Может на самом деле спрятаться? Кому я нужен? Опять депрессия? Пошло бы всё... Не хочу больше ничего.

В колонках играет - Scorpions (захотелось что-то)
Настроение сейчас - тоска

На улице опять портиться погода. Сегодня ночью шёл дождь, сейчас опять полил... Так уныло. Как осенью. Я так люблю это погоду, но когда она начинается так не вовремя... Надеюсь, это последние сюрпризы природы за этот месяц. Хотя знаю, что будет ещё, будет и тепло, и холодно, и солнце, ветер... Снега не будет, это точно, хотя ждать всего можно...

Уныло... Уныло и ещё раз уныло. Уже как час не работает аська... Обидно. Почему не работает никто не знает, ни у кого из тех с кем я работаю она не запускается... Хочется общения. А получаешь одиночество... Сплошные минусы... Ещё дождь этот... Домой хочеться. Или просто чего-нибудь особенного. Наверное мне просто стоит дождаться пока кончиться дождь, выглянет солнце и всё будет лучше... Главное не расстраиваться, разве нет?

В колонках играет - Drives On Vinyl - Greece 2000, Amethist - Futura 2000 (Club Ibiza)
Настроение сейчас - Задумчивое

Уже который день ничего не происходить. Всё вроде бы на своих местах, но как-то не по себе. Может быть это затишье перед бурей? Не хочу если честно об этом думать. Хотя разные мысли сами собой лезут в голову. Наверное без каких-то загонов о жизни, просто невозможно жить (по крайней мере мне). Даже сейчас, когда всё вроде бы хорошо, погода классная, дни стали более насыщенными, я чего то жду. В голове постоянно мысли, что чего-то мне сотит ожидать. Хотя опять же не хочу думать о подобных вещах.

Сегодня всю ночь шёл дождь, смог заснуть только около пяти утра. Сидел в обнимку с гитарой и играл то что було на душе, просто играл, (не часто у меня такое), как вспоминаю о чём думал пока в руках была гитара, становиться хорошо, как от мороженого летом, сегодня наверное так не получиться, хотя если честно очень хочеться. Сегодня правда и времени совершенно не будет на то что бы посидеть с гитарой. После работы прийду домой буду заниматься спортом. Правда настроение и желания особого нет, хочеться гулять, а не дома сидеть, но иногда надо чем-то жертвовать. Хотя я и не жертвую ничем. Если сегодня позанимаюсь, значит завтра со спокойной совестью буду гулять со своими друзьями и не думать о том, что у меня есть какие-то дела после работы.

Всегда задумываюсь, что всё так хорошо. Мне очень повезло, то что я работаю со своими лучшими друзьями. Не видел своего счастья, а сейчас как-то начинаю задумываться. Хочеться чтобы так было всегда, хотя понимаю что скоро я поменяю работу и опять пропаду (как это у меня бывает), нелюблю себя за это. Эх, грустно. Не хочу об этом думать. (не думать, не думать, не думать). Я со своими близкими мне людьми и это главное. Надеюсь, это продлиться долго, на столько долго, на сколько это возможно.

На улице так уныло, что хочется куда - нибудь спрятаться. Настроение на нуле и нет сил больше ждать тепла... Дождь, сырость, унылые лица. Вчера я себе обещал не плакать... Но тусклый свет фонарей, огромная луна, просто вынуждали меня реветь в эту ночь... Я лежал в кровати закутавшись в одеяло, обложившись подушками и слушал Пятницу, я полюбил их по новому, по своему. Нет, я слушал не те шуточные песни, которые раньше нравились мне. Я слушал Немоя куль, Jamminn, спроси Неву... Сейчас вспоминаю не по себе как-то... Вспоминаю и ощущаю тоже самое, сейчас унылая погода и она такое чувство специально нагоняет депрессию, от которой хочется уйти... навсегда и никогда больше не вернуться в тот мир, который так зол на меня или мне так просто кажется, всё что происходит в нашей жизни зависит только от того, во что мы верим. Я не хочу верить в плохое, не хочу верить в зло, в тьму. Я не так воспринимаю мир... Не так как все, хотя я не чем не отличаюсь от других. Всё таки мы разные, но я опять в этом не уверен. Мы просто живём... Мы просто существуем, не нужно вдумываться во что-либо. Просто живи. Не надо ждать конца, не надо плакаться, что наша жизнь уж слишком быстротечна. Не нужно быть постоянным, но это я уже про себя. Я хочу всё изменить, но не знаю с чего начать. Не так давно я думал, что я устал всё менять в своей жизни, но недавно понял, что готов для новых перемен. Готов для всего, чтобы не приготовила мне злодейка - судьба. Пусть делает так, как ей охото. Мне уже всё равно...

В колонках играет - Sade
Настроение сейчас - Задумчивый

Вчера встретился с ней. Решили сначала просто походить по улицам, как раньше, но погода не располагала к таким прогулкам и мы отправились в поисках свободного кафе, после пятой попытки, нам улыбнулась удача, нашли бар, где были местаный столик. Мы сидели, болтали ни о чём, улыбались друг другу, вспоминали, что у нас было раньше, очень много воспоминаний вызывало улыбку, смех, а раньше было не до шуток, но все обиды в прошлом. Время прошло очень быстро, так хотелось посидеть ещё, но время поджимало... Не хотелось уходить, но надо было. Я её проводил, обещал позвонить и т.д. Я позвоню, но опять же не скоро, не знаю когда, я был рад её увидеть и очень рад был с ней пообщаться, но увидимся мы не скоро, я знаю. Мы оба весы, хоть я и не особо верю в гороскоп, но что-то всё равно чувствуется, мы два +, а это не всегда хорошо. В отношениях наверное должны быть и + и -, не может быть два лидера, а у нас именно такая ситуация, я знаю, она хочет отношений, но я не хочу быть с ней и не буду, потому что дважды на одни и те же грабли я не привык наступать, раньше это было привычкой, а сейчас нет... Когда мы были с ней вместе, когда встречались, я был всегда её рад видеть, мне было очень хорошо с ней, у нас всё было замечательно, почему расстались сам не знаю, мы оба + и к тому же оба не можем быть в клетке, любим свободу и у каждого есть привычка, просто взять и пропасть неожиданно, но каждый этого не любит замечать за другими... Вчера мы просто встретились, вчера я просто случайно сел именно в эту маршрутку, что и она, она вчера просто случайно проспала, а я случайно вышел пораньше, это просто игры судьбы вот и всё... Как жаль, что она играет именно так вороша воспоминаниями и как же это хорошо, когда именно такими воспоминаниями...

В колонках играет - тихо...
Настроение сейчас - болею...

Когда я болею, я перестаю любить вкус сигарет, но всё равно курю, желание оно и есть, но в тоже время его нет. Но они такие невкусные... Из-за этого я тоже не люблю болеть... Не люблю болеть ещё из-за того, что очень многие не понимают меня. Воспринимают, как здорового человека, начальство воспринимают также, не видят разницы, не хотят мириться... А не выходить на работу из-за температуры в 37,2, ой... 37,4 (уже) мне кажется глупо, хотя если я будут продолжать работать в таком состоянии, то через пару дней я слягу и буду очень долго болеть... Не знаю что делать... Не хочу болеть, а если уж и болеть, то пусть меня понимают, но понимания мне ждать не стоит, от таких людей с кем я работаю... Хотя я не про всёх говорю, а только про единицы, не буду называть имена и если даже назову, то человеку будет по барабану, не то что бы ему всё равно на моё мнение, просто не воспримит всеръёз именно этот крик души, а жаль...

В колонках играет - Классика
Настроение сейчас - Пытаюсь взбодриться

Я заболел... Сейчас мерил температуру, оказалось, что 37,2, а к вечеру она поднимается... НЕ ХОЧУ!!! Почему? В понедельник и вторник у меня выходные, значит проведу их в обнимку с подушкой, слушая музыку и будусобирать мысли, чтобы потом поделиться с тобой, мой дорогой дневник... Мне плохо... И я не знаю что мне делать. Около часу назад мне позвонила девушка, кого я встретил с утра, предложила встретиться, выпить горячего кофе или чаю, я согласился, а почему бы и нет? Я давно не видился, вот, предоставился случай, я его пытаюсь исполоьзовать, но то, что я заболел мешает этому, я знаю, что меня будут рады видеть, каким бы я ни был, больной или здаровый, выспавшийся или заспаный, но я хочу всё равно хочу встретиться, не в моих это правилах отменять встречи, тем-более она уже знает, что мы увидимся, возможно поменяла плана из-за того что я позвонил, и я себя просто ненавидить буду, если я не смогу прийти, это считай целый день в пустую пройдёт, по себе знаю, так что надо прйити, надо. Тем более я хочу её видеть...

Сегодня ещё произошла одна забавная встреча, буквально после того, как мне позвонила девушка, ко мне в гости на работу по своим каким-то делам, зашла старая знакомая моего друга, она уже с ним не общается и к нему у неё никаких чувств, ко мне кажется наоборот, продиктовала свой телефон, предложила как-нибудь встретиться и т.д. Но я как-то из-за болезни пассивно на такие ситуации реагирую... Наверное надо переставать вдаваться в депресняки и начинать опять везти бурную жизнь, хотя я так привык к спокойствию... Хоть это однообразно и скучно... Никак не ищиться мне моё место в жизни... Ни как...

В колонках играет - Ibiza The Island - Love Island (Dj Romeo)
Настроение сейчас - Мечтаю

Сегодня я торможу и наверное не выспался. Сегодня 1ое апреля, а значит в течении целого дня, я буду слышать приколы в свой адрес и отвечать тем же, но если честно настроения совершенно нет. Я заболел и меня это расстраивает, ну и пусть, заболел и заболел, выздоровлю в конце концов, не буду расстраиваться и всё тут. Всё! Не думать!

Сегодня уже успили произойти две вещи, одна из них повлияет на сегондяшний день, другая наверное последующие месяцы (по крайней мере я надеюсь на это (или я действительно ещё не проснулся?)) Во первых я приехал на работу на час раньше (вот блин), просыпаюсь, смотрю на мобилку и почему-то мне показалось, что уже десятый час и я уже опаздываю, собираюсь в течении пяти минут лечу на остановку, сажусь в маршру и еду на работу, перед входом к себе смотрю на часы и понимаю, чт оя дурила, как я мог перепутать время? Ума не приложу, но в любом случае приехал не зря, хоть начальство повеселю, и ещё один +, сейчас пишу тебе, мой дорогой дневник и это радует.  Ну это всё так не особо значительно. Сегодня утром когда я ехал в маршрутке, я встретил свою старую знакомую, с кем около года назад встречался, стоял рядом и смотрел на неё, она не замечает, а я сплю ещё. Не стал особо сверлить взглядом, сама увидит. Когда она заметила меня, я был собой доволен, не часто я произвожу именно такое впечатление на девушек, когда я в таком состоянии, небритый, невыспавшийся, с красными глазами и т.д. Я сам был очень рад её видеть, но как всегда виду не падал, каменный я для эмоций, только на бумаге могу выражать своё состояние и что я чувствую. Мы говорили минут десять, она дала мне свой телефон, я обещал позвонить, теперь вот думаю когда будет лучше это сделать, навязываться с смс'ками сегодня, неэтично и вообще не в моих правилах, завтра или в ближайшие дни, тоже не буду, как-нибудь через недельку, хотя я себя знаю, через неделю, я не позвоню и через две тоже, я наберу её номер, только когда мне будет очень грустно и я буду один слоняться без дела по дому. Наверное не скоро, но не уверен. В любом случае я был её рад видеть, она изменилась, стала выглядить лучше, хотя в глазах видно грусть, видно что у неё всё по прежнему что-то не так, но наверное я это выясню при личной встрече с ней.

 

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Я заболел...

Дом, мой милый день , я всё чаще хочу к тебе, я люблю тебя, но это по прежнему не в серъёз...Я знаю, что сегодня я целый день буду думать, о том, как я хочу домой, я как маленький ребёнок... Ну вот люблю я свой дом и ничего не могу с собой поделать. Чем дольше я живу в своей квартире, тем больше я понимаю, что мой дом это моя крепость, мои стены, всегда защитят меня от дождя, всегда будут греть и заботится, сегодня я опять буду спать один, сегодня ночью, я буду вспоминать всё, что я переживал в одиночестве, зачем так? Я же себя специально травлю! Но это на самом деле непроизвольно. Пускай всё думается так, как думается. Я не всегда хозяин свиох мыслей, но хвала Господу, что я всегда хозяин своего дома...

В колонках играет - тихо...
Настроение сейчас - подавленное

Дождь, этот унылый дождь, такое чувство, что он требует от нас грусти и мы грустим, забивая депресняком наши унылые будни...

Я, кажется заболел, из носа непереставая течёт, горло болит, даже когда не глотаю и я постоянно чихаю, пугая окружающих... Не хочу, болеть! Почему??? Мне говорили, что грипп подхватить в такую погоду очень легко, а я не слушал ни кого, ходил без шабки, вот тебе результат, хотя чего это я? Сам виноват... Нужно было кутаться. Ну устал я от этих вечных морозов, не могу больше выносить холод, хочется СОЛНЦА!!! Уф.... Эта зима никогда не закончиться, а если ей и наступит конец, то она полностью не уйдёт, а перерастёт во что-то очень похожее на зиму... Я хочу не болеть, хочу весны, хочу солнца! Не хочется такой погоды, слякоть, сырость, холод, противно! Природа нам мстит, без разбора и всем сразу... Ужас. Никогда не думал, что всё может быть так. Я ведь уже болел в этом году, и сейчас кажется начинается опять... не хочу...

В колонках играет - Cafe Del Mar
Настроение сейчас - Боюсь заболеть

Наконец-то стала наступать весна и я кажется начинаю заболевать, но это неважно, если даже заболею, то всё равно ведь выздоровлю, хотя иногда начинаешь задумываться, а что если не выздоровлю? Хотя это глупость, у меня всего лишь небольшой насморк и чуть побаливает горло, а значит скоро пройдёт, наверное просто нужно выпить горячего чаю с мёдом, закутаться в одеяло, включить Radiohead и всё само собой пройдёт.
Я радуюсь каждому времени года, когда оно наступает, а когда закначивается, с нетерпением жду следующего шага в наших погодных условиях, жду сюрпризов от природы. Я всегда чего-то жду, не люблю постоянство, хотя к нему быстро привыкаешь и его тоже ждёшь. Мы ведь все чего - то ждём, хотя нет, не все, очень многие устали ждать и живут так как есть, в любом случае весна уже почти наступила и можно расслабиться перед новыми ожиданиями, хотя я себя сейчас опять обманываю, я никогда не расслабляюсь в этом, я всегда думаю о том, что меня ждёт, всегда с нетерпением жду выходных, а в выходные рвусь на работу, так странно, такое чувство я сам не знаю чего я хочу. Иногда я думаю, что я жду конца своей жизни по той причине, что после этой жизни будет ещё одна, но я ошибаюсь и все кто так думает ошибается, не будет ещё одной, или мы все уже отжили, или их отменили, или может быть запретили, хорошо было бы, если эти ,мысли были правдой но такого не бывает даже в сказках. А иногда в них пишут правду, я люблю читать сказки, очень люблю верить, что они основаны на реальных событиях, что всё это не выдумки, а правда, может в следующих жизнях (если они будут конечно), мы все окажемся в сказке, может после жизни мы не умераем ,а продолжаем жить, это как бы переезд в другое измерение или на другую планету, может мы и не умераем вовсе? Я не боюсь смерти, не боюсь, просто опасаюсь и не люблю об этом думать... Это одна из малых вещах о которых я не хочу говорить...

Наверное после смерти мы превращаемся в звёзды или в листья и потом просто падаем по весне или по ночам, смотря кем мы стали... Если бы мне предоставили права выбора, я бы не становился деревом, и не становился бы звездой, я попросил бы себя сделать дельфином или хотя бы птицей, так свободней...

В колонках играет - Dj Groove
Настроение сейчас - Доволен собой

Я очень люблю сидеть на кухне, не многие из моих друзей разделяют эту любовь, но я не понимаю почему. Мы доверяем им, как себе самому. Я полностью солидарен со словами Вити "Я люблю кухни, за то что они хранят тайны. Я люблю свой дом, но вряд ли это в серъёз" Я тоже люблю свлй дом, и эта любовь взаимная, но я точно знаю, что это всё не в серъёз, я как кошка, я не могу привязываться к дому, я живу там где мне уютно, но если вдуматься, то на кухне уютнее всего, я доверяю ей на все 100%. Около года назад, когда я встречался со своей бывшей, она знала, что если мы с ней идём на кухню, я обязательно брал с собой гитару и играл Витины песни, с тех пор нигде кроме кухни я не могу играть его музыку, мне нравиться играть на кухне, мне нравитсья писать на кухне, нравиться думать и вспоминать за сигаретой и кофем о многом что со мной происходило (кстати очень много до чего додуматься можно, если не пробывали, обязательно попробуйте, Вам понравяться). Наверное именно на кухне живут домовые, нигде в другом месте им не будет на столько уютно себя ощущать. Недавно я думал на счёт домовых, есть ли у меня дома это создание или нет, и пришёл к одному неоспоримому решению, домовой у себя дома, это я. Наверное так, хотя я как всегда могу ошибаться в своих выводах и решениях, мы много ошибаемся. О многом не жалеем, а о многом мы и не помним. На кухне вспоминаются обиды и там же решаются, это такое место, где можно простить всё или обидиться навсегда. Я испытывал и то и другое, очень странно себя ощущаешь, когда вспоминаешь что же было. Но это не важно, что было сделано, то сделано. Я не жалею ни о чём в своей жизни. Особенно то что произошло на кухне, для меня это как святилище, как храм, как место куда прихожу когда мне плохо, зову с собой кто есть рядом и за мной идут, со мной говорят и меня слушают, я люблю это место, как свой дом, но только дом не всеръёз, а кухню искренне...

В колонках играет - Сергей Калугин
Настроение сейчас - Спокоен

Почему люди уезжают? Почему люди расстаются? На всё есть свои причины. Иногда даже не прощаются и просто уходят. Просто исчезают. Мы сами исчезаем не задумываясь о том, как без нас будет плохо. И так же не задумываемся, как без нас будет хорошо, но это потом. Мы уезжаем. Уезжаею другие. Мы расстаёмся, иногда навсегда, иногда нет. Я много с кем прощался не задумываясь, что на тогда этот был именно тот последней раз. А я не думал, не жалел, просто жал руку, целовал, обнимал, и не думал, прощался всегда, как будто потом ещё увилдимся, может это и хорошо, так легче пережить разлуку, переживать расставание с надеждой, что есть шанс увидиться ещё раз.

Я помню, как уезжал просто так, видел слёзы, чувствовал крепкие объятия, страстные поцелуи, как вспоминаю, ком встаёт в горле и хочется плакать, хочется разреветься, а тогда хотелось развернуться, остаться, плюнуть на всё и остаться жить там, где ждут, хотят видеть тебя таким какой ты есть, а я такое чувство бежал от этого, зачем? Мы сами не ведаем что теряем, я не ведал, я просто уходил и всё. Жаль... Я очень много потерял, очень много кто меня потерял... навсегда. Я незнал и только это является моим оправдаением. Хотя оправдываться не перед кем, хотя это уже просто оправдание, а я не люблю оправдываться, я привыке смотреть правде в глаза...

Может зря я так, может, не стоит даже думать об этом. Хотя я опять легкомыслиничаю, если рассуждать так, можно не думать совсем ни о чём и не жалеть ни о чём. А зачем тогда жить? Я помню много слёз, я помню много разлук. А сейчас как-то странно. Я один сейчас, но мне не одиноко, я помню всех с кем мне когда - либо было хорошо, или почти всех. В голове пролетает много мыслей, много всего случилось, Много всего произошло, такое чувство, что прошла целая жизнь и я уже своё отжил. Но не нужно думать о жизни как о конце всего, надо воспринимать её как начало, как рождение, как возрождение, как реставрацию старой разрушеной судьбы, исправление старых и новых ошибок. Мы много ошибаемся и много о чём не сожалеем, а надо бы. Мы глупы и об этом говорят наши поступки, и любой наш поступок, это ошибка, и мы разучились их исправлять...

В колонках играет - Blackmore's Night
Настроение сейчас - Спокоен

На что похожа наша жизнь? Из чего она состоит? У каждого по разному. У кого-то из слёз и страданий, у кого-то из радости и любви, у всех по разному, наша жизнь, как губка, она впитывает всё, мы учимся на своих и чужих ошибках, на своих тяжелее, но более эффективно, на чужих познавательно, но не так быстро даёт положительный результат, ведь пока мы сами не встаннем на грабли, мы не поймём, что такое ошибка. Каждый учиться и чем мы больше учимся, тем больше у нас опыта, наша жизнь игра и здесь главное не проиграть, наша жизнь похожа на музыку, у кого-то на красивую, у кого-то на загадочную, у кого-то на грустную, у кого-то..

Да мало-ли бывает мелодий, эту уже каждый сам для себя решит. Из чего состоит моя жизнь? Чем она пропитана? Я каждый день просыпаясь задаю себе один и тот же вопрос. Зачем я живу? Что я хочу сделать? И каждый день ищё ответы на эти многочисленные вопросы. Моя жизнь спокойна и в то же время сумасшедшая как игра в покер, как "американские горки", как гонка формулы - 1. Я несусь по этой быстротечной реке со скоростью цунами и не могу остановить ход своей жизни, а зачем останавливать? Пусть всё идёт как оно идёт, мы сами решаем тормозить нам или нет. Сейчас я понял, что тормозить не стоит, всё равно ничего не изменить. Мы меняемся как погода, как плата за проезд в автобусе, как зарплата, сначала это заметно, потом к этому привыкаешь и к каждой новой перемене относишься как к само собой разумеющейся вещи. Я люблю свою жизнь, какой бы она не была, я люблю слушать музыку, люблю просыпаться каждое утро и задавать себе один и тот же вопрос, мне нравиться думать, мне нравиться размышлять, я схожу с ума от этой жизни, я люблю читать и мечтать, люблю ходить пешком задумываясь о судьбах разных людей, размышлять, что меняет мир, а что тормозит.

Что нас меняет? События? Случайные случаи? Женщины? Любовь? Деньги? Спорт? Музыка? Работы? Эти вещи меняют нас или мы меняем их? Наверное и то и другое. Почему мы что-то можем менять, а что-то не в наших силах? У кого-то хватает сил изменить быстротечность своей жизни и приостановить обороты, кто-то наоборот слаб для этих вещей или слишком стар, кто-то лениться и не хочет ничего брать от жизни, даже когда она этого даёт в избытке. Мы не используем очень много шансов, которые предоставляет нам судьба, или мы не видим, или мы этого просто не хотим видеть. Я хочу видеть всё, что даёт мне жизнь, но наверное пока просто мало жизненного опыта. Я не хочу стоять на месте, я хочу развиваться, и ничего не помешает мне это сделать, какое бы настроение или состояние души у меня не было, я не перестану думать и мыслить. Я человек, я умею мыслить, мой каждый шаг идёт мне на пользу и на пользу другим, и смысл моей жизни, а точнее часть смысла, часть цели, вынести побольше пользы из этой непрописной истины. Мы сами меняем всё и наша жизнь похожа на сгусток мыслей и воспоминаний, а цель нашей жизни разложить все наши воспоминания и мысли по полочкам и сделать из этого вывод.

В колонках играет - Chemical Brothers
Настроение сейчас - Мечтаю

Обычные дни уже просто надоели... Хочется чего-нибудь особенного, необычного. Но я опять как всегда забываю, что всё что с нами происходит, делаем мы сами и никто больше. Но сейчас я почему-то ничего не могу поменять, наверное просто лень. Или просто устал. Последнее время я стал замечать за собой, что просыпаясь я хочу ещё поваляться в кровати, наплевать на дела, на работу, на планы... Раньше вскакивал как ошпаринный, в мыслях что надо двигаться, что-то делать, жить, создавать, творить. Сейчас как-то по другому. Наверное старею... Хотя нет, что это я. Пока у меня даже полный расцвет сил не наступил, только задатки пока. Наверное переломный момент. Рас так, значит скоро он закончиться и когда наступит настоящая весна, я смогу жить как обычно, радуясь своему меланхолично подавленному состоянию, продолжать графоманить и писать на темы которые меня волнуют, хотя может не только меня, но наверное я ошибаюсь...

Вряд ли кому-то интересно, то что я пишу. Смотрят как на дурака, который не может разобраться в себе, и даже если так, то мне всё равно. Как бы кто не воспринимал меня, я такой какой я есть. Не хочу меняться и не буду. Зачем подстраиваться под кого-то? Быть самим и никак не равнять себя с другими. Мы ведь каждый сам по себе индевидуален, мы как бы одинаковы с наружи и совсем не похожи внутри... А ведь бывает и наоборот. Это скучно, и однообразно, не хочу быть таким и наверное никогда таким и не стану. Буду просто особенным и замечать эту особенность буду только я, или может не только я, хотя нет, не так, не с того начал. Наверное каждый так думает. Но не каждый пишет об этом. Один мой знакомый мне недавно сказал:

"Хорошо, что ты умеешь выражать свои мысли в писменной форме, Я не могу, что-то мешает и не даёт, пытался, но не получается"

Для меня это было немного дико, как это так? Человек не может написать то о чём думает. Наверное в жизни ничего не происходит или он не думает. Когда я думаю о том, что в моей жизни может тоже что-нибудь случиться и я не смогу больше выражать свои мысли. Буду только думать, а написать не смогу. Становиться жутко, как в страшном сне. Не хочу так... И даже в такие обычные дни, когда просто ничего не происходит, всё равно есть мысли. Декарт когда-то сказал " Я думаю, значит я существую", и это действительно так. Значит тот кто не думает или не рассуждает в своих мыслях того просто нет, значит это наша иллюзия, значит половины нашего мира не существует... А для другой половины не существует нас, но в любом случае мы все разные...

В колонках играет - Кто-то рядом играет на гитаре
Настроение сейчас - Тоска

Одиночество, пустота. В душе осень и полу-наступившая весна не подходит под моё душевное состояние из-за этого и сижу дома. Я люблю просто сидеть дома, просто слушать музыку и ничего не делать, углубляться по полной програме в свои воспоминанию, копаться в них, искать что-то, делать выводы, раздумывать что было бы, если сложись что-нибудь по другому. Я иногда задумываюсь, стал бы я менять своё прошлое предоставь мне моя судьба такой шанс. Не знаю как сразу ответить, что ответить. Очень тяжёлое решение. Я привык к такому состоянию в котором постоянно нахожусь, мне нравиться думать о многом, а будь всё по другому, о чём бы я стал думать, что вспоминать? Хотя что это я... Мне же не предложат стереть память, я буду всё помнить, просто буду всё знать наперёд, но так наверное скучно жить и даже чуточку опасно о многом можно пожалеть, сделаешь что-нибудь по другому и станет ещё хуже, что тогда? У любого времени есть минусы и недочёты, всё идеально не бывает, никто не даст гарантии что всё будет лучше, поменяй я прошлое. Но с другой стороны, об этом иногда просто невозможно не думать. Где найти ответы на все эти вопросы и где найти этот шанс который мне может предоставить судьба? Кому-то покажется смешно, но я действительно где-то верю, не то чтобы в серъёз, но верю, как то не так, как в законы физики, а по своему, мне же никто не может запретить думать по своему. Наши мысли это полная свобода. Никто и никогда не запретит придумывать в своём сознании. Разве что только совесть. Хотя это уже спорный вопрос...

В колонках играет - Depeche Mode
Настроение сейчас - Незнаю

Наверное можно заснуть и никогда не проснутся, просто исчезнуть, раствориться в снах и понять что нет ничего кроме снов. Ведь по большому счёту я только в них чувствую себя счастливым, улыбаюсь когда просыпаюсь и сразу же начинаю думать, вспоминать, что же снилось. Иногда не могу вспомнить и тогда начинаю просто предполагать, а что это могло быть... Так хочется всегда помнить свои сны. Но тогда мы бы жили только ими. Неважно что мне снилось, мне нравиться испытывать это чувство. Как это происходит? Что такое сны? Наше прошлое? Наше будущие? Мы не помним ни того ни другого. Сны подсказывают? Сны говорят с нами? Интересно, они могут предостеречь от чего либо? Если да, тогда почему они молчат? Или нам нечего боятся? Вряд ли... Мы наверное просто не умеем...

В колонках играет - Depeche Mode
Настроение сейчас - Незнаю

Дождь... У меня в душе так же тоскливо, как и за окном осенью. Я люблю осень именно по этой причине, только она меня понимет. Только в это время года я могу влюбиться. Только в это время года я могу быть самим собой, в остальные времена года мне не по себе, я жду осени всегда, даже когда она пришла, но не такая как хотелось бы, я всегда живу в надеждах... Всегда чего-то жду... Хочется чтобы мир менялся постоянно, но он меняется только в моих мечтах. Хочется менятся самому, но устал меняться... Также устал чего то ждать и постоянно на что-то надеятся... Может не думать об этом? А тогда как?

В колонках играет - Психоделика
Настроение сейчас - Незнаю

Я никогда не думал, что моя душа сможет обрести такое состояние. Я никогда не могу подумать, что когда-нибудь стану таким одиноким, никогда не думал, что так тяжело заснуть одному. Мне одиноко. Мне никак... Я хочу всё изменить, но боюсь что будет опять всё также... Я был счастливым... Я был счастлив. А сейчас мне хочется плакать, хочется уткнутся в подушку и разревется, так как никогда раньше. Но не могу, глаза сухие и ничего не получается, наверное глаза просто разучились это делать. А мне просто хочется плакать...

В колонках играет - Психоделика
Настроение сейчас - В душе просто тихо...

Я хочу опять полюбить, так как когда-то любил. Она... Я помню. Мир переставал идти своим ходом, так же как и время, всё останавливалось, когда я её видел. Я жил ею, дышал ею, любил только её, я никого так сильно не любил, и никогда наверное не полюблю. Не знаю почему, я так думаю. Наверное  не дано больше. Смогу полюбить, но не так сильно. Она многое для меня сделала, перевернула мою жизнь, изменила всё, что можно было и всё что нельзя. Если бы не она, я никогда бы не стал тем, кем я сейчас, я никогда не стал бы писать стихи, никогда бы ни стал писать музыку, не было бы того творческого огонька. Я по другому начал слышать музыку, по другому стал относиться ко всему, что меня окружает. Я как будто заново родился, я начал доверять людям, больше чем требовалось, верил себе, а заодно и всем, наверное это можно назвать одним, словом, я просто повзрослел, но в любом случае она в этом моменте моей жизни сыграла не последнюю роль.

Когда меня не было рядом с ней, мне было плохо, когда она была рядом я готов был двигать горы, быть самым самым и никогда не жалеть о сделанном, быть безбашенным. Но было одно но... Она меня не любила, мы даже не встречались и не были парой. Я любил безответно. Сначала думал, что это временно потом понял, что это состояние на очень очень долго. Я был брошенным и сколько радости я познал в состоянии "быть влюблённым", столько же я познал негатива, депрессии, зла и обделённости. Одиночество. Тогда для меня существовало несколько вещей, стихи, Dolphin и моя собственная комната, где я был самым одиноким человеком на свете, хотя наверное вру, много людей страдает. Но тогда мне казалось, что у меня это как-то по особенному. В то время я сбривал себе седые виски и постоянно курил... Постоянно замыкался в себе и как говорили мои учителя "Витал в облаках", знали бы они где я "витал", тогда наверное просто молчали бы... Хотя нет,... хотя да... Незнаю. Мне просто было постоянно плохо, сейчас не так, сейчас по другому, но тогда было очень и очень тяжело.

Сейчас я очень многое понял от чего мне становиться ещё хуже, и я бы с удовольствием бы поменялся своими проблемами прошлыми, на мои проблемы будущие, хотя это наверное не правильно. Как бы решал сейчас мои проблемы тот мальчик, кем я когда-то был? Наверное никак и неизвестно к чему бы прпивело это всё... Не нужно значит ничего менять, оставить всё как есть и просто терпеть... Но я всё равно хочу той жизни, постоянно быть влюблённым. С замиранием сердца лицезреть каждое её появление и просто не дышать, когда её вижу...

Около года назад я её увидел...

Мне сделалось не по себе... ОНА осталась прежней... ОНА стала лучше. Я тогда понял, что по прежнему её люблю... Также страстно и также безответно... Она пришла ко мне в гости на работу по делам и была также приятно удивлена, в её голове наверное тогда пронеслось много мыслей, но она просто промолчала... Я не сразу заметил, что она пришла не одна... Она была не одна всё то время как я её не видел, она ещё в школе начала встречаться с кем-то, но я об этом только слышал и в тот момент в моей душе жила надежда, но это было всё позади... Когда я увидел его мне стало грустно... Мне хотелось спросить - "И это он?" Я был удивлён. Он был не красавцем, не каким - нибудь там кочком, обычный парень, даже чуть ниже чем просто обычный... Он не смотрелся рядом с ней, ровно счётом как и я. Но я был совершенно другим... И это тем более было неважно. В тот момент у меня в голове крутилось одно... Почему не я? Почему всё сложилось так? Наверное мне просто не везёт в любовных делах, может я просто не умею разговаривать с девушками, хотя нет, почему же, умею и даже очень хорошо, но уже сейчас, а не тогда... Я же говорил, что я поменялся, но для меня с ней слишком поздно... Она исчезла из моей жизни также внезапно, как и появилась. Так же потом пришла и опять исчезла...

После последнего раза, как я её видел, я не мог спать и есть два дня, но потом у меня всё прошло и вернулось на круги своя... Мне было просто грустно и просто не по себе.

Но сейчас мне всё равно хочется испытать то, что осталось в моих воспоминаниях...