- Сударь! Я бы попросил вас не выражаться в присутствии жещин!
- Что-то я не вижу здесь женщин!
- Подождите, сейчас надую...


Звонок в милицию:
- Все украли! Руль украли, педали украли, приборную доску - и ту украли!
Через минуту звонок:
- Командир, прости, сел на заднее сиденье...


Студенческая общага.
В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости придут!
Пауза... Шелест юбок...
- Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!



Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива.
Она говорит:
- Нету.
- Тогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.


- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.



Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки:
- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пЭсят восЭм...
- А пьешь, куришь?!
- КонЭчно!!! А то я так никогда не здохну.


- алёна это яна.
-Какая нафиг Алёна?
- Это я так разговариваю-на


"Мой начальнек красит губы и ходит в юбке. Паходу он пид@р. А завут его
Светлана Николаевна. Точно пид@р."


Один приятель рассказывает другому:
- Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, грудь
- во!, ноги - во!, красоты неописуемой... Трогается, значит, поезд - а мы с
ней вдвоём, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал -
выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф -
не передать... Вдруг она - в слёзы. Я ей, стало быть: <<Чего ты?>>. А она
говорит - дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не
изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я
расплакался...
- Ну, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и
трахаемся...



Парень заходит в купе поезда со своей подругой...
Поезд тронулся - и тут выясняется, что других пассажиров в этом купе не
предвидится...
Девушка говорит своему другу:
- Давай воспользуемся тем, что мы одни - и займёмся сексом!
- Нет - я хочу, чтобы ты вышла за меня замуж девственницей!
Подруга думает: «И чёрт меня дёрнул такое предложить... У него же серьёзные
намерения - а что он теперь обо мне подумает...»
Парень думает: «Мудак, ну зачем я именно сегодня надел дырявые носки?!»



Попугай в самолете стюардессе:
- Эй, шлюха, виски и побыстрее!
Она приносит ему виски. Через некоторое время он же:
- Коза драная, виски мне и побыстрее!
Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает:
"Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед:
- При@бок, пива мне и поживее!
Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая
и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику:
- Мужик, для нелетающего ты слишком вы@бистый



Поезд. Купе. На нижней полке дама, на верхней - мужик. Ночь. Баба просыпается - чувствует на нее что-то упала. принюхалась - говно. Она вскакивает, трясет верхнюю полку, кричит:
- МУЖИК! ПРОСНИСЬ! ТЫ ОБОСРАЛСЯ!!!!!
- А я и не сплю!


Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы
заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое
настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!


Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
- А потому что электричество.
- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
- А потому что не круглый.
- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
- А потому что шершавая, трение в ножках.
- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!
Почему лампочка не крутится?
- А лампочка-то как раз и крутится.
- ???!!!
- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...
- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!



Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?


Крокодилъ във ване> Заяц, я многословен и мастер демагогий, хозяин вязи слов и иллюзионист речи. Я слоесный понос и ходячий словарь синонимов русского языка. Я из любой окапи могу сделать балийского утконоса, пусть они и не водятся на Бали. Я могу продать эскимосам вагон картошки без вагона и картошки, зато с унтами и мешком снега. Но даже я не всесилен, и на реплику уровня "))))))" могу ответить только "ня"


BobiKK> тема на программистском форуме: "сравнение стрингов". плачу :)


Машенька: мне ничего не остаётся как совершить инцест...
DMD: :-О ????
Машенька: тьфу..!суицид. :)


sample> в противовес теме на форуме "во что вы верите" была создана тема "что вы курите"


ЗАя> мы с ним удем делать что-нить другое
`K`> ЗАя, человеков? =)))))))))))))))


* Satori хочет безумно спать
Satori> ээ..
Satori> всмысле.
* Satori безумно хочет спать


Wolverin: Ура!! На мня сапоги налезли мои любимые!!! 6 лет одеть не могла!
Виталя: ногти наконец подстригла?


dmitrek> Это они тупицы или я дебил?
pramax> dmitrek: Увы, мой друг!
Re_Disko> dmitrek: Сожалеем :)


@Haruhi> а вот интересный вопрос
@Haruhi> что имел в виду клиент
@Haruhi> создавший эккаунт под названием "polinyebal"
@Haruhi> мы тут уже 2 дня гадаем
@Haruhi> всем отделом


EHOT> мля тема кстати....на практике...идет защита..у нас там у чувака принципиальная электрическая схема смесителя.
EHOT> никто не знает как работает..его отправили в КБ..чтобы спросил у конструктора как работает..
EHOT> он приходит к конструктору..тот говорит не знаю..разработчик знает
EHOT> чувак спрашивает..а где разработчик?
EHOT> ему отвечают..разработчик уже лет 10 как умер :)
EHOT> когда чувак так ответил преподу
EHOT> препод в истерике бился


Biolante> где б спонсора найтить... килобаксов на 10-15.
Urik[afk]> зачем тебе внезапные 10к баксов?
Biolante> на расширение сервиса :)
Urik[afk]> расширение сервиса, надо запомнить. А то на ответ "пропить за месяц" спонсоры почему-то не клюют


minion> гг... только что бабулька-соседка отмочила...
minion> стоим на площадке - ждём лифта...
minion> открывается дверь лифта и выходит оттуда разукрашенная девица лет 18ти. Бабулька посмотрела ей вслед так задумчиво и говорит:
minion> Эх товар какой пропадает!!! :)
swan> Вот! Вот кто страну всю распродаёт на самом то деле! =)


23:47:05 [----] sergei:
кста, сегодня на базаре видел печенье "Мишко"

тешу себя надеждой, что это буква "а" невразумительно была написана


@S_V> ХУЕМАЕ
@LuNastya> Вовочка, не ругайся неприличыми словами
@S_V> предлагаешь ругаться приличными?
@S_V> ПОДОКОННИК!
@duster> акваланг


Baron: блин, ща регистрировал юзера, только зарегил, захожу под его аккаунтом на сервер, в почтовом ящике одно письмо. спам. совсем оборзели :)


zoi> ну, в эстоооонииии меееедленнныыыыый интернет :)
MrProphet> ага... 2 Mbit
* zoi smirks
zoi> подумать только, целых два
Ares> на всю эстонию :)


* wart решил затеять ремонт в ванной, туалете и кухне.
wart> Запомните меня весёлым.


dresden> ты скора?
alter_fish> ем...
dresden> ты скора?!
alter_fish> ем...
dresden> ты скора?!?!
alter_fish> ем я...
dresden> да блин, если бы я хотел знать что ты делаешь, я бы спросил "что ты делаешь?", а я спрасил "ты скора?" :)))))


Neksi
.........Некси билась в панике....но Его неудержиммо колбасило..........он нехотел не перед чем останавливатся и остановился перед собой.... онн СТОЯЛ и не знал, что делать.... просто замер.... Восхищавшись своей величью и могуществом... и мизерностью Некси без него.....её беспомощностью.... Но тут она подошла к нему близко близко и прижалась к нему,..... Он не выдержал и сделал поступательные движения... Он так завелся, что уже не хотел останавливатся.. просто не мог.... Спасибо тебе, Инет, за твою скорость )

Neksi
*смущаюецца*
Саня
и после этого тебе еще можно смутить ?
Neksi
я же всего лишь про инет писала)
Саня
да после такого любой сервер поднимется :)
тебе в сисадмины надо идти :)




magius wrote:
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, ложишь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Semikolenov wrote:
смеешься, да? Я сейчас по кусочкам мужику восстанавливаю сервак... А последний бэкап у него от 4.09.2004 года...

magius wrote:
как я тебя понимаю :)




Wiskas
зай ты тут?
Chester
ага
Chester
а нахера так нежно?
Wiskas
млять сцуко, я не нежно, я по кнопе не папал...


dk> пипец
dk> кто нибудь может мне объяснить логику?
dk> название файла: "аза кокешка хехехехехехехехехе да Дамбал.xls"
dk> содержание: налоговый отчет за третий квартал 2006г