Настроение сейчас - ориентир - плинтус....

Как я не люблю это свое состояние абсолютной лени… Ничего, совсем ничего не хочется делать. И даже думать.
Все, на что я способна сейчас – читать… Лежа на диване, читать книжку пока не устанут глаза. А потом просто лежать, глядя куда-нить вдаль…. Или смотреть ТВ, тупо переключая каналы…..Принудительно вывести себя из этого я не могу – не знаю как. Блин, блин, блин… Бесит меня это, вот что.

Так, как обычно, полная амнезия по поводу даты произошедшего .. Ну, скажем, 199 какой-то. Парни-девушки.
У нас, с моей лучшей подругой Насте У., были парни-друзья (между собой). Наступило лето. Как и положено девушкам примерно 19-ти летнего возраста (точно не помню), мы закатили истерику, что нам пора на моря загорать... К сожалению, у парней как раз навалилась большая куча работы. Но, как настоящие рыцари, они решили нас отправить на заслуженный отдых с условием того, что присоединятся к нам на выходных. Определили нас в бухту Инал, на какую-то из многочисленных баз.
Я не знаю, чем на самом деле они руководствовались, покупая нам продуктов на неделю, но в результате мы прибыли туда с ящиком пива, несколькими бутылками водки, кучей съестного в виде сырых продуктов. Следует отметить, что в том счастливом юном возрасте ни я, ни моя подруга Настя не умели готовить…
Итак, мы оказываемся в домике в бухте Инал с кучей провизии и совершенно ОДНИ! Конечно же, мы сразу же забыли в какой из сторон находится море. И, естественно, мы целыми днями напролет наслаждались обществом друг друга: играли в карты, читали, пили пиво-водку и т.д. По вечерам, если было настроение поесть, мы выползали в какую-нибудь кафешку погулять.
Как-то раз мы все-таки решили сподобиться и приготовить себе обед. Обнаружив в наших стратегических запасах курицу, мы долго решали каком из многочисленных нам известных (теоретически) способов ее приготовить. Пришли к выводу, что с нашими знаниями ее проще всего сварить. Мы нашли посудину (кастрюльку) и запихнули ее туда целиком (ножки не поместились, но нас это не огорчило). Ах, да, варить ее надо было на общей кухни нескольких домиков на улице – этакий общаг. Ну, набрали воды, поставили на плиту и стали ждать, т.е. играть в карты и пить пиво. Через довольно продолжительное время (наверное, штук 10 партий в «козла») мы вспомнили о том, что на плите, собственно, курица… Когда мы подошли ее проверить, нас ждало удивление. Во-первых, все, кто пользовался еще этой кухней, как-то странно на нас смотрели, во-вторых, наше варево отдавало и по запаху и по цвету явно чем-то неприятным. Подумав, мы это сняли с плиты и поняли (!!!долго-долго размышляя и прикидывая), что курицу неплохо было бы сначала выпотрошить… Да и варить ее надо было, судя по всему, несколько меньше – она у нас начала поджариваться. Естественно, есть мы это не стали. Хоронили мы наше произведение со знанием дела (орудовать лопаткой у нас явно получалось лучше) и утешились, как обычно, пивом, не забыв помянуть так рано покинувшую нас еду.
И, по-моему, в этот же вечер мы все-таки вспомнили, что, находимся на море и решили посетить пляж. Время было позднее, мы были на изрядном веселее. Взяв с собой часть пива, мы порулили на шум моря. Пришли, огляделись… Освещения на пляже, как известно, нет (почему-то считается, что ночью люди на моря не ходят), поэтому было, мягко скажем, «хоть глаз выколи». Заметив недалеко от себя бревно, мы решили воспользоваться им как лавочкой и попить пиво, послушать море, пообщаться – так сказать, приятно провести время. Мы подошли и сели. В следующий момент мы с дикими криками (визг, переходящий в ультразвук) неслись по направлению к своему домику, забыв о пиве, море и приятных беседах. Бревно то оказалось ЖИВОЕ! Не хочу здесь приводить ту фразу, которую мы от него услышали из-за ее полной нецензурности. Это был пьяный мужик, который, видимо, решил поспать на берегу моря под шум набегающей волны. А тут такой конфуз – на него просто сели!!! две подвыпившие мадам. Я так понимаю, что он испугался не меньше нашего и именно от испуга произвел на свет столь красноречивое предложение, только при ближайшем рассмотрении напоминающее приглашение на приятное времяпрепровождение.
Прибежав в домик, заперев все окна и двери, мы отдышались и, разобравшись в ситуации, оценили всю комичность произошедшего. Смеялись мы долго и со вкусом. До колик в животиках.
Собственно, на этом и стоило бы закончить эту историю, потому как вскоре приехали наши рыцари и все встало на свои места. Во-первых, полный порядок с продуктами и обедом – готовили они, во-вторых, ежедневный моцион на пляж и солнечные ванны в полном объеме, в-третьих, по вечерам культурный поход в кафе под присмотром мужчин – все как обычно в таких случаях.
Единственное, о чем хотелось упомянуть – перед приездом мальчишек мы решили показать себя с хорошей стороны, и навести порядок в домике:))) Мы вытащили все пустые бутылки на крыльцо нашего домика и составили их в опустевший ящик. После уборки мы, традиционно, решили перекинутся в картишки. Сидим, играем…
И тут с крыльца слышим вопрос уборщицы: «Мальчики, а можно у вас пустые бутылки забрать?»
Мы (хором): «Конечно, забирайте, они нам не нужны!»
От туда: «Ой, извините, девочки….»

Что сообщить-то хотелось – уже и не помню. Во сне сегодня была какая-то умная мысль, которая еще утром теплилась в мозгу. Но, душ и кофе напрочь выветрили ее…
Кажется, мне снилось время… Время в его стремительном беге - когда оно уносит с собой события, чувства, знакомые и не очень лица… Странно это – увидеть все за один сон. Получается, что я уже дожила до того момента, когда с трудом вспоминаю многих людей и совсем не помню многие события и места. Они оставили какой-то смутный след в моей жизни, может быть даже более заметный, чем мне кажется… Этот след каким-то образом и влияет на меня сегодня – мои действия, поступки, симпатии и антипатии. Но четкого понимания этого нет.
А время – это лучший друг и самый свирепый враг в одном лице. Вот оно помогает пережить беду, унося за собой боль и отчаянье, а завтра оно наказывает тебя за то, что ты чего-то не сделал во время - может быть, не захотел, а, может, и поленился. Оно не ждет тебя – твоих размышлений, извинений, действий, оно просто продолжает свой бег. Ты или подстраиваешься под этот аллюр или пытаешься установить свой темп. А результат один – твоя жизнь.
Но главное (та самая мысль, может быть), я поняла – бояться не надо. Все проходит в жизни: великие чувства, боль, радости и мечты, уступая место другим великим чувствам, другой боли, радостям и мечтам…. Я просто верю, что и через месяц, и через год я буду жить, и меня будут окружать мои близкие и родные. И через месяц, и через год я смогу любить, улыбаться и радоваться жизни. И через месяц, и через год меня могут ждать разочарования и боль. Но, и через месяц, и через год, если я буду жить, то смогу наслаждаться тем, что мне дорого...

В колонках играет - Великолепный сборник восточных мотивов
Настроение сейчас - лай-лай-лай...

Было это в 199… году (не помню точно). Я летом работала в туристическом приюте инструктором по туризму – водила группы по маршруту. Попала я туда по знакомству (парень моей подруги был старшим инструктором, а его отец – директором этого приюта). Естественно, компания собралась очень дружеская и приятная.
Так вот. В один из дней, вечерком за ужином, нашему директору пришла счастливая мысль организовать охоту на кабана. Он оповестил всех друзей и назначил дату. Я, никогда не бывавшая на подобных мероприятиях, решила напроситься на «посмотреть».
Стрелять я умела – папа очень активно меня в младенчестве таскал по тирам, но, естественно, убивать я никого не собиралась.
Итак, день великой охоты настал. Собрались все, кто планировал принять участие и накануне вечером, как водиться у русских, устроили попойку (дабы охота удалась). Мы (подруга, парень и я) в ней принимали участие довольно посредственное в силу своей молодости и неопытности и в полночь отправились спать.. Что было дальше я не знаю - видимо, спиртного выпили много..
Утром, тем не менее, нас разбудили и выдали ружья. Я в очередной раз убедилась в том, что если даже захочу, не смогу принять участия в данном действе, т.к. я с трудом его поднимала (ружье), не говоря о том, чтобы попытаться из него стрелять.
Затем нам объяснили, кто и где будет стоять и чего делать.. Охота должна была проходить следующим образом: одна часть людей должна была сидеть в определенных местах в загоне и ждать кабана, вторая – гнать его к этим людям. Мой пост был достаточно далеко и от первых и от вторых, но мне должно было быть видно что происходит. Меня привели к моим кустикам и оставили там.
Следует отметить, что вид у всех остальных был, прямо скажем, не фонтан.. Мне все было интересно, как они вообще стояли на ногах, не говоря уже о том, чтобы охотиться. Но, тем не менее, охота началась..
Что произошло дальше я так и не поняла.. Знаю все только по рассказам участников охоты. Кто-то, кто сидел передо мной и должен был погнать кабана левее, к другим, заснул, утомленный выпитым накануне и солнышком. Кабан, опять таки по невыясненным причинам круто изменил направление и побежал в ту сторону, в которую не должен был…
Сидела я в своих кустах, слушала птичек и боролась с диким желанием поспать, т.к. подняли нас раненько. В один момент я увидела кабана, который по каким-то мне непонятным причинам несся на меня (то есть на кусты, в которых сидела я).. Когда я поняла, что зрение меня не обманывает и меня в ближайшее время ждет неприятная во всех отношениях встреча с животным, которое была напугано и уже ранено, я запаниковала.. Мне не пришло в голову, что я все таки могу выстрелить – я вообще напрочь забыла, что у меня есть ружье. Кабан был очень большим и страшным. Дальнейшее я помню смутно (точнее вообще не помню). Очнулась я от того, что дерево, на котором я сидела, сотрясали сильные удары.. Я поняла, что, испугавшись, я забралась на дерево, которое стояло чуть правее кустов. Как я туда взгромоздилась - я не знаю.. Внизу был кабан, который пытался свалить это дерево... Тут я услышала крики, выстрелы и все закончилось. Кабан упал, к дереву бежали люди.
Потом началось самое интересное. В этой суматохе я так и не поняла, что со мной. Прибежали все и стали искать меня. Когда обнаружили (я как истинный партизан сидела тихо), то чуть не умерли от смеха. Представь: дерево, у которого внизу очень гладкий ствол и нет ни одной ветки, на нем я на самой верхушке намертво вцепившись в ветки….. а в зубах у меня болтается ружье.. за ремень.. Когда народ насмеялся, начал меня стаскивать с дерева. Я упорно не хотела слезать и мычала. Мне говорят: «выплюнь ружье, чего ты его держишь, оно же тяжелое да и не нужно тебе»… Я мотаю головой и мычу… В общем и целом, продолжалось это долго. Никто не мог залезть на дерево, я упорно не слазила и зачем-то держала ружье в зубах…
Не буду в подробностях передавать все, что я о себе услышала, пока пара-тройка мужчин пыталась влезть на дерево и снять меня оттуда. В конце - концов, я все-таки поддалась уговорам и выплюнула ружье, а затем слезла и с древа… Точнее, я с него упала… Потом меня долго откачивали водкой, отвели домой и уложили спать.
Кабан оказался старым, по кличке «Профессор», на него уже давно охотились, и он считался самым свирепым в тех краях. Есть мы естественно его не стали – очень жесткое и невкусное мясо. Голову повесили на базе, в кабинете директора.
Я отделалась достаточно легко: синяки и ссадины от падения с дерева, поломанные ногти, месяц смеха всех, кому рассказывали эту историю и ненависть к охоте)) Основной вопрос, который мне до сих пор задают участники тех событий: «Ну на кой ты ружье то в зубах держала?»

Настроение сейчас - муууррррррк!

Захотелось вдруг написать рассказ. Полный чувства, прекрасный рассказ о себе, своих переживаниях и мыслях. Звучал бы он как полет над морем (моя мечта, мой сон). Но, вдруг поняла, что грусть свою я описать могу, а вот счастье - нет.
Оно тихонечко расправляет свои крылья в моем сердце, превращая его в цветущую долину, полную солнца и мелодий. Оно летит над морем моей души, окрашивая его в цвет лазури. Мое сердце начинает биться в унисон его дыханию, мои глаза наполняются светом его очей. Шелест его крыльев звучит самой прекрасной музыкой в моих ушах. Слезы стоят в моих глазах, потому что я чувствую вкус к жизни. Может быть, впервые за долгое время мне по-настоящему захотелось жить. Мне захотелось поделиться своим счастьем со всеми - подарить его каждому в виде улыбки, слова, взгляда. Чтобы отблеск его сияния засветился в глазах моих близких, и они стали еще счастливее хотя бы на миг.
Это трудно описать словами, это даже трудно оформить в мысль. Это настолько чувство, что даже переживать его постоянно невозможно. Но иногда, подобно морской волне, оно набегает и заполняет всю тебя, без остатка. В такие именно минуты ты понимаешь, насколько прекрасна жизнь и насколько удивителен факт существования тебя и этого мира.

Зачем люди воюют? Риторический вопрос. Вроде как места на Земле для жизни пока хватает всем, ресурсов тоже. Только у кого-то они есть, другим, видимо просто не дает спокойно жить эта мысль – где-то есть, а у нас нет.
Первый раз в жизни воочию увидела последствия войны. В Абхазии. Это действительно страшно. Прекраснейшие города с совершенно уникальной архитектурой (южная архитектура – колонны, террасы и т.д.), красивейшей флорой (пальмы, кипарисы, эвкалипты) и на всем этом следы войны – сгоревшие здания, следы от снарядов и пуль… Это страшно. Даже понимание того, что все это было давно (прошло уже достаточно времени) все равно не успокаивает. Неужели это стоит того? Неужели человеческие жизни, города, страны имеют свою цену – сколько то природных ресурсов, такие то доходы. Как можно все это оправдать? Чем?
Объяснения спрятаны за официальными версиями происшедшего. Не хочу даже разбираться – в них мало правды. Мне кажется, что это амбиции и интересы конкретных людей или групп. Я очень надеюсь, я просто знаю, что все, что мы делаем в этом мире, нам возвращается. Если это хорошие дела – значит чем-то хорошим, если плохие – соответственно. Никогда не желала людям зла, но в этом случае искренне надеюсь, что им вернется содеянное.
А море, тем не менее, прекрасно. Даже в пасмурную погоду в нем есть свое очарование. Срытое в тумане, оно выглядит особенно таинственно. Не видно границы между ним и небом, все сливается в одну бескрайнюю картину. Ощущение нереальности, чего-то не подвластного пониманию – просто хочется постоянно ощущать его присутствие. Как друга, как любимого, как родителя. И спокойствие – абсолютное, не омраченное ни одной мыслью – как мне нравится такое состояние. Для меня это фактически транс. Своеобразный гипноз, из которого не хочется выходить. Интересно, если бы я жила в каком-нибудь прибрежном городке, я бы постоянно находилась в состоянии анабиоза от моря? Риторический вопрос…

Настроение сейчас - оч. хорошо

Столько хотелось написать, о стольких вещах рассказать еще вчера. Но сегодня поняла, что эмоционально я все таки устала. Но усталость эта с положительным знаком. Т.е. фактически я просто довольна всем. И даже нет моих постоянных «если бы да кабы…». Рассказать все переживания и мысли у меня нет сил. Постараюсь изложить то, что еще осталось, дабы хоть как-то закрепить свои впечатления.
Гузерипль – чудесное место! Горы, река, чистый воздух в больших количествах (даже чересчур больших – тосковали по выхлопным газам всей кампанией сидя у костра), рафтинг, масса положительных и отрицательных эмоций – отдых удался! Были мы на Международном чемпионате по рафтингу на реке Белой.
Поездка – просто супер. В очередной раз убедилась в том, что важно не куда ты едешь, а с кем ты едешь. Несмотря на кучу неприятных сюрпризов (холодные ночи – по утрам на траве был иней), отсутствие душа и туалета (в понимании городского жителя), ограничения в меню, мне поездка понравилась. Было весело, дружно и просто здорово!
Во-первых, сидение у костра в ночное холодное время (стараешься прижаться к соседу поплотней) создало ощущение какого-то фактически родства. Во-вторых, в очередной раз убедилась, что мне здорово повезло с друзьями. Веселые, неунывающие, легкие на подъем, воспринимающие и придумывающие кучу развлечений - чего еще хотеть! Мальчишки показали во всей красе свою хозяйственность: расставили палатки, организовали костер, приготовили шашлык. И все время, пока мы там были, утренний кофе и завтрак обеспечивали именно они!!! В-третьих, с чувством юмора у нашей компании более чем! Столько смеха, шуток, курьезных ситуаций – всего не упомнишь. А главное – даже утром, не выспавшиеся, замершие и голодные мы находили в себе силы улыбаться и смеяться над ночными приключениями (кто-то околел в палатке, кто-то замерз в машине, кого-то стукнули по голове дверью, кто-то просто отморозил себе попу).
И, конечно, друг О., который не ту профессию выбрал. Столько классных снимков и неожиданных ракурсов!!! Одно удовольствие теперь на это смотреть. Мы облазили все возможные места съемок. Уж не знаю, почему именно я с ним лазила по всем камням и самым неожиданным местам съемок, но мне понравилось! Вот, собственно, и все, на что я способна. Если подвигнусь написать более обширный эпос – обязательно опубликую.

На фоне, так сказать, просветления, решила опубликовать следующую историю...

Так, в этой истории я помню точно дату. Это был 1999 год! Встречать мы поехали его в Домбай. Собралось нас много и отовсюду. Несколько пар из Ростова-на-Дону, несколько человек из Краснодара. Всего нас было около 15! Готовились мы к этой поездке долго и со вкусом - хотелось, чтобы она надолго запомнилась. Мы с Ленкой А. написали сценарий новогодней ночи, распределили роли – я была Снегурочкой, она – Дедом Морозом. Куча конкурсов, шуток и номеров. Все остальные подготовили костюмы, подарки и т.д.
Итак, ранним утром 29 декабря мы загрузились в автобус, который и повез нас к снежным вершинам Домбая. Ехать было весело, т.к. все мы были молодыми, задорными и очень быстро нашли общий язык.
Путевки покупали на эту поездку в туристической фирме, которая обещала нам отдельный двухэтажный коттедж для нашей компании. Жить мы должны были в Тиберде (чудесное название) – поселок, недалеко от Домбая. Возить в Домбай нас должен был каждое утро автобус.
Итак, мы ехали…. И ехали… И ехали… И приехали. Выгрузились на базе. И вот здесь начались наши приключения. Первая, думаю, самая неприятная в этой поездке неожиданность для нас была связанна с обещанным нам коттеджем – на деле это оказался летний двухэтажный деревянный домик, в котором было всего две комнаты (одна, громадная на первом этаже, вторая, чуть меньше – на втором). Там стояли кровати в ряд и все!!! Этакий летний пионерский лагерь для деток в красных платочках. И никакого отопления. Правда, руководство этого приюта для юных пионеров все-таки решило, что зимой в нем будет, мягко скажем, прохладно спать и выделило 4 допотопных обогревателя. Когда мы все это увидели, у нас случилась коллективная истерика – мы ругались, топали ногами и т.д. На что нам резонно заметили: «А вы докажите, что вас обманули. Хотите сказать, что это не двухэтажный коттедж?» Посовещавшись минут 20, мы пришли к выводу, что выбора у нас нет. Естественно, что в это время все уже было занято и найти другое место, тем более для 15 человек, нам не светит. Ехать в обратно в Краснодар жутко не хотелось, потому как там ловить точно было нечего. Мы остались!
Спали мы все в одной комнате, сдвинув все кровати вместе, вповалку и во всех теплых вещах разом. Все четыре обогревателя стояли в этой нашей спальне, но нас это мало спасало. Приходилось еще дозаправляться спиртным каждый вечер. В результате, все эти лишения нас сплотили в одну чудесную большую семью..
Да дело, собственно, даже и не в этом. Если забыть проведенные в коллективном пении или разговорах ночи в пополам со спиртным, то было здорово! Автобус нас действительно возил каждое утро в Домбай часов в 8 и привозил обратно часов в 9 вечера. Там мы активно развлекались, валялись в снегу (было очень много снега – по пояс, а то и выше), катались на санках, гуляли и т.д.
Так и наступило 31 декабря. Утром мы отправились в Домбай, затем вернулись в обед в Тиберду и решили, что отмечать Новый год мы хотим отдельно от остальной группы «юных пионеров» из Краснодара. Мы нашли квартиру на одну ночь и занялись приготовлениями. Все было просто супер. Наша программа имела успех, ночь мы провели просто как в сказке!!! А главное – в тепле. Если подробно, то нужно рассказывать в лицах.
Самое интересное началось утром 1 января. Пили мы немного, поэтому к утреннему автобусу в Домбай успели. Правда, завтракать нам приходилось фактически на ходу, т.к. все-таки проспали. Приехали мы в Домбай. Система подъема там такова – 5 подъемников. Первый - самый маленький, второй – самый продолжительный, с 3 по 5 – только для лыжников (на лыжню). То ли спросонья не заметили первый подъемник, то ли еще по какой причине - история об этом умалчивает - мы протопали весь маршрут первого подъемника пешком. Много фотографировали, снимали, веселились, играли в снежки и т.д. Когда мы обнаружили себя у подножья второго подъемника, Лена А. предложила: «Ну, мы так весело прошли первый, давайте-ка прогуляемся таким же макаром и весь второй….». Вот! Вот этот звездный миг, когда на всех нашло просто помутнение, и мы согласились!!! Совершенно забыв при этом, что снега по пояс, что продолжительность трассы второго подъемника в три, а то и в четыре раза длиннее первого, что взбираться приодеться в гору и достаточно крутую… Ох!
Вначале было достаточно неплохо – мы шли по лесу, любовались природой и наслаждались жизнью. Потом началось. Первое препятствие – мы провалились в снег по самое «нехочу». Передвигаться в таком положении достаточно сложно. Прошагав таким образом минут 20, мы выбились из сил.. Двое из нас, оценив и поняв все трудности, повернули обратно. Это были мальчики. Остальные, дико матерясь, ринулись дальше.
Это была вторая ошибка. Следует сказать, что фактически у каждого из нас в руках что-то было. Кто-то нес фотоаппарат, я - видеокамеру, еще одна барышня - бутылку шампанского, которую мы брали с собой, чтобы выпить за НГ наверху, и т.д. Мы подошли к подножью горы, на вершине которой и базировался переход от второго подъемника к третьему. Вначале было ничего – просто скользко и снега много. А вот потом, пройдя по тропинке чуть вверх и немного обогнув гору мы о…ли! Там была подветренная сторона горы, и весь снег оттуда выдуло – просто голая замершая до самого основания земля!!! Хиленькие растения и блеклая травка – вот все, на что мы могли рассчитывать по дороге наверх... Нам бы сообразить и повернуть назад, но мы полезли!!! Первооткрыватели.. Видеокамеру я держала в зубах за ремешок, скользя каждую секунду и ломая ногти, все остальные были не в лучшей ситуации. Я вспомнила все за этот подъем – и весь запас нецензурных выражений, услышанных за всю мою жизнь, и Ленино предложение, и свои мозги, которые остались, видимо, в ушедшем году.. Ужас!!!! Пару раз мы скатывались большой кучей-малой вниз, вставали и лезли обратно. Ощущения при этом: ты весь взмокший от напряжения под одеждой, замерший снаружи от холода и снега, руки – грабли тебя уже не слушают, ноги – деревяшки скользят и единственная мысль: «Господи, и это когда-нибудь закончится!»
Закончилось. Мы обогнули гору и просто упали в снег.. И тут сверху (прям над нами была трасса подъемника, мы ориентировались по ней) проезжающие люди начали нас поздравлять с наступившим Новым годом и желать нам счастья. Мы плакали. Было безумное желание вернуться назад, но назад пути не было. Пройти еще раз через этот кошмар мы не могли. И мы пошли дальше.
А дальше - опять снег.. и лыжня!!! Тут, откуда ни возьмись, группка лыжников на нас вылетает.. Увидели они нас и попадали как кегли от неожиданности.
Сидят на снегу, таращат на нас очи и говорят: «А вы что тут делаете?».
Мы, в достаточно потрепанном и красноречивом виде говорим (с мечтательными выражениями на лицах): «Да гуляем мы здесь..» Гордые....
Они: «Гуляете?!!! Здесь???!!»
Мы: «Да».
Они молчат.
Мы: «А не подскажете, до подъемника далеко?».
Они (с явным желанием покрутить возле головы пальцем): «Да далековато будет..».
Ну и разошлись – разъехались на этом.
Мы полезли дальше. Не буду во всех подробностях рассказывать весь этот переход.. Эмоции просто перехлестывали через край воли и разума. Фраза: «послушай женщину и сделай наоборот» – стала лозунгом нашего подъема. Но! Вот и вершина. Когда мы, из последних сил, сделали рывок и вылезли на эту гору, лица у всех были просто ошалевшие от счастья. Теперь я знаю, что чувствуют люди, покорившие Эверест! На вершине кто-то построил замок из снега. В этом замке, во дворике, были даже столы и диванчики снежные. Мы рухнули на эти диванчики, с чувством великой радости и гордости за себя и за товарища открыли бутылку шампанского и отметили это знаменательное событие! Это был наш Эверест! Сидели мы долго, пели песни, пили шампанское. Народ на нас смотрел как на сумасшедших, т.к. весть о дикой группе, которая «гуляет» по лыжне уже распространилась по всему Домбаю.
Закончилось наше путешествие тихо и мирно. Спустились мы вниз на подъемнике, заказали сауну и грелись там 4 часа. Выходила я из сауны с холодными ногами и руками, т.к. этого времени явно не хватило для отогрева. Спасли в эту ночь мы как убитые без дозаправки спиртным и от усталости ничего не ощущали – ни холода, ни других неудобств нашего коттеджа. На следующий день мы погрузились в автобус и тихие, умиротворенные поехали домой. Странно, но никто уже не вспоминал, что нас надурила туристическая фирма и мы хотели подать в суд, что по приезду в Краснодар собирались все вместе заехать к Лене и Пете домой и вечерком так сказать обмыть поездку. Мы просто приехали и разъехались по домам. Потом еще неделю у меня болело все – руки, ноги, туловище и даже хвост, которого нет.
Но главное ведь – воспоминания!

Вчера я явно погорячилась, хотя высказала то, что давно вертелось в голове. Сегодня я уже не так мрачно смотрю на вещи. Тем более, что один мужчина мне сегодня сказал: «научись слышать сердце свое и себя полюби. Тогда ты засветишься изнутри!». А другой: «ты до сих пор родная мне.........»… Прям какой – то день откровений…
Собственно, произошло очень много неприятных мне вещей за последнюю неделю… Главное – работа. Угораздило меня в свое время попасть в чудную организацию, из которой я даже не могу по-человечески уволиться – не отпускают. Работать не могу – маразм полный… Руководитель – просто сказка, врагу такого не пожелаю. Квадратно-гнездовой ум, полная беспомощность и……. тупим, о, как мы тупим…. Устала до безумия.
Потом смерть собаки.. И все это на фоне не проходящей подавленности от разрыва и того, что жизнь разрушена. Вот, блин, слоеный пирог получился.
Решила постепенно все это ликвидировать.
Начну с того, что попытаюсь последовать совету мужчины… Полюбить себя и сердце свое слушать. Думаю, за это время и от подавленности избавлюсь – одно от другого недалеко. А вот с жизнью разрушенной что делать? Наверно, новые планы и цели… Придется заняться в ближайшее время целеполаганием, применить, так сказать, трудовой опыт на жизни своей. Постараюсь сделать все, чтобы не быть одной. Новый мужчина – новые ощущения, новые отношения, новая жизнь – чистый лист, где с учетом всех предыдущих ошибок, мне может удастся, наконец, изобразить нечто законченное. Всегда мечтала уметь рисовать… ну почему я не художник…. Мне кажется, рисунком можно передать больше, чем словами…
Резюме: я сама, цели, мужчина! Ух! Может, останется время и на «порисовать» – благо художников знакомых много, выпросить краски и кисточки на время возможность есть….Хорошая мысль!

На прошлой неделе, в четверг ночью, умерла моя собака. А я даже не смогла заплакать. Он же частью меня был. Как же так? Я знаю, как все это лечить – никогда в жизни у меня не будет больше собаки, никогда в жизни у меня не будет больше любимого мужчины, никогда в жизни я больше не буду доброй, милой, ласковой. Все.
Кто-то мне сказал, что в год собаки от людей отлетает все лишнее (как шелуха). Интересно у меня получается – все, чем я жила, дышала, оказалось шелухой. И если с меня до конца года еще какая нить "шелуха" слетить, то, мне кажется, я всерьез задумаюсь на кой мне все это надо...
Еще и работа. Пытаюсь уволиться вторую неделю – не отпускают. И работать не дают нормально, и не отпускают...
Боже, я одна такая? С какой, мать ее, планеты меня сюда занесло? Что за идиотизм в моей жизни происходит?