-Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в КошаКсю

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.03.2006
Записей: 348
Комментариев: 1067
Написано: 1542

КошаКсю





На Земле мы не навсегда. Только на время.

История 1

Среда, 12 Апреля 2006 г. 16:33 + в цитатник
Настроение сейчас - Мне нравится !

Было это в году 199.. (не помню точно).
В те времена подруга моя Лена уже встречалась с Петром (мужем нынешним), но замужем еще не была. Я также встречалась с каким то парнем (уж и не вспомню кто это бы). Важно это потому, что на 8 марта (Международный женский день) мы остались без своих мужчин, которые умотали в командировку.
Петя и Лена снимали квартиру на пересечении С. и С., я жила у родителей поблизости. Естественно, что встречи наши с Леной происходили примерно посередине, на нейтральной территории. Это – к/т «Болгария», скверик перед зданием.
Так было и в этот чудный день, 6 марта, накануне праздника. Мы решили встретиться и выпить по джин-тонику - поплакать друг другу в жилетку с посиделками на лавке. Сидим, пьем… Тут нам стало совсем грустно, когда поняли, что остались и без праздника, и без подарков, и без цветов. Взяли мы еще по джин-тонику и наш разговор перешел фактически в плачь. И тут, откуда ни возьмись, проскочила фраза: «Ну что же нам теперь так и сидеть без праздника? А не поехать ли нам куда-нибудь?» Я не помню, кто из нас ее произнес, не помню вообще откуда она появилась. В результате, мы с жаром принялись обсуждать, куда бы мы хотели поехать, если бы..
Надо сказать, что мы тогда с Леной работали в выставочном бизнесе и денег зарабатывали нормально. И как раз накануне получили приличную з/п за несколько выставок. Так что, взяли мы еще по джин-тонику и пришли к выводу, что в Подмосковье мы никогда не были и оказаться в снегах тогда, когда у нас уже деревья цветут было бы не плохо. Мы решили, что нам просто необходимо подарить себе подарок на праздник в виде поездки. Взяв еще по джин-тонику, мы порулили собирать вещи. Сначала к Лене, потом, с неизменным джин-тоником, ко мне. В результате, когда мы наконец-то собрались, то были изрядно навеселе. Хочу напомнить, что собирались мы в снега.
Прибыв на вокзал, мы отправились в справочную узнавать, когда будет поезд в нужном нам направлении. Подходим к справке и говорим: «Поезд на Москву когда?». Нам говорят: «Завтра». Вот этот вариант мы не учли. Мы стоим и чешем в затылках, понимая, что до завтра на вокзале нам делать нечего, а домой вроде как не хочется. И мы решили – а не важно куда, лишь бы ехать. Дальше происходит общение полупьяных девушек с уставшей барышней, которая отработала смену в справке:
Мы: «А куда идет первый поезд?»
Она: «В каком направлении?»
Мы: «Не важно, главное чтобы сейчас»
Она: «В каком направлении вы хотите ехать?»
Мы: «Нам все равно куда, главное сейчас»
Она: «Девушки, не морочьте мне голову, говорите куда надо!»
Мы: «Да нам все равно куда! Главное – сейчас!»
Ну, и т.д. В результате, после 10 минутной беседы, нас чуть не послали во всех направлениях сразу и выдали фразу, что первый поезд идет в Новороссийск. Мы решили, что нам все равно – по ходу разберемся. Купили билеты, сели на поезд и заснули. Просыпаемся утром.. Голова бо-бо, во рту кака, поезд стоит. В одном купе с собой мы обнаруживаем мужика, который собирает вещи. Не долго думая, мы спрашиваем у него где мы.. Мужик посмотрел на нас понимающим взглядом и говорит: «в Кисловодске!». Я поворачиваюсь к Лене и говорю: «Вот здорово! В Кисловодске нас еще не было! Давай сойдем здесь». Мужик при этом мерзенько хихикнул и вылетел из купе. Лена: «Точно, давай!» Мы начинаем собирать вещи (в смысле берем сумки) и тут Лена поворачивается ко мне и говорит: «А как мы здесь оказались? Мы же ехали в другую сторону!». Немая сцена на несколько секунд, портом мы вылетаем из поезда и смотрим вокруг.. Конечно же, мы были в Новороссийске. Грязненький маленький вокзал, хмурое раннее утро и мы с больными головами. Ох..
Мы садимся на лавочку и думаем, что же делать. В результате бурного обсуждения мы приходим к выводу, что джин-тоник нам просто необходим, а дальше видно будет. Ну, купили мы себе топлива, сидим, думаем. С поездом не получилось, может попробовать с автобусом? Перешли через дорогу (в Новороссийске авто вокзал напротив ЖД базируется) и к справочной. Далее происходит интереснейший разговор с барышней из справки, которая только заступила на смену и не успела проснуться с двумя полупьяными девушками:
Мы: «Куда идет первый автобус?»
Она: «В каком направлении?»
Мы: «Нам все равно, главное – сейчас!»
Далее 10 минутная беседа по уже отработанной схеме в Краснодаре. В результате, опять нарвавшись на пожелания пойти во всех направлениях сразу, мы выясняем, что прям сейчас отходит автобус в .. Сочи! Подумав минут 5, мы пришли к выводу, что терять нам нечего и купили билеты на этот автобус.
В результате 7 марта мы оказались в Сочи с чемоданами, под завязку набитыми свитерами и шубами, полупьяные и дико не выспавшиеся. А в Сочи – полным ходом весна. Люди на пляже загорают! Пришлось потратить весь день на приобретение более ли менее приличного вида для южного курортного города. Потом мы поселились в гостиницу и довольно неплохо провели 3 дня в Сочи. Загорали прямо на балконе, гуляли по набережной, пили вино, смотрели фильмы и т.д. Вернулись мы очень веселые и довольные собой в Краснодар 9 марта. Правда, с тех пор фраза «а поехали куда-нибудь» приобрела для нас особое значение и полна очарования!

Море.... море.... море...

Среда, 12 Апреля 2006 г. 16:27 + в цитатник
Настроение сейчас - Меня радует!

Прочла свой дневник и пришла к выводу, что это просто ужас какой – то. Самой страшно стало.
Надо что–то делать. … Например, вспомнить все веселый и прикольные истории, которые случились в моей жизни, и опубликовать их здесь, дабы самой потом перечитывать и улыбаться.
На самом деле, я побывала на море. Как я предполагала, это лучшее, что может со мной случиться. Я знаю, почему оно так на меня влияет – я увидела закат на море и поняла, что все, что со мной произошло - такие мелочи. Что я - всего лишь маленькая песчинка на этом берегу, которая находиться в одной из миллиарда галактик. Что вся моя жизнь по сравнению с этой бесконечностью? Сотни людей живут хуже меня, тысячи не знают что такое счастье, миллиарды озабочены своими мелкими повседневными проблемами… И все мы забываем, что рядом с нами то, что существует не одно тысячелетие. Море, горы, земля – свидетелями стольких событий они стали!
Все! Да здравствует жизнь моя! Какая бы она не была – она у меня одна, и прожить ее надо….. А жизнь так скоротечна!

Тяжело это - жить...

Среда, 05 Апреля 2006 г. 13:59 + в цитатник
Настроение сейчас - не могу сказать - не знаю.

Вот теперь все окончательно запуталось…
Надежда – вот основной бич, который не позволяет тебе спокойно жить дальше….
Вот появился другой человек, который ухаживает за тобой, видимо хочет встречаться, наверное, даже серьезно о чем-то размышляет…
А ты все равно ходишь по кругу… Сравнивая, сомневаясь, надеясь… На что??? На что надеешься? Ведь понятно, что если даже ОН и позвонит, и попытается все наладить, ты уже не сможешь забыть и поверить вновь! Ты не сможешь спокойно вернуться и жить, не оглядываясь на прошлое, не боясь повторения ситуации, не думая о будущем именно в свете произошедшего… Не сможешь ты вернуть и тот миг, когда вы были счастливы и ту себя, которую ОН возможно любил. Ты уже другая! И эту другую ОН не сможет принять, потому что в ее душе есть пусть небольшая, но ненависть к нему.
Спасительное время… Как же оно необходимо! Наверное, слишком мало времени прошло. И хотя боль притупилась, и по ночам ты больше не думаешь о смерти, все равно эта рана еще не затянулась.
Больше всего не хочу осуждать себя и его… Того, кого встретила недавно, того, кто сейчас пытается просто быть рядом, не осуждая за скованность и безразличие в глазах…. Мы ведь тоже имеем право быть счастливыми. И он, и я! Боюсь я только того, что так и не смогу отразить его в своей душе….. Боже, помоги…

Без заголовка

Вторник, 04 Апреля 2006 г. 11:04 + в цитатник
Она проснулась оттого, что солнечный зайчик нежно целовал ей щеку. Его пушистые лапки приятно щекотали лицо. Она лежала тихо-тихо и прислушивалась к своему пробуждению. Еще не открыв глаза, она почувствовала, как потихоньку в ее теле начала проявлять себя жизнь…
Вот появилась первая мысль - легкая, такая же, как и зайчонок на ее щеке. Она даже не успела заметить ее стремительный бег. Вот открылся один глаз и сразу же зажмурился – солнце было ярким и радостным. И после этого мощный поток жизни заструился в ее теле.
Теперь ее были глаза были широко открыты и смотрели удивленно и восхищенно на этот мир… Поток ее мыслей был как бурная река весной… Душа ее радовалась солнцу и пробуждению - она пела песню жизни. Песня нарастала и в один миг она поняла - пора! Она улыбнулась и легкая, как пушинка, понеслась навстречу солнцу!

пятница, просто пятница

Пятница, 31 Марта 2006 г. 14:18 + в цитатник
Это сон. Я всегда боюсь его, но я рада когда он мне сниться. После него душа как бы очищается. Все отступает на второй план, остается только ощущение полета и небывалой легкости. Оно такое реальное, что иногда всерьез задумываешься - а может все таки мы живем не единожды. И были другие жизни и это – память?

Я стою на крыше здания, и я знаю, что могу летать! Я чувствую, что это неправильно, потому что у меня нет крыльев. Но я знаю, что нужно оттолкнуться и взлететь! По-другому просто нельзя.
Как красиво. Я ЛЕЧУ! Вот улица и если спуститься чуть ниже, то можно разглядеть людей. Они деловито спешат куда-то, они не видят меня. Улица всегда одна и та же и я не узнаю ее. В каком городе, на какой планете находится она - я не знаю. Я не вижу (или не помню) домов, деревьев и самой дороги. Хотя я знаю, что они там. Мне очень страшно лететь. Но есть еще чувство, которого раньше не было в моей жизни. Это сплав бесконечного счастья, невесомости и боязни упасть… Иногда я чувствую усталость и приземляюсь. Обычно на дорогу. Немного прохожу, а потом разбегаюсь и опять взлетаю. Во сне я мучаюсь. От того, что постоянно боюсь упасть. Иногда я опускаюсь ниже, а затем, убедившись, что все хорошо взмываю ввысь. Быстрее и быстрее. Пока улица не становиться сплошной полосой и я уже не могу ничего различить.

Когда я просыпаюсь, я понимаю, что хочу вот так и лететь всегда. Все выше и выше. Мне хочется увидеть облака, море. Но в этом сне я могу летать только по этой улице. Раньше он мне снился чаще, сейчас очень редко. Говорят, что когда люди летают – они растут. Но я уже не могу расти.

Сегодня хороший день. Грустный, но хороший…

Четверг, 30 Марта 2006 г. 18:22 + в цитатник
В одном из журналов (не буду называть) нашего города работает моя подруга главным редактором. Сегодня привезли новый номер и в полосе редактора я прочла следующее:
«….. Ты встречаешь человека. Он тебе нравится, и ты не можешь подобрать слов. Боишься показаться смешным и поэтому просто глупо молчишь. Тишина не выражает ни мысли, ни чувства, зато, когда мы злимся, говорим обидные слова. Соревнования на самую колкую фразу не приводят ни к чему хорошему. Неосторожное, недоброе слово – и одной парой в мире стало меньше. Теперь каждый сам по себе. Но почему? Никто не знает, ни один адвокат не подскажет, ни один философ не поможет, не спасет валерьянка, и даже круглосуточная работа не заставит забыть. Воспоминания о счастливых минутах не дают покоя. Но мы молчим, стараясь убить чувство свои и того, о ком эта тишина…
А любовь сильнее! Говорите, кричите, сходите с ума, радуйтесь, рисуйте на снегу, пишите на тротуарах, дарите цветы, целуйтесь, проводите бессонные ночи! Только не молчите. Дорожите каждой минутой, проведенной вдвоем: будни, праздники – не важно. Ведь у любви все дни с валентинками.
Посвящается всем, кто верит в любовь….»


Спасибо вам, мои друзья. За эту, пусть косвенную, поддержку. За то, что даже в своей работе вы помните о том, что есть я и мне сейчас плохо. Что бы я делала без вас? какой бы пустой и серой была бы моя жизнь….

о прощении... о жизни...

Вторник, 28 Марта 2006 г. 14:13 + в цитатник
Настроение сейчас - настроение как настроение

Вчера, по пути домой, задумалась о прощении и смирении. Это вид священника меня натолкнул на эти раздумья.
Итак, смирение и прощение…
Я знаю, что это должно присутствовать в жизни каждого человека. А еще я знаю (читала, слышала), что если ты кого–то любишь, то просто не можешь не простить и не смириться. Так вот, в отношении меня это не работает. Почему? Может я не любила? Может, наши отношения сложились из увлечения и привязанности? А затем - просто привычка? Почему я не могу простить обиды? Почему не могу смириться с тем, что случилось? Что же тогда случилось со мной? И всегда ли так будет?
Надеюсь, в другой ситуации будет по-другому… Я знаю, что способна прощать. Знаю, что я – человек отходчивый и долго злиться не могу. Почему же я не могу разобраться в этой ситуации и просто жить дальше? Почему мысленно возвращаюсь к ней и злюсь все больше и больше? Как же мне все-таки быть?
Ох, сколько же вопросов. И ни одного ответа. Наверное, нужно подождать. Время расставить все на места. Только вот никак не могу представить себе дальнейшую свою жизнь. Даже завтра. Что я буду делать завтра? Как обычно проснусь, сделаю зарядку, завтрак, душ и на работу… Потом вернусь домой – книги, новости и баиньки… с обнимку с любимой игрушкой. И так каждый день. Иногда встреча с подругами – походы в кино, пиво и т.д. Иногда прогулки… А дальше то что?
В первый раз сегодня задумалась о том, что может и не надо мне этого – семья, дети? Может, сделать карьеру успешную и прожить эту жизнь одной, любя себя и балуя? Как жаль, что я - не законченная эгоистка. Все эти вопросы отпали бы сами собой….И как же все-таки больно мне от этих мыслей. До слез.

ох, понедельник - день тяжелый...

Понедельник, 27 Марта 2006 г. 11:03 + в цитатник
Настроение сейчас - боевое

Выходные прошли сумбурно…. Посиделки «три кумушки» закончились в ночном клубе… Да и было нас несколько больше. Давно я так не танцевала… Возраст опять же. А главное – думала, что не умею я этого… Что мой формат – диско 80-х.. Ан нет. И на R&B party кое что смогла.. Да и неудобно как-то… Стыдно что ли… Это уже настораживает…
Что еще. Мысли всякие опять же не давали покоя. Тема: «Интересно все-таки, люди сами такие глупые и совершают столько ошибок или есть это неизвестное, что нами управляет». К однозначному мнению так и не пришла. В основном, потому что стало как то страшно признаться самой себе, что за свои ошибки надо отвечать самой, а не перекладывать ответственность на судьбу или еще кого-то… Так хочется верить, что я не дура:))
И еще: «Что у тебя внутри, девочка? Что происходит? Почему ты не можешь ни отпустить его, ни начать жить сама?» Вот это меня в очередной раз повергло в шок. Говорят, что женщине нужно 3 года на восстановление. Интересно, до чего я додумаюсь за эти три года? И сколько я еще буду надеяться на чудо? Самое удивительное то, что я то понимаю, что точка возврата уже пройдена и все осталось в прошлом. И что если бы я очень захотела – вернуться будет невозможно. Тем более что я и не хочу…Или хочу?
Что еще… Ах да.. «Гарри Поттер и кубок огня» - меня опять потянуло в сказку. Господи, когда же я повзрослею и начну читать что нить типа … *гм, задумалась* Ну, например «История России» Соловьева, Саган опять таки собиралась перечитать или Ремарка…
Ну и основное: «А что есть сильный человек? Как это – сильный?» Многие мне говорили, что я сильная. Что целеустремленная. Что потенциал большой. Интересно, на каком основании делаются эти выводы. На том, что я никогда не плачу на людях? Или на том, что закрылась в себе и продолжаю жить? Или на том, что продолжаю улыбаться и любить жизнь? Или на том, что, стиснув зубы, продолжаю работать? Или может все-таки мне говорят то, что, по их мнению, я хочу услышать. Как я делаю выводы сильный или нет человек? Наверное, все же сужу по поступкам.
Вывод – срочно заняться чем-нибудь. Например, бег на стадионе или посещение спорзала. Чтобы поменьше думать и побольше делать:))

встреча состоялась:)

Четверг, 23 Марта 2006 г. 16:48 + в цитатник
Настроение сейчас - хорошее

Ну вот. Наконец то наша встреча с моей подругой состоялась!!!
Здорово все таки. Я очень рада, что в моей жизни я встретилась с таким человеком. Хотя, я рада встрече со многими людми в своей жизни:)) Даже с НИМ... Потому что с ним я была счастлива и, надеюсь хоть какое то время, любима. Если это было в моей жизни, значит я жила!
Так многое хотелось сказать, но вечер прошел в стиле "две кумушки на лавочке".. Хотя сидели в кафе. Но это даже лучше. Может, именно этого мне и не хватало - просто поддержки, некоего обсуждения дел сегодняшних и немного юмора, в том числе дружеского подтрунивания...
Сегодня состоится очередной вечер "три кумушки" - встречаемся уже в большем составе. Надеюсь, того позитивного заряда, который я получила мне хватит надолго...
Радует, что в принципе, мне уже легче. Легче хотя бы в том, что спать я опять могу одна, постоянные мысли о том, что произошло сменили более насущные (здоровьем занялась), уже стала ощущать окружающую меня действительность не сквозь вату и боль и я опять могу улыбаться и смеяться над шутками. Значит права я была, когда предположила, что справлюсь со всем этим. Нужно только время.
Вчера даже обратила внимание на молодого человека, который с явной заинтересованностью пялился в мою сторону!!! (удивительно, что я вообще его увидела). Может, конечно, это было вызано тем, что он был с моим знакомым (по работе) и тот, видимо, сказал ему об этом. Но, на самом деле это не важно. Главное - я смотрю вокруг и вижу людей.

Вот как

Вторник, 21 Марта 2006 г. 18:24 + в цитатник
Настроение сейчас - Скорее печальное

Сегодня сообразила, что вчера у меня был своеобразный повод отметить... Ровно месяц как я уже одна. Быстро время бежит. Казалось, что это было вчера - ссора, расстование, разочарование и т.д. Одно радует - если смогла прожить месяц - значит, жива. Что ж, жаль конечно, что за этот месяц так ничего и не изменилось. Значит, очередной рубеж пройден и пора перевернуть страницу. Как говорится, начать с чистого листа. Итак, здравствуй жизнь
Странно, что я уже и не помню даты, когда мы познакомились или когда мне сделали предлдожение. И даже когда мы стали жить вместе, семьей..... А было ли все это. Может, это сон?!


Поиск сообщений в КошаКсю
Страницы: 34 ..
.. 4 3 [2] 1 Календарь