на календаре зима, а за окном весна)
наверное, мир сошел с ума. с людьми то все понятно, - они crazy forever,- но природа.как она могла так сбиться с пути истинного!
сегодня гуляла по городу и вдыхала по-настоящему весенний воздух.
"гуляла",это, конечно, громко сказано. просто удалось выбежать на коротенький кусочек времени с работы. такой кайф, когда вырываешься из нагоняющего тоску офиса)
второй день бью рекорды усталости
и я заметила, что я стала черствее
с того времени, как начала более или менее постоянную трудовую деятельность
неужели я стала серьезной.... да нет) быть такого не может
в ПН еще и в универ. а потом приедет мое чудо)))
так что начало учебы я и не замечу, - его перекроет другое Впечатление)
читаю Сартра
вернее, пока только начинаю
надеюсь, понравится

пиздец
такая тоска на меня опять напала
на работе как-то тугова-то стало
и вообще как-то все надоело
поскорее бы мое счастье вернулось из Германии ко мне
такой хреновый день сегодня был на работе
свет отключили, отопление тоже оставляет желать лучшего
и я - один большой тормоз)
соскучилась по саше
утром просыпаюсь и еле сдерживаюсь, чтобы меня не вырвало
ненавижу, когда тошнит по утрам
а так всегда, когда плохо спишь или просто из-за плохого настроения

как-будто токсикоз
один сплошной утренний токсикоз)
ненавижу себя, даже имея все основания, чтобы уважать
хочу, чтобы меня вес забыли
чтобы не знать никого по имени, и чтобы меня тоже не знали
не понимаю, как вообще когда-то могла быть счастливой и радоваться жизни
я в отчаянии

причин нет никаких
только одно большое разочарование в себе внутри
хочу проснуться новым человеком

вчера была встреча выпускников нашего класса
гульнула я, конечно, ПРЕКРАСНО(
еле домой добралась, без приключений не обошлось, сегодня разбор полетов мне еще предстоит
утром получила от мамы по мозгам)
от сестры
потом от саши
сейчас пытаемся наладить контакт
я так напилась, что совершенно тормоза отказали, потеряла голову
надо с этим завязывать

Вот так разговариваешь с человеком, еще несколько дней назад бывшим для тебя таким родным, близким, можно сказать, частью тебя самого, но которому хватило ночи, чтобы отдалиться на еще большее расстояние, даже большее, чем прежде, и понимаешь, насколько ты бессилен – бессилен, когда хочешь перемотать пленку, когда хочешь стереть из памяти режущие душу слова, когда напрасно пытаешься воссоздать внутри себя бесследно исчезнувший образ, образ, сидящий в каждом из нас, образ, приходящий, когда закрываешь глаза перед сном, встающий перед ними, когда пытаешься оправдать необходимые для достижения чего-то усилия, образ, найдя воплощение которого в реальности, плачешь, не веря собственному счастью, взлетаешь до самых высоких высот, забывая о страхе упасть, и тщетно пытаешься остановить время, чтобы насладиться этим сном.
Почему мы не в силах удержать то, что выбивает нас из привычного состояния жалования на все вокруг, вечного недовольства собой, состояния раздраженности, когда все вокруг противно, даже собственное отражение в зеркале (Хотя, собственно, почему «даже»? Скорее, не только...).
Так страшно становится. Просто перестаешь верить в то, что эта жизнь может быть хоть немного, но счастливой, что не всегда будешь засыпать со слезами на глазах, а по утрам просыпаться с мучительной болью при скользком касании к событиям вчерашнего, уже прожитого дня, оставшихся в памяти, которые уже не профильтруешь, не сотрешь ластиком и не удалишь в корзину.
Я буду гнаться за счастьем! Буду вырывать каждый его кусочек, каждый грамм, молекулу, каждое его мгновение, песчинку, капельку, частичку у скучной и тошнотворной повседневности! Я умру в борьбе за счастье, загрызу каждого, кто попытается его у меня отнять или испортить, я всеми способами добьюсь того, чтобы оно навсегда поселилось в моей душе, в моем сердце и глазах! Я буду делиться им с другими, буду относиться к нему как к хрупкому хрусталю, на который даже посмотреть лишний раз бояться.
Я буду счастливым всем назло, и, прежде всего, мне самому – тому мне, который сам себя топит в мыслях о безысходности, о своем бессилии и неверии в себя. Я буду хохотать в лицо любому и каждому, кто хотел бы видеть меня несчастным. Я заманю счастье в себя, закрою двери и окна и никуда не отпущу его из этого храма. Счастье есть. Я обязательно его найду. Я буду счастливым и сделаю счастливыми других.
Я хочу его.
Всего 7 букв, но что за ними скрывается.
Я найду Тебя.
Ты будешь моим.
Навсегда...
На этот раз навсегда.

давненько не припомню, чтобы у меня было такое хорошее утро!вчера легла в 3 часа ночи (и то!исключительно потому что глючил интернет, и мы с С. вынуждены были пожелать друг другу спокойной ночи и отправиться спать.иначе я бы с ним всю ночь разговаривала).проснулась я рано - в половину первого дня) потом еще с книжкой понежилась в кровати, в очередной раз убедилась, какая я законченная лентяйка) а с другой стороны, у меня каникулы! мало что ли бессонных ночей я провела в течении учебного семестра?!! можно и отдохнуть. тем более, что у меня внутри с недавних пор столько теплоты, столько любви и нежности к С. поселилось. я его так люблю, что сама поражаюсь."эйфория" - хорошее слово подобрал С. для описания того, что сейчас между нами. временами становится страшно при мысли о том, что все это может закончится, и что, скорее всего, так и будет. люблю его... очень люблю!!!
послезавтра у меня английский (экзамен), а я еще вообще не готовилась, а только собираюсь.
завтра, возможно, мой первый трудовой день в офисе. и кто им сказал, что я компетентная переводчица?)))
такая хорошая зима!
для меня, человека, не переносящего холод, это просто рай. жалко, что я сегодня так поздно проснулась, и не получилось сходить к морю погулять. в след. воскресенье так и сделаю.
читаю очень интересную книгу Хандке - "Страх вратаря перед одиннадцатиметровым ударом". очень нравится пока. мне кажется, что есть фильм. попробую его найти.
осталось 3 недели - и С. снова со мной. его глаза, тело, запах, его губы... и все это мое!поскорее бы

впервые за много дней чувствую внутри что-то, отдаленно напоминающее счастье и радость
уже забыла, что это такое...)
даже сглазить боюсь
люблю его
и очень этому рада

ляляляляля
а я сошла с ума
какая досада...

доброе утро!
так давно ничего не записывала в дневник...как-то даже соскучилась.
только около часу назад проснулась - вчера хррошо погуляли на свадьбе моей одногруппницы и не очень близкой, но подруги Эли. такая веселая свадьба у них получилась.вообще ненавижу эти мещанские свадьбы с сотней приглашенных непонятных людей, морем выпивки и горой закусок и никогда не хотела, чтобы у меня была такая (да и сейчас не хочу). у меня к таким свадьбам просто отвращение. но со стороны это вполне сносно, особенно когда видишь радостные глаза подруги... я во время росписи плакала.вобщем-то все плакали.это такой трогательный момент. особенно когда заиграл вальс из "Мой ласковый и нежный зверь", я уже не смогла сдержаться.
сегодня старый НГ
наверное, будем отмечать с друзьями где-нибудь
вечра у меня утром снова была истерика - на душе кошки скребутся, а надо идти на праздник, где как-то не хотелось бы утомлять всех своим несчастным видом. вобщем на час опоздала, потому что приходилось подкрашивать глаза из-за слез. ужасно рада за подругу.у нее теперь своя семья будет, детки...
сегодня вроде бы уже лучше
буду днем дома читать
нашла хорошую книгу Макса Фриша
с понедельника иду на работу
пока на время каникул, потом посмотрим
скучаю по саше смертельно
но еще совсем чуть-чуть осталось)
попробую до отказа забить сове пока свободное время, чтобы не осталось ни минутки на погрустить

В колонках играет - duran duran - PERFECT DAY
Настроение сейчас - ?????????

снова так грустно
сегодня я расстаюсь с единственной в моей жизни радостью
после вчерашнего ночного разговора все как будто перевернулось
он так обо мне заботится... именно заботится, а не делает вид. мне так хочется быть с ним. и мне очень грустно. боюсь, что снова сломаюсь... что снова не выдержу. очень страшно. ну почему я такая слабая?!. обещания себе и новые жизни "с понедельника" уже давно не помагают. где же взять сил?.. я хочу быть сильной рядом с ним - сильной, взрослой...но нежной и беззащитной. а иногда только и получается, что быть слабачкой.
поообещали друг другу не умирать
вот только получилось бы...

Ты всегда таинственный и новый,
Я тебе послушней с каждым днем.
Но любовь твоя, о друг суровый,
Испытание железом и огнем.

Запрещаешь петь и улыбаться,
А молиться запретил давно.
Только б мне с тобою не расстаться,
Остальное все равно!

Так, земле и небесам чужая,
Я живу и больше не пою,
Словно ты у ада и у рая,
Отнял душу вольную мою.

***

Широк и желт вечерний свет,
Нежна апрельская прохлада.
Ты опоздал на много лет,
Но все-таки тебе я рада.

Сюда ко мне поближе сядь,
Гляди веселыми глазами:
Вот эта синяя тетрадь -
С моими детскими стихами.

Прости, что я жила скорбя
И солнцу радовалась мало.
ПРОСТИ, ПРОСТИ, ЧТО ЗА ТЕБЯ
Я СЛИШКОМ МНОГИХ ПРИНИМАЛА.

(А.А.АХМАТОВА)
Так хочется стать взрослой...глупо как-то оставаться по середине.
В понедельник начнется очередной этап моей жизни - снова уезжает Саша. Где бы взять сил?... Сейчас я счастливаю. Утром просыпаюсь как в бреду. Хочу сегодня с ним долго-долго говорить...чтобы запомнить голос и потом не искать его мучительно в телефонной трубке. люблю его...люблю?!.
______________

Наконец-то настал этот день
с детства не люблю НГ, потому что он почему-то всегда был омрачен какими-то ссорами, слезами, грустью...этот год не стал исключением. наверное, это уже у меня в крови - быть грустной на НГ. я вес время жду чего-то большого от этого праздника, чтобы все было идеально, но мелкие проблемы повседневности, на которые я, к сожалению, так и не научилась закрывать глаза, все время все омрачают.блин...я так рада этому празднику, потому что меня уже начала раздражать вся эта суета вокруг этого дня, а вернее ночи, меня раздражает ореол вокруг этого праздника...короче, список причин можно продолжать до бесконечности.
пусть уже поскорее пройдет...
напьемся с сашей, поговорим об интимном...и спать.
не люблю подобные праздники
но раз уж все празднуют, то глупо идти против течения
фу, какая я вредная
аж самой противно
хочу пожелать себе в новом году побольше мозгов, крепкой силы воли, терпения и много сил для осуществления планов и целей
что в прошлом году сидела и ревела на кухне с леной, что в этом паршиво на душе
ничего не изменилось
все возвращается на круги своя
не буду думать о плохом - говорят, что мысли о плохом еще больше привлекают к себе плохое. НЕ БУДУ!
этот год был сложным
начался с депрессии
ею и закончился
вот и оставим эту депрессию в уходящем году
все будет хорошо
я верю
ВСЕХ-ВСЕХ-ВСЕХ с Новым годом!!!!!!!!! пусть мечты сбываются, пусть вас окружают чудесные люди, и пусть будет как можно меньше поводов для грусти!
любите друг друга и прикасайтесь чаще к звездам!

даже не верится
уже завтра Новый год
впервые за 5 или 6 лет я провожу его в тесном семейном кругу, только с ограниченным количеством людей...наверное, не напьюсь) такого давно уже не было. в прошлом году на НГ хотелось повеситься...
так хочется прийти в себя
собираюсь завести новый дневник и первую его страницу посвятить планам, которые я обязательно реализую в НГ
ОБЯЗАТЕЛЬНО!

сейчас сижу и жду сашу
вчера очень сильно с ним поссорились
сейчас думаю, как поступить
перешагнуть ли через себя или не стоит?
даже не думала раньше, что может быть так хорошо от душа - постояла под гарячей водой, и все мысли как будто на места встали
сегодня сдала последний зачет
теперь только экзамены
жду НГ, как в детстве ждала...как чудо
хочется этого самого Чуда
хоть кусочек

такие хорошие у меня дни пошли
просто самой себе завидую
второе утро подряд просыпаюсь во столько, во сколько захочу
потом весь день провожу с любимым
ну что еще для счастья надо
вчера, конечно, поплакала вечером...просто нервы не выдержали
жалко, что на улице так холодно
а то можно было бы пойти на море
так погулять хочется
всего 2 недели...
а потом полтора месяца разлуки
кошмар
не буду сейчас об этом думать
все же хорошо
и зачет по зарубежке я, на удивление, сдала с первого раза
просто не верю этому
еще завтра страноведение
и все

привет
сегодня у меня впеврые за долгте месяцы хороший день
я так устала, что ног не чувствую, голова ватная и глаза слипаются.но это приятная усталость)
приехал Саша.не смогла я его пойти встречать на вокзал. сидела дома и слушала, как сердце выбивается из груди. я бы нес омгла посмотреть на него 3 минуты и помахать ручкой - ведь он все равно сразу же пошел домой отдыхать.мы встретились позже - он ехал к другу, а я в библиотеку шла_) вобщем нашли повод...мутные мы, одним словом. я сразу заметила, что он изменился. еще серьезнее стал...но, по-моему и к счастью, не грустный)
договорились встретиться вечером.за это время я побывала на ДР, напилась) потом успела протрезветь...и с 8ми до 11ти мы принадлежали только друг другу. я чуть не плакала, как мне с ним хорошо. кажется, это не тот человек, с которым я все это время ссорилась и не могла найти общий язык.сейчас говорю с ним по телефону
пока не поняла, счастлива или нет

даже не с кем поделиться тем чувством, которое наполняет меня сейчас.
завтра приезжает саша. я этого дня жду уже без малого три месяца - три кошмарных месяца, в течении кот. я потеряла себя, забыла его, а он забыл меня...я обозлилась на весь мир, и если еще вчера меня перепоняло такое приятное волнение, что я не могла скрывать улыбку, то сегодян после телефонных разговоров с ним, внутри осталась лишь пустота. я слышу, он не любит меня больше. а я себя не обману - я тоже его не люблю. его интонации, это глупое самолюбование, это слово "целую" для галочки, эти вздохи в трубку. даже на вокзал не пойду его встречать. я буду нервничать - похлеще, чем после моего месяца в Германии...теперь валерьянка не спасет)
верю в то, что это все мне только кажется
мы были так счастливы друг с другом...все это не могло так просто забыться! иначе я окончательно разочаровалась в любви.фигня это все)если она так легко стирается километрами и временем, то грош ей цена, а, может, просто в нашем случае не было никакой любви. в принципе, я никогда не вкладывала какого-то особого значения в эти глупые три слова. а вот глаза не врали. они любили.потому что любило все внутри. а теперь...столько обид, столько колких фраз, непонимания, разбитых надежд между нами...я боюсь, что это все. и мне надоело ждать. я не хочу никаких отношений, просто устала.
посмотрим, что будет завтра. увижу...он меня...там и будем что-то говорить.
в целом, я очень рада, что это уже завтра, потому что это будет определенная точка (или запятая) в моей жизни на этом этапе. если мы вместе - то ",", если нет - ".". хочется уже какой-то определенности.
для меня вообще этот НГ имеет особое значение.это рубеж
во вторник зарубежка. кошмарный зачет, который я ДОЛЖНА сдать. только бы хороший вопрос попался...но с моим-то везением_)
жду завтра
уже не боюсь
но волнуюсь
и еще мне почему-то очень жалко за то, как все вышло между нами
все ведь так хорошо начиналось...

сижу и слушаю Eagles - Hotel Californiа
это наша с лешей песня
мне так неуютно и одиноко сейчас в своей комнате
такое ощущение, что в мире нет ничего больше, кроме моей грусти и моей тоски
но ведь на самом деле это не так
блин, вчера столько статей оптимистических в интернете прочитала.
даже вроде бы помогло
надолго ли?
там было столько хорощих мыслей, с которыми я соглашалась
а сегодня эффект опять нулевой
ну что поделать, елси кошки упорно не хотят покидать внутренности и скребут там?
сегодня кажется, что 3 месяца ушли вникуда
продолжительная депрессия
ни одного хорошего дня
ни одного по-настоящему доброго утра
ни одной искренней улыбки
ни одной радости
и вот в чем смысл привязывания себя к другому человеку? зачем это нужно? чтобы потом вот так жить половинчатой жизнью, чтобы жить от поезда до поезда, "от звонка до звонка"?!!! и как я раньше об этом не задумывалась...дурочка наивная.
да и вообще...мы слишком разные. и в мире точно есть, по краней мере, один уже известный мне человек, рядом с которым у меня росли крылья - это Л.
нет повести печальнее на свете...да и прошло все.перевернутая страница.
хочу, чтобы и саша был уже в прошлом...лучше быть одинокой, чем кого-то ждать...даже не кого-то, любимого.это каторга и мазохизм. когда ты одинок, ты ОДИНОчКа, ты сильный, ты показываешь фак этому миру и даже не смотришь,чем он тебе на это отвечает. вот такой была я до саши. так, флирты, романчики, одна большая любовь в лице Л., не имеющая ни единого шанса на взаимность (ну и ладно! зато была любовью). а что потом? полгода счастливой комы с сашей...искрящиеся без обеда и выходных глаза в зеркале, беззаботный взгяд, желание просыпаться по утрам. ничего из этого не осталось после его отъезда. как из жизни выбило. просто вынули из розетки...и не обещали втыкнуть назад.
ссоры по телефону... мои пьянки... его задвиги... мои глупые обиды... и огромное светлое облако надежд на будущее для нас двоих, слезы от того, что на многие из этих надежд мы, извините, на...рали... плавающие в грязных лужах обещания. и рана в душе от того, что никто не понимает, и что лучше никогда не будет, что опять холод и сквозняк... что снова слезы, которые можно и не пытаться спрятать... откуда ни возьмись, - Ревность (Ее Величество)... это чувство, которое я никогда ни к кому до С. не испытывала. явилось)))
а теперь страх и волнение. как перед детским утренником... странные ощущения.
и еще... огромное желание снова быть счастливой... поставить точку в этом году, и снова взять судьбу в свои руки. и даже вера в себя. только в себя. больше ни в кого верить я не хочу - может быть больно...

Настроение сейчас - so so

снова понедельник
хорошие были выходные - я себе устроила отдых) делала все, что хотела....кушала все, что хотела. так ничего за выходные и не сделала. нашла время - перед самой сессией)
сейчас сижу и кайфую от греческой музыки. у этого рэмоса такой кайфовый голос.
волнующий я бы сказала.вот я дурочка...чего не пошла в сентябре на курсы греческого? такой красивый язык.я обязательно его буду учить.
за выходные ничего по зарубежке не прочитала, а совесть молчит
где та совесть? не знаю...
а там Принц приедит - разве до учебы) мне столько всего надо ему сказать, столько всего послушать...
этот зеленый чай - что вино) ударяет мне в голову
прочитала в интеренете пару интересных статей
как-то веселее от них стало
хочу назад лето
очень хочу
море, ночные прогулки, попытки спрятаться под одной курткой, когда ночью хололно сидеть у самой воды, купанья ночью, маршрутка на Бугаз, пикники, прогулки за ручку, потом Германия, неожиданные звонки и мейлы...как классно это было! только сейчас понимаешь истинную ценность всего этого.это все было такое счастье.
но я не жалуюсь. сейчас тоже хорошо. только уже не так)
сейчас у меня желание номер один - чтобы все это прошло с приездом С.
это многое сделает проще
многие вопросы отпадут
возможно, мы и расстанемся
если поймем, что ошиблись
мы оба не из тех, кто не может трезво оценить положение вещей и будет тешить себя ненужными и глупыми иллюзиями
посморим, к чему это приведет
так все намешалось в голове
нужна чистка)
остались 2 тяжелые недели, и надеюсь, все проблемы будут позади. не все, конечно, но актуальные сейчас и по сути глупые до предела)
такие мы, люди
фигней какой-то башку засоряем и отравляем этим жизнь не только себе, но и близким людям, что самое обидное
не умеем отделять главное от второстепенного
не умеем промолчать, когда надо, и вовремя открыть рот
не понимаем друг друга
а если и понимаем, то не всегда соответственно себя ведем
и не учимся на ошибках, хотя надо

В колонках играет - Джуманджи
Настроение сейчас - грустное)

так грустно
ходишь по улицам, и грустно
смотришь в зеркало, и грустно
глаза грустные, улыбка грустная
идешь в кино, что бы поплакать, потому что и там грустно
что ж такое?!.
но от кино это хорошая грусть
я такую люблю
посмотрела фильм Цоци
сильный фильм
не плакать нельзя
но надежду внушает
надежду, что ты не такой, и никогда таким не станешь
через неделю сессия будет в самом разгаре
на погрустить просто времени не будет)
хоть бы нормально все сдать
и без хвостов отметить Новый год в объятьях любимого человека)
чтобы все было хорошо
никаких проблем и нервов
больше ничего не надо

В колонках играет - Michael Jackson - Give It To Me
Настроение сейчас - better

блин
так быстро выходные проходят! вот неспарведливость. неделя, в принципе, тоже не тянется, но быстротечность выходных, ха которые много чего всякого хочется сделать, огорчает больше.
сегодня всеь день читала то, что ПОЗАРЕЗ надо прочитать: Метерлинка на семинар по зарубежке и Гюнтера Граса на немецкий. первое - чистая сказка для взрослых, после которой хочется верить в хорошее, доброе и светлое. второе - бредовое повествование из времен войны и фашизма, которое не понимаешь до конца, но при чтении которого все равно неприятный осадок на душе. не надо было, наверное, читать это все в один день.
настроение за день менялось раз 50: то опять слезы и грусть, то смех...
а потом я подумала, что давно не настраивала на счастье назло всем.
это так действует. когда хочешь быть счастливым назло всем, и в первую очередь, самой себе
просто надо очень захотеть
и вообще, не надо ждать, что кто-то там придет и сделает тебе хорошо и весело - надо делать все самой. так надежнее)
так и буду делать
просто я за вчера столько слез выплакала
по разным причинам
сейчас глаза сухие-сухие
хочется быть взрослой, не делать больше детских ошибок
надеюсь, что, когда Саша уедет во второй раз, будет легче
т.е. надеюсь, что эти 3 месяца будут для меня уроком
надо учиться смиению
ну что я могу сделать, что он далеко? от этого надо любить еще сильнее...чтобы он еще больше это чувствовал, делать ему жизнь легче, а не наоборот
все у меня хорошо: я учусь в хорошем университете, я хорошо учусь, ме не надо думать, что покушать и где спать, и что я вообще смогу делать по жизни, я уже могу зарабатывать деньги своими знаниями,у меня есть человек, который меня люит, и мне хорошо с ним, я люблю его, у меня есть настоящие друзья, есть,о чем мечтать...чего жаловаться? надо просто перестать ныть. хватит уже. это ровным счетом ничего не дает, кроме опухших глаз, мокрой подушки и плохого настроения. наплакалась уже... кому нравится любить нытика? мне не нравится. я не люблю видеть или слышать, как люди плачут. и сама не буду...я же сильный человек. и ситуация, сложившаяся у меня, не повод реветь и забивать на все, не замечая ничего хорошего вокруг. у меня все получится.
жизнь продолжается
и ее всегда не хватает
слезы - пустая трата времени.
вывод: надо жить в радость, получать элементарное удовольствие от простых вещей, придумывать и скать ля себя источники кайфа, радоваться каждому дню, даже в разлуке с самым главным источником радости. вот так... это вывод, который я сделала после вчерашних слез, и который, я надеюсь, отложился у меня в глове
затвра посмотрим, насколько это так

ура-ура
сегодня последний день недели. очень напряженный день, т.к. у нас с вунивере сегодня день немецкого отделения, на котором я учусь. концерт, конечно, получился...что не шутка - то пошлятина. В ДУХЕ НЕМЕЦКОГО ПОРНОФИЛЬМА
мы танцевали
так жалко - на репетициях танцевали в 50 раз лучше)
но все равно - было классно
сейчас с С. переписываемся
еще 16 дней
я этому не верю)
так тоскливо бывает
но сегодня нет
сегодня хороший день
выходные предстоят отвратительные
столько дел
кошмар

такая тоска на меня вдруг резко напала
хочется слушать только грустную музыку, смотреть в окно, пересматривать старые фотографии, и чтобы никто не беспокоил...чтобы тишина и покой
кто бы сейчас знал, что у меня внутри
но ведь этого никому не объяснишь
мне и не хочется, чтобы это кто-то видел
можно было бы, конечно, временно взять "отпуск для грусти", не ходить в универ, закрыться в комнате...но жизнь не останавливается от того, что кому-то хочется или надо погрустить
время...дела...спешка...
успей..не опоздай...дожми...доделай...договори...
добей...
как, оказыватеся, легко от всего этого устать
как легко обидеть, когда ты безоружен и беззащитен
как легко надеть маску бессердечного робота
как легко казаться сукой
как тяжело говорить и понимать, что лжешь...но продолжать...
как тяжело верить в хорошее
как тяжело смотреть на детей и скрывать улыбку
как страшно думать о совести
как страшно думать...
как страшно...
как хочется быть понятым
как хочется быть счастливым
как хочется быть человеком,...
чтобы просто улыбаться
чтобы не приходилось прятать глаз и искать слов
чтобы быть собой
как хорошо любить
как хорошо верить, что еще можешь любить
как хорошо любить тех, в кого веришь
счастье,что ждешь
ненависть,что ждешь
а хочется чуда

В колонках играет - Скрябин

сегодня началась зима
как долго я ее ждала! а теперь она пришла, и я даже не знаю, или радоваться, или плакать...но дело даже не в этом, а в том, что что плачь, что не плачь, а на календаре все ранво 1е (вернее уже 2е) декабря.
через 3 недели приедет Саша...
еще 2 недели назад в конце этой фразы было бы много !!! восклицательных знаков, а сегодня только троеточие. мы сожгли мост между нами.а летать не умеем, поэтому без моста никак.
я себя саму так раздражаю
растворилась в нем, и за это себя презираю
нельзя такое делать!даже если любишь и веришь...
я потерялась
я не хочу, чтобы наступило завтра
конечно, списываю все на усталость, но понимаю,что дело не в этом, а в том, что я соскочила с этой жизни
и хорошо, если дело в Саше...потому что тогда, по крайней мере, можно надеяться на то, что все встанет на свои места по его приезду.
вчера пили пиво с одноклассниками
я их обожаю
папа мой озверел) фу...это еще одна причина моей сегодняшней ненависти к тому, что есть вокруг меня
а вообще - надо расслабиться
fuck this damned life
Fuck it!

В колонках играет - George Michael

блин, жизнь побежала в таком ритме!
я просто за ней не успеваю
а потом в голове пробегает мысль, что это все-таик МОЯ жизнь
и как-то глупо, что я за ней не успеваю
все время какие-то дела
все время какая-та беготня
неясно от кого и куда
и вообще в чем смысл всего этого
просто кома
только в плохом значении
хорошая кома была летом
а теперь кома кризисная
в пятницу Э. вышла замуж
вернее пока только повенчалась, а сама свадьба будет зимой
я очень рада
сколько она твердила, что "он никогда на мне не женится!".
я была свидетельницей
мы со свидетелем напились). он приятный парень. еле отмахалась от "горько для свидетелей", хотя...
а потом была суббота
я забила на все
и провела день так, ак мне хотелось это сделать, а именно с друзьями, которых я очень давно не видела
я так их люблю! посидели супер
"брат" сказал, что я у него "самая лучшая и самая любимая"
приятно
хотя у него одно на уме, так что я особо не ведусь
тем более, что мне надоели эти грабли
но все равно приятно
с С. кризис полный
нейтральное общение
и хорошо, что так
всем надо отдохнуть
хочу в жаркую страну загорать и щуриться от солнца под шум моря
только в гордом одиночестве
«Осень уже пришла!»
Шепнул мне на ухо ветер,
Подкравшись к постели моей.
Басе
Красиво, да?

сейчас сижу и параллельно разговариваю оп телефону с С.
у нас как будто медовый месяц
то же первичное состояние вюбленности, которое осталось позади
я ничего не понимаю и перестала в это все вникать
сейчас мне хорошо и спокойно
все будет хорошо

добрый вечер
за всю неделю я впервые чувствую себя более или менее спокойно
я даже знаю, с чем это связано
во-первых, мы с Натахой сегодня после пар насинячились пивом, как давние алкашки (помню, как мы в Черновцах на олимпиаде по немецкому вечером с каким-то малоизвестным парнем во дворике водку глушили.как сейчас, помню эту Лампочку немировскую с жутким вкусом клюквы...вот малолетки!!!).а сегодня мы просто решили немного выпить за День студентов (сколько их, кстати?), за День испанской кафедры, за то, что отослали документы, связанные с Германией...ну и вообще за жизнь.напились пива и пошли на концерт, который устроили в универе.
кто бы мог подумать, что меня из моей затянувшейся депрессии будут пытаться вытащить такие 2 человека, как БС (злейший, но неофициальный враг моего Саши) и Наташа (то же самое, только по отношению ко мне...по крайней мере, так оно было раньше). вот жизнь...но именно эти люди за эту неделю подарили мне наибольшее количество радости (не считая Ленки, которая только этим в последнее время и занмается). а я такая последняя свинюка даже не пошла с ней сегодня на дискотеку...ну не смогла я себя заставить!!!не мое это...по крайней мере, сейчас. ну напилась бы там, потом завтра весь день бы отсыпалась.опять загруженная неделя...мне это уже надоело.
еще Ленка видела Игоря.я так по нему скучаю,когда мы долго не видемся!он от мамы уехал и сейчас снимает квартиру.он такой молодец, на самом деле.если он научился не тратить свои силы на несущественные вещи (а в школе он этого не умел), то он далеко пойдет, потому что сил у него много, и потенциал очень большой.с ним не соскучишься...а ведь когда-то мы с ним что-то пытались вместе "сообразить".как вспомню...так и вздрогну.приглашает собраться у него в честь новоселья.может, у меня получится абстрагироваться от мыслей о Саше и повеселиться?!! пора бы уже.я за эту неделю очень хорошо (как мне сейчас кажется) определидась в его адрес. мне нравится моя позиция. хорошо, что мы сегодня за пивом поговорили с Натахой.у нее парень тоже сейчас далеко, а именно во Франции, и я МОГУ ее понять.ей не надо вопросительно на меня смотреть и искать поддержки своим словам в моих глазах.жаль, что она не знает о нас с С....но это мое право - беречь дорогие мне события, чувства и переживания и не впускать в мой мир людей. я не могу сказать, какой будет ее реакция на эту новость, поэтому и не говорю. тем более, что уже поздно... там столько вранья, что мне не отмыться, но так, по-моему, лучше. тем более, что мы с С.- не муж и жена, и не на той стадии наши отношения, чтобы говорить о какой-то бесповоротности нашей связи. с ним же, как на вулкане...наверное, как и с большинством мужчин, - сегодня есть, а завтра ты снова одна, и "сильная женщина плачет у окна".
вторая причина заключается в том, что мы, вроде бы, более или менее наладили наши с С. отношения.по крайней мере, мне уже не хочется его убить...
но на этом ведь все плохие оттенки моей жизни не заканчивались!
надеюсь, что моя поддавленность связана с усталостью, и что я просто отдохну, и ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!!
поскорее бы зима и Саша...

ну наконец-то можно успокоиться - я отправила документы на учебу в Германии. вернее, пока о учебе как таковой речь не идет,- это только попвтка получить такой шанс. таких, как я, около 200т человек со всей Украины, так что остается быть законченным оптимистом, и верить, что "все к лучшему в этом лучшем из миров".
мне стало легче
я давно ждала этого дня, чтобы успокоиться
еще я сегодня поняла, что соскучилась по мужской ласке...
С. нет уже почти 2 месяца, а так хочется кого-то обнять, поцеловать, приласкать...оказывается, я очень нежный человек) раньше я такой не была.не любила сюсюкаться, меня раздражали целующиеся на улицах парочки...а сама я по этому очень соскучилась)
сегодня в универе смотрели классный фильмб по-немецки его название звучит как Im Juli. с одной стороны, JULI - это название месяца (июль), а с другой, - имя девушки...такая вот интрига. сам фильм очень оригинальный и смотрится на одном дыхании.романтическая история с элементами юоброй сказки для взрослых)
ладно, пойду посплю чуть-чуть
потом позвоню любимому (ТОЛЬКО БЫ НАМ СЕГОДНЯ НЕ ПОССОРИТЬСЯ, И ВООБЩЕ НИКОГДА-НИКОГДА НЕ ССОРИТЬСЯ!!!).
а потом за уроки

В колонках играет - Пинк - Who Knew

которую ночь подряд провожу за компьютером
мне катастрофически не хватает времени на реализацию всех моих планов
мне бы и сто часов в сутки не хватило
в универе напряг
скоро сессия
посмотрела на расписание зачетов и экзаменов и просто ужаснулась: Как в это все вписать личную жизнь, если, конечно, она до этого времени сохранится в наличии?
не знаю, как люди все успевают, и бывает ли вообще такое
конечно, у меня много времени занимает компьютер и интернет, но, опять же, по большому счету, в первую очередь, он нужен мне именно для учебы.
собираю документы на стипендию для учебы в Германии
протаскалась по стольким кабинетам уже
там какая-то справка, там печать...это так утомляет
тем более, при мысли, что все это, почти точно, зря
пишу на универ, в котором учится С.
не говорю, что делаю это "ради него" (ни в коем случае). но если бы не он, я бы вообще не писала. куда мне с моей инертностью и пассивностью?)
в пятницу устроили с Ленокой "женский день": винчик купили, стол накрыли и напились. мама утром меня так ругала. говорит, что так пить нельзя, что я скоро сопьюсь, и что "не для этого я тебя растила". эта мама такая смешная! мне кажется, я буду другой мамой. она многое делает "для галочки": поругать, попугать, повозмущаться...а глаза смеются, потому что понимает, что чушь городит) она хорошая. конечно, если не врывается в мою комнату и не мешает делать уроки или читать, и если не пытается рассказать об альтернативных средствах контрацепции. это явно не ее область знаний)
я ей сегодня говорю: "Мамочка, если меня примут в немецкий ВУЗ, у меня будет хорошая стипендия, и я смогу себе многое позволить..." (ну дурочкой прикинулась, чтобы прозондировать ее отношение к моей затее). А она: "Наивная! Вычти плату за жилье, на еду деньги и на "погулять"...Что тебе там останется?". Такой позитивный подход. Нет, чтобы подбодрить...А вообще, она против этого, как мне кажется. не смотря на ее симпатию к Саше, на желание мне только лучшего, она не очень стимулирует мое рвение к самостоятельной жизни. это и можно понять. я посуду не всегда за собой не забываю помыть.но как мне кажется, только так этому и можно научиться. и вообще - пора покидать родительское гнездышко. хотя бы на полгода-год пока. там посмотрим. а вообще мне очень страшно сейчас. я загорелась этой идеей, что очень опасно.всегда, когда горишь, не получается. у меня, по крайней мере. но я надеюсь на исключение...и надо верить в лучшее)

с Сашей проблемы не проходят. в субботу устроили др.др. промывание мозгов в виде моего молчания как следствия его обидных и необдуманных слов. он до сих пор не понял, чем меня обидел.вернее, как ему кажется, понял.на самом деле, он далек от истины. но я проглотила обиду, и молчание было прервано.теперь он обижен, "как ты можешь так поступать с любимым человеком...я словно в коме был". 2 придурка...
я столько всего обдумала за эти выходные...перспективы на будущее, представила себе меня и его через какое-то время...а этого все же делать не надо. так я не вижу нас вместе.но я ведь не могу этого знать и могу ошибаться. правильно сказал А. де Сент-Экзюпери: "Главного глазами не увидеть...Тут можно полагаться только на сердце".а в моем сердце сейчас он. и выбросить оттуда его я не могу, хотя иногда очень хочется.
БОЖЕ, ДАЙ НАМ ОБОИМ СИЛ ВЫТЕРПЕТЬ ДРУГ ДРУГА, ЕСЛИ МЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛЮБИМ!
только бы не испортить это чувство упрямством, глупостью и бессмысленными спорами.

торжественно даю себе обещание, что с завтрашнего дня навожу порядок в своей жизни
не просто на словах-а на деле
я очень хорошо это умею
с завтрашнего дня никаких депрессивных мыслей, никакого нытья, заедания тоски едой, лентяйства и откдадывания важных дел на потом.
все, ИРА!возьмись за себя
ты это можешь
да здравствует новая жизнь!

я, конечно, извиняюсь, что позволяю себе так выражаться.но я долго искала кпакое-то другое подходящее слово и не нашла его.просто именно оно точно выражает мое состояние.
я устала от всего этого
меня абсолютно ничего не радует
такй кизяк на душе!!!
хочется к любимомоу человеку в объятья, чтобы он защитил, сказал, что все у нас получится, что любит меня...и нет никакой уверенности, что это именно С. мы с ним недавно обсуждали, как мы представляем себе свою старость.он так красочно это сделал.описал любимую женщину...это не я.и он - не тот.точно не тот.он мне надоел..я устала от весго этого.хочу быть одной.он у меня не вызывает уже никаких эмоций.меня совершнно перестала волновать его персона.я устала...очень устала.именно поэтому не хочу сейчас казаться такой уж прямо категоричной.я не понимаю, что со мной происходит.крыша отъехала...хочется рвать и метать...напиться, обдолбаться, обкуриться...и умереть...нелепой смертью.чем трагичнее, тем лучше
бред!
я только что с ним рассталась
я умру без него
и с ним тоже
что выбрать...