Писец. Снег не просто случился в этом городе… Блин, на улицу выходить страшно. Надеюсь, я хоть уехать смогу домой.
Собсно, зачем пришла… Ах, да. Планерка тут у меня случилась в составе ген. директора, фин. директора (это любовь моя, песня души моей), табуретки (это типа бывший непосредственный руководитель), коллеги Маринки и нового управляющего… Гм. Я вот задумалась опять о собственной адекватности, вменяемости и способности типа воспринимать этот мир. Резюме полуторачасового общения со всеми нами со стороны ген. директора ко мне: «Оксан, ну ты пока все ж работаешь у нас и з/п получаешь, поэтому давай, поактивней работай. Я понимаю, что ты занимаешься новым комплексом. Но, ты ж и здесь еще работаешь. Ты ж понимаешь, Юля (табуретка) у нас учиться. Что ж терь делать то. Работа ж не должна страдать!!! (это он мне сказал). Давай там, поактивней, ладно». Для справки – я занимаюсь ОДНА организацией рекламного отдела в новом предприятии (вплоть до закупки техники и набора персонала), всеми вопросами его продвижения и др., и пр.. В рекламном отделе так сказать старого предприятия помимо табуретки остались еще 3 человека, которые не работают на новый комплекс. Оба предприятия принадлежат одному человеку (это к вопросу где я з/п получаю). Вопрос: какого я вообще тут делаю? Почему, млять, я до сих пор не уволилась из этого дурдома на рельсах? Ответ: дура потому что. Типа, все. Пошла домой.

Ха, ну это ж надо, в этом городе все ж случился снег! Не ожидала. Неделю назад +20, а сейчас все белым-бело. Честно признаюсь – я люблю смотреть на падающий снег, думать о чем нить глобально-романтичном, но тока из окна какого – нить помещения. Желательно, своего дома. Для меня это возможность в очередной раз получить по полной удовольствие от любимого пледа, теплого свитера и чашки горячего сладкого чаю, был бы камин – еще и от огня:), книги, теперь уже от ноута (написания чего-нить, типа рассказа или….ох, Испанка, тока без наезда… сказки). В общем и целом, программа сегодняшнего вечера изложена в предыдущих предложениях. Гм, ну вот ушла бы прям сейчас все это делать (мысленно все равно уже в вечере), ну что за дебилизм заставлять человека работать так, как он не хочет. Сидела бы дома и вояла свои программки стратегического развития, медиапланы и бюджеты:) И при этом еще и счастлива была сверх меры….уууууу (вою типа)
...

Да уж, светский раут явно удался. Не хотелось бы говорить об этом, но это – часть моей жизни, которая периодически выливается в подобные вечера. К сожалению, для нас это уже повинность. От которой мы страдаем обе – и она, мнящая себя королевой и я, уставшая от ее продуманности и наигранности. А ведь когда-то, в том далеком юном прошлом мы были ближе, чем сестры. И сегодняшний просмотр фотографий – явное тому подтверждение. Столько воспоминаний…. Самое страшное, что я знаю, почему мы больше не можем общаться. Мы всегда были разными. С самого начала в залог нашему общению была принесена жертва – моя возможность быть самостоятельной. Единственное, чего я так и не смогу понять - откуда в этом в общем и целом милом человеке такая потребность в поклонении со стороны людей, абсолютном лидерстве и достаточная жестокость и черствость в случае нарушения ее правил общения. Наверно, это хорошо, что в моей жизни были такие люди, которые смогли в свое время подчинить меня своей воле и без зазрения совести пользовались этим. Пройдя этот прессинг, как в личных отношениях, так и в работе, я стала явно сильнее и могу сопротивляться сегодня любой попытки подобных поползновений в мою сторону. Но, в каждой бочке есть своя ложка (с)….Благодаря этому сегодня сама мысль подчиниться кому –то, потерять хоть йоту своей самостоятельности для меня оборачивается паникой и кучей ошибок. Я просто не могу больше позволить такому произойти. Это тот самый комплекс, один из многих, которые есть у меня. Что ж, большой плюс – осознать это, большой минус – абсолютное не желание с этим бороться.
А ярмарка удалась. И только за этим стоит посещать подобные вечера. Было все – и попытка неких дам быть томными и непредсказуемыми (местами пошлыми), была и явная трагедия одного человека, по поведению которого можно смело предположить как минимум расставание или проблемы в личной жизни, была, естественно, очередная игра со стороны нее (из-за достаточного уставшего и грустного настроения по поводу отъезда МЧ я просто не разобрала чего собственно от меня требовалось, посему я ее просто проигнорировала), была милая мадам с явными проблемами со всем окружающим миром и состоянием перманентной войны со многими…. Были и другие люди, которые воспринимали это как простой вечер в кругу друзей и самозабвенно предавались игре в карты... Странно то, что многое делалось для меня, тока вот я из-за своей рассеянности (честно – не желанию) просто все пропустила мимо себя. И многое делалось еще для одного человека, которому просто все это не интересно. Вот так и получилось, что игра велась для нас, на воротах стояли мы оба, но все мячи пропустили. Зато людям будет о чем поговорить еще недели две минимум... За сим и закончу… Была мысль какая то по поводу произошедшего, но я благополучно потеряла ее по дороге домой… И меня совсем это не расстроило:))

Настроение сейчас - лучше, чем можно предположить:)

Так, МЧ укатил в командировку…. Грустно. Радует, что не расплакалась на вокзале. Да и вообще смогла не расплакаться. Не то, чтобы слез жалко стало… Видимо, все ж устала. Какое-то легкое оцепенение и грусть. В принципе, ничего так состояние, тока спать хоцца страшно. Три месяца… Пережить… Простоять… Выплыть.. С новой работой, с новыми грандиозными планами, с новым всем… Хотела, блин, новизны – получите по полной…
Мысль вчера была брошена в мой мозг.... МЧ перед отъездом решил... Да ладно. Была брошена, значит скоро даст ростки. А потом и плоды пожинать… Ох, если че взрастет – будет запротоколировано и опубликовано. А взрасти в моем теперешнем состоянии почти взрослой и зубастой барышни (типа, репетирую начальственный тон) могет все что угодно...
Да, еще одно ощущение. Никто завтра утром не позвонит и не скажет: «Доброе утро, малыш. Вставай, на работу пора». И только от одной этой мысли…
………..
Следом навояла такой херни на полстраницы, прочла, и удалила - все равно не описать, а может просто слишком сумбурно в голове или еще где. Все. Не хочу больше. Получается херня всякая. Блин, мастер класс бы кто нить дал по рисованию что ль… *задумалась… пиво – определенно выход… но не вход…или все дело в количестве?.*.

Давно уже обратила внимание на все это. Только почему-то именно сегодня все ж оформилось это в мысли. Город. Хороший, я его люблю. Тот, в котором я живу. Он интересный и пусть выглядит в центре как большая деревня, но лучше многих. Тут есть река, тут есть зелень. Есть красивые места. Есть барельефы, здания и пр. Есть симпатичные люди – мои друзья. Мне нравиться здесь.
Идет полным ходом его реконструкция. Началось все с ремонта дорог и тротуаров в центре. Конечно, жители ощутили в полной мере все неудобства, связанные с этим – ремонт дорог производится, естественно, в час пик, пробки, опоздания на работу и т.д. – не думаю, что где-то поступают иначе. Я стараюсь к этому относиться спокойней. Потому как понимаю, что выбора у нас, жителей, просто нет. Зато приятно видеть ровные дороги, красивенькие тротуары и пр.
Несколько мазков в ентот натюрморт.
Одна из центральных улиц. Насадили новых деревьев и кустарник. Уложили полотно из травы (такое кусками полотно травяное, укладывается по принципу ковралина – секциями). Кустарник насадили плотненько между деревьев именно для того, чтоб народ не переходил дорогу и трамвайное полотно там, где не положено. Да и просто чтоб красивенько было. Деревья сейчас спят, зима потому что. И вот естессно, наш люд первым делом попер в неположенных местах сквозь этот кустарник, совершенно не обращая внимания на то, что при этом калечит растения. Внимание, вопрос – это что – дебилизм врожденный или приобретенный? Ну вот скажите мне, дуре, так сложно перейти дорогу на перекрестке, не калеча при этом вначале всякую насажденную живность, а так же ставя под угрозу свою и чужую жизнь? И, почему мне, например, не пришла в голову мысль, что в моем забетонированном дворе не хватает как раз чего-то зеленого, похожего на ковралин, чтобы ощущать ся вечно на пленере? И что можно просто выпереться ночью на эту улицу и взять то, что еще просто не вросло (типа, оно плохо лежит там)? Это у нас что – уже национальная отличительная черта – так себя вести?
Маразм со стороны милых работников дорожной службы не менее ярок в своем проявлении. Стояли остановки (трамвайные). Никого не трогали. И, при укладки плитки на остановках (той самой, красивенькой и везде одинаковой – бзик у нашего главы такой), их тоже никто не тронул. В результате, плитку положили прям на тот асфальт, что был, а остановки не подняли. Теперь, если кому-то придет в голову присесть на лавку на остановке, он должен быть готов к тому, что его колени окажутся на уровне ушей. Это, видно, что-то новенькое (типа ноу-хау) в области остановкастроения и остановкаэксплуатации. Зато бомжам хорошо – все равно никто там не сидит, а им спать удобно – падать в случае чего невысоко. Буквально 3-5 см. от красивенькой плитки… А может это – новая социальная политика – обеспечение удобными ночлегами бомжей нашего города.
А вот еще милый штрих. Мусорок (это емкость для мусора), по моему личному мнению, установили в городе достаточно… Вот я как-то всегда находила куда деть бумажку, бутылку или еще что-то мне уже явно не нужное. Но вот беда – остальные явно их просто не видят. Странно, чище у нас явно не стало. Особенно это видно такой зимой, как сейчас – снега нет, зелени тоже – все прелести культурного воспитания населения на виду.
Но город все равно люблю. Пусть с такими людьми, которые вечно кивают в сторону уже всем давно ненавистных американцев – вон, сволочи, тротуары свои порошком моют и все у них там хорошо, зелено и чисто. А за собой порой не замечают выброшенного мусора под окно горячо любимого соседа и изрисованных стен своего подъезда (про вечно выкрученные лампочки в подъезде лучше вообще промолчу). И с таким руководством, которое зачем-то решило, что за год до того плитку уложили ну явно не того цвета на улице Красной, поэтому надо переложит – подумаешь, социальная программа, зато плитка будет везде одинаковой. И казак - чего стоит установка этого ужаса перед …. Белым домом! Зато теперь имеем в подробностях выполненного коня с казаком во всей красе на хребте, всего из себя бронзового, посередь города. Красотища… И даже с этими давно опостылевшими пробками – ну захотелось кому-то в сове время, чтоб через весь город проходило железнодорожное полотно – подумаешь, переездов всего два, зачем больше? Ну, пробки, ну и что. А мы лучше плитку новенькую на Красной, чем новую развязку или перенос полотна:)
И все ж никуда я отсель не уеду, потому как все мое, родное:) - и пробки, и конь с казаком, и плитка, и бедные, покалеченныее насаждения, и травка (та, которая смахивает на ковралин, не путать с другой, под чудо-юдо деревом)… И даже его, чудо-юдо дерево на своей новой работе, но это – уже другая история:)

У Лав все подробно изложено, добавить мало что можно к этому без сомнения правдивому и эмоциональному рассказу про нашего фин. директора. Меня так же сегодня с утра поверг в шок этот звонок с вопросом – вы куда стока распечаток делаете? Буду вычитывать из зарплаты стоимость катриджей. Я совершено искренне сказала ей, что нам проще вообще отказаться от цветного принтера, про себя подумав, куда конкретно она может попробовать себе его (принтер) засунуть. Конечно, не поместиться, потому что лазерный и большой, но это уже – не моя забота. Причем, наш не менее дебильный сисадмин, так сказать просто ошибся, рассказывая ей о том, сколько распечаток мы сделали со времени последней установки катриджей. Позицию Total Pages из отчета (всего страниц со дня установки) он принял за последние сведения о распечатках. Это кем надо быть, простите? Ну, я понимаю, это финансовое чудо не имеет о таких вещах понятие – не барское дело…..Ей сказал профессионал, она и наехала. А этот, с позволения сказать, профессионал чем, простите, думает в процессе своей профессиональной деятельности? Он ошибся, а нам из зарплаты 10 000 вычтут…. С…кА (не собака). Вот и думаешь о том, а кой я тут вообще делаю? Целыми днями, млять, печатаю на цветном принтере х…ню всякую… Одно могу сказать – спасибо тебе друг Леха, в моем понимании лучший в своей профессии сисадмин, за то, что в свое время, когда мы оба два работали в одной организации, ты меня хоть азам системного администрирования научил. И в таких ситуациях, как сейчас, я по крайней мере могу хоть что-то в ответ сказать. Что я, собственно, и сделала. Так бы вычли с нас эти деньги – потом поди докажи, что ты не верблюд. Сразу вспоминается ситуация, когда меня обвинили в том, что я лажу на порносайты, потому как отчеты по посещаемости сайтов у нас формируются не по пользователю, а просто с компа!!! И на мой совершенно справедливый посыл о том, что с 24.00 до 05.00 я обычно отсутствую на рабочем месте, потому как тогда еще была замужем и у меня есть свидетели (по крайней мере, один точна), которые могут засвидетельствовать, что в это время я находилась в постели, мне сказали – нифига! Твой комп, значит ты! Вот и отвечай. Е…ца. И о чем можно говорить?

Настроение сейчас - уже даже не удивление...

Так, у Царя случился день рождения, посему утром заправились коньяком. На закуску были конфеты и множество воздушных шариков. Вечером будет продолжение банкета на корпоративном стафф-пати, посвященном новому году (все не как у людей – новый год отмечаем аж….сегодня)… К нашему предприятию применим рекламный слоган Евросети – «Все людям!». Весь декабрь проводили корпоративные вечеринки для других, пришло время вспомнить и о себе. Заманчивое предложение Царя начать утром с коньяка и не прекращая енто занятие…вплыть технично в стафф-пати пришлось отклонить, потому как с коньком я не дружу… У меня крышу рвет от 2-3 рюмок сразу. Это единственный спиртной напиток, который мне противопоказан. Да и хоть чуть-чуть поработать надо было.
На стафф-пати сказали подготовить номер самодеятельности от каждого отдела… Мы подготовили… сценку, где я в главной роли себя же… Сценка про наш фин. отдел. Интересно, меня завтра сразу уволят или… сразу уволят. Да и фиг с ним, не важно. Все равно сделаем. Будет весело. Присутствовавшие при репетиции коллеги (которые не любители этих коллективных посиделок) сказали, что обязательно придут. Ржали как ненормальные… Всем понравилось, тока слишком уж на злобу дня….
Единственное, что печалит – завтрашний день явно потерян (это всегда так после наших корпоративок), все дружно отходят и не хотят работать. Некоторые просто не выживают. А в среду планерка… мило. Ладно, прорвемся, где наша не пропадала. Все, если выживу – обязательно напишу как это было:)

Давненько меня здесь не было… Как-то что-то праздники, затем сразу трудовые будни… В общем и целом, завертелось-закрутилось. Новый год был встречен здорово и весело. Сбылись все мои мечты... У меня дома собрались, конечно же, дорогие и любимые мне люди, тока не в полном составе. МЧ отсутствовал по причине дозора (потом все ж прибыл и долго пытался нас разбудить, разбудил и был уложен спать:)), Я_Тожа_Олег и Софи присоединились уже 1 января после традиционных бокалов шампанского, в компании родителей Софи. Да и дело то не в этом. В результате мы все ж собрались вместе, и не смотря на некоторые факты и события выпили и не раз за новый год, новую жизнь, новое счастье - в общем и целом, за все новое (осталось тока чтобы все оно свалилось таки на голову), посмотрели новогоднее светопреставление, отдали должное новогоднему столу, особенно салатам Оливье и Винегрет, а также шампанскому, водке, коньяку др. и пр. и естессно пиву уже утром (точнее в обед) 1 января. Ну и дальше, как и многие, полагаю, дружно перепутали ночь и день, посему выползать на работу 9 января, когда ты, по привычке лег накануне в 3 или 4 часа ночи баиньки, было просто невмоготу. Самое яркое воспоминание новогодней ночи для меня, как это ни странно, игра в «Города». Никогда не любила эту игру, т.к. обладаю всем известной дырявой памятью и мне сложно, но та, в которую играли мы – просто супер:) Не буду распространяться – все кто, играл – помнят:) Есть и еще несколько ярких воспоминаний, но они слишком личные (вот тут как раз жалею, что к дневнику все ж есть доступ остального сообщества, в отличие от бумажного).
Работа встретила… гм, хорошо. Как-то странно похожими были все лица коллег 9 января. А уж руководства….. Пришла к выводу, что ничто так не сближает всех, как мысль о том, что каникулы закончились, и началась работа… Удивительное единодушие и одинаково тоскливые глаза:)
Сегодня благополучно обнаружила у себя грипп утром – болит все, и даже кости… И такое странно веселое температурное настроение меня накрыло… Посему, позволила себе даже некоторое количество дурачества и устроила семейную сцену Лав. Так, чтоб до кучи и я…
В принципе, пожалуй все… Было желание написать больше, но вот я опять попала в ситуацию, когда жизнь моя (если не брать некоторые окружающие события) вошла в спокойное русло, никаких особых потрясений (кроме той кучищи работы, о которой даже думать не хочу пока) не происходит, и наверное я могу сказать честно – мне нечего писать. В душе – спокойствие и улыбка. Потому что, видимо, от температуры расплавились те немногие мозги, которые хоть как-то зашевелились после отдыха. Да ну и ….. (правая рука, характерный жест и слова). Привет всем! И, кстати, впереди еще 13!

Так. Выплыла вроде... Чего мне это стоило - отдельная песня... Хочу чтобы все это- ругань, нервное ожидание, сломанные с кровью ногти, гудящие ноги, больная спина и вымученная улыбка - все осталось в уходящем году!!!! Хочу чтобы все ж были бенгальские огни, шампанское, отключенный телефон, вкусная еда и тишина... Как я хочу тишины... Господи, когда ты меня проектировал - зачем ты мне дал эту возможность быть "тараканом"!????? Все, харе рыдать - выжила, значит так тому и быть! Ну не выйдет из меня домохозяйки... Да, уж. Хороший повод впасть в депрессию:) А как хотелось бы сидеть дома и толстеть... Нарожать кучу детей... Так, знак СТОП!
Итак, до свидания самый трудный год моей жизни. Спасибо тебе за многие открытия и приобретения - это то, ради чего я сегодня живу, дышу и улыбаюсь:))) Многие потери я до сих пор оплакиваю, но слезы высохнут с первым боем курантов, с первым бокалом шампанского, с первым загаданным желанием. Все. Новый год, новые горизонты, новая жизнь. Все будет. И все будет хорошо! Только надо верить!!!! Искрене!!!!

Хочется не то, что спрятаться, хочется умереть. Млин, ну почему каждый раз одно и тоже? Госпидя, я када профессию выбирала, чем интересно думала? Явно не головой. Ладно. Сцепили зубки и послали всех на три буквы, которые не мир.