В колонках играет - Depeche Mode - Little 15/Stripped
Настроение сейчас - Не могу понять что со мной...

Это похоже на какой-то ад. Моя жизнь набирает всё большие и большие обороты и такое чувство близиться к концу, может это и хорошо? Я устал предчувствовать каждый свой шаг, жить в постоянной дежавю и мучатсья от этого. Это ужасно, только первые дни тебе интересно с этом жить, а потом ты кидаешься от этого на стены, в прямом смысле этого слова. Я устал... Мне плохо... Последнее время у меня начало обостряться чувство, что моя жизнь уже прожита и мне пора со всеми прощаться, всё так подозрительно, я перестал себе верить и доверять, не могу по другому. Наверное это какой - то переломный момент в моей жизни, а может и нет. Может это как раз и конец всему, но я не хочу чтобы он был таким, не к этому я рвался, я хотел совершенно другого, а моя судьба как всегда всё поняла буквально и опять продолжает играть по своим правилам не говоря мне об этом, такое чувство, я держу свои карты рубашкой к себе, и она их видит, она ВСЁ(!) знает, а я не знаю ничего, кроме своих шагов по этой забытой Богом жизни, наверное нужно выбирать между двумя вещами, или жить лучше или не жить совсем, жить лучше я не умею, а не жить совсем не хочу, слишком много не начато и ещё больше не доделано, наверное нужно искать третий вариант, но я опять же не знаю с чего начинать. Всё так сложно. Может плюнуть и забыть обо всём, что было у меня до сегодняшнего дня, но это как я понимаю невозможно. Наверное не получиться, даже если я очень сильно этого захочу... Дежавю меня не оставить, а сейчас оно приняло облик моего второго я, которое постоянно мне напоминет о том что со мной происходит, происходило и произойдёт...

В колонках играет - Lumen - Сид и Ненси / Бабочки
Настроение сейчас - депрессия

Иногда хочется уехать из города, ни кому не сказать, просто взять всё и уехать. Забыть всех, забыть так, чтобы ни в каких снах, мыслях не вспоминать людей, которые когда были рядом. Превратить всё в старую забытую сказку. Но я знаю, что если я так сделаю, очень многим станет грустно, очень многие пожалеют, что я пропал, кто-то будет меня ненавидеть за это, ненавидеть так, что вернуться будет страшнее смерти, кто-то будет жалеть, что когда меня встретил, а потом потянулся за мной привязался, легче наверное просто умереть, хотя в итоге все будут меня ненавидить за этот поступок, никто не посчитает меня сильным из-за этого, все будут считать меня слабым, это плохо.. Надо думать не только о своих проблемах и о себе, а ещё и о других и о том, какие проблемы могут возникнуть у людей, после того как я уйду, что я оставлю после себя? По большому счёту нечего... Только негатив и злость, обращённую в мой адрес. Я хочу забыть всё что было раньше, если забуду, значит отпадёт желание и мысли о суициде, но как забыть всё это, если оно само лезет в голову, почти каждая деталь этого мира напоминает о многом, что связывает меня с прошлым. Всё что было раньше, счастье, любовь, радость, позитив, открытость, в один миг превратилось в несчастье, ненависть, грусть, негатив, замкнутость и нет больше сил терпеть то что происходит со мной. Это положение вещей похоже на прибытие в сумасшедшем доме, такое чувство, что я уже в нём. Я не хочу так жить. И из-за этого мне хочется уехать, хотя я понимаю, что это не изменить ничего...

В колонках играет - ДДТ - Последняя осень/ Это всё
Настроение сейчас - Не могу разобраться в себе

Бешенный ритм, всплеск эмоций, неоткуда взявшееся беспокойство, тревога, дрожь, страх, эмоции, эмоции, эмоции и вдруг вспышка и тишина, спокойствие, пробуждение, сонные глаза, всё утро искал ответ на вопрос почему всё так странно? Сейчас нашёл ответ, я вспомнил что мне снилось. Странно так, за одну ночь увидеть столько, что не укладывается в голове... Столько красок, звуков, мыслей, как жаль что я проснулся, или не так? Как жаль что я вспомнил что мне снилось. Хотя по любому есть ещё третий вариант.

Почему сны такая странная вещь? Иногда не можем вспомнить, что нам снилось, а зачастую помним и жалеем, в любом случае жалеем... Много причин...

А иногда хочется пересмотреть ещё раз, то что уже снилось, а иногда хочется забыть, стереть из памяти, удалить, как файлы с компьютера. Хочется стереть некоторые воспоминания, даже чоень многие. Иногда бывает так, что наши воспоминания из прошлого путаются с нашими снами, не знаешь чему верить, а иногда целая жизнь перемешивается таким образом. Бывает так, что наши мысли и мечты заменяют нам реальность, а иногда мы живём снами, а иногда и не живём совсем...

Я почему то сейчас загадочно улыбаюсь и опять не могу вспомнить то что мне снилось, наверное так и надо, только вот кому? Кстати, кто контролирует наши сны? Мы сами? Бог?

В колонках играет - ДДТ - Расстреляли Рассветами
Настроение сейчас - Радость

Сегодня перевели часы, все сонные, я нет, уже просто всё равно, день... ночь... утро... Всё одно и тоже. Сейчас слышу музыку, приятные звуки гитары и хриплый голос Шевчука, никогда не обращал внимания, что можно воспринимать музыку именно так. Мы все разные, я это понял, но сейчас понимаю, что музыку мы слышим одинаково. Похоже как-то... Наверное это нас и объединяет, сближает. Мы становимся как бы единым целым. Хочется собрать всех у себя дома, включить ДДТ и просто сидеть и слушать, странное желание. Я странный, мы все странные... Мы все не такие... А какими мы должны быть? Где эталон идеальной личности? Хотя если бы все были такими эталонами, было бы очень скучно, постоянно, однообразно, неинтересно, как часы, которые перевели сегодня ночью... А я спал и не видел, как это случилось... Как это происходит? Как рождение и новая жизнь...

В колонках играет - Chicane - Empires
Настроение сейчас - Жалею прошлое...

Я видел... Я сегодня видел любовь во плоти, подобие ангела... Крылья, взгляд, всё совпало... Я даже увидел два облачка у неё на плечах... Я посмотрел в глаза, в эти истерзанные грустью глаза... Я понял что мы похожи. Одиночество, замкнутость, ненужная свобода. Запрет для себя... Боязнь внешнего мира. Как в клетке, как в замке. Вся в себе. Хотелось обнять, прижать к себе, позвать за собой, уединиться, поговорить, рассказать, выслушать, понять, успокоить, помечтать, улыбнуться, а потом закрыть глаза и заснуть. Она уйдёт, пока я буду спать. Она не прийдёт никогда. Наверное кто-то её забыл. Да... Кем-то забытая любовь, почему она стала ненужной? Наверное кто-то испугался увидеть всю правду о себе в её влюблённых глазах... Боязнь правды о себе, это самое страшное после смерти, мы не можем взглянуть широко открытыми глазами на всё что мы делаем, мы не контролируем себя. Просто живём и не думаем, мы не в ответе за свои поступки, наши ангелы уходят от нас не успев прийти. Мы их сами проганяем, а потом смотрим в их потерянные глаза и не можем понять  почему нас отрекли. Всё забыто. Забыто нами самими...

Где они? Наши ангелы, где они прячутся? Почему мы не остановили их, а наоборот торопили, отталкивали от себя не задумываясь о том, что будет потом, мы разучились смотреть в будущие... Разучились смотреть чуточку вперёд, чуть больше чем умеем, предположить будущие не так уж и сложно, не угадать, а предположить...
Мы не жалеем сейчас, мы не чувствуем этой потери, а когда почувствуем наверное будет поздно. Наверное не сможем вернуть всё что было раньше, забываем прошлое и не смотрим назад. А потом вот так встречаем своих ангелов и не знаем что делать. Разводим мысленно руками и молчим, потому что нечего сказать в своё оправдание перед самим собой, а это наверное тоже страшно...

В колонках играет - Moloko - The Time Is Now (dj Plankton mix)
Настроение сейчас - Разочарованная радость

Эта зима никогда не кончиться. У меня такое чувство, что мир замёрз вокруг нас и мы уже никогда не почувствуем тепло. Хочется солнышка, настоящей весны, тепла, перестать кутаться, влюбиться в конце концов. Я не имею ввиду, что я не могу влюбляться при выпавшем снеге, нет. Просто хочется, чтобы настоящая весна была этому свидетелем, а не такая, как сейчас... Зима не отпустит этот город... А может у меня просто терпения нет? Наверное я просто устал от холода, не заболеть бы...

 

Нет болеть нельзя, хотя с такой "весной - зимой" это можно сделать с лёгкостью, по мастерски и на долго. Не хочу. Нужно просто подождать недельку, наверное скоро будет тепло, но всё равно терпение заканчивается... Уже почти месяц прошёл, а весны всё нет. Как и любви, тепла и солнца, которое греет, а не толоько светит. Может просто кто-то не хочет чтобы она наступила, она и не наступает, а может я ошибаюсь, в любом случае исход один, но вскоре он поменяется. Хорошо бы вот так всё менялось, на самом деле, а не только в наших мечтах и мыслях.
Мысли всё равно не дают покоя.
Может просто лечь на кровать и помечтать? О чём-нибудь красивом, высоком, забытом, нереализованном. Но с чего начать не знаю.
Весны нет... Есть зима и больше ничего... Холод, ветер, снег, иногда даже метель и длинные, очень длинные ночи в одиночестве, в обнимку с собой, со своими мыслями и мечтами в эту долгую зиму, которая никогда не кончится...

В колонках играет - Breeder - Twilo Thunder (Stoked Up Mix)
Настроение сейчас - Влюблённый

Четвёртый трамвайный круг... Вдохновение?
Нет не вдохновение... Задумчивость?
Нет... Наверное влюблённость. Наверное так, это как раз то состояние, когда ты испытываешь очень сильную симпатию к человеку и ничего не можешь с собой поделать, смотришь постоянно на него, читаешь в её глазах её мысли, гоняешь энергию от себя к ней и обратно, Пытаешься дотронуться (как бы случайно) до её плеча, взят ьза талию, улыбнуться, посмотреть в глаза и когда смотришь, пытаешься остановить время, но на это не хватает жизненных сил. Может это любовь? Чистая, как глаза у младенца, нежная, как бархат, не тронутая как роса на лепестках цветов утром в саду. Хотя нет... Отгоняю мысли прочь и начинаю думать о чём то другом, мысли уносяться куда то далеко и ты опять хозяин своей жизни. Ни от кого не зависим и веришь в себя... Наверное не нужно так сильно переживать из - за внезапно нахлынувших чувств, просто это иногда бывает, а может, я давно никого не любил? Наверное так... Чувства, как и мысли скопились внутри и просяться наружу, мысли ещё можно выразить, а вот выражение чувств к кому попало, эту уже сумасшествие... Не хочу так, Лучше буду просто думать. О чём угодно и жить как решил. Строить планы на будущее и достигать поставленные цели. Наверное в этом тоже смысл нашей жизни. Ставить себе задачу и пытаться её решить любыми путями, ведь сдесь как в любви, любые средства хороши.

Я знаю чего я хочу, а это на данный момент одна из главнейших вещей. Пускай будет всё как есть, нет больше нервов и нездержанности внутри себя... Ведь это так плохо, когда всё внутри, а когда вырывается наружу ещё хуже, другие попадают под твой негатив и у них тоже на душе становиться плохо, но вот только от чего? От того что у них портиться настроение или того, что оно портиться у тебя, наверное в таких ситуациях видно эгоист человек или нет, если да, то думает о себе, если нет, то заботиться о твоём состоянии, таких мало, я знаю, но всё-таки есть, а это уже хорошо, уже значит, что жизнь проживаем не зря. Может мне настало время поглубже разобраться в себе и опять поднять в себе все воспоминания и попытаться найти разгадку в себе? Наверное пора, но в любом случае не сейчас...
Значит не влюблённость?
И уж точно не задумчивость...
Вдохновение...

В колонках играет - кто-то рядом смотрит фильм "Город грехов"
Настроение сейчас - Устал...

По большому счёты мы ведь все эгоисты, думающие только о себе, мы не хотим вливаться на все 100% в проблемы других людей, мы не умеем слушать, так как этого хотят, мы только делаем вид. Нечестно и всё тут. Излить душу зачастую легче незнакомому человеку где-нибудь в кафе или в электричке, чем своему брату или лучшему другу, всё равно не дослушает, а просто будет делать вид... Может мне просто не везёт и я пока не встречал таких людей. Наверное не судьба, но ведь по любому есть люди которые поймут и выслушают, хотя... Я ведь сам зачастую вникаю не до конца в проблемы своих знакомых, отвечу первое что прийдёт на ум и всё, хотя за частую это лучше чем не ответить совсем и в исключительных случаях помогает больше чем вдумчивые советы... Как же быть? Как стать психологом на все 200% и понимать остальных, так же как и себя, хотя... о чём это я? Мне не то что в чужих проблемах, в своих бы разобраться... Ведь это тёмный лес. "Грузит" по страшному и от этого тяжело. Депрессия по ходу началась. Закрутился этот механизм, пошёл необратимый процесс, его нужно было в зародыше убивать, а сейчас, чего? Толку то? Никакого... Искать в стоге сена иголку. Безполезно...

В колонках играет - ППК - Reseraction
Настроение сейчас - Не могу усидеть на месте...

 Замкнутый круг.

Я молчу о многом, что меня гложет... Не получается быть откровенным, не могу раскрыться полностью, как не могу и разреветься по нормальному... Почему чувства так держутся во мне? Наверное этот как вулкан... Значит рано или поздно будет извержение... Странно так, ждать этого. Может этого не случиться, как и конца света? Я не могу найти ответа на этот вопрос и опять, уже в сотый, тысячный раз думаю о том, что как много вопросов и как мало ответов... Одёргиваю себя и опять себе говорю, не думать.  Не думать. НЕ ДУМАТЬ!!! Но не получается... Мысли... Много мыслей, но я не могу собрать их в одну точку, в одно единое. Безконечность... Как информация в интернете, много очень много, всё в кучу, докапаться и найти что-либо с каждым разом всё сложнее и сложнее, так же и в жизни... Мысли... НЕ ДУМАТЬ!!!

Находишься как в замке... Как в клетке. Проблема в себе, я знаю. Но я себе не доктор, не психолог. Я философ или просто графоман. Зачем так много всего в одном человеке, нужно оставить одно и жить с этим, но не получается. Это как пирамида, есть основание, моя жизнь, потом идёт следующий этаж, чувства, потом следующие, мысли, потом воспоминания, мировозрение, мировосприятие и т.д. Чем старше, тем больше этажей... Мы как город (я сейчас оптимист просто), недавно думал, что песчинки, как песок, как пляж... Берег моря, океана, безграничная гладь... Водная стихия... А сейчас город, страна, континент, нет... Наверное уже не туда ушёл...

В колонках играет - Я не слышу, что там играет
Настроение сейчас - Весь в своих мыслях

Почему мы привязаны к своим вещам? Иногда создаётся такое впечатление, что теряя что-то наша жизнь заканчивается. Почему? Я не понимаю. Нет ответа... Так много вопросов и так мало ответов. До слёз иногда обидно из-за потерянных вещей, я не знаю почему так? Создаётся такое впечатление, что мы в тюрьме. Мы живём ради вещей, даже не живём, а существуем. Я не хочу жить так, а по другому не умею, никто не умеет. Мы все рабы этой жизни... Мы все в жёстких рамках... Многово не видим, о многом не догадываемся и даже те вещи о которых мы знаем, хранят в себе тайны. Пустота и ничего больше... Мы песчинка в море судьбы... И в итоге мы похожи, все как один... Но каждый пытается быть разным, не таким. как все, но толку в этом никакого...

Стоя на берегу мы не разглядываем песчинки...

Стоя на берегу мы не разглядываем звёзды...

Стоя на берегу мы не видим воздух...

Но без этого наша жизнь похожа на пустоту... Звёзды, песок, воздух... Красиво, вдумчиво, загадочно, философски, опять всё в кучу и я по прежнему не могу объяснить почему мы привязаны к своим вещам...

В колонках играет - Eclipse - Dance To The House
Настроение сейчас - Наконец-то проснулся

Как мало сделано в этой жизни, но с другой стороны сделано столько, что не возможно представить всё это. Это для кого как... Можно начинать снова и снова, почти любое начинание будет одобрять Бог, но до определённого момента, пока ты не сойдёшь с намеченного пути, наверное в такие секунды остаются только ангелы или ангел, у кого как, наверное для кого - то даже дъявол и черти, но это не про меня, для меня это чуждо, даже страшно и не понятно. Не нужно верить в то, что тебе чуждо. Верь в себя и люби свою жизнь, если следовать всегда этим двум правилам, твоя жизнь пройдёт горазхдо интереснее и насыщение, наверное это умение, дано не каждому, хотя если себя постоянно заставлять, то рано или поздно ты привыкнешь и всё будет происходить само собой, нет враждённой жизнерадостности (наверное, нет). Я хочу любить свою жизнь, но у меня это получается пока с трудом, хочется просто быть, не задумываясь о том, как проавильно жить, не одёргивать себя при каждом шаге, каждом вздохе, каждом взмахом ресниц... Но мне этого просто не понять. Не дано... Научиться? Ну не знаю... Наверное это невозможно, идеала нету, а если его нет, то стремиться не к чему. Стремиться к пустоте, безсмысленно. Я хочу обрести единственную цель в своей жизни, и идти к ней, но я пока не вижу даже где начала. Может просто жить и не задаваться такими вопросами. Наверное душевное беспокойство не даст это сделать, чтоже, раз так, тогда нужно просто начать привыкать и мириться с тем, что я никак не могу найти себе места в этой жизни и увидить начала своей цели...

В колонках играет - Сплин - Где ты была/Двое не спят
Настроение сейчас - Удивлён

Моя жизнь похожа на хождение по лезвию ножа, но у меня такое чувство, что мои ноги соскальзывают. Я не прав во многом, во многом противоречю самому себе. Это бывает, я знаю об этом, но с другой стороны, я дажде и не представляю себе на что похожа моя жизнь, нет тех ответов, на которые надо искать вопросы. Я просто молчу, случшаю музыку и понимаю, что такое любовь, когда понимаю, становиться больно, из-за того что понял, почему всё так? Я не упускал, эту птицу удачи.. Она улетела сама и никто не предумал такой клетки способную её удержать... Полёт мотылька... А я просто сижу и смотрю... Нет сил вернуть всё обратно, она ушла, а я не удержал, я даже не понял, когда её нужно не упустить, где этот момент? Дайте мне книгу где рассписана моя судьба, скажите мне страницу (перечитывать просто всё у меня просто не хватит терпения), и я всё исправлю, найду место где нужно поставить точку, найду место, которое нужно убрать и после этого моя судьба станет чистой, это как исповедование перед священником, как очищение от боли и скорби, грехов... Я не знаю как это, наверное это похоже на смерть, а может и на рождение... Но если это рождения меня заного, тогда кто отец? Я сам? Парадокс? Врядли... Хотя... Абсурд какой-то... Я не могу быть отцом самого себя, это уже даже не перевоплащение душ, это что - то дроугое, но как бы это не называлось, этого не может быть, волшебства не бывает. Тогда остаётся один вариант, то что это смерть. Кто она? Наверное это нужно просто узнать открыв книгу моей судьбы на нужной странице и понять что нужно написать... Всё на столько просто, что очень тяжело понять... Это слишком просто чтобы я это мог понять... Слишком просто...

В колонках играет - Хелависа (Мельница) - Дорога сна
Настроение сейчас - помню о тебе

Я всё сделаю сам. Как было раньше. Ведь ты знала, что это будет не освобождение, ты знала что меня ждёт! Я не хотел менять свободу на одиночество! А ты меня взяла и обманула... Я перестал верить сначала тебе, а потом и всем сразу. Во всём... От этого стало ещё тяжелее жить, а потом совсем невозможно, сейчас нет терпения, нет жажды жизни, нет того огонька в глазах, что был раньше, нет меня... Виной всему, моё доверие к человеку, который был самым любимым человеком на свете, я тогда ещё понял, что научился жить без воздуха, за меня дышала ТЫ! Но как тебя не стало, я понял, что дышать тяжело, а иногда и невозможно, мне обрубили крылья, посадили в клетку, закрыли рот и подставили дуло пистолета к затылку. Как тут дышать?
Я терпел, до того момента, когда спасительная ночь приходила в другой мир и люди уходили спать, тогда я хватал ртом воздух и пытался вырваться наружу, я не знал такого счастья никогда... Ты один, в своих мыслях, ДЫШИШЬ! Но к этому нельзя было привыкнуть, я просто взял и проснулся от этого сна... Небыло ни клетки, ни замка, был воздух, счастье и моя судьба в моих ободранных ладонях...
"Часы бьют 13" и я понимаю, что ладони не болят, мир прекрасен, у меня нет проблем и та трясина, что так затягивала, мне уже не страшна, её нет... Можно жить дальше и понимать, что живёшь для чего-то... Смысл найдём потом, главное я сделал первые шаги к своему счастью... Которое как любовь, наступает внезапно...

В колонках играет - Сергей Калугин - Ступени/Казанова
Настроение сейчас - Объединён со своим внутренним миром

Я ненавижу этот поганый мир, который я по глупости создал для своего успокоения, взамен получив беспокойство в виде душевного проклятия... Смерть! Умоляю, забери этот яд назад или возьми мою беспокойную душу, взамен вернув мне мою прежнюю судьбу... Я просто тебя прошу... Хотя верю (от чего и обидно), ничего не измениться. Всё останеться именно на том месте, где и сейчас. Пускай не сразу, но в итоге всё вернётся на круги своя. Я не понимаю, как жить по другому... Мечты, что кто - нибудь возьмёт и напишет самоучитель на тему, "Как жить не расстраиваясь" или "Что такое депрессия и как её лечить" грамотным языком, понятный любому... Но такого нет... Ведь никто ни когда не презнается до конца... А если так, то здесь дорога одна... Жить в замкнутом пространстве своего подсознания... Наверное это просто лень, но я не понимаю, как с ней бороться. Наверное не лень, хотя я всегда ошибаюсь в таких предположениях, на этот раз скорее всего тоже. Может быть не самим собой, а играть себя, может так будет легче понимать себя, а заодно и других, но наверное это дано не многим...

В колонках играет - Шмендра - Романс
Настроение сейчас - Плакать

Я был... Для очень много кого... Для многих из тех для кого был, превратился в пустоту в их памяти и место отвели среди воспоминаний, которые замечают только в вынужденных моментах жизни... Нет меня... Пустота...
Для малой части кто помнит, я что-то отдалённое, забытое, но не забыт окончательное, но всё равно как пустое место (наверное у нас много таких пустых мест), как понадобиться, моё пустое место займут другими, более новыми и ценными воспоминаниями, и тут я так незаметно превращаюсь в первый вариант. Тех, кто помнит всегда, мало, но они есть, ради них и живу...

Почему - то хочется плакать... Пытаюсь вспомнить обо всех, кто прошёл хотя бы чуть рядом со мной, поменял меня, дал что-то от себя, столько чувств разом, много эмоций, плач, слёзы, радость, смех, грутсь, вдумчивость, одиночество, всё проноситься в голове... Я не хочу жить ради этих мыслей, но сейчас живу именно так, хотя бы в этот момент... Может зря это всё?

В колонках играет - Тишина
Настроение сейчас - Весь в мимолётных воспоминаниях

Недоверие к себе, это когда мы обманываем себя в своих дневниках... А зачем? Что нам от себя прятать? Почти каждый найдёт смысл, найдёт ответ на это "почему", но так жаль, что это не все... Столько народу будет посвящать свои мысли в странные мечтания в поисках ответа, но так и не смогут найти ключ к "разгадке"... Мы не меняемся, чем дальше течёт быстротечное время, тем больше появляется, а точнее становятся людей, которые просто не видят смысл в своих откровениях или просто не могут найти место от куда нащдо начать "капать", так запутанно прошлое и свои собственные мысли.

Представляю для себя, как мне быть открытым на все 100%, но не могу найти ответа на этот вопрос. Нет, я не обманываю себя в своих мыслях... Нет, мне от одной мысли об этом становиться страшно, я просто не договариваю, молчу о том что хоть как - то может связать меня с моими воспоминаниями, ведь это ещё не так сильно углубилось в прошлое, а думать об этом жутько, столько всего было... Молчу... У каждого есть свой "скелет в шкафу", у каждого есть свои тайны и вещи о которых он молчит, по причине того, что об этом просто страшно думать... Я тоже молчу...
Иногда бывают мысли, как было бы хорошо ощутить на себе, что такое амнезия, но это не заазно, а зря... Наверное где-то в далёком будущем, учёные изобретут лекарство или яд (для кого как),выпив которое можно будет заразиться такой болезнью, если такое будет, я очень хочу дожить до этого времени... Наверное это просто мои глупые мечты. Нет такого будущего для меня... Нужно просто смириться со всем, что я испытал. Хотя... Нет, однозначно нет... Суицид, это не выход... Мир прекрасен и я это понимаю, просто грустно как-то...

В колонках играет - Music Factory - Gonna Make You Sweat, Masterboy - Generation Of Love
Настроение сейчас - Чувства вверх

Почему забытые темы, вещи, мысли обретают целых две судьбы, а не одну? Две дороги, как у Military Clan, два пути... Устаревшее или "снова в моде". Наверное это зависит от характера общества и от стереотипов каждого... Шаблоны, которые дектуют нам "как жить"! Я не хочу подстраиваться под чужое... Я хочу быть собой. Быть, жить и существовать только для себя и (самое главное) по своему. Можно просто придумать себе мир и жить в нём, можно забыть про всё и начать всё с нуля, не только образ жизни, смысл жизни (!), можно забыть.... стереть из своей жизни всё что было раньше и улететь в своё сознание... так далеко, как никто раньше... Ты как бы будешь первым человеком, как Гагарин в космосе. Ты становишься родоначальником, тебе начинают доверять и прислушиваться к тебе, быть как ты, существовать как ты, жить как ты, а некоторые и не жить со всем... Я не хочу быть как все, но уважаю идею в своей голове, чтобы все были, как я, пусть даже не все, а хотя бы несколько человек, так будет просто легче меня понять, сейчас нет такого... Может какие - то высшие силы помогут, но... вряд ли. "Спасения" ждать не от куда... но есть выход, о котором я вспомню только в состоянии полной гармонии, которая появится при ощущении, что хотя бы несколько человек стали жить как я, чувствовать как я, существовать по моим стереотипам или... не жить совсем...

В колонках играет - Mario Lopez - Into My Brain, Blank & Jones - The Nightfly

Нет ничего, я понял... Нет ничего вокруг, есть только эмоции, цвета, звуки, чувства, окружающий нас мир не имеет значения, по крайней мере сейчас, я просто в коконе своего внутреннего мира, он как бы внутрии, но если вдуматься он везде, странное ощущение, странно всё, что меня касается...

Думаю...

А что если на секунду перенестись в мир где нет ничего, ни жизни, ни смерти, есть только пустота, больше ничего. Нет мыслей, тишина и есть только одно желание, но что бы оно сбылось, тебе нужно этого захотеть так, как будто ты никогда ничего сильнее не желал, ни женщин, ни любви, ни богатства... Ты закрываешь глаза и чувствуешь, как пустота сменяется на темноту, постепенно, плавно... (нет таких слов, которые могут всё это передать) и ты желаешь слышать музыку... взрыв чувств, всплеск эмоций... И с приходом музыки ты начинаешь чувствовать жизнь, забываешь о том что есть смерть, видишь пустоту и продолжаешь слышать музыку... Счастье, любовь, гармония с самим собой, мир ожил..

Думаю...

Восемь лестничных пролётов вниз, сверху дождь, снизу ветер, нет ничего, только сигареты и страх...

В колонках играет - Radiohead - Creep
Настроение сейчас - Весь в себе

Странно как-то всё, не понимаю, мысли в кучу, наверное весна никак не начнётся, хотя дело не в этом, что - то случиться должно и из-за этого, всё не так как обычно (хотя когда это последний раз было?) Постоянство. Вот чего хочется, хотя знаю, что если оно и наступит, то в итоге всё сведётся опять к тому, что я испытываю сейчас, замкнутый круг, не передать словами и не понять никому. Где этот человек, существо, кто поймёт? Наверное я не один в этом, но если есть ещё люди которые ощущают себя не в своей тарелке, мне не суждено с ними встретиться, я просто одинок, но не один, странно. Всё что не так, это должно быть хорошо, но мне это не в радость, я променял спокойствие на свободу? Зачем??? Смысл? Нет смысла.  

А зачем жить тогда? Хотя, нет... Я не живу, существую. И наверное должен (кому) или обязан существуя, пытаться жить. Чтож. Раз так, то я продолжаю думать. Хотя всё равно мысли в кучу... Я потерял этот ключ... Ключ от себя. Раньше мог, просто написать о чём думаю, что накопилось и успокоиться, а сейчас уже нет. Эта формула для меня как само собой разумеющиеся, значит нужно искать другие пути. Может в этом и есть смысл моей жизни, чтобы искать пути к успокоению, как горько это всё, но с другйо стороны, это интересно... Есть к чему стремиться. Хотя буквально я считал, что смысл моей жизни - это выполнение поставленных целей. Вроде бы всё просто, поставил перед собой цель - выполнил, придумал - осуществил, а теперь хочется чего то большего. Если рассуждать также и  дальше, к чему я прийду. Наверное к бесконечности или к безсмысленности, но в любом случае мне невозможно достигнуть идеала, хотя опять же, - зачем? Наверное в моей жизни просто нету смысла...

Я не хочу ничего писать... всё равно никто не поймёт...