Апчхи! Гребаная аллергия на утро. Она у меня уже лет с 14, стоит только не выспаться и встать до 10 утра - готово, течет из носа все утро.
Поспать сегодня удалось только 2 часа. Я лежала без сна, плакала и ненавидела весь мир и человечество. Сама удивляюсь, откуда во мне столько ненависти? От энергии волн этой эмоции я смогла бы подпитать спутник. Энергии хватило бы даже на то, чтобы запустить "Энтерпрайз" в подпространство! Ненависть рождается во мне всегда внезапно, резко. Катализатором появления может служить любая мелочь. Особенно мелочь, кстати, если подумать. Большие поступки редко отдаются во мне. Не успеваю я оглянуться, как уже, задыхаясь от отвращения, ненавижу весь мир. Я редко размениваюсь на одного-двух человек) Уж если ненавидеть, то всех, включая близких родственников и лучших друзей. И вот я сижу, упиваясь ненавистью и желая нажать кнопку "Убить всех". Серьезно, это удивительно - насколько сильна и огромна во мне ненависть. Откуда? Почему? Лучше бы счастье так аккумулировалось...
Я вообще не об этом хотела рассказать. Дочитала сегодня ночью "Случайную вакансию" Роулинг. Злопыхатели, намекающие на идиллистичность поттерианы, могут утереться: в этой книге ничего такого нет. Это произведение как антипод ГП. Туда попало все, что осталось за кадром истории о закрытой школе, набитой подростками. Тема подросткового секса, курения, суицида, избиения, наркотиков и педофилии раскрыта. Никаких добрых, мужественных, идеальных взрослых. Никакого снисхождения к недостаткам. Уродство человеческих душ выпячено и подчеркнуто так, что четко представляешь себе каждую гримасу. Ро вообще очень здорово прописала персонажей этой книги. Сразу все про всех понятно. Никакого второго дна, никакого намека на сожаление или покаяния. Все так, как в реальной жизни. И никакого хэппи энда. "Злодеи", конечно, наказаны, но не более. Никакой надежды. Все останется так, как было. И ты это прекрасно понимаешь, хотя акцент на это не сделан.
В общем, мне понравилось. Хотя я больше люблю волшебные сказки, где никто не насилует детей на грязном кухонном полу.

Твиттер и дневник-ежедневник полностью заменили мне этот блог.

Я продолжила свой бессмысленный, но приятный рейд по барменам города)
А вообще, встреча с одноклассниками заставила меня окончательно определиться, что я ненавижу людей. К сожалению, бармены тоже люди. И я. Последнее угнетает неимоверно. Я умру в одиночестве, окруженная ненавистными хумансами, без тени оправдания надежды на то, что магия в этом мире есть.

P.S. Погиб мой первый парень, с которым мы встречались в 9 классе. Начало положено. Надо вспомнить, кто был следующим. Хотя, если честно, мне было бы намного лучше, если бы они начали умирать с последнего, а не с первого. О первых пяти у меня осталось куда больше теплых воспоминаний, чем от последних.

Настроение сейчас - подавленное

Итак, я встретилась со своими любимыми "няшецками" в Нижнем Новгороде. Это город общепитов и стрип-клубов)
Великолепный город, он мне сразу пришелся по душе, несмотря на жуткий мороз. Прекрасный Кремль, красивые дома, чудесная Большая Покровка. Еще клевое метро и хороший кинотеатр. Не то, что у меня в городе)
Больше всего мне понравилось, что полтора миллиона населения упорно прятались от нас. И "Rock bar"! Это смесь "Гаража", "Тира" и "12 утюгов", только чуть приличней и с более мертвым персоналом) Все так, как я люблю. А названия блюд там просто потрясающие! Чего стоят только "Быстрый клюв", "Гаси Горыныча" и очень вкусные "Острые пампасы". В Нижнем вообще забавные названия общепитов преобладают. Особенно японской кухни. Мы были в "Шире хари" (там нас удивиили техническим прогрессом и крутецким интерьером) и проходили мимо "Kill fish"))
Еще стоит отдельно отметить кафе "Друзья", оформленное в стиле одноименного сериала. Мы чуть ли не визжали от восторга, когда случайно наткнулись на него)
Думаю, уже понятно, что мы с девочками только и делали, что ели))) И совсем мало пили, кстати. Я думала, что мы будем заливаться алкоголем без остановки) А мы, как правильно заметила Мурка, как пенсионеры) Вставали, шли гулять, ели, еще чуть-чуть гуляли, потом опять ели и еще ели) К часу ночи мы уже возвращались в хостел и ложились спать. Кстати, бойлер в хостеле оказался крошечным, а гребаных жаворонков битком набитые номера. К тому времени, как мы продирали глаза, горячей воды уже не было. В первый день я еще помылась под еле теплой струйкой, а потом забила. Девчонки стойко мыли голову под ледяной водой, а я уж точно не была способна на такой подвиг)
Я нигде не была в России, кроме Москвы и Питера, поэтому рада, что мой опыт посещения русских городов был столь успешен. Я бы осталась там жить, чесслово. Жду миллиарда фотографий от девчонок^^

Апогеем вчерашнего состояния стало то, что, придя домой, я обнаружила, что моя елка упала и все игрушки раскатились по всей комнате. Тут у меня случилась минутная истерика, но я быстро пришла в норму. Елка потом еще 3 раза падала, но мне было уже все равно. Я даже игрушки не стала подбирать. Загнала их пинками под стол.

Но я не об этом. Пора подвести итоги.

Перечитала все свои немногочисленные посты за год, освежила память.
Итак. За этот год я весьма и весьма повзрослела. Да, это точная формулировка.
Год начался очень хорошо, хоть и запутанно. А с марта начался пиздец, закончившийся 2-месячной депрессией. После нее я опять начала пить и нормально курить. Лето было ничегошным, а потом была осень. Начало ее было отличным, но после отпуска началась какая-то хрень. После хрени началась депрессия. В ее середине я сделала новую татуировку, но это не только не помогло, а усугубило ситуацию. Затем вернулся Лешка из армии и у меня появилась надежда, которую он самым жестоким образом развеял на следующий же день. Потом начались соревнования, после которых я впала в жесткое состояние, смесь депрессии и какой-то ерунды, которую мне даже охарактеризовывать не хочется. В догонку год мне подкинул предновогоднюю тоску, но она уже почти прошла. С Лешкой все опять стало хорошо, как раньше, это очень сильно мне помогает. Но, в целом, с людьми пока все еще не очень. Интересно, что принесет следующий год, жду без нетерпения.

Назову этот год годом работы над собой и взросления.

С Новым Годом! Пусть в вашей жизни будет меньше идиотов и больше пушистых щенячьих попиков!^^

Настроение сейчас - новогоднее

Состояние - пиздец. Давно такого не было. И тоскливо, и тошно, и мерзко, и скучно, и отвратительно в одном флаконе. Еще только что дочитала "Над пропастью во ржи", от чего еще более тошно. Состояние гг я прочувствовала и проэмпатировала в полном объеме. Как же я его понимаю! (кстати, книга чудесная, если вдруг кто не читал)

Предновогодняя депрессия чудесно наложилась на не окончившуюся постсоревновательную. И еще, мне кажется, начался ПМС.
Как же плохо... И еще подарки эти, и работа, и затянувшееся похмелье, и новый год, и все хотят чего от меня разом... Хоть вешайся, до чего все беспросветно.

Настроение сейчас - пиздец

Лучшее, что мы можем сделать для окружающих - это скрыть свое плохое настроение.

Отношения между людьми - такие простые и такие сложные! - никак не дают мне покоя. Ни черта в них не понимаю. И чем дальше, тем понимания все меньше и меньше. Мне кажется, что со мной что-то не так. Сначала думала, что что-то не так с другими. Но нет. Другие же как-то общаются и все у них в порядке. А у меня как-то не так. Может, дело в ценностях? В воспитании? В уважении? Радует только то, что я все-таки уже не подросток. Это так круто!) В выходные смотрела игры в доме спорта, рядом со мной сидели две девочки лет по 14. Одна молчала и подхихикивала, а вторая выпендривалась. После первых же двух фраз захотелось вторую скинуть с балкона. О, как же меня раздражают малолетки! Девочки всегда, мальчики - когда открывают рот) И эта... они все сейчас с айфонами, да? На поле было на что посмотреть, а они от контакта в телефоне головы только 2 раза подняли. Страшно становится, когда подумаю, что из них вырастет. Поэтому о детях я думаю редко. 

О боги! Да ничего, ничего нет в жизни! Ничего, что могло бы действительно увлечь или хотя заинтересовать! Скука, как черная дыра, засасывает меня в никуда. Неделя без людей, готовых выпить со мной - и все! Обнаруживается, что у меня нет хобби, которое могло бы занять меня в пятницу вечером. Мне нужны свежие люди со свежими мыслями. Потребность в них не нова, вот только эти люди никогда не появляются. Вокруг меня все те же лица. Да черт с ними, с лицами! Вокруг меня одни и те же мысли! Ррр! Бесит! Надоело! Какая же я жалкая! Это не приятное самоуничижение, это отвращение. Фу! Я себе-то не интересна, откуда же взяться интересу у других.
Поняла, почему не могу читать: все одно и тоже. Видимо, я уже прочла все существующие сюжеты. Все предсказуемо с первых страниц, если в книге есть сюжетная линия.
Знаю, знаю почему это. Потому что опять стала бодрствовать по ночам. Это еще ни разу до добра меня не доводило за всю жизнь. Только хуйня в голове, такая милая и понятная мне, и такая непонятная и далекая, судя по взглядам окружающих, для других.
Мне нужен человек, с которым бы я жила. Ему (лучше, конечно, ей) не нужно было бы уходить домой в какой-то момент времени, он бы распивал со мной по ночам мартини, курил на кухне и разговаривал. О, как же не хватает разговоров по ночам в темноте! Кто-нибудь адекватный, поживите со мной!)

А еще тут внезапно поняла, что вокруг меня рефлексирующих раз-два и обчелся. Есть думающие, но и их не много. Подавляющее большинство же думают о себе, а не осмысливают себя. Да какая разница, какие у тебя сиськи или кофточка, ты подумай о том, что у тебя в голове пустота! Ну как, как можно не рефлексировать?! Тупые людишки. Все, опять глаз задергался.

Что-то не получаются у меня отношения с людьми. Со всеми и совсем.

Люблю это состояние. Но, как мы все помним, никак не могу его удержать больше трех дней. Да что ж я за человек-то такой. Непостоянный.
Фу. Баааааака! *показывает себе язык и корчит обидную рожу*

Да что ж я за человек-то такой! Даже подепрессовать нормально не могу. И насладиться в полной мере самоуничижением. Три дня и я в порядке. Когда я писала "время лечит", я не знала, что настолько быстро) Все мои проблемы каждый раз кажутся мне если не навсегда, то надолго. Ииии... три дня и все пучком! С людьми опять хочется разговаривать, загрузная музыка удаляется из плеера, а печень печально готовится к очередной тяпнице.
У меня и радости столько же длятся. Три дня - это даже много. На самом деле, я была подозрительно в порядке уже в воскресенье) Может, все-таки не зря три года строила защиты.

А было приятно делать тоскливый вид и плакать, смотря на закат. И такая вся страдающая, и аппетиту не было настолько, что даже курить не могла)

Пару недель пересматриваю старые КВНы, вспомнилось:
- Да что ж мы за люди-то такие!
- ...
- ...
- Да гнилые мы.
=)))))))))) Очень смеялась, хотя шутку эту помню еще с тех пор, как смотрела этот финал в эфире.

Три встречи. И все, что я выстраивала три года, рухнуло.
Я раздавлена, уничтожена.

Банальности становятся банальностями потому, что их часто повторяют. Повторяют, потому что они правдивы. Они работают. Поэтому подожду. Ведь время лечит.

Алковечера снова плотно вошли в мою жизнь. Я рада и не рада им. Приятно выпить вкусного темного пивка вечерком. И неприятно на утро вспоминать, что 20 минут целовалась на ступеньках кабака со случайно встреченным бывшим.
Это немного странно, но я испытываю радость узнавания при встрече с похмельем.

З.Ы. Ходила договариваться с мастером насчет татуировки и заодно проколола еще 2 дырки в левом ухе)

Сегодня был хороший день. Хорошие дни не так часты, да и забываются быстрее, чем плохие, поэтому этот запечатлю в памяти и на страницах днева.
Начался он хорошо. Если считать началом дня полночь. В полночь я сидела с девчонками с работы в кафе, потягивала темное пиво и поедала вкусную пиццу. Учусь молчать в разговоре. Результатом пока служит только то, что я говорю еще больше, спонтаннее и с большим количеством слов-паразитов, чем обычно) Ничегооо, это только начало! Верю, что смогу что-то сделать со своей экстраверсией)
Потом было утро. Утро началось плохо, как все утра в моей сознательной жизни. Кроме, может, пары-тройки исключений. Кое-как продрав глаза после 4 часов сна, отправилась на работу. Сначала там тоже все было хорошо, потому что упал сервак и ничего не работало. Но потом стало плохо, потому что к 9 утра все починили. В очередной раз, кстати, убедилась, что наш сисадмин нас всех ненавидит (для тех, кто не в курсе, я работаю в женском коллективе).
Дома меня ждали новые пижамные штаны в полосочку. Оказывается, я всегда хотела пижамные штаны именно в полосочку, но не осознавала этого. К штанам прилагались 2 часа здорового сна. Конечно же, меня будили через каждые 40 минут, но здоровому сну разговор по телефону не мешал.
А потом я проснулась, накрасилась (первый раз за полгода) и пошла на концерт Сплина. И это тоже было хорошо!) Да что там, это было действительно здорово!) Но иначе это быть не могло, поэтому я восприняла крутость концерта как данное) На моей любимой "Выхода нет" задворки сознания вспомнили тебя, Даш, и попытались заплакать. Но я не поддалась. Просто запрыгала выше и начала кричать громче) Проснуться бы с голосом, мне еще им работать завтра.
Васильев уже гораздо старее, чем его отражает моя память. Еще мне кажется, что он был либо пьян, либо сильно уставший. Но за это не поручусь: зрение у меня паршивое, а желание придираться огромное) Некоторое время я размышляла об этом, а потом решила, что мне все равно) Теперь я размышляю о том, нравится ли мне ходить на концерты одной или надо с кем-то. А если с кем-то, то с кем. Пока не пришла к определенному выводу.
После концерта парень из очереди в гардероб уговорил меня идти на Трубецкого через 2 недели. И это тоже хорошо, потому что я пребывала в сомнении, а он исполнил тот самый необходимый пинок под зад. За это он был награжден чупа-чупсом. Это, в свою очередь, хорошо тем, что я их не ем, а деть было некуда, на баре всучили вместо сдачи.
Дома меня встретили пижамные штаны, горячая ванна, мартини, "Вино из одувончиков" и письмо от Мустафы. Он все же написал. Теперь моя вера в силу счастливых автобусных билетиков, съеденных вместе с загаданным желанием, непоколебима)
И это хорошо.

Что-то все реагируют на мои рассказы о чем-либо не так, как я ожидаю и как мне хочется.
Не проникаются тем, что для меня важно, а какую-то не важную для меня ерунду долго комментируют.
Даже близкие друзья.
Тем более близкие друзья.
Из-за этого не хочется вообще никому ничего рассказывать.
Даже близким друзьям.
Тем более близким друзьям.

Вот смотрю японские дорамы. Там вообще говорят мало, но каждому слову придают большое значение, внимательно слушают собеседника, молчат после выслушанного, давая человеку возможность подумать, вспомнить, пережить и, может быть, добавить еще что-то к сказанному. А у нас же... Быстро вываливаются новости, в свободную паузу сразу все переходят к другой теме.
Мне хочется неспешных разговоров, где слова не просто так накиданы, а обдуманы, без слов-паразитов и размахиваний руками. Хочется слушать мысли других людей, внимать, думать над ними. Не оценивать, а с уважением относиться к ним. И не о том, сколько стоят новые кеды и что именно сломалось в планшетнике. Хочется говорить о жизни, о чем-то глубоком. Но главное - неспешно.

Не с кем.

6 сентября.
23:05. Может, это кризис 24 лет? Кстати, омадэто меня с днем рождения^___^ (отдельное спасибо замечательной Муррррке!)) Было очень неожиданно и приятно) Сижу тут в номере одна, в красивом платье, пью мартини, курю и смотрю очередную дораму. Мне кажется, что я вообще лучше всех одеваюсь тут на ужин. Остальные приходят чуть ли не в том же, в чем ходят на пляж. Вчера пришла чуть раньше, так одна девица была вообще в купальнике, а с волос капала вода. Это все влияние Катрины, которая постоянно мне говорит, что на ужин на курорте нужно одевать чуть ли не вечернее платье. Наверное, мы с ней ездим в разные отели)
Так вот, второй день я здесь и второй день я после ужина, в 8 часов иду одна в номер, сажусь в красивом платье в кресло, наливаю мартини (в бутылке уже значительно убыло), ставлю на колени ноутбук и закуриваю. Скукота. А я-то думала, что справлюсь одна. Но что-то совсем не справляюсь. Может, это кризис 24-х?)
Все мне говорили: «Да ты стопудово тут же с кем-нибудь познакомишься!» Пока что единственным новым знакомым является турецкий мальчик на раздаче напитков в пляжном баре. Зовут его… черт. Он же 4 раза повторил) Имя у него сложное для восприятия русским ухом. Что-то вроде Айпослал))))) В Египте было проще. Там всех звали Ахмед))) Не, ну как тут с кем-то знакомиться? Все, все тут вдвоем. Или с детьми. Или компанией. Вчера попробовала прогуляться по пирсу после ужина. Почувствовала себя глупо и ушла в номер. Дорама интересная, спору нет, но лететь ( и пять часов проторчать в аэропорту в Питере; потом час ждать вылета в самолете, потому что, оказывается, самолет ждет, пока все пассажиры выйдут уже из дьютика и пройдут контроль; 3 часа сидеть в проходе прямо напротив уголка бортпроводников с парочкой, которая всю дорогу целовалась и обжималась; потом час (час, блядь!) ждать свой чемодан на ленте багажа в аэропорту Анталии рядом с пьяным русским хамлом (отойти от этого мужика не было уже никаких сил); и, наконец, два с половиной часа ехать в автобусе до отеля в жуткую жару в джинсах) три тысячи километров на Средиземное море, чтобы делать то же самое, что я делаю каждый вечер дома – это как-то не так. Сегодня присматривалась к пляжному волейболу. Насмотрела компанию из 6 парней, которые играют вполне прилично. Может, удастся вписаться к ним поиграть потом.
С горя потратила все разменянные доллары на экскурсии и иже с ними. Завтра пойду в знаменитую турецкую баню. Посмотрим, так ли она хороша, как о ней рассказывают. Гид в автобусе сказала, что в моем отеле баня считается одной из самых лучших (при этом на меня и моих трех соотельцев с завистью покосились все остальные 76 пассажиров автобуса). А вечером поеду на шоу, которое называется «Огни Анатолия». Говорят, что это шедевральное представление, люди даже специально корректируют даты своей поездки сюда, чтобы попасть на время гастролей. Завтра у них закрытие. Посмотрим-посмотрим, что-то я со скепсисом отношусь к восторженным отзывам гидов. Они же наверняка имеют какой-то процент с проданных экскурсий. Для исторических туров я не захватила подходящую для долгих прогулок обувь ( я вообще на экскурсии-то и не собиралась). Поэтому баня, «Огни Анатолия» (почему Анатолия, а не ,скажем, Василия?..) и какой-то крутой (опять-таки, по словам гида) аквапарк «Троя» 9-го. На этом деньги закончились) Ни разу не была в аквапарке, но очень хочется. Гид сказал, что там все в стиле троянской войны с греками, включая 40-метрового троянского коня. С которого обещается 4 горки. Эх, прокачусь!
В качестве подготовки решила сегодня нырнуть с пирса. Метров 6, наверное, он. Запасалась решимостью всего 10 минут) Было бы больше (для тех, кто не в курсе, я боюсь высоты), но все так задорно сигали оттуда… Летела я дольше, чем рассчитывала. Время от прыжка до соприкосновения с водой секунды полторы, но так как я каждую долю секунды ждала, когда мои ноги сломаются о поверхность воды (вы себе не представляете, сколько много можно вспомнить кадров из фильмов о прыжках с самолета, водопада, мостов и проч. (в том числе со смертельным исходом) за полторы секунды!), прыжок для меня длился ооочень долго. Теперь я наконец-то поняла, как люди за мгновение до смерти успевают всю жизнь вспомнить)) Все прокручивается очень быстро) Хоть нос и был зажат, от напора воды руку отнесло и я глотнула Средиземного моря) Те, кто не знает, какова на вкус морская вода, могут прочитать мои впечатления о поездке в Египет несколько лет назад. Тогда я попробовала Красное море) Скажу вам, что оба эти моря одинаковы на вкус( Эээ… я только сейчас задумалась. А в аквапарке вода-то пресная?.. Наверное, да. Ведь в бассейне-то она не соленая, с хлорочкой. Иначе не реально. Уж нахлебаться воды на водной горке – это само собой. Но я довольна собой. Ведь все-таки решилась. Для меня это очень важно. Ведь совсем не хочется сожалеть о несделанном. В последнее время это подстрекательство к действиям, обоснованное запугиванием сожаления, преследует меня везде. Кажется, я уже начинаю входить во вкус и поддаваться ему)

00:00. Итак, в черном списке не поздравивших меня с днем рождения оказался любимый друг Лешка (но ему прощаю, он собирался позвонить мне в прошлую полночь, но я его отговорила, поскольку звонить в Турцию не бюджетно. Но хоть смс-ку мог прислать, бака) и теперь чуть менее любимая подруга Чиффа (ей вот совсем не прощаю). Остальные либо поздравили, либо я увижу их поздравление в инете по приезде, на оставшуюся часть знакомых наплевать)

7 сентября.
15:04. Завтрак – это лучший прием пищи что здесь, что в Египте. Восхитительные блинчики, няммм! =) Но жара, конечно, меня убивает. Я ее плохо переношу. Зачем, спрашивается, езжу тогда на юга?)
В бане познакомилась с девушкой из Беларуси Ланой. Я думала, что ей максимум 27, оказалось, что 38. Даже 14-летняя дочь имеется. Хорошо, что не с собой) Она приехала тоже одна, так что мы теперь с ней будем тусоваться весь отпуск. Тем более, что приехали и уезжаем в один и тот же день. Вот я и познакомилась) С ней не пропадешь, пробивная такая) Я сегодня на «Огни…», так что она пообещала, что завтра будем обязательно отмечать мой день рождения. Вот и повеселюсь) Кстати, баня оказалась сплошной 15-минутной показухой и разводом на бабло. Но на бабло ни меня, ни ее развести персоналу не удалось, поэтому нам там больше улыбаться не будут)
Вроде как ко мне все-таки собираются прийти убирать номер, так что пойду поваляюсь на пляже, а потом буду собираться на концерт.

00:50. Anadolu atesi! Fire of Anatolia! Огни Анатолия! О, турецкие боги! Если бы я была султаном, у меня был бы огромный мужской гарем, 30 человек из которых были бы мужской частью коллектива Огней!^_________________^ О, эти прекрасные точеные молоденькие мальчики, ко всему прочему потрясающе танцующие!) А вы знаете, что они репетируют по 8-16 часов в день? А вы знаете, что они в книге рекордов Гиннеса как самый синхронно танцующий коллектив? А в нем как-никак больше 60 человек! 60 человек, танцующий, как один. Говорят, что в самый первый состав набирали людей только одного роста, одного телосложения, даже с одним размером ноги! Сейчас, конечно, некоторая разница видна, но не существенна.
60 человек, стоящих в один ряд и абсолютно синхронно исполняющие ногами что-то вроде ирландских танцев. Очень быстрых ирландских танцев. Больше всего впечатляет, когда они подпрыгивают. Это самые потрясающие танцы, которые я видела вживую. Они строятся колоннами, танцуют, как один, а потом, когда они расходятся, ты понимаешь, что за первым стояло еще 10 человек. Девочки, конечно, не так впечатляют, как мальчики) Но что вытворяла бедрами солистка… Впервые я поняла, как выглядели танцовщицы султанов в сказках Шахерезады. Тоненькая, точеная (опять это слово, но оно идеально подходит) фигурка, изгибающаяся, как тростинка. Точно! Как тростинка. Теперь я знаю, что означает это выражение)
А мальчики… *томно вздыхает и жмурится от удовольствия* Мальчики фееричны. По отдельности и все вместе. После представления с парочкой красавчиков можно было сфотографироваться. Мне очень понравился один из них. Он так грациозно изгибался, сидя на шпагате (руководитель выгнал на сцену человек 15 и заставил их позировать. То ли самых красивых, то ли самых молодых, то ли самых тщеславных), что я была покорена сразу и навсегда. Я была не одинока. Дамы всех возрастов и национальностей чуть в волосы друг другу не вцеплялись, чтобы выяснить, кто будет следующей фотографироваться с ним. У меня к тому времени, конечно же, уже села батарейка в фотике, поэтому я крепко взяла за руку женщину, с которой мы зазнакомились в автобусе и сидели вместе в амфитеатре, растолкала всех русских и, кажется, парочку немецких девушек, и заставила ее сфотографировать меня с ним. На фотке он хуже, чем в жизни, но все равно это будет памятью о такооооом красавце. Боги! Спасибо вам за то, что продолжаете иногда создавать шедевры мужской красоты, спасибо руководителю Огней за то, что вы взяли такого красавчика (все помнят, что он еще и великолепно танцует?) в свой коллектив, и спасибо мне, что я поехала в Турцию и имела удовольствие лицезреть воочию, а не на экране, 30 прекрасных образчиков мужской красоты. Да еще и в танце.
В ноябре у них тур по России, если чо. Правда, думаю, билет будет стоить не меньше 5 тысяч. Кто-то говорил, что в прошлый их приезд в Москву билеты были по 14. Надеюсь, мне это послышалось. Про 80 отданных долларов (как удивительно легко тратить деньги на курорте, особенно в долларах; дома я бы ни за какое представление не отдала две с половиной тысячи рублей) я помнила только до того, как погас свет. И больше уже о них не вспоминала, жаба испарилась после первого же сольного выхода мальчиков без девочек.
Пойду покурю и спать, а то в 8 надо быть уже на завтраке с Ланой, чтобы, захлебываясь слюнями, рассказывать ей о представлении)
P.S. Кажется, я нашла интернет на ресепшн. Попробую завтра вечером отправить все уже написанное.
8 сентября.

18:58. Баня объединяет людей!) Сегодня с Ланой после обеда познакомились с двумя парнями, с которыми вместе были в бане. Из Нижнего Новгорода. Приятные, вроде. Так как день рождения отмечаем сегодня, то врем всем, что и сам день рождения сегодня. Так что я роскошным жестом позвала всех в ресторан))))) Через часик пойдем ужинать и отмечать.
Повезло мне с Ланой – она такая общительная. Я давно уже не встречала таких людей. Интересно, она и дома такая? Хотя нет, вру, не интересно) Мне все равно) Она водила меня сегодня на что-то вроде дикого пляжа, окруженного скалами. Там так здорово! Сегодня были огроменные волны, так я до посинения по ним скакала) Теперь я точно знаю, что означает выражение «поймать волну») Турция прямо становится для меня олицетворением распространенных выражений)
Я, наконец-то, обнаружила основное место тусовки в этом отеле. Оказалось, что здесь есть еще один бассейн, там-то и тусуется все та молодежь, из-за которой отель и считается молодежным. Но так как современная молодежь мне не импонирует, то и место их тусовок тоже. Там и проходят все дискотеки. А как мы все знаем, дискотеки – это отдых не для меня. Но! Я там днем углядела такоооого аниматора ^____________^ Я прям начинаю проникаться красотой турецких мужчин. Говорит по-русски он довольно не важно, но язык его тела и мимика говорят за него) Мы с ним встретились взглядами (наверное, потому, что я откровенно пялилась на него)), он подошел танцующей походкой (в прямом смысле этого слова, он там постоянно отплясывал, зажигая толпу у бассейна), низко наклонился ко мне (мы почти соприкасались лбами) и… начал корчить рожи))) Потом еще пару раз подходил) Спрашивал, почему я такая бледная и аккуратно прикрывал мне ноги платком, заговорчески шепча, что тут много мужчин. Все-таки, турецкие мужчины, как бы молоды, современны, красивы и зажигательны они не были, остаются турецкими мужчинами. Позже я вернулась с фотоаппаратом (формирую курортную коллекцию фотографий с красивыми турками), но мы его уже не нашли. Надеюсь, что удастся заловить его потом)

10 сентября.
02:26. Вчера я была такая уставшая, что не было сил писать. Приятные мальчики из Нижнего Новгорода отвалились к концу вечера, когда выяснилось, что спать мы с ними не будем. Я, конечно, слышала о том, что большое количество людей приезжает на курорт только ради секса, но не думала, что это случится со мной. Реально, выяснив, что секс не светит, они натянуто поулыбались еще минуты 4, после чего свалили по-английски. Вот такие вот они, мужики.
Наутро, еле оторвав себя от кровати, я поехала в аквапарк. Троянский конь был. Но метров 15. С него спускалось 5 горок, в том числе та, которая понравилась мне больше всего – закрытая. Так прикольно мчаться в никуда в полной темноте) Самой высокой была 20-метровая горка «Камикадзе». Там их две, одна «Гера», вторая «Зевс». Я, не долго думая, ломанулась на ближайшую из них. Передумала я скатываться с нее в тот миг, когда мои руки отпустили поручень. Я попыталась закричать, но огромное количество воды в лицо не дало мне это сделать) Вниз я прикатила с верхом от купальника где-то в районе шеи, а плавки превратились в стринги) Но ничего такого особенно в этой горке я не почувствовала. Страшно только в тот момент, когда ныряешь в нее, отпуская руки, ты видишь под собой маааленьких людей с 20-метровой высоты и только свободное пространство вокруг, потому что горка почти вертикальная. «Зевс», с которого я скатилась сначала, был с изгибом. Так что ты не просто летишь в низ с огромной скоростью, но еще и подпрыгиваешь пару раз. Причем каждый раз уверена, что вот сейчас с горки ты вылетишь куда-нибудь на сторону. «Гера» была проще, просто прямой спуск, без изгибов. Даже купальник как-то удержался на месте. В целом, я довольна, но ожидала большего.
И в этот день не обошлось без прекраснейшего нерусского мужчины) Не знаю, турок он или нет, по внешности сложно сказать, здесь очень много турецких мужчин, не вписывающихся в мой стереотип их внешности. Так вот, мальчик был прекрасен. Настолько прекрасен, что таких я видела только в кино^________^ Он обслуживал горку, по которой не спускаешься вниз, а под напором воды поднимаешься вверх. Единственное, что его портило – это замученное выражение лица и отчетливо читающаяся скука при виде радостных лиц катающихся. Но пару раз он улыбнулся, что заставило меня как можно медленнее проплывать мимо него при каждом удобном случае) Жаль только, что сфотографироваться с ним не было возможности. Но он надолго запечатлен в моей памяти.
Лану ни на минуту нельзя оставлять одну: с ней тут же начинают знакомиться мужчины. Результатом того, что я оставила ее одну на полдня, послужило то, что она подцепила управляющего отелем) Так что вечер мы провели как вип-персоны) Я так и не поняла как себя чувствовать: то ли польщенной, то ли как на съеме. У них там вообще везде, понятно, семейные подряды. Самым главным считается старший брат. Вокруг него ходят на цыпочках, ловят каждое шевеление брови. Когда мы сидели за одним столом, я, на всякий случай, натянула платье как можно ниже на колени. Судя по взглядам, это был верный ход) Немного стремно было. Черт их традиции знает, как себя вести. То ли молча сидеть, опустив взгляд в пол, то ли улыбаться и размахивать руками. Кстати, сидеть рядом со старшим братом можно только его же братьям (я не знаю, братья ли они действительно там все, мужиков было много). Мы ходили танцевать, а когда вернулись, старший брат сел не на свой стул, а рядом со мной. После чего меня мгновенно вежливо и ненавязчиво попросили пересесть)
С традициями там вообще беда, никогда не знаешь, чего можно, а чего нельзя. Покоренный Ланой Нидын (имя звучит примерно так) был одним из братьев, владеющих отелем. В процессе вечера оказалось, что танцевать одной ходить нельзя (Нидын на дискотеке каждый раз волокся за одной из нас, когда мы шли танцевать, небрежно оттирая плечом любого парня, приближающегося к нам ближе, чем на 2 шага), в туалет одной тоже ходит нельзя (да-да, он провожал нас каждый раз). Хорошо хоть, что курить можно, никто ни разу не бросил косой взгляд, только наперебой подносили зажигалки (хотя, кто их опять-таки знает, что они там про себя думали). Кстати, тут на пачках сигарет, кроме надписей о вреде курения, еще и наглядные картинки нарисованы. На одной была фотка, намекающая на импотенцию, на другой человек за решеткой из сигарет. Ну и, конечно, обслуживание было соответствующее. Напитки менялись как только нагревались (здесь все жидкости потрясающе холодные), официанты порхали вокруг, как бабочки, стол при приближении кого-либо из братьев мгновенно накрывался скатертью, не говоря уже о том, что стаканы у нас были только стеклянные (это значимый фактор, тут только пластиковые стаканчики везде), а пиво в банках, а не местное разливное. Разумеется, все бесплатно, даже в платном баре на дискотеке. Вот я и побывала в приличном обществе) Спасибо, больше не хочу) И на секс, кстати, намекнули только один раз, слегка и ненавязчиво. Но так как никто из братьев не говорит ни по-русски, ни по-английски, я сделала вид, что ничего не поняла. Настаивать, как и просто повторять предложение, никто не стал. Просто скромно предложили, на случай, если мне вдруг хочется развеяться) Даже как-то не обидно и не неприятно было) Нидын сегодня уезжает, так что посмотрим, с кем пройдет сегодняшний вечер.

11 сентября.
14:06. Вчерашний вечер прошел с милым турецким мужчиной по имени Мустафа. Это имя самое распространенное в Турции и его очень легко запомнить) Ему 35, он живет в Анкаре и говорит по-английски так же, как я)) Так что мы общались простыми неправильно построенными предложениями) Мозг был взорван, я до сих пор ловлю себя на мысли, что думаю на английском. Не думала, что разговор на иностранном языке так действует на извилины. Вот почему говорят, что очень полезно для мозга учить языки.
Гуляли ночью по пляжу. Вот где красота-то! Правда, я думала, что южные звезды ярче. И луны не было. Но и так было неплохо. Я, конечно же, как на зло заболела, поэтому мое состояние было амебное. Но на ночь я глотнула терафлю, поэтому сегодня себя чувствую гораздо лучше. Зато Мустафа на обед пришел заболевший))
Уже хочется домой. Психосоматика проявляется в виде жуткой сыпи по всей груди. Аппетита нет совершенно. Повторяется история с Египтом. Завтра рано утром я уезжаю, опять придется 5 часов торчать в Пулково в ожидании трансфера. Надо погулять будет сходить, что так просто сидеть.
Пока что же меня ожидает, надеюсь, приятный вечер и ночь с Мустафой. Посмотрим, насколько быстро сольется он, когда станет ясно, что секса не будет) Эта поездка весьма и весьма сильно повлияла на мою наивность. Каким бы милым и внимательным не был мужчина на курорте, какие бы дифирамбы не распевал тебе, получив отказ в сексе, он тут же сваливает искать новую жертву. Что-то мне подсказывает, что и он окажется таким же. Эх…

12 сентября.
07:10. Сижу на ресепшн, жду, когда автобус заберет меня в аэропорт. Все волосы пропахли Мустафой) Он, на удивление, не только не слился, узнав, что секса не будет, а, кажется, был готов к такому повороту событий. В общем, теперь у меня аллергия на фразу «I like you» и на слово «beautiful») Все остальные подробности я стыдливо опущу) В 6 утра прозвенел будильник, так потом еще полчаса было никак не выпихнуть его из кровати) Еле выпроводила. Звал к себе в гости в Анкару, обещал писать и звонить по скайпу. Ага, как же. Так я ему и поверила.
Домой хочется ужасно! Моя сыпь на груди не только не прошла, но и распространилась на правую руку. Чешется, блин! И на ужине ковырнула только пару вилок лазаньи. Подташнивает от одного только вида ресторана. Домой, срочно домой. Там сейчас осень *мечтательно вздыхает*
В общем и целом отпуск удался. Только вот с тем чудным аниматором у бассейна так и не удалось сфоткаться. Да и загорела я довольно мало. На фоне Мустафы я вообще классический бледнолицый) В следующий раз надо подумать, ехать ли на такие уж юга. Жарко, к валянию на пляже я все-таки равнодушна, море слишком соленое… Может, лучше ездить в Европу весной или осенью, когда не жарко? Что-то я покашливаю. Вернул мне болезнь, что ли, подлец?) Лааадно, все равно в каком состоянии, домой.

Через 12 часов я уже буду на пути в аэропорт. Еду на неделю в Турцию. На этом фоне как-то теряется и начало осени, и послезавтрашний день рождения, который я первый раз проведу одна. Не считая пары тысяч незнакомых мне людей, моря, солнца, песочка, хавки от пуза и халявного бухла)))) Мир all inclusive создан для меня) Хехе, тот, кто захочет поздравить меня звонком на мобильный будет приятно удивлен оставшейся суммой на счету))

Средиземное море, я лечу к тебе!

Проживая одна, я полностью превратилась в эталонного холостяка. Хожу по дому в одних труселях, переступая через нагромождение пакетов и островки пыли, почесываю пузо, много курю на балконе и смотрю каждый день футбол. Только вместо пива у меня тортики) Россия не вышла из группы, поэтому все мое внимание теперь устремлено на Германию. Когда раньше я смотрела много футбола каждый день, мне довольно-таки быстро становилось скучно. Теперь же мой нарастающий интерес к общей ситуации на Евро меня саму удивляет. Я с неослабевающим удовольствием смотрю все игры и понимаю, что я в теме, когда комментатор говорит о подробностях каких-то матчей) Приятно. И интересно. Еще на чемпионате мира 2 года назад я наконец-то вникла во все правила и особенности игры. Главным моим достижением тогда стало понимание офсайта) Долго я не могла понять, что же это за штука такая и почему внезапно в атаке судья свистит) Хотя до сих пор не понимаю, почему попадание в офсайт считается таким уж лошарным. Ну попал в офсайт, что тут такого?
Купила даже альбом для наклеек Евро) А раньше не понимала, зачем кто-то собирает наклейки или вкладыши с мужиками-футболистами. Теперь я - одна из этих людей) Даже жалко, что Евро длится только месяц.

Что нового со мной произошло, пока я живу одна? Ничего. Ну вот абсолютно. Никаких озарений, никаких инсайтов, приводящих к истерике, никаких желаний хвататься за телефон и писать смс бывшему парню посреди ночи) Лишь прогрессирующее желание никого не видеть, вообще не раскрывать рта и не ходить на работу. Запереться в этой квартире ото всех и смотреть все то, что я накачала специально для этого месяца.
Никак не привыкнуть к тому, что на работу надо каждый день ездить через весь город, что выходить надо за час, а не за 20 минут. Как же я, оказывается, отвыкла от толпучки в жарком автобусе! И никак не привыкнуть к шуму за окном. Под окнами дорога, ведущая в Питер и еще во всякое за городом. Даже ночью ездит куча машин. Беруши никак не могут заглушить все эти звуки. Но меня примиряет со всем этим удобный балкон и возможность не закрывать за собой дверь в ванную. С содроганием представляю, что через 2 недели надо будет возвращаться домой. Подумываю о том, чтобы напроситься к Катрине на ПМЖ на балкон)

Мама 2 дня была на даче, так что я была дома одна. Жесткая рефлексия накрыла меня уже спустя пять часов одиночества и одиннадцать сигарет. К рассвету мой уровень просветления достиг таких высот, каких едва ли достигал в 17 лет. А тогда мой мозг работал на самокопание на 50% из возможных 40-ка.
Моя Катрина на месяц уезжает из города. Я напросилась пожить в ее квартире на этот срок. Месяц, месяц одиночества! Ни разу такого не было в моей жизни. Уже отложила денег на блок сигарет и запаковала пуфик, на котором буду сидеть на балконе (о, квартира с балконом с видом на закат!). Даже страшно представить, сколько нового я надумаю о себе и мире за этот срок, если двух суток достаточно для полного просветления) По истечении этого срока я подарю миру новое религиозное учение, не иначе) Или гениальный роман. Или 5-литровую банку окурков)

С тех пор, как бросила пить, прошло 8 месяцев. Сначала я сопротивлялась, теперь... Нет, мне это по-прежнему не очень нравится. Я просто смирилась. Но очень кардинально поменялось представление о пьянках. Предложение выпить воспринимаю с недоумением; люди, употребляющие алкоголь, вызывают во мне отвращение; пьяные - омерзение. А алкоголики - устойчивое желание взять дробовик и отстреливать их. Теперь при виде человека с бутылкой пива, на моем лице появляется гримаса презрения. Наполовину невольная, наполовину осознанная. А желание надраться в стельку с каждым месяцем все меркнет.

По-прежнему думаю постами, но сейчас поняла, что мне достаточно просто думать, уже не сокрушаюсь от того, что не донесла мысли сюда. Теперь посты - это просто мои мыслеформы) Наверное, просто нет ничего такого, что хотелось бы записать и дать почитать другим. Этот же пост - результат просветления) Теперь у меня в голове опять шумно толкаются всяческие мысли) Все же моя жизнь, наверное, целиком перевернется после этого месяца)
Сейчас читаю отрытый у бабушки сборник "загадочных", "мистических" рассказов русских классиков. И начинаю понимать, почему они так много думали и писали обо всем подряд. Потому что заняться больше было нечем!))) Сидели в своих деревнях, почитывали книги. С соседями раз в месяц виделись. Весь день только и думали, как бы убить время до вечернего чая. Хочешь не хочешь, а мысли невольно сами в голову полезут от скуки. Мужики, скотина, ключницы, лес, поля, буфет, свечи, холодная свинина, печатные пряники (почему печатные?...), напиться чаю. Один и тот же ассоциативный ряд прослеживается у всех русских авторов. Достоевский, как всегда, красавчик. На одной странице выразил все занимавшие меня последние несколько лет глобальные нравственные вопросы. Решить их не помог, но, как всегда, от понимания, что кто-то тоже об этом думает, становится легче. А рассказ неизвестного мне раньше А.Н.Аптухтина "Между смертью и жизнью" полностью описал все мои представления о перерождении.

Интернета в той квартире нет, и если я не проведу его, то постараюсь не полениться записать все самые яркие откровения, которые будут мне явлены за этот срок) А еще сходка родственников. Даже мама Густаво специально приедет из Бразилии, чтобы познакомиться с нами. Зачем - неизвестно, потому что ни мы ни слова по-португальски, ни она по-русски. А еще футбол. Катрина посулила успеть перевезти в ту квартиру телевизор.

Комплекс неполноценности накрывает с головой.
Голова разрывается от тараканов и непонятной хуйни.
Хочется плакать, биться головой о стену, смотреть яой и парня.

Не хочу я новую татуировку.
Ничего не хочу.
Бляяяяя...

P.S. И это не ПМС.

Моя весна всегда не совпадает со временем года. Обычно у меня обострение начинается осенью, но в этом году оно началось, примерно, с января. И к настоящей весне разыгрывается все больше и больше. Заключается это в том, что я перечитываю Муми-троллей, слушаю попсовые песенки про весну и улыбаюсь. Улыбаюсь еще потому, что мне иногда удается все-таки выспаться, так как последние недели я работаю в вечер.
А началось все с того, что как-то в январе на меня из окна пахнуло весной. Я по запаху отличаю только весну и лето. Так вот тот запах отчетливо принадлежал весне. И все) Не сказала бы, что настроение у меня романтическое, но предпосылки к этому есть.

И вообще, спустя некоторое не совсем радостное время, у меня все заебца)))
Чего и вам желаю =)

Заснуть позавчера мне так и не удалось. 36 часов без сна - это нечто из давноооо забытого. Эге-гей, быть может, это мои вторые 17?) Не, тогда я должна была бы много пить, курить и бегать на свиданки. А не сидеть с унылой физиономией на алко-посиделках, скучающе слоняться по рабочим коридорам во время перерывов и отклонять предложения о встрече от мастеров спорта. Правда, будь он мастером спорта по волейболу, я бы из любой депрессии бы с ним пошла на край света)
Итак, организм продолжает меня удивлять. За святое взялся, за сон, сволочь.
Посмотрим, что будет дальше.
Ах да, еще новость. Я бросила "Гараж". Совсем. Постоянный бар - это хорошо, но когда ты знаешь каждую зазубринку на барной стойке, - это надоедает. Поэтому впервые за долгое время в пятницу я после работы пошла домой. Пока еще не знаю, как отношусь к этому.

Почему-то именно в половину шестого утра спать идти ну вот совсем не хочется.
Что у меня нового? Я совсем-совсем бросила пить и есть маза поехать в сентябре в Бразилию. И то, и то не точно)
Что вы знаете о Бразилии? Я - только то, что там "много диких обезьяннн", Рио-де-жанейро (где все ходят в белых штанах и кушают крем марго) и карнавал. При слове "Бразилия" в голове только настойчиво вертится фраза из какой-то зажигательной песни: "Сан-Паулу, карнавал!". Ни какой у них официальный язык, ни какая самая распространенная религия, ничего. Да и какая разница. Начинаю копить деньги.

За этот год я немного повзрослела и немного отупела.
В этом году в мою жизнь вошел Мураками, несколько приятных фильмов, несколько интересных жмуров, несколько интересных сериалов и совсем ни одного интересного человека.
Работа отнимает почти все мое время, но я не воспринимаю время на работе как жизнь. Просто отсидел кое-как и побежал.
В этом году со мной попыталась случиться любовь. Даже, в сумме, раза два. Но не случилась. Опять завязала с мужиками.
В этом году нелюбовь к детям вошла в новую усугубившуюся стадию. А пофигизм - в новую улучшенную)
А так ничего такого. Средненький такой год.

Любимые цифры.
За этот год я:
- приобрела 52 книги, что на 33 больше, чем в прошлом;
- прочитала 53 книги, что на 2 меньше, чем в прошлом;
- посмотрела 3 сериала, что на 7 меньше;
- посмотрела 10 аниме;
- посмотрела 62 фильма, что на 33 меньше;
- познакомилась с 70 людьми, что на 106 меньше;
- выкурила 2235 сигарет, что на 618 больше, чем в прошлом году;
- выпила 48 литров пива.

Настроение сейчас - приподнятое

В колонках играет - Сплин - Остаемся зимовать

"Да ладно, что я не просижу до 10 без еды, чтоли! Вон, у меня яблочко с собой" - так я думаю каждый раз, собираясь на вечернюю смену. Она начинается в 15. Ровно в 16.15 я начинаю осознавать, что что-то есть хочется. На перерыве в 17.15 я мрачно иду курить и сгрызаю яблоко. В 17.30 я уже не могу думать ни о чем, кроме огромных шматов жареного мяса. Оно мелькает перед моим внутренним взором во всех видах, в голове крутятся обрывочные фразы из когда-то прочитанных рецептов, а слюна заполняет рот. Проклиная себя за непредусмотрительность, я нашариваю в сумке три дня провалявшийся там мандарин и, ненавидя всех, жадно поедаю его.
А через несколько дней, собираясь на вечернюю смену, я думаю: "Да ладно, что я не просижу до 10 без еды, чтоли! Вон, у меня пара бананчиков есть, возьму их".

Уже около двух месяцев меня постоянно тошнит. Если отбросить смехуечки по поводу моей беременности, то я и правда не знаю, что со мной. Почистить зубы теперь становится весьма неприятным занятием.
Периодически тошнить меня стало уже с полгода назад. Но это было только после еды и я весьма беспечно списывала это на легкую булимию. Тогда же полностью пропал аппетит. Поэтому удовольствие вкусно поесть (одно из моих любимых удовольствий, между прочим!) пропало. Я уже писала о том, что мне пришлось отказаться полностью от алкоголя. Тоже уже 2 месяца, не считая одной недавней пятницы (пока организм позволял, я радостно закидывалась весь вечер всем подряд, с утра, понятно, был пиздец) и пары глотков чего-нибудь из чужих бокалов. Так пропало удовольствие от алко-пати.
Сейчас ходила прогуляться, куририла очень часто (но это стандартные для меня покурные прогулки!), на обратном пути чуть не вырвало прямо во дворе. Незавершенность процесса я склонна объяснить только пустотой желудка. Наверное, стоит бросить и курить. Но я не хочу! Если пропадет еще и удовольствие курить, то мне вообще ничего не останется из радостей жизни! Я не хочу довольствоваться только духовными! Да, я хочу есть, выпивать и курить! Да, да, да!
Мама говорит, что надо сходить ко врачу. Но я не хочу этот геморрой. Это вставать с утра, пилить в поликлиннику... Я ваще не склонна к ипохондрии, поэтому не могу просто прийти к терапевту и заявить, что у меня ничего не болит, но меня волнует то, что меня постоянно тошнит.
Попробую, конечно, некоторое время не курить, промониторю состояние организма. Но не знаю, удасться ли. Хочу продолжать курить!

Жизнь кончена - у меня нет достойных осенних обоев на рабочий стол.

В голове опять начинает зарождаться какая-то хрень. Мне кажется, у меня то, что обычно называют "с жиру бесится". У меня все отлично: успехи в нравящейся мне работе, устраивающая меня личная жизнь, несколько достойных собеседников, друзья всегда готовы встретиться. Отсутствие алкоголя не заставляет меня просыпаться по утрам с головной болью и стыдом) Я заставила организм снова курить. Все отлично. Но вот не хватает чего-то. Осенних аллей. Музыки в тему. Потрясающих грустных фильмов. Книг, заставляющих думать. Или это обычная осенняя хандра? Пока не понятно. Будем следить за развитием осени и мыслей.

У меня новая любовь. Мы вместе всего три дня, но он полностью захватил контроль над моим телом. Разум еще пытается сопротивляться, но его воля слабеет с каждой ночью. Эти 3 дня я езжу на работу на такси, потому что он заставляет меня лежать в своих обьятьях до последней минуты. На работе я только и думаю, как бы поскорее вернуться к нему. Сегодня был выходной, мне нужно было пройтись по магазинам, но он уговорил меня провести все свободное время с ним. С болью в сердце, с огромной неохотой я ушла от него, чтобы сходить на тренировку.
Я не могу думать ни о чем. Только он, он, он. Лежать вместе с ним - это единственное мое желание последних дней. О, как же тяжело по утрам! "Еще немного, еще пару минут, любимая", - шепчет он мне на ухо. И я остаюсь с ним. А потом вскакиваю, хватаю такси и мчусь на работу. Кое-как высиживаю там и мчусь назад, к нему. А он уже ждет, манит меня... и я иду к нему, забывая обо всем, отказываясь от всех назначенных встреч.
Желание быть с ним настолько велико, что иногда мне хочется плакать, когда я не могу сразу вернуться домой после работы.

Я знаю, что он меня ждет. Постоянно. Каждую минуту. И я изнываю от желания быть с ним.
Это перерастает в зависимость, но мне все равно. Быть с ним как можно больше времени, это все, чего я хочу сейчас.

О мой новый матрас, что же ты делаешь со мной))))))

Отмечание вчерашнего дня рождения показало, что мы окончательно бросаем курить и еще и пить. Это не обычное похмельное с утра "Я больше никогда не буду пить!", а именно бросаем. Я едва выпила пару небольших бокалов мартини с соком. Был намечен абсент (полторы штуки бутылка, между прочим!), я так хотела снова его попробовать (воспоминания о его употреблении как-то раз в Питере оставили самый теплый след) и вот. Одна рюмка и мне поплохело так, что весь оставшийся вечер я старалась не шевелиться, дабы все не вышло наружу. Мне звонит мой питерский хахель с трепетными поздравлениями, а я чувствую, что сейчас побегу в места не столь отдаленные. Романтика, блин...

В общем, организм решительно заявил, что "пьянству - бой". А курить мы вот уже вторую неделю бросаем. Вот это отстойно. Курение - это действительно привычка (главное - дойти до этого своим умом, ага). У меня нет потребности курить, я даже не хочу курить, а привычка остается. Стоишь на остановке в ожидании автобуса, рука так и тянется. 10-минутные перерывы на работе меня вообще убивают. Раньше как раз хватало, чтобы неспешно прогуляться до курилки. А теперь маешься по коридорам неприкаянно. В комнату отдыха идти не хочется, там постоянно кто-то трется, а в кабинете в одной и той же позе сидеть весь день надоедает.

Теперь у меня принудительно здоровый образ жизни. А че, уже 23, пора и о здоровье подумать *нервно смеется*

Чтобы еще немного оттянуть момент собирания на работу, напишу-ка я небольшой пост.

На турслет съездила. Понравилось, но не скажу, что отдохнула. Спали мы мало) Несмотря на то, что мы все-таки вырвали первое место по волейболу, этих малолетних мудаков из своей команды я до сих пор ненавижу. Ррр, меня аж трясет от одной мысли о них. Один из них (самый младший, кстати), правда, оказался чудесно вменяемым и крайне бодрым. Но после финала он мне сказал, что я плохо играю, поэтому его я тоже теперь не люблю. Ну да, ну плохо я играю, и что? Мог бы и не говорить. Как будто я сама не могу оценить свой уровень игры. Бе-бе-бе *показывает язык воображаемому собеседнику*

Перейдем к хорошим новостям. После той затяжной депрессии, у меня наконец-то в жизни все отлично. На работе стабильно платят зарплату, работать мне нравится. Вчера внезапно дали отпуск с 31 июля (у меня должен был быть в ноябре) и это как раз четко совпадает с раскопками в этом году. Залахтовье, любимое, жди меня!)) Сосны, обалденные закаты, великолепное небо, потрясающая луна, красивое озеро и жмуры, конечно^^ Еее! А то я уж было подумала, что лето загублено.
Из хорошего еще: сходила на Поттера. Рыдала пол фильма. Но сам фильм так себе. Как и все предыдущие, начиная с четвертого. Весь фильм занимает 100 страниц книги, а они даже эти страницы переврали. Ладно мелочи ради зрелищности, но саму смерть Волдика! Да они весь смысл его смерти убили напрочь! И в нашей жопе мира, конечно же, несмотря на обещания, было не 3D. Но это уже не так меня волнует.

А еще у меня появился поклонник. Поэтому настроение еще более приподнятое^^

В общем, у меня все отлично. Моя теория компенсации по-прежнему работает.

Как-то опять все не так.
Может, потому, что никак не могу выспаться? Я вообще редко чувствую себя свежей и отдохнувшей, когда встаю с кровати. Но в последние 2 недели недосып просто катастрофический. Бесит, что я не могу организовать с толком тот и так малюсенький свободный кусочек времени по вечерам. Занимаюсь какой-то ерундой, а потом - хоп! - уже 2 часа ночи, а в 7:30 вставать. На июнь дали новый график работы. Теперь еще больше коротких смен, добавились с 10 до 17. Все бурчат, что такие смены ни туда, ни сюда, а мне радостно. Еще час сна. Кстати, почему-то именно к 10 мне всегда удавалось особенно хорошо выспаться. Хоть что-то.

Сегодня на работе в честь завтрашнего дня борьбы с курением повесили небольшой плакатик. На нем нарисована рука, протягивающая пачку сигарет другой руке, которая делает жест "нет, не надо". Все бы ничего, да внизу плаката написано: "Давайте меняться!" Гыгы, выглядит так, как будто предлагают обменять пачку сигарет на пальцы)))) Лучше бы легкое пририсовали) Вообще на работе в последнее время кучу лузлов ловлю) Такие они все смешные) И обычные. И глупые( Но все равно мне нравятся.

В кинотеатрах посмотрела все, что идет. Жду вот теперь что-нибудь новенькое. А то до Поттера еще 2 месяца.
Ах да, с сегодняшнего дня начались новые серии "Интернов". Оказалось, что я слегка остыла. Это плохо. Скучно, девушки.

Что бы такое посмотреть, чтобы поплакать?

Я, вроде, временно перестала быть курицей. Но зарекаться не буду. Как только я начну пост словами "Ко-ко", знайте: я опять ею стала.

Но я не об этом.
И вообще, в последние годы мне редко удается написать пост на ту тему, на которую он изначально задумывался. Вечно лезет какая-то сразу ерунда в голову. И я пишу эту ерунду. Не знаю, в чем подвох)

"Оммммммм..." *пытается сконцентрироваться на изначальной теме*
Изначальные мысли, с которыми я собиралась сесть за пост таковы. Все что-то опять стало бессмысленным. И теперь я точно знаю почему. Потому что у меня есть время, чтобы об этом подумать. Уже послезавтра мне опять выходить после отпуска на работу. Но до этого у меня было полторы недели ничегонеделанья. Я спала, ела, тупо смотрела в ноут (при этом почти не смотрела аниме и не читала). В общем, делала все то, что я делала всю мою предыдущую жизнь. И, как следствие, от безделья начали опять появляться псевдо философские мысли. Вот когда работаешь, на такие мысли нет времени. Так что я теперь понимаю древних философов. Они же ни черта не делали, только возлежали на кушетках, прогуливались по садам и ели. Я бы тоже начала философствовать. От скуки. Еееее, я раскрыла секрет древних философов! =)))

Это то, о чем я хотела написать. Теперь рубрика "Разное".
1. Я бросила пить.
2. И курить.
3. Еще пыталась бросить есть, но не получилось.
4. Зато стала больше материться.
5. А еще я подумываю лет в 30 попробовать научиться играть на скрипке. Но мне это пока что кажется слабовыполнимым.
6. Наконец-то в моей жизни хоть немного новых людей. Это прекрасно. Боюсь вспугнуть.
7. Завтра съезжу в Питер на денек. Что-то в Эрмитаж тянет. Хотя вру. Эрмитаж - отмаза. Просто хочу съездить в Питер. Покурить (да-да, я помню, что бросила). А че нам, кабанам? *зажратым быдловским голосом* А почему бы мне не сгонять в Питер покурить, а?

А еще у меня бабушка умерла. Но об этом я не хочу ни писать, ни думать. И вы об этом не пишите и не думайте)

*в бешенстве*
Все, блядь! Официально завязываю с маленькими мальчиками! Хватит с меня, наелась! От них минимальное, неокупаемое КПД, вагон мозгоебства, одна изжога, блядь!
Чтоб я еще раз связалась с парнем, младше себя... Малолетние придурки.

Отпуск, отпуск через пять дней. "И слаааадко-сладко поспать, слааадко-сладко поспать..." (с) Масяня.

Настроение сейчас - в бешенстве

Что-то я совсем перестала быть девочкой. Пошла за серьгами, а купила сетевой кабель О_о

И правда что-то редко я стала писать сюда. И не могу сказать, что метко.
Не знаю почему. Может, потому что работаю (работа хавает просто нереально много времени. 24 часа - 9 часов работы - 8 часов сна - 2 часа дорога, еда = 5 часов свободного времени. Ни на что не хватает.), может потому что ничего нового и глобального не происходит. Я все также пассивно не люблю людей, все также много ем (что меня очень угнетает после просмотра "Бурлеска"), все также смотрю аниме (сейчас это "Стальной алхимик").
Недавно вот кризис опять начался. И года не прошло с прошлого. В голове вялая поебень, желание много читать и поехать в Питер. Хвала богам, у меня отпуск через 2 недели, тогда и сгоняю. Первый отпуск в моей жизни! =)

И еще из наблюдений. Прошлый год был годом знакомых девчонок, выскакивающих замуж. Этот же год становится годом женящихся знакомых мужчин. Надеюсь, что с такой тенденцией в следующем году я перестану слышать слово "свадьба".

Чем более мерзкой и злобной (т.е. самой собой) я позволяю себе быть, тем больше люблю себя. Небольшой личностный парадокс *мерзко хихикает*.

А еще хочу новую татуировку. Как дожить до следующего года?..

После вчерашней игры очень болят ноги и, почему-то, шея. Странно, вроде по шее меня никто не бил)

Но я не об этом.
На днях внезапно (!) осознала интересную особенность. Уже довольно долгое время при общении с людьми я перестала думать о том, какое впечатление на них произвожу. Я концентрируюсь только на том, какое впечатление ОНИ производят на меня и... Как бы так объяснить... Концентрируюсь на том, какое впечатление я произвожу сама на себя через призму общения с ними. То есть как меняюсь, действую или думаю Я после или в период общения с ними. Блин, не могу пока точнее сформулировать для себя.
Теперь вот думаю, может ли это означать, что то, что я называю зависимостью от мнения других является просто-напросто очередной гранью моего прогрессирующего эгоизма? Ведь получается, что в итоге я думаю не о других, а о себе. Они же служат мне только призмой для рефлексии. Если прибавить к этому мой полуосознанный мазохизм, то становится немного понятно, почему я иногда веду себя совершенно глупо или по-скотски по отношению к другим. Ведь веду я себя глупо в большинстве случаев совершенно осознанно. А по-скотски так и всегда. С полным понимание всех возможных последствий.
Или это просто попытка оправдать собственную глупость? Хм. Хм, хм, хм.
Может быть именно поэтому мне почти всегда было плевать на то, что подумают обо мне другие. Видите, странное, взаимоисключающее сочетание зависимости от мнения и безразличия к мнению. Пока могу это объяснить только тем, что зависимость проявляется к мнению не обо мне, а обо всем, кроме меня. А безразличие как раз только к мнению обо мне, но не обо всем. Пока это только сырые мысли. Надо все это дело хорошенько обдумать.

Пы.Сы. Интересно, это я выхожу на новый уровень осознания себя или я только сейчас допетрила до очевидной для большинства мысли?)

*лениво* Здароооваааа...
Внезапно(!) оказалось, что я уже месяц сюда не писала. Это все пресловутая "взрослая серьезная" жизнь. Да-да, это все она. Рутина по принципу дом-работа-дом съедает меня, как личность. Я мало читаю, много сижу в тупых и бессмысленных приложениях вконтакте, курю без удовольствия и наращиваю пивное пузо. Деградация. На этот раз больше физическая. Не, ну реально бока уже вываливаются из всех штанов! Я вдруг осознала (и это спустя 22 года жизни), что есть хочется каждый день. Каждый! И как минимум, два раза. Это меня убивает. Мне кажется, что весь день либо я ем, либо хочу есть. Либо думаю о еде.
А как же мысли о высоком?! Почему я не думаю о том, что надо скорее опять взяться за Ялома, послушать очередную скрипичную партию или попробовать научиться отличать Ван Гога от Гогена? Нет этих мыслей. Поспать и поесть. Поесть и поспать. И поспать. И поспать.
Темные круги под глазами уже не замазываются даже тройным слоем корректора. Впрочем, я и не крашусь сейчас совсем. Это один из плюсов работы по телефону. Можно ходить на работу с грязной головой, в туфлях без задников и в растянутом свитере. Что, конечно, разлагает еще больше.

Я только буквально пару недель назад опять стала приходить в чувство. В себя. То есть опять стала хандрить, грустить при виде закатов, получать удовольствие от пеших прогулок и думать. Последнее меня особенно радует. Я так привыкла думать, что не знала каково это - не думать. А тут не думала. Около месяца. Другие потребности на первый план вылезли *хихикает* Кхм! Так вот, когда опять начала думать, поняла, что соскучилась по этому процессу. Думать - хорошо) Особенно, когда видишь, как другие этого не делают.

Но я не об этом. Впрочем, я ни о чем. Просто хотела появиться, сказать, что у меня все тип-топ и что я вас регулярно читаю. Да-да, несмотря на то, что сама пишу редко, вас читаю почти каждый день. Так что не теряйте меня.
Чмоки^^

Настроение сейчас - ленивое


В колонках играет - Ichirin no Hana - High and Mighty Color (full version).mp3

Хочется какой-то хуеты, ебли мозгов и сидеть в кладовке.

Весь день наспех, поэтому у меня есть 15 минут, чтобы подвести итоги этому году.
Моя страсть к упорядочению заставляла меня весь год подсчитывать количество скуренных сигарет и прочитанных книг. Но сухие цифры, греющие мою натуру Девы, будут в конце.
Итак, что же у меня было в этом году в хронологическом порядке:
1. Я узнала, что моя лучшая подруга беременна. И тут же погуляла на ее свадьбе. Эмоций было много и разных, но самые сильные и запоминающиеся были в ЗАГСе, когда ее спрашивали, согласна она или нет. Я немного надеялась, что она заржет, крикнет: "Нет!" и все будут радостно смеяться и показывать на меня пальцем, мол, вот дура, поверила, что это всерьез)))) Но она сказала: "Да", и теперь все так, как есть.
2. Выяснилось, что я очень-очень люблю японскую еду^^ Пока что самым вкусным, что я пробовала в своей жизни, оказалась курочка, жареная на рисе *облизывается*
3. Я вообще человек негостеприимный. Гостей люблю, но только приятных и неожиданных. Таких за весь мой год был только один. Привет, Вовка! =)
4. Был очередной кризис общения. На этот раз под лозунгом "Осточертело общаться".
5. Первый раз я играла в "Шляпу". И навеки стала фанаткой этой игры.
6. Та зима была слишком длинной. Она совершенно меня измотала и никогда, никогда еще я так не ждлала весну.
7. Моя педофилия начала прогрессировать.
8. Очень позитивно отметили день рождения Чиффы. Это был первый праздник с 14 лет, на котором не было ни капли алкоголя и который при этом был ну оооочень позитивным.
9. В этом году была самая бесполезная ночь в моей жизни.
10. Нашла песню, которую искала несколько лет. Да, та самая "Time to say goodbye".
11. Как раньше, поговорила три часа ночью по домашнему телефону.
12. Приснился самый лучший поцелуй в моей жизни. Так и не поняла с кем.
13. Пила два дня подряд. Организму уже тяжело)
14. Продолжила ночами болтать по телефону.
15. В этом году была моя первая интернет-покупка. Мой любимый шарфик Слизерин^^
16. Первый раз сварила глинтвейн (хо-хо, тогда я еще не знала, что буду в конце года месяц работать официантом и варить глинтвейн каждую смену))
17. Одна из самых приятных побед в волейболе. Дернули команду, которую я терпеть не могла. Еееее!
18. Первая в этом году прогулка под дождем принесла с собой массу эмоций.
19. Сломала ноут. Теперь у меня в нем новая матрица)
20. Последний звонок в университете. Отметили довольно бодро.
21. Посмотрела очень замечательное в этом году Евровидение.
22. Встретила "лесной" идеал мужчины. Ах, Эльдар!..^^
23. Этот год научил меня никому не давать в долг больше 100 рублей. Весьма полезный практический опыт.
24. Сдала госы. На отлично.
25. Защитила диплом. На отлично.
26. Съездила на турслет. Масса новых типов людей в моем опыте.
27. 3 недели в лесу в Залахтовье. Первый раз я столько спала в палатке. Это было потрясающе. А луну я вспоминаю до сих пор. И тот мальчик, с которым мы гуляли под ней, приснился мне сегодня =)
28. Но лето было уж слишком одуряюще жарким. Ждала осень.
29. Дождалась. Эта осень была мозговыносящей. Накрыл кризис самоопределения.
30. Съездила с мамой в Питер и Петергоф. Совершенно не умею делиться с ней эмоциями. Из-за этого не получила никакого удовольствия от поездки. Только раздражение.
31. Поиски. Чего? Себя? Да...
32. Устроилась официантом. Работа есть, но не было удовлетворения.
33. Первый раз плакала от желания обладать мужчиной. На экране. Эрик из "Настоящей крови".
34. Депрессия. Первая в моей жизни. И очень затяжная. Еле выкарабкалась.
35. Нашла новую работу. Справочная 053. Вот тут я чувствую удовлетворение. Она мне очень нравится.
36. Съездила в Москву на концерт КиШа. Да, знаю, что так и не дописала про это. В общем, было отстойно.
37. Появился неожиданный и приятный спутник для походов в кино)
38. И, начиная с начала декабря, мою жизнь освещает "Гараж" =))) Байкерский клуб, 19-летний (и первый!) бармен в моей жизни, и еще куча других позитивных людей =) Вот она - отдушина для моей исстрадавшейся души! =))))

Теперь обещанная статистика.
За этот год я:
- приобрела 19 книг
- прочитала 55 книг
- посмотрела 10 сериалов
- стала 100-кун в аниме^^
- посмотрела 95 фильмов
- познакомилась со 176 людьми
- выкурила 1617 сигарет, что 597 сигарет больше, чем в прошлом году.

С новым годом!





Этот год прошел под девизом "Не важно где, важно с кем".

Настроение сейчас - отличное

В колонках играет - Изида под покрывалом

*осторожно и неуверенно* Мне кажется, что полоса жизни из угольно-черной стала не белоснежной, нет, но довольно-таки светлой. Очень хочется верить в то самое равновесие, которое всегда помогало мне переживать трудные этапы. Ведь если все плохо, когда-нибудь обязательно будет все хорошо. Взамен затяжной выматывающей депрессии я получаю сейчас реальный позитив. Приятные мужчины, неожиданные встречи, новые знакомства, чудесные посиделки и прогулки. Сейчас мне не на что жаловаться, не о чем ныть, не о чем жалеть.
Я очень надеюсь, что это начало светлого этапа. Потому что хуже, чем недавно быть уже не может.
И да, пожалуй, я счастлива сейчас.

Кхм.
В общем, пятницей все не ограничилось и мы продолжили гулянку в субботу там же.
Но сил рассказывать уже нет. Да и вела я себя не в пример приличнее, поэтому не так интересно) На этот раз бармен был 34-летний, лыс, гол по пояс и покрыт татуировками. Но все равно уделял очень много внимания мне)
Скажу только, что самооценка впервые с лета наконец-то поднялась до приемлемого уровня и перестала меня терзать своим немощным видом.
Может, я просто не на тех мужчин обращала внимание всю жизнь? Может, мой контингент - это действительно байкеры в байкерском баре?))

Я пьяна в жопу и я зажгла с 19-летним барменом второсортного бара. Или я зажгла с 19-летним барменом второсортного бара и я пьяна в жопу)))
*пьяное хихиканье*

Мне тут подумалось, что во времена всякого рыцарства, когда молодой человек мялся и томно вздыхал под балконом дамы - это, наверное, было очень романтично. Я прочувствовала всю романтику, когда тот самый 18-летний мальчик, с которым у нас легкий флирт, допрыгнул до трибуны (ну чем не балкон?), на которой я сидела для того, чтобы подарить мне конфетку^^ Дом спорта, он на втором этаже, в зале, я на третьем, сижу на трибуне, и тут он разбегается, прыгает и вкладывает мне в руку конфетку. Это было действительно романтично =)
Настроение у меня такое прекрасное, самое, что ни на есть романтическое. Наверное, все дело в кружащемся снеге и Фрэнке Синатре у меня в плеере^^ Вот кого я теперь буду слушать зимой)

Настроение сейчас - романтическое

В колонках играет - frank_sinatra_-_all_my_tomorrows

Села я, значит, в поезд и поехала. Напротив сидела женщина, всю дорогу читавшая книгу на чем-то, напоминающим кпк. Рядом со мной сидел парень, видать, из недавно дембельнувшихся. Он открыл банку пива и стал ее неторопливо попивать, глядя в окно. Двое вояк, у которых были боковые места, немного пошумели, но очень быстро ушли бухать в вагон-ресторан. Я открыла книжечку и тоже погрузилась в чтение. Идиллия длилась недолго, потому что сосед, быстро прикончив первую банку, достал вторую и упаковку кальмаров. И вместе со всем этим добром он достал и мобильный. На котором врубил какие-то песни про ВДВ, войну, армию и дембель. Все песни пел какой-то парень, с чувством, но очень гнусаво. Я стала неодобрительно косится (совершенно не могу читать при посторонних шумах), но это привело только к снижению звука на мобиле на одно деление. К началу третьей банки соседа окончательно развезло, и я была уверена, что сейчас он подопрет голову рукой и будет либо плакать, либо травить нам с женщиной байки про прапоров. Спасло нас только то, что зарядка на мобиле закончилась и парень, обведя нас уже довольно мутным взором, ушел куда-то, по-видимому, тоже в вагон-ресторан. Вскоре выключили свет и мы с соседкой улеглись спать.
На этом, конечно, дело не закончилось. Около часа ночи на станции в поезд вошел парень. Ему было явно весело и вид спящего вагона его совершенно не устраивал. Его полка была в соседнем отделении, боковая, так что он сидел почти напротив меня. Сначала он нашел каких-то собеседников в своем отделении. Там ехали парень с девушкой. Девушка всю дорогу непрестанно глупо хихикала. Только тогда я поняла, о чем говорил Гарри Поттер в четвертой книге, рассуждая о хихикающих девчонках. Так вот, новый пассажир что-то начал рассказывать (я не вслушивалась, поскольку к тому времени уже довольно крепко спала), девушка беспрестанно хихикала, ее парень что-то иногда говорил.
Первым не выдержал какой-то мужчина. Видимо, тоже из соседнего отделения. Он посоветовал всем заткнуться, ибо, если вдруг новый сосед не заметил, все спят. Тот, к кому обращались, замолчал ровно на 20 секунд. После чего огляделся вокруг и тут увидел мои ноги, торчащие из-под одеяла. Естественно, он тут же пощекотал их. Я, спросонья не разобрав в чем дело, только сдвинула их в сторону. Парень похихикал (не буду упоминать, что девушка продолжала хихикать безостановочно на любые его слова и действия) и тут же пощекотал меня еще раз.
Знаете, я очень не люблю конфликты. Я чертовски их не люблю и боюсь. Детские травмы или инстинкт самосохранения, не знаю, но конфликтов я всячески избегаю. Если мне приходится с кем-то ссорится у меня потеют ладони и дрожат колени. Поэтому делаю я это оооочень редко и только тогда, когда не вижу другого выхода. Но тут... Я, кажется, упоминала о том, что самое мое ненавистное слово - это слово "вставай". Чувство вселенской ненависти затопляет меня каждое утро, когда я встаю по будильнику. Это чувство так велико, что я чувствую себя сосудом с серной кислотой.
Когда парень пощекотал мою ногу в третий раз, я, вложив в голос всю свою ненависть, прошипела: "Еще раз только тронь, я те руки оторву!" При этом я не испытала ни малейшего признака страха или беспокойства, которое у меня появляется при любом, даже самом маленьком конфликте. Парня это притормозило только на 10 секунд. Он опять начал меня щекотать. Я продержалась секунд 30. После чего уже во весь голос рявкнула: "Я сказала руки убрал от меня!!!" Парень начал что-то мямлить, но тут уже не выдержала моя соседка. Ясное дело, что к этому времени не спали уже ближайшие пару отделений. Она высказала все, что думает об этом парне, а когда он начал залупаться, то встала и сходила к проводнику. Проводник (мужчина) пришел и в нескольких словах четко и понятно изложил зарвавшемуся пассажиру, что с ним будет, если он не заткнется. А вы видели этих охранников в поездах? Там такие дядечки, что по проходу в плацкарте они могут пройти только боком. Я бы тоже заткнулась =)
После этого я спокойно заснула и ничто не тревожило мой сон до самой Москвы.
To be continued...

Подсознание услышало тебя, Мурка, и сегодня во сне мы уже вместе приехали к Дашке =) И опять-таки неплохо повеселились, хотя Даша постоянно водила нас по какой-то грязи на берегу реки и железнодорожным рельсам) Зато в этот раз не сказала ни одного ругательства))))

Из-за работы я редко попадаю на тренировки. Я чувствую себя уже как торчок без дозы, когда три дня остаюсь без волейбола. Или все дело не в волейболе, а в 18-летнем мальчике, с которым у нас легкий флирт на тренировках?) Не, ну реально чувствую себя 40-летней теткой, у которой 25-летний любовник)))) Но самое лучшее в нем - это, несомненно, рост. Я едва достаю ему до плеча) Это чудесно)

В целом, позитив и концерт КиШа через неделю =)

Сегодня на работе последний час сидели в кабинете вдвоем с другой девушкой. От скуки болтали и выяснили, что она закончила тот же университет, что и я, причем в этом же году. Только она закончила физмат. Быстренько нашли общих знакомых, обсудили их, конечно)
С тех пор, как призналась себе в том, что я обожаю сплетничать, в том, что я не умею хранить секреты и в том, что я просто-напросто трепло, я стала получать от обмывания костей знакомым, как минимум, на треть больше удовольствия. Совесть меня больше почти не мучает, когда я говорю гадость о человеке за его спиной. Впрочем, давно дала себе зарок не говорить за спиной у человека ничего такого, что не могла бы сказать ему в лицо. Другое дело, что говорить в лицо что-то предпочитаю только по запросу самого человека. Да, я знаю, что это удобно для совести)
Так вот, сегодня, общаясь с этой девушкой, в который раз поразилась этому типу людей. Наверное, я тоже, как и 99% человечества, отношусь к этому типу. Только, конечно, в своем-то глазу бревна не видать) Тип заключается в том, что человек говорит, говорит и говорит только сам. Не обязательно только о себе, но его прям-таки невозможно заткнуть. А самой-то тоже высказаться хочется!))) Вследствие чего я перебиваю. И это самый мой большой и актуальный недостаток на данный момент жизни. Не так давно стала заострять на нем внимание. То ли раньше сама трепалась в режиме монолога так, что меня нельзя было перебить, то ли предпочитала сама слушать. Это все Чиффа, бяка, меня разбаловала)) Я привыкла говорить с ней обо всем, а она меня слушает и никогда не перебивает) А все, что говорит она, мне хочется слушать и не перебивать) Только вот больше таких нет в моей жизни. И я не знаю, на них, остальных, мне злиться или на себя. С чего я взяла, что мои истории будут интереснее их? Эх, эгоизм, эгоизм) На самом деле, все я понимаю. Но вот разучиться перебивать никак не могу. Надо работать над собой. Да, да, да =)

Это было о других, несносных, теперь обо мне, любимой) Любимая позавчера встретила невиденную с выпускного одногруппницу и на радостях мы напились с ней в сопли. Это была хорошая такая пьянка, с задушевными разговорами. Выболтать все чужие секреты (своих-то отродясь не было больше пары дней)) мне помешал только тот факт, что выпившая больше меня одногруппница слишком торопилась выболтать мне свои) Я слушала, кивала, вскрывала новые пачки сигарет и отхлебывала пиво из очередной кружки. Вследствие чего осталось приятное ощущение, что я приятно пообщалась, но вот добрая треть разговоров выветрилась у меня из головы вместе с алкогольными парами. Для меня это критерий хорошей пьянки на двоих) Правда, мои замшевые сапоги, в которых я бодро шаталась по желтой грязи завода радиодеталей в кромешной темноте, можно выкинуть) А еще мы с одногруппницей договорились на еще одну фотосессию. На воскресенье. Но, боюсь, она этого не вспомнит)

Теперь о главном. Логично решив, что КиШа я в ближайшие годы в своем городе все же не увижу, а симфонических концертов с меня пока хватит, я смирилась, что сено к лошади не ходит. В связи с чем еду 28-го в Москву, чтобы поорать и потолкаться в духоте в клубе "Арена", где КиШ дает концерт. Презентация нового зачетного альбома. Акустического. Так что я вовремя научилась отличать гобой от контрабаса)
После этого решения депрессия вздрогнула всем телом и начала позорно отступать. И тут я вспомнила, что 18-го выходит новый Поттер. В ту же секунду депрессия официально сдалась. Теперь я снова довольно-таки позитивная мадама с обычным кризисом общения =)
В общем, всем чмоки, Москва, жди меня.
А пост про работу зреет. Как только, так сразу. Да.
В колонках играет - Король и Шут - Театральный демон

Поняв, что концерт КиШа во Пскове мне не светит в ближайшие годы, я решила сходить сегодня на концерт местного симфонического оркестра. Даже с каким-то солистом, который лауреат множества всяческих конкурсов, в том числе в Чили и в Бельгии. Мне вот интересно, что такой известный скрипач (который, между прочим, концен... концетр... короче, выступает с концертами с 7 лет) делает в нашей, прямо скажем, не культурной столице страны? Либо ему отвалили кучу бабла (что вряд ли, потому что цена на билеты оказалась по карману даже мне), либо не так уж он и крут.

Но я не об этом.

Вообще, по возможности, я стараюсь не писать сюда всякую депрессивную хрень. Ну, ту, которая уж совсем депрессивная. Для всяческого подобного у меня есть рефлексивная жежешечка и еще один личный бложик на лирушечке. На совсем крайняк, для милых ностальгических записей и постов про любовь (если я об этом не пишу, то это не значит, что я об этом не думаю)) у меня есть бумажный днев, в который я изредка заглядываю.
Но сейчас мне хочется написать сюда.
Итак, в моей душе (или голове. Или там и там) полный пиздец. Кризис на апатии и депрессией погоняет. Внимательные читатели с хорошей памятью могли заметить, что вся эта задница началась уже месяца с 4 назад. Да, у меня и раньше бывали кризисы, и даже изредка депрессии. И даже, по-моему, фрустрации. И стрессы. Но между ними всегда были промежутки проблесков. Теперь же проблески все реже. Сначала они длились несколько месяцев. Потом месяц. Потом пару недель. Потом несколько дней. Теперь проблески длятся в лучшем случае час или два. Ничего не помогает. Я старательно лопаю сладости, хожу на все тренировки, закачиваю позитивную музыку в плеер. Я стараюсь использовать все доступные мне виды ухода от реальности (аниме, фильмы, игры), но теперь не помогают даже они. Новое аниме лежит нетронутым уже с месяц, в кинотеатрах идет неинтересная хрень, неспособная меня увлечь, все книги скучны, а любимые симсы осточертели.
Суицид не выходит у меня из головы. Но сейчас я точно знаю, что не смогу. И от этого только хуже.
"И в конце тоннеля свет, но конца тоннелю нет" (с)
Я прожила ровно треть своей жизни, и с ужасом и тоской думаю об оставшемся времени.
Опять все потеряло смысл.
Меня тошнит от людей.
Я ненавижу себя.
Да я даже курить стала меньше! Потому что ни организму, ни душе ничего не надо. Я уговариваю себя съесть еще один кусочек шоколадочки, выкурить еще одну сигарету или лишний раз полежать в ванне. Когда такое было?! Я даже представить себе не могла, что когда-нибудь у меня будет все настолько плохо. Каждый вечер я с отчаяньем думаю о завтрашнем дне.
Нужна какая-то встряска. Я думала, что хоть концерт классической музыки поможет. Шиш. Стало даже немного хуже.
Мне было бы проще, если бы я курить хотя бы стала больше. Так нет. Эта пустота не хочет ничем заполняться. Ни едой, ни выпивкой, ни сигаретами, ни мужиками.

А мне опять 17 лет! =)))
Поздравляйте же меня скорее)

Наверное, это свойственно всем людям - когда плохо, искать утешение в воспоминаниях. В прошлом. Хотя нет. Кто-то наверняка находит позитив в других аспектах настоящего, а кто-то - в мыслях о будущем.
Я однозначно отношусь к категории любителей воспоминаний. Мне всегда кажется, что раньше и трава была зеленее, и времена по-лучше, и люди были позитивнее. Особенно люди. Когда мне плохо, я всегда начинаю вспоминать людей, с которыми мне было хорошо. Шла сегодня в жутко раздраженном состоянии на тренировку и понимала, что не имею права сорваться там, с теми людьми. И тут же память услужливо подкинула воспоминания о моей школьной компании. Да, с годами плохие воспоминания стираются, остаются только хорошие. Но... Но, но, но. Когда я читаю всякие сентиментальные цитатки про настоящих друзей, я понимаю, что они у меня были. Особенно верны слова о том, что настоящие друзья знают о тебе все и еще немного. Как там?.. "Настоящие друзья могут написать книгу о тебе с твоими же комментариями". Вот это было в точности про них. Мы знали друг о друге все. Впрочем, тогда самым страшным секретом были чувства к какому-либо человеку) Мы проводили вместе все свободное время. Фраза "я сегодня не смогу" встречалась здоровым недоумением. Мы приходили вечером во двор в любом состоянии. Даже если были другие планы, мы заглядывали хотя бы на полчаса. Мы понимали друг друга с полуслова, с полувзгляда, с одного движения брови. Мы могли угадать настроение друг друга с одного жеста. Мы вместе ездили на дачи, где душевные разговоры длились до рассвета. Мы выпили вместе вагоны спиртного, выкурили километры сигарет. Это до сих пор единственные люди, с которыми я могу себе позволить напиться до бессознательного состояния. Если тебе станет плохо, тебя всегда дотащат до ванной, подержат волосы, пока ты обнимаешься с унитазом, отпоят водой, отведут/донесут домой или положат спать на диван, заботливо накрыв одеялом по-теплее.
Мы плакали друг другу в подушку, жилетку, колени, плечи, руки. Мы смеялись так громко, что бабульки из соедних домов вызывали милицию.
С ними я могла истерить, никто на меня не орал, просто молча давали сорвать злость и нисколько не обижались. Они видели все виды моих истерик, они смеялись и плакали вместе со мной. Плохо? Пошли за водкой! Плачешь? Сорри, платка нет, но можешь использовать мой рукав. Холодно? Мы знаем, что ты все время мернешь, специально для тебя захватили куртку. Истерика? На, хлебни водички, через 15 минут, как обычно, пройдет.
Эти люди пришли бы ко мне в любое время дня и ночи, чтобы просто сказать: "Не ссы, Алиска, все будет в шоколаде!"
И я бы пришла. И приходила. И они приходили.

А после первого курса мы перестали общаться. Совсем. Видимся только на вечерах встреч выпускников. Другие жизни, другие проблемы.

Друзья. Никогда больше у меня не было никого, хотя бы на 2/3 похожих на них.
Не жалею. Знаю, почему разошлись.
Я просто храню воспоминания.
Воспоминания.

Хочется курить. Курить, курить, курить.
Я много курю. Долго. С удовольствием. Растягивая каждую сигарету. Глубоко затягиваясь. Иногда даже выпуская дым колечками.
Сигареты - важная часть моей жизни.
Хотя я по-прежнему ныкаюсь с ними от взрослых. Не только от мамы, а вообще от всех знакомых взрослых. Боюсь осуждения. Пытаюсь избавиться от этого, пытаюсь доказать себе, что я уже взрослая, чтобы курить при всех, при ком захочу, но не получается. Потому что с другой стороны демонстративность. Боюсь, что закурю не потому, что хочу, а для показухи.
Вообще в последнее время боюсь этого постоянно. Боюсь показаться себе ненастоящей. Боюсь притворяться для себя. Мне так хочется найти себя, понять, чего я хочу. Понять, какая же я есть на самом деле. Узнать, где заканчивается лицемерие и начинаюсь я настоящая. И опять эта чертова демонстративность путает мне все карты. "Нам не должно быть стыдно за то, что не противно нашей природе", - сказал кто-то. Но демонстративность и есть моя природа. Это моя акцентуация. Это особенность моего характера. И именно из-за нее я кажусь себе ненастоящей. Мне кажется, что я вру себе. И это происходит постоянно. И как же тут уравновесить себя, не знаю.
Я думала, что теперь быт захватит меня. Что я перестану думать то, что я думала раньше. Да, после работы хочется только сидеть на пуфике, смотреть в ноутбук и ничего не делать, ни о чем не думать. Но чтобы мне, экстраверту, ни о чем ни думать, необходимо ни с кем не разговаривать. А люди-то кругом никуда не исчезают. Вот они тут, рядом, вокруг по-прежнему. Так или иначе я вовлечена в коммуникацию и каждое мое новое слово заставляет задуматься, а искренна ли я? Я ли это говорю или та я, какой меня хочет видеть собеседник?
Я теряю. Я опять теряю себя. Ведь все чаще и чаще я ловлю себя на том, что говорю не искренне. Притворяюсь. Слышу, но не слушаю. Хочу, но не могу сосредоточиться на собеседнике. Не потому, что думаю о себе. Я просто не думаю ни о чем.
Тяжелее стало выражать эмоции. Человек смотрит на меня и только через пару секунд до меня доходит, какую эмоцию надо выдать. Поэтому и другим не верю. Не всем, конечно, но сейчас даже самым близким.
Это не кризис общения. Это не кризис "я никому не нужна". Это не экзистенциальный кризис.
Это поиск себя. Кризис самоопределения, если хотите. Опять "если хотите". Чего же хочу Я? Что Я действительно думаю? Не знаю. Но сейчас я вру больше, чем когда либо в жизни.
Что-то новенькое, хе-хе.

P.S. А собиралась написать пост про чай. Проклятая рефлексия.

У знакомого статус "Свежее дыхание осени навевает тоску и глупые мысли ..."
В мою же голову осень навевает какой-то пиздец. Это самая точная формулировка. Нет, все не плохо, просто запутанно. Хочется того, другого, третьего, и не хочется одновременно. Сложно. Никак не подобрать слова, чтобы рассказать. Пока это в виде каких-то неясных очертаний. Внутри меня начинается какое-то мутное брожение.
Знаю, что это связано в наличием отсутствия личной жизни. Но как конкретно связано и какие конкретно типы защит будут проверятся на прочность, еще не понятно. С уверенностью могу сказать только, что затрагиваются защиты уже сейчас. При первой же попытке рассказать о том, что творится внутри, я разревелась.
Вот жеж блядство, я даже писать об этом не могу.

Пока работа не находится, поеду-ка я в лес на выходные. Почти туда же, где я была с истфаком. Может удастся съездить на место нашей стоянки, попялится на родные сосны и оставленные туалеты)
Кстати, встретила тут в городе свой "лесной" идеал, о котором рассказывала. Идеал меня обнял и рассказал про поход в горы^^

А вообще, я активно меняюсь. Вхожу в эту "взрослую" жизнь. Пока мне это очень даже нравится. Еще бы работу какую-нибудь надыбать) Не помню, говорила или нет, но психологом я работать не хочу. Но обо всем этом отдельным постом. Потом. Наверное.