Каждому, кто оставит коммент, обещаю:
1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить этот опрос в своем дневник

а давайте выкладывать сюда фотографии своих... КРУЖЕК. вот например эту мне подарил крёстный. весьма оригинальный вариант.

Настроение сейчас - усталое

Бя, Бя, и 1000 раз БЯ! Завтра надо сдать курсовую, а настроения, чтобы её доделовать нету. Никакого. Опять буду всю ночь печатать. На столе - стандартный набор. Чашка чая, домашняя настойка для разжижжения мозгов, виноград и книги. Много книг. Иногда бутеры с колбасой. И в таком ночном хаосе я пребываю уже неделю.

Мда.. бывает.. ну ничего..фигня всё это.

Сегодня у моей постоянной читательницы Че_те_надо_ - ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ. Искренне поздравляю тебя с этим праздником! Счастья тебе!

Дерзайте.

Он любил её, она любила летать по ночам

В колонках играет - Wonderful Life

Последнее время сны приятные и странные одновременно... к чему это.. Кстати получил симпатию. Спасибо, Yasnna. Очень приятно. Честно.
Все, а теперь спать.. опять ненадолго.. часа два-три.. все таки надо и отдыхать.

Есть куда стремиться...

Настроение сейчас - окиенное

Очень положительный выдался день. Поехал в центр и по дороге в универ решил забить и пойти гулять. Вышел на пл. Труда, пошел по временному мосту (вместо моста Лейтенанта Шмидта), прошелся по Ваське, Университетской набережной.. Погода, хоть и морозная, но очень приятная. Не считайте меня идиотом, но я бы даже сказал что летняя..) Запах лета.. и солнце грело очень по-летнему.. Затем мне позвонил Санек, мы встретились и поехали в Русский музей. Сразу запах лета пропал.. Вообщем не смотря ни на что сегодня - позитивный день.

Еще одна постоянная читательница Lorryela
Здрасти!)

Приветствую также в моем дневе Че_те_надо_!

Кстати, чуть не забыл поприветствовать

МаЖор - МиНоР

Ieris

-assol-


Будем знакомы.)

http://www.orangesky.de/translate/index.php
Онлайн перевод текстов и слов. Англо-русский, немецко-русский и наоборот... Полезная вещица.

Возвращаюсь с экзамена. Открываю дверь подъезда и в ухо врываются стоны. Не просто врываются, а очень отчетливо врываются. Женские. Доносились из квартиры на первом этаже. Вплоть до своей двери (на третьем этаже) я отчетливо слышал эти стоны... мда... Настоящий секс-это когда даже соседи выходят покурить.

Утро обрадовало. Яркое желтое солнце, ровный слой снега и чистое небо над головой. Без единого облака. Сдал досрочно экзамен по педагогике на "5". Не ожидал такого повора событий. Учил? Честно сказать - нет. Совсем. Но удача была сегодня на моей стороне. Удача и немного тех знаний, что остались со второго курса. Итого остается несколько зачотов и один экзамен, так как третий - автоматом. Учусь.

Спасибо за "респект от случайной прохожей" Может заглянешь сюда еще разок..)

Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться. Самый приятный - это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят: "Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь..." Как ни страно, самый ужасный - такой же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом.
но посередке между этими двумя крайностями лежит огромный выбор различных пробуждений. Там есть "вторая бутюлка была лишняя, но посидели хорошо", "найти носки - и свалить, пока не проснулась" и даже довольно экзотичный вариант: "Я уснул за рулем, доктор?"
Однако обычно пробуждение случается куда прозаичнее. Как правильно, молодой мужчина просыпается с мысль "Как я ненавижу эту работу", "Будь проклята эта учеба" или "Какой идиот звонит мне среди ночи?"

Выражаю благодарность TERA_-_KOTENOCHEK за очередную симпу!!! Спасибо! =))

В колонках играет - Лигалайз - Жизнь

Спасибо, конечно... Но..Нет, так нельзя! Снова симпатия и снова без подписи... Издеваетесь?)))

Shaman SE: Одна девачко поставила себе Arash на звонок. Ходит по всему офису. Как отойдет подальше я запускаю этот кусок через винамп, а потом сидим премся с коллегой, как она несется через весь офис, зырит на телефон и горворит "хамство" (типа скинули) и уходит. Бля... деградируем


ведмедь> Никогда не думал что ник можно _так_ написать… БЛОНДИНочка
ведмедь> я в шоке


tonunia>
В принципе, ради удовлетворения физиологических потребностей мне много не нужно. Далее. Пожалуй, квартиру в центре Москвы. Желательно, в районе метро Третьяковская. Тачку ну нафик. Занималась бы танцами у лучших учителей. Купила бы большой белый рояль. Для красоты. Купила бы лошадь. Еще наняла бы таких людей, которые бы делали мне массаж головы каждый вечер, по часу гденить, чтоб я быстрей засыпала. Еще принимала бы ванны в свежевыдоенном молоке горных козлов Японии ). Ездила бы по стране, занималась бы благотворительностью. Тока не в Африке где-нибудбь (пошли они! я их не знаю), а в России.
sky>
Как представил тебя в ванне молока от КОЗЛОВ, да ещё и Японии, сразу захотел дать тебе денег. Ну не то чтоб очень много, но на такое посмотреть охота=)))))))



Dimonius> народ http://www.tweeg.ru/ работает?
Ракшас> щас секунду...
Ракшас> все, уже не работает


Darkness: О, мой препод... Человек всех оптом называет "зайчиками". Вот ряд крылатых фраз: "Пей, зайчик, пей, а то как трахнешься прямо на лекции, и что с тобой делать?!" "На чем мы кончили?" и т.д. На зачете: я прихожу с перебинтованным лбом и рукой на перевязи. Повязку на лбу препод просто не заметил. Руку - отсек. Тьфу, прозвучало... :) Зачет сдан. Препод (заполняя зачетку): "Умница, зайчик, скачи, лечи лапку".
Darkness: И тут я на автомате ляпаю: "Зайчик Николаевич, скажите, а можно.." И только по громовому хохоту понимаю, ЧТО сказала...



* karmAkoma has joined #aeria
titanius--> Салют, как дела?
karmAkoma> слегка взволнован
karmAkoma> только что нашёл своего кота в сарае
titanius--> кул^^
33fran> как давно ты его потерял?
karmAkoma> 9 лет
titanius--> ...



asmoday> сеня получил заказ на дизайн сайта:
asmoday> "хочу чтоб на красивеньком фоне дынь-дынь-дынь, слева столбик тюк и вот по центру маза какая-нить и фоту мою обязательно!"



ico> слышь ты
ico> козлина
ico> разбань меня
ico> пожалуйста


Xomiak> Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
GP> Да.
Xomiak> Ты меня любишь?
GP> Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю.
Xomiak> Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.



Грызь> Почему ты мне свой телефон не даеш
Lisa> А ты просил?
Lisa> Я и не думала, что ты его хочешь
Грызь> А догадатся сложно?
Lisa> ...
Грызь> ?
Lisa> Тебе никогда не говорили, что ты дятел?
Грызь> нет
Lisa> А догадаться что, сложно??



@ГареГ> Так. Врубил телевизор - Путин. Открыл газету - Путин. Захожу на ЛОР - и тут он!
@ГареГ> Блин.
@ГареГ> Передо мной стоит консерва и я ее таки боюсь открывать...

История реальная. Произошла в районе ст. м. Балтийская.
Не поручусь лишь за дословную точность диалогов.
Жду я свою ненаглядную половину и от скуки ожидания захожу в аптеку (не надо "ха-ха" - я за зубной пастой зашел). Очередь небольшая, человек пять-шесть. Кому аспирин, кому боярышник - в общем все как обычно. Доходит очередь до молодой парочки (лет по 18) и девушка подавая в окошко деньги просит: "Будьте любезны вазелин и Силест (противозачаточное средство)". Аптекарша (тоже молодая) выкладывает на прилавок тюбик с вазелином и уносится искать Силест в подсобку. Через пару минут выходит и недоуменно спрашивает: "А Силест-то Вам зачем?" Занавес.

Сегодня хто-то выразил мне симпатию и любофф.. По комментам будет очень сложно "выявить", хто это сделал... Я бы даже сказал - просто нереально... А так бы хотелось знать, ХТО это..
P.S. Спасибо, мне очень приятно..))

....... историю подруга рассказала:
"Сегодня ехала в маршрутке. Забита до упора. Впереди сидит мужик, достает бумажник, из него высыпается мелочь. Мужик наклоняется, пытается ее собрать, и самый ответственный момент у него вырывается заблудившийся ик (для непонятливых - пук). Народ окружающий в основном был воспитан и вроде бы ничего не услышал. Но нашлась одна добрая бабулька:
- Ну что, сынок, и стоило из-за мелочи так напрягаться?
Все пассажиры естественно в ауте. Мужик быстренько сваливает на первой же остановке. Вместо него заходит и садится девушка. Народ продолжает ржать как лошади. Девушка очень внимательно себя изучает и не найдя видимых причин для смеха в одежде обращается к соседке с просьбой прокомментировать. Соседка - добрая душа, быстренько излагает всю тему. Девушка начинает ржать как лошадь, и при этом у нее из носу вылетает большой зеленый сопель. Маршрутка в истерике умирает со смеха, водила, свернув к бордюру, останавливается и, упав на руль:
- ВСЕ, я дальше не поеду!!!.........."

Итак, Вы - Супермен

Положительный герой — настоящий герой! О, вы прямо как воплощение чистого героизма, по доботе душевной! Всегда готовы помочь. Супермен. ;)

Пройти тест

забавно)

Еще новичок в любви, склонный нелепо и ненасытно ринуться в наслаждение, как в бездонную бездну, он основательно благодаря ей усвоил правило, что нельзя получать наслаждение не давая его самому, что каждый жест, каждая ласка, каждое прикосновение и взгляд, даже малейшее местечко на теле, имеют свою тайну, пробуждение которой составляет сведущему особое счастье. Она научила его, что влюбленные после празднества любви не должны расходиться без проявлений своего обоюдного восторга, что каждый должен иметь в такой же степени вид побежденного, как и победителя, так, чтобы ни у кого не могло возникнуть чувство пресыщения и пустоты или неприятное ощущение, что он злоупотреблял податливостью другого или сам был слишком податлив.

В колонках играет - Reflex

Она идет по жизни, смеясь,
Она легка как ветеp,
Hигде на свете
Она лицом не yдаpит в гpязь.
Испытанный способ pешать вопpосы -
Kак бyдто их нет,
Во всем видит солнечный свет.

Сегодня в Питере и Москве рано утром объявили повышенную угрозу террористических актов. Вся милиция поднята на ноги по стойке "смирно" с половины седьмого утра.
То, что питерские силовые структуры активизировались по полной - почувствовал на своей шкуре. Пол одиннадцатого, подходя к метро заметил патруль гаи, перекрывший подъезд к метро, и патрульную машину около входа. У турникетов дежурили три "молодчика" в форме. Далее.. Подошел поезд, захожу, сажусь. Передо мной силит мужик 2 на 1,5 и листает книгу. Причем листает со скоростью 20-30 страниц в минуту. Когда поезд подъезжает к станции, мужик это занятие прекращает, отрывается от мучения книги и начинает вглядываться в лицах входящих в вагон. Двери закрываются и мужик оглядев "вновь прибывших" снова продолжает мучение книги. И это происходило на каждой станции. Мужик конечно без формы но у него "на лбу написано" кто он такой..Далее выхожу на пл.Восстания, поднимаюсь на эскалаторе. Наверху стоят двое рядовых сотрудников милиции. Прохожу мимо, ловлю на себе "рентгеновский" взгляд, и так как взгляд ничего не распознает особо опасного, то слов "здравствуйте, такой-то такой-то, ваши документы?" я так и не услышал... Далее.. Стою я значит там же, на выходе из метро внутри, жду свою одногруппницу, которая стабильно опаздывает. Мимо меня проходит капитан милиции, какой то парень и мужик. Заходят в "обезьянник" и через минуту капитан выходит оттуда один и идет обратно к турникетам. Я стою жду... одногруппница все еще опаздывает..).. И вот вижу идет снова тот же капитан с сотрудником метрополитена ( у них такие темно-синие свитера и бейджик какой-то))... (Замечу кстати, что у выхода я стоял не один, а было еще три-четыре человека..) Проходя мимо капитан строго всматривается мне в глаза и проходит... И вдруг из-за спины я слышу: -Молодой человек, можно вас на секунду? Я поворачиваюсь и думая, что сейчас начнется проверка документов, отвечаю - А в чем дело?.. на что мент... простите, милиционер отвечает Вы не могли бы пройти с нами в качестве понятого и свидетеля, если Вас это не затруднит. -Пойдемте. И мы проходим в "обезьянник", где начинается досмотр вышеупомянутого парня. Вывернули все карманы, пересчитал спички в коробке, заглянул между кусками хлеба (парень оказался каким-то работягой), вытряхнул ботинки, попросил задрать рукава, обыскал все карманы, в том числе и рюкзак. Было конечно неприятно все это наблюдать, но стоит отметить, что поведение ВСЕХ милиционеров было очень адекватное и я бы даже сказал не враждебное. Просто выполняли приказ. После проверки меня поблагодарили и извинились за задержку. А парня отпустили. И чего-то я задумался: неужели я настолько внушаю к доверию?..

Доброе утро! И удачного всем дня!

плюс одна антипатия. спасибо.

Настроение непонятное. Очень устал. морально. хочется новых ощущений и чувств. что делать не знаю.
стал очень быстро раздражаться на окружающих. раньше такого не было. а еще бесят люди, которые пытаются учить жить.

Настроение сейчас - никакущее

Сдал сегодня зачет по правоведению. Пришла преподаватель на зачет - а рука "подвешена".. "подскользнулась, упала, очнулась - гипс".. очень жаль.. хорошая она.. после зачета сказала "береги себя". очень приятно.
ехал в автобусе - чуть не заснул. сил нет вообще, а завтра экзамен в гаи. и еще билеты повторить бы надо..

вот такой бардак у меня на рабочем столе

"8 января ресурс был атакован неизвестным идиотом, который умудрился внедрить вредоносные скрипты. Эти скрипты загружают 3 троянские программы. Администрация крайне настоятельно рекомендует проверить свои компьютеры с помощью антивирусного ПО, и приносит свои извинения. Сейчас вирусы ликвидированы.

P.S. Мы так же поздравляем этого злоумышленика с наступившим Новым годом и искренне желаем, чтобы в этом году у него сгорел HDD, чтобы его соседи сверху затопили и чтобы пробка от шампанского разбила ему монитор на старый новый год."

- Рассказывай.
- Что рассказывать?
- Как у тебя дела?
- Да так, неважно...
- Неужели? У тебя работа интересная?
- Да нет, не очень...
- У меня интересная.
- Да?
- Ты старший?
- Нет, я младший.
- Я главный.
- Да?
- Как к тебе относятся?
- Где?
- На работе.
- Да как относятся?.. Никак не относятся.
- Ко мне замечательно. Тебя уважают?
- А черт его знает?.. Кто как.
- Меня уважают. Много получаешь?
- Что-то около ста пятидесяти.
- Я четыреста и прогрессивку.
- Да?
- У тебя жена какая?
- Какая?.. Обыкновенная.
- У меня прекрасная. Великолепный друг, отличный товарищ, мать моих детей.
- У меня тоже мать моих детей.
- Сколько у тебя?
- Одно,
- У меня четыре. Оно у тебя на чем играет?
- На чем оно играет? Что-то я не замечал, чтобы она на чем-то.
- У меня младшие на скрипках, старшие на роялях, концерты по вечерам. Музыка. Скрипки. Рояли. Приемник. Телевизор.
- Я тоже видел у одного японский транзистор. Хорошо берет.
- Ты чем увлекаешься после работы?
- За Катькой увлекаюсь в садик, потом увлекаюсь по магазинам.
- А где ты был за границей?
- А где я мог быть? Я тут как-то... Внутри.
- Фильмы любительские снимаешь?
- Фильмы? Какие фильмы?.. Мне только фильмов не хватало. А квартира у тебя есть?
- Ну как же, четырехкомнатная.
- У меня что-то никак... То там поругаюсь, то там...
- А зачем ты ругаешься? Дадут квартиру, потом ругайся.
- Вообще-то да.
- Какая лодка у тебя?
- Лодка?.. Я с тещей в одной комнате.
- У меня лодка есть.
- Они мне говорили, подожди, повысят зарплату и выскажешься. Черт меня дернул, не удержался. А ты?
- У меня все хорошо. А чего ты младший?
- Слесаря одного ударил. Он каждый день пьяный приходил. Орал, хамил. Я не выдержал. Товарищеский суд... У тебя такого не бывало?
- Что ты, что ты! У меня все хорошо.
- И случаев никаких не бывало?
- Не-е.
- Ты никогда не хлопнул дверью, не положил на стол заявление?
- Зачем? Прекрасная работа. Хорошие отношения.
- Ну, меняется ситуация. Увольняют кого-то. Кого-то обижают.
- Да...
- Может, ты с женой хоть раз сцепился?
- Прекрасная женщина, друг, товарищ, мать...
- Слушай, а девочки на работе, сейчас они такие боевые...
- Я ведь женат.
- Знаю, знаю. Слушай, а ты когда-нибудь одалживал кому-нибудь?
- Ннет...
- Наводнение, пожар, ремонт у тебя был?
- Ннет...
- Может, я могу чем-нибудь помочь?
- Чем же?
- Проводить тебя?
- Куда? Я рядом живу...
- Ну, иди, что же делать. Эй, осторожно, машина, машина.
- Это моя машина.
- Несчастный человек.

В мужчине заложено чувство ритма, нужно только ему разрешить.

Кто женился на молодой, расплатился сполна: она его никогда не увидит молодым, он ее никогда не увидит старой.

Чего больше всего хочется, когда влезешь наверх? Плюнуть вниз

Все-таки решил, что не надо и не буду пытаться вернуть отношения. Нах. Все таки я могу простить все, кроме предательства и вранья, когда смотрят в глаза.

Экзамен в ликеро-водочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.
Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет!
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн!
Преподаватель пробует и отвечает:
- Hеп-п-п-правильно! П-п-попробуйте еще!
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг!
Преподаватель тоже пробует:
- Hеп-п-правильно! Hо ты мне нравишься! Даю тебе последний шанс!
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Hу мы же народное творчество не проходили!
Преподаватель :
- Два очка!
Студент, клянча:
- Hу я же учи-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.



Экзамен по какому-то пpедмету. Сидит пpоф. Подходит девушка. Пpоф смотpит ее записи и говоpит:
- Вы, доpогая, ничего не знаете - 2!
- Пpофессоp, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
- Извините, но я не в фоpме и тп - испугалась девушка... и вышла из аудитоpии, получив 2.
Подходит дpугая. Пpоф:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говоpит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два бала!
- Пpофессоp, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
- Пpофессоp, я не в фоpме, у меня... - кpаснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой пpофессоp, и девушка удаляется.
Подходит паpень. Пpоф смотpит его записи и говоpит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Пpофессоp, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
Паpень незамедлительно вынимает из сумки пол-литpовку и сует ее пpофессоpу.
Пpоф:
- Пpавильно, молодой человек! Идите тpи, и объясните тем двум блядям, что это (Делает жест удаpяя _кулаком_ одной pуки по ладони дpугой) от этого (Делает жест удаpяя _ладонью_ одной pуки по кулаку дpугой) сильно отличается!



Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе".
Газета мгновенно поднимается наверх.



Идет экзамен по оpганической химии. Пpофессоp наpисовал сложнyю фоpмyлy и спpашивает стyденткy, что же это собственно такое?
Та долго моpгает длинными pесницами, а потом yмоляюще глядя на пpофессоpа пpосит ей как нибyть намекнyть что за вещество наpисовано.
Пpофессоp чешет pепy и изpекает: "Hy вот Вы когда с молодым человеком в темной комнате наедине остаетесь, что делаете?"
Стyдентка: "Hеyжели ебонит?"
Пpоф: "Да нет же - целлyлоид!


Врач читает лекцию женской аудитории.
- Как называется мужчина, который хочет, а не может, вы, конечно, знаете, - говорит он. - Это импотент. А как называется мужчина, который может, но не хочет ?
Разгневанный голос из зала:
- Сволочь!


Студент идет - пинает булочку. Другой студент подбегает:
- Ты что?!?!!! Это же булочка! Отдай ее лучше мне - я сьем!
- Тихо, дурак! Запинаем за угол - вместе съедим!


В университете начинается лекция по психологии. Профессор:
- Человек бывает в трех состояниях: удивленном, раздраженном и гневном.
Рассмотрим на конкретном примере.
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
Профессор кладет трубку:
- Это всего лишь легкое удивление.
Hабирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Профессор:
- Это раздраженное состояние.
Третий раз набирает номер:
- Ну позовите Васю, что вам стоит...
- Да пошел ты, козел!..
Кладет трубку:
- А это гнев...
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.
- Это какое же?
- Состояние обалдения до посинения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?



Лекция в сельхозинституте. Профессор:
- Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
- Простите, профессор, сколько?
- До двенадцати.
- Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
- Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью ?
- С двенадцатью, конечно!
- Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда!




Студентка стоит перед скелетом и отвечает профессору:
- Здесь был глаз, здесь было ухо, здесь был нос, здесь был член.
- Дражайшая, не был, а бывал. Это-скелет женщины.


Политех, главное здание. Беседуют три убеленных благородными сединами профессора. Мимо бежит студент ну и цепляется сумкой за одного и не заметив мчится далее.

Проф :
- Молодой человек, остановитесь пожалуйста...
- Ээ здрсте, а че?
- Я поражен вашим уровнем культуры <:-(... Вдумайтесь, Вы позволили себе толкнув, я понимаю что нечаянно, другого человека просто пройти мимо даже не соизволив извиниться. Я могу понять что вы очень спешите и можете не смотреть под ноги, но Вы могли бы хотя бы уважать если не мой возраст, то мои знания, ведь я Вам лекции читаю. И потом Вы, молодые, будете идти по свету представляя собой лица нашего института! Мне горько смотреть на Вас! Вот вы сейчас прервали наш научный спор, перебили мою мысль... Возможно, вы
лишили человечества величайшего открытия, отбросили нашу цивилизацию в каменный век, осиротили Вселенную!
- :-\ (во наехал, блин) Hу что-вы-что-вы-извините-пжалста ...
- Идите, юноша :-|
Студент ушел. Проф поворачивается к собеседникам и продолжает прерванный разговор:
- Hу так вот, беру я эту бл#$ь за ногу...



Реальный случай из жизни.
Заходит студент в туалет и дергает дверь кабинки. Дверь открывется а там на очке сидит преподаватель, который что-то ведет у данного студента.
Преподаватель протянул руку, чтобы закрыть дверь, а студент, сдуру, взял и пожал ее (подумал, что тот здоровается)

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством.
Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:
- А не ебнет?
- Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!


Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
- Дети, скажите - что я нарисовала?
Дети (хором):
- Х*й!!
Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!



На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах.
Молоденькая фигуристая учительница пoказывает детям мел и говорит "This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает "Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты." С предпоследней парты поднимается
второгодник:
- Вот это жопа!
- Выйди вон!!!
Второгодник собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит - "А ты не знаешь - не подсказывай".

куда-то исчез переход "Все читатели дневника". Что за фигня? Может кто знает?

http://recepter.livejournal.com/383457.html

В колонках играет - Олег Митяев

В 20 лет всю ночь пьешь и гуляешь - утром встаешь бодрый.
В 30 лет всю ночь пьешь и гуляешь - утром встаешь и чувствуешь, что всю ночь пил и гулял.
В 40 лет всю ночь спишь - а утром встаешь, будто всю ночь пил и гулял.

Пипец. Начинается. Но все равно всех со Старым Новым Годом!

В колонках играет - joe dassin "at situ nexistais pa"
Настроение сейчас - плохое

13 января. настроение на нуле. кровать - магазин - машина - кухня - комп. готовлюсь к празднику - старому новому году. Кстати, всех с наступающим! будет скучно, так как припрутся знакомые матушки, а гулять из моих друзей вряд ли кто-нибудь пойдет. жесть.

сил больше нет даже на то, чтобы сидеть за компом. только приехал домой - после учебы заезжал в автошколу. Ехал на автопилоте. 26 часов без сна. сейчас горячий чай с красным вином и спать. до завтра.

Снова смотрю, снова чувствую запах, снова улыбаюсь и снова появляется желание.

В колонках играет - Richard Sanderson "You' re Wrong"
Настроение сейчас - скоро на учебу....бя...

Скоро поеду на учебу, сегодня четыре пары. придется высидеть их все.
кстати, лазил по Инету и скачал пособие о том, как бросить курить. прочитал больше половины, очень оригинальное и действенное. советую почитать тем, кто курит и собирается бросать, неважно сейчас или через десять лет.
ваш пП.

Вложение: 3561620_brositkyrit.rar

Сегодня в Питере была угроза наводнения.. Если бы вода поднялась еще на 20-25 см, затопило бы дороги.. по крайней мере такая обстановка была на р. Мойке. сегодня.
На фотке затопило почти пять ступенек спуска.