Сколько в мире девушек! Но ты знаешь одну, только одной ты смотришь в глаза, видишь их блеск, и глубину, и влажность, только ее голос трогает тебя до слез, только ее руки ты боишься даже поцеловать. Она говорит с тобой, слушает тебя, смеется, молчит, и ты видишь, что ты единственный ей нужен, что только тобой она живет и для тебя, что тебя одного она любит, так же как и ты ее.
Но вот ты с ужасом замечаешь, что глаза ее, прежде отдававшие тебе свою теплоту, свой блеск, свою жизнь, глаза ее теперь равнодушны, ушли в себя и что вся она ушла от тебя в такую дальнюю даль, где тебе ее уже не достать, откуда не вернуть ее. Самые священные твои порывы, затаенные и гордые мысли — не для нее, и сам ты со всей сложностью и красотой своей души — не для нее. Ты гонишься за нею, ты напрягаешься, усиливаешься, но все мимо, мимо, все не то и не так. Она ускользнула, ушла, она где-то у себя, в своем чудесном неповторимом мире, а тебе нет туда доступа, ты грешник — и рай не для тебя. Какое же отчаяние, злоба, сожаление и горе охватывают тебя! Ты опустошен, обманут, уничтожен и несчастен! Все ушло, и ты стоишь с пустыми руками, и впору тебе упасть и кричать, взывая к неведомому богу о своей боли и бессилии. И когда ты упадешь и закричишь, она взглянет на тебя, в глазах ее появится испуг, удивление, жалость — все, но того, что тебе надо, не появится, и единственного взгляда ты не получишь, ее любовь, ее жизнь не для тебя. Ты даже можешь стать героем, гением, человеком, которым будет гордиться страна, но единственного взгляда ты никогда не получишь. Как больно! Как тяжело жить!

-Чем Вы гладите тонкое женское бельё?
-А Вы чем гладите тонкое женское бельё?
-Рукой!

Суть нашей жизни в том, что посредине любого удовольствия: любви, выпивки или лучшей беседы может кто-то подойти и сказать: "Вы чего это здесь собрались? Совесть у вас есть?"
И вы начинаете собираться неизвестно куда.
Компания, стол, чтение, разговоры, смех, наслаждение - сосед: "Что это вы здесь делаете? А ну быстро!"
И вы собираетесь неизвестно куда.
Белая ночь, гитары, огни пароходов на светлой воде: "Ну-ка, что это вы здесь собрались? Ну-ка, ну-ка, без разговоров!" И вы собираетесь: "Сьчас-сьчас-сьчас..."
Только чтоб тихо, только чтоб мертво было.
Или черная ночь, звезды, море, наверху танцы, внизу темно и таинственно и только ее руки еще светятся, а твои уже нет. И вдруг как ревение коровы: "Это кто здесь прячется? Что это такое? А ну-ка быстро отсюда!" И вы собираетесь неизвестно куда.
Куда? Куда вы собираетесь? Куда?
Не знаю куда, но точно отсюда.
Здесь убирают, здесь подметают, здесь ограждают, здесь проверяют, здесь размечают. Так шаг за шагом, как диких оленей.
И вы опять собираетесь, совсем забыв что вы у себя дома!

Музыкальный вагон. Три солиста, хор, торможение, разгон.

Девушка. Молодой человек, уступите место бабушке. Как вам не стыдно. Ей лет семьдесят. Садитесь, бабушка.

Бабушка. Не хочу я садиться. Чего вы за меня выступаете. Семьдесят, семьдесят, вам какое дело.

Хор. Чего действительно тут.

Девушка. Как вам не стыдно, бабушка, вы же меня ставите в неловкое положение. Садитесь - встань - садитесь!

Бабушка. Не хочу садиться. Пусть сидит, зачем ты затеваешь?

Хор. Чего рвешься? Чего маешься? Пусть сидит.

Девушка. Как вам не стыдно. Старушке семьдесят, больная, он молодой балбес. Ему стоять и стоять, а ей там что осталось. Садитесь - встань - садитесь.

Бабушка. Почему больная? Почему семьдесят? Сколько мне осталось?! Вам какое дело? Я прекрасно себя чувствую. Больная ты! Сидите!

Молодой человек. И за балбеса могу приварить.

Девушка. Как тебе не стыдно, почему ты сидишь. Садитесь - встань - садитесь!

Бабушка. Не сяду я, и все. Не сяду!

Хор. Ты откуда такая взялась? Ты где такая родилась?

Молодой человек. Не встану я, не встану.

(Поезд тормозит.)

Девушка. А вам, бабушка, должно быть стыдно. О вас заботятся, вам предлагают, а вы бессмысленно уперлись, как баран, дура, позор, подонки все!

Хор. Что она хочет? Кто она такая?

(Поезд разгоняется.)

Бабушка. Не сяду, не сяду я.

Девушка. Как вам не стыдно! Садитесь - встань - садитесь. Какой кошмар. Вы все ставите меня в неловкое положение.

Хор. Я бы тебя поставил. Ох, я бы тебя поставил именно в неловкое... Да народ кругом. Сиди, пацан, сиди!

(Поезд тормозит.)

Девушка. Мы же пишем, мы же боремся, мы призываем...

Хор. Сиди, пацан, сиди.

Молодой человек. Не встану я!

Бабушка. Не сяду я!

(Поезд разгоняется.)

Хор. Сиди, пацан, сиди.

И представляешь, все проехали свою остановку.

Я не знаю, как для вас, но для меня 8 марта - второй день рождения.
Я холостяк. Не старый. Мне 18 до 17-го года, плюс 51, минус подоходный, плюс бездетность. Я по профессии бухгалтер. И того мне... 69 С копейками.
Все друзья хотят меня женить, потому что люди не выносят, когда кому-нибудь хорошо. Но я не спешу. 69 - Время еще есть. С моим возрастом, о котором я сказал выше, с моими данными, о которых я скажу ниже, я мог бы женить на себе весь балет большого театра, но я не тороплюсь.
Мне говорят:
- Слушай, сигизмунд, для тебя есть девушка в ташкенте, стройная, как козочка, ароматная, как персик. - В ташкенте. Улица навои, 65, вход со двора, налево, отдельная квартира с отцом?
- Да.
- С черными глазами, заикается?
- Да.
- Тетя болела желтухой в 36 году?
- Да.
- Хорошая девушка, но зачем привязывать себя к одному месту?
Я всю жизнь менял адреса и места работы, менял, когда мне не нравился пейзаж за окном или голоса сотрудников. Зачем же мне затихать вдали? И я сказал себе: "Сигизмунд, тебя рано отдавать, ты еще не все взял от жизни".
И я сбежал к одной врачихе. Доцент. Вот такая толстая диссертация, и тема интересная - что-то там в носу. Такая умная женщина. Бывало по радио: "Буря мглою небо кроет..."
- Откуда это, сигизмунд?
Я только открывал рот и напрягал память, как она говорила:
- Ты прав - это пушкин. С ней я пошел дальше всех, с ней я дошел до загса. У меня уже был букет, мы с ее мамой перешли на "ты", а папа подарил мне белые тапочки. И тут я сказал себе: "Стой, сигизмунд. Она чудесная женщина со всеми удобствами, с горячей водой, в прекрасном районе, но умна угнетающе". С таким же успехом можно жить в библиотеке или спать в машиносчетной станции.
И я бежал к третьей. Та ничего не соображала, и я почувствовал себя человеком. Я сверкал остроумием, я пел и решал кроссворды. А она сидела раскрыв рот. Когда человек, раскрыв рот, смотрит на вас целый день, это приятно. Но через месяц это начинает раздражать. Я ей говорю: "Закрой рот, я уже все показал". И хотя был ужин, и нас поздравляли, и ее папа подарил мне белые носки, я сказал себе: "Стоп, сигизмунд, шутки шутками, но могут быть и дети". И я бежал домой... Где из живых людей меня ждет только зеркало.
Но сегодня, женщины, у нас с вами большой день... Я чувствую, что я созрел. Сегодня я выгляжу, как никогда. У меня еще стройная фигурка, блестящая в некоторых местах голова, слегка подкашивающиеся ноги, небольшое пришептывание при разговоре, посвистывание при дыхании и поскрипывание при ходьбе, но если меня в тихом месте прислонить к теплой стенке, со мной еще очень, очень можно поговорить. О 8 марта, о весне, о вас, женщины...
Готовьтесь, птички. Я еду к вам на трамвае.

Женщины, подруги, дамы и девушки! В чем радость и прелесть встреч с вами? Почему вы созданы такими? Нежная кожа, эти глаза, эти зубы и волосы, которые пахнут дождем. Этот носик и суждения по различным вопросам.
Товарищи женщины, дамы и девушки! Назад! Вы уже доказали, вы можете лечить, чинить потолки, собирать аппараты, прокладывать кабель. Хватит! Назад! Обратно! В поликлиниках женщины, в гостиницах женщины, в цехах женщины. Где же прячутся эти бездельники? Она ведет хозяйство, она прописывает мужа и сидит в техническом совете. Она и взрослеет раньше и живет дольше. У нас в новых районах одни старушки, где же старики?.. А вот бездельничать не надо, будем долго жить. Пьем, курим, играем в домино, об'едаемся, валяемся на диванах, а потом к ним же в претензии - мало живем. Морщины в тридцать, мешки у глаз в тридцать пять, животы в сорок. Кто нами может быть доволен? Только добровольцы. Лев пробегает в день по пустыне сотни километров. А волк? Все носятся по пустыне, ищут еду. Поел лежи. А у нас поел - лежи, не успел - лежи... У льва есть мешки под глазами? Имей он брюхо, от него бы сбежала самая унылая, самая дряхлая лань.
Они, конечно, зарабатывают больше нас, наши женщины, с этим мы уже смирились. Они выглядят лучше, с этим мы тоже смирились. Они одеваются красивее. Сейчас мы пытаемся что-то предпринять - надо, кружевные воротнички, броши на шее... Но куда?! С лысиной на голове и брошью на шее далеко не уйдешь. А какие у нас походки от долгого лежания на диванах и сидения в кресах на работе?! Вы видели эти зады, черпающие землю?.. А зубы от курения, потребления соленого, сладкого, горького и противного. А глаза, в которых отражается только потолок.
Наши милые дамы, наше чудо, наше украшение. Вставать рано, собирать детей и этого типа на работу. Самой на бегу проглотить маленький кусочек, успеть причесаться, кое-что набросать на лицо. Прийти на работу и выглядеть. И в обед занять очередь в четырех местах и все успеть. И прибежать домой, накормить детей и этого типа. И бежать, и вытирать, и шить, и починять. А утром будильник только для тебя. Для тебя будильник, как для тебя огонь плиты, для тебя толпа и давка, для тебя слова, шипящие сзади. А ты поправишь прядку и бегом. И любят тебя как раз не за это: К этому привыкли. Любят за другое - за кожу твою, ресницы твои, за губы, и слабость, и нежность твою. И тебе еще надо умудриться, пробегая в день пятьдесят километров, остаться слабой. И ты умудряешься: Пойди пойми, что главное. И я тебя люблю за все. Только прошу, остановись на бегу - на работе, дома, встань спокойно, посмотри в зеркало, поправь что-то в лице. Чуть сделай губы, чуть глаза, реснички вперед и наверх, покачайся на красивых ногах и опять... А мы ждем тебя. Ждем всюду. С букетом и без. Со словами и молча. На углу и дома. Приходи! И в дождь и в снег... И не все ли равно!..

Еду я сегодня на машине. Довольно плотный поток автомобилей. По кpайней левой полосе едет с небольшой скоpость довольно потpепанная "еденичка". За ней едет инкассатоpский бpоневик с желтой мигалкой. Бpоневичку надоело тащится и он тpебуя уступить доpогу начинает мигать фаpами. Водителю "еденички" пофиг, бpоневик начинает сигналить, водителю "еденички" пофиг. Hаконец бpоневику удается обойти "еденичку" спpава и на светофоpе они встали pядом. Из бpоневика чеpез гpомкоговоpитель pаздается возмущенный голос водителя: "Что кpутой что-ли?" И вдpуг "еденичка" отвечает так же чеpез гpомкоговоpитель:" Да кpутой, а что?" Я со смеху чуть впеpеди стоящую машину не пpотаpанил.



Бывший шеф (он в Германии - один из строительных магнатов) как-то рассказал. Едва в ФРГ запустили *шестисотую* серию "Мерседесов", как один из его приятелей, тоже деньгами не обиженный, купил себе новинку. Но через два дня вернулся к торговцу с рекламацией: во время езды в салоне раздавались странные громыхающие звуки. Торговец проверил машину самым тщательным образом - но так ничего и не обнаружил. Бизнесмен уехал. Но спустя сутки вернулся с той же претензией. По настоянию клиента, "мерс" стали разбирать "до основанья, а затем"... В полости левой двери была обнаружена 0,33-литровая бутылочка из-под *Кока-колы* со стеклянным шариком и запиской внутри. В записке красовалось:
- Ну что, жирная капиталистическая свинья? Наконец-то ты меня обнаружил!!!



80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, е@аться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.



Hа концеpте JMJ. Паpень с девушкой стоят почти у самой набеpежной. Сами небольшого pоста. И тут паpень пpедлагает девушке: "Залезай мне на шею и сиди там!".
Возглас из толпы: - Всю жизнь ! Ж:-)



Работал я как-то раскладчиком товаров в Израиле, в супермаркете. Стою, раскладываю товар. Подходит ко мне мужик и глядя серьёзно, с лёгким одесским акцентом спрашивает:
- Скажите, а у вас мозги есть?
- У меня? -говорю- Есть. А что нужны?
Мужик, сообразив, что не правильно составил фразу (годы в Израиле дают о себе знать) улыбнулся и сказал, что под словом мозги подразумевал не мои мозги.
- Я понял о чём вы - успокоил я мужика - на самом деле у нас мозгов нет.
- Жаль -с печалью произнёс мужик- что у вас нет мозгов.
Наши улыбки перешли в громкий смех. Бывает же. Шалом!



Наверное, у многих еще свежи воспоминания о жевательной резинке, которой были забиты все ларьки СНГовины. Это *Love is...*
Так вот. Подрабатывала я в юности реализатором в ларьке. Пиво всякое, сигареты и пр. В том числе конфетки-жвачки-шоколадки. Вижу в окошко как-то,выходят из машины и приближаются два мужчины среднего возраста: один постройнее, другой попузатее и помордатее. Стройный подходит к окошку, покупает пару пива, отходит с Мистером Пузо, пиво выпивается. Приближается к ларьку толстячок, в окошко засовывается от такенная рожа и изрекает:
- Девушка, продайте мне любви!
Я на миг теряю контроль над своим лицом, но тут же беру себя в руки:
- А вам какой, розовой или голубой? (Нда, видимо, в момент моей потери самообладания чувак увидел, что был неверно понят и потерялся в свою очередь. Лицо его вытянулось было, но он спохватился, мол речь все ж о клубничной и какой-то там еще резинке)
- А у вас... эээ... оранжевая бывает?
- А это как? (Проклятый приступ косноязычия, надо было спросить *С каким вкусом*)
НЕМАЯ СЦЕНА. Мужик, поморгав, выдал:
- Не знаю. Чупа-чупс давайте.



Работал я тогда в одной из компьютерных компаний Новосибирска. Приходит к нам покупатель. Расспрашивает, какие комплектующие в компьютере, в том числе фирму-производителя оперативной памяти. Я в очередной раз поднимаю трубку и звоню поставщикам. Поднимает трубку мужик:
(М): Алле.
(Я): Добрый день... Скажите, у вас память каких фирм?
После долгой паузы мужик спрашивает у кого-то, сидящего рядом: *У нас память каких фирм ?*. После еще более долгой паузы:
(М): А вы куда звоните?
(Я): В *R-Style*.
(М): Это городская больница...

Как иногда хочется, чтобы существовала машина времени. Чтобы можно было вернуться назад, в прошлое, и изменить что либо. Но сейчас это невозможно. Я уверен пройдет немало лет и это будет возможно. Я верю в это. Интересно, что будет через 200... или хотя бы 100 лет?.. Придумают ли люди что-нибудь такое, о чем мы сейчас даже и не задумываемся. Что-нибудь глобальное и великое. Сейчас человечество не может справиться с обычной простудой.
Как бы хотелось верить, что хотя-бы наши внуки будут жить в ХОРОШЕМ мире без террора, болезней и беспредела. Остается только верить.

Дорогие мои постоянные читатели!


Altrollersha,

Evees,

FSD,

JoJo007,

Jumanji-- sweet,

kydr9wka,

lady Alived,

Masenkij Tsvjatochek,

mysexybody,

TERA - KOTENOCHEK,

Tj-enthend,

Way to heaven,

Yasnna,

Еленкафф,

Катенька 88,

Лиза2,

МиКиМ,

Питербуржуйка,

Феклуша клуша,

ЯНулькА,

Nikitos 1987,

Sharkhunter,

Tai Wellian.


Поздравляю вас всех с Наступающим Новым 2007 годом! Хочу вам пожелать помнить только хорошее в уже уходящем 2006-ом году и чтобы 2007 год стал для всех вас самым добрым и хорошим из всех предыдущих. Чтобы у вас было много приятных событий и море любви в наступающем новом году! Спасибо за то, что вы есть.

Искренне ваш, пП.

не сдержался...

Что-то там не так...

Через час собираюсь в который раз пересматривать "Иван Васильевич меняет профессию".

А за окном ярко красное небо. закат. моряки говорят, что это к буре.

и все таки нельзя этим не любоваться.

...

чтобы увидеть комменты, выделяйте пост целиком..

Только что первый раз за этот год поздравили с наступающим. приятно.

пожалуй модему надо дать передохнуть... сегодня у меня в 07.45 подъем..

вот так сегодня весь вечер я сидел.. дома, при свечах.

Недавно ходил курить на лестницу. смотрю, стоит внизу какой то новенький навороченный опель. спускается хозяин, щелкает сигналкой, затем открывает заднюю дверь, тянется рукой вперед через салон и открывает свою дверь.. изнутри! а я думал, что такая фигня только на "девятках"..) я не одинок в этом, оказывается..)

Сёдня наконец то подключил ADSL.. Теперь в Инете постоянно торчать буду.. с перерывами на сон и учебу.)

Заранее прошу прощения за матюки.




-Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
-Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.


Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

- Бобер, почему у тебя такие белые зубы?
- Я не бобер, я врач нарколог.

Два друга встретились.
- Что-то давно тебя не было видно.
- Да вот, в больнице лежал, нервы лечил…
- Чего лечил?
- НЕРВЫ, Б….Ь!!!


- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
- ...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...



— Скажите, какова ваша методика написания диплома?
— Crtl C, Ctrl V!



Надпись в автобусе: "Место кондуктора не занимать!" Ниже, маркером: "В окно кондуктора не смотреть!"



Лежит Муж и Жена в постели: Мысли жены: "... вот, он на меня не смотрит... я ему разонравилась... у него есть другая... я уродина... " Мысли мужа: "... МУХА... МУХА на потолке... как она держится там своими маленькими лапками?"




США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается
потасовка. Водитель
останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед
автобусом.
Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы
все зеленые. А теперь все
молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.



"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.



Приходит Путин к гадалке и спрашивает
- А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом?
Она ему отвечает:
- Это последняя для вас зима, Владимир Владимрович.
Путин задумался и говорит:
- Ну значит зимы не будет



8:-) маленькая девочка
:)-8 большая девочка



Дорожный плакат на одном из поворотов: "Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются: невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а так же скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате. Доброго Вам пути!"



- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного.



Телефонный разговор:
- ...
- Да режься епта!!!
- ...
- Да колисьна, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все пох!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!



К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал.



Жизнь дается человеку только один раз, но зато каким нелепым способом...



Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущонный Брежнев: "Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?" Отвечают ему черти: "Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит"



Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: - Вижу!
В: - А ниже?
П1: - Вижу!
В: - Еще ниже?
П1: - нет!
В: - В снайпеpы! Следующий!
В: - Веpхнюю стpочку видите?
П2: - Вижу!
В: - А ниже?
П2: - не вижу!
В: - В Моpфлот! Следующий!
В: - веpхнюю стpочку видите?
П3: - нет, доктоp, не вижу!
В: - Хитpый, в pазведку пойдешь!..



Собрались девушки на девичник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, забавные истории, делились друг с дружкой своими мечтами...
К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.




Операционная. Идет операция. Из-под стола: "Мяу!". Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова: "Мяу!". Хирург:
- Пшла вон!!!
Снова: "Мяу!". Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!!!



Туркменские учёные доказали, что Земля не круглая.
Она чёрная и скрипит на зубах.



- Зачем на милицейской машине синяя полоса?
- Для того, чтобы можно было найти ручку на двери.
- А почему милиционеры влезают в машину быстрее, чем вылезают из нее?
- Изнутри-то нет полосы!



Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!



Сидит компания, скучает...
- Че-то как-то скучно, да?
- Да...
- Может сыграем во что-нибудь?
- Ну можно...
- Давайте в молчанку?
- Ну давай уж...
Все замолчали, сидят уже два часа...
Голос проигравшего:
- Пи#дец повеселело...



Как известно, люди по-разному воспринимают информацию. Выделяют 3 типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы - те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы - глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига. Пока в @бло не получат, них@я не понимают...



Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е@ите хор

один программист жалуется другому:
-Блин, надо что-то менять в жизни
-Что случилось то?
-Да понимаешь. Такого никогда раньше не было
-???
-Да вот представляешь фигня.... днем работаю, а ночью сплю... Никогда такого не было!..

ехал в метро. сфоткал. показалось забавно. такая хрупкая девушка рядом с такой крупной тетенькой.

Попытался сравнить прогнозы погоды на неделю.. я, как и большинство, нахожусь в ожидании снега.
Итак, прогноз погоды на mail.ru обещает снег только 25.12. на 31.12 ночью температура будет +2.
Прогноз на gismeteo.ru обещает снег также 25.12 и ночью 30.12. А температура будет в новогоднюю ночь +4 +7.
Сайт piter.rumeteo.ru обещает снег аж 25 и 27 числа месяца. На 31 декабря по версии сайта будет недольшой дождь, а мах. температура ночью будет +2.
pogoda.spb.ru обещает нам снег 27, 29 декабря. по температурному режиму на 31 декабря данные схожи с предидущими +2+4.
сайт погоды на рамблере пошел еще дальше. по сведениям этого сайта снег будет аж 25,26,27 и 29 декабря. на новогоднюю ночь прогноз все тот же пессимистический - дождь, +2+4.

А после всего этого нам остается только молиться и надеяться, что синоптики окажутся неправы и неточны с прогнозами.

И в заключении, небольшой анекдот на вышеизложенную тему:

-скажите, как можно узнать синоптика в теплую, солнечную погоду?
-по галошам и зонтику!

Только что сбегал к Политеху и купил елку. Настроение сразу подскочило с 3-х до 8-и баллов по дясетибальной шкале. Сейчас буду украшать её!)

Сегодня католическое и лютеранское Рождество. И не смотря на плохую, совсем не рождественскую погоду, хочется поздравить всех с этим праздником. С наступающим Рождеством!

Просматривал семейный альбом. Очень много красивых лиц. Красивых и чистых (духовно). Сейчас такие лица практически и не увидишь.

АААА!!!! неужели это правда?! *плачет*

и все таки, тест не уточнил "гетеросексуал" ли я либо "гетеросексуалка"..)))) забавно.

- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.


- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто её спрашивает?
- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня!



Заходит блондинка в здание.. стоит,..смотрит..
-Дайте мне два кило яблок!
-А мы яблоки блондинкам не продаем!
-Почему?!
-Потому что это аптека!!


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все!


Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.



В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю...


Взял водила шестисотого "Мерса" попутчика. Едут, скорость - 100, 120, 140,160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе:
- Останови - я выйду!
Водила:
- Да не боись - у меня очень сильный ангел хранитель!
Попутчик:
- Нет, останови - я уже приехал!
Ну, высаживает его водила, дальше разгоняется... 100, 120, 140, 160, 180, 200... Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной:
- Слушай, останови - я тоже выйду!...



Едет один таксист.
И ему говорит другой таксист:
-Э, мужик, у тебя колесо стучит.
-Что?
-Я говорю, колесо стучит.
-Чего?
-Колесо стучит, говорю.
-Говори громче, у меня колесо стучит!



Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГАИ установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную линию.

В колонках играет - Любэ и Безруков "березы"

день прошел на удивление ровно и спокойно. даже странно. впереди три выходных-постараюсь выспаться и отдохнуть..
Просьба, кто из Питера, подскажите какие-нибудь небольшие клубы или бары, где можно потусоваться в Новый год...заранее всем спасибо!
ваш пП.

Девушки, вопросы к вам..
Вот почему вы так часто не чувствуете той заботы, которую мы хотим оказать вам?
Почему вы не чувствуете того, что мы бываем влюблены в вас?
Или вы этого не показываете и просто делаете вид, что вам это безразлично?
Вы боитесь доверять влюбленным в вас людям?
Неужели вы не понимаете, что любящий всем сердцем человек сможет одарить вас всем, сделав вас самой счастливой на свете, и не сделает ничего плохого?

Мы с вами разные… и не всегда понимаем ваши намеки, желания…
Будьте немного проще. =)

возвращаюсь сегодня (т.е уже вчера) домой из магазина. иду между домами по дорожке. впереди идет прилично одетый мужичок. заранее оговорюсь, что руки у него не заняты, т.е. никаких пакетов, сумок и портфелей у него нет. и идет он как=то неуверенно, пошатываясь.
метров за 15 передо мной он останавливается;
становится видно, что и стоять ему очень тяжело, не то, что идти.. затем мужик поворачивается лицом ко мне и с огромным трудом произносит:
-Чтооо ияя забыл купить, ик..
-ЧТо яяяяяяя забыыыыыыыл купить..
Когда я поровнялся с ним он произнес такую фразу:
-АААААА, САХАР.
я был просто в ауте...

В колонках играет - Она жует свой орбит без сахара...
Настроение сейчас - отл.

Студент сдает экзамен по Истории КПСС. Экзаменаторы спрашивают его:
-Кто такой был Карл Маркс?
-Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
-А кто такой был Ленин?
-Ленин умер, но дело его живёт. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
-Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь "Интернационал", а я только первый куплет знаю.

Снгодня сдал документацию по практике.. точнее не сдал, а заверил у методиста.. Сдавать буду ее завтра.
Сегодня мне знакомые почти даром отдали монитор 22 дюйма!!!! Теперь я просто ловлю кайф... и еще прикупил (наконец-то) колонки.. теперь опять музон на полную мощь...
...бедные соседи..

В колонках играет - love radio
Настроение сейчас - усталое

-что завтра меня вывесят на почетной доске у дверей нашего родного деканата.
за пропуски...
а ваще, если честно, ну не понимаю я, почему у нас в универе каждый студент обязан посещать все лекции, семинары... чушь... уже третий курс.. более или менее самостоятельные люди.. сами выберут, что им надо, а что нет.. а сессию все равно сдадут.. все... кто то сам, кто то купит...все равно все сдадут..
Посмотрим, что преподнесет мне завтрашний... то есть уже сегодняшний день...

вот возьму и уеду...

Если в Москве...
Черная кошка...
Перебежала дорогу...
То ей крупно повезло!..

-Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого?! Да?
-Нет. Не хочу я этого.
-А почему ты тогда относишься ко мне, как к чужому человеку?!
-Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
-Да! Не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
-(пожимаю плечами) Ты перестала кормить меня ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь, пока принесут…
-Да, я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
-Милая, ты не путай. Я сплю там же, где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
-Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
-Я просил. Ты ничего не ответила
-Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
-Ну и что мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
-Он ещё спрашивает! Мог бы и извиниться.
-За что?
-Он ещё спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
-Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
-Я обиделась.. Я не помню, на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того, ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась?
-Я спрашивал – ты не ответила ничего.
-Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
-Так и за что мне извиняться?
-Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь, когда меня обижаешь.
-Да что я сделал-то?!
-Я не помню! Но меня огорчает тот факт, что ты не заметил, что обидел меня.
-Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал, что случилось – ты не ответила.
-Потому что я не разговаривала с тобой!!! А-а. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал: «Я сейчас занят. Потом перезвоню», и положил трубку.
-Я перезвонил – ты не брала трубку.
-Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать, то и я не хочу!
-Так я был занят. Я на совещании был.
-Так и надо было сказать.
-Я так и сказал!!
-Так и сказал. А нельзя было другим тоном сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
-Каким тоном?! А впрочем… Да. Извини. Просто совещание было такое…
-А мне что да твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
-Опять? Я же извинился.
-Мог бы и сразу извиниться. Что мне до твоих извинений через месяц?
-Ээх…
-Он ещё и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
-Извини!
-Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржёшь?! Хочешь, чтоб я с тобой не разговаривала?..

Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая, она должна делать это хорошо!



-А ты на скрипке на музыкальных инструментах?
-Конечно. И на пианино, и на органе, и на контрабасе.
-А на скрипке?
-Пробовал, не понравилось. Очень маленькая, с неё все время карты падают…



-Дорогая… Мы уже 8 лет, как вместе…
-Да, милый?
-Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность…
-?
-Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришёл день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
-Я тебя слушаю, радость моя!
-А как тебя зовут?



Грузовик разворачивается в детском саду. Шофёр злобно:
-Блин, не дети, а булыжники какие-то!!!



Вчера указом Президента была убита муха. После этого указ был возвращен обратно на стол.

Хочется начать жизнь с чистого листа. Забыть весь негатив, который был в моей жизни. Забыть все подлости, ложь и предательства. Переехать в другой район, город или страну. Скажете я не патриот государства. Возможно. Но я считаю себя патриотом родины. А государство и родина – совсем разные вещи.
Хочется забыть все, но не получается. Меня все равно тянет к людям, которые когда-то причиняли боль. Почему? Я не знаю. Просто, наверное, я такой, какой есть. И никому меня не поменять, даже самому себе.

_1313> читаю сайт фото-эдитора. цитато:
_1313> What's new in version 5.6 Beta 3 ?
_1313> * new editing tools: pencil and flood fill
* _1313 headbangs
_1313> в ПЯТОЙ версии появился карандаш и заливка
Shizuku> в шестой слои появятся
_1313> не, в шестой "выделение" появится
Shizuku> не
Shizuku> в 6 появится новая функция - save file
Shizuku> а в 7, по многочисленным заявкам юзеров, open file
Shizuku> да кстати, софт шароварный, 25$ регистрация
i_see_dead_ppl> и по $10 в месяц абонентская плата?
Shizuku> но кнопка register появится только в финальном релизе
_1313> и после всех мучений окажется
_1313> что софт под мак



[AHZ]Ptichka> морковка рулит
[AHZ]Ptichka> с чесночком
Tuor> не, лучше с сахаром :)
N1kk> с вазелином
Tuor> кому как...


old_caster> какой у тебя номер аськи?
Melanchton> 3хххххххххх
Melanchton> 3хххххххххх
Melanchton> 3хххххххххх
old_caster> спасибо, одного раза достаточно, у меня хорошая память на цифры
NMancer> Кастер, на _цифры_?
Melanchton> именно ;-) он помнит все десять - от 0 до 9!



spoof_> я теперь из-за этой бугага не могу читать спокойной слово бумага
spoof_> так и хочется вместо м поставить г
spoof_> бугага офсетная



IntenT> Только-что в аске было. Приятельница пишет:
IntenT> - Привет!
IntenT> - Привет, как дала? (опечатался, вместо как дЕла)
IntenT> - Все классно!!! А ты откуда знаешь?



[_DEATH_]> кто знает что делают с пельменями?
Gabilen> [_DEATH_] едят
[_DEATH_]> блин
[_DEATH_]> немогу их есть они холодные
[_DEATH_]> и жесткие
Gabilen> тагда кури)




Harakir: Знаешь, что бывают еще неиспорченные дети?
magus: знаю
Harakir: Мне сейчас девочка из 9 класса в работе в ЗФТШ перенесла: "заштри -- хуем"
Harakir: Сейсас рыдаем тут все
magus: а может это СЛИШКОМ испорченная девочка?




BrainDrain: сегодня праздник - исход евреев из египта!
0verKill: В египте что ли праздник??



удавленный_вк-нфн: Владельцы БМВ трахаюццо чаще всех - 2 раза в неделю (новость из ыдлоящика)
железяко: надо купить БМВ
железяко: ~_~
Victor: а те кто без машин, каждый день!
железяко: надо продать вольво



Karrde> Идиотский НГ! Я вбешенстве!!!! УУУААААА!!!!
Karrde> Сцуки...
Zoidberg> Шо там случилось?
Karrde> Побежал за 10 минут до НГ в сортир. Думал, успею. Стою, отливаю. Слышу - там по телеку Галкин чет впаривает, и тут же Путин говорит. Ну я думаю, пародирует сцука... Ошибся ))))))
Zoidberg> Ну и? )))
Karrde> Что ну И?!?! Я пока 12 ударов били в сортире отливал!




tami> я себе пирсинг сделала!
tami> губу проколола
Halo> верхнюю, нижнюю?
Zxx> левую, правую?



В ЖЖ подруги прочел про ее поездку в другой город. Жаловалась она там на компанию. За подробностями полез в аську...

Max: "ну, те, кто знает мою Динку, понимают"
шо за компания?
Lorien: динка бля
Lorien: гыгы, она там споила мальчика, позвонила его шефу, взяла за него отгулы до среды и увезла в харьков
када он проснулся в автобусе, спросил "где я?" она грит, любимый, мы едем знакомиться с моей мамой, он сказал только одно слово "ебать".
Больше он в автобусе не сказал ничего:))))))))))))))




Сипм> А есть такой Харьковский университет инженеров??
ДРЮ> Есть Харьковский университет инженеров транспорта!!!
Симп> да просто меня аббревиатура интересовала:)




Mark> Лен...а мона нескромный вапросик?:-[
as'ka> угу
Mark> как панять, панравился ты девушке или нет?:-[вариант спросить не падходит
as'ka> пригласить на свиданье и начать нагло приставать.
Mark> Лен, пошли сёдня вчером погуляем?..




AS> Окажу реальную помощь в освобождении от армии.
TA> В качестве тестового задания предлагаю освободить Восточный Тимор от индонезийской армии. В случае успеха будет несколько оплачиваемых проектов.




Gollum_не_спит> я только что совершил акт жесточайшего цинизма
Gollum_не_спит> я записал нелицензионную копию неро нелицензионной копией неро на перезаписываемую болванку



aphlux> Вы сидите в самолете, перед вами -- слон, сзади -- медведь. Где Вы находитесь?
vorphalack[nb]> в дурке
aphlux> vorphalack[nb]: а вот неправильно ;)
henker> ага, поездка в бобруйск
vorphalack[nb]> aphlux: зато подходит :)
aphlux> vorphalack[nb]: про бобруйск интереснее :)
aphlux> правильный ответ "на карусели"
henker> тогда баян
aphlux> henker: баян в том, что программисты отвечают "в самолете" :)

Все мелодии спеты,
Стихи все написаны.
Жаль, что мы не умеем
Обмениваться мыслями.
То ли это ветерок мои губы колышет,
То ли это я кричу тебе,
Но ты меня не слышишь!

Если хочешь остаться,
Останься просто так,
Пусть тебе приснятся сны
О тёплых берегах.
Давно за двенадцать,
А ты ещё в гостях.
Ты думаешь остаться,
Так останься просто так.

Все изъедены сплетни
За долгие месяцы,
И гитару давно
Позабыли на лестнице,
И ей уже не хочется песен.
На часы возмущённо
Глядит тот, кто пришёл с тобой.
Нет!
Ещё не пора!
Постой!
Не уходи!
Будь со мной!
Пой со мной!
Поговори со мной!
Возле порога
Обернись невзначай.
Город сегодня промокнет,
Шум на улице смолкнет,
Люди придут домой
Под замок,
Под печать.
Заунылые окна
Заливает печаль,
Нет! Ещё не пора.
Постой!
Где же слова?
Где истории, фразы?
Где всё, что не сказано?
Уходишь, сжигая мосты,
С тобой останется тот,
Кому улыбаешься ты.

Все мелодии спеты,
Стихи, все куплеты,
Поэмы написаны,
Теории изданы,
А ток-шоу облизаны,
Остаётся лишь слово.
Я хочу быть с тобой,
Жизнь прожить с тобой,
Жизнь любить с тобой,
Жить любимым тобой.
Каждый день жизнь делить с тобой,
Возвращаться домой,
Заправляя постель,
Жизнь дарить с тобой,
Обожать наших детей.
Шум на улице смолкнет,
Город промокнет,
Эту мелодию,
Тебе может быть,
Напоёт шум дождя.
Просто обернись, уходя.
Может быть, эта музыка
Послышится тебе во сне,
Может, вся эта история
Приснилась мне.
Может, это ветерок
Мои губы колышет,
Может, это я кричу...

Если хочешь остаться,
Останься просто так.
Пусть тебе приснятся сны
О тёплых берегах.
Давно за двенадцать,
Тебе в другой район.
Пусть будут все шептаться,
Утром что-нибудь соврём.

Если хочешь остаться,
Останься просто так.
Сможем мы умчаться вдаль
На белых лошадях.
Давно за двенадцать,
Ты что-нибудь забудь,
Придётся возвращаться
И нечаянно уснуть.

Если хочешь остаться,
Останься просто так.
Пусть тебе приснятся сны
О тёплых берегах.
Давно за двенадцать,
Тебе в другой район.
Наступит утро,
Что-нибудь соврём.

Если хочешь остаться,
Останься просто так.
Сможем мы умчаться вдаль
На белых лошадях.
Пора разбредаться,
Ты что-нибудь забудь,
Придётся возвращаться и уснуть.





Я хочу быть с тобой,
Жизнь прожить с тобой,
Жизнь любить с тобой,
Жить любимым тобой.
Каждый день жизнь делить с тобой,
Возвращаться домой,
Заправляя постель,
Жизнь дарить с тобой,
Обожать наших детей.
---Очень красивые строчки...

Приснилась девочка....из 11 класса...снилось, что мы вдвоем... она мне нравится...странный сон...странный набор слов....все.

еду я как-то с другом в метро...
На одной из станций заходит бабка, видно, что явно не в себе, и начинает орать, мол, покайтесь, грешники, страшный суд уже скоро... И тут она ставит на пол две полные сумки с чем-то и отходит в сторонку... Я думаю, пол-вагона точно покаялись быстренько....

-искренне считает слова "гаишник" и "козел" скрытыми синонимами
-имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре
-кмеет глазами смотреть, любить и даже есть
-отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров вселенной, величина конечная, по определению
-умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты
-не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий
-всегда имеет в холодильнике лед для коктелей. Иногда только его
-при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром
-не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше
-недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы