Вот неймется мне. Вроде и не самый худший понедельник моей жизни подошел к концу. Отсталость каких-то 20 минут, которые быстро пройдут пока я буду печатать это послание. Кстати, справедливости ради надо отметить, что кроме ломок в отношении работы, понедельник и правда был одним из лучших по спокойствию и сонности. И даже с Царем в шутку поругались друг на друга, чем привели остальных коллег в глубочайший шок. Я вот понять не могу – чувство юмора такая сложность в рабочее время? Ну вот понять нельзя, что ни я, ни Царь серьезно друг другу таких гадостей никогда не скажем? Пришлось откровенно крутить пальцем на пару на попытки нас развести по разным углам стройки:) Кстати, мне нашли метлу! Ура, теперь я порядочная ведьма с транспортом желтого цвету. Царь на стройке нашел для мня метлу, тока доблестная охрана не дала ее спереть. А жаль. Неплохая штучка. Прям моего фасону была.
Хотела на самом деле не об этом написать. Весь день не покидало чувство тревоги. К вечеру оно обострилось до предела. Было ощущение что что-то происходит. Не знаю, плохое или хорошее. Скорее плохое, потому что когда шла домой на глаза навернулись слезы. Вот просто ни с чего. И главное, не свойственное мне сильнейшее чувство тоски черной накрыло. Захотелось спрятаться в какую нить норку срочно. Домой пришла и все прошло. Как будто стены дома меня спрятали от чего-то. Не скажу, что такого никогда не было, но так сильно меня еще не накрывало. Вот просто кожей ощущала тревогу и что-то нехорошее. К чему бы это? И что сие значит?

Вот не знаю даже, за что я их так не люблю, эти понедельники. И вроде день как день, но аж ломает всю – настолько не хоцца ничего делать. И конечно же дождь и мокрый снег утрешний не добавил желания… Да, нам бы день простоять… Странно, все ж. Надо попробовать в следующий понедельник убедить себя, что это – вторник. Засада полная у меня с понедельниками и их проживаниями. Им бы понедельники взять и отменить! (с). Люди, хелп ми! Плиз...:) Что делать с понедельниками? Как их переживать?????! Не хочу ничего!!!! Домой! Домой хочу. ууууууууууууууууууууууууууууууууууууууууу *вою* уууууууууууууууууууууууууу

С днем рождения, друг! Желаю я те много. Главное от всего сердца желаю любви и здоровья. Остальное – заработаешь. У тебя получиться. Про звезды и прочее – вон, Лав все изложила, мне ужо добавить нечего. Будь счастлив! Целую. И, кстати, ты теперь получается тоже у меня отбил. Так что мы в расчете, полагаю.

Вот, Лав сказала – попечатай че нить, может, не уснешь таки. Печатаю. Что-нибудь. Форум почитала. Весь. На презентации нового журнала посидела. Даже попыталась Царю (руководству) поумничать чего-то. Ужас, блин. Вроде, спала нормально. И даже в 9 соизволила только проснуться. И чего мне не работается?
Интересно, работать не хочется, потому что весна пришла? На улице просто прелестно. Мечтается только о лесе или море, каких нить поездках или хотя бы просто бесцельных прогулках по городу на худой конец. Но только не о работе и умном выражении морды лица:)
Когда присутствовала на презентации, пыталась изо всех сил нарисовать на личике мысль. По внутренним ощущениям больше смахивало на гримасу недовольства:) Ладно, надеюсь, мои партнеры меня простят. Состояние такое, что даже говорить не хотелось. Только мимика. Поднятая вверх бровь – ох, да что вы говорите?! Глоток кофе и поднимаем голову. Смотрим в глаза и легкая улыбка – да, я с вами абсолютно согласна. Еще глоток (боже, да просыпайся ты, туловище, говори что нить), опять поднимаем глаза и киваем в ответ (ты хоть понимаешь, о чем она говорит?) - да, да конечно, мы рассмотрим ваше предложение. А телефон молчит и нет причин вежливо откланяться. Вот жжешь засада. Кофе закончился. Придется пить вторую кружку, потому что сил нет слушать, а уйти невежливо. От кофе уже тошнить, но проснуться как-то надо. Во! Ура! Царь нарисовался. Теперь встаем, улыбаемся и прощаемся (хоть «до свидание» и «приятно познакомиться» сил хватит сказать!!!!) говорим. Да уж, звучало как-то неубедительно, да и фиг с ним. Потрусила к Царю. Официанту: «кофе, двойной, а лучше тройной!!!!», Царю: «привет, на, смотри, я помолчу, можно?» Фсе. Полчаса передыха. А на улице весна, солнце светит прямо в глаза. В зале много живых деревьев. Представить себя в парке? Да уж, пленер. Передо мной – Царь, за спиной хозяин. Сигарету закурила…(блин, туши быстрее, он не курит и не любит когда работники курят).. Да пофиг. Я с Царем, и мне все равно. Губы шевелятся у Царя. Включай мозг, он что-то говорит!!!! «А, да спасибо, я забыла вчера на твоем столе…. Нет? А где?.... Нет, не заболела. Просто… Не знаю. Нет, домой не пойду, вечером дела здесь… Отчет о проделанной работе? Да ладно тебе, пей час и не трогай мой мозг… Да нет, я субординацию соблюдаю обычно. Только не сейчас, ладно…». Поговорили. А дальше кабинет и Лав с предложением попечатать.
Не знаю, что это получилось, но, по-моему, очень отражает мое состояние – ни о чем:)

Я вот озвучить хочу одну простую истину - ведь если вдуматься то … Знаете, жизнь, она ведь однажды дана. А время летит.. А пережить то не получиться …. Кто то еще хочет тратить ее на склоки и выяснения отношений? Выслушивание глупостей по телефону? Выяснение ответов на вопросы, которые не имеют таковых? А и правда, Лав, вот те список вопросов – сравнивай:
- А я одна такая?
- Почему вокруг меня пустыня?
- А мир, он вообще зачем? А я в нем существую? Зачем?
- А это все – реальность?
- За что мне все то, Господи?
- Почему именно я?
- За что? Я заслужила? Разве?
- Что дальше? Как мне жить?
И это – лишь малая толика того, что …. Без так сказать нецензурных выражений….
Дальше начинается перипетии с тем, что одна, и просто никто не в состоянии тебя понять, и жизнь несправедлива, и все не то, и не так…
Я вот что сказать то хочу. У каждого свои, глубоко личные переживания. Тока вот как показывает практика, все мы боимся одного и того же , и корни растут из одного чувства…. Имя его – страх. Страх одиночества, страх болезни и старости, страх быть нелюбимой или умереть, страх потерять близких и т.д. «Имя ему легион» (С) …. Да какая разница как его назвать….
Я вот всегда рада просто очень многому: у меня две руки, две ноги, одна голова, туловище и прочие прелести. Есть родители, дом, в котором я живу, работа, на которую я хожу, друзья, которым я улыбаюсь, весна, которая приходит, море, которое существует. Знаете, а я ведь должна Господу очень много. И вот это меня держит. В этой жизни. На этой земле Его и буду благодарить. Извините, но остальных – просто люблю, но никому больше ничего не должна.

Ехали мы ехали в пятницу вечером с Лав в ее машинке. Не, не так. Собрались мы значит отмечать… Ой, в о общем случился у нашего боулинг клуба день рождения, 5 лет работы. В пятницу. И мы решили пойти на сие действо. Тем более, что обещали самогон бесплатно (тссс, секрет). Обзвонили всех, пригласили значит… И поехали домой красоту наводить. Лав ехала забирать своего ребенка из сада, и я увязалась с ней, так как по пути мне домой было. Едим, мы с ней, значит, в машине ее. И тут.. В самый неподходящий момент она заглохла. На центральной магистрали, в час пик. Дальше как в телевизоре, когда произносят неприличные слова, сплошное пи…. Вот яркий пример того, что перевелись в нашем городе рыцари без страха и упрека. Ни одна с…на не остановилась просто спросить, что случилось или помочь отогнать машину на полосу безопасности. Тем более, что мы практически на ней уже одним колесом стояли. Зато мы узнали о себе много нового и неприличного. И после этого они (мужчины) возмущаются и кричат о том, что женщины стали себе слишком многое позволять. Не хочу показаться грубой, но, млин, что ж нам остается еще делать? Конечно, можно долго и нудно рассуждать о том, что если женщина села за руль, то должна уметь справляться с такими ситуациями, но разве мужчины не могут оставаться мужчинами и на дороге? И по крайней мере просто объехать стоящую машину без лишних и не нужных эмоций? Это и правда так трудно???? И это при том, что Лав как порядочная включила аварийку и выставила знак. Кстати. Первый раз в жизни я показывала неприличные жесты и орала матом мимо проезжающим мужчинам. Короче, опустим мы это безобразие. Было много мата, злости и разных негативных эмоций. Еще и со стороны покаещемужа Лав. Я всерьез после этого случая задумалась о вменяемости и адекватности человека, потому как до этого я как-то только по рассказам Лав судила. А тут сама пообщалась.
Вызвали мы эвакуатор и дальше продолжали показывать неприличные жесты. Приехала наша машина, прицепила нас на трос, и мы поехали на буксире. Ехали долго и ржачно. Видимо, весь негатив мы выплеснули там, а дороге, посему начали просто ржать до слез. Тут тоже опущу, потому как это пересказать сложно. Из машины мы выползли обе две с трясущимися ногами и руками. Лав – потому как второй раз на буксире ехала, переволновалась сильно. Я - первый раз, правда в качестве пассажира, но тоже переволновалась. Да еще и обязанности секретаря исполняла – объясняла всем звонившим, в т.ч. покаещемужу, что мы на буксире и говорить не можем.
Доставили нас, значит, к месту проживания Лав и машины. Конечно же, мы рассыпались в благодарностях мужественному водителю, который сам боялся и просил близко не подъезжать к его заду и вовремя тормозить. И как-то даже не договариваясь ринулись обе в сторону магазина. Конечно же, пиво! Быстренько откупорив бутылки, мы не менее быстренько выпили за наш отечественный автопром, потом еще раз за него, а потом и за водителя и всех, кто… В общем, я решила красоту наводить уже у Лав дома, потому как ехать к себе у меня уже не было ни желания, ни времени. Пока наводили красоту, выпили еще много раз. В результате, в боулинг клуб мы уже заявились в прекрасном настроении.
В боулинге уже было много наших, наливали то самое, о котором тссс, и все были уже веселенькие… Мы ринулись к фуршетному столу, нагребли еды и выпивки и понеслась…. Танцевали много, смеялись и устроили «текиллу бум». Наше с Лав приключение здорово прибавило, по крайней мере мне, тонуса, посему веселилась я от души.
Все. Остальные выходные прошли как обычно. В субботу я затеяла стирку с какого-то перепугу. Потому как живу я с родителями и эту обязанность взяла на себя мама моя. Со словами – еще натираешься - она обычно делает это сама. А тут меня чего-то торкнуло и я решила, что надо! Скучаю, видно, по женским обязанностям. Даже в магазин за продуктами сползала. В воскресенье пошла в гости и потом долго по возращению пила горячий чай, потому как был ливень и ветер, и я промочила ноги. Как порядочная кошка, в такую погоду я обычно предпочитаю оставаться дома на диване под пледом, но отказать я не могла. Вечером позвонил МЧ и сказал мне кое-что… чего очень захотелось:) Потом я долго читала книгу, заснула в 2 часа ночи и снилось мне море. И поезд. Я ехала на море в поезде.

Для всех пишу. Господа, у меня начался трудный период в жизни. В основном из-за работы, которой много. Надеюсь, все понимают, что чем ближе дата открытия нашего супермегацентра, тем больше у меня работы и расход нервов на минуту в день. Посему, буду благодарна любой помощи, которую мне окажут окружающие и друзья. Помощь может выражаться, в том числе и в терпении и понимании того, что я устала и не всегда могу общаться. Поэтому, сразу прошу прощения за подчас нелюбезный тон или сонное настроение. Если у кого-то есть желание оказать более ощутимую помощь – милости прошу, буду благодарна за все. Спасибо. Поддержки мне сейчас очень не хватает. В остальном - все нормально. Надеюсь, с возвращением МЧ в мою жизнь мне станет намного легче хотя бы потому, что рядом будет дорогой мне человек, которому я смогу поплакать в грудь:) И огромное спасибо тезка тебе. За поддержку и понимание:) Иногда дружеское внимание и предоставление ушей во временную аренду гораздо лучше пачки Персена или валерьянки на ночь:)

О снах: ночь в воскресенье снился МЧ. Не помню всех подробностей, помню только множество комнат, какую то барышню-подругу и множество разговоров и хождений. Блин, большинство моих снов – сплошная говорильня и какие-то лабиринты, единственное, что различается – действующие лица. Чаще всего я при этом – что-то типа переговорщика. Надо все ж посмотреть сонник, может чего это означает …. Может, наконец, наступление старческого маразма?
О жизни: в среду на прошлой неделе отравилась. Да так сильно, что сама испугалась. Плохо было жутко. Особенно ночью, когда началась, я так понимаю, реакция организма. Трясло сильно. Заснула только в 7 утра. Единственное, что порадовало – был шикарный повод не выйти на работу на следующий день. Правда, как он прошел, почти не помню. Лежала пластом и пыталась уговорить свой желудок хоть что нить не посылать на…. гм, верх сразу. Вывод: надо быть аккуратней со своим ядом. Перепроизводство без расходования в сутки привело к тому, что сама пострадала… *ну, это типа, шутка была, про женщину- кобру* . Потому как придумать, после чего меня так торкнуло я так и не смогла.
О прекрасном: весна тут на подходе. Ощущается приближение хотя бы по поведению Лав. Похлеще барометра:). Радуюсь тому, что станет теплее и симпатичнее (цветочки там, листочки, птички поющие и прочие прелести). Мозг мой при этом явно изыскивает повод сходить налево. Типа, в один прекрасный день ошалев от всех весенних прелестей пошлет он меня с моей работой и потребует срочного выезда на пленер….Море, море, море… Ужасно хочу. Впрочем, хочу я как обычно многого. План очередной на пятилетку воять лень, посему просто будем ждать тепла и красоты, и закупать бром килограммами.
О вечном: мы когда нить переедем (это я о новой работе)? Пожалуй, тут мало что можно добавить, кроме того, что очень хочется, чтобы этот вопрос из номинации «о вечном» перешел в номинацию «о жизни»….
О самочувствии: пора к врачу. Утром я уже не то, что проснуться не могу. Я просто не могу даже пытаться это делать. Я так понимаю, что в бытность мою менеджером проектов в рекламном агентстве я так напугала свой организм круглосуточной работой без выходных, что сейчас как только запахло этим, он просто отказался мне подчиняться. Я уже даже не говорю про выходные, когда на все мои уговоры пойти прошвырнуться по магазинам или съездить в гости мне красноречиво повышают температуру, понижают давление и вдогонку награждают какой нить болью. В рабочие дни он так игнорирует будильники, что иногда я всерьез задумываюсь о том, что я глохну и слепну. А так же у меня отказывают ноги, руки и хвост уже не держит, а в глаза уже не спички вставлять надо, а бревна. Причем, дубовые. С этим надо что-то делать.
О банях: да уж. Честно скажу – в этом году я уже там побывала. Надеюсь, в ближайшие 12 месяцев больше ни у кого из моих друзей не возникнет желания отмечать там свой день рождения. Лучше уж в лесополосу.
О кино: посмотрела «Слуга государев». После получения з\п пойду покупать себе кучу мультиков и сказок – буду повышать свой жизненный тонус. На самом деле планы на мультики никак не связаны с впечатлениями о фильме. Просто захотелось много позитивных эмоций, а где взять – не знаю. Фильм так себе, посмотреть можно. Петр 1 на себя мало похож, ну да ладно. Помимо Петра, там еще много чего не стыковалось, но все это – мелочи по сравнению с главной сюжетной линией, выраженной в редкостном порыве главной героини – француженки припереться в Россию вслед за главным героем - возлюбленным-французом, отказав в любви самому королю Людовику. Ну, в общем, там любовь и настоящая мужская дружба вперемежку с батальными сценами. «… смешались вместе кони, люди….» (с)
О мыслях: жаль, что я в свое время заболела этим – как только становиться много работы, у меня начинается зуд ничегонеуспевания и постоянного временинехватания. Посему, мозг постоянно загружен мыслями о том, что надо сделать и что надо не забыть сделать. Все. Иногда успеваю заметить хвост убегающей мысли о любви, дружбе, межличностных отношениях, иногда возникают как мираж образы каких нить новых сапожек или кофточек, иногда успеваю записать в ежедневник, что на следующей неделе маникюр – педикюр – маска – стрижка. Все реже реагирую на желание хлебнуть пивка или поесть суши – роллов и поговорить с кем нить о… да на любую тему, которая не имеет отношение к работе - хоть о методах вышивания крестиком или способах вязания на спицах. Самое противное, что я так и не научилась перегружать мозг. Т.е. я так понимаю, что пока мы не откроемся, не светят мне шарфики и носочки или вышитые собственноручно диванные подушки. Не стать мне мещанкой. Не быть мне домохозяйкой. Не…. Блин, все, спать. В любимые лабиринты, к бесконечной говорильне и очередным неизвестным действующим лицам.А я ведь была уверена, что кошмары мне не снятся...Да уж.

Вот оно мне зачем надо было, а? Уже спать собиралась, а тут местные новости… Ну нафиг оно мне надо было???????
Ну кто нить когда нить научит наших чиновников и журналистов говорить нормально и делать репортажи?!!!! Мамдорогая!!!!!!! Цитирую:
«В нашем районе качество правосудия неуклонно повышается»
«На территории края усилиями губернатора был создан коллективный разум……» (вот уж верное замечание)
«Чума (болезнь – пр.автора)…. не угроза жизни людей. Это – угроза финансовому положению»…
Ох. А дальше просто рыдала над репортажем из Сочи…. Аж 15 000 цветов, бедолаги, высадили к приезду комиссии, скока то там километров баннеров вывесили, и скока та там тысяч детей участвовало в шоу! В общем, перетрудились они там коллективно всей администрацией, а господин губернатор «… 4-5 ночей лично не спал…», бедолага.
А если бы я с самого начала этот бред смотреть начала???? А вдумываться в слова лучше, а не одним глазом???? Лучше бы я «Город грехов» на ночь посмотрела…. Это ж скока валерьянки иметь надо….

Ох, на работе холодно так, что сижу в пуховике…. мать ее, нашу печку, которая нихрена не греет. Когда ж уже мы переедем, блин. Пальчики просто не разгибаются…
Выходные чудно провела – не выползала из под одеяла…. Высунув нос 23 на улицу, поняла, что делать мне там больше нечего. Снег и минусовая температура не для моего южного тельца. Кроме того, самочувствие было явно диванное (это женщины поймут). Приехавшие в воскресенье с дачи родители выудили меня оттуда (из под одеяла) чиста покормить, и быстренько засунули меня обратно, пронаблюдав как я вся дрожу даже за чашкой горячего супу. Так что можно сказать три дня в обнимку с диваном, одеялом, горячим чаем и ноутбуком … И случился у меня припадок воскресный – нажралась шоколаду, который в нормальном состоянии на дух не перевариваю… Думала, сдохну потом. Ничего, выжила. Все, сочинение на тему «как я провел лето» явно не получилось из-за полного замерзания мозга. Ах, да, в четверг отметила годовщину типа развода. Время летит... Кошмар.