Ура!
теперь я на все сто процентов стала тетей!у меня родилась племянница!..Дашенька!!!я счастлива.я е еще не видела, но все говорят, что на бабушку похожа.значит, на меня тоже, потому что мы с мамой похожи!!!урааааааааааааааааааа.завтра увижу ее.мама очень счастлива.просто места себе не гаходит.наверное, сегодня не уснет.
я вообще не выучила социологию))))))))))))))))завтря запорю тест.придется сдавать зачет потом....а у меня и так 2 пропуска)ну и фиг с ними!!!
я тоже сегодня ночью врядли засну, поэтому буду учить!
я очень счастлива, хотя пока не совсем верю.
этот ребенок внес очень много изменений в жизнь нашей семьи.спасибо ему большое!!!
теперь мама говорит, что это моя обязанность-подарить ей ВНУКА)(она просто очень мальчика хотела).БУДЕТ ВЫПОЛНЕНО!хотя я хочу близнецов.....

В колонках играет - Моранди
Настроение сейчас - суперпозитивное

приветик
сегодня очень хороший день!
несмотря на то, что я очень устала, плохо сеья чувствую... и вообще никак не могу выспаться!)хотя только что поспала 2 часика.
Моя Танюша рожает)блин, как ей там сейчас жарко...я могу себе это только представить.мама тоже не млжет найти себе места!ждем ее звонка, чтобы к ней приехать.я так рада.она утром мне скзазала:"У меня такое предчувствие, что я сегодня рожу".Дай Бог, чтобы все было хорошо!
вчера тоже был неплохой день.гуляли с Сашей.было хорошо и спокойно.я тоже была не такой, как обычно, потому что очень устала вчера.так что ему повезло))) кстати,у нас с ним сегодня месяц!!!!)))так быстро время летит...
пришла домой.оказалось, что мне звонил Леша.я ему перезвонила.он проколол язык)))нет слов....начал меня распрашивать про Сашу.ревнуе)))даже не знаю, что и думать....мы завтра должны пойти гулять.там и посмотрим, какую он песню запоет.я уже не та девочка, как раньше...я уже устала на те же самые грабли наступать!!!все...надоело.
ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Я СЕГОДНЯ СТАНУ ТЕТЕЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Агилера
Настроение сейчас - усталое и вялое

Добрый вечер!(А веренее, доброй ночи!)
я сейчас больше всего похожа на выжатый лимон, лежащий на свалке)сил нет никаких.ужасно хочу курнуть, но мама унюхает запах сигарет.хотя она все равно знает, что я курю!!!просто я еще не совсем потеряла совесть, чтобы курить дома, когда рядом мама и папа.это хорошо)
сегодня был напряженный и очень нервный день.я так наелась и надулась пива, что у меня теперь животик болит)после политологии мы прогуляли укр.лит. и пошли пить пиво на детскую площадку)было весело кататься с банкой пива на детских качелях)у меня все брюки в какой-то грязи..я долго не могла понять, что это...но потом вспомнила, что я в порыве смеха ударила ногой по луже.короче, было весело.с нами была Г...л.чисто навязалась)другого слова нет.хотя это слово какое-то злое...но суть не в этом.блин, мы же с ней когда-то были лучшими подругами...БЫЛИ!она не умеет дружить..тогда точно не умела.она единал.конечно, кое-чему за это время жизнь ее научила, но я ей больше не доверяю..не могу доверять.еще ей нрав.Саша.))СМЕШНО!!!она не знает, что за отношения у нас с ним...это очень смешно)у меня скоро будет раздвоение личности!если не растроение...надо срочно к психиатру!!!
звонил Леша с выставки.я не брала трубку, потому что сегодня я бы с ним все равно не встретилась.если захочу с ним погулять, я сама ему позвоню.бедный мальчик)
С Сашей говорили по телефону.завтра встретимся.Г.про него тоже говорит, что он странный.а вообще мы все странные!!!каждый по-своему.
еще были у Надежды (это наша ех-классная).у нее недавно был ДР, а с этой работой я совсем забыла...куили ей много-много тюльпанов...очень красивых тюльпанов.это было действительно красиво...такая охапка цветов!!! потом я отнесла документы на загран.паспорт.скоро будет готов!это будет всего лишь месяц, но вдали от дома..........
Таня в роддоме.у нее болела спина, и она решила там остаться.скоро будет бэби!УРАААА!!!в среду идем гулять:мы втроем и Леха)хорошая компания!!! Нелля-джан подцепила неплохого парня..на красном поршике...но дело не в этом.он хороший человек, очень нежный и трогательный...вобщем, она расстеряна.
а вообще мне очень плохо, потому что что-то внутри тоскует...я устала)но это жизнь:надо все время куда-то спешить,суетиться...и мне этого не изменить!тем более, что всегда есть выбор.

В колонках играет - ВЕЧНАЯ ЛЮБОВЬ(Азнавур)
Настроение сейчас - пьяное(слегка)

приветик
сегодня хороший день
хотя не совесем
у Саши умер близкий ему человек
он не захотел мне рассказать, кто именно
я и не настаивала
а у меня закончилась работа)немец завтра сядет на самолет и ту-ту...........
а я сегодня во дворике больницы глушила с Сашей водку.глушила-это громко сказано)ее было совсем мало.еще мы обливались соком...было весело.мы оба crazy)но попрощались все равно плохо.
моя Таня а больнице.последние дни беременности)теоретически еще осталось 5 дней.ураааааааааааааааааааааааааааа
сто лет не была в универе
уже соскучилась
ладно..иду спать...ато у меня уже и так большие синяки под глазами

В колонках играет - Beyonce

я поняла сегодня одну важную вещь.мне суждено быть одинокой.я не могу ни с кем ужиться!!!ни с кем...вот сколько людей пытались завязать со мной отношения!?!и ни у кого из них так и не получилось. И дело совсем не в них, а во мне.я не могу не с кем общаться нормально...как все это делают.мне очень быстро надоедают люди!и вообще я грубиянка...только что нагрубила маме.она меня выводит...и я ее тоже.и, похоже, от материнской любви там ничего не осталось)))я просто закрылась в комнате и втыкаю в комп.параллельно общаюсь с Лехой.блин....если я ему сейчас скажу что-то типа: "короче, приезжай ко мне сейчас и поговорим.если любишь меня, то приедешь"...Что он будет делать?даже не знаю.почему-то я всегда, когда представляю себе свое будущее, вижу Лешу.но это не взаимно...вернее, у него подобное проявляется периодически..причем тогда, когда я его просто ненавижу.еще есть такой момент, как Лена)но это отдельная история.
интересно,через сколько дней объявится Александр?
с моей стороны никаких шагов не будет.надоело.лучше мы разбежимся.так хочу простых отношений..без всех этих заморочек, этой глупой философии...как это было с Лешкой...иногда было...очень недолго....но было.
если бы он меня любил...или хотя бы врал и говорл, что любит, все бы у нас было иначе.а так...
просто жить не хочется при таких мыслях!

В колонках играет - тихо
Настроение сейчас - просто задница....

приветик
я просто разбита...
сегодня всеь день работала переводчицей.это просто жопа)так херово я давно себя не чувствовала.какой этот немец псих!орет, как недорезанный,а я должна его терпеть)такая работа...но это взрослый мир.здесь не всем покажешь свое недовольство.иногда приходится прикрыть ротик и делать вид, что все хорошо.просто я ненавижу психов.особенно когда психозы неоправданы.
потом ехала в маршрутке.практически от конечной до конечной.эту поездку я буду долго помнить.я была переполнена эмоциями, мыслями...немного обидой.мне так хоотелось поверить в то, что я еду не домой, а уже в свою собственную квартиру с горящим камином, ароматным кофем, теплой кроватью...и Сашей.но ему я об этом не скажу.а может, скажу, но не сейчас.дома так хорошо)тут психи, которых ты знаешь...и которых несмотря на это очень любишь...
вчера гуляла с Сашей.мне с ним хорошо.он спокойный.я поняла, что именно такого человека и хочу видеть в своей жизни.пусть зануды и пижона....главное-спокойного.не говорю, что именно его.просто такого человека...СПОКОЙНОГО (нет, не отморозка...а такого, кто отличает главное в жизни от второстепенного...и живет в соответствии с этим).
только что Саша написал.интересуется, как у меня дела.приятно))))блин, каким бы он ни был...с ним спокойно и надежно.несомтря на то, что иногда он говорит вещи, глупее моих.как мне кажется...
вчера чуть не забыла про ДР Леши...сама не поверила!я пришла домой в 23-00...потом посмотрела на мобильник...и увидела дату.тут я поняла, что у моего лучшего друга, моего названного брата день рождения..а я его еще не поздравила.вот свинья.он моего звонка весь день ждал.просто он отмечает, скорее всего, на выходных.я так сильно его когда-то любила....больше себя)это была любовь в 100000000000000000....раз сильнее обыденной любви.но ее уже нет.в этом и суть сильной любви.она как пламя:ярко горит и быстро тухнет.
сейчас позвоню Саше.хочу услышать его.
завтра тест по теории коммуникации.я его не напишу удачно.хотя мне это наобходимо болше всех.потом опять работа.просто плакать хочется.но не буду.сама хотела жить по-взрослому!!!!!!!!!!!!!!!

В колонках играет - Звери!!!!!!!!!!!!
Настроение сейчас - БОЕВОЕ

С Днем победы тебя, дневничок!
сегодня в городе столько пьяных рож)))такое ощущение, что каждый третий - участник Куликовской битвы!
мне кажется, что половина из тех людей, которые празднуют этот праздник, и малейшего понятия не имеют, что такое война. И дело не в том, что они не воевали и жили под мирным небом...а в том, что этот день для них - просто выходной и лишний повод нажраться)это просто кощунство.это хорошо, когда школьники кладут цветы у мемориала на плиты умерших....но когда бомжи на улице бухают водку и налево-направо всех поздравляют, это ужасно.
сегодня меня разбудил мой куратор)завтра буду работать переводчицей на выставке парикмахерского искусства)приезжает какой-то немец-стилист, и завтра я буду демонстрировать "чудеса синхронного перевода с немецкого на русский".
мне как раз "бабло" позарез надо, так что это предложение оказалось кстати.
если честно, кроме опыта переводов в брачном агенстве тупых писем желающих выйти замуж за иностранца и общения с немцами-учителями и просто знакомыми из Германии, больше у меня никакого опыта не было, поэтому я немного боюсь....но с другой стороны, этот опыт нужен...тем более, что все уверены, что я справлюсь)
вчера приезжала Олька из Москвы!!!!УРАААААААААААААААААААААА!я так по ней скучала.мне ее очень не хватает, потому что она действительно исключительный человечек.она для меня просто герой.она уехала из Одессы, бросила здесь все (маму, брата, нас...), и самостоятельно (конечно, не без помощи добрых людей) встала на ноги в Москве.там она работает моделью и учится во МХАТе.она просто умничка.вчера иы с ней немного всплакнули)но это хорошие слезы.сегодня с ней попрощались, потому ч то завтра она уже должна быть на занятиях.надеюсь, что летом мы увидемся.я ее люблю
с Сашей пипец полный...я понимаю, что с каждым днем теряю над ним контроль и позволяю себе слабости, а этого быть не должно.но сегодня у меня настолько забита голова другими мыслями, что я о нем не думаю вообще и тем более не скучаю по нему.но мне ужасно хочется, чтобы он по мне скучал...хотя бы самую малость:kez_04:но этого не будет:irkaxx:!!!!!!!!!!!!
гуляли с Ленкой.ей точно нравится Леша.это даже я вижу.а хотя почему "даже я"?!!!я хорошо ее знаю, потому что я ее лучшая подруга.он ей нравится...можно даже сказать, она по нему "сохнет",как девятиклассница....и я понимаю, что ничего с этим не сделаю.она ведь знает, до чего он меня довел...но учиться надо на своих ошибках, потому что чужой опыт-книга за семью печатями, а во-вторых, СЕРДЦУ НЕ ПРИКАЖЕШЬ...вернее, приказать то можно, но не всегда выходит...
надеюсь, что завтра я со всем справлюсь.главное, ничего не бояться и показать себя!!!:neo:

В колонках играет - George Michael
Настроение сейчас - raining

приветик!
вообще-то сейчас час ночи, но мне совершенно не хочется спать.
бессонница-это хорошо.
сейчас допишу, потом еще раз попробую уснуть...если не получится, то пойду учить теорию коммуникации на кухню...налью себе кофе...бутерброд с сыром замучу...(обожаю кофе сыром).еще бы сигаретку...но мама, хоть и знает, что я курю, не разрешает мне делать это дома при ней.странная логика)хотя ее можно понять.
за окном дождик.так хочу наружу)
дождь=это СУПЕР!
вспомнила фильм "Человек дождя".сколько сомтрю, столько и плачу. все время хочется остановить действие...и сделать так, чтобы все кончилось как-то по-другому.прямо, как в жизни...хочешь что-то изменить-но это не в твоих силах, и приходится смириться.
сегодня весь день сидела дома...с утра никак не могла поснуться...просто приклеилась к подушке!так грустно было...
все думала о своей жизни...паршивая она)))хотя она мне нравится!!!
кто-то когда-то сказал "Эта жизнь слишком коротка, чтобы прожить ее так паршиво".Не помню кто именно...А нет...помню-это у Коэльо в "11 минут". Короче, абсолютно согласна с этими словами.
потом я весь день занималась уборкой) да, труд облагораживает человека.
еще мне срочно нужны деньги.конечно, я надеюсь, что родители мне помогут...но если бы сейчас мне предложили любую (!) работу за хорошие деньги, я бы не отказалась.я бы и стриптизершей пошла,если бы взяли.сама от себя такого не ожидала. просто я очень хочу, чтобы одна моя мечта превратилась в реальность. а для этого, как всегда, нужны деньги.
Деньги..деньги...деньги.и не прав тот, кто говорит, что они не главные в этом мире.деньги-это свобода жить той жизнью, какой ты хочешь жить.а что может быть главнее?!!!
только бы мечта сбылась...пожалуйста!!!от этого очень многое зависит.но мне пора бы давно привыкнуть к тому, что мои мечты так и остаются мечтами.и не больше....
через полторы недели моя сестра родит беби) не верится до сих пор.
ладно, если я так дальше буду сидеть и писать о наболевшем, я заплачу...но мне хватает и дождика за окном.

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - фиговое

блин..до какой степени меня все затрахали!!!конечно, в переносном смысле. но это дела не меняет!!!!!!!!!!!!
с одной стороны, у меня сейчас хороший период в жизни (по сравнению с тем, что бывало)... а с другой... - ВСЕ ЗА...ЛО!!!!!!!!!!!!!!!
УЖАСНО ХОЧУ, ЧТОБЫ НАКОНЕЦ-ТО ПОТЕПЛЕЛО..И ПОЙТИ НА МОРЕ, ЧТОБЫ ТИХОНЬКО УТОПИТЬСЯ!!!
НАДЕЮСЬ, ЧТО ЗАВТРА НАСТРОЕНИЕ БУДЕТ ЛУЧШЕ!
ужасно хочу посмотреть фильм В ДВИЖЕНИИ...обычно он мне помагает.

В колонках играет - A-ha
Настроение сейчас - very good

сегодня я дома!!!!не пошла в универ, потому что пар уже нет.
зато с утра ходила в роддом (относила анализы сестры)
через 2 недели я стану тетей!!! (до сих пор не верится)
зато завтра мы учимся) еще и по расписанию понедельника))))
скоро сессия!!! блин, я еще от зимней толком не отошла.
в прошлом году летняя сессия была легче зимней: единственной трудностью был зачет по зарубежке и экзамен по украинскому, а так....все остальные экзамены мне поставили "автоматом".
надеюсь, что и эта сессия не будет проблематичной))) самое прикольное в прошлом году было сдавать экологию))) мы на пары не ходили вообще...думали, что заплатим и все.тот случай))) оказалось, что у тех людей, кто говорил нам, что можно заплатить, был другой препод) а наш денег не брал принципиально. короче, весь курс экологии я выучила (именно выучила) за сутки. он меня так хвалил)сазал, что я, наверное, увлекаюсь генетикой))) я не стала его разочаровывать, просто в школе мне действительно нравилась биология (пока я ее учила)
ура!позавчера я защитила курсовую!!!!!!!!!!!!!!!!!это такое облегчение....если бы не тот факт, что я совсем недавно отравилась, я бы так напилась по этому поводу, а так пришлось ограничиться бокалом пива.
с Сашей все спокойно. он вчера ушел в запой.я не стала его останавливать. у него какие-то проблемы с отъездом в Германию (вернее, не с отъездом,а с оформлением бумаг).рассказать все в деталях он не захотел...а потом еще спрашивает, почему я не сказала ни одного слова поддержки.отвечать искренностью на неискренность?!!!это не моя политика, и чем раньше он это поймет, тем лучше.
ехала в маршрутке сегодня, и у водителя играла песня Кати Лель "Кругом голова".вообще-то я ее не перевариваю (Катю Лель), но мне так хорошо стало, когда она играла...сейчас ищу в интернете, где бы ее скачать.
приехала подруга из Германии))) было классно снова ее обнять, поцеловать..вчера долго с ней говорили. 20го мая она уедет назад.((( надеюсь, что летом увижусь с ней в Германии), но это пока только в планах. она классная. мне ее не хватает. я очень многое поняла, общаясь с ней. она борец.а еще она,несмотря на свой возраст, очень мудрый человек.никогда не забуду, как мы с ней ехали на ее машине на полной скорости, и у нас в машине играла Аллегрова) было супер.а еще никогда не забуду, как в прошлом году мы с ней ночевали у одного парня на квартире...было очень холодно, все были пьяные, и мы всю ночь разговаривали на кухне,а потом спали на скрипучей тахте, укрываясь куртками, потому что сил искать одеяло не было.
это было больше года назад...даже не верится.
сегодня встречусь с Сашей. послушаю, как он вчера напился и по мне "скучал"
ни одному слову его не верю!!!

В колонках играет - A-ha
Настроение сейчас - unknown

а вот и снова я
иной раз времени нет сюда заглянуть, чтобы что-то написать, а в последнее время меня просто распирает...сидела бы так весь день и писала, писала, писала...не думаю, что это от большого количества мыслей...просто больше поговорить не с кем. по крайней мере на эти темы
только что говорила с Сашей. мне нужно было с ним поговорить.я думала, что у нас с ним все. просто вчера он так и не ответил на мои домагания.да и вообще было глупо надеяться на то, что он ответит. да, я много читала про эти мужские штучки, но все это было написано женщиной, так что...глупо в это верить и полагаться на то, что написано в книге, пусть и в бестселлере.
сегодня я была на него очень зла. не помогло даже то, что я взялась за приготовление ужина:салатик нарезала, омлетик замутила (он, правда, немного подгорел, но всем понравилось...)...но и это не помогло. я читала курсовую и понимала, что мысли мои где-то очень далеко.а это на меня совсем не похоже. написала ему. с номера сестры, но по контексту он понял, что это я. ответил через час.к этому времени я удалила его номер из телефона, стерла все его сообщения...думала, что раз у меня нет номера (и наизусть я его тоже не знаю), то больше я ему не напишу.но тут на связь вышел он) короче....вопреки всему, что пишут в журналах для самостоятельных женщин типа КОСМО я ему позвонила. Я ХОТЕЛА ЕМУ ПОЗВОНИТЬ!!!что мне мешало?сколько той жизни?!!буду я еще вспоминать, что положено, а что нет...как по мне, лучше рубануть, чем сидеть с мыслями далеко-далеко.и я совсем не жалею.
поговорили...сказал, что у меня сегодня тот голос, в который он однажды влюбился. так и не поняла, что в нем особенного (в голосе), но спорить не стала. наверное, это был МОЙ голос,а не голос той сучки, которую я из себя упорно пытаюсь корчить. дело не в нотках голоса,а в том, что я говорила. он сказал, что вчера чуть мне не изменил...странно, но ком в горле у меня не встал. значит, у меня действительно нет комплекса собственницы.тем более, что с ним мы пока не спим.а свою вчерашнюю "измену" он трактовал именно как секс.я говорю:-Что же тебя остановило?!!!
-Не знаю....но я не смог. Наверное, подсел....

Вот такой у нас был разговор. я считаю, что ради него стоило перепрыгнуть через свою тень и позвонить.он сказал, что завтра при встрече надеется, что я буду с тем же голосом, что и сегодня вечером.
а еще до этого я в очередной раз поссорилась с мамой.это было до разговора с Сашей.это было не со мной, а со стервой внутри меня.я сама себе такой не нравлюсь!!!мама сказала, что это мой последний семестр в универе на стационаре)))так что завтра я забираю документы)))ШУТКА!я так люблю эти маминны высокие фразы!!!в этом я на нее очень похожа.сейчас все снова нормально...я успокоилась.
я поняла, что если я останусь той же дурочкой, корчащей из себя стерву, я так и останусь одинокой,а значит несчастной.НАДО БЫТЬ СОБОЙ!конечно, иногда приходится "прятать" себя, но с близкими и дорогими тебе людьми надо при любых обстоятельствах быть собой:неважно плохая ты или хорошая, умная или глупая...Если они тебя любят, значит они любят тебя именно такой!!!
вот то, что я поняла за эти дни.
и я буду стараться быть собой, иначе однажды в зеркале саму себя не узнаю.
P.S. Я действительно просто в экстазе от A-ha...не первый год слушаю этот диск, но такое со мной впервые....наверное, для меня наступил тот возраст, когда эта музыка мне близка!!!ура)

блин...только недавно проснулась. я бы еще спала и спала, но какой-то даун позвонил на домашний телефон, а т.к. никого не было дома,кроме меня сонной, то пришлось босиком мне бежать к телефону...а когда я вспомнила, что обычно по телефону говорят "алло" или "да" и так и сделала, то на том конце бросили трубку...а уснуть потом я так и не смогла. только что позавтракала, теперь собираюсь с мыслями, чтобы начать работу над курсовой и учить немецкий. еще чуть-чуть порасслабляюсь... И НАЧНУ РАБОТУ, ато уже даже совесть мучает.
вчера уснула просто в кошмарном настроении. так никому и не удалось вмазать в морду для разрядки обстановки...надо было хотя бы во двор выйти, чтобы нак ого-то нарваться...но было лень. (нет, не страшно, а менно лень). Так жалко, что моя бывшая одноклассница, которая раньше жила недалеко от меня, теперь переехала...с ней мы бы точно нашли, кого набить)))Ладно, это все шутки. Я никого не собиралась и не собираюсь бить!!! я вообще миролюбивый человечек)))просто иногда агрессия сильнее меня.
никого не хочу видеть, даже свое о отражение в зеркале. меня опять тошнит...
погодка за окном просто супер))) я даже окно нараспашку открыла. там голуби за окном...закрыть бы глаза и стать таким же голубем...И УЛЕТЕТЬ ДАЛЕКО-ДАЛЕКО! туда, где никто ненапрягает, где никто не ссорится, не унижает...где все др.др. любят и ценят....но это, наверное, будет только в следущей жизни) а завтра надо снова идти в универ...
ладно, буду заканчивать... недавно прочитала интересное высказывание: "Человек приходит в этот мир один и умирает тоже один...Так зачем сопротивляться одиночеству?".ну как с этим не согласиться?

все друзья поехали на маевку, одна я, как дурочка, осталась дома. читаю философию)))
невольно задумалась
вот насколько я придурочный человек?!!!
ни с кем не могу ужиться. блин...более конфликтного человека, наверное, в мире больше нет.
только что в комнату зашла сестра, а у меня на столе на листике было написано fuck me в значении "чтоб я сдохла", а не в значении "трахни меня", а что эта больная на голову (это я ЛЮБЯ) подумала, я не знаю...но английский она знает отлично (тем более такое сочетание слов даже дети понимают)...ну и фиг с этим. вернусь к теме...
даже вчера я половину вечера клеила из себя дуру))) когда я уже вырасту?!!! если я не сделаю это сейчас,я так и останусь инфантильной дурочкой типа Бриджит Джонс, а мне этого совсем не хочется. возможно, Саша-мой последний реальный шанс выйти из детства. ДАВНО ПОРА!
он мне сегодня писал.спрашивает, какая муха меня вчера укусила. Я сама не знаю...просто мне вдруг стало очень трудно быть собой. а кукла ему не нужна! надо срочно найти меня НАСТОЯЩУЮ...ведь именно такой я ему (и себе ) нравлюсь. только вод где же ее найти...
с мамой вообще не разговариваю
не потому, что мы поссорились, а потому что боюсб что-то ляпнуть...то, что вызовет очередную ссору
сегодня я не в юморе (как и вчера)
очень хочу набить кому-то морду)))
но рядом никого нет
а жаль

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - еще не проснулась

приветик!...
что вчера легла в ужасном натсроении, что сегодня в таком же проснулась)))
уже даже сон не поможет! та неделя была такой счастливой (мне так показалось), а сейчас все снова стало таким же, как обычно. еще у меня ужасно болит живот, голова, и меня всю ночь тошнило, как и весь вчерашний день. Нет, это не беременность!!! (по крайней мере, это не должна быть беременность)
вчера приехала Сима из Германии. они все сегодня едут на дачу.а я осталась дома((( причин много: меня постоянно тошнит, я не хочу снова бухать до потери сознания, в среду у меня защита курсовой у профессора...так что по всем соображениям лучше было остаться дома!
еще мы вчера погавкались с Сашей.мы начинаем др.др. надоедать....жаль, ведь все так хорошо начиналось. не знаю, что надоедает ему, но зато точно знаю, чем я сыта по горло-мне надоело выслушивать его пакостные и нелепые замечания в мой адрес. вчера появилась новая фишка))) он мне говорит:"Слушай, а зачем я тебе нужен?Чтобы на факультете ты стала звездой, чтобы купаться в лучах моей славы? Ты меня используешь?" (просто дело в том, что он дествительно "звезда" нашего фак-та и универа вообще, потому что знает немецкий даже лучше многих преподов).Я тоже не расстерялась. Говорю:"Ты меня недооцениваешь...На самом деле все серьезнее: я сейчас тебя окручу, быстренько забеременею от тебя, потащу в ЗАГС,а потом тебе ПРИДЕТСЯ забрать меня с собой в Германию...Тебе ясна моя позиция и план действий, созревший в моей головке?!!".Он был в шоке....просто я очень убедительно говорила*** он даже испугался. больше на такие темы не говорит....неужели он действительно думает, что я его использую?!!! ну и дурак он в таком случае.это правда, что он помогает мне уехать в Германию на учебу, но я и без этого прекрасно жила, и он это знает. еще месяц назад меня это вообще не интересовало. месяц назад я (дурочка) таблетки собиралась глотать!!!!
мне ужасно неприятно...и вообще его высокомерие...меня тоже мама не на помойке нашла!!!но я ведь это не выставляю как орден на груди... ничего, он еще позвонит))) дурочка я или нет, но я красивая девушка))))(ЭТО ОН САМ ТАК СКАЗАЛ!),и что бы он ни говорил о том, что я веду себя как малолетка, он ко мне привязывается, сам того не понимая, хотя и замечая это. я тоже хочу его чему-то научить. у нас буде взаимно полезное общение((( сегодня я в центр города к нему не поеду....хочет увидеть-пусть приезжает ко мне. знаю, что это по-детски, но у него всегда есть выбор отказаться от меня и уйти, и этот его выбор я в любом случае буду уважать.
он меня уже ревнует(этого я не ожидала!!!).я ему рассказала о том, что было позавчера....видела я его реакцию!!!и он считает, что из нас двоих только я ребенок?да МЫ ОБА ДЕТИ!!!иначе мы бы не были сейчас вместе

В колонках играет - Шакира
Настроение сейчас - похмельный синдром

блин...так хреново мне давненько не было.
еле-еле проснулась сегодня...вернее, проснулась я относительно легко, а вот поднять свою тушу с постели оказалось довольно проблематичным заданием.
вчера гуляли у Ангелины на новосельи.Ангел-это бывшая девушка парня, которого я когда-то любила))) сейчас мне кажется, что это было в прошлой жизни! сколько уже времени прошло! какой дурочкой я была...как вспомню,жить не хочется. вся эта двойная жизнь: с одной стороны, мы с Ангелиной были "подругами" (это она так думала), а с другой стороны, мы с Лешей (ее парнем) были любовниками. это было просто ужасно, хотя и весело. прошло 2 с половиной года.после этого столько всего произошло:наши постоянные с Лешей выяснения отношений, признания и клятвы в вечной любви...Я его действительно любила...может быть, и сейчас люблю...даже не знаю. Смотрела вчера на него и саму себя об этом спрашивала, но водка не давала возможности найти ответ. Я вовремя оттуда уехала, иначе я там и заночевала бы.)))и только сегодня вечером приехала бы домой, и неизвестно, как закончился бы вчерашний вечер. было весело...Ангелина такие вещи рассказывала...Вроде бы она была беремена, но сама вызвала искусственные роды, потом у нее кровь со всех мест шла. еще она в этот период нюхала кокаин и попробовала ЛСД...Для меня тема детей сейчас настолько хрупкая, что мне очень хотелось дать ей в морду, когда она это рассказывала...но потом оказалось, что она очень хочет ребенка от Влада, и сама расстроена, что так вышло.Я думаю,что так оно к лучшему...короче, Санта-Барбара LIVE...все эти рассказы...у Влада вроде есть любовница, но Ангелина хочет от него ребенка...БРЕД)))

меня просто тошнило, но не из-за водки.
я привыкла, что общение с Сашей-что-то абсолютно другое...а тут - все вернулось на свои круги...старые друзья...но я по ним скучала. Все очень рады, что у меня тут романчик закрутился...
так и не поняла вчерашний взгляд Пени))) эти глаза напротив-эти глаза не против))) водочку мне пытался подлить)смешной такой!!! Сыч тоже как обычно))) мы с ним под Modern Talking танцевали) я его просто обожаю!!!
сейчас ко мне Ленка придет.ей нужен и-нэт.
не хочу сегодня видеть Сашу)))
у меня даже в гороскопе написано, что сегодня во мне сидит зверь, опасный для общества. очень верится, поэтому лучше я побуду сегодня дома)))
надеюсь, что похмелье скоро пройдет, потому что надо заниматься курсовой, а для этого нужна трезвая голова)))

В колонках играет - A-HA
Настроение сейчас - super

Приветик!
Только что пришла с тренировки))) Да, красота требует жертв! Несмотря на то, что я 2 часа там скакала, как бешенная, и тягала гантели, чувствую себя просто отлично! Впереди 4 дня выходных, потом снова универ, защита курсовой.....))) Но не буду сейчас о плохом. У меня все получится!!!
Сейчас сижу и слушаю A-ha. Это моя музыка!!! Этот голос меня просто до оргазма доводит))) (ну, почти...). А что будет, если заняться под A-ha сексом???!!! двойной эффект. )))
Вчера просто отлично провела вечер: мы с Сашей гуляли по городу, целовались и обнимались у всех на виду, кусались и щипали др.др. за попы....Это было просто супер) Думаю, что сегодня нам с ним нужно сделать выходной и не увидиться, потому что иначе мы можем в скором времени др.др. надоесть. Тем более, что дома полно дел.
Впервые в жизни мне сказали, что у меня светяться глаза) Обычно они какие-то усталые (несмотря на косметику), а вчера они светились...Не скажу, что вчера я была абсолютно счастлива, но это было очень похоже на счастье. Хотя у меня все еще только впереди!!!
Не хочу задумываться о том, что у нас с сашей будет дальше. НЕ ХОЧУ!!! Что будет - то и будет! Расстанемся - значит так оно должно было быть! Пока что мы только пытаемся др.др. понять. Не скажу, что он "мой герой": и внешность не совсем та, и характер - не подарок (еще хуже моего!!!), и странный он какой-то... НО ПРИ ВСЕМ ПРИ ЭТОМ МНЕ С НИМ СЕЙЧАС ХОРОШО!!! Если завтра будет плохо, то мы расстанемся! Я к нему не привыкла), значит я вынесла свой урок из предыдущих отношений и больше на те же грабли не наступлю (я надеюсь). Что у него в душе, я пока не знаю...мне приятно, когда он "открывается", но я не хочу, чтобы он так сразу мне доверился и стал предсказуемым для меня... Тем боее, что этого с его стороны точно не будет) Он все-таки взрослый парень)и умный.

В сентябре (или даже в конце августа) он навсегда уедет в Германию. Я,возможно, поеду туда же на полгода (только скорее всего в другой город). Так что не думаю, что у нас будут долгоиграющие отношения...Мне их и не хочется!!! Я рада, что он появился в моей жизни, ведь я о многом задумалась, у меня появились новые желания (желание жить вообще!), теперь мне легче прогонять "черные мысли"....надеюсь, что и он что-то понял благодаря мне.
Только что мне написал....Спрашивает, как я спала. СПАЛА ПРОСТО СУПЕР!!! Он сейчас на море загорает....Я же говорю, что он странный)
Сегодня придется ему без мен поскучать))) Это будет полезно всем!

В колонках играет - GARBAGE
Настроение сейчас - very strange

Странное какое-то у меня сегодня настроние! Я просто сбилась со счету, сколько раз за день оно у меня поменялось!!! С утра было хреново, днем получше, потом был момент отчаянья (когда работала над курсовой), после звонка "парня" был очередной подъем, затем от мысли о завтрашнем семинаре по зарубежке хотелось умереть....пошла в душ - снова захотелось жить!!! Потом я вспомнила, сколько всего я съела за эти выходные, и что все это уйдет в талию, если это не прокачать, - и снова в петлю захотелось...прочитала в журнале, что для повышения настроения помогает накрасить ногти в яркий цвет))) - ни фига не помогло!!!...сейчас какие-то странные мысли в голове))) короче, что-то со мной не то!!! То ли весна так на меня действует, то ли винтики в голове перемешались! Не знаю, но это определенно не к добру)
В субботу я "нажралась" просто как свинтус) Такой пьянющей я давно не была! Просто у родителей был юбилей свадьбы, а для меня это черная дата. Не женитесь 22 апреля!!! дети у вас, конечно, будут просто "гениальные", но много счастья этот брак не принесет! И вот в таком пьяном состоянии я поехала гулять в город! Со стороны, наверное, было просто отличное зрелище)но мне на...ть.
Встретила своего "кавалера" (хотя так назвать его язык не поворачивается)...ему не очень понравился мой вид и запах, но думаю, что как умный мальчик он меня понял) потом ночью мне звонил, спрашивал, как я себя чувствую) все-таки приятно, когда о тебе заботятся!
а вообще он странный тип...это мягко говоря. у него какя-то неадекватная реакция на приятные слова, странное понимание брака и союзов вообще...но в этом мы с ним похожи))) то время, которое мы провели в одном номере, ассоциируется у меня с чем-то светлым и солнечным...Интересно, какие бы из нас вышли "муж и жена"?!!! Даже подумать страшно)
Позавчера написал мне, что больше не хочет никаких знакомств...я, конечно, выслушала его, но НЕ ПОВЕРИЛА и верить не собираюсь! Он меня вообще не знает, и дело не втом, что мы знакомы короткое время... Просто я ему еще не раскрылась,и делать это не собираюсь (пока)...Пару раз я почти поддалась этой слабости, но его реакция заставила меня остановиться! интересно, он в меня "втюриться" или нет?!!! Я бы этого хотела, потому что мне хочется его кое-чему научить: никогда нельзя судить человека по возрасту и внешнему виду. На вид я, может, и "пустышка" (это его цитата), но он сам уже признал, что ошибся. Главное, мне самой не влюбиться, потому что это мне абсолютно не надо!!! Сейчас мне нужен трезвый ум, как никогда(!!!). Я не хочу, чтобы мне что-то мешало. Я и так думаю о нем немного чаще, чем следовало бы, и с этим надо бороться. ГЛАВНОЕ НЕ ВЛЮБЛЯТЬСЯ!!!
Жизнь меняется...Я пока не поняла, в какую сторону,но надеюсь, что наконец-то в хорошую!))))Сколько можно грустить и киснуть?!! ПОРА СТАТЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!И я к этому готова на все 100.

В колонках играет - Елка
Настроение сейчас - суицидное

Это просто какой-то кошмар! Сегодня не день, а какое-то облако негатива надо мной! Все вокруг плохо...все на что-то жалуются, плачут.... И мне тоже очень плохо. Не могу на это смотреть, хотя и не утешаю. Какое право утешать имеет тот, кто сам себя утешить не может? Поэтому я и молчу. Так странно... Мы редко говорим Богу спасибо за счастливые минуты, но всегда сердимся на него, когда нам плохо. Все-таки не бывает так, чтобы всегда хорошо и безоблачно! тот, кто не знает слез, печали и отчаянья, нмкогда по-настоящему не оценит минут счастья! За все в этой жизни надо платить! И за счастье тоже, пусть даже кратковременное.

В колонках играет - какая-та чушь
Настроение сейчас - зреново - оптимистичное

Приветик!
Сегодня четверг, 20 апреля. Мама с сестрой на кухне уже пекут паски, а мне с ними очень скучно, поэтому я решила спокойно посидеть в своей комнате и пропустить процесс приготовления пасок. Настроение хреновое))) Так всегда: стоило только вчера подумать, что наконец-то жизнь налаживается, и что наступают какие-то перемены, как все снова стало серым и прозаичным. Наверное, это такой закон взрослой жизни: все хорошее рано или поздно сменяется плохим, причем независимо от нашего желания. Именно так снова и вышло....
В универе все как обычно. Было всего 2 пары, поэтому грех жаловаться на усталость. Я в этом семестре что-то так обленилась)))) абсолютно ничего не делаю....А сессия совсем скоро. Но не будем о плохом.
После пар встретилась с Сашей. Назло ему надела новую коротку юбку...
А что такое? У меня красивые ноги. Он просто не совсем "одесский" парень. Большую часть своей жизни он провел в Германии, поэтому естественно, что моя юбка и мои сапоги не совсем обычное явление для его восприятия. Мне даже показалось, что ему было стыдно со мной идти, потому что "в таких сапогах в Германии ходят только проститутки"...Но я не в Германии, а проституткой в душе является каждый из нас.
Странный он человек... я на него смотрю и совершенно не понимаю, что именно выражают его глаза. Пока я не уверена, хорошо ли это, что он вообще появился в моей жизни. Но с его появлением все резко стало меняться... Главное, чтобы к лучшему. Он для меня старается, хочет мне помочь.. Ну кто из моих бывших "козлов" и "кобелей" так для меня раскрывался и стольким рисковал?!! НИКТО!!! И именно поэтому я его и приняла. Именно этого я долгое время хотела: чтобы любили меня, а не любила я. Надоело! После моей последней любовной истории я была просто опустошена...А теперь я хочу, чтобы заботились ОБО МНЕ, а не наоборот. Тем более, что он умный и уже достаточно взрослый "мальчик". До меня он имел отношения с намного страшими женщинами. Говорит, что малолетки его не интересовали, и что я первая "школьница" в его списке. В принципе, он понимает, что для меня это просто очередной эпизод, а никак не история, так что у нас все по-честному и по-взрослому. Давно бы так.
Дома опять тревожная обстановка. Пора мне вылетать из семейного гнездышка. Так и сделаю))))) при первой же возможности.

В колонках играет - Джордж Майкл (пупсик мой)!!!
Настроение сейчас - получше (по крайней мере мне захотелось жить)

Приветик, мой дорогой дневничок.
Меня не было в Одессе, как будто, целую вечность...Столько всего хочется рассказать, но у меня сейчас ужасно раскалывается голова, поэтому напишу совсем чуть-чуть.
Вчера приехала из Донецка, а вернее из Горловки. Ура! Это Олимпиада позади!!! Двадцатое место из 75ти - это совсем не плохо на первый раз. Влюбом случае я рада, что я приняла в ней участие...Хотя, в свете прошедших событий это спорный вопрос...
время покажет! (самая мудрая фраза):)))
Сейчас иду спать, потому что голова просто отвалется, ели я не лягу...
Люблю и целую!

В колонках играет - Green Day - Wake Me Up When September Ends
Настроение сейчас - positiv

Приветик!
Сегодня моя подруга уехала в Германию...Прошло всего несколько часов, как я ее проводила, а мне уже грустно. Нет, я не плачу... Просто я понимаю, что там ей будет намного лучше...Не то, чтобы лучше...Скорее, это просто очень хороший шанс для нее для самореализации. Это с одной стороны... А с другой, я и представить себе не могу, что ее до лета не будет. Летом она приедет, а потом снова уедет. Возможно, что навсегда. Ужасно не хочу грустить, но почему-то не получается. Вчера мы с ней напились))) У нашей 3й подруги был ДР. А в субботу они обе чуть не отправились на тот свет: ехали на машине, и в них въехала маршрутка. Просто водитель маршрутки отсчитывал деньги, чтобы дать пассажиру сдачи, а когда увидел впереди машину, перепутал педали. У именниницы сотрясение мозга, машина смялась просто "в какашку", ни одна подушка безопасности не сработала...Вот тебе и "хороший" автомобиль "Хонда"___(((
Конечно, все дело не в машине...Такое могло случиться, даже если бы они ехали в другой маршрутке или пешком шли. Такое ужасное состояние сейчас...Кажется, что это все дурацкий сон...Кстати, я тоже должна была ехать в той машине) Просто в последний момент у меня поменялись планы. Конечно, не факт, что я сидела бы впереди, но все равно как-то стремно становится. Одно мгновенье-и тебя нет. Вернее, ты есть, но не в этом мире...Возможно, там лучше, но все же....
В последнее время я часто говорила о том, что лучше умереть. Так вот: сейчас я с полной ответственностью беру эти слова назад. Я БЕЗУМНО ХОЧУ ЖИТЬ!!! Я ХОЧУ СТАТЬ ЧЬЕЙ-ТО ЖЕНОЙ, ХОЧУ РОДИТЬ ДЕТЕЙ, ХОЧУ РАБОТАТЬ, ПРОСТО РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ, КАЖДОМУ ДНЮ...Пусть придется решать проблемы, пусть не каждый день будет безоблачным и праздничным...НО надо жить!!! Я еще совсем ребенок, я столько всего еще не знаю...У меня впереди куча открытий (пусть не все они приятны). Главное, ничего не бояться и никогда не сдаваться! А еще теперь я знаю точно: НИКОГДА НЕЛЬЗЯ ЖАЛОВАТЬСЯ И РОПТАТЬ НА СУДЬБУ!!! НИКОГДА НЕ ЗНАЕШЬ, ЧТО ТЕБЯ ЖДЕТ ЧЕРЕЗ МГНОВЕНЬЕ... ВОЗМОЖНО, ТО,ЧТО СЕГОДНЯ ДЛЯ ТЕБЯ ПРОСТО КАТОРГА, ЗАВТРА ПОКАЖЕТСЯ ТЕБЕ СЧАСТЬЕМ И РАЕМ НА ЗЕМЛЕ. БОЯТЬСЯ И ЖАЛОВАТЬСЯ ГЛУПО! ЭТО НАША ЖИЗНЬ: ЕЕ НЕ ПЕРЕПИШЕШЬ, НЕ ПОДГОНЕШЬ ПОД ОБРАЗЕЦ ИЛИ СТАНДАРТ...ЕЕ ПРОСТО НАДО ПРОЖИТЬ! ПРОЖИТЬ ТАК, КАК ХОЧЕШЬ, КАЖДЫЙ ДЕНЬ СТРЕМЯСЬ К СЧАСТЬЮ И БОРЯСЬ ЗА НЕГО... И БОРОТЬСЯ НАДО НЕ ТОЛЬКО ЗА СВОЕ СЧАСТЬЕ , НО И ЗА СЧАСТЬЕ ЛЮДЕЙ, КОТОРЫЕ РЯДОМ С ТОБОЙ!!! И ТОГДА ВСЕ У ВСЕХ БУДЕТ ХОРОШО! И пусть иногда мы плачем, пусть иногда просто хочется выть от тоски и кидаться из окна...Такова жизнь! И надо принимать каждый прожитый день...!!!!!!!!!!:---)))))))))))))))И спасибо Богу за нее и за то, что мы живем.

В колонках играет - Мадонна
Настроение сейчас - нормальненькое

Приветик, дорогой дневничок!
Как твои делишки? У меня все в норме (вернее, это я так сама себе говорю, на само деле все не так уж хорошо). Я просто пытаюсь обмануть себя саму.
Сегодня вторник, 04 апреля. В универе все как обычно:пары, преподы нудные... Первую пару я прогуляла: приехали с одногруппницей в универ, посидели...и решили, что не выдержим час слушать этот бред. Сели в машину и просто покатались по городу, заехали за третьей подругой, пофоткались. Было весело просто радоваться хорошей погоде и ехать по трассе на полной скорости!
просто одна из нас очень скоро уезжает в Германию, возможно, что навсегда. Я себе даже не представляю, что это будет. Мы настолько привыкли друг к другу. Нас трое:беленькая, рыженькая и темненькая. Короче, распалась наша ВИА Гра.((( Мы, конечно, делаем вид, что ничего особенного не произошло и не произойдет, что никто в следующий понедельник не уезжает, но время не обманешь... Просто каждый из нас понимает, что учеба за границей-реальный шанс, который дается далеко не каждому. У меня он тоже когда-то был, но я от него отказалась. Сейчас жалею, поэтому очень хочу, чтобы ей там повезло. Я сейчас даже не хочу об этом думать! Вообще надо поменьше забиваь голову всякой ерундой, воспоминаниями, мечтами и т.д.
Надо жить сегодняшним днем: Седня мне хорошо, а завтра будет завтра...Вот так вот!
Выходные провела просто офигенно: гуляла и расслаблялась. В субботу просто классно посидела с друзьями в баре, а в воскресенье с пьяной головой поехала на дачу к другу подруги, которая уезжает. Это должно было быть что-то типа прощальнойи вечеринки, а вышло,кк обычно, пьяный дебош))) Но на этот раз я вела себя вполне прилично!!!
Со мной поехал за компанию мой очень хороший друг.мы сним настолько хорошие друзья, просто как брат и сестра, а я еще и хотела чего-то большего!!!Вот дура...Он меня от всего оберегает, даже от самого себя...Разве не этого хотят все девчонки? Чтобы рядом, помимо лучшей подруги, был еще и лучший друг...просто Друг...У меня он есть, и я только сейчас понимаю, как мне повезло.
На даче познакомилась с 3мя парнями. Один из них - парень моей подруги (той, которая уезжает). Кретин редкостный)))) Просто жестокий и высокомерный избалованный женским вниманием подонок! Он ей весь праздник испортил...Я была просто в шоке. У меня даже слов нет...ОН ее просто не замечал, хоть бы слово приятное сказал, лишний раз обнял или поцеловал...Блин, такого "ледяного" мачо из себя корчил, такой спектакль закатил....Он просто очень хитрый парень:сначала за ней так шикарно ухаживал, звонил, внимание уделял, а потом (когда привязал), начал делать все наоборот...И он понимает, что этим самым еще больше ее к себе притягивает. Запретный плод сладок, да и она девочка амбициозная. Но разве у местно закатывать такие "театры одного актера", когда ей через неделю уезжать? Он думает, что ей мало переживаний, связанных с отъездом? Просто жестокий кретин и бессердечный ребенок.
Я почти всеь вечер общалась с его друзьями. В общении они очень приятные были, видно было, что я им понравилась. Но "нравиться" тоже можно по-разному...Как оказалось, они меня в САУНУ хотели взять...Не все, но один из них точно об этом думал. А второй оказался очень приятным парнем, с которым можно поговорить. Про сауну ничего не говорил, но общение с ним было очень приятным, иначе бы ночью он мне не приснился))) Ужасно хочу, чтобы он мне позвонил...Но именно поэтому он мне и не позвонит. У меня так никогда не бывает...Он меня так тепло обнял на прощание, сказал, что приятно было познакомиться...Реально хороший парень, но если он сам не сделает первый шаг, я вряд ли с ним еще когда-то пересукусь...А очень ХОЧЕТСЯ!!! Хороший парень с добрыми глазками...
Сейчас параллельно смотрю сайт Кеану Ривза и его новые фотки. Это мой идеал мужчины...Я когда представляю себя женой, мне в качестве мужа визуально видется только он. Такая вот дурная и наивная мечта! Тот Славик, с которым я познакомилась на выходных, чем-то на него похож... Но мне, видимо, в очередной раз не повезло. Значит, повезет в следующий!

В колонках играет - Scorpions (обожаю!!!)
Настроение сейчас - странное

Приветик, дорогой дневник!
Сегодня у меня все хорошо: на улице тепленько, в универе весело...на душе как-то лучше стало. Но вот надолго ли?.. Это вопрос.
Я последнее время вообще не высыпаюсь...Кручусь всю ночь, то укрываюсь, то наоборот. Сны какие-то дурацкие сняться.Причем мне приснился один сон, а моей подруге почти такой же...Даже логическое завершение моего. Потом можно будет на основе наших снов снять фильм)))
Дома все, на удивление, спокойно. Я снова "хорошая девочка", "девочка-припевочка"...Даже тошнит. Самое интересное, что во мне ничего не меняется...Меняется только настроение окружающих меня людей и их отношение ко мне. Наверное, у мамы сегодня был хороший день, и она снова меня любит. Но разве любовь может зависеть от настроения? Тем более материнская?.. Не думаю.
В городе так хорошо, люди улыбаются, даже прогуляться приятно...
Сегодня посмотрела "Основной инстинкт-2". Если честно, то фильм мне понравился. Конечно, я больше люблю фильмы с хорошим концом, где, как в сказке, добро побеждает зло. Но в жизни так бывает крайне редко, поэтому лучше трезво смотреть на вещи.
Тем более, что жертва и не полностью была жертвой.
Шэрон Стоун-просто куколка__))) No comments
Дай Бог каждой женщине в ее годы так выглядеть!
Вообще обожаю ходить в кино! Даже если фильм грустный...В кино действительно очень классно мечтать. А я это люблю с недавних пор.
Глядя на Шэрон Стоун очень хочется быть мужчиной...или хотя бы не менее красивой женщиной.
Даже задумалась...Мне кажется, что "основной инстинкт" у каждого свой...И наверное, они меняются каждый день. Хотя мне еще рано об этом судить...
Завтра 1е апреля. Вспоминаю то, что было год назад...Как будто вчера было. Ничего не изменилось...
Надеюсь хоть завтра не грустить. Как сказал фашист из "Пианиста" : "Если мы живем, значит Бог хочет, чтобы мы жили". А в Бога я верю.
Напоследок пожелаю сама себе спокойной ночи))) Сладких снов, детка!

В колонках играет - George Michael
Настроение сейчас - никакого

Мне с каждым днем все хуже и хуже. Я просто с ума схожу. Даже не могу вспомнить день в этом месяце, когда я не плакала. Говорят, что последней стадией депрессии и отчаянья является момент, когда ты в мыслях представляешь себе свои похороны. Так у меня этот этап уже прошел... Даже не знаю, бывает ли что-то хуже. Я не хочу жить, но понимаю, что так нельзя...Ведь миллионы людей, страдающие от смертельных заболеваний, хотят жить, борются со смертью, вырывают у нее каждую минуту, не сдаются....А я здоровая молодая девка...а мне уже ничего не хочется. Но в то же время мне не хватает смелости покончить со всем этим. Я просто трусиха...
Сегодня был хороший день: проснулась в хорошем настроении, в универе все нормально...Дома сначала все тоже было хорошо, а потом моя мама в очередной раз сказала мне, что я худший эпизод в ее жизни...И то...это я мягко выразилась. Блин, так обидно...Я хорошо учусь, у меня нет проблем в универе, из милиции меня ни разу не забирали, абортов я не делала, парней в дом не вожу...Бутерброды ей горячие сегодня сделала...)))
Почему меня так ненавидит собственная мама?
Мне действительно сейчас очень тяжело:я разочаровалась в очень дорогом мне человеке, от меня все чего-то хотят постоянно, у меня остался только один настоящий друг, хотя все себя приписывали к самым лучшим...Но верных среди них не было. И в это время от меня даже мама отворачивается! Про папу я вообще молчу...Даже сестра, которая недавно так плакала, когда меня чуть не убили на улице (это отдельная история), не поддержит меня...Я тупо прячусь под одеялом и плачу. Я не хочу, чтобы они видели моих слез. Они все равно их не понимают. Мне очень давно никто не говорил, что любит меня... Мне начинает казаться, что это все мне по заслугам, хотя дороги я никому не переходила, все говорят, что я хороший человек, мне доверяют, уважают меня...Но никто не любит!!!Я не хочу жаловаться, не хочу, чтобы меня переубеждали... Просто обидно, что когда кому-то рядом со мной плохо,я всегда его успокаиваю, утешаю, я всегда готова помочь другому...А когда плохо мне, меня никто не понимает, никто даже не пытается меня успокоить, просто обнять... Всем кажется, что я очень сильный человек, но это так только кажется. Я всего боюсь, и быть сильной я пытаюсь изо всех сил, и мне нелегко это дается. Это все ерунда, что вокруг меня так много людей, знакомых, друзей...Когда мне действительно плохо, когда я в них нуждаюсь, их нет...И я не знаю, за что мне это. Мне кажется, что никто и никогда меня не полюбит, что я никому не буду нужной...
Сегодня я хочу уснуть и проснуться через много лет...Не хочу жить! У меня осталась одна единственная подруга...Но постоянно ныть о моих проблемах я тоже не хочу. Это заразительно, а я хочу, чтобы она была счастлива. Полгода назад у меня умер любимый кот, который всегда был рядом, когда мне было плохо...Парня у меня нет, и никогда не будет...Я хочу быть хоть кому-то нужной!!! Хочу, чтобы меня любили... Но пока я даже сама себя не люблю....

В колонках играет - Nelly Furtado - I'm like a Bird))))
Настроение сейчас - very positiv +++++++++++++++

Ну наконец-то и в Одессу пришла весна: солнышко, птички, все улыбаются...Даже настроение немного улучшилось. Скоро лето!!! А одесское лето - это что-то особенное. Такого лета точно больше нигде нет!!!
Пытаюсь в очередной раз убедить себя, что жизнь прекрасна, и сегодня это даже получается! Ура!)))

В колонках играет - Sting
Настроение сейчас - very sad

Привет! Сегодня воскресенье, 25 марта 2006 года.
Солнышко светит, птички поют....скоро весна...а потом ЛЕТО! море, солнце, пляж, теплые вечера...хоть что-то радует!
еще утром у меня было просто отличное настроение:я хорошо выспалась, позавтракала, пошла на фитнес...пришла домой, включила музыку.снова депрессняк!!!видимых причин нет, но в душе кизяк...может, закрыться в комнате, никуда не выходить...и так и сидеть до смерти?

В колонках играет - Geprge Michael
Настроение сейчас - fuck this life!

Всем приветик!
Мне очень одиноко....Если кто-то хочет спасти одинокую девушку от смерти заживо, пишите...
Я никогда и представить себе не могла, что со мной так буде...еще несколько недель назад жизнь была такой красочной, веселой...а сегодня просто хочется умереть!
Мы в этом мире никому не нужны!
Мы не умеем любить друг друга!
Мы ссоримся по мелочам!
А ведь жизнь так коротка! Еще несколько десятков лет (да и то при лучшем раскладе)...И все. game over...
Люди, давайте будем радоваться каждой минуте єтой жизни! Давайте будем радовать и себя, и других! Давайте любить др.др. и как можно чаще говорить об этом друг другу!
Не забывайте друзей, не огорчайте друг друга...
Жизнь у нас одна.

Сейчас я переживаю не самое лучшее время в моей жизни. Раньше я была очень жизнерадостным, оптимистичным и веселым человечком, верящим в чудеса...Но сейчас от той Ирки не осталось и следа. Я перестала хотеть жить и любить жизнь! Со стороны, наверное, звучит ужасно глупо...Но другими словами описать это я не могу. Ужасно хочу стать прежней!!!