Настроение сейчас - стандартное...

"Я понял, что нет вовсе никакого деления на трезвый мир и мир торчалова - всё едино, всё функционирует, подчиняясь одним и тем же законам. Погоня за достижением цели, достижение её, краткий миг наслаждения плодами изнурительной погони. Но плоды иссякают и неизбежно возобновление погони для достижения новой цели. Вечная тщетная погоня за фантомом счастья - погоня за деньгами, славой, властью, обладанием, обладанием тем, другим, третьим... Все люди зависимы, все мутят, всех ломает и мандражит. И наркоманы в этом смысле не лучше и не хуже остальных людей. Только энергетика, яркость, концентрированность всех страстей у них во много раз больше. А если ярче и пламеннее страсть, то тяжелее и плата за неё. Наркоман за год проживает лет пять жизни трезвого человека, потому что жизнь торчка сжата, скручена в тугую спираль дикой боли и дикой радости.

Да потому-то вы все, уважаемые, и держите наркоманов за прокажённых, за представителей низшей расы. Потому, что они - смердящий концентрат суеты сует, потная грязная изнанка вашего мира, они - яркий и до боли выразительный вариант зависимости человека от степени утоления своего низменного кайфа, они - двадцатилетние старики - являют собой нелицеприятный лик старости, гнилостности вашего мира, застрявшего в тупике, истинный лик вас всех. Вы ненавидите наркоманов потому, что у них на морде написано всё то, что прячете вы всю жизнь под семью замками в самом дальнем подвале своей души."

Настроение сейчас - сдохну ща.....

Помираю на работе.... бля как же мне хреново... физически хреново... отдухнул в выходные бля..... как всегда... в пятницу поехал домой в надежде купить себе нурофена и потусоваться чуток с чуваками.... тока облом вышел... НУРОФЕНА НЕТ!!!! НИГДЕ!!! ну может и есть, но его не нашел.... приехал в Солнцево... бабушка обрадывала, что сваливает на дачу, а я охуевал от скуки.... и от желания убиться чем нибудь... выдержал сидеть дома до 11 часов.... потом взял денег и пошел покупать терпинкод... давно эту поебень не хавал.... купил, употребил, пришол в компанию.... через час там почти все разошлись и я остался вдвоем с Вованом... тут то он мне и сообщил, что ему на продажу 20 грам фена дали!!! конечно я уломал его проторчать n-нное количество:))) мы сгоняли до него, взяли грам и пришли ко мне... я его поставил, он начал ставить меня, и ему начинает Трос звонить - вымутить:) Первое, что Вовану пришло на ум - сказать, что он не может замутить... поставил меня и начали мы с ним думать, на хуй он это Тросу сказал??? мы же еще могли уторчаться... ну смирились вроде.... тут Трос пишет мне смс - с той же просьбой:) мы решаем, что мутить надо и в течении 5 минут придумываем громадную историю, чтоб они не спалили нас:))) идем опять в Вовану(это другой конец Солнцева).... короче мы попадаем ко мне, уже вчетвером(Сафрон еще) в районе 2 часов ночи... Внедрив в себя еще я охуевать потихоньку начинаю... все эти трое не спят уже вторые сутки! сидим у меня, слушаем музыку, разговариваем:)Сафрон смотрит поруху на компе и снимает ее на телефон!:))))))))) досидели до 11 утра... Позвонил Гоня и предложил заложить его телефон... мы выползли на отходняках на улицу ждать пока он приедет с работы. и намутить на пиво... Сафрон просто охуевал... мне казалось, что если мы не намутим 50р на пиво он кого нибудь убьет... мне тоже не особо хорошо было... приехал Гоня... пошли сдавать его телефон.... потом опять к Вове... потом опять ко мне... к шести вечера мы сидели на лавочке и еле шевелились... фен просто не давал нам уснуть... пошли с какой то бабе, а оказались на лавочке с пивом... набежало куча знакомых придурков, которые просто вынесли нам мозги... у одного из них были лаве:) мы так подумали и решили что нам они нужнее чем ему:))))) Гоня начал его раводить а мы с Сафроном сплавили всех остальных от нас:) в итоге с лавочи мы ушли имея в кармане 1000р и кучу пива, купленного на деньги бедного идиота ранее:))))) опять пошли к Вове!!!! потом ко мне... сил не было уже ни у кого... мы с Гоней просидели и эту ночь без сна... остальные выключились... утром я думал что сдохну... в прямом смысле... сейчас передвигаюсь тоже с трудом... пришол к мысли, что надо прекратить торчать.... о Маше думать начал тока в воскресенье... на мутках этих мыслей не возникает.... я так давно ее не видел.... она мне не пишет больше... именно этого я и хотел.... тока так хочется, чтоб написала... почему она мне не может ответить любит или нет??? ведь это так просто... в пятницу я наверное это узнаю... мне нужно определиться окончательно.... или опять жить с какой то ебучей надеждой.... или окончательно себя переломать.... и для всего этого мне нужно узнать только одно.... осталось ждать всего 5 дней...

Настроение сейчас - грустное... как всегда в принципе...

Сижу на работе.... так хреново на душе че то... давно так не было.... чувствуется полное одиночество.... я один.... наверное я кому - то нужен... даже не наверное, а нужен... тока меня это как то не особо трогает.... мне это не интересно.... раньше ехал домой... спешил туда.... на последние деньги ездил на маршрутках... а сейчас.... ухожу с работы, тока когда устал уже.... на маршрутках почти не езжу... а зачем? мне больше некуда спешить.... меня никто не ждет:( бабушка.... жде конечно.... но тока меня это не трогает.... мама.... мне ее жалко очень... оан ж видит, что мне хреново.... переживает из=за института.... тока ничего не спрашивает.... благодарен ей за это.... все равно я ничего ей не расскажу.... друзья.... они все мне сочувствие какое то выражают.... и в то же время почти все рады, что я один.... типа так лучше:) конечно... им то по приколу... я тусуюсь, гуляю, торчу.... весело.... тока не мне.... вчера уторчался спидами... 2 грамма на 5 человек сдолбили... Машу видел... она с подругой ловила тачку(или ждали когда за ними приедут), а я стоял на другой стороне уторчанный в кашу и мечтал, чтоб они уехали.... мне так больно ее видеть.... и в то же время так хочется...:( Быр вчера сказал, что Маша по мне скучает.... на хуй он это сделал??? теперь тока хуже.... надежда.... глупая и ненужная.... надежда, что она меня любит.... устал я от всего этого... сильно устал:( устал смеяться сквозь слезы.... показывать, что мне весело, интересно жить... да тока ни хуя это не так!... сегодня еду к Анюте:) давно ее не видел... соскучился в принципе... тока мне к сожалению иногда очень тяжело у нее дома... просто у нее тоже маленький ребенок.... мою "семью" бывшую напоминает многое... но это ерунда, тяжело мне часто бывает, а ее мне увидеть хочется.... хочется наркоты, тока как то странно хочется..... просто по привычке желание возникает.... но вмазаться нечем, так что минимум до 4-ого числа я без кайфа... ну и хуй с ним! проживу.... вернее просуществую...:)

сейчас попрощался с еще одним очень близким мне человеком.... ей так будет лучше.... а от меня одни проблемы... Счастья тебе Анюта! ВСЕМ ВАМ СЧАСТЬЯ!!!!! а мне оно НА ХУЙ УЖЕ НЕ НУЖНО!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЧЕ ЗА ХУЙНЯ?????? ГДЕ МОЯ ВЧЕРАШНЯЯ ЗАПИСЬ??? ПОЧЕМУ КОМЕНТЫ ПРИХОДЯТ НА МЫЛО, А В ДНЕВАХ ИХ НЕТ???? КТО НИТЬ ЗНАЕТ, ПОЧЕМУ ТАК МОЖЕТ БЫТЬ????????????

:)

время идет, а легче не становится... может прошло еще мало времени?.... наверное да.... тока мне с каждым днем все хуже и хуже... я не виделся с ней уже неделю... кажется, что вечность.... лицо ее перед глазами всплывает все время... ее улыбка... смех... приходит смс на телевон, и я все время жду что она мне написала... хотя знаю, что это не так.... тока все равно жду... жду... жду.... тока чего жду - не знаю:)я так ее люблю...:( даже наркота не помогает... мысли постоянно... и никуда от них не деться...:( торчать пока не беду.... не на что, да и желания что то нету... никаких желаний нету... кроме одного конечно... глупо так: знаю, что смысла в отношениях после всего этого больше нет, но знаю, что если она позовет я всегда приду... за что мне все это? НА ХУЙ!!!!!

Настроение сейчас - никакое....

бля! мне так хреново без нее.... все время о них думаю... воспоминания.... иду по району и вспоминаю, как шел тут с ней... вижу пары с детьми и вспоминаю как мы с Санечкой гуляли.... и слезы на глаза наворачиваются.... БЛЯ!!!!!! я детей без боли видеть не могу!!! а ей на меня насрать.... вчера написала смс.... типа как дела? куда пропал... зачем? чтоб еще меня помучать... она даже не понимает как мне больно... она никогда этого не понимала.... ее мать говорила мне что Маша меня любит.... тока чтож это на хер за любовь такая???? я не понимаю... почему все так?... глупо... я че то даже не знаю уже че сам хочу.... хочу конечно с ней быть.... тока толку то? чтоб все опять повторилось через пол года? но мне так тяжело без нее.... смысл жизни исчез.... даже торчать уже нет смысла... кумары и ничего больше... в пятницу охуевал.... еслиб не спиды - совсем плохо былоб... БЛЯЯЯ!!!!!!! Как же я ее ЛЮБЛЮ и скучаю....:(((((

Странное такое состояние.... Пустота такая внутри... и мысли мысли воспоминания... ощущение что жизнь кончилась... начал сознательно, целенаправлено торчать... такой долгий способ самоубийства.... иногда даже не хочется жрать таблетки... но ем от того что просто употребить больше нечего... но надо.... просто чтоб чуть чуть стало полегче... хотя наверное самообман... просто иногда забываешься и кажется что живешь.... на мутках нет времени думать о чем то другом... тока поскорей достать.... с таблетками хуевей... хули: пошел да взял в аптеке че надо.... я так хочу вмазаться... как представлю, аж руки трястись начинают:) когда все на руках, пытаешься все сделать быстрее, боишься просыпать, руки трясутся.... я как то треснуться не мог из-за этого:) игла из вена выскакивала из-за тряски:)))) асегодня я не обломаюсь! денег у матери занял.... наплел какуюто сказку... ей из-за меня в долги влезть придется... но мне то что? это их жизнь и мое существование....

Желтый.... блядство какое... даж не знаю че писать:)

1.Сандалии были желтые в детстве:)))) вернее оранжевые, но больше аасоциаций нету...
2.обида, ревность.... что то типа этого...
3.осень:)
4.Героин:) такого желтоватого оттенка:)))))

Настроение сейчас - никакое....

Че то так мне вся жизнь осточертела..... Маши у меня больше нет... тогда зачем мне все это? зачем мне жить?... тока смерти я боюсь... так что остается тока торчать... сегодня зайду к НЕЙ..... прощаться.... я до сих пор не осознаю до конца что она променяла меня на друзей подруг.... реветь хочется.... так хочу ее увидеть... последний раз увидеть... больше лучше не видеть... слишком тяжело.... и даже денег на наркоту нету... жаль... как же я устал от боли....:(

Настроение сейчас - боль:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

хочется уторчаться... уничтожить все мысли и чувства... особенно чувства... устал от боли... а она все сильней... НА ХУЙ ВЕСЬ ЭТОТ ЕБАНЫЙ МИР!!! ЭТУ ЕБАНУЮ ЖИЗНЬ!!! ЭТУ ЕБАНУЮ ЛЮБОВЬ.....

Настроение сейчас - подстать погоде:(

сижу на работе... как всегда в принципе... все ваще как всегда... погода тока плохая... и настроение подстать погоде... она у меня в основном всегда такое... тока сейчас даже непонятно почему... хотя хули почему! депресняк и все! не хуй убиваться! еле хожу кароче... чето все болит... поел нормально впервые за все выходные... бля, кароч все! писать в падлу:(

Давно ничего не писал... да и нечего в принципе... Аня решила разорвать все отношения между нами.... даже дружеский походу.... наверное так ей легче.... она не говорила об этом, но так получается... ей тяжело... бедненькая.... грустно так... сейчас она сама мне об этом сказала... наверное так лучше...:( я исчез....

Буква М:
1.Маша - человек которого я безумно люблю и который причиняет мне много боли...
2.Мысли - никуда от них не деться... а так хочется!
3.Молодость - боюся старости:)
4.Малышка - Санечка наша!:)
5.Мечты - растоптаны первым пунктом...
6.Музыка - музыка выражает настроение человека!
7.Море - хочу туда навсегда...
8.Мрак - моя жизнь:(
9.Мучение - см. пункт 8.
10.Мерзость - см. пункт 9.

МЕЧТЫ РАСТОПТАНЫ... ПРОСТИТЕ И ВСЕГО ВАМ ХОРОШЕГО...

Настроение сейчас - появляется:)

прихожу в себя... потихонечку.... еда возвращает к жизни! все! решено! никакой наркоты! здоровая еда и много!!:)) будем поправляться! а личная жизнь... тут пока ниче не изменишь... пока все будет как есть... хреново конечно... но переживем... главное что Анютка не расстраивалась! ну и Маша естественно тоже:) тока как бля это сделать одновременно??? придумаю!:) ПРОРВЕМСЯ!!!:)

Настроение сейчас - ступор...

мне кажется что я умер вчера... кончилась жизнь, осталось существование.... я трус и не могу прекратить это существование... сейчас поел... впервые за два дня... тело вроде к жизни возвращается... тока на хрена мне это надо? все пытаются меня пожалеть... помочь... не нужно.... со мной все в порядке! честно! и почему я так боюсь смерти???????

Настроение сейчас - торчу, хули еще сказать..:)

все таки не выдержал.... вмазался феном... че теперь с лаве делать? аааа, придумаю! мне так ща охуительно! тока дома пиздец походу... Маша сильно обиделась.... прорвемся! рука болит... централка вся в дырках.... а в другие самому не удобно...:( у меня еще осталось... куда вмазать???? опять хер поем.... пиздец! надо прекращать... потом ваще жопа будет.... бля!!! куда мне ставиться! в центр полюбе нельзя... да еще на работе... Анютке плохо совсем... хреново... меня прет номально... на дорогу еще треснуть надо... у нее все пройдет... хреново, что она одна... я не могу ничем ей помочь... мне вилы надо домой! решать проблемы с Машей... как всегда жопа полная....

Настроение сейчас - состояние зомби...:)

состояние просто пиздец... сил нету... тошнит.... спать охота.... за всю прошлую неделю тока один день трезвый... воскресенье:) типа Пасха и все дела:)) хотя мне то ваще по херу! Пасха не Пасха... просто сил уже нет... проблемы, угрызения совести... ЗАЕБЛО!!! ну почему у меня не все как у нормальных людей? все через задницу!... СУКААА!!! сегодня опять уторчуся... но это навернео конец будет, по крайней мере до конца недели:) ем раз в сутки... да и то заталкиваю в себя пищу... ощущение, что скоро передвигаться не смогу.... Вчера был у Анюты! мне с ней хорошо.... и я еее люблю! тока совсем не так как Машу... Прости меня солнц.... ты сама знаешь.... сейчас угрызения совести .... Машу я вчера продинамил жестко..:( боюсь домой появляться... серьезно... попожжа Лене позвоню, узнаю заходила ли она домой к нам.... предупредила ли Машу... если нет, то это пиздец полный!!! если заходила, то как силь Маша разозлилась надо узнать.... а потом и Маше позвонит попробую.... устал я кароче от всего! проблемы, как снежный ком растут! ЗАЕБЛО!!!!