Настроение сейчас - задумчивое

Она у каждого своя. Она всегда разная. Она всегда наготове и манит тебя.
Всю жизнь я занимаюсь тем, что пытаюсь как можно дальше отойти от края… Путем всевозможных ухищрений - будь то очередная любовь, попытки создать семью, веселая компания, походы по кафе или ночным клубам, выездам на природу, работа… Но вот беда – всегда остается возможность того, что все эти барьеры, которые ты строишь между собой и ней, могут разрушиться в одночасье…
Потому, что любовь проходит из-за ссор и обид и происходит разрыв. Вот тогда ты каким то чудесным образом буквально за день ощущаешь что уже летишь туда… А там – отчаянье, невыносимая боль и одиночество. И все твои чувства, эмоции и мысли просто расплющивает нечеловеческая тоска…
Как же так? Я же смогла поставить столько заслонов, я же создала систему обороны почище, чем у какого нить ядерного реактора.
Это было не раз. Главное – сгруппироваться и зацепится за что нибудь. Не важно за что, не важно как. Если упадешь – смерть.
Как все-таки хорошо, что в дни своей юности я все это уже пережила и поняла, что смерть – не то, что мне надо. Я МОГУ ЖИТЬ! Как бы мне не хотелось умереть, как бы отчаянье и пустота не затягивали меня. Я БУДУ ЖИТЬ! Наперекор всему, наперекор себе…
Но вот что странно… Чем больше цепляешься, тем больше хочется стать слабой и поддаться искушению и притяжению… Как же справиться с этим? Я знаю, что пройдет время и я вылезу. Сама, не задумываясь, не стараясь. Время – лучшая страховка, которую только можно придумать… Но как же я изменюсь за это время… Сколько всего останется на этом склоне по дороге наверх.
Первое – конечно, доверие. Никогда я уже не смогу так безоговорочно поверить человеку, положится на него, полюбить без оглядки, отдавая всю себя, растворяясь в нем. Затем желание слушать и прощать. Я теперь знаю, чем заканчиваются все эти истории. И про работу, которой много, и про друзей, которые зовут и многие другие. Не хочу я больше этого слышать и понимать. Каждый сам за себя, каждый сам справляется со своей болью и жизнью.
И главное – я тащу за собой одиночество… Оно намертво вцепилось в меня.. Я не чувствую уже ничего…Мне кажется, что все бросили меня на произвол судьбы. Что вокруг – вязкая, непроницаемая пустота. Но я знаю, что на самом деле мои родные и друзья переживают и пытаются помочь. Я понимаю, что, в общем-то, ничем, кроме как чувством плеча, они мне помочь не могут. Впрочем как и я. Остается только ждать. Свернутся калачиком и ждать, глотая слезы и обиду, разрывая душу мыслями и снами, погружаясь с головой в отчаянье и тоску.

Настроение сейчас - I am the best of the best

УРА!!!!! Моя подружка, мой самый близкий человечек, приехала!!!! В гости! Умудрилась 6 лет назад выйти замуж за поляка... Я рада за нее, но без нее мне так тоскливо! Конечно, есть net, есть письма почти ежедневные, но живое общение ничего не заменит... Так что в ближайшую неделю я пропала!
Не знаю, чем вызванно мое прекрасное настроение - то ли приездом Насти, то ли просто уже неспособностью больше нервничать и печалиться (нервные клетки видимо все погибли за последний месяц), то ли предчувствие у меня действительно есть (такое ощущение, что должно скоро случиться со мной что то хорошее)- но мне это нравится!!!! И я очень-очень верю, что все у меня будет хорошо! По другому просто быть не может! Просто я уже соскучилась по такому своему настроению. Вот! Надеюсь, оно продлится хотя бы несколько дней...

В колонках играет - очередной аудио ролик, который нужно утвердить
Настроение сейчас - а гори оно ....

Когда нить это надо было сделать, хотя бы для себя...
Итак, что я люблю?
жизнь - потому что я жива
лето - потому что тепло и нос не красный
море - это - лучшее, что есть на свете
цветы - очень красиво, причем любые. цветок - это произведение искусства
природу - никогда не могу поверить до конца, что это вот существует
красоту (вещи, картины, стихи и т.д.) - наверное, есть просто потребность в этом
своих родных, друзей - без них меня бы просто не было
музыку - не всю, она приятна
книги (очень) - столько жизней, судеб, миров...
юмор - иногда нужно уметь посмеятся над собой и другими, чтобы не впась в состояние, близское к растительному
собак, кошек... врочем, весь животный мир - они другие, они лучше нас.
весенние грозы - очищение
водку - не знаю почему, но этот напиток - мой
манты - ооооооооочень вкусно в исполнении моей мамы
креветки - готова их есть всегда
новый год - в детстве думала, что в эту ночь совершаются чудеса. сейчас знаю, конечно, что нет, но ощущения остались и они мне приятны
подарки - пусть даже маленькие, но я обожаю подарки
дом - имеется в виду место, где я живу (не обязательно родительский). когда я его создаю, мне всегда хочется именно туда. это - моя крепость, мои остров отдохновения и покоя
путешествия - столько впечатлений, фактически отдельная жизнь. и так приятно возвращаться домой
мультфильмы и сказки - мне необходимо хотя бы изредка получать заряд положительных эмоций. а там всегда все заканчивается хорошо и все живут долго и счастливо. может, мне в жизни этого не хватает?


что я не люблю?
телефон - кошмар, иногда удобно, но я не люблю бесконечные разговоры и звонки (издержки профессии)
зиму - ну южное я существо, не могу терпеть когда мерзнут руки, ноги, нос и и т.д.
ругаться - вот просто не умею почему то. хотя и были в моей жизни такие ситуации, когда приходилось это делать
вранье - любое. причем, здесь надо разделять фантазии и откровенную, сознательную ложь.
тупость - ну не хочу я тратить на нее свою жизнь
подлость - всегда думала, что это чувство у людей приобретенное и поэтому глубоко чуждое мне
предательство - никогда и ни при каких обстоятельствах
свое плохое настроение - фу, самой не хочеться с собой общаться...
день рождения - с возрастом все чаще в этот день грущу, потому что старею
общественный транспорт, общественные туалеты и все общественное - просто кошмар и все
фильмы ужасов - я барышня впечатлительная, больше 15 минут просто не выдерживаю. потом мучаюсь депресняками



Вот. Это - первое что пришло на ум. Будем редактировать списочек.

В колонках играет - Benny Benassi&Sandy - Illusion
Настроение сейчас - кого нить просто убить

Господи, ну как же меня тошнит от этой работы... от бесконечных тупых правок от людей с квадратно-гнездовым мышлением, от того, что противопоставить им нечего...Главным образом просто потому, что они не слушают и не слышат! Аргументированное мнение, здравый смысл - иногда мне кажется, что этих понятий больше нет в моей жизни.. Ну почему, почему мне в руководители досталось именно ЭТО???!!! Ну почему мнение ЭТОГО - единственно верное?
Я понимаю, что не существует идиальных руководителей, впрочем как и идиальных работников тоже. Но есть же предел всему, в том числе и маразму под названием "работа". Их работа...
Никогда не занималась сравнительным анализом - я работаю лучше/хуже чем он/они.. Но иногда просто хочется заорать "ДА ПРЕКРАТИТЕ ВЫ ТУПИТЬ!!! Я ЖЕ ТУПЕЮ ВМЕСТЕ С ВАМИ! КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМИ! КАК ВАМ НЕ ПРОТИВНА ВАША ЖИЗНЬ!"

Фух... все, хватит. Работа есть работа. Всегда говорила всем: "не нравится эта работа, найди другую". Пришло время сказать это себе. Мне бы день простоять....

Настроение сейчас - ровное

ужас.... ужас..... ужас! кто придумал стаф пати по вторникам????!!! чем он думал, этот хороший человек, когда придумывал.... спать хочу... и больше ничего. с одной стороны, это даже хорошо просто потому что за весь день ни одной мысли в голове, даже самой завалящей... ни о чем. вообще. никак. а с другой......Боже, как хочется просто под одъяло и закрыть глаза..уууууууууу....

В колонках играет - замечательный сборник - треки из к/ф советского периода
Настроение сейчас - весна

Сегодня все утро развлекаюсь тем, что пытаюсь честно выполнить обещание... Подруга сдает госы. Вчера попросила ее как водится материть с утра... Так вот -пришла к выводу, что если к человеку относишся более чем хорошо, очень сложно даже "про себя" наговорить про него кучу нехороших слов...Гм, обещание выполнять надо как то.. вот и пытаюсь время от времени довольно вяло придумать какие нить эпитеты:)) Надеюсь, что все у нее получится.
А еще нашла себе занятие на ближайшую неделю. Точнее, оно меня само нашло. Есть у меня крестник, причем еще у него брат - двойняшка. Буду теперь каждый вечер ездить к ним домой, помогать их матери - искупать, накормить, уложить спать. Муж у нее в командировке, няня вечерами не сможет. На самом деле - это то, что мне сейчас нужно... Они - маленькие еще, 10 месяцев, улыбаются тебе просто так и с ними очень хорошо. Очень самостоятельные (потому что их двое), уже все понимающие и общительные парни!
Настроение, правда, по-прежнему варируется от "все нах" до "жизнь! привет! ты так прекрасна"... говорят, это явный признак депрессии или еще чего то там нехорошего. Не хочу об этом думать..
В очередной раз убедилась, что мне безумно повезло в жизни - у меня много друзей! Новости о моем тепершнем социальном положении (без мужского плеча) расползаютмя довольно быстро. Так вот, от друзей предложения от поездки на моря!!!! (ура) до поездки на природу (шашлык-машлык)... теперь даже не знаю, что выбрать:)))Хотя, зачем выбирать - можно ведь все распланировать (ох, возраст берет свое) и воспользоваться всеми вариантами:))

В колонках играет - а ничего там не играет...
Настроение сейчас - тихая, печальная радость...

Тик-так, тик-так, тик-так…. Так звучит время. Время, которое уходит безвозвратно. Навсегда. А за окном осень – печаль - красивая, тихая, плачущая проливными дождями. 29 лет. Это 348 месяцев или примерно 10 400 дней….. А если раскладывать на часы и минуты? То есть все эти 10 400 дней были потрачены впустую?
А ведь это было много раз: хотелось открыть чистый лист и начать с фразы: «А за окном шел дождь, ей было 25 и вокруг пустота». Или: «Она курила очередную сигарету, прислонившись к холодному окну, и смотрела, как медленно прокладывает себе путь каждая капля».
Что это – кризис среднего возраста? А может она задержалась в юношеском переходном? Она резко, до боли ощущала ушедшие навсегда легкость, вкус к жизни и неисправимый, доходивший до фанатизма оптимизм. Ведь всегда рядом была соломинка: «Все будет хорошо. Только надо верить». И ведь получалось. Потому что знала, потому каждое утро улыбалась восходу, и каждый вечер благодарила Всевышнего за прожитый день. Только не сейчас и не здесь, когда так отсчитывают секунды часы. И хочется выбросить в окно все: и эти часы, и этот компьютер, и телефон, и всю свою жизнь.
Море. Вот то, что всегда приводило ее в чувство. На его берегу, перед его мощью она остро ощущала насколько малы все печали и горести, насколько велик и одновременно мал этот мир, понимала, что все это - один раз, больше не будет. Ни возможности начать сначала, ни еще раз пережить этот миг, ни исправить ошибки …
«Почему так происходит?» или «Неужели, так происходит со всеми?» Сколько раз были заданы в темноту эти вопросы…. Сколько высказанных в полном молчании слов… Зачем, зачем все это? Умереть? Нет, смерти она не боялась. Она воспринимала ее как нечто само собой разумеющееся и неизбежное. Только очень хотелось ей, чтобы пришла она не 70 или 90, а лет так в 60.
Жизнь. Да, она любила жизнь. Она понимала, что нет ничего и никого, достойного стать причиной ее смерти, этого постыдного бегства в небытие. Ведь жизнь, она только раз. Ведь потом не будет ничего…. Совсем ничего??? А куда же денется моя душа? Мое сердце? Она не хотела верить, что душа – это набор химических каких реакций… То ест, когда болит, рвется на части что то в районе сердца – это химическая реакция? Нет!!!!!!
Причина, наверное, в том, что она не хотела принять эту «взрослую» жизнь. Где идет война и никто не понимает, что планета на всех одна и из космоса она выглядит такой синей и хрупкой… Где по каким то причинам есть голодные и больные, где никто не может ценить того, что уже есть у него, а хочет чего то большего и недостижимого.
А, может быть, она боялась потерять тепло его тела, нежное кольцо его рук, шелковистость его волос или привычку заботиться о ком-либо, кроме себя? Или свою кажущуюся независимость, беззаботность? Ведь до ужаса она по-настоящему боялась только одного - присутствия в душе этого зверя, имя которому - одиночество. Она хотела убежать и от этой, непонятно откуда появившейся, озлобленности, выкричать, выплакать, выплюнуть ее, такую чужую и холодную…
А за окном осень-печаль. И телефонная трубка ожила. Но нужно ли ей это?
И много ли значат все эти слова в ее жизни?
Время звучит так: тик-так, тик-так, тик-так…

Я

В колонках играет - ничего не играет - ждем пятницу
Настроение сейчас - гм, так себе...

Выходные.... Как то вдруг разлюбила я выходные. Хотя, совсем даже не вдруг...
По прошествии 3 х лет совместной жизни с человеком привыкаешь к определенной последовательности прохождения этих самых выходных. Дела домашние, дела семейные. А тут такое дело - ну нечего делать и все. Дел семейных нет, дел домашних - минимум. А вдруг освободившееся время не знаешь, чем занять... Вот, зарядку начала делать ...
МЫсли разные были... Интересно я все таки устроена... Вариации от "ненавижу, убить мало" до "люблю, жить без него не могу, пойду повешусь..." за каких нибудь 5 минут... "все в одном флаконе".. это открытие №1
Открытие №2 состоит в том, что вот уж не подумала, что я такая дрянь... Столько плохих мыслей, в том числе "ага, я знаю, он даже не будет ждать - наверняка уже живет у той (не важно у кого - услужливая память подсовывает каждую минуту новую кандидатуру)...
Открытие №3 - пожалуй самое важное.. Для женщины любовь - это святоч, который она хранит, это ее жизнь. Сколько ради любви забывается, прощается и т.д. Вот для мужчины, видимо, это - всего лишь слова. И ради любви он не простит, не забудет... Никогда бы не подумала, что 3 года жизни можно просто вычеркнуть. И забыть. И не попробовать поговорить, выяснить. Хотя, может просто не о чем говорить и нечего обсуждать -тоже вариант.
Да, жаль что нет у меня возможности каким нибудь волшебным образом получить ответы на свои вопросы... Может легче стало бы...

Кстати, не судите строго - обычно в форумах не общаюсь, пользуюсь интернетом в случае необходимости и новости почитать.
С чего вдруг?
Долго собиралась..... Выбирала между обычной тетрадочкой и ручкой шариковой и клавой+монитор+системник...не последнюю роль сыграл также некий виртуальный доступ остальных уч-ков к твоим перлам/мыслям/потокам сознания и т.д. и возможностью увидеть комментарии на эти самые .....
Выбор сделан. Попробуем. В крайнем случае - с радостью обнаружила кнопку "удалить дневник" в настройках, что, так сказать, добавило смелости.
Надо, конечно, еще разобраться во многом - например "друзья", "сообщества" и т.д....
Итак, что на старте:
радость: весна, тепло, солнце, близость поездки на море, друзья и т.д....
не радость: любимый мужчина больше не является таковым, любимая работа ... чтоб ее..

Вообщем, баланс со знаком + (я не бухгалтер, ничего личного). Посмотрим, что нас ждет впереди.

.........
что мир останется прежним.

Да. Останется прежним.
Ослепительно снежным.
И сомнительно нежным.
Мир останется лживым.
Мир останется вечным.
Может быть, постижимым,
но все-таки бесконечным.

И. Бродский