Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!


-Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там, в холодильнике на верхней полке.
-Я тебе что - рабыня, пиво носить?
-Онет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто, если не самый любимый на свете человек, так кто же еще?
-Ну хорошо, мой котенок!
Идет за пивом, возвращается:
-Вот, возьми! Я тебя люблю.
-И я тебя люблю!
жена уходит.
Мужик, отпивая пиво:
-Какие привередливые нынче рабы!..


"Toyota - управляй мечтой!"
Бред, как я могу управлять сиськами Памеллы Андерсон?!



Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их? зватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
-Бл...дь, нам тут не до шуток!

Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит в Колизее.
Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха.
Пожирание рабов львами всем надоело.
Какой это шой-бизнес? - Одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.
Тут поднимается Брут и говорит:
-Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован, я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за.
Быстро организовали рекламу - на всех римских холмах рабы выбили пано 7 на 8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор".
Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов.
Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа. Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга.
Входит Брут - просто истрерика, дудки, петарда.
Брут начинает первую на трибунах - "Брут, давай!"
10,20,30,40....
Весь Колизей орет:
"Брут, вперед, дави!!!!"
50,60,70,80,90.....
Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
-Брут - гений, супер, рулезззз!!!
94,95,96....
Цезарь встает и кричит:
-Да это мой любимейший сын!!!
Все:
-УРРРРААААА!!!! Брут-чемпион!!!!!
98,98
И вдруг Брут падает без сил.
И весь Колизей скандирует:
-ПИДОР, ПИДОР, ПИДОР!!!

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.
жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА.
муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них.

В ночь с пятницы на субботу - спал два часа. Виной тому была гора конспектов и четвертных планов по пед. практике. Ночью попросил Никиту по городскому разбудить меня в 7,15... А он, редиска не дал мне поспать целых 11 минут!!! и разбудил в 7,04.. В 08,35 я уже был на Нарвской. Там, мы взяли по энергетику, чтоб совсем с ног не упасть и пошли в школу.. На втором уроке провел зачетный урок на 11 классе. Все прошло хорошо. Так как это был наш последний официальный день в школе, то мы около 13,00 засели всей группой вместе с нашими физруками в раздевалке и принялись отмечать. Помните моегометодиста, Тамару Александровну? кажется я уже рассказывал про нее.. Так вот как мы сели за стол Т.А. говорит: - А не хотите ли чего нибудь покрепче?.. (на столе стояло шампанское и вино).
-Давайте, сказали мы... Она тут же сбегала в подсобку и принесла оттуда бутылочку наливки...Ох, ядрёная же оказалась эта наливка..
наши девченки купили тортики и всякие сладости в качестве "закусона", так как никто не предполагал, что будет что-то вроде наливки. Видя, что я "не закусываю", Тамара Александровна сказала, что щас принесет закуски... Вышла... Я говорю: - Вот смотрите, щас придет и принесет соленых огурчиков... Начто девченки посмеялись...
Пришла Т.А. с батоном колбасы и ... банкой соленых огурчиков...))).
Потом пришел наш второй физрук.. Выпили с ним.. а он и говорит...: -У вас курящие есть?
- Да, говорим..
-тогда можете в спортзале курить, занятий сегодня больше не будет...
Мы были в ахуе..)
Потом пели песни, произносили тосты... "Мол, за практику", "Мол, с наступающим"...
Как доехал домой на метро помню с трудом.)
Захожу домой, никого нет... Добрался до кровати и "брык" и спать..)(17,00)

А вечером мы пошли в клуб... Встретились в 23,00 на Парке Победы и пошли...
В итоге всю ночь зажигали под музыку.. Было весело... Вот только уже когда собирались уходить, обнаружилось, что у одного человечка в гардеробе пропала куртка... самое обидное, что эту куртку он взял в кредит в банке... В итоге ушли не в 06,00, а в 07,20... Гардеробщик, по чьей вине эта фигня произошла, отдал свою куртку и мобильник...
Дома был в половину девятого утра. Совсем без сил, но зато с отличным настроением...давно так не отдыхал.!))))

Пол: M Возраст:19	1-10 A: 9 B: 6 C: 6 E: 7 F: 5 G: 5 H: 7 I: 5 L: 7 M: 8 N: 6 Q: 6 Q1:4 Q2:5 Q3:4 Q4:5
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Аффектотимия:общительный, добродушный, участливый, эмоционально воспpиимчивый. Аутичный: богатое воображение, богемный, поглащен своими идеями, рассеян. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Социальная смелость: снижено чувство опасности, пpедпpиимчивый, авантюрен. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Консерватизм: имеет установившиеся идеи и мнения, почтенный. Низкая интегpиpованность: следует своим побуждениям, малоконтpолиpуем. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Экстраверт. Направленность на внешний мир. Импульсивен.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ДОСТАТОЧНО ВЫСОКИЙ ОБЩИЙ УРОВЕНЬ ИНТЕЛЛЕКТА ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: НИЗКАЯ СИЛА ВОЛИ. ДЕЙСТВУЕТ ИМПУЛЬСИВНО, 'ПО-НАСТРОЕНИЮ' МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ ЛИБО НЕУСВОЕНЫ, ЛИБО СУГУБО ЛИЧНЫЕ ИЛИ КОРПОРАТИВНЫЕ ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ВЫСОКИЙ УРОВЕНЬ КОММУНИКАТИВНОСТИ. ШИРОТА ОБЩЕНИЯ И КОНТАКТОВ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К РАБОТЕ НЕ ТРЕБУЮЩЕЙ ВЫСОКОЙ ЛИЧНОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ МОТИВАЦИЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ МОТИВАЦИЯ. СТРЕМИТСЯ УЛУЧШИТЬ СОЦИАЛЬНЫЙ СТАТУС
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

даж не знаю, что и написать... вроде уже все написано... конечно, не все точно, но очень многое..)

Твой огонь — это солнце

Доброта и отзывчивость — вот отличительные качества. Или я ошибаюсь? Поверь мне! Попробуй себя в роли миротворца, благодетеля — тебе наверняка понравится. Посмотри вокруг — разве не в этом ли случайно тот самый смысл жизни, который все так долго и упорно ищут? Или ты еще не уверен, что справишься с этой задачей? Подумай! Вот ты сейчас мне не веришь, а ведь пропадает в тебе этот великий талант с каждой секундой. Как солнце, ты даришь свет, тепло, радость...

Пройти тест

Недавно, одна моя одногрупница сказала такую фразу
"Никто никогда не видел счастье в лицо. Все видят счастье в спину, когда оно уже уходит".
Задумался..

"рукимири" - забавно...

Сеттер Джек

Собачье сердце устроено так:
Полюбило – значит, навек.
Был славный малый и не дурак
Ирландский сеттер Джек.

Как полагается, был он рыж,
По лапам оброс бахромой;
Коты и кошки окрестных крыш
Называли его чумой.

Клеенчатый нос рылся в траве,
Вынюхивал влажный грунт;
Уши висели, как замшевые,
И каждое весило фунт.

Касательно всяких собачьих дел
Совесть была чиста.
Хозяина Джек любил и жалел,
Что нет у него хвоста.

В первый раз на аэродром
Он пришел зимой, в снег.
Хозяин сказал: - Не теперь – потом
Полетишь и ты, Джек.

Биплан взметнул снежную пыль,
У Джека – ноги врозь:
«Если это автомобиль,
То как же оно поднялось?»

Но тут у Джека замер дух:
Хозяин взмыл над людьми.
Джек сказал: «Одно из двух:
Останься или возьми!»

Но его хозяин все выше лез,
Треща, как стрекоза.
Джек смотрел, и вода небес
Заливала ему глаза.

Люди, не заботясь о псе
Возились у машин.
Джек думал: «Зачем все,
Если нужен один?»

Прошло бесконечно много лет
(По часам пятнадцать минут).
Сел в снег летучий предмет.
Хозяин был снова тут…

Пришли весною. Воздушный причал
Был бессолнечно-сер.
Хозяин надел шлем и сказал:
- Сядьте и вы, сэр!

Джек вздохнул, почесал бок,
Сел, облизнулся – и в путь!
Взглянул вниз и больше не смог –
Такая напала жуть.

«Земля бежит от меня так,
Будто я ее съем.
Люди – не крупнее собак,
А собак не видно совсем».

Хозяин смеется. Джек смущен
И думает: «Я – свинья.
Если это может он,
Значит, могу и я».

После чего спокойнее стал
И, повизгивая слегка,
Только судорожно зевал
И лаял на облака.

Солнце, скрытое до сих пор,
Согрело одно крыло.
Но почему задохнулся мотор?
Но что произошло?

Но почему земля опять
Стала так близка?
Но почему начала дрожать
Кожаная рука?

Ветер свистел, выл, сек
По полным слез глазам.
Хозяин крикнул: - Прыгай, Джек,
Потому что… ты видишь сам…

Но Джек, припав к нему головой
И сам дрожа весь,
Успел сказать: «Господин мой,
Я останусь здесь…»

На земле уже полумертвый нос
Положил на труп Джек.
И люди сказали: - Был пес,
А умер, как человек.

В колонках играет - love radio

Вышел недавно покурить на лестницу. Стою, значит курю, ни кого не трогаю. Поворачиваюсь, смотрю в окошко. Темно, низкие облака… и тут замечаю что то светящееся в небе. Самолет наверное… пригляделся – смотрю..нет не самолет.. движется ровно, то в одну, то в другую, то в третью сторону… может вертолет?-мелькает у меня в голове… открываю окно – тишина… вот теперь и не знаю, что это было.. не самолет, не вертолет, не спутник и не звезда…

В колонках играет - love radio

Почитал дневы.. У всех за*бы с учебой.. реально просто у всех.. у меня тоже с практикой. Самое интересное, что у меня сессия начнется в конце января.. вот там тоже начнется. А пока всем хочу пожелать рассправиться с учебой и сдать все курсовые, зачеты и экзамены. Удачи!

Недавно я принес на проверку нашему методисту свои конспект проведения урока. Она открывает и начинает читать. Я сижу рядом. Немного отступлюсь и скажу, что наша методист и, по совместительству, учитель физкультуры – бабушка 76-и лет. Весьма забавная личность, воспитанная советскими принципами. И вообщем то в этом ничего плохого я не усмотрел, скорее наоборот. Она очень прямая, где надо может похвались, где надо может и матом послать..)) Но вообщем не в этом суть.. Вот сижу я рядом с ней на скамеечке в спортзале, а она читает (проверяет) мой конспект. И вдруг я получаю удар по плечу средней тяжести и слышу восклицание «Ты чего?». Я поворачиваю голову и с удивлением говорю – «Что случилось, Тамара Александровна?» На что она мне –«Почитай, чего ты пишешь!» и тычет пальцем мне в одну из основных задач урока по физкультуре… Я читаю вслух(!). « Разучить лазанье по канату без помощи рук»… Что не так? – спрашиваю я.. На что получаю резкий ответ – «Без помощи чего?!!» и тут я начинаю догонять…. И представлять, как мой восьмой класс лазает по канату без помощи рук, цепляясь зубами за канат..) Затем мы немного смеемся (гыгыгы), я исправляю «без помощи рук» на «без помощи НОГ» и начинаю рассказывать, что мол конспекты писал всю ночь, конкретно этот в половину пятого утра, так что мол невиноватый я (так и было на самом деле)…. На что получаю от нее ответ, достойный всей советской системы образования и воспитания…. «Ночью надо с девушкой любовью заниматься, а не конспекты писать!!!»……
Вот и сейчас я пишу оставшиеся конспекты, пью кофе с лимоном и курю сигареты… Тихонько играет радио, а на кровати умиротворенно спит кот.
Так что пожелание моего методиста на сегодня опять остались не оправданными..))))

Ах, как хочется девчонок
Милых, добрых и смешных,
Дивных, чуть незаурядных,
Бесшабашных, заводных,
Тонких, смелых, эстетичных,
Грациозных и практичных,
Лёгких, радостных и нежных,
Непременно романтичных,
Обязательно красивых
Телом, голосом, душой
Тонкой талией, ногой,
Стройной, дерзкими губами,
Томным локоном, витым,
Нереальными глазами
И узором рук, резным,
Видных, ярких, скромных, страстных,
В простоте своей прекрасных,
Мягких, вкусных, сочных, спелых,
Сексуальных и умелых,
Ласковых, безумных, верных,
Переменчивых, примерных,
Шоколадных и миндальных,
Гордых и провинциальных.
И ещё! Других! Но стой:
Душит горло всхлип хмельной.
Ах, как жаль, что нереально
Вместе всех собрать в одной.

И все-таки я очень люблю центр.. Там сейчас очень красиво.. Освещенные, предпраздничные улицы, каменные набережные, мосты. Sharkhunter, я осознал твои слова, что ночью или вечером надо быть в центре наедине. Ну или с девушкой.. Очень позитивные впечатления привез я сегодня из центра города домой..

В уснувшем городе, где сны сбываются,
Где в вечном сумраке следы теряются,
Туман пронзает до утра
И корабли и катера плывут в краю...
Ночном....
Там потерявшись мы с тобой
Бродили над Невой....всю ночь..
Вдвоем....

Собственно я.

[Stewie] вы ещо скажите что все спите
[Stewie] скажите что спите..ммм! звучит также забавно как "подайте мне свои отрезанные руки"
[Stewie] ээээ
[Stewie] ..whatever...
*** Stewie теперь Stewie_спит


--->> Caesar читает программный код
Gamid> и как успехи
Caesar> замечательно. прочитал уже полмегабайта
Caesar> пересказать о чем там речь?
Gamid> попробуй
Caesar> сыновья достопочтенного, всеми уважаемого, но слегка простоватого Шопобджекта Классова - Админшоп Шопобджектович Классов и Юзершоп Шопобджектович Классов добиваются руки
Caesar> прекрасной дамы - Таблицы Датабазовны Древовидной. И каждый стремится осчастливить эту самую даму своим благородным Меменем Данных, совершив акт Великого Апдейта.
Caesar> Дело в том, что прекрасная дама может удовлетворить только одного в каждый момент времени. И вот случилось так, что один из братьев Классовых назначил Таблице свидание, она
Caesar> она на него согласилсь и в тот же момент свидание назначил другой брат... У них были свои правила разрешения пообных казусов, но первый брат почему-то не поставил остальных в
Caesar> изветность, что он собрался совершить с Таблицей своё интимное деяние, чтопривело к страшным последствиям, в которых я пока не разобрался.
Caesar> В тексте встречается много отсылок к другим произведением, в частности - к родословной Шопобджекта Классовича, где я и пытаюсь найти корень всех проблем семейства...
Caesar> хотя проблема, конечно, в происхождении дамы, она из страны мускуляндии из древнейшей её столицы - майисамии, в которой не девушки не умеют самостоятельно разрешать конфликты своих кавалеров...
Lilith> Caesar, не кури больше на работе
Caesar> Lilith: да я в пятницу тока, сегодня ни-ни.. (-:
Caesar> но начальство шопобджекта классовича не платит ему дотаточно денег, чтобы снабдить сыновей девушками из Ораклии, не хочет иметь родню из Постгрескулии по религиозным убеждением, а до того, чтобы пригласить невесту из той-же мускуляндии, но из провинции иннодэбии у них не хватило ума. а теперь поздно.
Caesar> в иннодебии официальная религия - транзакционизм, оттуда бы была замечательная невеста.


Breakneck: АААААА. у меня в бошке дырка!!ппц.тока ща нащупал.вчера приложился о что то...
Zas: успокойся, это рот



from: Блин, шеф храпит
from: Спать мешает :(
dym: Толкни его в бок.
from: Идти лень )
dym: А... Я думал, вы рядом лежите...


Cyb3rw1zArd> блин, спать чтоли лечь... ваще режим сбился... ночью сплю, днём шатаюсь где попало...



Zxx> а у нас препод по электричеству пришла с фингалом под глазом
Zxx> на вопрос "откуда?" ответила: "бьет - значит любит"
GrekHek> бьет значит фаза..



kpax> ыыы - Вот сижу, нажимаю кнопки,
kpax> А в уме только сиськи и попки.
wRAR> это к доктору ;)
crsd> нет это не к доктору
crsd> это к девчонкам



MrSmart> Пользуясь моментом, хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются «Моментом»



ALEX_ICS: Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!



верволк> Странно, аниме смотрю я один, а пол отдела уже някает.



Maladoisamurai: Делал открытки для главного раввина города, там текст коричневого цвета, я его взял пипеткой с фотографии свиньи. Это очень нехорошо?



Диалог по ICQ с консультантом одного магазина :)

Docent: Добрый день
Docent: Скажите, ноут у вас с доставкой можно заказать ?
agatha: да, можно
Docent: вот этот вот: ноутбук Toshiba Satellite M70-190
Docent: и сразу скажите пожалуйста, сумка таргусовская TAR300 к нему подойдет ?
agatha: к кому?
Docent: ну этот ноут в нее влезет, или нет ? :)
agatha: какой ноут?



Roman: была такая история...когда ехали на экскурсию на Красную Поляну экскурсовод (симпотишная молодая девушка)рассказывала что не нужно делать при встрече с медведем.оссобо было подчеркнуто что, цитирую, "ни в коем случае не лезть к нему с криком "ПРЕВЕД!"...большинство ничего не поняли, а наша компания еще минут 5 билась головами о впереди стоящие сиденья...



monstorg> вчера прикольчик был в салоне
monstorg> расказываю людям, пацан и баба молодые ну лет по 25
monstorg> говорю мол 19 моник лучше чем 17, кино игры бла бла
monstorg> они - а не слишком большой, при работе удобно?
monstorg> я говорю - да конечно удобно, вот например молодой человек давно за 19-кой и доволен работает и не глядя показываю на напарника Федю
monstorg> а забыл блин что у него зрение на ноле
monstorg> и он смотрит вмонитор с расстояния 5 см (реально)
monstorg> у бабы истерика приключилась, она вообще в сопли смеялась и не могла остановиться
* monstorg привел пример



@Da99eR > у нас как-то было
@Da99eR > звонила бабуля
@Da99eR > я говорит купила вашу карту интернет, как мне в инет-то выйти
@Da99eR > общался мой напарник
@Da99eR > посли 8ми минут разъяснения он еле сдерживаясь сказал "подождите", нажал флеш и начал дико ржать
@Da99eR > оказалось - у бабушки нету компа ваще
GR8_1 > хм
GR8_1 > надо было сказать чтобы сувала ее в таксофон и слушала гудки
GR8_1 > бабка наверно хотела посмотреть порносайты а ей весь кайф обломали




SIA> чо за цвет "амулет"? "мурена"?
SIA> зае@ал этот автоваз выё@ываться
SIA> "сиреневая полночь" :-\
SIA> нет бы поруски напесать - феолетовое корыто.



Trb> кстати, Антоха
Trb> че-то вспомнилось: я тут как-то девчонке знакомой скидываю СМСку, в которой есть слово "хы"
Trb> знаешь, как оно пишется на транслите? %)))
Trb> "hyi"
Trb> от нее приходит в ответ: "охренел?!"



Gem> ладно пойду спать. завтра с утра котов доить
Linuxxx> У вас уже и котов доят?
Gem> блин. то есть копов
Linuxxx> копов?
Gem> коров
Gem> фух. мне уже точно хватит. пойду срать
Gem> бля...




* Babushka[CCCP] (~Leonid@ppp85-140-0-12.pppoe.mtu-net.ru) has joined #xakep
Babushka[CCCP]> Р?С?РёР?РчС", РчР+Р°Р?Р°С?РєРё
ephemere> бабуль вспомни кирилик
eNoMeM> совецкая кодировка
ephemere> я понимаю что склероз но всё же
Babushka[CCCP]> Р"Р°, РчР+Р°С"С? С"РчР+С? РєР>С?РєР?Р№ Р? Р¶Р?РїС?, РєР°С?Р°С"РёРє
b3a5t1e> кодировка koi8-cccp
miasko> че тут пенсионеры делают
Babushka[CCCP]> Р° С? Р?С? какР?Рч?
ephemere> кто бабку похакает тому 10 баксаф
eNoMeM> ISO-1917-1991

Всё, что было - забыто,
Всё, что было - прошло,
Ты махала мне вслед бирюзовым платком.
Я тебя целовал у ночного огня
Я тебе подарил............
Половинку себя

Свет далёкой звезды,
Песни птиц до утра
Ты смотрела в глаза мои, шептала слова
Ты не верила мне, но любила меня
Ты оставила мне..........
Половинку себя.

Поцелуй в руку - я тебя обожаю
Поцелуй в щеку - я хочу быть твоим другом
Поцелуй в шею - я хочу тебя
Поцелуй в губы - я тебя люблю
Поцелуй в ухо - я только играю
Смотрю в твои глаза - поцелуй меня
Играю с твоими волосами - не могу жить без тебя
Никогда не спрашивайте разрешения на поцелуй, а просто целуйте, когда целуете, закрывайте глаза.
Почему мальчики любят девочек?
1) Они всегда хорошо пахнут, даже если это только их шампунь.
2) Они всегда находят место для своей головы у них на плече.
3) Как трогательно они выглядят, когда спят!
4) Они всегда теплые.
5) Они всегда выглядят хорошо, чтобы они не надели!
6) Они всегда их целуют, если они сделали что-то хорошее.
7) Они целуют их, если они говорят "Я люблю тебя!"
8) Они падают в их руки, когда плачут или кричат.
9) Они говорят "Я скучаю по тебе! "

Сейчас идет последняя неделя моей школьной практики.. В моем 8б сегодня был последний урок. прошел он на удивление спокойно и удачно. Все остались довольны. Потом помогал Никите (Nikitos1987) проводить урок с его 8а классом. До этого я раза четыре сам проводил у них уроки. Ребята поначалу казались неадекватными, шумными пофигистами. Но потом я понял, что это не так.. Просто надо было их чем то заинтересовать.. и в итоге они старались выполнять все упражнения, задания. Было очень приятно. Всегда приятно, когда кого-то чему-то учишь, а потом у этого человека все получается..
А сегодня стало грустно. Грустно, что после этой недели мы больше не увидимся с ними. не знаю почему, но грустно. наверное, это такое же ощущение, когда твои ученики уходят к другому тренеру..
А ребята оказались хорошими и веселыми.. хотя Nikitos1987 может это и опротестовать..)
Грустно..

Кстати, хоть кто- нибудь прочитал мой выложенный рассказ "Голубое и зеленое"? А?
TLС v.0.7.31c

Зачем любить?
Зачем страдать?
Ведь все пути ведут в кровать.
А не с неё ли нам начать?

В колонках играет - ...любовь в лимузинах расчетливо вечером ... (МАРА)

удивительно нелепый день.. был на практике, препод как всегда недоволен... мудак.. сам ничего не делает, сидит на скамеечке весь урок.. а еще и пи@дит!!! После практики зашел в гости к другу, а потом рванул домой. Ехал по Невскому на автобусе, стоял лицом к окошку.. Мимо проносились затонированные лексусы, мерседесы, ауди с фээсбэшными номерами.. и как то стало очень неприятно.. бывало когда такие тачки останавливались напротив окна...и я видел эти лица...совершенно необезображенные интелектом.. которые с таким пафосом, крутизной смотрят из своего мира на наш... неприятно, задело... я знаю очень богатых и "серьезных" людей, но они не такие..они все таки "люди из нашего мира"... задело..

Не знаю, что делать...
Пишет смски моя бывшая из Петрозаводска.
Первая любовь.
Тогда мы крупно поругались.
Прошло больше полугода как расстались.
Она собирается приехать на каникулах.
Нужно ли мне возвращать её?..
Хочу..
Но надо ли?

Полазил по случайным дневам из небольших городов... Больше половины дневов забито матом, либо рассуждениями о суициде (авторы-девушки). В мужской половине дневников в основном царит благополоучие (только видимое?) либо мучения по безответной любви... в основном так..

зачем то новый диз...

//img0.liveinternet.ru//images/attach/3/3522/...9_TEST_KOTORUYY_VAS_UDIVIT.txt

В колонках играет - Коламбия пикчерз... не представляет..

Matrim> долго думал что это может имется ввиду
Sashok> "в виду"
Sashok> "ввиду" -- это угроза
Maxwell> "паймаю и ввиду"? ;)


n0> скоро я неудивлюсь когда на улице подойдешь к девушке спросить сколько время а она ответит "выпей йаду" - пицот минут.
n0> а люди на тротуаре скажут: лол чуваг: убей сибя.
Atrium> и бабушка проходящая подумает: "слив защитан"


Dubrovsky> В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага
Dubrovsky> становится ценной. В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага
Dubrovsky> становится ценной. В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага
Dubrovsky> я прошу прощения лаги
GateKeeper> кончилась бумага?



KaMuKag3e: Наташ, привет. Ты в субботу вечером что делаешь?
Наташка: я свободна. а что ты предлагаешь? я согласна.



Makdor> Интересно кто я, если сплю с собачкой =/
Makdor> Ой всмысле с игрушкой


jenner> rmrfchik: Ты в курсе, что у нас в один день ДР?
rmrfchik> тут я должен восклинуть: "Не может быть! Когда?"



Madona Yesterday, 22:27 Post #519

Мой драгоценный брат собрал в электронном конструкторе детектор лжи... Теперь они с мамочкой решили меня на нём проверить... Уже 10 минут тренируюсь на вопрос "ты девственница?" отвечать "да"..



Серёга> : пo yвeрeнию британcких дантиcтoв, c oдинаковой эффeктивноcтью помогают прeдyпреждать кариеc жевание резинки или... что? (7 букв)
Серёга> SHS: Никто не ответил на вопрос, правильный ответ был поцелуй.
Серёга> Наташа, Я могу сделать так что бы у тебя никогда кариеса не было
Galaxy> млин..я луше зубы себе кирпичем выбью..




Mans2k> Бляааааааааа...
Mans2k> бабу хочу...
Winwinner> хоти дальше..
Winwinner> эт полезно, хотеть то..
Winwinner> развивается чуство меры..
Winwinner> спокойствия..
Winwinner> а так же.. эм.. как это называется..
Mans2k> И равновесие во внутреннем мире...
Mans2k> Желание буть одному в самом себе...
Mans2k> А нах оно мне надо? Я бабу хочу...



brom> айне кляйне поросёнок вдоль по штрассе шнелль бежал.
Aine[work]> я тебе сейчас в глаз дам за кляйне поросёнок %)



* mantihorka никогда в жизни так долго не одевалась :))
Imp> ты на свадьбу собираешся чтоли)
mantihorka> нет, я в чате сижу! :)))
mantihorka> одела одну штанину и сижу...
mantihorka> красота
Imp> а сколько этот чат погубил яичниц...
mantihorka> Ыыыыыыыыыыыыыыыыы
mantihorka> черненькая , хрустящая :))))
lorc вспомнил и убежал на кухню



nex> Читаю объявление в интернете "Молодая девушка 16 лет ищет работу на лето,имеет опыт с детьми(интим не предлогать)."
nex> Гм... неужели настолько печальный опыт?



* bigus скачал вчера "Руководство по летной эксплуатации Ту-154", руководство для студентов учебных заведений ГА и читает его с пальма.
TwinCat> и коран еще скачай



Imian> балашиха готова к встрече велосипедистов из Юбилейного? :)
N.O.E.D.> Imian: хыхы. скоро у местных пацанов появяцца новые велики ))



Duke_pro уже полчаса пытается объяснить девушке, что запросом "xxx" он всего лишь тестировал работоспособность поиска в DC++




* ЗАя хочет деда мороза
Антoн> кого кого хочет ?
ЗАя> я хочу деда мороза с елкой и с мешком пидарков
`K`> зая, занимательные у тебя фантазии =)
ЗАя> *подарков

Вчера праздновали днюху друга.. Вроде бы все прошло хорошо, без конфузов... но увольте, чтобы я когда нибудь праздновал днюху без девушек!!! Если такое когда-нибудь будет - убейте меня!!!

Маньяком можешь и не быть, а сексуальным быть обязан.

Максимальная разрешенная скорость движения в России - 110 км/ч.
Ну тогда почему у нас выпускают автомобили, у которых максималка более 200 км/ч???

Какого хрена у меня одна звездочка???!!! Хочу две!!!! Дайте две!!! Дайте две!!!

по этому поводу вспомнился анегдот..
Еврейская школа для отсталых в развитии детей. Урок математики. Учительница говорит:
-Абрам, сколько будет 2*2?
-Пять!
-Неправильно , Абрам, садись, два!
Класс хором:
-Дайте шанс!!! Дайте шанс!!!
Учительница говорит:
-Ну хорошо, Абрам, сколько будет 2*2???
-Три!!!
-Неправильно, Абрам, садись, два!!!
Класс хором:
-Дайте шанс!!! Дайте шанс!!!
-Хорошо, говорит учительница, но это последний раз.
-Абрам, ну сколько будет 2*2???
-ЧЕТЫРЕ!!!
Класс хором:
-Дайте шанс!!! Дайте шанс!!!

Сегодня наконец то выспался! Один из двух выходных.. сегодня.. вечером придется писать конспект для практики... Но это будет вечером, а сейчас - ГУЛЯТЬ!!!!)))

infinity> А у меня начальник гот! Это готично :-)
Inferno> о, да... это ооочень готично :))
Inferno> а у меня начальник пидорас!
infinity> А это еще более готично!
Inferno> да, это просто сверхготично


* Karen слушает дискотеку аварию и пытается понять смысл фразы "то ли это ветерок твои губы колышет"
[Tycho]> Ага. Такой ветерок как раз к америке идёт )



crot|slp> В последнее время что-то много таких развелось, ненормальных...
West> Ага, и я вот видел недавно в супермаркете стоит мужик и сам с собой разговаривает :) что-то усиленно рассакзывает.
crot|slp> West, я много видел их таких, и тоже на ходу сами с собой общаются. бедняги..
Bitman_> кстати я тоже замечал. и у всех у них какая-то плассмаска на ухе. их так помечают наверно, сразу можно определить что псих.
crot|slp> точно! я так и понял что это не с проста. блин забыл как болезнь называется...
West> синдром не-то фрихенд, не-то хендфри
Bitman_> жесть...


NeW: скажи мне пару умных словечек, касающиеся твоей работы, такие, чтобы эффектно звучали
nyfe: в п***у эту работу
nyfe: достаточно эффектно? )))


*Noldi откланялся всем кого нет, и кто будет, и поправив меч, скользнул в щель, ведущую в другой мир
Adan> Нолди крут. поправил свой Меч и скользнул в Щель.
Adan> малацца.
Adan> тут главное меч вовремя поправить
Adan> а то можно не туда попасть. в смысле не в тот Мир.
Adan> блин! я не могу.
Adan> этот чат читают дети. больше не буду пошлить.
Adan> скользнул. ы. (*бьется об клавиатуру*)


alenka_k:
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении - старичок лет 80 и такая же примерно бабушка.
На Тверской входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом - начинает бить его сумкой и кричать: "Бесстыдник, пусти ее немедленно!" Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу.
Схваченная бабушка оборачиается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает: "Гриша! А я думала ты давно помер!!!"


<тень_пустоты> Кто меня считает пидаром - скажите прямо.
<шадзило> ишшты
прямо
<шадзило> прямо

- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...


Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...


Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!



Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.



Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.


- алёна это яна.
-Какая нафиг Алёна?
- Это я так разговариваю-на


"Мой начальнек красит губы и ходит в юбке. Паходу он пид@р. А завут его
Светлана Николаевна. Точно пид@р."


Один приятель рассказывает другому:
- Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, грудь
- во!, ноги - во!, красоты неописуемой... Трогается, значит, поезд - а мы с
ней вдвоём, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал -
выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф -
не передать... Вдруг она - в слёзы. Я ей, стало быть: <<Чего ты?>>. А она
говорит - дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не
изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я
расплакался...
- Ну, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и
трахаемся...



Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не
предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: «И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные
намерения - а что он теперь обо мне подумает...»
Парень думает: «Мудак, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!»



Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- При@бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая
и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый



Поезд. Купе. На нижней полке дама, на верхней - мужик. Ночь. Баба просыпается - чувствует на нее что-то упала. принюхалась - говно. Она вскакивает, трясет верхнюю полку, кричит:
- МУЖИК! ПРОСНИСЬ! ТЫ ОБОСРАЛСЯ!!!!!
- А я и не сплю!


Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы
заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое
настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!


Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!



Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


Крокодилъ във ване> Заяц, я многословен и мастер демагогий, хозяин вязи слов и иллюзионист речи. Я слоесный понос и ходячий словарь синонимов русского языка. Я из любой окапи могу сделать балийского утконоса, пусть они и не водятся на Бали. Я могу продать эскимосам вагон картошки без вагона и картошки, зато с унтами и мешком снега. Но даже я не всесилен, и на реплику уровня "))))))" могу ответить только "ня"


BobiKK> тема на программистском форуме: "сравнение стрингов". плачу :)


Машенька: мне ничего не остаётся как совершить инцест...
DMD: :-О ????
Машенька: тьфу..!суицид. :)


sample> в противовес теме на форуме "во что вы верите" была создана тема "что вы курите"


ЗАя> мы с ним удем делать что-нить другое
`K`> ЗАя, человеков? =)))))))))))))))


* Satori хочет безумно спать
Satori> ээ..
Satori> всмысле.
* Satori безумно хочет спать


Wolverin: Ура!! На мня сапоги налезли мои любимые!!! 6 лет одеть не могла!
Виталя: ногти наконец подстригла?


dmitrek> Это они тупицы или я дебил?
pramax> dmitrek: Увы, мой друг!
Re_Disko> dmitrek: Сожалеем :)


@Haruhi> а вот интересный вопрос
@Haruhi> что имел в виду клиент
@Haruhi> создавший эккаунт под названием "polinyebal"
@Haruhi> мы тут уже 2 дня гадаем
@Haruhi> всем отделом


EHOT> мля тема кстати....на практике...идет защита..у нас там у чувака принципиальная электрическая схема смесителя.
EHOT> никто не знает как работает..его отправили в КБ..чтобы спросил у конструктора как работает..
EHOT> он приходит к конструктору..тот говорит не знаю..разработчик знает
EHOT> чувак спрашивает..а где разработчик?
EHOT> ему отвечают..разработчик уже лет 10 как умер :)
EHOT> когда чувак так ответил преподу
EHOT> препод в истерике бился


Biolante> где б спонсора найтить... килобаксов на 10-15.
Urik[afk]> зачем тебе внезапные 10к баксов?
Biolante> на расширение сервиса :)
Urik[afk]> расширение сервиса, надо запомнить. А то на ответ "пропить за месяц" спонсоры почему-то не клюют


minion> гг... только что бабулька-соседка отмочила...
minion> стоим на площадке - ждём лифта...
minion> открывается дверь лифта и выходит оттуда разукрашенная девица лет 18ти. Бабулька посмотрела ей вслед так задумчиво и говорит:
minion> Эх товар какой пропадает!!! :)
swan> Вот! Вот кто страну всю распродаёт на самом то деле! =)


23:47:05 [----] sergei:
кста, сегодня на базаре видел печенье "Мишко"

тешу себя надеждой, что это буква "а" невразумительно была написана


@S_V> ХУЕМАЕ
@LuNastya> Вовочка, не ругайся неприличыми словами
@S_V> предлагаешь ругаться приличными?
@S_V> ПОДОКОННИК!
@duster> акваланг


Baron: блин, ща регистрировал юзера, только зарегил, захожу под его аккаунтом на сервер, в почтовом ящике одно письмо. спам. совсем оборзели :)


zoi> ну, в эстоооонииии меееедленнныыыыый интернет :)
MrProphet> ага... 2 Mbit
* zoi smirks
zoi> подумать только, целых два
Ares> на всю эстонию :)


* wart решил затеять ремонт в ванной, туалете и кухне.
wart> Запомните меня весёлым.


dresden> ты скора?
alter_fish> ем...
dresden> ты скора?!
alter_fish> ем...
dresden> ты скора?!?!
alter_fish> ем я...
dresden> да блин, если бы я хотел знать что ты делаешь, я бы спросил "что ты делаешь?", а я спрасил "ты скора?" :)))))


Neksi
.........Некси билась в панике....но Его неудержиммо колбасило..........он нехотел не перед чем останавливатся и остановился перед собой.... онн СТОЯЛ и не знал, что делать.... просто замер.... Восхищавшись своей величью и могуществом... и мизерностью Некси без него.....её беспомощностью.... Но тут она подошла к нему близко близко и прижалась к нему,..... Он не выдержал и сделал поступательные движения... Он так завелся, что уже не хотел останавливатся.. просто не мог.... Спасибо тебе, Инет, за твою скорость )

Neksi
*смущаюецца*
Саня
и после этого тебе еще можно смутить ?
Neksi
я же всего лишь про инет писала)
Саня
да после такого любой сервер поднимется :)
тебе в сисадмины надо идти :)




magius wrote:
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, ложишь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Semikolenov wrote:
смеешься, да? Я сейчас по кусочкам мужику восстанавливаю сервак... А последний бэкап у него от 4.09.2004 года...

magius wrote:
как я тебя понимаю :)




Wiskas
зай ты тут?
Chester
ага
Chester
а нахера так нежно?
Wiskas
млять сцуко, я не нежно, я по кнопе не папал...


dk> пипец
dk> кто нибудь может мне объяснить логику?
dk> название файла: "аза кокешка хехехехехехехехехе да Дамбал.xls"
dk> содержание: налоговый отчет за третий квартал 2006г

Секс – самый лёгкий и приятный способ сбросить лишний вес.
Давайте подсчитаем это в калориях.


РАЗДЕВАНИЕ ПАРТНЁРШИ:
С её согласия – 12 кал.
Без её согласия – 187 кал.

СНЯТИЕ БЮСТГАЛЬТЕРА С ПАРТНЁРШИ:
Двумя руками – 8 кал.
Одной рукой – 12 кал (25 кал для неопытных).
Зубами – 85 кал.

НАДЕВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВА:
При эрекции – 6 кал.
Без эрекции – 315 кал.

ВО ВРЕМЯ АКТА:
На полу – 8 кал.
На столе – 12 кал.
Держа её на руках – 45 – 1055 кал.

ПОЗЫ:
Классическая – 12 кал.
«69» лёжа – 8 кал.
Поза итальянского подсвечника – 512 кал.
«69» стоя – 1115 кал

ОРГАЗМ:
Симулируемый – 315 кал.
Настоящий – 3112 кал.

ПОСЛЕ…
Выкурить сигарету – 0 кал.
Спать – 0 кал.
Объяснить, почему ты уснул – 816 кал.

ДОСТИЖЕНИЕ ПОВТОРНОЙ ЭРЕКЦИИ:
В 16 – 19 лет – 12 кал.
В 20 – 29 лет – 36 кал.
В 30 – 39 лет – 108 кал.
В 40 – 49 лет – 324 кал.
В 50 – 59 лет – 972 кал.
В 60 лет и более – 2916 кал.

ОДЕВАНИЕ:
В обычном ритме – 32 кал.
В спешке – 98 кал.
Услышав на лестнице шаги её мужа– 1218 кал

Очень берет за душу, советую всем прочитать..)

Вложение: 3554679_Goluboe_i_zelenoe.rar

5 любимых вещей в доме:

1. компьютер
2. холодильник)
3. фотоальбом
4. маафон
5. телефон

5 важных друзей в этом городе :

1. Санек
2. Колян
3. Никитос
4. Лелик
5. Мишка

5 самых часто употребляемых фраз или слов:

1. да ладно?)
2. пойдем покурим..
3. ну ни фига себе!
4. бля..
5. да ну нах..)

5 желаний, сильно залетевших в голову

1. сдать документацию по практике (нереально))))
2. гулять всю ночь в центре города
3. хочу BMW 5-ой серии..)
4. хочу любить, хочу страдать..)
5. улететь на недельку на море..)

5 человек, человек, которых я попрошу опубликовать такой же пост:
по желанию))

Кто тебе сказал, что мы расстанемся?
Если мы с тобой друг другу нравимся..
Были мы друзьями неразлучными
Не заметили любви.

Верности давали обещания,
В щечку целовались на прощание,
А теперь горит другими чувствами
Сердце у меня в груди...

Логическая задачка из области фантастики...
Представьте себе пруд. На пруду растет лист. Каждый день лист увеличивается в два раза. На двадцатый день лист занимает площадь целого пруда. На какой день лист равен половине пруда?

Настроение сейчас - уевое

Вчера была суббота. Единственый день на неделе, когда можно хорошенько отдохнуть. Точнее в ночь с субботы на воскресенье. Отдохнуть без последствий. И "дернуло" меня поехать в центр. На всю ночь. Позвонил друзьям, стал уговаривать... ни хрена.. из всех только один согласился.. И то потом оказалось, что не сможет..Все говорили, ну что типа там делать, и у нас в районе хорошо... Блин, люди, это же центр города!!! Ночью!!! Центр днем и ночью - две большие разницы. Все освещено, красиво и романтично..
В итоге никуда не поехал, настроение в говно и вообще все бесит... Ну не ехать же мне было одному.. И мне кажется, что такое спланировать, конечно возможно, но неинтересно.. Почему бы просто так не сорваться и не поехать гулять на ночь в центр, вместо того, чтобы сидеть на диване и отращивать задницу!!!!

Что наша жизнь - игра..??

Едет мужик по шоссе на москвиче. Вдруг видит бабка с коровой на обочине стоит и голосует. Ну мужик останавливается, а бабка говорит
-Сынок, довези до моей деревни, все равно по дороге, а то вот с коровой зашли далеко, а сил обратно дойти нету.
-Садись, бабка. Только вот с коровой то что делать?
-А ты привяжи ее сзади, она и побежит. Ты только иногда в зеркало посматривай, если глазами моргать начнет-значит сбавь скорость, не успевает она.
-Хорошо-говорит мужик.
Едут они, едут, скорость 40 - мужик смотрит в зеркало-корова бежит не моргает..
Разгоняется до 60-и, смотрит в зеркало, а корова левым глазом как начнет моргать..
-Эй бабка, а чего это твоя корова левым глазом моргать начала?
-А...значит сейчас на обгон пойдет!.....

Сегодня был экзамен в автошколе!
Проснулся я в 07,00. Неного перекусил и поехал в автошколу. И представляете, с 08,30 до 10,30 я сидел в школе и слушал занудные речи нашего завуча. Так как теорию я уже сдал(оставалось на сегодня площадка и вождение по городу), то мне в 10,30 сказали: поезжай ка ты сразу сейчас на площадку. Поезхал, и был в другом конце города уже в 11,20. Площадки у нашей автошколы находятся по-соседству с кладбищами.. не знаю, специально ли они так выбирают... но суть не в этом, приехав в 11,20 я в одиночестве, как полный кретин под мелким дождем и питерским ветром простоял до 13,40. То есть в это время приехали все, кто сдал теорию и перешел на следующий этап экзамена-площадку. Обращаю ваше внимание, что на расстоянии от этого волшебного места(где находится наша площадка) нет ни то что магазина, а даже ларька на расстоянии 1,5 - 2-х км.!!))) В итоге, без еды, питья и сигарет под ветром мы простояли до (!) 18,30!!! И все это время даже не удалось нигде присесть... Тупо стояли на улице, а напротив, за забором на расстоянии 10 метров красовались могилки...
На удивление, круча руль, синими от холода пальцами, выруливая между фишками я не совершил ни одной ошибки и сдал площадку. Далее через 15 минут, которые мы простояли на холоде приехало 2 машины и забрали нас на дальнейшую езду по городу. Мои мозг уже не работал, и за чем то на развороте я остановился на путях. Бля. А потом еще предстоял час езды домой на общественном транспорте. Хотелось убить всех и наорать матом на каждого встречного !!! Жутко болели ноги, да и сейчас тоже еще не перестали...
Вот это и называется Россия! Сервис бля!

frep: Видел номер машины "868 СУК". Интересно, сколько это лошадиных сил?

Marlboro: почему член стоит а без костей?:)
ParadoXx: Marlboro: Гидравлика...

круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Воквуг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
<@eeVee> Hakenkreuz а ты где траву берешь?
я ждал этого вопроса...

чувак из форексклуба жжот. Письмо пришло в поддержку:
Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji?

Звонок мне из Тернополя (Т):
Т: У нас неустранимая ошибка!
Я: Где?
Т: В Тернополе!
Я: В какой программе?
Т: На сервере!
Я: (пытясь не матюкаться) В какой программе?
Т: Ни в какой! Просто на сервере!
Я: (Сделав дыхательные упражнения) И в чем она выражается?
Т: Сервер не включается!

ипать на биологии скучно
че проходите?
законы менделя
рецесивные и доминантные признаки скрещевания противопложных особей!?
бля и тебя завербовали...

а вот скажите мне, что такое пнх?
пошел на хуй
* ChatBot меняет режим: +b *!*@213.85.194.63
* Leveleleven кикнут пользователем ChatBot (Banned: Мат, 48 часов)
знаешь, теперь как-то не хочется тебе объяснять...

funto:
заявка на подключение к вашей сети была подана еще в августе, надоело ждать.
ctel:
В доме проблемы с доступом на последний этаж электрический щиток для подключение оборудования закрыт глухо. Если сможете обеспечить доступом к нему приедем все сделаем в кротчайшие сроки.
funto:
если Вы уверены что проблема в этом - хотя ваши сотрудники настаивают на обратном - то приезжайте сегодня, у меня есть ломик. А там уже посмотрим против кого его применять - против щитка или же против Вас.


sAs: я офигеваю!!! Щас прошу начальницу отдела распечатать мне отчётик один. Она предлагает сбросить мне его в общую папку. Я говорю: "ок. Папка называется сисадмин". Она сначала переспрашивает название, а вот следующий её вопрос меня убил: "Это фамилия?"


Alden: вы с Саньком далеко сидите друг от друга?
Ёж: рядом )
Alden: фига вы тогда по асе трындите?
Ёж: не буду ж я орать на офис - смори какие сиськи!!!

Форум провайдера:
А:Порезали провода с 2 по 5 этаж, вандализм явно. В какие сроки ждать восстановления?
B:Завтра придут монтажники и перепротянут
С:Пардон за флуд, жду подключения с сентября, тот же дом, может они и меня натянут?
B:Услуг подобного рода не предоставляем...

dzz: Прикинь, Ленка, ты ведь особенная.
dzz: Ты единственная, чьи аватары мой файрвол режет как рекламу :)

Ленок: все отстань, ты меня орально раздражаешь!!!!
JulyFriend: о_О ???
Ленок: Тьфу, морально тоесь!! я ж говорю ты на меня плохо дейсвуешь!

roma0905> Пацаны, я сегодня женюсь! УРА!
Nicka> сочувствую...
Andrey> Сочувствую, брат
Shock> ((( сочувствую

(ALEX_S) мне вот интересно - кто открыл что корову можно доить, и какова хрена он с ней делал на момент открытия

я один раз наблюдал как такса какой-то мордоворотной собаке за 3 секунды откусила яйца.. и фьсьо..
я ж говорю - умные они

"Куплю Магнитолла
куплю магнитоллу за 600р. с MP3 CD можно с сдохшим аконечником \ предвачём \ каретка***(нет звука)."
Tpoxa:с Когда начал читать объявление, то понимал о чем оно, а концу стал сомневаться...


@}->--

это вантуз?

Семён Непогода:
Так, господа, дайте совет.
С недельку назад, пригласил к себе девочку. Тоси-боси, вино-шмано, танцы-манцы...
Кароче, живёт она у меня уже неделю, уходить не хочет. Чо делать ?
gdv1969:
Перестань запирать входную дверь, отвяжи девачку от кровати и отдай одежду и паспорт

John:
Да, я тут видел бумажное объявление о продаже авто, с фотками...
Chaplin:
И что?)
John:
Оно висело на ПРОДАВАЕМОМ АВТО!...

Anika (20:44:33 30/08/2006)
Приветик!))))))))

K1R1Ll (20:44:37 30/08/2006)
Привет

Anika (20:44:47 30/08/2006)
Как дела?

K1R1Ll (20:44:50 30/08/2006)
Тру

Anika (20:45:01 30/08/2006)
Ниче не понятно, а те?!

K1R1Ll (20:45:09 30/08/2006)
Всё понятно =Д Тру - хорошо

Anika (20:45:30 30/08/2006)
Чего ты там трёшь, что тебе аш хорошо!? Интересно!



просто я ему говорил, что это БЫСТРЫЙ интернет, он наверно и ждал от него непонять чего.
но я-то говорил как профи, знающий реальные скорости и возможности, а он ждал чего-то как обыватель.
вариантов может быть море - как другой мой брат хотел повернуть тетку на картинке лицом к себе с помощью фотошопа (там есть функция "повернуть", ему рассказали .-)

иногда я думаю уехать в деревню куда-нить
надоела цивилизация
лучше на остров
с дикими ненасытными дэвушками и палящим солнцем)
охохо
мне такое не светит
<Сивка> Йоу, это есть у нас на Йухе.
<Сивка> Полно солнца и куча ненасытных девушек %)
хе-хе
ну так сивка, что же ты на канале делаешь?))
<Сивка> Прячусь!!


* hiddenman почитал себя в fortune-IRC-alt....какой же я дурак там
:)
звучит как "вчера заглянул Маше под юбку, какая она там дура!" ;))))

а от сигарет желудок болит...
а ты их не ешь....

я тут, кстати, недавно догнал, что судя по третьему терминатору, скайнет - это сеть из компов, на которых стоит касперский.
<[Tycho]> Почему ?
ну, скайнет же захватил мир под предлогом борьбы с этим вирусом


неее
сёдня ехал в "Хорошем" автобусе
около меня сидел мужык
\:))
и?
у него на рук "Онотолий" татуировка
я пол дороги плакал

Лепёха: а я в сортире только что у писсуара краник отломал....
Лепёха: Дестрой!!!!! ААААААА!!!!
Лепёха: Этот краник - ступень к моему мировому господству!!! МУАХАХАХА!!!!!!
Лепёха: ВАС ВСЕХ ЗОХАВАЕТ СОТОНААААА!!!!
Лепёха: ААААААААААА!!!!!
Лепёха: *поправляет смирительную рубашку* спокойно... все уже хорошо...

Разговор с ламершой по телефону:
- наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые...
- ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
- поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- ой! а так даже удобнее!!!
История реальная, пересказана дословно.

из дневника Sharkhunter, признаю честно.. С матюгами, но зато весело..)

Переписка…

kwolf> привет
avs> здарова
petro> здарова
kwolf> как жизнь?
avs> нормально
petro> нормально
kwolf> а вы всегда синхронно отвечаете?
avs> нет
petro> нет
avs> блин
petro> блин


<Олег> ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОНЯЛИ ТО МОЙ МУЖ НЕ ПИДОР


U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?


hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно



ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.



Солнышкин> Настенька: Вы само совершенство, Вы не многословны, и при этом умны.
Солнышкин> Настенька: Именно это и притягивает меня к Вам.
Настенька> ЙА ЛЮЬЛЮ ЙБАЦО!!



b0t!nkAa (02:44 PM) :
не имей привычку отвечать спустя 4 часа =\
Krechet (07:40 PM) :
что?



shuric> Вечером иду домой через свой двор, стемнело уже, слегка навеселе. И вдруг, мне кто-то как е@нет по башке какой-то железякой! Я в полных непонятках, валюсь на землю, вскакиваю на ноги и получаю напас еще сильнее первого. После этого совсем у меня в глазах потемнело. Лежу на земле, открываю глаза, и что же я вижу? На фоне звездного неба я вижу ТУРНИК! Бывает же…



Из аськи:
25.02.2005 16:49:07, Светик.
вот б*я... на какой мне нужен телефон? никто за целый день не позвонил...
25.02.2005 16:49:41, 0z.
вот б*я... зачем мне нужен член... никто за целый день не отсо..ал...
25.02.2005 16:49:53, Светик.
Денис..!
25.02.2005 16:50:03, 0z.
) Хочешь позвоню?
25.02.2005 16:50:13, Светик.
б*ять!!!



Star Wind: Бля, приветик!
Yulia_On_Work: Ничего себе приветствие :(((
Star Wind: От бля... палец соскользнул. Я хотел "Бля" написать, а получилось "Бля".
Star Wind: ЮЛЯ, бля.. имя у тебя красивое.. тока писать его неудобно...бля...



aster> "Прошу завести электронную почту для Мафусаилов Наиль Гафурович
aster> Желаемый адрес электронной почты (если не занят): Мафусаилов Наиль Гафурович"
aster> нет, бл@ть. Не занят. Не поверишь, бл@ть, но не занят.



<Леся> А мне хакер эксклюзивный номер аськи продал! Всего за 10баксов!
gaff> Шестизнак?!
<Леся> Неа. 297940489
gaff> Дура...
<Леся> Да ты чё! Такого больше ни у кого нету!!



ik_> все - звиздец - кто-то приволок полиэтилен с пупырышками - работа кончилась :)


b0bers> мы сьедим твой мозг... не только главный но и весь костный
b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые :)
b0bers> блять... его уже кто-то схавал до нас!



justas> При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем ох..ели"....


Нюра> пишем уже сюда...так?
Нюра> так
Нюра> вот
Нюра> так вот
Нюра> в смысле
Нюра> о чем это я?
Нюра> тьфу забыла
grekhek> вы прослушали монолог "Женский способ мышления"


damned> kastor, попингуй!
kastor> Слыш, сам попингуй!
damned> От попингуя слышу!


Eugene: а куда вся порнуха делась?
Falconoff: А мы решили что она тут не нужна, потому что в ней нет смысла =)
gog: кто решил ? вы е..нулись?


ВоВuK> Народ, одолжите пару тысяч? Я верну, честно!
* Aliso4ka меняет ник на Aliso4ka_away
* Helga меняет ник на Helga away
* Jerry покидает #main
* Henry меняет ник на Henry|НЕТУ
* Sebastian меняет ник на нету_денег


mila> Извини, но секс - это ещё не повод авторизировать тебя в "Аське".


Vasya> вот-вот... после самолета, бессонной ночи... вряд ли я буду нормальным гостем, как бы не заснуть за столом :))
Tanya> я тебе не дам!
Tanya> Ой сорри! В смысле - засунуть за столом...
Tanya> Сорри! В смысле - заснуть! :-D


werewolf> Привет, что делаешь?
light> Ничего - я на работе.


Chuk: хед, чего делаешь?
Head: еду
Chuk: понятно
Chuk: куда?
Head: еду делаю


(@KiV) сидит студентка
(@KiV) жуёт жевачку
(@KiV) на лекции сидит
(@KiV) ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?
(@KiV) далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?
(@KiV) далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!
(@KiV) он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы
(@KiV) деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!
• XAK подавился колой
• rwz подавился жвачкой


Ctrelok(doom3.ru)
Cтавил, сцуко, китайский принтер. Воткнул в розетку - этот пласмассовый танк загудел и похлопывая крышкой стал медленно подпрыгивать к краю стола. Перевернув и отправив его путешествовать в другую сторону, быстро воткнул шнур в комп, тут же начали ставиться драйвера, а этот ниибацо терминатор из гонконга затарахтел как стиральная машина и начал втягивать в себя по три листа за раз, и, будь он не ладен, рвать их пополам и выплевавать с намалеванными на скорую руку фашисткими крестами, загримированными под эироглифы. Вынул шнур из розетки. Взял инструкцию... ОНА НА КИТАЙСКОМ! Плачу... %)


paradise> как удалить файлик с пробелом?
paradise> усе
paradise> сцука
paradise> как востановить то?


dancheR> я случайно килограм пельменей в кастрюлю высыпал )))
dancheR> хотел по одному
dancheR> а они как ломанутся


redman> мля. Меня эта дура уже заеб@ла
Саша, чтобы тебя разозлить я не знаю кем надо быть!;)
redman> мля. Эта сука - работает вместе со мной! заеб@ла уже меня своим скофнежом!
да что случилось!!! Не говори загадками! У меня сегодня тоже был трудный рабочий день!
redman> мля. У тебя – то что?
проблема с персоналом.
redman> мля. Тебя как зовут?
Ирина…я же тебе говорила уже :)
redman> а полное имя..ну там фамилия…отчество?
Ирина Дмитриевна! Зачем такие подробности? Это лишь чат!
redman> ёб@ный в рот! Мля! Ты сука! заеб@ла меня на работе, теперь тут достаёшь?
redman>**удаляется

Alt@ir> Так... щас буду тестить бота
Avellis> Альт, а чё за бот??
Alt@ir> Бот для чата. Автоматически пишет "боян" на слишком длинные предложения. =)) Причём необязательно, чтобы их писали тебе.
Alt@ir> Боян
Alt@ir> Бл*ть


firefly> Кард, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить?
karrde> Мечом в глаз.
firefly> Ну серьезно!
karrde> Бытьс амим собой, вежливым и веселым...
firefly> Это все говорят. Ну вот ты как поражал?
karrde> Мечом в глаз


Apex: привет, как дела?
Jen D.: привет, жопа
Jen D.: ... то есть дела – жопа


glyuk> Сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка..?
bj> Мне один знакомый написал, что очень хотел бы ПООБАТЬСЯ вот я тоже думала, где же здесь опечатка ;)


Gonny:
Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну
страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности
компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских
боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то
мы давно бы уже покорили вселенную.


Кузенька: Как работается???
Salt Elephant: п....ц
Salt Elephant: з.....ли
Кузенька: Палец зажали???

evghoul только что понял, что листал фотки с флешки клавишей delete


<крэйтор> попросил винду удалить 36к файлов из директории... минут 15 уже жду
<крэйтор> оно даже не начало...
biolante> оно готовит 36 тыщ окон "ВЫ УВЕРЕНЫ?"


cheev> интересно а моя даза банных содержит инфу по грибам...
cheev> дата батных
cheev> зада
cheev> блин
cheev> баща данных
cheev> база данных
cheev> во!
* CheeV сходит попьёт чего-нить


Ступер: ну че? как дела? Лену развел?
Дрон: неа.
Ступер: епт.. стока бабла спустил и не дала?
Дрон: я этому жмоту и не дам
* Дрон меняет ник на динамоЛена


vitalys: у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж. пиcец... :)
Павел: да пошутила наверное)
vitalys: да ну. врятли... дом № 1. квартира № 1. этаж № 8. не думаю что обманула...


TuborG >> я пони
FIM >> обоснуйте


karrde> Олесь, а она у тебя волосатая?
berry> Кто?
karrde> Ну киска твоя?
berry> ЧТО???????
karrde> Ой
karrde> Мля, я про Марку твою, кошку

Настроение сейчас - странное

Интересно, а что будет на Земле, если человек найдет средсво для бессмертия?..(навеяно программой на нТв, где учены вроде бы сотворили такое средство..)

и если кто-нибудь захочет пообщаться - пишите в асю 281-993-543.