Black, для трубки (вишнёвый). Вспоминаю про вино, всё сходиться, табак есть, вино тоже, мы вдвоём, у неё куча новостей, у меня тоже не мало. Сейчас как всегда пойдём на кухню и выкуривая по сигарете, она в кратце расскажет, что случилось пока мы не виделись. За сигаретой в кратце, с кальяном в красках. В принцепе ничего особенного. Пошли курить кальян, я всё приготовил, стандартный набор для таких случаев. Разворачиваем диван к монитору моего компьютера, ставлю два пуфика (подставка для ног), между пуфиками табуретка, на нём кальян (ровно по середине), пачка лёгких сигарет, пепельница, две вазочки, одна с семечками, другая под кожуру, кружка с прохладной водой (если табак окажется слишком горлодёркий). Открываю вино, заливаю в кальян, засыпаю табак (он чуть подсох, от того что лежал в сухом месте), кладу сверху табака уголь, поджигаю, затягиваюсь, понеслось... Первая затяжка, у обоих голодный желудок, передаю ей... Пока она раскуривает, достаю несколько фильмов, хочу "Амели с Манмарта", она не против. Включаю фильм, затягиваюсь сигаретой, грызу семечки, передаёт кальян, берёт сигарету. Пару затяжек и я уже чувствую расслабленность в теле, мне уже хорошо, уже всё получилось именно так как я хотел. Смотрим фильм, смеёмся, у обоих поднимается настроение и в тоже время необычная лёгкость в теле. Мне хорошо... Досмотрели фильм, пошли готовить. Музыка на полную, настроение тоже. Классные выходные. Всё приготовлено, потом съедено, суп с грибами, рис со специями и мясом, чай и... просто чай, сигарета, сигарета, разговоры, музыка, сигарета, музыка, щелчок замка, она ушла, уже вечер, уже поздно. Сажусь за гитару, начинаю разминать пальцы, пол-часа на разминку, пол-часа вспомнить, что хотел. Потом можно играть от души, хотя я всегда отдаюсь на все 100, просто пока разминаюсь немного ограничен в скорости, но это меняется вместе с тем часом разминки и желанием сыграть что хотел. Кладу на колено микрофон, пробую... Всё хорошо слышно и гитару и голос. Записываю первый куплет, потом отдельно записываю проигрышь, соедению два куска вместе, получается очень не плохо. Спустя два часа, я понимаю, что готово три песни и мне хорошо. Время 23:30 и мне не хочеться спать, включаю музыку и сажусь с книжкой, сидеть и читать неудобно, не могу сосредоточиться. Просто ложусь и просто включаю Dust Brothers, так легче. Музыка супер, настроение тоже, книга "Бойцовский клуб" просто вне конкуренции перед другими, которые я читаю сейчас, выходные прошли в норме, даже лучше. Квартира вычещина и я потихоньку начинаю засыпать...

Проснулся на неразложенном диване, на ушах наушники, играет мои любимые Dust Brothers, вспоминаю как прошёл день и понимаю что классно, улыбаюсь, сигарета, душ, кофе, сигарета, я еду на работу...

В колонках играет - Dust Brothers
Настроение сейчас - Супер.

The Dust Brothers, это супер вещь! Раньше мне просто нравилось. Но вчера я понял это ещё сильнее. Вчера лежал на диване и читал "Бойцовский клуб", очень классно написано. ВСЕМ ЧИТАТЬ!!! Вспомнился фильм, всё что происходило со мной когда смотрел. Решил включить Dust'ов, дабы именно они написали самый классный саунд к фильму. Слушал и не верил, как именно приходят такие мысли? Откуда они возникают? Что у людей произошло в жизни? Чёрт возьми... Мне не передать словами, что я чувствую когда их слушаю, точнее я могу более подробно объяснить прилив эмоций, но не каждый поймёт. Надо просто слушать, ведь это же DUST BROTHERS!!!! Самые лучшие вещи из психоделической музыки.

В колонках играет - Dust Brothers
Настроение сейчас - Я проснулся

Мало того, что я сегодня работаю, так это ещё не все беды. У нас закончилась вода... Вся питьевая вода. Кипятить её негде. И т.д. Помимо того, что хочеться спать, не знаешь что делать. Обычно у меня день начинается с кофе, сигареты и музыки, но если чего-то не хватает, то день не начинается, а продолжает находиться в сонном состоянии. Как бессоница, все вокруг кажется таким далеким, копией, снятой с копии, сделанной с еще одной копии. Как в книге "Бойцовской клуб" Чака Паланика... Хочеться куда-то деться, но выхода просто нет... Это всё грустно и никому не нужно. Я нашёл выход, я прост оналил воды из под крана и скипятил её в микроволновке, засыпал потом кофе и получил то что хотел. Дам всем кто читает совет, если кто - то будет кипятить воду для кофе, будьте осторожно. Если в такой кипяток насыпать кофе, то вода очень быстро выливается из чашки. Ооочень быстро. ООоооооочень быстро, как реагировать не знал, но если бы знал, что будет положил бы хотя бы полотенце, а так я весь стол кофем залил. Но в итог, я получил кофе с сигаретой и заряд энергии от музыки Dust Brothers (очень суперская вещь, кто не слушал найдите и послушайте) Всем респект!

В колонках играет - Prodigy - Diesel Power

О, Боже мой. Как не хочеться работать. Как не хочеться работать!!!!!! КАК НЕ ХОЧЕТЬСЯ РАБОТАТЬ!!!
На протяжении года всегда был во вторник выходной. А тут БАЦ и ты работаешь. За то мне поставили выходной в пятницу. Теперь я сегодня себя чувствую не работающим человеком, зато в пятницу, я буду себя чувствовать бездельником...

Сидишь и думаешь, как всё влом... Народу никого... И все эти манипуляции с выходными из-за одной девушки, у которой сессия. И из-за этой самой сессии у всех поехали выходные. Все недовольные... На прошлой работе такая же фигня была. Тоже у кого-то была сессия и все работали больше чем обычно, зато этот чел работал меньше всех. Обидно....

В колонках играет - Prodigy - Girls
Настроение сейчас - Праздничное

Сегодня мы работаем до трёх. Потому что сегодня праздник (Всех кстати с праздником). Настроение праздничное, хочеться побольше общаться, побольше работать, но работы как таковой нет. Зачем вообще сегодня магазин открыли, не понимаю. Ну и ладно, за то мы все вместе, а не по домам сидим, во всём есть свои плюсы.

Вчера вечером пошёл с Тёмой пить пиво, встретился со своей знакомой. Мы так смеялись, когда вспоминали свою старую работу (давно так не смеялся). Потом по домам разъехались. Сдушал музыку, опять играл на гитаре. Правда вчера я решил не занимать, а то после последнего занятия у меня руки очень болят, как неподъёмные, но скоро всё пройдёт и я опять буду заниматься. Вчера по просьбе одной знакомой девушки записал на комп, как я играю на гитаре, просто положил микрафон себе на коленки и начал играть. Сначала как-то обращал на него внимание и ощущал себя как-то неловко, потом перестал на него обращать внимания и играл просто от души, то что чувствую. Получилось очень классно. Со стороны себя слушать очень необычно, замечаешь свои ошибки и уже потом их не делаешь. Сегодня после работы прийду домой и опять буду себя записывать. Мне кажеться это очень продуктивно учиться именно так.

 

Во-первых я играю не заученные вещи, а от себя, просто импровизация, во - вторых я слышу свои ошибки, а если играть не записывая, то слышу их не всегда, как говориться со стороны виднее. Но есть свои минусы, которые в свою очередь являются плюсом, когда играешь и одновременно себя записываешь, я не всегда могу сосредоточиться, отвлекаешься и т.д. Но с другой стороны к этому привыкаешь и рано или поздно обращать внимание на это я перестану. Сегодня попробую записать несколько своих песен, может из этого что-нибудь стоящие и получиться. Потом дам послушать своим знакомым, которые уже давно играют в группе, пусть оценят, может советов дельных дадут. А как раз этого мне и не хватает, когда пишишь песни, понимаешь, что тебе это нравиться и тебя это устраивает, кому - нибудь сыграешь, людям нравиться, но с другой стороны они же твои друзья и близкие и никогда не скажут (дабы не обидеть) что у тебя не получаеться, а просто знакомые люди, которые сами к себе относяться очень критично, будут реагировать на твоё творячество, как люди со стороны, скажут что не так, а что наоборот очень хорошо, на что надо заострить внимание, а что нужно убрать совсем. В общем буду сегодня пробовать. Осталось только выбрать, что же записать, ведь с того момента как я взял в руки гитару (играю со школы уже около шести лет) я написал около двухста песен, а это уже не мало. Завтра у меня выходной (который начнётся уже сегондя) и я кажеться нашёл себе занятие. Хотя с другой стороны, завтра я буду занят, так что я должен всё успеть сегодня. Завтра должна ко мне прийти близкая знакомая с подругой пообщаться, послушать музыку и покурить кальян. Давно уже хотели собраться, а вчера мы встретились и решили не откладывать, как говориться куй желазо пока оно горячё.

В колонках играет - IAM
Настроение сейчас - Двигать горы :-)

Почему весна такая странная? (не понимаю её) Сначала она вляет на всех так, что все позитивные, полны энергией и заряжают других, как энерджайзеры, потом все начинают унывать и смотреть грустно на свою жизнь, не знают чем себя занять и т.д. Не грустите, ведь мир прекрасен, надо только это заметить. Всё супер. Не стоит тухнуть, как помидоры на жаре. Включите погромче музыку, сделайте перестановку в комнате, созвонитесь с друзьями, встретьтесь с теми кого не видели целую вечность. Жизнь бурлит, а мы этого не замечаем, а только дальше себя вгоняем в депрессию. Зачем? Больше улыбайтесь! Это не раздражает людей, а наоборот. Всё супер!

В колонках играет - 5nizza
Настроение сейчас - Ссупер!

Я так обожаю группу Пятница. Сейчас слушаю песню Немоя Куль, в душе что-то шевелиться начинает от такой музыке. Они тааак поют. Люди, кто не слышал о них, обязательно послушайте. Эти ребята исполняют очень классные песни. Всегда задумывался, как они их сочиняют, как они пишут такие тексты? Когда слушаешь первые раз десять, не всегда можешь понять текст. А когда вслушиваешься, уже видишь смысл. Каждая песня как история. В каждой строчке подтекст. В каждом слове чувства. В каждом звуке радость и позитив. Супер. Хочется слушать ещё и ещё. С ума от них схожу. В целом два человека и гитара уже не ново, но в таком проявлении, столько стилей, столько звуков и ничего лишнего. Это похоже на их мысли, ни одна из песен не слышиться заученной, каждая исполняется как-то по своему. И самое главное они ненадоедают (по крайней мере мне). Супер люди!

     

В колонках играет - 2 Unlimited
Настроение сейчас - ВЕСНА!!!

Вчера опять был обычный день. Просто сидел слушал музыку, слушал Пятницу, RATM. Потом занимался. Опять гитара, опять кофе, опять мысли, мысли, мысли и куча воспоминаний с каждой затяжкой сигареты и каждым глотком кофе. Хочется уже какого-то разнообразия, чего-то новенького, но ждать наверное не стоит. Хотя кто знает. Пусть фишка ложиться, так как ложиться.

Сегодня ехал на работу и увидел у одной девушки на запястье повязку, потом она вышла и вошёл парень тоже с бинтом на запястье. Так странно, что-то сразу вспомнилось (не буду об этом). Наверное весна так действует на людей, наверное люди просто любят, а их нет. Тяжело думать об этом. Сам ведь был таким же. Тоже в какую-то весну ходил с повязкой на запястье.

Люди режут себя из-за своих же чувств, сейчас понимаю,  что это глупо, а раньше не понимал... Жаль что не понимал...

В колонках играет - RATM
Настроение сейчас - Поднимается

Ну что я расстраиваюсь в самом деле? Ну и пусть. Не верь ни кому (или почти не кому). Будь уверен в себе. Наплюй на всех. Это твоя жизнь. Слушай себя. Доверяй себе. Прислушивайся к другим. Верь в Бога. Он помогает. Верь себе. Ты понимаешь себя и это главное. Неважно, что кто-то не понял тебя совсем или понял по своему. Главное не это. Главное, что я живу и понимаю что это не зря. Я такой какой я есть. Не нужно становиться кем-то или играть себя, просто развивайся, иди вперёд с гордо поднятой головой и не расстраивайся по пустякам, нет такой вещи как проблемы, есть только то, что может её решить. Не создавай себе проблем, не расстраивайся по пустякам и опять же будь собой и такой какой ты есть. Всё хорошо, разве нет?

з.ы. Если все отвернулись, по любому найдётся человек, который будет рядом и повернётся к тебе хотя бы улыбнуться.

Всё хорошо...