уже третий день без остановки слушаю Океан Эльзы
наверное, правильно говорят, что музука становится близкой и нравится, когда ее понимаешь.раньше слушала Вакарчука от случая к случаю и осоьо в слова не слушивалась.а сейчас вникаю в каждое слово, и его песни доходят до таких спрятанных во мне мест, трогают каждую клеточку...это кайф.
ссоримся с С. почти каждый день.вчера виновата была я. а вообще в каждой ссоре виноваты оба.мы действительно друг друга стоим.не хочу его терять.он так глубоко во мне сидит, что расставшись с ним, я потеряю часть себя.
он сказал, что я эгоистка.странно, но то же самое я говорю о нем, когда мы в ссоре.а может, любовь - это действительно "эгоизм вдвоем"? ведь все, по-моему, к этому и сводится...именно так я сейчас и думаю.
P.S. нашла прикольную картинку, повышающую настроение

В колонках играет - Prodigy - SMACK MY BITCH UP
Настроение сейчас - don't even ask

сегодня у меня был очередной приступ...опять какя-то непонятная злость и агрессия. и все это не на кого выплеснуть...под руку попался С....короче, чуть не поссорились. честно, я так хотела, чтобы он сказал:"Давай расстанемся".мне так надоело, что он меня такой наблюдает, а скрыть от него мой внутренний разлад я не могу.и он меня терпит, что мне тоже уже надоело.вернее, не надоело, а просто мне это не нравится. я тоже многое в нем терплю, но мои фокусы особой гениальностью не отличаются. так хочу, чтобы он поскорее приехал. еще 2 месяца. я с ума сойду...
прошел только месяц, а за это время столько всего нехорошего проихошло, столько глупостей было сказано...фу.точно, что 2 придурка, которые др.др. стоят.
надо срочно это менять. наверное, буду реже сидеть дома и соответственно реже говорить с ним по телефону. таким образом верояность ссор тоже снизится.
в универе совершенно ничего не успеваю.забила на все) когда внутри такая буря, то как-то не до учебы. готовлюсь только к главным предметам. остальное пролетает...все надоело.вчера плакала весь вечер...ну какой же я слабачкой стала! даже не могу самой себе запретить киснуть. кошмар...самой себе противна. если это такая любовь, то лучше бы ее вообще не было.
вранье, что можно любить на расстоянии. можно - только это все равно, что кушать пирожное вкусное глазами, или читать в книге про аромат духов, так их не понюхав...это просто мазохизм.
я так скучаю по его губам и глазам... фотография - жалкая копия. совсем не то.
думаю, что единственный способ сделать так, чтобы было меньше таких дней, как вчера, это реже быть дома и реже говорить.
вчера было большое желание напиться таблеток
родителей жалко) и потом - в глубине души ЖИТЬ ОЧЕНЬ ХОЧЕТСЯ!!!
P.S. вчера нашла очень классный сайт с фотографиями.они такие красивые

В колонках играет - Ирина Дубцова - "РОМАН"

привет!
сегодня был просто отличный день, несмотря на то, что я не реализовала и половины из всех моих "наполеновских" планов.
я прогуляла универ и пропустила семинар по зарубежной литературе.даже вспоминать не хочется, потому что теперь меня ждет отработка, т.е. персональная беседа с преподавателем, а я не готова вообще.надеюсь, мне на это хватит выходных.ничего не могу сделать вовремя и с толком.и никогда этому, наверное, не научусь...вот люди говорят:"Чтобы все успеть, начинайте с главного, а потом переходите к второстепенному".а у меня все главное!поэтому я ничего и не успеваю сделать - ни главное, ни второстепенное, ни просто сделать что-то для души...и жить не успеваю.
в принципе, сегодня я сама виновата, что ничего не успела: в честь того, что я не пошла в универ, я решила поспать до часу дня.вернее, так вышло случайно...просто проснулась и поняла, что уже день в самом разгаре.потом я смотрела кино "Человек дождя".просто потрясающий, как мне кажется, фильм. жизнь в чистом виде.сюжет, конечно, основан на нетипичном событии, но мораль фильма можно переложить на многие виды человеческих отношений.наверное, такие умные фильмы надо смотреть почаще.
потом мы с С. пообщались.к сожалению, мой микрофон сегодня отказался передавать мой голосок, поэтому С. довольствовался лишь моими буквами, т.е. только чтением моих сообщений.это так глупо.он сказал, что весь день мечтал услышать мой голос, и тут вот такое - техника подвела)наверное, пойду завтра или на днях и куплю новый микрофон.
еще я сегодня обнаружила, что у меня просто отвратительная память стала.раньше такого не было.я могла запросто заучить диалог, запомнить какое-то слово, даже если оно редкое или просто нелогичное.а сейчас я ничего не могу запомнить без усилий.поэтому так тяжело стало заниматься.пожаловалась маме, что у меня на все апатия, что нет никакого желания жить и что-то делать, а она так окинула меня взглядом и спросила: - Слушай, а ты случайно не беременна? Смешная такая)я ее просто обожаю!эти ее неуместные, но забавные шуточки. да, беременна - от зубной щетки.
с Танюшей мы по-прежнему в ссоре,и мне от этого очень тяжело.я люблю свою сестру и мне действительно стыдно и неловко за мой поступок.но большее, чем попросить прощение, я сделать не могу.а что большее?только что пойти повеситься и оставить после себя записку:"Простите, если сможете...я моральный урод в вашей прекрасной семье, но я вас любила...я не могу с этим жить..я вас недостойна...прощайте, всех люблю!".смешно, да?только я такое не буду делать, не потому что мне очень хочется жить, и не потому что я осуждаю самоубийц - просто многим людям со мной такой легче, чем без меня (какой бы невыносимой я при этом не оставалась).я действительно сейчас часто думаю, что мне не хочется жить.ну это так! я просыпаюсь, морщусь в зеркало, завтракаю совершенно без желания...иду в универ, чтобы там из себя кого-то корчить, улыбаться без повода и т.д. притворяться, одним словом. притворяться, что все у меня хорошо и прекрасно.безоблачная жизнь) а кому пожаловаться?и вообще - разве жаловаться будет выходом?потом и близкие люди иногда вызывают на рвзговоры и действуют, когда их об этом меньше всего просишь, С. сюрпризы неприятные преподносит...где найти силы?я себя исчерпала.у меня был такой насыщенный, полный эмоций прошлый год, что на этот ничего не осталось.есть, конечно, мечты, желания, надежды, но я их своим сегодняшним бессилием и полнейшей пассивностью просто предаю.тут и отказаться от них недалеко.блин, мне не нужен никакой психотерапевт.я сама хорошо в себе разберусь.проблема в том, что я разучилась действовать согласно своим мыслям и словам. я думаю и говорю одно, а делаю совершенно другое.и именно это мне и надо решить, чтобы устранить проблему, т.е. причину моей депрессии и моего очаянья.
завтра же начну войну со своей слабостью
мама уже записалась в мои союзники (предложила купить какие-то витамины:-))))
будем бороться

блин, только недавно говорила, что "так давно не болела", и заболела(
весь день лежу с температурой, насморком и кашлем, совсем как в детствеютакая бессильная...так не хватает кого-то близкого рядом) вернее, не просто кого-то, а именно С. вчера с ним до 5ти утра переписывались на самые рпзнообразные теиы: от обсуждения проблемы воспитания детей до процесса порождения речи в мозгу человека) короче, было о чем поспорить.мне это так нравится.я с ним могу разговаривать на неограниченные темы.не простоо погоде, музыке или даже книгах.думаю, мне не будет с ним скучно никогда
хочу выздороветь

В колонках играет - Отель Калифорния
Настроение сейчас - похуистически-тупое

ура!снова выходной
зашла сегодня сюда и поняла,что за целую неделю ничего не написала...ни словечка.хотя на самом деле,было о чем написать и что из себя выдавить.даже не знаю, почему я этого не сделала...сил, наеврное, не было.универ очень напрягает.самое интересное, что Я ХОЧУ УЧИТЬСЯ и даже страюсь, но у меня совершенно не хватает времени на то, что делать все по полной программе и вовремя.даже если я себе что-то планирую, яникогда не укладываюсь в срок.жертвую многи.вот в четверг хотела пойти погулять, но осталась дома в пользу семинаров.зато погуляла вчера)так погуляла, что до сих пор во рту сушит со страшной силой, во-первых....во-вторых, думаю, что на меня обиделись мои друзья из-за того, что ушла, не попрощавшись.в третьих, я смутно помню лицо того парня, который вчера во дворе помог мне протрезвиться.)надеюсь, он мое тоже забыл.точно помню, что он друг моего соседа через стенку)кстати, он грозился ко мне в гости прийти...этого еще не хватало!
блин, так напилась вчера, а удовольствия никакого.тупо пошло не в то горло...кошмар) пришла домой, чтобы поговорить с С., а он совершенно неадекватно отреагировал на мою истерику. "Ну и пошел в задницу" подумала я, сменила тон и ВСЕ ему высказала.мне кажется, что мы сним расстанемся, что я не дождусь его приезда из Германии,а он просто СМОЖЕТ вычеркнуть меня из своей жизни, из сердца и головы.я тоже это смогу.мне просто надоело ложиться спать с чуством ненависти к человеку, которого мне сейчас больше всего в мире не хватает,которого я люблю и НЕНАВИЖУ.сегодня больше ненавижу, чем люблю.мерзавец...он думает, что я им "играюсь".Ладно, что он вообще такое может предположить (хорошо зная меня)...это гооврит о его ограниченности.но тот факт, что он думает, что у меня больше нет кандидатов поиграть, меня раздражает и смешит.если бы я его не любила, я бы с ним не была, а нашла бы себе такого богатенького мальчика-дурачка и доила бы его.неужели он этого не понимает?!!!когда он меня убеждал, что несмотря на тех, кто ему это рекомендует, он "никогда не женится на швейцарском паспорте" (а такая возможность у него есть), я поверила.и сейчас верю.я его знаю...и по наивности, конечно.на самом деле, следовало бы не верить.
а я, оказывается, с ним играюсь...то же мне достойный объект игры)если бы я хотела игр, я бы выбрала точно не его.я с ним,потому что мне с ним бывает НЕОПИСУЕМО хорошо, потому что я испытываю много того, о чем и не мечтала...и потому что у меня к нему особое чувство.любоненависть) (что-то на грани любви и ненависти)
так хочется забить на все...послать весь мир и его вместе с ним на хуй...по-моему все к тому и идет.
еще вчера у Ленки была истерика.я аж протрезвела...правильно говорят, что иногда под осознанием проблем др.человека, свои отступают на второй план.рада, что вчера была ей нужной и помогла.сложно "лечить" по телефону, но,надеюсь, получилось.я ее очень люблю.мне очень странно, что я не заметила, как в ней все это накопилось.значит, я плохая подруга.надо было заметить...я должна была...но мы сейчас так мало видемся...спишем на это)
наверное, предложу ей сегодня остаться у меня.киношку посмотрим...поговорим.как я вчера была ей благодарна, когда она меня догнала) она вчера меня спасла.
еще у меня боьшое желание...если я так и не осмелюсь сказать С., что между нами все(а мне почему-то так и кажется...НУ НЕ ТАК ПРОСТО БРОСИТЬ, КОГДА ЛЮБИШЬ!ДАЖЕ ЕСЛИ ТАК ОБОИМ БУДЕТ ПРОЩЕ...И БОЛЬ БУДЕТ КАЧЕСВЕННО ДРУГОЙ), просто не отвечать на его звонки и не включать яху-мэсенджер, чтобы и не слышать, и не видеть...до декабря..а там разберемся.мне кажется, это хорошая идея.по крайней мере, хорошо звучит...
посмотрим, что из этого выйдет
только бы не начать снова играть, а быть СОБОЙ.

это так прекрансо...выходной)
никуда не надо бежать
веренее, весь кайф в том, что не надо в универ
так от него устала
он утомляет со страшной силой
сегодня иду с Ленкой гулять, потому что вчера так и не удалось.у меня раскалывалась башка, и лучшим вариантом было остаться дома и поспать.
и я именно так и сделала
а сегодня выйдем в свет
сейчас разговариваю с Сашей по телефону
аернее, не разговариваю, а молчу
и он молчит тоже
это напрягает, но мне с ним даже молчать прикольно
я его лю...
так соскучилась
не могу без него...не могу и не хочу

В колонках играет - KISS - I Was Made For Loving You, BABY...
Настроение сейчас - свежее и хорошее)

ура
сегодня я наконец-то с полной (почти что стопроцентной ) уверенностью могу сказать, что моя депрессия себя исчерпала.не могу этому не радоваться.просто как-то очень надоело тратить время на тяжелые пессимистичные до предела мысли.лучше потратить это ценное время на что-нибудь более полезное и вообще более приятное.короче, надоела мне эта конченная депрессия.
и она прошла!
ну и пусть покоится с миром)
я наконец-то вздохну полной грудью) начну жить полноценной жизнью...так, как я умею)
НА-КО-НЕЦ-ТО!!!
это так прекрасно - понимать,что тебя все-таки кто-то любит) сильно любит...и что ты тоже ЛЮБИШЬ)это супер...что-то планировать, представлять себе НАШЕ будущее.
а депрессия убивала все эти хорошие мысли...я все время ходила какая-та нахлобученная и обиженная на весь мир.просто ненавидела себя и свою жизнь.но бесконечно это не могло продолжаться.видимо, вчера это все вышло наружу, и стало легко.сейчас я это ощущаю.как-будто перевернула страницу жизни и смотрю на чистый лист...давно пора было
завтра хочу сходить к морю (пока не совсем холодно), а потом пойдем с Ленусей или в кино, или на КВН.или и туда, и туда...посмотрим.
все-таки я люблю свою жизнь
но не когда я в депрессии
просто очень хочется обыкновенного человеческого счастья

вот фак!
так тоскливо и одиноко
но я изо всех сил с этим борюсь!
я же умничка
и депрессия мне совсе не нужна
я уже ею сыта по горло
я сильная
каждый день встаю с мыслью, что "это новый день", "надо настроиться на позитивный лад"...
хреново выходит только
но я стараюсь
ужасно его не хватает
и меня мне не хватает такой, какая я с ним
но все будет хорошо
без сомнений

блин, как же мне хреново...
просто не могу взять себя в руки
какое все-таки счастье, что кто-то выдумал мобильный телефон!мы всеь день сегодня с С. на связи.просто когда он будет на границе с Польшей, UMC отключится, и мы услышемся уже когда он будет в Берлине, поэтому сейчас при любой возможности хочется лишнюю минутку послушать его голос.
как же мне его не хватает!вот фак...
слушаю нашу с ним песню
сколько счастливых минут у нас было! какой я была до него?мне все время ничего не хотелось, и вообще - вечная депрессия...он действительно перевернул мою жизнь уже хотя бы своим появлением в ней.и за это я ему очень благодарна.и не только за это...
так не хочу без него тут снова стать такой же,какой была до него
ужасно не хочу!!!!!!!!!!!!!!!! и сделаю все от меня зависящее, чтобы хотя бы до декабря не стать другим человеком...таким, какой была раньше.этого не произойдет!!!

В колонках играет - Иглесиас и Хьюстон
Настроение сейчас - никакое

привет
сегодня просто отличный день: и погодка хорошая, и чувствую я себя вроде бы неплохо...но почему-то мне сегодня как-то хреново.я даже знаю, почему.просто сегодня уехал мой Сашенька.блин...с одной стороны, я прекрасно понимаю, что не на войну я его провела, и что все это прекрасно, что у него есть такой шанс - поучиться в Германии.просто это как-то так неожиданно пришло.да, я прекрасно помнила, что 2е октября никак не отменить, и мысленно готовила себя к этой дате.но я даже не думала, что оно будет именно ТАК.когда-то мне казалось, что я никогда его не смогу полюбить, что никогда к нему не привыкну...но судьба, как всегда, распорядилась по-своему.
сейчас сижу и разговариваю с ним оп телефону.это так прекрасно, что есть интернет, мобильный, голосовая почта...даже можно вэб-камеру подключить, если совсем невмоготу будет.разве что потрогать др.др. нельзя.
я так боюсь, что мы др.др. забудем...что я забуду, какой я была с ним, как счастлива я была.я столько всего нового о себе узнала, и, как оказалось, я тоже кое-чему его научила.это очень важно для отношений, ведь связь должна быть двухсторонней.
послезавтра он уже будет в Берлине.завидую ему...сегодня мы с ним представляли, как бы оно было, если бы мы жили вместе.ненавижу глупые разговоры о будущем, но это было чертовски приятно.
с нетерпением жду Нового года
а вернее, середину декабря
хотя это будут всего 2 недели
но все же
хоть бы на минутку...

В колонках играет - Sinead O'Connor - Nothing compairs to you
Настроение сейчас - I'm so happy!

завтра С. уезжает
я уже по нему скучаю
знаю, что до Нового года совсем немного
наверное, я никогда с таким нетерпнием не ждала этого праздника, как буду его ждать в этом году
подумать только, год назад я и не думала, и не ожидала, что встречу такого человека...человека, который заствит меня задуматься о многих вещах, который поможет мне повзрослеть, который многое объяснит...какая жизнь!я ее очень за это ЛЮБЛЮ!
и его люблю...
и себя тоже! (и это частично его заслуга)
верить и ждать...замечательные слова!
поскорее бы Новый год
хочу встретить и провести его с ним
я счастлива
а еще очень хочется плакать от того, что он уезжает
но так НАДО!!!
такая жизнь

В колонках играет - --------------------------------------------------------------------
Настроение сейчас - -----------------------------------------------------------------

сегодня у меня такой отличный день
началось все с того, что я не услышала утром будильник, и вместо того, чтобы, как положено, встать, в 6 утра и повторять немецкий (как бы сделала хорошая девочка и прилежная студентка),продолжала благополучно спать)))))это было так прекрасно!!! а еще "прекраснее" было потом бегать по квартире в поисках всего того, что мне нужно в университете.тетради по английскому, например.короче, в универ я зашла со звонком и со сбившимся дыханием (а наш фашист-препод после звонка не впускает, так потом ему еще и отрабатывать надо пропущенную пару).
поднимаюсь на 5й этаж...- а пары нет, потому что не преподавателя. в последний раз я так радовалась в пятом классе, когда объявили карантин, и школа была закрыта из-за холода на 2 месяца.
потом мы с Э. выпили кофе с сигареткой)просто шикарно...кайф в чистом виде)
а весь оставшийся вечер мы провели с С.
как же я его люблю...
и он меня тоже.
даже не ожидала, что у меня так когда-то будет
вернее, ожидала, но в более взрослом возрасте.
а оно пришло раньше.
ну и хорошо.
в понедельник он уезжает...я, конечно, изо всех сил пытаюсь себя обмануть и убедить, что все это сон...что мой любимый останется тут...но что-то не очень выходит)
ну ничего...если это все серьезно, как мне сейчас кажется, то ничего такого за это время не произойдет.просто на какое-то время расстанемся.он будет там учиться, я тут...забью себе график до отказа делами, чтобы не осталось ни минуты на погрустить) и все будет ХО-РО-ШО!
Надеюсь, что до понедельника все будет так же гладко, как оно есть сейчас.
просто когда любишь, очень хочется при этой любви еще и быть счастливой и делать счастливым другого

В колонках играет - ОНА ЖЕ)

Reamonn - Supergirl

You can tell by the way
She walks that she s my girl
You can tell by the way
she talks
she rules
the world
You can see
in her eyes
That no one
is her chief
She s my girl
my super
girl
And then
she d say
it s OK
I got lost on the way
But I'm a supergirl
And Supergirls don t cry
And she d say it s allright
I got home late last night
But I m a Supergirl
And Supergirls just fly
And then she d say
That nothing can go wrong
When you re in love
What can go wrong?
And then she d laugh
The night time into the day
Pushing her fears further along
And then she d say it s OK
I got lost on the way
But I m a Supergirl
And Supergirls don t cry
And then she d say it s allright
I got home late last night
But I m a Supergirl
And supergirls just fly
Then she d shout down the line
Tell me she s got no more time
Cause she s a Supergirl
And Supergirls don t cry
Then she d scream in my face
Tell me to leave leave this place
Cause she s a Supergirl
And Supergirls just fly
She's a Supergirl a Supergirl
She's sowing seeds
She's burning Tree
She's sowing seeds

только недавно пришла домой
это был такой шикарный день
я столько всего сделала...так устала, что уснула прямо в маршрутке.чуть не проехала свою остановку)
но дело совсем не в усталости или в том, что я многое успела за этот день - просто мне действительно было очень хорошо сегодня)
я люблю
не знаю пока, кого больше...себя той, какая я с ним, или Его.или нас обоих...или всех вместе взятых
но у меня внутри сейчас такая любовь сидит
хочется ею с кем-то поделиться
я даже знаю, кто станет жертвой моей любви)

очередной кошмарный вечер) живу, как будто в вечном кошмаре...причем в очень приятном, даже сладостном кошмаре.
с утра собралась в библиотеку.ну все-таки семинар во вторник - не мешало бы чего-нибудь умного почитать.библиотека закрыта)несудьба, как говорят.потом мы гуляли под дождем:Я, С., Ленка и Катя.было весело.такой прикольный дождь!очень красиво...
С.меня уже не просто любит - он меня ненавидит) самое интересное, что я даже не заметила, когда мы перешагнули эту черту.так или иначе, назад дороги нет.
только сейчас поняла, как я хочу быть счастливой, и какой именно кайф хочу получать от этой жизни.это радует.
ужасно болят ноги, потому что сегодня впервые за 2 месяца одела каблуки.август и начало сентября обошлись как-то без них) какая скотина их вообще придумала?!!мне сейчас так жарко, хотя на улице довольно-таки прохладно, а окно у меня в комнате открыто.наверное, заболела)
хочу, чтобы завтра была суббота, потом еще одна и так дальше.не хочу понедельник)!!!!!!!!!!!!!!!!!
хочу быть ангелом
очень хочу...

В колонках играет - Стинг-Stolen Car
Настроение сейчас - super, but tired

если бы я только знала раньше, как это больно, когда тебя любят.правы те, кто говорят, что любовь бывает разной.есть простая любовь, есть любовь на расстоянии, любовь на грани с ненавистью...любовь, приносящая боль.2 последние - самые интересные, как мне кажется.
от меня только что ушел С., а в комнате до сих пор присутствует его запах.просто плакать хочется.какие мы с ним 2 идиота!!!придурки и кретины.надо ж было нам встретиться!!!
сейчас даже представить себе не могу, ЧТО я буду без него делать.я просто-напросто забыла себя ОДИНОЧКОЙ.сегодня прочитала в рассказе одного немецкого автора (кстати,очень популярного в Германии, к сожалению, умершего очень рано - всего лишь в возрасте 26 лет), что одним из последствий войны является то, что у молодых женщин нет губ, которые они могли бы поцеловать, что их мужья так и не вернулись с фронта.мне так запала эта метафора в душу!!!это так ужасно, когда некого поцеловать, нет плеча, к которому можно прижаться и за которым можно спрятаться...
в универе все по-прежнему.та же песня)
блин, с Ленкой моей мы уже тысячу лет не виделись.мне так стыдно)я настолько расстворилась в Саше, что совсем не могу найти времени на нее.я так по ней скучаю, должна признаться.только бы не отдалиться др.от др.!и что еще очень неприятно:С.уедет , а мы с Ленкой снова станем, как и прежде, вместе.такое ощущение, что я ее на это время в отпуск отправила, но на самом деле это не так.она один из самых близких мне людей.так неприятно...было бы классно, если бы у неее сейчас появился парень, в котором можно было бы хоть чуть-чуть рассвориться.ну хоть самую малость...возможно, тогда она не стала бы меня осуждать (хотя надеюсь, она меня и не осуждает).я ее очень люблю и надеюсь, она меня поймет.
совершенно ничего не успеваю с этой любовью!во вторник семинар по зарубежке, а я еще ничего не подготовила и не прочитала.кошмар)))но ничего - и с этим справлюсь.я верю в себя

В колонках играет - Мадонна
Настроение сейчас - странное

сегодня я в очередной раз словила себя на мысли, что я повзрослела..еще больше, чем до этого.я так этому рада.надоело мне быть резервом детского сада.это не значит, что "прощай детство".просто надо взрослеть и быть серьезной.надо...очень надо!
но сегодня я не могу сказать, что я счастлива.не могу...потому что не все, что я делаю, я ХОЧУ ДЕЛАТЬ. Просто есть такое слово "надо"!!!и не я его придумала

даже не верится, что бывают такие дни!особенно в свете последних событий.сегодняшний день начался еще вчера, когда я не выдержала и вылила на Сашу все, что мне наболело за последние деньки.просто у меня больше не было сил держать все это в себе!не могла себе представить, что проснусь снова со всей этой мутью в голове.единственным выходом было просто взять и включить МСН, чтобы "вступить в контакт".при качестве связи от Фарлеп говорить на эту тему было бы еще неприятнее и неприемлемее, чем вообще (просто о таком обычно по телефлну не говорят, тем более при наличии помех).а ждать до утра было бы просто невыносимо!!!и так жить не хотелолсь.
короче, мой вчерашний монолог существенно затянулся.это было, конечно, не 5 часов разговоров ниочем в Горловке...но тоже неплохо.учитывая тот факт, что С.не нравится, что мы с ним так мало разговариваем, что я вообще обо многих вещах как-то умалчиваю...вот и поговорили.лично я вчера открыла все карты - просто сказала, как есть.сегодня при встрече разговор продолжился.я была так счастлива, что все вышло именно так! теперь я уверена, что НАДО разгваривать, даже если вместе просто хорошо молчать и смотреть в небо.просто раньше со всеми моими парнями я молчала и не говорила о своих эмоциях, потому что у меня были всякие сомнения. - А поймут ли они меня?!! с С. на первых порах такое тоже было.теперь этого нет.я знаю - он поймет!по крайней мере, постарается.он хороший...я рада, что он у меня есть...а я у него.
это счастье

В колонках играет - херь какая-та
Настроение сейчас - херовое "до не могу"

пиздец, как мне плохо
я каждое утро просыпаюсь с мыслью о том, что "ну вот...это новый день.сегодня все будет хорошо".самовнушение - это, конечно, сила, но что-то у меня явно не получается.если бы у меня сейчас в руках был пистолет, я бы нафиг себя убила...и ничуть бы не пожалела - просто это решило бы все проблемы одним махом.я сама - одна большая проблема!
сегодня меня достали ВСЕ!в первую очередь, я сама...Таня, родители, Саша (вот мутный тип!)...ну надо ж было нам с ним др. в др. влюбиться!так и знала, что это все плохая затея.я его ненавижу!ненавижу весь мир, ненавижу себя, свое отражение в зеркале, свои мысли, мечты, свои слова...крайняя стадия депрессии.это у меня надолго...в последний раз подобное было весной.но тогде появился Принц Саша (чтоб ему неделю в туалет не ходить!!!), и все прошло.а теперь все вернулось ИЗ-ЗА НЕГО ЖЕ!!!сранный бумеранг...
но завтра снова новый день...будем надеяться, что я буду сильнее моей депрессии!!!я ее породила (ну не без помощи "близких" людей), я ее и убью!!!

В колонках играет - Global DJs - SOUNDS OF SAN-FRANCISCO
Настроение сейчас - НЕМНОГО ТОСКЛИВОЕ

привет
такая тоска на меня сегодня напала...вроде бы все хорошо, а почему-то все равно грустно...как-то не очень хочется верить, что это предчувствие того, что С. скоро уезжает, и что сказочке пришел конец.я, слава Богу, не отношусь к людям, которые всеми силами приближают конец чего-либо, упорно утверждая, что на самом деле "не хотят тратить время и использовать последниее дни стопроцентно".да-да...слабо верится. еще и взял мне сегодня засос на щеке поставил...детский сад какой-то)шла домой с мыслью о том, что последний раз возвращалась с подобными штуками на шее, щеках и прочих местах в последний раз в 9м классе.вот деградировали)или в детство впали...
блин, я так с ним счастлива...кажется, поняла, что значит любить и ненавидеть одновременно.любовь без ненависти-большая редкость) думаю, что такое бывает только у взрослых, опытных людей, которые уже долгое время вместе, возможно, уже имеют семью.мне кажется, что любовь в нашем возрасте (если она вообще есть)- это обязательно хорошая доля ненависти, и граница между первой и второй очень тонка...главное, не перешагнуть.
сегодня в универ немцы приезжали с нами (простыми смертными студентами страны 3го мира Украины) общаться.так назад в Германию захотелось) скорее, мне все-таки понравилось жить одной.
обожаю одесскую осень!уже который день хожу по городу и наслаждаюсь красотой!это кайф в чистом виде (конечно, не первосортный, но КАЙФ!!!).
очень устаю в универе) времени опять ни на что не хватает.все пофиг...просто хочу наслаждаться жизнью!как говорила Скарлетт О'Хара "Об этом я подумаю завтра...".золотые слова)

В колонках играет - Reamonn-SUPERGIRL (фигенная песня)
Настроение сейчас - странное, как и все вокруг

привет, дорогой мой!
так хочется с кем-то (или хотя бы чем-то) пообщаться...придется сделать это с тобой)
вчера был мой ДР.вот насколько я не люблю этот день, настолько херовым он у меня получился.вернее, я просто его как-то и не заметила.всеь день какое-то настроение было, как будто чего-то не хватает...чего-то очень важного, пусть и совсем маленького...так и не выяснила, чего именно. Саша сказал, что я всеь вчерашний день была где-то настолько далеко, что до меня невозможно было достучаться.не спорю - все это было!не зря говорят, что 2 недели до ДР и 2 недели после него - одни из самых критичных у большинства людей.в этом году у меня именно так и вышло. депрессия началась еще в Германии и продолжилась здесь.а у меня на нее нет ни права, ни времени, ни сил...
посидели мы вчера, конечно, хорошо.пришли Ленка с Сашей, и мы сначала посидели с моими родителями, а потом смотрели кино. вернее, я спала, слушая фильм, потому что глаза просто слипались + выпитое мною за день)
Саша наткнулся в компьютере на мои фотографии на прошедший Новый год.приревновал меня к моему же прошлому)))Просто тогда мы др.др. не знали, и вообще - я была совсем не такой, как сейчас!!!не скажу, что я изменилась в лучшую сторону...скорее, просто изменилась, и надеюсь, что хоть немного, но повзрослела.блин, опять эти гупые мысли...вот почему Его сейчас нет рядом со мной, чтобы я об этом не думала?!!!самое обидное это то, что сегодня я хоть знаю, что завтра мы увидемся, и что все будет хорошо, но совсем скоро это станет уже неактуальным.такая,видно, женская сра...я доля - прощать и ждать, ждать и прощать...но я не жалуюсь
надо срочно за себя взяться!!!по-моему, я снова стал нытиком и вообще какой-то склонной к вечному депрессивному состоянию.ну ничего, я то знаю, как с этим бороться...и опыт борьбы с депрессией у меня очень большой)))
еще я люблю Сашу...случилось то, чего я одновременно боялась хотела - я его ЛЮБЛЮ, и назад дороги нет.он мне очень нужен!если раньше я действительно сидя с ним, думала о ком-угодно, только не о нем, то теперь я им просто дышу.и вообще давно у меня такого не было - чтобы крыша ехала от человека, а не, допустим, от какого-то занятия, от выпивки, от музыки или чего-то там еще.и меня это радует. главное, чтобы мы др.др. не обижали так, как мы это умеем, чтобы берегли то, что у нас есть, и просто БЫЛИ СОБОЙ!последний пункт, по-моему, самое главное в отношениях.
ужасно по нему скучаю)просто сегдня вечером я занята уроками (про учебу тоже забывать нельзя), и встретиться не получилось
а еще мне элементарно надо было отдохнуть - мы спали всего 3 часа)
на этом буду заканчивать
надеюсь, что мне удастся выгнать кое-какие глупые мысли из моей башки(

В колонках играет - Хулио Иглесиас
Настроение сейчас - супер хорошее

привет, дорогой!
почему выходные всегда проходят так незаметно?
и вообще почему только 2 выходных дня и целых пять рабочих дней?не лучше ли было бы, если бы ситуация с этим обстояла наоборот?..это говорит сидящая во мне лентяйка.а та маленькая девочка, которая любит и умеет работать, почему-то молчит...
сегодня был хорший день.не смотря на то, что начался он прескверно.главное, что все решилось втечение дня, и что сегодня никто не уснет с глупыми мыслями в голове.я так надеюсь...
с утра я занималась уборкой родной квартиры)это, конечно, хорошо, что она у нас немаленькая, но с другой стороны, можно загнуться, пока заглянешь в каждый угол и приведешь там все в норму.потом я занялась английским...мне даже удалось сделать домашнее задание)сама себе удивляюсь...совершенно нет никакого желания учиться) надеюсь, что ПОКА нет...
еще сегодня День рождения Маришки.так давно мы с ней не виделись!!!больше месяца...я в Германии была, она в Греции...так по ней соскучилась!сегодня удалось поговорить буквально 10 минут.надеюсь, завтра в универе наговоримся)я ее просто обожаю!жаль, что таких людей, как она, мало.а может, именно в этом и заключается их прелесть?!!
остальную часть дня я провела с Сашей.у нас сейчас с ним все так хорошо, что мне совсем не хочется с ним расставаться, не хочется, чтобы он уходил вечером домой, чтобы он спал один в своей постели, а я в своей...сегодня мы с ним, на редкость, долго разговаривали.обычно мы либо просто целуемся, либо наслаждаемся молчанием.но сегодня мне так хотелось выговориться, а все равно пришлось больше послушать, чем высказать самой...такая, видимо, судьба.но я не жалуюсь - все-таки он такой человек, которого приятно слушать.
сейчас я склонна думать, что это любовь.но теперь она какая-та другая...не та, которая была с Лешей, и наверное, есть до сих пор.это тоже любовь, просто другая...не лучше, не хуже - просто иная...во всех отношениях.
завтра мой День рождения...ненавижу этот день...(но как ни крути, он наступает каждый год, что бы я не предпринимала...так что придется выложиться завтра, чтобы провести его на УРА.в прошлом году я весь день потратила на то, что уговаривала себя не напиваться вечером, как свинюка, а все равно не получилось...но завтра все будет иначе.не та я уже...кайф уже не тот..вернее, мне по-прежнему в кайф напиваться...просто уже не то.я была совсем другой год назад!еще больше ребенок,чем я есть сейчас.
я была очень часто счастливой в этом году моей жизни.столько хороших перемен...Дашенька, семейные "сдвиги", сдвиги в сфере понимания себя самой...САША (!!!)...Германия...много новых ощущений...просто весь год я чего-то ждала: то того, то другого...вот и сейчас пытаюсь найти то, чего могла бы ожидать.кажется, уже нашла.
за этот год я многое поняла.надеюсь, не забуду то, что далось пониманию с таким трудом.буду стараться!
ну что, масик! С Днем рождения тебя! пусть в жизни всегда будет место какому-то чуду, которое можно ждать!

В колонках играет - фигня какая-та
Настроение сейчас - как кисель)

блин...сегодня последний день Лета!такое ощущение, что его вовсе и не было.так хорошо помню его начало - мы с Элей 1го июня гуляли в городе, а вечером готовились к зачету по теории коммуникации.еще очень хорошо помню 31ое августа прошлого года...как-будто не со мной было, а совсем с другим человеком.
сегодня был отличный день.я была счастливой.интересно, а счастье всегда так изматывает, или это у меня так только сегодня?!!потому что у меня сейчас совсем нет сил)я до такой степени устала, что мне лень дойти до кровати и лечь спать.это последняя стадия усталости...а может быть, я не иду в кровать, потому что понимаю, что завтра рано вставать...и все равно выспаться не удастся.опять универ, одногруппники,преподы...на данный момент они явно лишние на празднике моей жизни!!!но ничего не поделаешь!смысл возмущаться, если завтра я все ранво послушно встану и отправлюсь в универ?!!
сегодня было очень приятно встретиться вечером с одноклассниками.посидели
э как и полагается стары друзьям.только старые мы, не только потому что мы давно др.др. знаем, но и потому что мы стали чертовски нудными) сидим вроде бы вместе, а все равно каждый занят своими мыслями и проблемами.видно невооруженным глазом.наверное, мы просто взрослеем.
P.S.если я не ошибаюсь по поводу того что счастье так изматывает, то ПУСТЬ ИЗМАТЫВАЕТ НАЗДОРОВЬЕ!СКОЛЬКО УГОДНО...УЖАСНО ХОЧУ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!и понимаю, что за это надо платить.усталость-не самая дорогая цена)

В колонках играет - James Blunt
Настроение сейчас - supeRRRRRRR

привет!
наконец-то я вернулась после почти месячного отсутсвия.
как приятно снова быть дома.это такое счастье!
в Германии, конечно, было супер.столько красивых мест я до этого не видела, столько счастливых минут... город, в котором я жила, маленький и очень миленький: узкие аккуратненькие улочки, дома с цветами на балконах, приятные люди, довольные своей жизнью и не жалующиеся на судьбу...признаюсь честно, мне этого будет не хватать.(но с другой стороны, бывали моменты, когда мне так хотелось домой...до слез).очень скучала по родителям, друзьям и Саше)
не скажу, что сбылись все мои ожидания от этой поездки...зато были и приятные сюрпризы, которых я и предвидеть не могла.еще раз убедилась в том, что обожаю немецкий язык)пусть это будет мне своеобразным стимулом учить его активнее.ужасно хочу через какое-то время назад - не на месяц, а на более долгий срок, чтобы все распробовать.но пока это только мечты, а во-вторых, не надо торопить события - всему свое время.
сколько я бессонных ночей провела в Германии!наверное, потому что было о чем подумать.ну хоть одна мысль из всех, что приходили мне в голову, должна быть мудрой!по крайней мере, я так надеюсь)
с ужасом вспоминаю, что в пятницу в универ)блин, так толком не отдохнула...надеюсь, что сентябрь проведу так, как мне хотелось бы: без нервов, с улыбкой на лице...и, конечно, с Любимым.)

В колонках играет - Vladimir Cosma
Настроение сейчас - усталое(

ура!
сегодня я ту-ту в Германию!!!
через 4 часа у меня автобус, и я наконец-то сменю обстановку.
сегодняшний день был просто кошмарным.интересно, это у всех так: когда хочется, чтобы все было гладко и элементарно по-человечески, случается какая-та херня, появляются неожиданные проблемы,а особей вокруг вообще с большой натяжкой можно назвать людьми?.. и как назло, рядом нет сильного плеча, которое спрячет от любых сквозняков, от обид и расстройств...этого плеча всегда нет, когда оно так нужно!!!парадокс...
единственная моя радость сегодня - это Ленка. в этом мире это мой самый верный и близкий друг, который знает меня, как облупленную, знает, как меня взбодрить, и вообще, как найти на меня управу.если бы она была парнем...)))то мы бы точно поженились, жили долго и счастливо и умерли бы в один день на брачном ложе в порыве страсти....она ночевала у меня сегодня, потом помогла чемоданы собрать (руководила процессом),а потом мы поехали в город погулять...но у меня было такое херовое настроение, что прогулка была какой-то пресной.
дома тоже дурдом: все нервничают, каждый день какие-то гости сранные на ребенка приходят посмотреть...ненавижу эти визиты ради приличия!они приходят,потому что "так принято", а мы вынуждены их принимать в гости, потому что "иначе будет НЕУДОБНО"...бред полнейший) вообще, на самом деле, семья - это такой себе маленький мирок, в который можно (лучше) впускать только очень ограниченое количество людей, настолько он хрупок...в нашей семье это уже традиция, что после очередного ДР или подобного обязательно что-то случается...
УЖАСНО ХОЧУ РАЗБОГАТЕТЬ, КУПИТЬ МАЛЕНЬКИЙ НЕОБИТАЕМЫЙ, НО ОБУСТРОЕННЫЙ ОСТРОВ И УЕХАТЬ ТУДА!!!...И СЧАСТЬЕ))))
чемодан у меня просто гиперогромный...такое ощущение, что я беру с собой все свои вещи...хотя на самом деле, третья часть остается дома)даже не третья, а половина
ужасно хочу оторваться в Германии!!!
а во-вторых, мне действительно надо какое-то время побыть одной, подумать, успокоиться...Саша меня в каком-то смысле опустошил.но я на него не сержусь, потому что ЗА СЧАСТЬЕ НАДО ПЛАТИТЬ!!!а с ним я была счастлива....но не жить же прошлым!!!
надо смотреть в будущее, срать на все и всех с высокой колькольни и просто бороться за свое счастье!!!а иначе на блюдечке его никто не принесет)
надеюсь, что моя поездка будет успешной
уверена, что успею соскучиться(((
I'll be back in a month! Wait for me)))

ЭТО ПРОСТО СУПЕР, ПОНИМАТЬ, ЧТО ТЫ СВОБОДЕН!
ЧТО ТЕБЕ ПРОСТО С...ТЬ С ВЫСОКОЙ КОЛОКОЛЬНИ НА ТО, ЧТО У КОГО-ТО ИЗ ОКРУЖАЮЩИХ ТЕБЯ "ЛЮДЕЙ" ПРОСТО ШИЗА) ПОНИМАТЬ, ЧТО ТЫ СМОТРИШЬ НА ВСЕ ЭТО "СВЫСОКА", НЕ ОБРАЩАЯ ВНИМАНИЯ...ПОНИМАТЬ, ЧТО ТЫ ВСЕ-ТАКИ УЧИШЬСЯ НА СВОИХ ОШИБКАХ И НЕ НАСТУПАЕШЬ НА ГРАБЛИ ПОВТОРНО.
ЕЩЕ МНЕ В КАЙФ ПОНИМАТЬ, ЧТО НИКАКОЙ ЛЮБВИ НА САМОМ ДЕЛЕ НЕТ)
ОЧЕНЬ ПРАВИЛЬНО СКАЗАЛ ГЕРОЙ АЛЬ ПАЧИНО (Т.Е.ДЬЯВОЛ) В "АДВОКАТЕ ДЬЯВОЛА"):
-ЛЮБОВЬ...ПУСТОЙ ЗВУК....И НЕ БОЛЬШЕ. ТЕМ БОЛЕЕ, ЧТО УЧЕНЫЕ ДАВНО ДОКАЗАЛИ, ЧТО "ЭФФЕКТ ЛЮБВИ" РАВНОСИЛЕН ПОГЛОЩЕНИЮ БОЛЬШОГО КОЛИЧЕСТВА ШЕКОЛАДА..
ВОТ И Я ТАК ДУМАЮ.
ВЕРНЕЕ, В ЭТОМ Я УБЕЖДАЮСЬ.
И ДАЙ БОГ, ЧТОБЫ КОГДА-НИБУДЬ Я УБЕДИЛАСЬ В ОБРАТНОМ...
ПОТОМУ ЧТО МНЕ УЖАСНО ХОЧЕТСЯ ЛЮБИТЬ!!!:kiss3:
А ЕСЛИ ЕЩЕ И ПОЛУЧИТСЯ БЫТЬ ЛЮБИМОЙ...ТО НИКАКИЕ ШЕКОЛАДНЫЕ ТОРТЫ, ПИРОЖНЫЕ, МАРМЕЛАД И ПРОЧЕЕ МНЕ НЕ ПРИГОДЯТСЯ))) :man_in_lo

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - СУПЕР!!!!!!!!!!!!!((((((((((((((херовое

привет
не смотря на то, что я не спала всю ночь, а тупо лежала в кровати и смотрела в потолок (сама не знаю, чего я там искала), у меня сейчас отличное настроение!
во-первых, за эту ночь я избавилась от груза на душе, который не давал мне покоя. во-вторых, сегодня новый день, и то, что было вчера, было вчера и там останется. в-третьих, скоро я уезжаю далеко-далеко....туда, где нет идиотов, которые все портят, зануд, прилипал...и надеюсь, нет боли.
и самое главное - там нет С.
ненавижу его
взял и все испортил
правильно говорят - УХОДЯ УХОДИ! только вот кое-кто этого так и не понял
так и не понял того, о чем я ему говорила...того, что я чувствовала...ради чего просыпалась по утрам...
ну и фиг с ним
когда-нибудь поймет
вернее, наверное, уже понял...но есть такое слово "ПОЗДНО".
устала ужасно за эти дни
устала думать, объяснять...стараться непонятно ради кого и чего...
ужасно рада, что в субботу сяду на автобус и уеду
целый месяц спокойствия) больше всего в мире я сейчас хочу именно этого! простого спокойствия...когда не приходится объяснять "почему ты такая грустная?", "у тебя что, что-то болит?" и в таком духе.
буду ужасно скучать по Ленке,Дане, Тане, родителям...но это только на пользу
сегодня еду в Киев за визой
напиться бы в поезде и уснуть)
а вообще попробую себя обмануть - У МЕНЯ ВСЕ ХОРОШО!!!!
не в первый раз приходится это делать

последние дни живу, словно в коме
какое это счастье! просто ехать в маршрутке, смотреть в окно, держаться за руки, целоваться...и понимать, что совсем скоро этому придет конец!
да, для нас это стало темой-табу - говорить о том, что осталось так мало времени наслаждаться друг другом.
какой бред!надо было столько друг друга мучать?!!понты, принципы, убеждения глупые...да кому это надо?если двум людям просто хорошо вместе: вместе смеяться, пить пиво, вместе разговаривать часами не о чем, вместе молчать, ругаться, а потом мириться посредством поцелуя!почему понимаешь это только тогда, когда почти теряешь?!!
А с другой стороны, я давно убедилась в правильности того, что сказал Ремарк: "Жизнь тянется слишком долго для одной любви"...
Именно поэтому наша с Ним история такая короткая.

В колонках играет - Мадонна
Настроение сейчас - херовое

как мне сейчас паршиво!
казалось бы, ничего особенного не произошло...а мне все равно паршиво.
вчера был просто ужасный день!!! и единственное, что я считаю положительным в этом дне, это то, что рано или поздно события, наполнившие его, должны были произойти. значит, хорошо, что это случилось именно вчера.
вечер начинался просто отлично. мы с Принцем у меня поужинали....пили шампанское, как истинные аристократы, целовались...просто супер. не смотря на то, что я была ужасно уставшей, мне было хорошо. а потом на повестку дня опять "ВСТАЛ" этот тупой вопрос о сексе. я-то думала, что все давно решено...ошиблась)
ситуация такая, что мы оба с ним знаем, что скоро расстанемся - сначала я уеду на месяц, а потом он на полгода (а вернее, на 2 года с перерывами). я долго думала о том, стоит ли переходить эту грань...и что-то мне подсказывает, что НЕ НАДО. ну не будем мы хранить др.др. верность!да, я боюсь обязательств!!!!у меня не так много было любовников, да и воспитана я немного по-другому, чтобы так легко к этому относиться...как бы я не разглагольствовала о том, что надо легко относиться к связям, на себя эти "простые истины" я спроецировать НЕ МОГУ!!! я знаю, что если мы зайдем "так далеко", то мне потом без него будет еще тяжелее. 3 дня назад я на день уехала в Киев.даже за этот день он просто безумно по мне соскучился и сказал, что не представляет себе, как для него пройдет этот месяц без меня.я, конечно, свела все на шуточку, но меня эта фраза насторожила.я не хочу, чтобы ему было плохо...это во-первых. а во-вторых, я тоже человек....я тоже ужасно скучала без него, как дурочка, за телефон мобильный держалась, ждала звонка...а он даже и фразы не сказал о том, что мне, возможно, тоже будет тяжело...как-будто я робот с железным сердцем.но ведь это не так!
а вчера я такую глупосто сделала...я такую ужасную вещь ему сказала!даже повторять не хочется. с одной стороны, она сделала свое дело, т.е. разговор о сексе окончился.но с другой стороны, он очень сильно обиделся, оттолкнул меня и ушел...
вот и сижу я теперь тут одна)
мы, конечно, вчера попрощались, но....я такой грязной теперь себя чувствую.
паршиво...........
короче, не знаю, что и делать.
и очень жалею о том, что сказала глупость.если бы он меня ударил вчера, я бы даже не обиделась, хотя и ненавижу, когда мужчина поднимает руку на девушку.но вчера я это заслужила!

не хочу сегодня долго писать
просто напишу - ВЧЕРА МНЕ БЫЛО ОЧЕНЬ ХОРОШО!
НЕ ХОЧУ ДАЖЕ ДУМАТЬ, ЧТО ЭТОМУ СКОРО ПРИДЕТ КОНЕЦ!!!