Классификация какашек!Мега лол xD

Настроение сейчас - тру)

* Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

* Какашка “призрак 2r43;. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

* Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.

* Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

* Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

* Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

* Какашка типа “остров”. Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.

* Какашка “взрывная”. Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?

* Какашка “алкогольная”. Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.

* Какашка “хочу, но не могу”. Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.

* Какашка “тяжелые роды”. Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.

* Какашка “брызги”. Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.

* Какашка “заклинание”. То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.

* Какашка “высший цвет”. Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.

* Какашка “шпион”. Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.

* Какашка “выставочный вариант”. Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.

* Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.

* Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.

* Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.

* Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.

* Какашка “сюрприз”. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!!!

* Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.

* Какашка “радуга”. В этой какашке как минимум семь разных цветов.

* Какашка “предмет для гордости”. Ты так долго бьешься один на один с этой какашкой, что когда все же тебе удается выдавить ее из себя, то первым делом ты бежишь рассказать о своей битве кому-нибудь из друзей.

* Какашка “диетическая”. В этом случае из тебя выходит столько дерьма, что ты разом теряешь килограмма три веса.

* Какашка “ритуальная”. Всегда случается в один и тот же час и так каждый день год за годом. Вырабатывается устойчивая привычка: мне не заснуть, если я не облегчусь ровно в 22.30.

* Какашка “рычащая”. Это какашка настолько велика, что вряд ли из тебя выйдет, пока ты не покряхтишь.

* Какашка “прилипала”. Эта какашка остается на стенках унитаза, и воде никак не удается ее смыть. Приходится подталкивать ее маленьким кусочком бумаги.

* Какашка “анонимная”. Такая появляется в унитазе совершенно таинственным образом, и никто не признается в своем авторстве.

* Какашка “самоубийца”. Эта пытается исчезнуть в канализации, прежде чем ты нажмешь на кнопку.

* Какашка “музыкальная”. Ты полагаешь, что это только пук, но, издав его, понимаешь, что в сопровождении музыкальной тирады из тебя вышла еще и какашка.

* Какашка “И что теперь?” Происходит тогда, когда ты, закончив дело, обнаруживаешь, что бумаги-то и нет. И приходится пользоваться газетой или журналом, что у тебя руке, чулком или носком, и даже картонной трубкой от рулона туалетной бумаги, кропотливо обдирая ее слой за слоем, комкая и и расправляя этот суррогат несколько раз, чтобы получить хоть что-то напоминающее по своей мягкости и фактуре туалетную бумагу.

* Какашка “Пизанская”. Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы “встает на попа” и удерживается в таком положении до самого момента слива.

* Какашка “в молоко”. По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.

* Какашка “умиление”. Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата

-///-

Ты когда-нибудь...

..хотел творить, но не мог найти вдохновение?

..хотел петь, но не знал слов?

..хотел отдать кому-то абслютно все, но у тебя ничего не было?

..хотел убежать, но лишь делал шаг ближе?


..хотел излить душу, но мог лишь слушать?

..делал больно? не себе, но кому-то особенному.

..обращал внимание на то, что ветер шепчет тебе на ухо? дразня, но не позволяя услышать секрет, который несет.

..видел океан? такой манящий и мистический, заставляющий чувствовать себя беспомощным и беззащитным, но вместе с тем наполненным жизненной силой.

..стоял на краю, на грани, там, где все потеряно и упущено, отказываясь сдаваться?

..молился, получая ответы в сотни раз лучшие твоих вопросов?

..ощущал такое спокойствие и такую свободу, что забывал о существовании грусти и отчаяния?

..сдавался в битве, позже узнав, что таким образом победил?

..старался изо всех сил, осознавая, что этого недостаточно?

..уставал настолько, что не мог уснуть?

..вспоминал о чем-то смешном, но некому было рассказать?

..чувствовал шелк на коже, не замечая прикосновение того, кому не безразличен?

..скучал по тому, кто рядом?

..давал клятву? не обещание, но обет.

..чувствовал страсть? не похоть, но притяжение.

..любил? не сердцем, не душой, но всем своим существом.

тебе когда-нибудь говорили, что ты - тот самый, не один из, но один-единственный, уникальный?

наступит время, когда все наши шансы будут использованы, испробованы и потрачены, когда песчинки секунд, минут, часов и дней истекут. когда твое время выйдет, захочешь ли ты, чтобы его было больше?


сколько ответов ты уже получил? и все же, все же..до сих пор задаешь вопросы.

а ты когда-нибудь останавливался, жил в мире? видел его страдания, испытания и боль? а его жизнь, магию, цвет?


все это вокруг тебя. лови момент. не вчера, не позже сегодня, не завтра, а сейчас - миг, когда ты живешь. миг, когда у тебя есть шанс жить. миг, когда ты можешь все изменить. так, чтобы не жалеть в последний свой день. выключи телевизор, компьютер, радио, телефон. поставь музыку на паузу. выйди на улицу. под дождь, снег, ветер, солнце..не столь важно. улыбнись миру.

30 рецептов глинтвейна!


Глинтвейн (от немецкого gluhende Wein - горячее, пылающее вино) незаменим в холодное время года. Он особенно подходит для долгих зимних или осенних вечеров, горячие напитки более всего популярны в Великобритании и скандинавских странах. Этот гоpячий напиток обычно готовят из кpасного вина с добавлением сахаpа и пpяностей, коpицы и гвоздики. В глинтвейн иногда добавляют pом, коньяк, ликеpы, лимоны, но в таком количестве, что вкyс напитка эти добавки не изменяют, но пpидают емy более пpиятный аpомат.

      

      Глинтвейн подходящий напиток для больных в период восстановления после инфекционных заболеваний, физическом и психическом истощении.

      

      Хорош тот глинтвейн, который греет помимо желудка еще и душу. А знать рецепт и согреть жидкость вовсе недостаточно для разлива тепла душевного. Поэтому теперь дадим несколько важных рекомендация для тех, кто решился приготовить этот чудесный напиток!

      

      Законы глинтвейна:

• Самое главное - глинтвейн, как и кофе ни в коем случае не должен закипать. Неопытные эстеты могут испортить себе первое впечатление. Температура должна быть в районе 70-ти градусов. Ненаучно это проверяется рукой :-) Нагревать вино следует в огнеупорной посуде, исключая металлическую (кроме серебренной) до тех пор пока не исчезнет образующаяся сначала белая пена.
• Оптимальный вариант выбора вина - Хванчкара, Киндзмараулли, Кагор, Каберне. Идеально подходят красные, сухие и не крепкие вина.
• Глинтвейн пьется горячим и обязательно из высоких (чтоб меньше остывал) желательно прозрачных (чтоб полюбоваться цветом напитка) стаканов вдыхая горячие эфирные пары. Вино, которое входит в состав напитка, следует употреблять сразу после нагрева, пока оно не потеряло свой букет и вкусовые качества.
• Если в состав глинтвейна входит горячая вода, ее нужно вскипятить непосредственно перед использованием. Нельзя наливать горячую воду прямо наверх спиртных напитков, так как это портит их вкусовые качества. Вместо этого следует осторожно влить воду по краю.

      

      Рецепты глинтвейна:

• Глинтвейн Восток
• Глинтвейн зимний
• Глинтвейн дорожный
• Глинтвейн застольный
• Глинтвейн киевский
• Глинтвейн красный
• Глинтвейн Шаганэ
• Глинтвейн Шахерезада
• Глинтвейн Нектар
• Глинтвейн апельсиновый
• Лондонский Док
• Глинтвейн чайный
• Мокко-глинтвейн
• Глинтвейн белый
• Глинтвейн Восток
• Глинтвейн классический
• Глинтвейн с яйцом
• Глинтвейн фруктовый
• Глинтвейн "Спортивный"
• Глинтвейн "Тюлень"
• Глинтвейн "Горячий локомотив"
• Негус (NEGUS)
• Глинтвейн "Ночь перед рождеством"
• Глинтвейн яблочный
• Глинтвейн ароматный
• Глинтвейн Каролина
• Глинтвейн ямайский
• Глогг (Glogg) - рождественский скандинавский напиток
• Глинтвейн с цитрусовым ликером
• Глинтвейн с ромом
• Глинтвейн медовый с черным перцем

Подробнее

потыкай пальчитом)))

ВМоейЖизнеНетРасизма!!!

Афроамериканец заходит в кафе рано утром и понимает, что он там единственный с темным цветом кожи. Он садится за столик, а мужчина сзади него замечает: "Цветным сюда взод запрещен". Афроамериканец встает, поворачивается и говорит: "Когда я родился, я был черным; я был черным, пока я рос; когда я болен, я тоже черного цвета; когда я сгорю на солнце - я черного цвета; когда я замерзну - я черного цвета и когда я умру, я тоже буду все еще черного цвета... А вы, сэр.. Когда вы родились, вы были розового цвета, когда вы больны, вы зеленого цвета, когда вы на солнце, вы красного цвета, когда вы мерзнете, вы синего цвета, а когда вы умрете, вы будете фиолетового цвета.. И вы еще имеет право называть меня цветным?!" Чернокожий сел на свое место, а белый вышел из кафе...

P.S. Помести это у себя, если ты тоже против расизма и защищаешь права всех граждан этого мира!

Сравнение по еврейски

Беседовал с двумя своими главными бухгалтерами разных компаний.
Выводы напоминают старую байку:

На стене синагоги объявление:
"Уважаемые евреи! Нахождение в синагоге без головного убора - это грех, который приравнивается к прелюбодеянию."

Под объявлением приписка ручкой: "Евреи! Пробывал и то и другое. Разница огромная."

eto dlya tebya Alisa

Mogew ne smotret'...mogew proignorirovat'...mogew skazat' 4to eto typo i pusto...4to eto o4erednoj moj referat i skazat' mne poka poka...Mogew rasskazivat' vsem kakaya ya ploxaya i 4to ya sdelala neprostitel'noe...PUST' VSE VINYAT MENYA!!!!PUST'!!!ya razrewaju vinit' vsem menya..radi tebya..tol'ko radi tebya....Pust' ya yge ni4ego nezna4u v tvoej gizni...pust' ti menya vi4erknula iz svoej gizni...no skagu tebe odno....kogda mi razbegalis' po raznim gorodam mi skazali drug drugu 4to mi ljubim drug druga..i 4to mi navsegda v serdcax drug u druga...eto ya nikogda ne zabudu...i nikogda ti iz moego serdca neis4eznew'...i nikogda neskagu 4to ya poteryala tebya...4to bi tam neslu4ilos'.....ne skagu potomu 4to ti v moem serdce..ti prowla so mnoj vmeste bol'wuju 4ast' moej gizni..paru let nazad ti mne skazala "kogda ti ne budew znat' 4to delat' v toj ili inoj sityacii...postypaj kak velit serdce....a eto zna4it tak bi postypila bi ya na tvoem meste"...vot po etomu principu ya i givu was...tajnoe gelanie na sekubdo4ku okazatsya s toboj vdvoem...i skazat' kak ya ljublju tebya....sdelat' xo4etsya kakoj nibud' malen'kij podaro4ek...dage kupit' malen'kij buketik cveto4kov...kak kogda to...kak kogda mi darili drug drugu cveti...


Ti podumaew 4to eto bred...a ya skagu 4to o4en' ljublju tebya...i bezumno 4asto dumaju o tebe....ya ljublju tebya moya sestrenka......




Mogew ne 4itat'...mogew pro4itat' i zabit' vse 4to napisala.no v glubine duwi ti znaew 4to ya ljublju tebya.