Мой литературный псевдоним - Анаксимандр Конфеткин. А Ваш?

Добавить СВОЙ вариант

Настроение сейчас - боль в груди и жуткий страх....

как жить дальше?... постояннай больи жуткий страх.... страх, что в один момент ее не будет в асе и она не ответит на телефонный звонок или смс.... что она никогда мне больше ничего не ответит.....

Настроение сейчас - просто очень больно и грустно.... слезы тока высохли...

Я все причиняю только боль.... вме тем, кто меня любит... и кого люблю я.... почему я такая сволочь?... нечего сказать.... больше мне вообще нечего сдесь говорить....

Настроение сейчас - мотылька, пытающегося найти дорогу назад...

Сижу на работе и такие странные мысли в голову лезут...

Наркоман (или торчок), кому как больше нравится, очень похож на мотылька.... Мотылек живет себе живет... И вдруг видит свет от свечи... Он начинает лететь к нему... Торопится, спешит... Ему хочется узнать, что же это? Вот тока чем дольше он летит и чем ближе он подлетает, тем ему становится горячее... Ему уже очень больно, и он пытается повернуть назад... И понимает, что он ослеплен этим светом... Что он не может отыскать дорогу обратно... А свет все манит его к себе... Мотылек останавливается, машет крылышками на одном месте... и опять летит дальше... Он уже понимает, что выбора у него нет.., но иногда все же пытается найти дорогу назад... Но только вертится на одном месте, а потом все равно летит дальше... дальше к этому страшному, обжигающему, но такому манящему свету... И он так и будет лететь... Лететь до конца... До того момента, пока крылья не вспыхнут, и он не упадет в огонь... Тока у мотылька есть вероятность попесть не на свечу, а на электрическую лампочку... У нарика лампочки нет... Тока огонь свечи... И может оно и к лучшему...

хочу спать... правда не как вчера:) опять наелся вчера нурофена... ясный хуй - денег дали.... не былоб у Машки днюху в этом месяце я б спидов вымутил... но теперь мне деньги ей на подарок нужны.... всера опять провел весь вечер с ней.... сейчас уже в принципе терпимо.... нет такой боли, как раньше.... есть конечно, но это ерунда...:) бля я в принципе не знаю, че мне ваще писать.... почти каждое утро пишу, что съел нурофена...... что мне плохо и т.д..... надоело... я всегда жалуюсь на жизнь... НАДОЕЛО! ВСЕ НАДОЕЛО!!!

:)

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - ни о чем....

утро.... всегда тяжко.... спать хочу пипец просто.... я по ходу ваще не спал:) наелся вчера нурофена.... весь вечер орал на Анюту, чтоб она не жрала таблетки, а сам... но это она, а это я! ей не нужно этого дерьма! а я выберусь как нибудь....:) дома пили пиво.... потом пришли молдоване и накурили меня.... ПИЗДЕЦ!!!! когда все эти придурки дома ощущения, что я НИ ХУЯ не в Москве!!!! а какой то ебучей молдованской деревне! СУКА!!!! бесит уже! хорошо хоть не долго осталось.... БЛЯ! их в квартире в БОЛЬШЕ чем нас!!!!! ахуеть можно.... потом пили пиво еще.... я ваще в такую кашу был:) Маша вроде больше не обижается..... теперь:) когда приехал домой почти не разговаривала...:) потом вроде нормально:) Анютка поменяла мне дизайн и скинула авик:) спасибо тебе солнышко мое! ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! оан все таки захавала своих таблов.... я знал, что она это сделает... знал на все 100%.... состояние ни очем.... глаза вроде не закрываются, но все еще впереди.... договорился с Быром, что он даст мне штуку к Машкиному дню рождения.... а остальное придется с зарплаты брать.... как мы месяц проживем?....занимать занимать занимать.... а мне ведь и уторчаться охота еще.... БЛЯ!!!!! хочу вмазаться!!!! пиздец просто как хочу!

Мне надо денег! где мне их взять???? зарплата походу опять обломалась! СуКА!!!!! Хоть на нурофен намутить! жутко.... теперь я Аньке завидую:)))))))))))))))) БЛЯ истерика! она ща всетаки уторчится чем нибудь.... а я уже ДВА дня ни хуя не жрал! а сегодня еще и дома скандал наверное.... БЛЯ! КАКАЯ ЖЕ Я ТВАРЬ!

В колонках играет - Дельфин
Настроение сейчас - пиздец просто....

ПИЗДЕЦ!!!!!!!!! у Анюты срыв.... и во всем виноват Я!!!!!!!!! почему так??? никому ничего хорошего общение со мной не приводит! ПОЧЕМУ????? я ведь никого ни к чему не принуждаю! у каждого СВОЯ голова на плечаш! но все равно ощущаю себя последним подонком.... ясный хер почему у нее срыв.... каждый день в разговорах всплывает наркота.... я почти всегда общался с ней уторчанным... по телефону, не в асе... в асбке вечное мое нытье о наркоте.... СКУ! я тварь последня... помню когда впервые вмазал двух друзей своих.... о чем я на хуй думал??? теперь Быр все свои выходные мутит чем бы уторчаться, да и Вован вместе с ним.... ПОЧЕМУ??? я же никому зла не желаю! я хочу чтоб все были счастливы! и я в том числе! тока как у меня счастья нету, так и все кто мне близки несчастливы.... ПОЧЕМУ??? НЕНАВИЖУ! НЕНАВИЖУ СЕБЯ! НЕНАВИЖУ НАРКОТИКИ! НЕНАВИЖУ ЭТУ ЕБУЧУЮ ЖИЗНЬ! СУКА!!!!!! КАК ЖЕ Я ВСЕ НЕНАВИЖУ!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - пусто внутри...

сижу сейчас на работе... и даже не знаю че мне писать... елси честно то писать ваще не охота.... ничего! и никогда! выходные все провел с Анюткой:) Очень этому рад:) ЛЮБЛЮ ТЯ!!! и одновременно боль.... за Машу.... оан любит меня и скучает..... а я ее предаю.... я уже совсем запутался... я не знаю что делать дальше... я НИ ХУЯ НЕ ЗНАЮ!!!!!! два дня не употреблял ничего... в принципе и не особо охота... барбитуры по крайней мере:) сегодня зарплата... большой соблазн купить нурофена... "последний" раз:) все писать больше не хочу!

ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МНЕ НЕПОНЯТНЫ: жизнь, счастье, общество...
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ МЕНЯ ПУГАЮТ: смерть, общество, одиночество...
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫМ БЫ МНЕ ХОТЕЛОСЬ НАУЧИТЬСЯ: жить без наркоты, играть на гитаре, быть счастливым...
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ НА МНЕ СЕЙЧАС НАДЕТЫ: джинсы, футболка, свитер...
ТРИ ВЕЩИ, ЛЕЖАЩИЕ НА МОЁМ СТОЛЕ: сигареты, тетрадь, кружка...
ТРИ ПЛЮСА МОЕГО ХАРАКТЕРА: много то как:) если честно не знаю...:)
ТРИ МИНУСА МОЕГО ХАРАКТЕРА: ЛЕНЬ, занудство, ложь...
ТРИ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ Я ДЕЛАЮ ЧАЩЕ ВСЕГО: работаю, курю, сплю...
ТРИ МЕСТА, КУДА Я ХОЧУ ПОПАСТЬ: необитаемый остров, яхра, пустота...
ТРИ ИМЕНИ, КОТОРЫЕ Я ИСПОЛЬЗУЮ: Аня, Маша, Санечка:)
ТРИ ЧЕЛОВЕКА ОТВЕТЯТ НА ТЕ ЖЕ ВОПРОСЫ У СЕБЯ В ДНЕВНИКЕ: :)

Настроение сейчас - ТОСКА

что такое счастье? такой вроде простой, и одновременно сложный вопрос... в одном фильме было сказано: "счастье - это когда тебя понимают!" логично... но так ли это? разве от того, что тебя поймут ты избавишься от своих проблем? от своих заморочек? от своей боли? нет.... счастье наверное для каждого свое:) и притом разное в разные периоды времени.... в один момент счастье, что ты с любимым человеком... в другой, что уже без него.... в один момент счастлив, что ты уторчался, в другой - что нет.... странная штука это счастье.... появляется на секунду и исчезает опять.... как будто его никогда и не было... как любовь.... кажется что любишь навек, а в итоге.... а в итоге все совсем не так как тебе казалось... все всегда не так как ты планируешь... каждый хочет счасть и любви именно своего! именно для себя! а мне уже так хреново, что хочется СЧАСТЬЯ ДЛЯ ВСЕХ! ДАРОМ! И ЧТОБ НИКТО НЕ УШЕЛ ОБИЖЕННЫЙ!

Настроение сейчас - как и погода за окном.... грустно...

хуево.... ходил на обед.... еда как пластвасса.... а теперь как камень в животе.... зарплату не дадут:( во хрень! отец трезвый опять.... интересно когда опять сорвется?.... когда когда.... завтра.... как на работу выйдет, так пиздец! ЗАЕБЛО! ноги ватные, озноб, в голове каша.... тут еще мадам одна вывела из себя! СУКА! меня бесят те люди, которые говорит о вещах в которых НИХУЯ не смыслят и считают, что они самые правильные! бял, денег 3 сотни.... 200 надо Быру отдать.... сотка остается.... надо думать где взять еще.... БЛЯ! придется опять у бабушки занимать.... плохо дело... тем более мать сегодня там будет... может дома лаве есть? хотя откуда... по Анюте соскучился жуть просто... так хочется увидеть солнышко мое ясное:) улыбку ее... в глазки ее посмотреть... тока придется смотреть не в ее гглазки, а в другие.... раньше любимые, а теперь чужие... как же я устал притворяться... как будто вечный театр... с маленькими антрактами... тоска такая на душе... слов нет... сейчас сижу и думаю: что будет, когда выйдет ее муж.... мы и так почти не видимся, а при нем... жизнь моя свернется до минимума... превратится опять в существование... боль. Боль! БОЛЬ!!! он а уже не острая... ноющая постоянная боль в сердце... то чуть утихнет, то заболит сильнее:) Я ЛЮБЛЮ тебя солнышко мое! и больше мне никого не надо...!

Настроение сейчас - влюбленного нарика...:)

хочу спать.... пиздец просто.... поспал часа три... да еще и погода хреновая.... дождь льет... вчера день был просто пипец! ехал в Солнцево и разговаривал с Анютой! ЛЮБЛЮ ее! поговорили недолго правда... я к пацанам знакомым шел... им не нужно знать что я чувствую! это тока МОЕ и ЕЕ дело! быр предложил сиропа напиться.... конечно я не мог отказаться! наплел маше какуюто поебень, что я стакан Быру мучу.... и в лес с ними поперся! ПИЗДЕЦ! я промок полностью!!!!! даже футболка мокрая была! Отстатки снега, болота, грязь.... и постоянный дождь!!! не особо.... да и перло не очень сильно... но это к лучшему... меня и так чуть не спалили:) пришел домой, и уговаривал машу, чтоб она тоже домой шла... она одна в каком то подъезде сидела:) обиделась типа.... так хотелось сказать, что мне ваще все равно! что мне по херу где она, с кем она и чем занимается.... но я конечно не сказал.... опять надел маску и играл привычную роль любящего мужа..... тока это становится все сложнее и сложнее... потом сидел с ней... пил вино при свечах.... сидел и думал, о другой..... опять боль.... боль боль боль..... нестерпимая просто.... итог? опять наркотики.... чтоб притупить эту БОЛЬ...... я не хочу барбитуру жрать!!!!! печень уже болит по утрам.... да и желудок скоро тоже о себе заявлять начнет.... я ем раз в сутки! хреново... интересно дадут зарплату или нет? бляя! Быр не сможет дать мне 4 штуки.... херово:( мне надо где то их взять.... я Маше телефон обещал.... хоть это я должен для нее сделать... может Трос даст?... напряг... как обычно в принципе... теперь надо еще как то на воскресенье отмазаться.... полюбе надо! я не могу без моего солнышка! не могу без МОЕЯ Анюты!!!! тока придумывать что либо все сложнее и сложнее.... а дальше? диллема... не жизнь, хер знает что.... и почему все рвемя такие напряги у меня? БЛЯ опять жалобы на жизнь и типа жалость к себе:))))))) идиот! надо скоро на обед идти.... тока есть не охота что то... отец сегодня лаве подогнать обещал вроде.... пускай дает скотина! как же он меня последнее время бесит! хотя я его понимаю.... в его возрасте мне уж точно на хуй никто и ничего не надо будет! мысли об анютке..... масли, воспоминания, мечты..... и так постоянно.... не могу уже так!! БЛЯ! СУКА! ПОЕБЕНЬ! хочу к ней! обнять ее, почувствовать тепло такого родного любящего тела... целовать ее губы, волосы, шею, .... видеть ее глаза.... тонуть в них... ааааа!!!!!!!!!!! параноя начинается!

Настроение сейчас - боль боль любовь и боль:(

СИЖУ ПЬЮ КОФЕ.... СИЛ НЕТ... НИ МОРАЛЬНЫХ НИ ФИЗИЧЕСКИХ... СЕРДЦА ТОЖЕ КАК БУДТО НЕТ... ТОКА щемящая боль БОЛЬ во всю грудь.... а в голове мысли... их уже так много, что кажется, что голова скоро лопнет.... и они не пропадают... а прокручиваются по миллиону раз.... работа чуточку отвлекаеь.... но не намного... ходил обедать.... отец дома был... лучшеб он был синий в жопу, но дал бы мне лаве! БЛЯ какаяже я СКОТИНА! да я блять радоваться должен, что он трезвый! а мне по херу! мне на всех по херу! кроме НЕЕ! Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ АНЮТА! Мне надо чем то притупить боль!!!! надо! надо! надо! СУКАА!!!!!!!!! что ж за блядство то такое!!!!!! я с ума схожу:))))))))))) истерика просто! хочу наркоты!!! НО БОЛЬШЕ ВСЕГО Я ХОЧУ К АНЮТЕ!!!!!!!!!! ЛЮБЛЮ ТЯ СОЛНЫШКО МОЕ!!!!!

Настроение сейчас - ......

не вижу Анюту уже целых 26 с половиной часов.... это так много! что же будет дальше? дома просто вилы находится.... Маша пристает ко мне... прикалывается.... а мне не смешно, не хорошо... мне просто очень больно! Блоьно, что я не с Анютой! Больно за Машу! Больно за Санечку! одна огромная бесконечная БОЛЬ:( кусочки счастья, которые мы собираем.... из них не получится сшить полноценное счастье... оно как и наша гребаная жизнь состоит из кусков.... и нет цельного.... может в будущем все изменится конечно... я надеюсь тока на это! а если нет.... то и нету никакого бубущего... есть просто один день... день как вся жизнь серый и абсолютно ненужный, потому что ее рядом нет... жизнь и не жизнь.... как зомби.... я живу как все остальные... семья работа, пиво по выходным.... всегда старался сломать эти рамки! всегда!!!!! даже когда обломки этих рамок больно били по голове, я все равно ломал их дальше! а сейчас не могу.... я с ума наверное схожу.... бред какой то.... хочу наркотиков... они снимают боль... верней не снимают, а притупляют.... боль все равно остается.... но мне нельзя этого делать! я ваще огда торчать начну, а я этого не хочу! а может и хочу.... от неизвестности.... когда торчишь, то все предсказуемо хотябы.... БЛЯЯЯ!!!!!!!!!!! Я ТАК БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!! Я ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЕЕ!!!!!!!!!!! Я БЕЗУМНО ЕЕ ЛЮБЛЮ!!!!!! обнимаю Машу и думаю о ней, разговариваю с Машей, а думаю о ней... всегда думаю о ней!!!!! БЛЯДСТВО!!!! почуму мы не вместе? ха-ха-ха.... идиотский вопрос.... потому что судьба решила сделать нам подарок сведя нас вместе... но при этом забыла сказать, что вместе мы быть не можем... решила поиздеваться над нами..... боль сейчас такая, что хоть иди кидай кого нибудь и беги в аптеку.... дома можно денег взять.... обед... до него еще долго.... а если отца нет? что делать тогда? нет он должен быть! он выходной! ааааа может бухать куда нибудь свалить.... придется просить у него.... хотя раньше кричал: "мне ничего от тебя не надо! ты мне больше не отец!" идиот долбанный! торчок хуев! СУКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я не могу!!!!!!! я так не могу!!!!!!!!!!!! ЛЮЛБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Настроение сейчас - ЛЮЛБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ

УРАААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!! я сейчас пишу с компа Анюты!!!1 Я люблю ее!!!! Я ОЧЕНЬ ОчЕНЬ ОЧЕНЬ сильно ее люблю! я счастлив просто! вчера ходил в кино с друзьями и чувствовал себя полностью счастливым! грела душу мысль о сегодняшнем дне! мысли о ней! ЛЮБЛЮ ЛЮБЛЮ ЛЮБЛю!!!!! Быр сказал, что первый раз за пол года види меня счастливым! и я действительно счастлив так как никогда еще не был!!!!! Я СЧАСТЛИВ ОТ ТОГО ЧТО Я ЛЮБЛЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!